Tidligere på Julenissene.
Hvorfor kom du til Nordpolen?
Noen av legendene, Moder Jord, Påskeharen, Jon Blund…
Alle sammen egentlig. Vi er bekymret for at sønnen din skal bli Julenissen.
Hvis Cal ikke viser potensial om tre måneder, blander vi oss.
Hvis vi kan reise hjem igjen,
vil magien på Nordpolen gi meg kreftene mine tilbake.
Ta oss til Nordpolen, kanin.
Jeg er arvgnageren.
Jeg må finne faren deres.
Du gnager på tålmodigheten min som en kanin.
Hva skjer?
Du kan trylle ham tilbake, sant?
Det finnes ingen garantier i reverseringsformler.
Jeg ville overraske deg. Gratulerer med dagen!
Bursdagen min var for to dager siden. Dette går ikke lenger.
Skulle ønske jeg aldri tok den på meg!
Dette er nissemagi.
Jeg føler kraften,
og den er nydelig!
Oi sann.
Noel, jeg vet ikke hvordan jeg skal si dette.
Noen ting er bedre usagt.
Du kommer til å eksplodere av alt stresset.
Bokstavelig talt?
-Har du sett et blåbær i en mikrobølgeovn? -Ja.
Det skjer med alver som blir så stresset som du er.
Vi kaller det "Curtisitt".
Bokstavelig talt altså.
Jeg sa jo at jeg ikke passer som sjefsalv. Betty var så flink.
Hun holdt all spenningen i håret.
Bruk denne måleren til å følge med på stressnivået ditt.
-Ok. -Kuren er hvile,
-mindre stress og å få hodet på plass. -Ok. Hører du det, kjære?
Oi da.
Nissemor. Alltid så beroligende.
Sandra forvandlet Påskeharen til en kanin.
Så nå må vi gjøre påsken.
Blåbær.
Stemor vil koke meg opp
Så sønnen får arve klokka
-Hei, jeg er tilbake. -Han er tilbake.
Ja. Den falske snøen var for dyr, så jeg kjøpte tørrsjampo i stedet.
Kul vest. Burlington?
NISSETRENING
Han kjenner jeg ikke, men hva sier du til søtsaker?
Hvordan gjorde du det?
Magi!
Der er Julenissen min!
Den er ekte. Herregud!
Ok, ny plan.
Nå som kreftene mine kommer tilbake,
kan vi bli kvitt svindlernissen. Du vet det kanskje ikke, men jeg ble
med en feil kastet ut fra Nordpolen.
-En stor feil. -Stor feil.
-Veldig slemt og urettferdig. -Slemt og urettferdig.
Du kan ha nevnt det, ja.
Da du var borte, var svindlernissen i hagen bak parken.
Han kommer garantert igjen,
og denne gangen skal vi ha en felle klar.
Kris, hva elsker Julenissen mer enn noe annet?
Å, gåter, det elsker jeg.
Ok. Jeg klarer det.
Julekaker?
-Nei. -Nei. Ok.
Gaver? Han elsker gaver. Nei?
Lukten av grantrær…
Julen!
Det er julen, Kris.
Selvsagt. Hvordan kunne jeg glemme det?
Jeg skal gjøre den triste parken din…
GLEDE
…til et skinnende eksempel på lystighet på linje med Nordpolen.
Da må han bare komme tilbake.
-Jeg er med. -Bra.
Men vi må skynde oss.
Faren min har planer om å vise parken til mulige kjøpere.
Han selger ikke når han ser dette.
En snøball?
Dere er bestevennene mine.
JULENISSENE
KAPITTEL TI: MIRAKELET PÅ DEAD CREEK ROAD
Ok, først må vi ta oss av den uheldige situasjonen med Påskeharen.
Hvil i fred.
Jeg drepte ham ikke.
Han er ikke død. Bare ute av drift en liten stund.
Vi må ikke la De legendariske skikkelsene vite om dette, ok?
Så Jon Blund må komme en annen dag.
-Vi kan si at rørene frøs til. -Nei, de er laget av is.
Vi går videre, ok?
Ingenting veldig stort å melde,
unntatt at vi må ta oss av påsken i år.
-Hva? Påske? -Jeg har ikke tid til dette.
Vi kan ingenting om påsken.
Ja, gjemmer Påskeharen eggene?
-Eller gjemmer de seg selv? -Nettopp.
-Hva har egg med Jesus å gjøre? -Likte han egg?
Ikke bland inn kylling og kaniner.
Kaniner legger ikke egg.
Bla, bla, bla, det er en hel TED Talk.
Hva har kaninen Ted å si?
Ted er kyllingen. Følg med, pappa.
Kanskje Jesus hadde kylling og en venn som var kanin?
God idé. Skriv den ned.
Vi har gått gjennom teksten. Vi fant ingenting.
Noel, du får ansvar for å løse det.
Advarsel. Advarsel. Obs!
Lett som en blåbærsplætt.
Ro deg ned.
Ok, vi ser på det som et eksperiment
for familien Calvins nissebedrift, ok?
Det er bare påske, så det er greit om vi tuller det til.
-Det er ikke vår høytid. -Godt poeng.
Ok, Sandra. Du må fortelle reinsdyrene om det.
-Greit, men ikke med heksemagi. -Ingen ber deg om å bruke det.
Bra. Det er over.
-Forsvunnet. -Ok.
Og ikke fordi jeg tryllet det vekk. Det er bare over, på vanlig måte.
Takk for oppklaringen.
Og Cal, du må bli med meg og levere eggene.
Nei, nei. Det blir så gøy. Det er en god mulighet.
Du får oppleve hvordan det er å være i hus der folk sover
og levere ting.
Men det er påskekurver og ikke gaver.
-Du får føle hva Julenissen føler. -Hvorfor ikke?
Riley blir ikke så sint på meg fordi jeg er for opptatt med det
at hun slår opp med meg, for det har hun gjort alt.
Det er en god holdning.
Vi legger den der.
Kjære, du og A.L.V.E.R.
må finne Påskeharens kurv med triks.
-Ok. Kurv med triks. -Ja.
Med stinkeegg, latteregg og et magisk kaninhull.
-Hvordan vet du det? -Allvitenhet er tøft.
Du bør forresten ringe moren din. Ok, det var det.
Vi er en gjeng som får ting gjort.
Vi hopper i det.
For snart.
Hei, vil du etterforske kaningården med meg?
Det kan distrahere deg litt.
Og vi kan fly med jetpacker.
-Bedre enn en sopelime. -Ja.
Det kan hjelpe.
-Lys og fargerik. -Kurvene er hvite.
Kurvene er nesten ferdige.
-Fin presentasjon. -Takk.
Flott, Zippy. Bare sett noen søte kaninører på.
Ser bra ut, Jon Blund.
Jon Blund!
Jøss. Dette har jeg ikke tid til.
Kaboom? Besvim for meg.
Jeg kan fortsatt.
Jeg og legendene syns det var fælt å høre om de frosne rørene deres,
men jeg ville stikke innom
for å ta en forhåndssjekk av Cal.
Advarsel. Blåbær.
Fare for mikrobølgeovn.
Bare gi meg et øyeblikk.
Pust nå. Ro deg ned.
Har noen sett puta mi?
Det er normalt for ham.
Uansett, Jon Blund.
Godt å se deg. Takk for besøket.
Cal gleder seg til å vise deg at han kan kjøre sleden.
Dessverre er reinsdyrene på teambuildingstur.
Tillitsfall og sånne ting. Du skjønner.
Han har flere andre ferdigheter å vise.
Flott.
Jeg er glad jeg har med proviant så jeg ikke sovner under presentasjonen.
Juleblast
Ja. Bare vent litt.
Kom her. Sånn ja. Kom.
Der ja.
Du må skjerpe deg.
Jeg prøver. Jeg har svelget følelsene mine, og jeg har mange.
Jeg brukte eggetoddi til å skylle dem ned, det føles ikke bra.
Prøv en mintpastill. Men jeg har en idé.
Sett deg ned, slapp av, og så begynner presentasjonen.
-Greit. -Pute?
-Ok, først… -Takk.
…å velge gaver.
Varm melk!
-Komfortabel? -Ja.
Bare legg deg ned, du.
Ok. Julegaver.
Hva ønsker Camille P. seg?
Camille P. ønsker seg et varmt og godt teppe.
Se på det. Flott.
Det er… Dere skjemmer meg bort.
-Ja. -Ja.
Og Kevin R.? Lurer på hva han vil ha.
En kosebamse.
Få se.
Vær så god. Se på det.
Hva med Eugene C.? Den kan være vanskelig.
En oljediffuser med lavendelduft.
Bra. Ja.
Godt gjort. Det liker jeg.
Sov i ro, slumre inn
Og aldri våkne igjen
Det er mørkt.
Sov i ro, slumre inn
-Kult. -Ok.
Vi må tilbake til påskeplanene. Kom.
Hørte jeg sang? Jammer vi?
Hva…
I St. Nikolaus' navn og rike.
Jammingen din ødela nesten påsken.
Kunst skal være kontroversiell.
Hva?
Det var gøy.
Jeg foretrekker visst sopelimen.
La oss finne kurven med triks.
Så rotete det er her. Kaniner er kjente for å rote.
Men du skulle trodd at Påskeharen hadde høyere krav for seg selv.
Men vi er den vi er.
Så dypt.
Apropos det, hvordan går det med deg?
-Bra. -Bra betyr ingenting.
Du tok oppvasken med hendene i dag.
Jeg er ferdig med magi, ok?
Jeg tenkte på det La Befana sa, og jeg slutter.
Jeg forbyr det.
Jeg trodde du likte det.
Ja, til jeg ødela Påskeharen.
Du ødela ham ikke. Han er bare mer hårete nå.
Mamma, hva om han aldri blir normal igjen?
Vi har alle utfordringer i livet.
Nei! Det er derfor jeg ikke kan gjøre det lenger.
Hver gang jeg blir sint, går noe galt.
Hver gang!
Det betyr ikke at du må gi opp.
Jeg tror det er best å ikke drive med magi lenger
og å ikke føle noe lenger.
Sunt.
Det er lov å være sint.
Gjennom historien har kvinner vært fylt med et dypt sinne.
Det er derfor vi har høyere smerteterskel.
Vi må bare finne en måte å få utløp for sinnet
så det ikke kommer ut som magi.
Hva gjør du?
Jeg slipper ut sinnet.
Prøv.
Kom igjen. Se deg omkring. Han merker ingenting.
Ok.
Det er jenta mi, det!
Det føltes bra å få ut sinnet.
Interessant. Ikke sant?
Jeg tror jeg er redd. Disse heksegreiene er så nye
og helt overveldende.
Du har kreftene av en grunn. Vi vet bare ikke hva den er ennå.
Så opphev magiforbudet, ok?
Ja.
Jeg er stolt av deg.
Ok. Kan du bruke magien til å rydde etter oss?
-Ok. -Så tar vi kontakt med pappa.
Og så…
Hva?
Det er hult.
Wow, du er god.
Jeg tror vi fant kurven med triks.
Å dystre lille fortapte landsby.
Jeg, Magnus Antas,
beordrer dere til å transformanisse dere.
Det skjedde ingenting.
Ja, jeg… Jeg tullet bare!
NisSeSUND VELKOMMEN!
-Kjære vene. -Ja.
HUSDYRPARK
Det føles som jeg er på et fancy kjøpesenter. Takk.
En stakkarslig takk holder ikke, men vær så god.
Pariserhjulet har ikke virket på årevis. Jeg har sovet i en av kurvene
etter at dere tok over leiligheten min.
Når pappa ser dette,
-kommer han til å… -Dø.
Nei, dette kan redde parken.
Den eneste som må reddes, er du.
Stille! Han er en voksen mann som eier en nissepark.
Han ble mobbet nok som barn.
Vet du hva? Hatere er drittpratere, ok?
Se på alt dette. Det er så godt å ha kreftene mine tilbake.
Om jeg bare hadde amuletten.
Hvilken amulett?
Å, Kris. Den er vakker og mektig.
Men pøblene som forvandlet meg til en nøtteknekker, tok den.
Det er fryktelig.
-Faktisk så glemte han den. -Kan du glemme det?
Ok. Så en amulett?
Er det en ring eller en stav eller…
En stav? Hvorfor stiller du så mange spørsmål?
Har du tenkt til å stjele amuletten min?
Nei, jeg har bare en skikkelig rar samtale med deg.
-Hvordan går det med fellen? -Er det et godt torturredskap i nærheten?
Et sted med tilbud på dolker, armbrøst eller rambukker?
Vet du hva? Det må jeg nesten sjekke.
Hvorfor drar dere ikke til Nordpolen og konfronterer Julenissen?
Fordi kreftene til det svinet er for sterke
til at jeg kan kjempe mot ham på Nordpolen uten amuletten.
Derfor må vi få ham hit.
-Og han er redd. -Det sa jeg i fortrolighet.
-Ikke si at du er redd. -Bare for deg. Med all respekt.
Det er lov å være redd.
Selv superhelter blir redde av og til.
Faktisk skriver jeg en tegneserie
-der den ene helten… -Ser du hva du har gjort?
Vi har litt å diskutere.
Til påsken har vi forberedt…
Stemor vil koke meg opp
Så sønnen får arve klokka
Sir?
Hørte dere syngingen?
Jeg vil si ja fordi du er sjefen min. Men hvis jeg er ærlig, nei.
Går det bra?
-Helt supert. Aldri bedre. -Hei.
Vær stille.
Uansett, til påsken
-har vi noen alternativer… -Jeg har det.
-Edie. -Ikke forstyrr den kreative prosessen.
Som jeg skulle si. Jeg har laget det perfekte påskeantrekket.
-Nei. -Jeg kan ikke jobbe sånn.
Men du kan ikke se ut som Julenissen og levere egg.
-Jeg vil ikke se sånn ut heller. -Derfor har vi denne klokken.
Den har en skjult knapp.
-Hva? -Bare trykk tre ganger.
-Stjal du denne fra rommet mitt? -Ikke tenk på det. Trykk på klokken,
så forvandles du til underernærte Scott Calvin.
Ok.
Se på det.
Mener du at jeg kunne vært mitt gamle jeg når som helst?
Det er mye vi ikke har fortalt deg.
-Videre… -Nei.
-Hva med Cal? Hvordan skal han se ut? -Han inspirerer ikke.
Edie, jeg er bare superdeppa.
Jeg sa dette til dvergkeiseren da jeg kledde ham før foreldrerettshøringen:
Ta deg sammen, mann.
Hold deg unna, Freddy Krueger!
Jon Blund har mareritt.
Hvis vi er ferdige, så har jeg laget disse til dere.
Ja! Enda mer. Noe kult?
Det er for å sørge for at ingen ser dere på runden deres.
Det ser kanskje ut som en vanlig kaninørehatt, men…
Finnes det?
Bare ta den på.
Ok. Den er på.
-Grilla gelébønner! Du drepte Julenissen! -Hva gjør du?
-Hatten gjør deg usynlig. -Å.
-Bare de med nissemagi kan se deg. -Kult.
Jeg trenger et par.
-Så hatten får meg til å forsvinne? -Det stemmer.
Og ørene… Er de en del av funksjonen?
-Nei, de er for moro skyld. -Er de?
Ok. Ha meg unnskyldt, de trenger meg et annet sted.
Går den på batterier? Hva må jeg vite?
-Noe mer? -Nei da.
Sir, jeg vet at du heller vekk fra mitt design,
men hva syns du om frynser i magenta?
Hva foregår her?
Det står at det registreres nissemagi i Amerika!
Det er alltid Amerika.
NISSESUNDS BERØMTE EVIGKALDE ISKREM
Til deg. Og til deg.
Kom og kjøp evigkald iskrem!
Det stemmer! Iskrem som er kald for evig!
Det vet vi, Kris. Det ligger i navnet.
Ja. Det stemmer.
Jeg fant et sted for nissefellen. Denne blir en perfekt gapestokk.
Du får alt til å høres moro ut.
Ja. Og en til deg.
Hvordan holder den seg kald? Det er magi! Alle må komme hit.
Kan du si det igjen? Med en tommel opp på slutten?
Hvordan holder den seg kald?
Bare et spørsmål om tid
før vi vekker oppmerksomhet på Nordpolen.
Og da kan vi fange Julenissen og kutte ut hjertet hans!
Det er derfor du må huske middagshvilen din.
Det var en tøff dag, du var kjempeflink.
Og du ser kjempebra ut.
Ikke.
Jeg må se ut som en kanin hvis usynligheten svikter.
-Sikkert lurt. -Hun har en til deg.
Skjer ikke.
Du ser ut som en hårete dverg.
Du da? En slapp ballong?
Sannheten er, herr Winston
At grøten går til dokka
Unnskyld. Såret jeg deg?
Nei. Hva snakker du om?
Hvorfor ser du sånn ut?
-Fordi jeg har en spesiell klokke. -Ja.
Trykk tre ganger, så kan jeg bli mitt gamle jeg.
Ser du sånn ut med vilje? Modig.
Men jeg snakket om Cal. Hvorfor er han kledd som Påskeharen?
Hva foregår her?
Det er en del av treningen.
Jeg vil lære ham alle de legendariske jobbene
slik at han forstår magiens verden bedre.
-Hvorfor begynte du med påsken? -Ja.
Jeg er viktigst.
Du kan ikke våkne på julaften
hvis du ikke sovner lille julaften.
-Ja. -Dette fra en fyr som sovnet
-da Cal viste at han kunne fly sleden. -Det gjorde jeg ikke.
-Jeg så alt sammen. -Å ja?
Cal flydde sleden
veldig bra.
Hei, du har litt søvn i øyet.
Jeg må dra nå.
-Men takk for velkomsten. -Klart det.
Assistenten min tar kontakt så Cal kan lære om jobben min.
Det er ikke bare tepper og sauer.
Hva gjør vi? Hugo oppdaget nissemagi løs i verden.
Det er ikke nødvendigvis Galenissen bare fordi han fant nissemagi.
Hallo. Hvem ellers kan det være?
Kanskje…
Å nei!
Ok! Det er Galenissen!
Hva?
Dette er ille. Veldig ille.
Vi kan ikke sende Scott Julenisse ut i verden hvis Galenissen er fri!
Skjerp deg, alv!
Fjern hendene fra genseren min.
Unnskyld. Men hvordan skjer noe sånt?
Det var du som solgte nøtteknekkeren for å betale spillegjelden din.
Jeg husker det annerledes.
Ok. Hvis Galenissen er tilbake, hvorfor har han ikke kommet etter oss?
Jeg vet ikke.
Men jeg vet at hvis vi sier det til Julenissen,
blir vi bannlyst fra Nordpolen, for alltid.
Hvis vi sender ham på runden, må vi beskytte ham.
Selvsagt. Det er det jeg gjør.
Det gjør du ikke.
Dette er en dårlig idé.
Du har rett, sukkerspinn.
Vi stemmer. Hvem stemmer for å si det til Scott?
Sjokk.
Hvem stemmer for å vente til vi har mer informasjon?
Det er avgjort. Scott Julenisse drar.
Vi følger nøye med og passer på at han er trygg.
Det er bestevennen min vi snakker om her, folkens.
Min øverste prioritet.
Mannen jeg dør for i søvne hver natt.
Hva med Cal?
Stemmer.
Beskytt ham også, selvsagt.
Det er ikke alt. Hør her. Her.
Jeg har sett syner av en fyr i grønn frakk
som synger om moren eller stemoren sin.
Jeg elsker den.
Stemor vil koke meg opp
Så sønnen får arve klokka
Den sangen. Hvordan kan du den?
Jeg kan den ikke.
Det bare… Du skjønner…
Vi er vel bare så gode venner at jeg ser alt det du ser.
-Vent. -Bestevenner for alltid!
-Sir… -Ok.
-…jeg har laget en jakke til runden. -Sir. Du trenger den ikke.
-Du skal være usynlig. -Trenger den ikke.
Men han må se ut som påskeharen hvis usynligheten svikter.
Hvis det skjer, og det gjør det ikke,
så ser han ut som en rar fyr
i en latterlig lilla jakke.
Unnskyld meg, Einstein?
Er du stylist? Nei, det er du ikke.
-Ok. -Ok, alver.
Alver! Jeg bruker jakka hvis det får en slutt på krigen.
-Som om en kanin ville brukt den. -Kul jakke.
Føler meg som en aubergine.
Ok. Jeg har Påskeharens kurv med triks.
Ok.
Hvis du blir omringet, kast et kløeegg.
-Kløeegg? -Ja.
Hvis du blir oppdaget, kast stinkeegg.
Ok. Stinkeegg. Kløeegg. Skjønner.
-Hvis du er sulten… -Ja?
…er dette vanlige hardkokte egg.
Det går bra. Jeg lever av å levere pakker.
Jeg skal følge hver minste bevegelse.
Og reinsdyrene er klare.
Takk, Sandra.
Og selv om det er påske,
føles det bra å være Julenissen.
Selv med denne rare vekten.
Ok. Kom igjen, Cal. Vi hopper i det. Jeg blir aldri lei de vitsene.
Ok, alle sammen. Hei.
God påske til alle, og til alle en god fredagskveld.
Nei.
Ok. Hopp inn.
NisSeSUND TEATER
Og derfor må du alltid følge drømmene dine uansett hva faren din sier, ok?
Ja!
Du ser fluffy ut.
Ja. Ok.
NISSEMANN BOR I NISSESUND
Før vi går til spørsmålsrunden, hva med noen trylletriks?
-Så lenge det ikke er impro. -Forslag?
Dette er et mareritt.
VI har endelig en folkemengde og Nordpolens oppmerksomhet,
og denne tomskallen ødelegger julestemningen.
Du er ikke Olga!
Kom.
Sånn ja!
-Fem gullringer -Fem gullringer
-Fire tomme kjeler -Fire sangfugler
-Tre franske igler -Tre franske høns
-To skarpe kniver -To turtelduer
Og en rapphøne i pære…
Saus
Saus?
Ja!
La det snø. Ja. La det snø.
Fengende. Det liker jeg.
Det smaker ikke tørr sement!
Jeg er mye mer enn en nissemann i nisseland.
Jeg vet hva dere ønsker dere til jul.
Se under stolen.
Ja. Selvsagt reiser dere dere.
-Gleden er på deres side. -Han er super.
Jeg er så glad for oppmerksomheten han gir parken.
Men innerst inne skulle jeg ønske at jeg sto der oppe.
-Vent. Du er ikke Olga. -Takk! Vær så god!
Hold deg unna ham.
Olga er en ond gnom som hater meg.
-Unnskyld. -Vær så god!
God jul til alle sammen.
Utgangen er ved gavebutikken.
GOD PÅSKE
Vent. Hvordan vet vi at ørene virker?
Jeg kan se deg. Du ser ut som du skal på rave.
Fordi du har nissemagi. Hvordan vet du hvordan en rave ser ut?
Ok. Se her. Kom.
Se der. Det virker.
Men vent. Hva om vi er vampyrer?
Bare gjem eggene. Jeg gjemmer kurven.
Ok.
Lurer på om de har melk og småkaker.
Vær stille.
Håper de ikke slår den på.
Ok, alver, hvordan ser det ut?
Ifølge magimåleren går det bra.
Ingenting å bekymre seg for.
Supert. Hørte du det, peppermynte?
Hvor ble hun av?
Din luring.
-Gjør klart et stinkeegg. -Vent. Ok.
Vent, stinkeegg?
Ja, fra kurven med triks.
-Var de stinkeegg? -Ja.
Jeg trodde de var vanlige egg som lå i feil kurv.
Ok, så hvor er de nå?
Cal, har du gjemt stinkeeggene og ikke påskeeggene?
Som betyr at vi må tilbake til alle de husene
og bytte dem ut.
Fordi ungene kan ikke våkne i morgen
og finne eksploderende egg.
Nei, det kan de ikke.
Det er sent. Jeg glemte ørene.
Jeg òg. Vi er nesten i land.
Vær stille. Vi er ikke usynlige.
Vent litt. Vent.
-Cal. Hei. -Hva?
-Hvilket er stinkeegget? -Det var meg, unnskyld.
Jeg kan ikke tro vi klarte det.
Utenom noen uhell og stinkeegg
vil jeg kalle påskerunden en suksess.
-Ja? -Ja.
Skal jeg se ut som deg eller Julenissen?
-Godt spørsmål. -Ja.
-Å nei. -Et siste stopp.
Vent, hva?
Han er tilbake.
Julenissen er så godt som død.
Hent løpefrakkene våre!
Julenissen er i fare! Dommedag kommer!
Hva skjer?
Ok. Greit.
Det er nissemagi løs i verden, og Julenissen er nærme den.
-Advarsel! -Hva?
-Visste dere om dette? -Nei!
Jeg forutser fare.
-Ja! -Noel!
Husker du nøtteknekkeren du leter etter? Vi tror den ble vekket til live.
Magien forstyrrer kommunikasjonen.
Vi når ham ikke.
Ser ut som de to nissene er på kollisjonskurs.
Hva skal vi gjøre?
Gary! Hent jetpacken min!
"Gary! Hent jetpacken min!"
"Gary, finn nøtteknekkeren."
"Gary, slutt å spise pudding ut av søppelet."
Når skal det ende?
Sånn ja. Bra.
Dasher, pass på roen her nede.
Pappa, hva gjør vi her?
Du gjorde noe fint for meg i dag. Nå er det min tur.
Jeg vet rundene ikke er lette
når du er lei deg. Og jeg vet at Riley betyr mye for deg.
Jeg syns du bør snakke med henne.
Nei, pappa.
Jeg setter pris på det, men det er dette Riley vil.
Det er over.
Ikke før den feite mannen synger.
Og jeg er tonedøv.
Kom igjen.
-Går det bra, pappa? -Hva i all…
Aldri hatt det bedre.
Ikke vær redd. Jeg skal redde deg.
Vær forsiktig.
Glem det.
Ok. Jeg må finne ut av dette. Jeg må…
Å nei! Det er over!
Jeg får aldri spist på Chipotle.
Vi må få deg tilbake til Nordpolen. Du er i fare.
-Tror du? -Ok.
Jeg vet ikke hvordan denne tingen Hugo ga meg virker.
Da bør du ikke bruke den.
Carol!
-Mamma! -Slå den av!
-Jeg vet ikke hvordan! -Slå den av!
Det virket! Takk gud!
Trodde noe ville eksplodere.
For fikens skyld, kjære.
-Chipotle til alle. -Ja.
Dere. Gjem dere.
Olga!
Jeg ville aldri forlatt deg.
Unntatt nå.
Du! I de rare ørene.
Han ser meg.
Wanga-banga-langa!
Magnus Antas.
Ok. Alle sammen tilbake til sleden.
-Tilbake til sleden. Kjør! -Kjør!
Scott!
-Pappa! -Går det bra, kjære?
Jeg er oppi. Kjør!
Kjør, gutter! Løp!
Basert på karakterer av BENVENUTI OG RUDNICK
fra "THE SANTA CLAUSE"
Oversatt av: Lene Høynes