Nelle puntate precedenti…
Perché sei venuto al Polo Nord?
Alcune creature leggendarie, Madre Natura, il Coniglio Pasquale, l'Omino dei Sogni…
Ok, tutte sono preoccupate circa tuo figlio come Santa Claus.
Se tra tre mesi Cal non sarà pronto, interverremo noi.
Ecco la soluzione.
Se tornassimo a casa, la magia mi restituirebbe i miei poteri.
Portaci al Polo Nord, coniglio.
Sono l'eraldo al trono.
Devo trovare vostro padre.
Cal, la parola eraldo non esiste!
Ragazzi, che succede?
Puoi ritrasformarlo, vero?
Annullare una trasformazione non è mai facile.
È una sorpresa. Buon compleanno!
Era due giorni fa. Non posso andare avanti così.
Vorrei non averlo mai indossato!
C'è la magia di Santa Claus.
Sento il potere.
Ed è magnifico!
Mamma mia.
Beh, Noel, non so come dirtelo.
Non serve dire sempre tutto.
Se non ti rilassi un po', esploderai.
Letteralmente?
- Hai presento un mirtillo nel microonde? - Sì.
Ecco cosa succede ai folletti stressati come te.
È la Curtisite.
Letteralmente.
L'avevo detto che sono un Capo Folletto. Betty era bravissima.
Trattiene lo stress nei capelli.
Beh, controlla lo stress con questo.
- Ok. - Ti prescrivo riposo,
meno stress e idee chiare.
Hai sentito, tesoro?
Mamma mia.
Signora Claus, una presenza rilassante.
Sandra ha trasformato il Coniglio Pasquale in un coniglio. Ora pensiamo alla Pasqua.
Mirtillo.
La mia matrigna vuole bollirmi
Per dare l'orologio a suo figlio
- Sono tornato! - È tornato.
Sì. La neve finta costava troppo, quindi ho preso questo shampoo.
Bel giubbotto. Burlington?
Non lo conosco.
Che ne diresti… di un bel dolcetto?
Come hai fatto?
Magia!
Ora ti riconosco!
Oddio, è tutto vero!
Ok, nuovo piano.
Ora che ho recuperato i miei poteri,
sconfiggeremo l'impostore.
Non so se lo sai,
- ma sono stato… - Esiliato ingiustamente.
- Molto ingiustamente. - Sì.
- Sì, una… - Cattiveria ingiusta.
Me ne hai parlato.
Mentre eri via, l'impostore è passato da questi boschi.
Di sicuro tornerà,
e questa volta gli tenderemo una trappola.
Kris, cos'è che Santa Claus ama più di ogni cosa?
Un indovinello, che bello. Ok, lo so.
I biscotti?
- No. - No. Ok.
I regali. Adora i regali, no?
Il profumo di pino…
Il Natale!
Il Natale, Kris.
Ovvio. Come ho fatto a non pensarci?
Io trasformerò quello che tu spacci per parco divertimenti
in uno spettacolo gioioso che farà impallidire il Polo Nord.
Sarà costretto a tornare.
- Ci sto. - Bene.
Ma dobbiamo sbrigarci. Mio…
Mio padre chiamerà gli investitori la prossima settimana.
Quando vedrà questo non vorrà più venderlo.
Una palla di neve?
Voi siete i miei migliori amici.
NUOVO SANTA CLAUSE CERCASI
CAPITOLO DIECI: MIRACOLO SU DEAD CREEK ROAD
Ok, per prima cosa dobbiamo risolvere il problemino del Coniglio Pasquale.
RIP.
Non l'ho ucciso!
Non è morto, è solo fuori servizio per un po'.
Ma le creature leggendarie non lo devono sapere, ok?
Rimandiamo l'incontro con l'Omino dei Sogni.
- Diciamo che abbiamo i tubi ghiacciati. - Ma sono di ghiaccio.
Procediamo, ok?
Nient'altro di rilevante,
a parte che dovremo fare la Pasqua qui.
- La Pasqua? Come si scrive? - Non ho tempo.
Non ne sappiamo niente.
Il Coniglio nasconde le uova?
- O si nascondono da sole? - Esatto.
- E che c'entrano con Gesù? - A lui come piacevano?
È vero, lasciamo stare galline e conigli.
I conigli non fanno le uova.
Bla bla bla, sembra un TED Talk.
Che dice Ted il coniglio?
Ted è la gallina. Stai attento.
Gesù aveva galline ed era amico dei conigli?
Giusto! Scriviamolo.
Abbiamo letto il libro e non diceva niente.
Noel, dovrai pensarci tu, ok?
Attenzione. Cautela.
Tranquillo. Niente purè di mirtillo.
Calmati.
Consideriamolo un esperimento per l'attività della famiglia Calvin, ok?
E poi è la Pasqua, se sbagliamo non succede niente.
- Non è la nostra festa. - Giusto.
Bene. Sandra, tu dovrai dirlo alle renne.
Ok, ma non farò nessuna magia.
Non devi.
- Bene, perché ho chiuso. Basta. - Ok.
E non per l'incantesimo disastroso.
Ho chiuso e basta.
Grazie per il chiarimento.
Cal, tu mi aiuterai a consegnare le uova.
No, sarà entusiasmante. È una bella occasione.
Vedrai com'è andare nelle case mentre la gente dorme
a consegnare cose.
Ma invece di regali saranno cestini.
Ma farai come Santa Claus.
Certo, perché no?
Almeno Riley non si arrabbierà perché sono troppo occupato
e non mi lascerà, perché l'ha già fatto.
Questo è lo spirito giusto.
Continua così.
Amore, tu e i F.O.L.L.E.T.T.I. dovete trovare
la Cesta del Coniglio Pasquale.
- Ok. Cesta. - Sì.
Pieno di uova puzzone, che ridono, e la tana magica.
- Tu che ne sai? - È dura sapere tutto.
Devi chiamare tua madre.
Ok, è tutto.
Noi siamo gente che non perde tempo,
veloci come lepri.
Troppo presto.
Ehi, vuoi indagare nei cunicoli con me?
Magari ti aiuta a distrarti. E possiamo volare con i jet pack.
- Meglio della scopa. - Sì.
- Non male. Bello colorato. - I cestini sono bianchi.
I cestini sono quasi pronti.
Bella decorazione, Wally.
Ottimo, Zippy. Aggiungi naso e orecchie da coniglio.
In forma, Omino dei Sogni.
Omino dei Sogni!
Oddio, non ho tempo per questo.
Kaboom? Svieni per me.
Ci so ancora fare.
Noi creature leggendarie siamo dispiaciute per i tubi ghiacciati.
Ma ho deciso di passare per un esame preliminare di Cal.
Attenzione. Mirtillo.
Pericolo microonde.
Scusatemi un secondo.
Respira. Calmati.
Avete visto il mio cuscino?
È assolutamente normale.
Comunque, Omino dei Sogni…
Che piacere vederti. Grazie per la visita.
Cal non vede l'ora di farti vedere come guida la slitta.
Purtroppo le renne sono via, un ritiro di squadra.
Per la fiducia, cose così, sai.
Ma ti farà vedere altre abilità.
Magnifico.
Per fortuna ho delle provviste
per non appisolarmi durante la presentazione.
NataleBlast
Certo. Un attimo.
Vieni, su.
Ecco.
Devi darti una svegliata.
Ci sto provando, ma ho ingoiato le emozioni ed erano tante.
Ci ho bevuto dietro lo zabaione e non mi sento bene.
Prendi una mentina. Ho un'idea.
Perché non ti metti comodo e iniziamo la presentazione?
- Ok. - Cuscino?
- Primo… - Grazie.
La scelta dei regali.
Latte caldo!
- Comodo? - Sì.
Sdraiati pure.
Ok. I regali di Natale.
Cosa vuole Camille P.?
Camille P. vuole una coperta calda e morbida.
Wow, bella.
È davvero… Mi state viziando.
- Sì. - Sì.
E Kevin R.? Chissà cosa vuole.
Un orsacchiotto.
Fammi vedere.
Ecco. Guarda un po'.
Eugene C.? Questo è difficile.
Un diffusore alla lavanda.
Bravo, sì.
Bello, mi piace.
Ora dormi, ora dormi
E non svegliarti mai
Tetro.
Ora dormi, ora dormi
- Fatto. - Bene.
Torniamo a pensare alla Pasqua, svelti.
Ho sentito cantare? Si suona?
Cosa…
Per l'amor di San Nicola.
Hai quasi rovinato la Pasqua.
L'arte apre nuove porte.
Cosa?
È stato divertente.
No, preferisco la scopa.
Andiamo a cercare la Cesta.
Che caos. Si sa che i conigli sono disordinati.
Ma pensavo che il Coniglio Pasquale fosse un po' meglio.
Beh, è la natura.
Che profonda.
A proposito, come stai?
- Bene. - "Bene" non dice tanto.
Stamattina hai lavato i piatti a mano.
Ho chiuso con la magia, ok?
Dopo quello che ha detto la Befana, io smetto.
Me la auto-proibisco.
Pensavo ti piacesse.
Sì, prima di rovinare il Coniglio Pasquale.
Ehi, non l'hai rovinato. Ora è solo più peloso.
Mamma, e se non tornasse normale?
Tutti abbiamo delle sfide, nella vita.
No! Per questo non posso più fare magie.
Ogni volta che mi arrabbio, succede un disastro.
- Ogni volta. - Non significa che devi arrenderti.
Credo sia meglio non fare più magie.
O non provare più niente.
Salutare.
È normale arrabbiarsi.
Le donne ribollono di rabbia da sempre, infatti abbiamo un'alta soglia del dolore.
Dobbiamo solo trovare un modo per farti sbollire
per non sfogarti con la magia.
Cosa stai facendo?
Sbollisco.
Provaci.
Dai, guardati intorno, non lo noterà nemmeno.
Ok.
Così si fa!
Sbollire mi fa bene.
- Sì, curioso, vero? - Penso sia solo paura.
Queste stregonerie sono tutte nuove
e mi sento un po' stravolta.
Hai questo dono per un motivo.
Scopriremo qual è.
Quindi niente auto-divieto di magia?
Ok.
Sono fiera di te.
Ok, perché non usi la magia per ripulire?
- Ok. - Poi conveniamo con papà.
E poi…
Cosa c'è?
Una botola.
Wow, sei brava.
Credo di aver trovato la Cesta Pasquale.
Oh, squallido villaggio sgangherato.
Io, Magnus Antas,
ti comando di trans-natalizzarti.
Non succede niente.
Sì, stavo solo scherzando.
- Oddio. - Sì!
ACCA-RENNA
Sembra un bel centro commerciale. Grazie.
Un semplice grazie non basta, ma prego.
La ruota non funzionava da anni.
Dormo in una delle cabine, da quando avete occupato casa mia.
Quando lo vedrà mio padre,
- di sicuro… - Morirà.
No. Potrebbe essere la salvezza del parco.
L'unico che ne ha bisogno sei tu.
Silenzio! È un adulto con un parco a tema natalizio.
È già stato bullizzato abbastanza.
Sai, le critiche mi danno ancora più forza.
Guardate. È bello riavere la magia.
Se solo avessi l'amuleto…
Quale amuleto?
Oh, Kris. È bellissimo. E potentissimo.
Ma le canaglie che mi hanno imprigionato me l'hanno preso.
Cavolo, è terribile.
In realtà gli è caduto.
La vuoi smettere?
Ok. Allora, un amuleto.
È un anello, un bastone o…
Un bastone? Perché tutte queste domande?
Vuoi forse rubarmi l'amuleto?
No, sto solo facendo una conversazione molto strana.
Olga, la trappola?
C'è un negozio di torture, qui?
Mi serve solo un pugnale, una balestra o un ariete.
Ok, ti farò sapere.
Perché non vai al Polo Nord e affronti Santa Claus?
Perché quel suino ha troppo potere
per poterlo sconfiggere al Polo Nord senza amuleto.
Per questo dobbiamo condurlo qui.
- E ha paura. - Era un segreto.
- Non avrai paura anche tu? - Solo di te. Con rispetto.
Sai, è normale avere paura.
Anche i supereroi hanno paura, a volte.
Sto giusto scrivendo una graphic novel
- dove l'eroe è… - Visto cosa hai fatto?
Dobbiamo discutere della Pasqua. Abbiamo preparato…
La mia matrigna vuole bollirmi
Per dare l'orologio a suo figlio
Signore?
Avete sentito cantare?
Vorrei dire di sì perché sei il capo, ma ad essere sincero no, affatto.
Stai bene?
- Certo, mai stato meglio. - Ehi.
Parla piano.
Comunque, per la Pasqua…
- Abbiamo preparato… - Ho trovato!
Edie.
Non ostacolare la creatività.
Ebbene, ho progettato il perfetto costume da Coniglio Pasquale.
- No. - Non posso lavorare così.
E tu non puoi consegnare uova vestito da Santa Claus.
- Non è come quello. - Abbiamo preparato questo orologio.
C'è un pulsante segreto. Con sorpresine.
- Quali? - Premilo tre volte.
- L'hai rubato da camera mia? - Non importa. Premilo.
Diventerai quell'ometto emaciato, Scott Calvin.
Va bene.
Guarda qua.
Quindi potevo diventare così ogni volta che volevo?
Sì, ci sono tante cose che non sai.
- Allora… - No.
E Cal? Lui come sarà?
Mi dà meno ispirazione.
Edie, sono molto depresso.
Sai cosa ho detto all'Imperatore Lepricano quando lo vestivo per il processo?
Ricomponiti.
Lasciami, Freddy Krueger!
L'Omino dei Sogni ha gli incubi.
Procedendo, ho anche creato questi.
Sì! Che cos'è? Roba forte?
È per poter andare in giro completamente inosservati.
Può sembrare un normale cappello da coniglio, ma…
- Perché, portano il cappello? - Indossalo.
Ok, fatto.
Accidenti, l'hai ucciso!
Che succede? Che dici?
- Ti rende invisibile. - Giusto.
- Solo chi ha la magia può vederti. - Forte.
Me ne serve un paio.
- Il cappello mi fa sparire? - Corretto.
E le orecchie… sono parte del marchingegno?
- No, sono per divertimento. - Davvero?
Ok, ora, se volete scusarmi, sono richiesto altrove.
- Va a pile? Cos'altro devo sapere? - Te la caverai.
So che il mio design non ti convince,
ma che ne pensi delle frange magenta?
Che succede qui?
Sta rilevando della magia in America? Perché sempre in America?
IL FAMOSO GELATO PERENNE
Per te. E per te.
Gelato perenne per voi!
Esatto! È gelato che non si scioglie.
Sì, lo sappiamo, Kris. Lo dice il nome.
Sì, hai ragione.
Ho qualcosa per la trappola: una gogna o una ghigliottina perfetta.
Con te è tutto uno spasso, Olga.
Già. Uno per te.
Come fa a non sciogliersi? È magia! Tutti devono venire.
Ehi, potresti ripeterlo?
E fare okay alla fine?
Sì… È solo questione di tempo.
Presto attireremo l'attenzione del Polo Nord.
E intrappoleremo Santa Claus e gli strapperemo il cuore!
Sai che devi fare il riposino pomeridiano.
Oggi è stata dura, ma sei stato bravo.
E sei uno splendore.
Non dire così.
Edie vuole che sembri un coniglio, in caso di emergenza.
- È una buona idea. - Anche tu.
Scordatelo.
Sembri un lepricano peloso.
E tu? Un pallone sgonfiato?
No, in verità, Master Winston
Il porridge non mi piace
Papà, scusa, ti ho offeso?
- No, sto bene, che dici? - Perché sei vestito così?
- Beh… Ho un orologio speciale. - Sì.
Se lo premo tre volte ritorno normale.
Vuoi essere così di proposito? Coraggioso.
Ma parlavo con Cal.
Perché è vestito da Coniglio Pasquale? Che sta succedendo?
Fa parte dell'addestramento.
Devo insegnargli tutti i lavori delle creature leggendarie
affinché comprenda il mondo della magia.
E inizi dalla Pasqua? Il più importante sono io.
Non puoi svegliarti la mattina di Natale,
se non ti addormenti la Vigilia.
E lo dice colui che ha dormito
mentre Cal guidava magistralmente la slitta.
Non è vero.
- Ho visto tutto. - Sì?
Cal ha guidato la slitta…
magistralmente.
Hai una caccola nell'occhio.
Ora devo andare.
- Grazie per l'ospitalità. - Non c'è di che.
Il mio assistente vi contatterà per insegnargli il mio lavoro.
Non è solo coperte e pecorelle.
Che facciamo? Hugo ha rilevato la magia nel mondo.
Ha rilevato la magia, non è detto che sia Pazzo Santa Claus.
Su, chi altro potrebbe essere?
Forse…
Oddio!
Ok! È Pazzo Santa Claus!
Cosa?
Si mette male, molto male.
Non possiamo mandare Santa Scott nel mondo con Pazzo Santa Claus libero.
Datti una calmata, folletto!
Toglimi le mani di dosso.
Scusa. Ma come è potuto succedere?
Hai venduto tu lo schiaccianoci per pagare i tuoi debiti.
Non ricordo. Passiamo oltre.
Ok. Se Pazzo Santa Claus è tornato, perché non ci dà la caccia?
Non lo so.
Ma so che, se lo diciamo a Santa Claus,
verremo tutti esiliati dal Polo Nord… per sempre.
Se lo mandiamo nel mondo, dovremo proteggerlo.
Certo, è il mio lavoro.
Tu non lavori mai.
È una pessima idea.
Hai ragione, tortina di miele.
La mettiamo ai voti.
Chi vuole dirlo a Santa Scott?
Che sorpresa.
Chi vuole aspettare di avere più informazioni?
È deciso. Santa Scott partirà.
Ci assicureremo che sia al sicuro.
Stiamo parlando del mio migliore amico.
È la mia massima priorità.
L'uomo per cui do la vita ogni notte nei miei sogni.
E Cal?
Oh, sì.
Proteggete anche lui, ovvio.
E non è tutto. Senti qua.
Ho visioni su un tizio vestito di verde che canta per la madre, o la matrigna.
Oh, sì, adoro quella.
La mia matrigna vuole bollirmi Per dare l'orologio a…
Quella. Come fai a conoscerla?
Non la conosco. No.
È solo che…
Forse siamo così amici che vedo quello che vedi tu.
- Aspetta… - Amici del cuore per sempre!
Signore…
- Ho creato una giacca per te. - Signore.
Non servirà,
- perché sarai invisibile. - Giusto.
Deve sembrare un Coniglio in caso l'invisibilità svanisca.
Se succede, e non succederà,
sembrerà solo uno strambo con una ridicola giacca viola.
Come hai detto, secchione?
Sei uno stilista? Non credo.
Folletti, ehi…
La indosserò, se serve a mettere fine a questa faida.
- Come se fosse da coniglio. - Che eleganza.
Sembro una melanzana ambulante.
Ok, ho la Cesta del Coniglio Pasquale.
- Ok. - Se siete alle strette, uovo pizzichino.
- Pizzichino? - Sì.
Se vi prendono, uovo puzzone.
Ok, puzzone, pizzichino. Ho capito.
- Se avete fame… - Sì?
Queste sono semplici uova sode.
Andrà tutto bene, di mestiere consegno regali.
Lo so. Seguirò ogni vostra mossa.
Le renne sono pronte a partire.
Grazie, Sandra.
Sentite, anche se è Pasqua,
è bello essere Santa Claus.
Anche così magro.
Andiamo, Cal. Veloci come lepri.
Mi fa sempre ridere.
Ok, gente. Ehi.
Buona Pasqua a tutti, e a tutti buon venerdì sera.
No.
Ok. Salta su.
Per questo dovete sempre seguire i vostri sogni,
checché ne dica papà, ok?
Sì!
Sei paffutello.
Sì, ok.
Prima, prima delle vostre domande,
un po' di prestidigitazione.
Almeno non improvvisa.
Proposte?
È un incubo.
Finalmente stavamo attirando l'attenzione e lo zuccone rovina lo spirito natalizio.
Non sei Olga.
Andiamo via.
Ecco, ce l'ho.
Cinque anelli d'oro
Quattro calderoni vuoti
Tre streghe francesi
Due coltelli affilati
E una pernice in salsa di…
Pera.
Pera?
Che nevichi. Sì, che nevichi!
Orecchiabile, mi piace.
Non sa di cemento!
Beh, sono molto più di un Santa Claus in una terra natalizia.
Io so cosa desidera ognuno di voi per Natale.
Guardate sotto la panca.
Sì! Tutti in piedi, certo!
- Il piacere è tutto vostro! - È fantastico.
Sono felice, sta facendo conoscere il parco.
Ma in fondo sul palco vorrei ancora esserci io.
- Ehi, tu non sei Olga. - Grazie!
Vieni via.
Olga è una gnoma malvagia che mi odia.
- Scusa. - Grazie!
Buon Natale a tutti!
L'uscita è vicina al negozio di souvenir.
BUONA PASQUA
Sicuro che le orecchie funzionino?
Io ti vedo. Sembri uno che va a un rave.
Perché tu hai la magia.
E tu che ne sai di rave?
Ok, guarda qui. Vieni.
Guarda. Vedi? Funziona.
Aspetta, e se fossimo vampiri?
Tu nascondi le uova, io il cestino.
Ok.
Ehi, dici che hanno latte e biscotti?
- Parla piano. - Spero non lo accendano.
Ok, folletti, come va?
Secondo il magicometro, tutto bene.
Niente di cui preoccuparsi.
Ottimo. Hai sentito, Peppermint?
Dov'è finita?
Che malandrina.
- Prepara un uovo puzzone. - Ok.
Aspetta, puzzone?
Dalla Cesta Pasquale.
- Erano uova puzzone? - Sì.
Forse ho pensato che fossero uova normali nel cesto sbagliato.
Ok, e ora… dove sono?
Hai nascosto le uova puzzone anziché le uova di Pasqua?
E quindi dobbiamo tornare in tutte le case per scambiarle?
I bambini non possono svegliarsi domattina
con delle uova che esplodono!
No, certo che no.
- È tardi, ho dimenticato le orecchie. - Anch'io. Abbiamo quasi finito.
Silenzio, siamo visibili.
Aspetta, aspetta.
- Cal. - Cosa c'è?
- Qual è l'uovo puzzone? - Sono stato io, scusa.
Wow, ce l'abbiamo fatta.
A parte qualche intoppo e qualche uovo puzzone,
direi che è stato un successo.
- Giusto? - Sì.
- Che c'è? - Sarò come te o come Santa Claus?
Questa è proprio una bella domanda.
Un'ultima fermata, caro mio.
Cosa?
È tornato.
- Santa Claus può considerarsi morto. - Mantelli da corsa!
Pericolo! Sventura imminente!
Cosa succede?
Ok, va bene.
C'è magia, nel mondo, e Santa Claus vi è pericolosamente vicino.
- Attenzione! - Cosa?
- Voi lo sapevate? - No!
Prevedo pericolo.
- Sì! - Noel?
Ok, ricordi lo schiaccianoci che cercavi?
È tornato in vita.
La magia disturba le comunicazioni. Non ci sente.
I due Santa Claus sono in rotta di collisione.
Cosa facciamo?
Gary! Portami il jet pack!
"Gary, portami il jet pack."
"Gary, trova lo schiaccianoci."
"Gary, smetti di mangiare budino dalla spazzatura."
Dove finiremo?
Eccoci, bravissime.
Fulmine, tienile a bada.
Papà, che ci facciamo qui?
Oggi mi hai dato una gran mano. Voglio sdebitarmi.
So che è dura fare le consegne quando si è affranti.
E so che ci tieni molto a Riley.
Dovresti andare a parlarle.
Papà, no.
Apprezzo il pensiero, ma questo è ciò che lei vuole.
È finita.
Non finché il ciccione non canta.
E io sono stonato.
Forza, andiamo.
- Papà, stai bene? - Ma cosa…
Una meraviglia.
Tranquillo, ti salvo io!
Attento!
Come non detto.
Ok, mi devo liberare. Devo…
Oh, no! È la fine!
Non proverò mai il cibo messicano.
Dobbiamo riportarti al Polo Nord, sei in pericolo.
- Tu credi? - Ok.
Non so esattamente come funzioni questo aggeggio.
Non dovresti usarlo.
Carol!
- Mamma! - Spegnilo!
- Non so come si fa! - Spegni!
Ha funzionato! Grazie al cielo.
- Pensavo che qualcosa esplodesse. - Acciderba, tesoro.
- Mangerò messicano. - Sì.
Ragazzi, nascondetevi.
Olga!
Non ti abbandonerò mai.
A parte ora.
Tu! Con quelle orecchie!
Può vedermi?
Wanga banga langa!
Magnus Antas.
Ok, tornate sulla slitta. Alla slitta!
- Veloci! - Vai!
Scott!
- Papà! - Amore, stai bene?
Forza, forza!
Andiamo, belle, via!
Ispirato ai personaggi creati da LEO BENVENUTI e STEVE RUDNICK
nel film "SANTA CLAUSE"
Sottotitoli: Riccardo Mimmi