Précédemment, dans Super Noël, la série…
Pourquoi es-tu venu au Pôle Nord ?
Certains des Légendaires : Mère Nature, Lapin de Pâques, Marchand de Sable…
OK, ils sont tous un peu inquiets à l'idée que ton fils soit le prochain Père Noël.
Si Cal n'est pas à la hauteur dans trois mois, on intervient.
Mais bien sûr. Si on arrive à rentrer chez nous,
la magie du Pôle Nord me rendra mes pouvoirs.
Emmène-nous au Pôle Nord, lapin.
Je suis le jeannot héritier du trône.
J'ai besoin de trouver votre père.
Cal, Jeannot, c'est un lapin.
Les enfants, que se passe-t-il ?
Mais tu peux le retransformer, pas vrai ?
L'inversion d'une transformation n'est jamais garantie.
Je voulais te faire une surprise. Joyeux anniversaire !
Mon anniversaire était il y a deux jours. Je peux pas continuer à faire ça.
J'aurais jamais dû mettre ce truc !
C'est de la magie de Père Noël.
Je sens le pouvoir,
et il est magnifique !
Houlà.
Noel, je ne sais pas comment te dire ça.
Il y a des choses qu'il vaut mieux taire.
Si tu ne réduis pas ton stress, tu vas exploser.
Genre, littéralement ?
T'as déjà vu une myrtille dans un micro-ondes ?
C'est ce qui arrive aux lutins qui sont aussi tendus que toi.
On appelle ça une "Curtis aigüe".
Donc, littéralement.
J'avais dit que j'avais pas l'étoffe d'un Elfe en chef.
Betty était si douée pour ça.
Il n'y a que ses cheveux qui étaient tendus.
Je veux que tu surveilles ton stress à l'aide de ce moniteur.
Je te recommande du repos, moins de stress, et de te concentrer.
OK. T'entends ça, chérie ?
C'est pas gagné.
Mère Noël. Votre présence est toujours apaisante.
Sandra a transformé le Lapin de Pâques en lapin-lapin.
Donc, maintenant, on doit s'occuper de Pâques.
Myrtille.
Ma belle-mère veut m'ébouillanter
Pour que son fils Puisse hériter de l'horloge
- Je suis de retour. - Il est de retour.
La fausse neige était beaucoup trop chère, alors j'ai pris ce shampooing à la place.
Sympa, le gilet. Ça vient de chez Burlington ?
PÈRE NOËL EN FORMATION
Je ne le connais pas, mais que dirais-tu d'une friandise ?
Comment vous avez fait ça ?
Par magie !
Ça, c'est mon Père Noël !
C'est une vraie !
Bon, nouveau plan.
Maintenant que mes pouvoirs reviennent,
on va s'attaquer à Faux Santa.
Je sais pas si tu sais, mais j'ai été
exilé à tort du Pôle Nord.
Vraiment à tort.
Oui, c'était très méchant, très injuste.
Oui, vous l'avez mentionné.
En ton absence, Faux Santa s'est arrêté derrière ton parc.
Il reviendra sûrement,
et cette fois, on l'attendra avec un piège.
Kris, qu'est-ce que le Père Noël aime par-dessus tout ?
Oh, une devinette. J'adore ça.
OK, je sais. J'ai trouvé.
Les biscuits ?
- Non. - Non. OK.
Les cadeaux ? Il adore les cadeaux. Non ?
L'odeur des sapins…
Noël !
C'est Noël, Kris.
Évidemment. Pourquoi j'y ai pas pensé ?
Je vais transformer ce triste parc
en un spectacle de joie qui rivalisera avec le Pôle Nord.
Il n'aura pas d'autre choix que de revenir.
- Je suis partant. - Bien.
Mais il faut se dépêcher, les gars. Mon…
Mon père compte montrer le parc à des acheteurs la semaine prochaine.
Il ne voudra pas le vendre après avoir vu ça.
Une boule de neige ?
Vous êtes mes meilleurs amis, les gars.
SUPER NOËL, LA SÉRIE
CHAPITRE DIX MIRACLE SUR DEAD CREEK ROAD
OK, tout d'abord, parlons de la fâcheuse situation avec le Lapin de Pâques.
Qu'il repose en paix.
Je ne l'ai pas tué.
Il n'est pas mort. Il est juste hors service pour un moment.
Les figures Légendaires ne doivent pas l'apprendre, OK ?
Il faut reporter le Marchand de sable.
Pour cause de canalisations gelées ?
Non, nos canalisations sont en glace.
Passons à autre chose, OK ?
Rien d'autre n'est vraiment important,
à part qu'on va devoir organiser Pâques cette année.
- Quoi ? Pâques ? Comment ça s'écrit ? - J'ai pas le temps.
On ne sait rien sur Pâques.
C'est le lapin de Pâques qui cache les œufs ?
- Ou c'est les œufs qui se cachent ? - Exactement.
- Les œufs et Jésus, quel rapport ? - Il aimait les œufs ?
Faut pas mêler les poules et les lapins à Pâques.
Les lapins ne pondent pas d'œufs.
Bla, bla, bla. Y a une conférence TED là-dessus.
Que dit Ted le lapin ?
Ted est le poulet. Faut suivre, Papa.
Jésus avait peut-être des poules et était ami avec un lapin ?
C'est une bonne idée. Notons-la.
On a un peu fouillé. On n'a rien trouvé à ce sujet.
Donc, Noel, à toi de trouver une solution. OK ?
Avertissement. Attention.
On y va tranquille, pas d'explosion de myrtille.
Calmez-vous.
OK, considérons ça comme une expérience
pour l'entreprise de Noël de la famille Calvin, d'accord ?
Et ce n'est que Pâques, donc si on se plante, c'est pas grave.
- C'est pas notre fête. OK ? - Pas faux.
Très bien, Sandra. Tu vas devoir en parler aux rennes.
D'accord. Mais je ne fais pas de magie.
Personne ne te le demande.
Tant mieux, car cette époque est révolue. Envolée.
Et pas à cause d'un sort.
C'est juste fini.
Merci pour cette précision.
Et Cal, je vais te demander de m'aider à livrer les œufs.
Ça va être palpitant.
Une bonne occasion.
Tu vas découvrir ce que c'est d'aller déposer des trucs chez les gens
pendant qu'ils dorment.
Au lieu de paquets, c'est des paniers de Pâques,
mais la sensation est la même.
Oui, pourquoi pas ?
Aucune risque que Riley m'en veuille d'être trop occupé par des trucs de fous
et qu'elle rompe avec moi, parce qu'elle l'a déjà fait.
C'est la bonne attitude à adopter.
Restons-en là.
Chérie, l'escouade E.L.F.S. et toi devez retrouver
le panier du Lapin de Pâques.
OK. Panier de trucs et astuces.
Plein d'œufs qui puent, qui rient, et le trou de lapin magique.
- Comment tu sais tout ça ? - Pas facile d'être omniscient.
Ta mère veut que tu l'appelles.
OK. C'est tout.
Notre groupe sait faire avancer les choses.
Et que ça saute !
Trop tôt.
Tu veux venir enquêter avec moi sur la garenne des lapins ?
Ça te changera les idées.
Et on volera avec des jet-packs.
- C'est mieux qu'un balai. - Ouais.
Ça pourrait aider.
- Vifs et colorés. - Les paniers sont blancs.
Les paniers sont presque terminés.
- Belle présentation. - Merci.
Parfait, Zippy. Rajoute juste des nez et des oreilles de lapin.
Pas mal, Marchand de sable.
Marchand de sable !
Houlà. J'ai pas le temps de m'occuper de ça.
Kaboom ? Évanouis-toi pour moi.
Toujours efficace.
Les figures Légendaires et moi-même sommes désolés que vos tuyaux aient gelé,
mais j'ai décidé de passer
faire un examen préliminaire de Cal.
Avertissement. Myrtille.
Danger micro-ondes.
Veuillez m'accorder une seconde.
Respirez. Calmez-vous.
Quelqu'un a vu mon oreiller ?
C'est normal, il est comme ça.
Bref, Marchand de sable,
c'est un plaisir de te voir. Merci d'être passé.
Cal est impatient de te montrer comment il pilote le traîneau.
Malheureusement, tous les rennes sont partis pour une retraite en équipe.
Tu sais, avec des jeux de confiance, ce genre de trucs.
Il aimerait te montrer ses autres compétences.
Formidable.
J'ai bien fait de prendre des provisions
pour ne pas m'assoupir pendant la présentation.
Bien. Juste une seconde.
Viens ici. Allez.
Voilà.
Ressaisis-toi.
J'essaye, mais j'ai ravalé mes émotions, et il y en a beaucoup.
J'ai utilisé du lait de poule pour les faire passer, mais ça passe mal.
Prends une menthe.
Tu sais quoi ?
Installe-toi bien, détends-toi, et on va faire notre présentation.
- Ça me va. - Oreiller ?
OK, pour commencer,
choisir les cadeaux.
Lait chaud !
- Bien installé ? - Oui.
Allongez-vous donc.
OK. Cadeaux de Noël.
Que veut Camille P. ?
Camille P. veut une couverture chaude et douillette.
Regardez-moi ça. Oui, bien.
C'est… Vous me gâtez.
Ouais.
Et Kevin R. ? Je me demande ce qu'il veut.
Un ours en peluche.
Faites-moi voir.
Tiens. Regarde ça.
Et Eugène C. ? Pas facile celui-ci.
Un diffuseur d'huile de lavande.
Bien joué. Oui.
Tu t'en sors bien. C'est bien.
Fais dodo, fais dodo
Et ne te réveille jamais
C'est sinistre.
Fais dodo, fais dodo
- Cool. - Bon.
Remettons-nous à nos projets de Pâques. Allons-y.
Ai-je entendu chanter ? On fait un bœuf ?
Qu'est-ce…
Pour l'amour de Saint Nicolas.
Ton petit concert a failli gâcher Pâques.
L'art est fait pour perturber.
Quoi ?
C'était fun.
J'ai changé d'avis. Le balai, c'est mieux.
Allons chercher ce panier de trucs et astuces
Quel bazar ! Mais les lapins sont réputés pour être des sagouins.
On aurait pu penser que le Lapin de Pâques adhèrerait à un standard plus élevé.
Mais on ne se refait pas.
Comme c'est profond.
À ce propos, comment vas-tu ?
- Bien. - Bien est un mot de quatre lettres.
Ce matin, tu as fait la vaisselle… avec tes mains.
J'en ai fini avec la magie, OK ?
J'ai réfléchi à ce qu'a dit La Befana, et j'arrête.
Je me retire.
Je pensais que t'aimais ça.
Oui, jusqu'à ce que je détruise le Lapin de Pâques.
Tu ne l'as pas détruit. Il est juste plus poilu maintenant.
Et s'il ne reprend jamais sa forme humaine ?
On est tous confrontés à des défis dans la vie.
Non ! C'est pour ça que je ne peux plus faire ça.
Parce qu'à chaque fois que je m'énerve, quelque chose va mal.
À chaque fois !
C'est pas une raison pour abandonner.
Je pense qu'il est préférable de ne plus faire de magie
et de ne plus rien ressentir.
Super sain.
C'est normal d'être en colère.
D'ailleurs, de tout temps, les femmes ont été animées d'une profonde rage.
C'est pour ça qu'on supporte mieux la douleur.
Il faut juste trouver un moyen d'extérioriser ta colère
pour qu'elle ne se manifeste pas dans ta magie.
Qu'est-ce que tu fais ?
J'extériorise ma colère.
Essaye.
Allez. Regarde autour de toi. Il ne le remarquera même pas.
Ça, c'est ma fille !
Ça m'a fait du bien d'extérioriser ma colère.
Oui, c'est intéressant. Pas vrai ?
Je crois que j'ai peur.
Tous ces trucs de sorcières, c'est tellement nouveau
et, franchement, c'est vraiment accablant.
C'est pas pour rien que tu as ces dons.
On ne sait juste pas encore pourquoi.
Alors, tu n'abandonnes plus la magie ?
D'accord.
Je suis fière de toi.
Et si t'utilisais ta magie pour ranger tout ça ?
- OK. - Et ensuite on fera le point avec Papa.
Et puis on…
Quoi ?
C'est creux.
T'es trop douée.
Je crois qu'on a trouvé le panier de trucs et astuces.
Oh, morne petit village misérable.
Moi, Magnus Antas,
je t'ordonne de te Santa-noëlifier.
Il ne s'est rien passé.
Oui, eh bien, je… je plaisantais !
BIENVENUE à SANTAPOLIS !
- Oh, mon Dieu. - Oui.
MINI-FERME
J'ai l'impression d'être dans un centre commercial chic. Merci.
Un simple merci ne suffira pas, mais de rien.
Cette grande roue marchait plus depuis un bail.
D'ailleurs, je dors dans une des nacelles
depuis que vous squattez mon appart.
Quand mon père va voir ça,
- il va… - Mourir.
Non. Tout ça pourrait sauver le parc.
Le seul qui a besoin d'être sauvé, c'est toi.
Silence ! C'est un adulte qui a un parc d'attraction dédié au Père Noël.
Il a suffisamment été malmené dans sa jeunesse.
Vous savez quoi ? Les haineux me rendent meilleur, OK ?
Regardez ça. C'est tellement agréable d'avoir récupéré ma magie.
Si seulement j'avais mon amulette.
Quelle amulette ?
Oh, Kris, elle est magnifique, elle est puissante.
Mais les crapules qui m'ont transformé en casse-noix l'ont pris.
C'est horrible.
En fait, il l'a laissée tomber.
Mais tu vas laisser tomber ?
OK. Donc, une amulette ?
C'est un anneau, un bâton, un…
Un bâton ? Pourquoi tu me poses toutes ces questions ?
Tu comptes voler mon amulette ?
Non, j'ai juste une conversation vraiment bizarre avec vous.
Olga, où en est le piège ?
Y a un bon magasin d'appareils de torture dans le coin ?
Un endroit où je pourrais acheter une dague, une arbalète ou un bélier ?
Je vais me renseigner.
Et pourquoi vous n'allez pas confronter le Père Noël au Pôle Nord ?
Les pouvoirs du sanglier sont trop puissants
pour que je puisse l'affronter au Pôle Nord sans mon amulette.
C'est pour ça qu'il faut le faire venir ici.
- Et il a peur. - Je t'ai dit ça dans la confidence.
T'as peur, toi aussi ?
Juste de toi. Respectueusement.
Vous savez, c'est normal d'avoir peur.
Même les super-héros ont peur de temps en temps.
D'ailleurs, j'écris en ce moment une BD
- où le héros est… - Tu vois ce que t'as fait ?
On a de nouveaux éléments à aborder.
Pour Pâques, on a préparé des…
Ma belle-mère veut m'ébouillanter
Pour que son fils Puisse hériter de l'horloge
Père Noël ?
Vous avez entendu ce chant ?
Je dirais oui, car vous êtes mon patron.
Mais, pour être honnête avec vous, non. Pas du tout.
Vous allez bien ?
Très bien. Je pète la forme.
Parlez moins fort.
Bref, pour Pâques,
- on a préparé de nouvelles options… - J'ai trouvé.
Edie.
N'interrompez pas le processus créatif.
Comme je le disais, j'ai créé la tenue de Lapin de Pâques parfaite.
- Non. - Je peux pas travailler comme ça.
On peut pas non plus vous laisser livrer les œufs en Père Noël.
- Je ne veux pas ressembler à ça. - On a préparé cette montre pour ça.
Elle a un bouton caché. Je l'ai modifiée.
- Quoi ? - Tapez trois fois sur le bouton.
T'as volé ça dans ma chambre ?
Peu importe. Tapez sur la montre,
et vous deviendrez le type émacié, Scott Calvin.
Très bien.
Regardez ça.
Tu veux dire que je peux ressembler à mon ancien moi quand je le veux ?
Oui. Y a plein de trucs qu'on vous a pas dits.
- Passons à… - Non.
Et Cal ? Il va ressembler à quoi ?
Il est moins inspirant.
Edie, je suis juste super déprimé.
Comme je l'ai dit à l'empereur des farfadets
lors de son divorce…
Ressaisis-toi, mon gars.
Ne m'approche pas, Freddy Krueger !
Le Marchand de sable a un cauchemar.
Si on peut poursuivre, j'ai aussi créé ceci pour vous.
Oui ! Un autre truc ? Un truc cool ?
C'est pour passer inaperçu lors de votre tournée.
Ça ressemble à un bonnet à oreilles de lapin ordinaire, mais…
Tu trouves ça ordinaire ?
Mettez-le.
OK, je l'ai mis.
Tu viens de tuer le Père Noël !
Que se passe-t-il ?
- Le bonnet vous rend invisible. - OK.
- Sauf pour ceux qui ont la magie de Noël. - C'est cool.
Il m'en faut une paire.
- Donc le bonnet me fait disparaître ? - C'est exact.
Et les oreilles… ça fait partie du fonctionnement ?
- Non, je les ai ajoutées pour m'amuser. - Ah oui ?
Bon, si vous voulez bien m'excuser, on m'attend ailleurs.
Il faut des piles ? Que dois-je savoir…
Tout ira bien.
Je sais que vous vous éloignez de mon modèle,
mais que pensez-vous d'une frange magenta ?
Que se passe-t-il ?
On enregistre de la magie du Père Noël en Amérique ?
C'est toujours l'Amérique !
LA CÉLÈBRE GLACE QUI NE FOND JAMAIS
Pour vous. Et pour vous.
Venez chercher votre glace qui ne fond jamais !
C'est vrai ! C'est une glace qui ne fond jamais !
Oui, on sait, Kris. C'est dans le nom.
Oui, vous avez raison.
C'est pour notre piège à Père Noël.
Ça fera un parfait pilori ou une guillotine.
Tout a l'air fun avec toi, Olga.
Oui. Et une pour toi.
Comment ça fait pour pas fondre ? C'est magique ! Tout le monde devrait venir ici.
Tu pourrais répéter ça ?
En levant ton pouce à la fin ?
C'est magique !
Le Pôle Nord ne va plus tarder
à nous remarquer.
Et ensuite, on piègera le Père Noël et on lui arrachera le cœur !
Toi, t'as encore pas fait ta sieste.
C'était une rude journée. Tu t'es bien débrouillé.
Et puis, t'as un super look.
Te moque pas !
Edie dit que je dois ressembler à un lapin en cas d'échec de l'invisibilité.
- Bonne idée. - Y en a un pour toi.
Aucune chance.
Tu ressembles à un farfadet poilu.
Et toi, à un ballon dégonflé !
Non, en effet, Maître Winston
Je n'aime pas le porridge
Papa. Pardon. Je t'ai vexé ?
Non, ça va. De quoi tu parles ?
Pourquoi t'es comme ça ?
- Parce que j'ai une montre spéciale. - Oui.
En appuyant trois fois dessus, je redeviens comme avant.
Tu fais exprès de ressembler à ça ? C'est courageux.
Mais je parlais de Cal.
Pourquoi est-il déguisé en Lapin de Pâques ?
Que se passe-t-il ici ?
Ça fait partie de sa formation.
Je devais lui apprendre à faire tous les boulots des Légendaires
pour qu'il connaisse le monde de la magie.
Pourquoi as-tu commencé par Pâques ?
C'est moi le plus important.
On ne peut pas se réveiller le matin de Noël
si l'on ne s'est pas endormi la veille de Noël.
C'est le gars qui s'est endormi
pendant que Cal pilotait avec succès le traîneau qui dit ça.
Pas du tout.
- J'ai tout vu. - Ah oui ?
Cal a piloté le traîneau…
avec succès.
T'as une petite croûte dans l'œil.
Je dois y aller.
- Mais merci pour votre hospitalité. - Y a pas de quoi.
Mon assistante vous appellera
pour que Cal puisse venir apprendre mon boulot.
Tout n'est pas que couvertures et moutons.
Qu'est-ce qu'on fait ? Hugo a relevé de la magie du Père Noël dans le monde.
Ça ne veut pas nécessairement dire que c'est Mad Santa.
Qui veux-tu que ce soit d'autre ?
Peut-être…
Oh là là !
OK ! C'est Mad Santa !
Quoi ?
C'est pas bon, pas bon du tout.
Santa Scott ne peut pas sortir alors que Mad Santa est en liberté !
Ressaisis-toi, elfe !
Enlève tes mains de mon pull.
Pardon. C'est juste que… Comment ça peut arriver, un truc pareil ?
C'est toi qui as vendu le casse-noix pour payer tes dettes de jeu.
Je m'en souviens pas, mais passons.
Si Mad Santa est de retour, pourquoi ne s'en est-il pas pris à nous ?
Je ne sais pas.
Mais je sais que si on en parle au Père Noël,
on sera tous exilés du Pôle Nord… pour toujours.
Si on l'envoie en tournée, il faut le protéger.
Bien sûr. C'est ce que je fais.
Mais tu ne le fais pas.
C'est une mauvaise idée.
T'as raison.
On va voter.
Qui est pour le dire à Santa Scott ?
Quelle surprise !
Qui est pour attendre d'avoir plus d'informations ?
Santa Scott ira faire la tournée.
On le surveillera de près et on s'assurera qu'il est en sécurité.
C'est de mon meilleur ami qu'il s'agit.
Ma priorité absolue.
L'homme pour lequel je meurs dans mon sommeil chaque nuit.
Et Cal ?
Ah oui.
Protégez-le aussi. Évidemment.
Et ce n'est pas tout. Écoute ça. Tiens.
J'ai eu des visions d'un type en manteau vert
qui chantait à sa mère ou à sa belle-mère.
J'adore cette chanson.
Ma belle-mère veut m'ébouillanter
Pour que son fils puisse hériter
C'est la chanson. Comment tu la connais ?
Je ne la connaissais pas. Je ne la connais pas.
C'est juste que…
j'imagine qu'on est tellement proches que tout ce que vous voyez, je le vois.
- Attends. - Meilleurs potes à vie !
Monsieur…
J'ai créé une veste pour votre tournée.
Vous n'en aurez pas besoin
- car vous serez invisible. - J'en aurai pas besoin.
Il doit ressembler au Lapin de Pâques au cas où ton invisibilité s'estomperait.
Eh bien, si ça arrive, et ça n'arrivera pas,
il aura juste l'air d'un type bizarre
avec une veste violette ridicule.
Excuse-moi, monsieur le surdoué ?
T'es styliste ? Non. Absolument pas.
- OK… - Du calme.
Elfes ! Je porterai la veste si ça peut mettre fin à cette querelle intestine.
- Comme si un lapin portait cette veste. - Jolie veste.
J'ai l'air d'une aubergine ambulante.
OK, j'ai le panier du Lapin de Pâques.
Si t'es acculé, tu lances un œuf gratteur.
- Un œuf gratteur ? - Oui.
Si tu te fais prendre, tu jettes un œuf puant.
Œufs puants. Œufs gratteurs. OK, j'ai compris.
- Si tu as faim… - Oui ?
…ceux-là sont de simples œufs durs.
Chérie, ça va aller. Mon métier est de livrer des cadeaux.
Je sais. Je surveillerai chacun de vos mouvements.
Et les rennes sont prêts à partir.
Merci, Sandra.
Et, écoutez, même si c'est Pâques,
ça fait du bien d'être le Père Noël.
Même en étant si peu gros.
Bon. Allez, Cal. Et que ça saute !
Je ne me lasse pas de ces blagues.
Très bien, tout le monde.
Joyeuses Pâques à tous et un bon vendredi saint à tous.
Non.
OK. Saute dans le traineau.
THÉÂTRE SANTAPOLIS
C'est pour ça qu'il faut toujours suivre vos rêves, quoi qu'en dise votre père.
Ouais !
Vous avez l'air tout gonflé.
Avant de passer aux questions et réponses, que diriez-vous d'un tour de passe-passe ?
Au moins, c'est pas de l'impro.
Des suggestions ?
C'est un cauchemar.
On attirait enfin la foule et l'attention du Pôle Nord,
et cette tête de mule ruine l'esprit de Noël.
Tu n'es pas Olga !
Partons.
C'est parti. Je l'ai !
Cinq anneaux d'or
- Quatre chaudrons - Quatre oiseaux noirs
- Trois sorcières - Trois poules
- Deux couteaux aiguisés - Deux tourterelles
Et une perdrix en…
Sauce
Sauce ?
Oui !
Qu'il neige. Oui. Qu'il neige.
Ça sonne bien. J'aime.
Ça n'a pas le goût de ciment !
Je suis bien plus qu'un simple Père Noël à Santa Land.
Je sais ce que chacun d'entre vous veut pour Noël.
Regardez sous vos sièges.
Oui. Bien sûr, vous vous levez.
- Tout le plaisir est pour vous. - Il est génial.
Je suis ravi qu'il attire les foules dans le parc.
Mais au fond de moi, j'aimerais que ce soit encore moi là-haut.
- Mais t'es pas Olga ! - Merci !
Ne reste pas près de lui.
Olga est un gnome très méchant qui me déteste.
- Désolé. - Y a pas de quoi !
Joyeux Noël à tous.
La sortie se trouve près de la boutique de souvenirs.
JOYEUSES PÂQUES
Comment on sait que les oreilles marchent ?
Parce que je peux te voir. On dirait que tu vas à une rave.
Parce que t'as la magie du Père Noël.
Comment tu sais à quoi ressemble une rave ?
OK. Regarde. Viens.
Regarde là-dedans. Tu vois, ça marche.
Et si c'était parce qu'on est des vampires ?
Cache les œufs. Je vais cacher le panier.
Je me demande s'ils ont du lait et des biscuits.
Parle moins fort.
J'espère qu'ils n'allumeront pas ce truc.
OK, les elfes, comment ça se passe ?
D'après le compteur de magie, tout se passe bien.
Il n'y a aucune raison de s'inquiéter.
Super. T'entends ça, Mentholé ?
Où est-elle passée ?
Petite coquine.
- Prépare un des œufs puants. - Attends. OK.
Attends, un œuf puant ?
Oui, du panier de trucs et astuces.
- C'était des œufs puants ? - Oui.
Je pensais qu'il s'agissait d'œufs normaux mis dans le mauvais panier.
OK, mais ils sont où maintenant ?
Cal, t'as caché les œufs puants et non des œufs de Pâques ?
Ce qui signifie qu'il faut retourner dans toutes les autres maisons
et les échanger.
Parce qu'on ne peut pas avoir des enfants qui se réveillent demain
et trouvent des œufs qui explosent.
Non, on ne peut pas.
Il se fait tard. J'ai oublié mes oreilles.
Moi aussi. On a presque rattrapé le retard.
Fais pas de bruit. On est pas invisibles.
Attends une minute.
- Cal ? - Quoi ?
- Lequel est l'œuf puant ? - Désolé, j'ai pas pu me retenir.
J'en reviens pas qu'on ait réussi.
À part quelques incidents et quelques œufs puants,
je dirais que notre tournée de Pâques a été un succès.
- Quoi ? - Je ressemblerai au Père Noël ou à toi ?
- C'est une très bonne question. - Ouais.
- Oh, non. - Un dernier arrêt, fiston.
Attends, quoi ?
Il est de retour.
Le Père Noël n'a aucune chance.
Prends nos capes de course !
Le Père Noël est en danger ! Catastrophe imminente !
Que se passe-t-il ?
OK. Très bien.
Il y a de la magie dans le monde, et le Père Noël s'en approche dangereusement.
- Avertissement ! - Quoi ?
- Vous le saviez tous ? - Non !
Je prédis un danger.
- Oui ! - Noel !
OK. Vous vous souvenez du casse-noix que vous cherchiez ?
On pense qu'il a pris vie.
La magie interfère avec les communications.
On peut pas le joindre.
Les deux Pères Noël semblent sur le point d'entrer en collision.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Gary ! Mon jet-pack !
"Gary, mon jet-pack."
"Gary, trouve le casse-noix."
"Gary, arrête de manger du pudding dans la poubelle."
Ça ne s'arrête jamais.
Et voilà. C'est bien.
Tornade, veille à ce que tout le monde reste ici.
Papa, qu'est-ce qu'on fait là ?
T'as fait un truc super pour moi. Maintenant j'en fais un pour toi.
Écoute, je sais que c'est difficile de faire la tournée
quand on est bouleversé.
Et je sais que Riley compte beaucoup pour toi.
Alors, tu devrais aller lui parler.
Non, Papa.
J'apprécie le geste, mais c'est ce que veut Riley.
C'est fini.
C'est pas fini tant que le gros n'a pas chanté.
Et je ne sais pas chanter.
Allez, viens.
- Papa, ça va ? - Qu'est-ce que…
On ne peut mieux.
Ne t'inquiète pas. Je vais te sauver.
Attention.
C'est pas grave.
Bon. Je vais trouver une solution. Je…
Oh, non ! C'est la fin !
Et dire que j'aurais jamais essayé Chipotle.
Il faut rentrer au pôle Nord. Vous êtes en danger.
- Tu crois ? - OK.
Je ne sais pas trop comment me servir de ce truc que Hugo m'a donné.
Alors ne t'en sers pas.
Carol !
- Maman ! - Éteins-le !
- Je sais pas comment ! - Éteins-le !
Ça a marché ! Dieu merci !
J'ai cru qu'un truc allait exploser.
Nom d'une figue, chérie.
- Chipotle pour tout le monde ? - Oui.
Les gars, cachez-vous.
Olga !
Je ne t'abandonnerai jamais.
Sauf là.
Toi ! Avec les oreilles rigolotes.
Comment il me voit ?
Wanga-langa-banga !
Magnus Antas.
OK. Au traîneau. Retournez au traîneau.
Allez, allez !
Scott !
- Papa ! - Chéri, ça va ?
Je suis dedans. Vas-y !
Allez, les garçons ! Bougez-vous !
D'après les personnages créés par LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
dans "SUPER NOËL"
Sous-titres : Olivia Lewy