Nos episódios anteriores…
Por que veio ao Polo Norte?
Alguns dos lendários: a Mãe Natureza, o Coelhinho da Páscoa, o Homem do Sono…
Todos eles estão preocupados com o seu filho ser o próximo Papai Noel.
Se o Cal não estiver pronto em três meses, vamos nos intrometer.
É isso. Se voltarmos para casa,
a magia do Polo Norte restaurará meus poderes.
Nos leve ao Polo Norte, coelho.
Sou o "herdário" do trono.
Preciso achar seu pai.
Cal, "herdário" não existe!
Pessoal, o que está acontecendo?
Você pode trazê-lo de volta, né?
Reverter uma transformação nunca é garantido.
Queria fazer uma surpresa. Parabéns!
Meu aniversário foi há dois dias. Não consigo continuar isso.
Eu queria nunca ter usado isto!
É magia do Papai Noel.
Consigo sentir o poder,
e é glorioso!
Minha nossa…
Bem, Nolan, não sei como te dizer isto.
Tem coisas que é melhor não dizer.
Se não reduzir seu estresse, vai explodir.
Literalmente?
- Já viu um mirtilo no micro-ondas? - Já.
É o que acontece com os elfos que ficam surtados assim.
Chamamos de "Curtisite".
Então é literalmente.
Falei que não servia como chefe dos elfos. A Betty sempre foi boa nisso.
Ela mantinha a tensão no cabelo.
Quero que monitore seu estresse usando este monitor.
- Tá. - Sua prescrição é repouso,
menos estresse e foco.
Certo. Ouviu isso, amor?
Minha nossa…
Mamãe Noel. Sempre uma presença calmante.
A Sandra transformou o Coelhinho da Páscoa num coelhinho.
Então agora vamos fazer a Páscoa.
Mirtilo.
Minha madrasta quer me ferver
Para o filho dela herdar o relógio
- Voltei, pessoal. - Ele voltou.
É. A neve artificial era muito cara, então comprei este xampu seco.
Belo colete. Burlington?
PAPAI NOEL EM TREINAMENTO
Eu não o conheço, mas o que você acha de um docinho?
Como você fez isso?
Magia!
Esse é o meu Papai Noel!
É real. Caramba, é real!
Beleza. Novo plano.
Agora que meus poderes estão voltando,
vamos derrubar o Papai Fraude.
Não sei se sabe, mas eu fui
- tirado injustamente do Polo Norte. - "Injustamente."
- Bem injustamente. - É.
- Foi ruim e injusto. - "Ruim e injusto."
Sim, você comentou.
Enquanto não estava, o Papai Fraude veio à floresta no parque.
Ele voltará, e, desta vez, estaremos preparados com uma armadilha.
Kris, o que o Papai Noel ama mais do que tudo?
Enigmas. Adoro isso.
Beleza. Já sei.
Cookies?
- Não. - Não? Tá.
Presentes? Ele adora, né?
- O cheiro de pinheiro… - Natal!
É o Natal, Kris.
É óbvio. Por que não pensei nisso?
Vou transformar seu parque triste e capenga…
ALEGRIA
…num show de alegria que rivalizará com o Polo Norte.
Ele será obrigado a voltar.
- Eu topo. - Ótimo.
Mas temos que nos apressar. Meu…
Meu pai mostrará o parque a possíveis compradores na semana que vem.
Ele não vai querer vender quando vir isto.
Uma bola de neve?
Vocês são meus melhores amigos.
MEU PAPAI (AINDA) É NOEL
CAPÍTULO DEZ: MILAGRE NA RUA DEAD CREEK
Primeiro, resolveremos essa situação chata com o Coelhinho da Páscoa.
Descanse em paz.
Eu não o matei.
Ele não morreu. Só está fora de serviço por um tempo.
Mas não podemos deixar as figuras lendárias descobrirem, tá?
Vamos reagendar o Homem do Sono.
- E se falarmos que os canos congelaram? - Eles já são de gelo.
Vamos prosseguir.
Nada mais é tão importante,
exceto que a Páscoa será no Polo Norte.
- O quê? A Páscoa? - Não tenho tempo pra isso.
Não sabemos nada.
É! O Coelhinho da Páscoa esconde os ovos?
- Ou os ovos se escondem? - Exato.
- Ovos e Jesus? - Como Jesus comia os ovos?
Não envolvam galinhas e coelhos.
Coelhos não põem ovos. Blá-blá-blá. Dá pra fazer um TED Talk.
O que Ted, o Coelho, tem a dizer?
Ted é a galinha. Preste atenção.
E se Jesus tinha galinhas e era amigo de um coelho?
É uma boa ideia. Vamos anotar isso.
Nós lemos tudo e não achamos nada.
Nolan, descubra tudo. Está bem?
Aviso. Cuidado.
Feliz no chafariz, mas com o mirtilo por um triz.
Acalme-se.
Vamos considerar isso um experimento
para o negócio familiar de Natal da família Calvin?
É só a Páscoa, então, se der errado, sem problemas.
- Não é nosso feriado. Tá? - É…
Sandra, você vai precisar contar isso às renas.
Tá bom, mas não vou fazer nenhuma bruxaria.
Ninguém pediu isso.
Ótimo. Já se foi o tempo.
- Sumiu. - Certo.
Não porque eu o fiz sumir com um feitiço.
Simplesmente sumiu.
Valeu pelo esclarecimento.
Cal, vou pedir que me ajude a entregar os ovos.
Não! Será empolgante. Uma boa oportunidade.
Verá como é entrar na casa das pessoas enquanto dormem
e só deixar a entrega.
Em vez de pacotes, são cestas. Vai sentir o mesmo que o Papai Noel.
Tá, por que não?
A Riley não vai ficar brava por eu estar ocupado com coisas malucas
e terminar comigo, porque ela já terminou.
Bem, é assim que se fala.
Vamos continuar assim.
Amor, precisamos que você e a Duendegacia
achem a cesta de truques do Coelhinho da Páscoa.
- Cesta de truques. - É.
Ovos fedorentos, risonhos e a toca mágica.
- Como sabe disso? - É difícil ser onisciente.
Aliás, sua mãe quer que ligue pra ela. Beleza. É isso.
Somos um grupo que sabe fazer tudo.
- Vamos dar nossos pulos. - Está cedo para piadas.
Ei, quer ir investigar o túnel de coelhos comigo?
Vai te ajudar a se distrair. Podemos voar com mochilas a jato.
- É melhor que uma vassoura. - É.
Pode ajudar.
- Brilhante e colorida. - É branca.
As cestas estão quase prontas.
- Boa apresentação. - Valeu.
Ótimo, Zippy. Coloque narizes e orelhas de coelho.
Está ótimo, Homem do Sono.
Homem do Sono!
Eita! Não tenho tempo para isso.
Cabum? Desmaie por mim.
Ainda dou conta.
Eu e os lendários sentimos muito pelo congelamento dos canos,
mas resolvi passar aqui
para fazer uma avaliação preliminar do Cal.
Aviso. Mirtilo.
Perigo de explodir.
Com licença um minutinho.
Vamos respirar. Acalme-se.
Alguém viu minha almofada?
Isso é normal para ele.
Enfim, Homem do Sono,
é ótimo ver você aqui. Obrigado por aparecer.
O Cal quer te mostrar como ele consegue pilotar o trenó.
Infelizmente, todas as renas estão em um retiro de equipe.
Jogos de confiança e tudo mais. Você entende.
- Há outras habilidades para ele mostrar. - Que maravilha!
Então ainda bem que eu trouxe mantimentos para não dormir durante a apresentação.
NataLade
Tá. Espere aí. Venha cá. Quero falar com você.
Vamos lá.
Você precisa se recompor.
Estou tentando. Engoli meus sentimentos, mas são muitos.
Usei gemada para isso, agora não estou me sentindo bem.
Pegue uma bala também. Tive uma ideia.
Por que você não senta, relaxa, e começamos nossa apresentação?
- Boa. - Travesseiro?
- Primeiro… - Sim.
…os presentes.
Leite Quente!
- À vontade? - Sim.
Que tal darmos uma deitadinha?
Certo. Presentes de Natal.
O que a Camille P. quer?
A Camille P. quer um cobertor quentinho e aconchegante.
Veja só. Que legal!
Isso é ótimo… Estou sendo mimado aqui.
- Sim. - Sim.
E o Kevin R.? O que ele quer?
Um ursinho de pelúcia.
Quero ver.
Aí está. Veja só.
E o Eugene C.? Esse pode ser difícil.
Um difusor de óleo de lavanda.
Boa. Isso aí.
Funciona bem. Gostei.
Vá dormir
E nunca mais acorde
Que sombrio…
Vá dormir
- Legal. - Certo.
Vamos voltar aos planos da Páscoa. Vão.
Eu ouvi cantoria? Vamos nos apresentar?
O quê?
Pelo amor de São Nicolau!
- Seu showzinho quase estragou a Páscoa. - A arte é pra incomodar.
O quê?
Isso foi divertido.
Retiro o que disse. Prefiro a vassoura.
Vamos achar a cesta de truques.
Que bagunça! Mas os coelhos sempre foram porcalhões.
Achava que o Coelhinho da Páscoa tivesse um padrão mais alto.
Nós somos quem somos.
Que profundo!
Falando nisso, como você está?
- Bem. - "Bem" é uma palavrinha muito curta.
Você limpou a louça hoje cedo com as mãos.
Já falei que foi com magia.
Pensei no que a La Befana disse e vou desistir.
Me bani da magia.
Não estava gostando?
Eu estava, até estragar o Coelhinho da Páscoa.
Você não o estragou. Ele só está mais peludo.
Mãe, e se ele nunca mais voltar?
Todos enfrentamos desafios na vida.
Não! É por isso que não posso mais fazer isso.
Porque, toda vez que fico chateada, algo dá errado.
- Toda vez! - Não significa que é pra desistir.
É melhor simplesmente não usar mais magia
nem sentir alguma coisa.
Que saudável…
Tudo bem ficar brava.
As mulheres de todas as eras foram tomadas por uma raiva profunda.
Por isso suportamos mais a dor.
Só precisamos dar um jeito de extravasar sua raiva
para que não afete sua magia.
O que está fazendo?
Estou extravasando minha raiva. Tente.
Vamos, olhe em volta. Ele nem vai perceber.
Beleza.
Essa é minha filha!
- Foi muito bom extravasar minha raiva. - Sim, interessante, né?
Estou com medo.
Toda essa coisa de bruxa é novidade e, sinceramente, um peso nas costas.
Você tem esses dons por um motivo. Só não sabemos qual é ainda.
Portanto, sem autobanimento de magia?
- Sim. - Estou orgulhosa de você.
Certo. Por que não usa essa magia para limpar?
- Tá. - Aí falamos com o pai.
Depois nós…
O quê?
- Está oco. - Nossa, você é boa!
Acho que encontramos a cesta de truques.
Que aldeia deprimente e miserável!
Eu, Magnus Antas,
ordeno uma Papai Noelização!
Não aconteceu nada.
Sim, eu só estava brincando.
BOAS-VINDAS a Noelópolis!
- Meu Deus! - Sim.
ACARICIE AS RENAS
Nossa… Parece que estou em um shopping chique. Obrigado.
Um mero obrigado não vai servir, mas de nada.
A roda-gigante não pega há anos.
Eu tenho dormido em uma das cabines desde que vocês ocuparam meu apartamento.
Cara, quando meu pai vir isto,
- ele vai… - Morrer.
Não. Isso pode ter salvado o parque.
É você quem precisa ser salvo.
Quieta! Ele é um adulto com um parque temático de Papai Noel.
Já sofreu bullying demais.
Querem saber? Isso só me fortaleceu, tá?
Vejam só. É tão bom ter minha magia de volta!
Se eu tivesse meu amuleto…
Qual amuleto?
Kris, ele é lindo. É poderoso.
Mas os canalhas que me transformaram em quebra-nozes o pegaram.
Poxa, que chato!
Na verdade, ele perdeu.
Quer perder a língua?
Beleza. Então, um amuleto?
É tipo um anel, ou uma bengala, ou um…
Uma bengala? Por que está fazendo tantas perguntas?
Está querendo roubar meu amuleto?
Não, só estou tendo uma conversa bem estranha com você.
Olga, e a armadilha?
Existe uma boa loja de dispositivos de tortura por aqui?
Um lugar para negociar uma adaga, uma besta ou um aríete.
Vou ter que te contar depois.
Por que não vai logo ao Polo Norte enfrentar o Papai Noel?
Porque os poderes dos javalis são muito fortes
para eu enfrentá-lo no Polo Norte sem meu amuleto.
É por isso que precisamos trazê-lo aqui.
- Ele também tem medo. - Te disse isso em segredo.
- Não me diga que está com medo. - Só de você. Com respeito.
Não tem problema ter medo.
Até super-heróis têm medo às vezes.
Na verdade, estou escrevendo uma HQ
- em que o herói é… - Viu o que você fez?
Temos coisas novas pra falar.
Para a Páscoa, preparamos…
Minha madrasta quer me ferver Para o filho dela herdar o relógio
Senhor?
Ouviram essa cantoria?
Quero dizer que sim porque é meu chefe. Mas, sinceramente, não. Nem um pouco.
Tudo bem?
- Nunca estive melhor. - Ei.
Fale baixo.
Enfim, para a Páscoa,
- preparamos novas opções… - Consegui.
Edie.
Não interrompa o processo criativo.
Como eu dizia, desenhei a roupa perfeita do Coelhinho da Páscoa.
- Não. - Não consigo trabalhar assim.
O senhor não pode entregar os ovos como Papai Noel.
- Não vou usar aquilo. - É por isso que preparamos este relógio.
Tem um botão escondido. Eu ajustei.
- O quê? - Aperte três vezes.
- Roubou isto do meu quarto? - Esqueça. Aperte o relógio
e vai virar o sujeito magrelo, Scott Calvin.
Muito bem.
Veja só.
Então eu podia ficar como eu era sempre que quisesse?
Sim. Ocultamos muita coisa.
- Agora… - Não.
E o Cal? Como ele vai ficar?
Ele é menos inspirador.
Edie, estou muito deprimido.
Vou falar o que disse ao Imperador Duende ao vesti-lo na disputa pela custódia dele.
Recomponha-se, homem!
Afaste-se, Freddy Krueger!
O Homem do Sono tem pesadelos.
Que tal prosseguirmos? Também criei isto para o senhor.
Isso! Algo mais? Algo legal?
É para garantir que passe despercebido nas suas rondas.
Pode até parecer um chapéu comum com orelhas de coelho, mas…
- Existe chapéu de coelho comum? - Coloque.
Tá, coloquei.
- Jujuba maluca! Você matou o Papai Noel! - O que foi?
- O chapéu o deixa invisível. - Tá.
- Só quem tem magia pode vê-lo. - Que legal!
Vou precisar de dois.
- Isso. Então o chapéu me faz desaparecer? - Correto.
E as orelhas fazem parte da função dele?
- Não, só adicionei por diversão. - É mesmo?
Certo. Com licença. Precisam de mim em outro lugar.
Tem pilhas? O que preciso saber?
- Algo mais? - Ficará bem.
Senhor, sei que não gostou do meu modelo,
mas que tal uma franja magenta?
O que está havendo?
Está registrando magia do Papai Noel nos EUA?
Por que sempre nos EUA?
O SORVETE QUE NÃO DERRETE
Para você e para você.
Peguem o sorvete que nunca derrete!
Isso aí! É um sorvete que não derrete!
Já sabemos, Kris. Está no nome.
- É, tem razão. - Achei algo pra nossa armadilha.
Será um bom pelourinho ou guilhotina.
Faz tudo parecer divertido, Olga.
Sim. E um para você.
Como ele não derrete? É mágico! Todos deveriam vir aqui.
Pode repetir o que disse?
Faça um joinha no fim.
Como não derrete? É mágico!
Sim. É só uma questão de tempo até chamarmos a atenção do Polo Norte.
Aí vamos prender o Papai Noel e arrancar o coração dele.
Por isso não se pula a soneca da tarde.
Ouça, foi um dia difícil. Você foi ótimo.
E você está fabuloso.
Não faça isso.
A Edie disse que preciso parecer um coelho se a invisibilidade falhar.
- É uma boa ideia. - Ela fez uma pra você.
Não vai rolar.
Você parece um duende cabeludo.
E você? Um balão murcho?
Negativo, decerto, mestre Winston
Eu não gosto de mingau
Pai, desculpe. Eu te magoei?
Não. Do que está falando?
E essa roupa?
- Tenho um relógio especial. - Sim.
Se eu apertar três vezes, volto a ser como era.
Você está assim de propósito? Corajoso.
Mas eu estava falando do Cal. Por que ele está de Coelhinho da Páscoa?
O que está havendo?
Faz parte do treinamento dele.
Precisei ensiná-lo a fazer todos os trabalhos lendários
para que ele soubesse sobre o mundo da magia.
Por que começou com a Páscoa? Sou mais importante.
Não pode acordar na manhã de Natal
a menos que você durma na véspera de Natal.
- É. - Isso vem do cara que dormiu
enquanto o Cal pilotava com sucesso o trenó.
Eu não dormi.
- Eu vi tudo. - Viu?
O Cal pilotou o trenó…
com sucesso.
Tem uma remela aí no seu olho.
Preciso ir embora.
- Mas obrigado pela hospitalidade. - Sim, claro.
Meu assistente vai entrar em contato e marcar pro Cal aprender meu trabalho.
Nem tudo são cobertores e ovelhas.
O que fazemos? O Hugo viu magia do Papai Noel solta no mundo.
O Hugo ter visto magia não significa que é o Sacripantas.
Qual é! Quem mais seria?
Talvez…
Caramba!
Beleza! É o Sacripantas!
O quê?
Que péssimo! É horrível!
Não podemos enviar o Papai Scott com o Sacripantas por aí!
Recomponha-se, elfo!
Tire as mãos do meu suéter.
Desculpe, mas como algo assim aconteceu?
Você vendeu o quebra-nozes para pagar suas dívidas de jogo.
Não é como eu lembro, mas tá.
Tá. Se o Sacripantas voltou, por que ele não veio atrás de nós?
Não sei.
Mas sei que, se contarmos ao Papai Noel,
seremos exilados do Polo Norte pra sempre.
Se o enviarmos pras rondas, temos que protegê-lo.
Claro. Isso é o que eu faço.
Você não faz.
Essa é uma péssima ideia.
Tem razão, amorzinho.
Vamos votar. Quem é a favor de contar ao Papai Scott?
Chocante…
Quem vota para esperarmos mais informações?
Está resolvido. O Papai Scott vai.
Vamos monitorá-lo e garantir a segurança dele.
É do meu melhor amigo que estamos falando, pessoal.
Minha maior prioridade.
Por quem morro nos meus sonhos toda noite.
E o Cal?
É mesmo.
Protejam-no também. É claro.
Isso não é tudo. Ouça. Aí está.
Tenho tido visões sobre um cara de casaco verde
cantando para a mãe ou para a madrasta.
Sei. Adoro essa música.
Minha madrasta quer me ferver Para o filho dela herdar o relógio
É essa música. De onde conhece?
Eu não conhecia. Não conheço.
É que…
Acho que estamos tão perto que, tudo o que você vê, eu vejo.
- Espere. - Amigos do peito pra sempre!
- Senhor… - Está bem.
- …criei uma jaqueta para suas rondas. - Senhor.
- Não precisará porque estará invisível. - Não preciso.
Ele precisa estar de Coelhinho da Páscoa se sua invisibilidade falhar.
Se isso acontecer… Mas não vai…
Ele vai parecer um cara estranho
com uma jaqueta roxa ridícula.
Como é, espertalhão?
Você é estilista? Não. Não é.
- Tá… - Tá bom.
Elfos! Vou vestir a jaqueta se for acabar com essa guerra de gangues.
- Como se um coelho vestisse jaqueta. - Belo tecido.
Pareço uma berinjela ambulante.
Estou com a cesta de truques do Coelhinho da Páscoa.
Certo.
Se for encurralado, jogue um ovo da coceira.
- Ovo da coceira? - Sim.
Se for pego, jogue o ovo fedorento.
Ovos da coceira, fedorentos… Entendi.
- Se tiver fome… - Sim?
…estes são só ovos cozidos.
Vou ficar bem. Trabalho entregando presentes.
Eu sei. Vou monitorar cada movimento.
E as renas estão prontas.
- Valeu, Sandra. - Oba.
Ouçam. Embora seja Páscoa,
é bom ser o Papai Noel, mesmo com esse peso estranho.
Beleza. Vamos, Cal. Vamos dar nossos pulos.
Não me canso dessas piadas.
Muito bem, pessoal.
Feliz Páscoa a todos e uma boa Sexta-feira Santa.
Não.
Beleza. Entre aí.
TEATRO DE NOELÓPOLIS
Por isso que deve seguir seus sonhos
não importa o que seu pai diga, tá?
Isso aí!
Você está meio cheiinho.
Sim. Beleza.
PAPAI NOEL EM NOELÓPOLIS
Antes das perguntas, que tal algum truque com as mãos?
- Ao menos não é improvisação. - Sugestões?
Que pesadelo!
Estávamos atraindo uma multidão e a atenção do Polo Norte,
e esse cabeçudo está arruinando o Natal.
Você não é a Olga.
Vamos.
Lá vamos nós. Isso!
Cinco anéis de ouro
Quatro caldeirões vazios
Três bruxas francesas
Duas facas afiadas
E uma perdiz em um molho…
De pera
Pera?
Isso!
Já nevou. Isso, já nevou. Gruda na cabeça. Gostei.
Não tem gosto de cimento!
Sim, sou muito mais do que um Papai Noel na terra do Papai Noel.
Eu sei o que cada um de vocês quer de Natal.
Vejam debaixo dos assentos.
Sim. Claro que vocês devem se levantar.
- O prazer é de vocês. - Ele é ótimo.
Estou feliz por toda a atenção que ele está trazendo para o parque.
Mas, no fundo, queria que ainda fosse eu lá em cima.
- Você não é a Olga. - Obrigado! De nada!
Fique longe dele.
A Olga é uma gnoma malvada que me odeia.
- Desculpe. - De nada!
Feliz Natal a todos!
A saída fica perto da loja de presentes.
FELIZ PÁSCOA
Espere. Como sabemos que as orelhas funcionam?
Eu te vejo. Parece que está indo para uma rave.
Você tem magia do Papai Noel.
E como sabe como é uma rave?
Vamos. Olhe aqui. Venha cá.
Olhe lá. Veja, está funcionando.
Mas e se for por sermos vampiros?
- Esconda os ovos. Vou esconder a cesta. - Certo.
Será que eles têm leite e biscoitos?
- Fale baixo. - Espero que não liguem esta coisa.
Certo, elfos, como estão?
Segundo o medidor de magia, tudo certo.
Nada para se preocupar.
Ótimo. Ouviu isso, Peppermint?
Aonde ela foi?
Que travessa!
- Prepare um dos ovos fedorentos. - Tá.
Ovos fedorentos?
Sim, da cesta de truques.
- Eram ovos fedorentos? - Eram.
Pensei que eram ovos normais colocados na cesta errada.
Certo, mas onde eles estão agora?
Cal, você escondeu os ovos fedorentos e não os ovos de Páscoa?
Então precisamos voltar para todas as outras casas
e trocá-los de novo.
Porque as crianças não podem acordar de manhã
e achar ovos explosivos.
Não podem mesmo. Não.
Pai, está ficando tarde. Esqueci as orelhas.
Eu também. Estamos quase acabando.
Quieto. Lembre que não estamos invisíveis. Espere aí. Calma.
- Cal. - O quê?
- Qual é o ovo fedorento? - Acho que fui eu. Foi mal.
Nem acredito que conseguimos!
Bem, além de alguns contratempos e alguns ovos fedorentos,
diria que nossas rondas de Páscoa foram um sucesso.
- Sério? - Sério.
- O quê? - Vou parecer você ou o Papai Noel?
- Essa é uma boa pergunta. - Sim.
- Essa não… - Mais uma parada.
Como é?
Ele voltou.
O Papai Noel é melhor morto.
Pegue as capas de corrida!
O Papai Noel está em perigo iminente!
O que é isto?
Certo. Está bem.
Há magia solta por aí, e o Papai Noel está perto dela.
- Aviso! - O quê?
- Vocês todos sabiam? - Não!
Prevejo perigo.
- Sim! - Nolan!
Tá. Lembra aquele quebra-nozes que estava procurando?
Ele ganhou vida.
A magia está interferindo nas comunicações. Não o vemos.
Os dois Papais Noéis vão acabar colidindo.
O que nós fazemos?
- Gary, pegue minha mochila a jato! - "Gary, pegue minha mochila a jato."
"Gary, ache o quebra-nozes."
"Gary, pare de comer pudim tirado do lixo."
Quando isso vai acabar?
Aí está. Muito bem.
Corredora, mantenha todos quietos aqui.
Pai, o que estamos fazendo aqui?
Você fez algo por mim. É minha vez de retribuir.
Eu sei que não é fácil fazer as rondas estando abalado emocionalmente.
Sei que a Riley é importante pra você, então acho que deveria falar com ela.
Não, pai.
Agradeço a intenção, mas é isso que a Riley quer.
Acabou.
Só acaba quando o gordinho cantar.
E eu não sou afinado.
Venha. Vamos.
- Pai, você está bem? - Mas que…
Nunca estive melhor.
Não se preocupe. Vou te salvar.
Cuidado.
Esqueça.
Beleza, vou dar um jeito. Eu preciso…
Essa não! É isso!
Nunca poderei experimentar tacos.
Precisamos voltar ao Polo Norte. Estão em perigo.
- Jura? - Beleza.
Não sei como fazer a coisa que o Hugo me deu funcionar.
É melhor não mexer.
Carol!
- Mãe! - Desligue isso!
- Não sei como! - Desligue!
Vão! Funcionou! Ainda bem!
Achei que algo ia explodir.
Pelo amor do figo!
- Vou comer tacos. - Sim.
Pessoal, se escondam.
Olga!
Nunca te deixarei para trás.
Exceto agora.
Você aí com as orelhas engraçadas.
Como ele me vê?
Wanga-banga-langa!
Magnus Antas.
Beleza. Voltem pro trenó, pessoal!
- Voltem pro trenó! Vamos! - Vamos!
Scott!
- Pai! - Amor, tudo bem?
Já entrei. Vai!
Vamos, rapaz! Depressa!
Baseado nos personagens criados por LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
do filme "MEU PAPAI É NOEL"
Legendas: Matheus Maggi