Anteriormente, en ¡Vaya familia Claus!…
¿Qué haces en el Polo Norte?
Algunas Leyendas, la Madre Naturaleza, el Conejo de Pascua, Sandman…
Bueno, a todos les preocupa que tu hijo sea el próximo Santa.
Si Cal no vale para ser Santa en tres meses, nos inmiscuiremos.
Eso es. Si volvemos a casa,
la magia del Polo Norte me devolverá mis poderes.
¡Llévanos al Polo Norte, conejo!
Soy el conejero al trono.
Necesito ver a vuestro padre.
¡Cal, conejero viene de conejo!
Chicos, ¿qué ha pasado?
Puedes ponerlo como antes, ¿no?
Revertir una transformación no siempre sale bien.
Quería darte una sorpresa. ¡Felicidades!
Mi cumpleaños fue hace dos días. No puedo seguir así.
¡Ojalá no me hubiera puesto esto!
Tiene la magia de Santa.
Ya noto su poder.
¡Y es maravilloso!
Ay, Señor.
Vale. Noel, no sé cómo decirte esto.
Ciertas cosas es mejor callárselas.
Si no reduces tu estrés, vas a explotar.
Pero… ¿literalmente?
- ¿Has visto un arándano en un microondas? - Sí.
Eso les pasa a los elfos tan estresados como tú.
Lo llamamos "Curtisitis".
Literalmente, entonces.
Ya os dije que no podía ser elfo jefe.
Esto a Betty no le pasaría.
Se guardaba la tensión en el pelo.
Bueno, quiero que controles tu estrés con este monitor.
- Vale. - Te voy a recetar descanso,
menos estrés y que te centres.
Vale. ¿La has oído, cielo?
Ay, madre.
Señora Claus. Verla siempre me calma.
Sandra ha convertido al Conejo de Pascua en un conejo,
así que organizaremos aquí la Pascua.
Arándano.
Mi madrastra me echó a la olla
- Para darle a su hijo el reloj - ¡Hurra!
- ¡He vuelto, chicos! - Aquí estás.
Sí. La nieve falsa era muy cara, así que he traído champú en seco.
Ah, bonito chaleco. ¿Burlington?
SANTA EN PRÁCTICAS
No sé quién es Burlington, pero ¿te apetece tomar un dulcecito?
¿Cómo has hecho eso?
¡Con magia!
¡Ese es mi Santa!
Es de verdad. ¡Es de verdad!
Vale, nuevo plan.
Ahora que he recuperado mis poderes,
vamos a echar al Santa Farsante.
Recuerda que me exiliaron
- injustamente del Polo Norte. - "Injustamente".
- Muy injustamente. - Sí.
- Fue cruel e injusto. - "Cruel e injusto".
Sí, ya nos lo has dicho.
En tu ausencia, el Farsante paró en el bosque de atrás.
Está claro que volverá,
y, esta vez, le tenderemos una trampa.
Kris, ¿sabes qué es lo que más le gusta a Santa?
Adivinanzas. Me encantan.
Vale. Lo sé. Ya lo sé.
¿Las galletas?
- No. - No. Vale.
¿Los regalos? Le encantan. ¿No?
El olor a pinos…
¡La Navidad! Navidad.
La Navidad, Kris.
Obviamente. ¿Cómo se me ha podido pasar?
Voy a convertir tu triste parquezuelo…
ALEGRÍA
…en un alegre espectáculo a la altura del Polo Norte.
No tendrá más remedio que volver.
- Me apunto. - Bien.
Pero debemos darnos prisa.
Mi padre quiere enseñar el parque a unos compradores.
No querrá venderlo cuando vea esto.
¿Una bola de nieve?
¡Sois mis mejores amigos!
¡VAYA FAMILIA CLAUS!
CAPÍTULO DIEZ MILAGRO EN DEAD CREEK ROAD
Vale, primero resolvamos el problemilla del Conejo de Pascua.
En paz descanse.
Que no lo maté.
No está muerto, solo fuera de servicio un tiempo.
El caso es que no podemos dejar que las Leyendas descubran el pastel.
- Posponed lo de Sandman. - Diga que las tuberías se congelaron.
Están hechas de hielo, ¿no?
Venga, seguimos.
Otro tema sin importancia:
este año, llevaremos nosotros la Pascua.
- ¿Qué? No sé ni cómo se escribe. - No tengo tiempo.
No sabemos nada sobre la Pascua.
Sí. ¿Los huevos los esconde el Conejo?
- ¿O se esconden solos? - ¡Exacto!
- ¿Y qué pinta Jesucristo? - ¿Cómo comía los huevos?
Sí. ¿Qué pintan las gallinas y los conejos?
Los conejos no ponen huevos.
Bla, bla, bla. Da para charla TED.
¿Qué diría el conejo Ted?
Ted es la gallina. Espabila, papá.
Quizás Jesucristo tenía gallinas y un conejo.
Muy buena idea. La voy a escribir.
Nos hemos leído los libros y no lo mencionan.
Bueno, Noel, investígalo tú, ¿vale?
Peligro. Cuidado.
Tranquilito, arandanito intactito.
Cálmate.
Vale. Considerémoslo un experimento
del negocio navideño de la familia Calvin.
Es solo la Pascua, así que, si la liamos, da igual.
- No es nuestra fiesta. - Cierto.
Oye, Sandra, tendrás que convencer a los renos.
Vale, pero no con mis poderes de bruja.
No te lo he pedido.
Mejor. Eso se acabó.
- Se esfumaron. - Vale.
No los hice esfumarse, con hechizos y tal,
se acabaron y punto.
Gracias por aclararlo.
Y, Cal, a ti te pediré que me ayudes a repartir los huevos.
No, no, será muy emocionante.
La oportunidad ideal.
Sabrás qué se siente entrando en una casa mientras duermen
para dejarles algo, ¿sabes? En vez de regalos, serán cestas de Pascua.
Pero te sentirás como Santa.
Sí, ¿por qué no?
Ni que Riley se fuera a enfadar por que esté todo el día con disparates
y rompa conmigo, porque ya lo hizo el otro día.
Vaya, me gusta tu actitud.
Sí, sigue así.
Cielo, tú y el Escuadrón Elfo buscad la cesta de las artimañas del Conejo.
- Vale. Artimañas. - Sí.
Huevos apestosos, de la risa y una conejera mágica.
- ¿Cómo lo sabes? - Es duro ser omnisciente.
Ah, y llama a tu madre.
Vale, ya está.
Aquí sabemos ponernos las pilas.
Démosles gato por liebre.
Eso sobra. No pega aún.
Oye, ¿te vienes conmigo a investigar la madriguera?
Así te olvidas un rato del tema. Podemos ir en mochilas propulsoras.
- Mejor que en escoba. - Sí.
Podría ir bien.
- Colores vivos. - Las cestas son blancas.
Ya casi están las cestas.
- Precioso, Wally. - Gracias.
Genial, Zippy. Pero añádele hocicos y orejitas.
Qué bien le veo, Sandman.
¡Sandman!
Ay, madre. No tengo tiempo.
¿Kaboom? Desmáyate tú por mí.
Qué bueno soy.
Las Leyendas y yo sentimos en el alma lo de las tuberías congeladas,
pero he decidido pasarme
y hacer una evaluación preliminar de Cal.
Peligro. Arándano.
Riesgo de microondas.
Disculpadme un momentito.
Respira hondo. Cálmate.
¿Alguien ha visto mi cojín?
Él es así.
Bueno, Sandman,
me alegro mucho de verte, gracias por venir.
Cal está deseando enseñarte lo bien que maneja el trineo.
Por desgracia, todos los renos están de retiro en equipo.
En plan ejercicios de confianza, tú ya sabes.
Pero quiere enseñarte otras habilidades.
Maravilloso.
Me alegro de traer provisiones
para no dar ni una cabezada durante la presentación.
NavidBull
Qué bien. Un segundo.
Ven aquí. Eso es. Venga.
Eso es.
Aguanta el tipo, hombre.
Lo intento, pero me he tragado mis sentimientos y son muchos.
Luego, bebí ponche para ahogarlos y no me siento bien.
Añade un chicle también. Tengo una idea.
Tú quédate ahí sentado, relajado, y nosotros haremos la presentación.
- Bien. - ¿Cojín?
- Primero… - Gracias.
…elegir regalos.
Leche calentita
- ¿Cómodo? - Sí.
Vamos a echarle hacia atrás.
Vale. Los regalos.
¿Qué quiere Camille P.?
Camille P. quiere una manta suave y calentita.
Ah, fíjate. Qué bien.
Qué maravi… Me tenéis a cuerpo de rey.
- Sí. - Sí.
¿Y qué quiere Kevin R.? ¿Qué será?
Un osito de peluche.
Trae aquí.
Ten. Qué bonito.
¿Y Eugene C.? Este te va a costar.
Un difusor de aceite de lavanda.
Qué bueno. Sí.
Muy bien, me encanta.
A dormir
Y no despierte jamás
Qué tétrica.
A dormir
- Guay. - Vale.
Volvamos con lo de la Pascua. Venga.
¿Era eso una canción? ¿Hoy tocamos?
¿Qué…?
¡Por el amor de san Nicolás!
Tu concierto casi arruina la Pascua.
El arte se creó para meter ruido.
¿Qué?
Qué chulada.
Lo retiro, prefiero la escoba.
Vamos a por la cesta de las artimañas.
Qué desastre. Es que los conejos suelen ser guarretes.
Aunque creía que el de Pascua estaría por encima de los demás.
A ver, somos quienes somos.
Qué profunda.
Por cierto, ¿cómo estás?
- Bien. - Porque tú lo digas.
Esta mañana lavaste los platos a mano.
Os lo dije. Se acabó la magia.
He pensado en lo que dijo la Befana y la dejo.
Me he prohibido usarla.
Creía que te gustaba.
Pues sí, hasta que me cargué al conejo de Pascua.
Eh, no te lo cargaste. Solo lo volviste más peludo.
Mamá, ¿y si nunca recupera su forma?
Todos nos enfrentamos a retos a veces.
No. Por eso no puedo seguir así.
Porque, cada vez que me enfado, algo se tuerce.
Siempre.
¿Y por eso vas a rendirte?
Yo veo mejor no volver a practicar la magia.
O no sentir nada.
Qué alegría.
Es normal enfadarse.
De hecho, las mujeres siempre hemos estado llenas de rabia.
De ahí un umbral del dolor más alto.
Hay que encontrar una forma de sacar tu rabia
para que no salga en tu magia.
¿Qué haces?
Sacar mi rabia.
Prueba.
Venga ya, con cómo tiene esto, no se dará cuenta.
Vale.
¡Esa es mi chica!
Me ha encantado sacar mi rabia.
Sí, está guay, ¿verdad?
Creo que tengo miedo.
Lo de ser bruja no me lo esperaba y, sinceramente, me tiene agobiada.
Tienes ese don por un motivo,
es solo que aún no sabemos cuál.
Bueno, ¿dejarás de prohibirte la magia?
Sí.
Estoy muy orgullosa.
Vale. ¿Y si usas tu magia para limpiar?
- Vale. - Luego hablamos con papá.
Y después…
¿Qué?
Está hueco.
Eres la caña.
Creo que ya tenemos la cesta de las artimañas.
Oh, lúgubre y desdichada aldea,
yo, Magnus Antas,
te ordeno que te tranSantaformes.
Está igual.
Sí, porque… ¡era broma!
SANTÁPOLIS ¡BIENVENIDOS!
- ¡Pero bueno! - Sí.
ACARICIA A LOS RENOS
Dios. Es como un centro comercial caro. Gracias.
Bueno, con un "gracias" no basta, pero de nada.
¡La noria llevaba años rota!
De hecho, estaba durmiendo en una cabina porque os habéis adueñado de mi piso.
Dios, cuando lo vea mi padre
- se va a… - Morir.
No. No, esto podría salvar el parque.
Es a ti a quien hay que salvar.
Silencio. Es un adulto con un parque sobre Santa,
ya se rieron bastante de él de niño.
Pues ¿sabéis qué? El odio me hace más fuerte.
Fijaos. Qué maravilla volver a tener magia.
Ya solo falta mi amuleto.
¿Qué amuleto?
Oh, Kris, es precioso. Y poderoso.
Pero se lo llevaron los bribones que me convirtieron en Cascanueces.
Vaya, qué mal.
En realidad, se le cayó.
¿Te quieres callar tú?
Vale. Un amuleto, ¿eh?
¿Es un anillo, una vara o…?
¿Una vara? ¿A qué viene tanta pregunta?
¿Tienes pensado robarme el amuleto?
No, solo estoy teniendo una charla muy rara contigo.
Olga, ¿y la trampa?
¿Alguna tienda que venda instrumentos de tortura?
¿Sabes de algún sitio donde haya dagas, ballestas o arietes?
¿Sabes qué? Me voy a informar.
Pero ¿por qué no vais al Polo Norte a enfrentaros a Santa?
Porque los poderes de ese jabato son muy fuertes,
no puedo enfrentarme a él allí sin mi amuleto.
Por eso debemos traerlo hasta aquí.
- Y le da miedo. - Eso te lo conté en privado.
¿A ti también?
Solo tú. Respetuosamente.
Bueno, es normal tener miedo.
Hasta los superhéroes lo tienen a veces.
De hecho, estoy escribiendo una novela gráfica
- donde el héroe… - ¿Ves la que has liado?
Tenemos novedades.
Hemos preparado para Pascua…
Mi madrastra me echó a la olla
Para darle a su hijo el reloj
¿Señor?
¿Habéis oído la canción?
Es mi jefe y quiero darle la razón,
pero, si le soy sincero, no. Qué va.
¿Está usted bien?
- Genial. Mejor que nunca. - Eh.
Bajad la voz.
Como decía, para Pascua,
- tenemos varias opciones… - Lo tengo.
Edie.
No interrumpas el proceso creativo.
A lo que iba: he diseñado el traje ideal de Conejo de Pascua.
- No. - Yo no puedo trabajar así.
Ni usted puede ir de Santa al repartir los huevos.
- No iré con esas pintas. - Por eso modificamos este reloj.
Tiene un botón oculto. Lo ajusté.
- ¿Qué? - Dele al botón tres veces.
¿Lo robaste de mi cuarto?
Eso da igual. Dele al botón
y se convertirá en ese tipo raquítico, Scott Calvin.
Vale.
Fíjate.
Entonces, ¿puedo verme como antes siempre que quiera?
Sí. Hay muchas cosas que no sabe.
- Sigamos. - No.
¿Y Cal? ¿Qué aspecto tendrá?
Uno menos motivador.
Edie, que estoy superdepre.
Te diré lo que le dije al Emperador de los Duendes
al vestirlo para su litigio:
recomponte, chaval.
¡Aparta, Freddy Krueger!
Sandman con pesadillas.
Sigamos, por favor. También le he hecho esto.
¡Bien! ¿Otra cosa? ¿Algo chulo?
Es para que pase totalmente desapercibido en sus rondas.
Sé que parece un sombrero con orejas de conejo normal, pero…
Ah, ¿eso te parece normal?
Póngaselo.
Vale, ya está.
¡Gominolas! ¡Has matado a Santa!
¿Qué ocurre? ¿Qué os pasa?
- Le hace invisible. - Vale.
- Solo lo ven quien tiene magia de Santa. - Mola.
Oye, apáñame un par.
- Sí. ¿El sombrero me hace invisible? - Así es.
¿Y las orejas son necesarias para que funcione?
- No, las añadí por hacer la gracia. - ¿Ah, sí?
Vale. Bueno, si no le importa, me necesitan.
¿Va a pilas? ¿Algo que deba saber?
- ¿Algo más? - Tranquilo.
Señor, sé que no le gusta mi diseño,
pero ¿y si llevara flecos magenta?
¿Qué pasa?
¿Ha registrado la magia de Santa en Estados Unidos?
Todo allí siempre.
HELADO INDERRETIBLE DE SANTÁPOLIS
Para ti. Y para ti.
¡Venid a por vuestro helado inderretible!
¡Así es! ¡Un helado que no se derrite!
Sí, lo sabemos, Kris, lo pone en el nombre.
Ah, sí. Sí, es verdad.
Esto para la trampa de Santa.
Puede hacer de cepo o de guillotina.
Haces que todo suene díver, Olga.
Sí. Y este para ti.
¿Por qué no se derrite? Es mágico. Debería probarlo todo el mundo.
Oye, ¿lo puedes repetir?
¿Y subir el pulgar al final?
¿Por qué no se derrite?
Sí. Es cuestión de tiempo,
pronto llamaremos la atención del Polo Norte.
Capturaremos a Santa y le arrancaremos el corazón.
¿Ves lo que pasa si te saltas la siesta?
Lo de hoy no ha sido fácil. Has estado genial.
Y estás guapísimo.
No.
Edie dice que debo parecer un conejo por si falla la invisibilidad.
- Buena idea. - Tiene otro para ti.
No se lo cree ni ella.
Pareces un duende peludo.
Y tú un globo desinflado.
De veras, mi señor Winston
Gachas no quiero, no
Papá. Lo siento. ¿Te ha sentado mal?
No, tranquilo. ¿Qué dices?
¿Y esas pintas?
- Tengo un reloj especial. - Sí.
Al darle tres veces, vuelvo a mi aspecto normal.
¿Te has puesto así a propósito? Qué valiente.
Pero me refería a Cal.
¿Por qué va de Conejo de Pascua?
¿Qué está pasando?
Es parte de su aprendizaje.
Debo enseñarle a hacer el trabajo de las Leyendas
para que conozca el mundo de la magia.
- ¿Empezando por la Pascua? - Sí.
Yo importo más.
No puedes despertarte la mañana de Navidad
a no ser que te duermas en Nochebuena.
- Sí. - Habló el que se durmió
mientras Cal llevaba de maravilla el trineo.
Yo no.
- Lo vi todo. - ¿Sí?
Cal llevó el trineo…
de maravilla.
Oye, tienes una legaña.
Bueno, debo irme.
- Gracias por la hospitalidad. - Nada.
Le diré a mi asistente que os cite para que Cal aprenda mi labor.
No son solo mantas y ovejas.
¿Qué hacemos? Hugo ha visto magia de Santa por el mundo.
Que viera magia de Santa no significa que sea el Loco Santa.
Ay, venga ya. ¿Quién va a ser?
Tal vez…
Dios.
¡Ay, sí! ¡Es el Loco Santa!
¿Qué?
Qué mal. Qué horror.
No podemos mandar a Santa Scott a las rondas si anda suelto.
¡Tranquilízate, elfo!
Suéltame la chaqueta.
Perdona. Es que ¿cómo ha podido pasar algo así?
Fuiste tú el que vendió el Cascanueces para pagar tus deudas.
No lo recuerdo así. Sigamos.
Vale. Si ha vuelto el Loco Santa, ¿por qué no ha venido a buscarnos?
No lo sé.
Pero sí sé que, si se lo decimos a Santa,
nos exiliarán a todos del Polo Norte. Para siempre.
Si lo mandamos a las rondas, debemos protegerlo.
Claro. A eso me dedico.
En tus sueños.
Es muy mala idea.
Exacto, pastelito.
Tendremos que votar.
¿Quién quiere contárselo?
Qué raro.
¿Quién quiere esperar hasta tener más información?
Decidido. Santa Scott hará las rondas.
Lo vigilaremos para que no le pase nada.
Estamos hablando de mi mejor amigo.
Mi mayor prioridad.
Por el que muero en mis sueños cada noche.
¿Y qué pasa con Cal?
Ah, sí.
Lo protegeremos a él también, claro.
Y eso no es todo, escuchad. Ten.
Tengo visiones de un tío con abrigo verde cantándole a su madre o a su madrastra.
Ah, sí, me encanta.
Mi madrastra me echó a la olla
Para darle a su hijo el reloj
Esa. ¿Cómo es que te la sabes?
No me la sé. Qué va.
Es que, bueno,
estamos tan unidos que veo todo lo que tú ves.
- Espera. - ¡Best friends forever!
- Señor… - Bueno…
- Le traigo una chaqueta para las rondas. - Señor.
No la necesitará,
- será invisible. - Eso. No la necesito.
Debe parecerse al conejo
- si falla tu plan absurdo. - Eh.
Si eso ocurre, que no pasará,
tendrá pinta de friki con una chaqueta morada cutre.
¿Perdona, cerebrito?
¿Acaso eres estilista? No, no lo eres.
- Sí… - Eh, elfos.
Elfos. Me pondré la chaqueta si así dejáis de discutir.
- Como si llevara esto un conejo… - Qué guapo.
Soy una berenjena con patas. Dios.
Vale. La cesta de las artimañas del Conejo.
Genial.
Si te acorralan, huevo de los picores.
- ¿Picores? - Sí.
Si te pillan, uno apestoso.
Vale. Apestoso. Picores. Entendido.
- Para comer… - Sí.
…aquí tienes huevos duros normales.
No hará falta, me dedico a repartir regalos.
Lo sé. Os tendré vigilados.
Y los renos ya están listos.
- Gracias, Sandra. - Bien.
Escuchad, aunque sea Pascua,
me alegro de ser Santa Claus.
Aunque esté más flaco.
Vale. Venga, Cal. Démosles gato por liebre.
Qué buen juego de palabras.
Bueno, familia. Eh.
Felices Pascuas y próspero Viernes Santo.
No.
Vale. Súbete.
TEATRO SANTÁPOLIS
Por eso debéis seguir vuestros sueños, da igual lo que diga vuestro padre.
Sí.
Pareces un peluche.
Sí, vale.
SANTAMAN EN DIRECTO
Antes de la ronda de preguntas, unos truquitos para calentar.
Al menos no improvisa.
¿Sugerencias?
Qué pesadilla.
Por fin atraemos a gente y al Polo Norte
y este memo va a arruinar el espíritu navideño.
No eres Olga.
Vámonos.
Vamos allá. Tranquilos.
Cinco anillos de oro
- Cuatro calderos - Cuatro jilgueros
- Tres arpías - Tres gallinas
- Dos cuchillos afilados - Dos tórtolas
- Y una perdiz en salsa de… - Y una perdiz en un…
Pera
¿Salsa de pera?
¡Bien!
Que nieve. Sí, que nieve.
Es pegadizo. Me gusta.
¡No sabe a hormigón!
Sí, porque no solo soy Santaman en Santalandia.
Sé lo que queréis todos para Navidad.
Mirad bajo el asiento.
Sí. Claro, poneos en pie.
- El placer es todo vuestro. - Qué bueno es.
Me alegro de la fama que está ganando el parque,
pero, en el fondo, me gustaría ser yo el que está ahí arriba.
- Espera… Tú no eres Olga. - ¡Gracias!
No te acerques a él.
Olga es una gnomo malvada que me odia.
- Perdonad. - ¡De nada!
Feliz Navidad a todos.
La salida está junto a la tienda de suvenires.
FELIZ PASCUA
¿Cómo sabes si las orejas funcionan?
Yo puedo verte. Y parece que te vayas de rave.
Tú tienes la magia de Santa.
¿Y qué sabrás tú de raves?
Venga, mira. Ven aquí.
Mira. ¿Ves? Funciona.
¿Y si es porque somos vampiros?
Esconde los huevos y yo la cesta.
Vale.
Oye, ¿tendrán leche con galletas?
No grites.
Espero que no lo enciendan.
Bueno, elfos, ¿cómo va la cosa?
Según el Magicómetro, por ahora bien.
Nada de lo que preocuparse.
Genial. ¿Lo has oído, caramelito?
¿Adónde ha ido?
Qué granuja.
- Coge un huevo apestoso. - ¿Qué? Vale.
Espera… ¿Apestoso?
De la cesta de las artimañas.
- ¿Esos eran apestosos? - Sí.
Me parecieron huevos normales en la cesta que no era.
Vale, pero ¿dónde los has dejado?
Cal, ¿has escondido los huevos apestosos y no los de Pascua?
Porque tendríamos que volver a todas esas casas
e intercambiarlos.
Los niños no pueden levantarse por la mañana
y que los huevos les exploten.
No, ya lo sé.
Se hace tarde. Me dejé las orejas.
Y yo. Casi nos pillan. No grites, ya no somos invisibles.
Un momento. Espera.
- Cal. Eh. - ¿Qué?
- ¿Cuál es el apestoso? - He sido yo, creo. Perdón.
No sé cómo lo hemos conseguido.
Bueno, exceptuando varios contratiempos y huevos apestosos,
las rondas de Pascua han sido un éxito.
- ¿Verdad? - Sí.
- ¿Qué? - ¿Me pareceré a ti o a Santa?
- Muy buena pregunta. - Ya.
- Ay, no. - Última parada.
¿Perdona?
Ha vuelto.
Santa es hombre muerto.
¡Coge las capas para correr!
Santa corre peligro. Fatalidad inminente.
¿Qué ocurre?
Vale. Sí.
Hay magia de Santa suelta por el mundo y Santa se acerca a ella.
- ¡Cuidado! - ¿Qué?
- ¿Lo sabíais? - ¡No!
Preveo peligro.
- Sí. - ¿Noel?
Escuche, ¿recuerda el Cascanueces que está buscando?
Creemos que cobró vida.
La magia interfiere con las transmisiones.
No nos escucha.
Creo que los dos Santas van a sufrir una colisión.
¿Qué hacemos?
¡Gary! ¡Mi mochila propulsora!
"Gary, mi mochila propulsora".
"Gary, busca el Cascanueces".
"Gary, no te comas el pudin de la basura".
¿Cuándo acabará esto?
Eso es. Bien. Muy bien.
Brioso, controla al resto.
Papá. Papá, ¿qué hacemos aquí?
Hoy me has hecho un gran favor, debía devolvértelo.
Sé que no es fácil ir de rondas cuando estás de bajón,
y que quieres mucho a Riley,
así que deberías hablar con ella.
No, papá. No.
Te lo agradezco, pero Riley no quiere verme.
Se acabó.
No se acaba hasta caer el telón.
Y no estamos en un teatro.
Venga, vamos.
- Papá, ¿estás bien? - Pero ¿qué…?
Mejor que nunca.
¡Tranquilo! ¡Te salvaré!
Cuidado.
Estoy bien.
Vale, a ver qué puedo hacer. Debería…
Ay, no, voy a morir.
Y sin haber comido en Chipotle.
Tenemos que volver al Polo Norte. Corréis peligro.
- No me digas. - Bueno,
no sé bien cómo va el trasto que me ha dado Hugo.
Pues no lo toques.
¡Carol!
- ¡Mamá! - ¡Apágalo!
- ¡No sé cómo! - ¡Apágalo!
¡Bien! Funciona. ¡Menos mal!
Pensaba que iba a explotar.
Por todos los cascabeles.
- Chipotle para todos. - Sí.
Venid. Escondeos.
¡Olga!
Yo nunca te dejaría atrás.
Excepto ahora.
¡Tú! El de las orejas raras.
¿Cómo me ve?
¡Wanga-banga-langa!
Magnus Antas.
Venga, volved al trineo. Chicos, volved.
- Al trineo. ¡Venga! - ¡Vamos!
¡Scott!
- ¡Papá! - ¡Cielo! ¿Estás bien?
Ya estoy. ¡Venga!
¡Venga, vamos! ¡Corred!
Basada en los personajes creados por…
de ¡VAYA SANTA CLAUS!
Subtítulos: Beatriz Pérez Porcel