Anteriormente…
Porque voaste até ao Polo Norte?
Algumas Lendas como a Mãe Natureza, o Coelho da Páscoa, o João-Pestana…
Pronto, todas elas estão preocupadas com o teu filho ser o teu sucessor.
Se o Cal não estiver apto para o cargo daqui a três meses, nós interferimos.
É isso. Se conseguirmos regressar,
a magia do Polo Norte vai restaurar os meus poderes.
Leva-nos para o Polo Norte, coelho.
Sou o "hereiro" ao trono.
Preciso de encontrar o vosso pai.
Cal, isso não significa nada.
Meninos, o que se passa aqui?
Consegues reverter isto, certo?
Reverter uma transformação nunca é garantido.
Queria fazer-te uma surpresa. Parabéns!
O meu aniversário foi há dois dias. Não posso continuar a fazer isto.
Quem me dera nunca ter vestido isto!
Isto é magia do Pai Natal.
Eu sinto o poder
e é glorioso!
Bolas!
Noel, não sei como te dizer isto.
Há coisas que é melhor não se dizerem.
Se não diminuíres o stress, vais explodir.
Literalmente?
- Já viste um mirtilo num micro-ondas? - Sim.
É o que acontece aos elfos quando ficam muito stressados.
Chamamos-lhe "Curtis-ite".
Literalmente.
Eu disse que não servia para Líder dos Elfos.
A Betty sempre foi boa nisto.
Ela controlava sempre a tensão.
Quero que monitorizes o teu stress usando este aparelho.
- Certo. - Vou receitar-te descanso,
menos stress e tens de te concentrar.
Certo. Ouviste, querida?
Bolas!
Sra. Mãe Natal. Sempre uma presença calmante.
A Sandra transformou o Coelho da Páscoa num coelhinho fofinho.
Agora, vamos tratar da Páscoa.
Mirtilo.
A minha madrasta quer cozer-me
Para que o filho herde o relógio
- Malta, já cheguei. - Ele já chegou.
A neve falsa era muito cara. Comprei este pó absorvente.
Belo colete. Foste ao Burlington?
PAI NATAL EM FORMAÇÃO
Não o conheço. Mas o que me dizes a um doce?
Como fizeste isso?
Magia!
É assim mesmo, Pai Natal!
É verdadeiro. Meu Deus! É verdadeiro!
Novo plano.
Agora que estou a recuperar os meus poderes,
vamos derrotar o Pai Natal falso.
Não sei se sabes isto, mas eu fui
erradamente exilado do Polo Norte. - "Erradamente".
- Muito erradamente. - Muito.
- Foi muito mau e muito injusto. - "Mau e injusto".
Acho que falaste sobre isso.
O Pai Natal falso esteve no bosque atrás do teu parque.
Tenho a certeza de que irá voltar.
Desta vez, vamos montar-lhe uma armadilha.
Kris, qual é a coisa de que o Pai Natal mais gosta?
Adivinhas. Adoro isto.
Eu sei. Eu vou acertar.
Bolachas?
- Não. - Não. Muito bem.
Presentes? Ele adora presentes. Não?
O cheiro a pinheiro…
Natal! Natal.
É do Natal, Kris.
É óbvio. Porque não pensei nisso?
Vou transformar o teu parque miserável…
ALEGRIA
… num espetáculo de alegria que irá rivalizar com o Polo Norte.
Ele será obrigado a regressar.
- Eu alinho. - Ainda bem.
Mas temos de nos despachar. O meu…
O meu pai vai mostrar o parque a possíveis compradores.
Ele não o vai querer vender quando vir isto.
Uma bola de neve?
Vocês são os meus melhores amigos.
SANTAS CLÁUSULAS
CAPÍTULO DEZ: MILAGRE EM DEAD CREEK
Primeiro, temos de tratar desta situação relativa ao Coelho da Páscoa.
Que descanse em paz.
Eu não o matei.
Ele não morreu. Está fora do ativo durante algum tempo.
As figuras Lendárias não podem saber disto, entendido?
Temos de reagendar o João-Pestana.
Dizemos que os canos congelaram.
Os nossos canos são feitos de gelo.
Vamos avançar.
O resto não é importante.
Este ano, a Páscoa é feita a partir do Polo Norte.
- Como se escreve Páscoa? - Não tenho tempo para isto.
Nós não percebemos nada da Páscoa.
O Coelho da Páscoa esconde os ovos da Páscoa?
- Ou os ovos escondem-se sozinhos? - Isso.
- Ovos têm que ver com Jesus? - Jesus comia ovos?
Não misturem galinhas e coelhos na Páscoa.
Os coelhos não põem ovos.
Conversa fiada. Isto parece uma TED Talk.
O que tem a dizer o coelho Ted?
Ted é a galinha. Presta atenção, pai.
Talvez Jesus tivesse galinhas e fosse amigo de um coelho?
Boa ideia. Vamos anotá-la.
Nós já lemos o texto. Não encontrámos nada sobre isso.
Noel, tens de ser tu a descobrir isto. Está bem?
Alerta. Alerta. Cuidado.
Calma, não queremos mirtilos rebentados.
Calma.
Vamos considerar isto uma experiência
para o negócio do Natal da família Calvin.
Só estamos a tratar da Páscoa. Se correr mal, paciência.
- Não é a nossa festa religiosa. - Certo.
Sandra. Explicas isto às renas.
Está bem. Mas não vou fazer magias de bruxa.
Ninguém te pediu isso.
Ainda bem. Esses dias acabaram.
- Desapareceram. - Está bem.
Não fui eu que os fiz desaparecer com um feitiço.
Acabaram. Só isso.
Obrigado por esclareceres isso.
Cal. Tu vais ter de me ajudar a entregar os ovos.
Não! Vai ser emocionante.
É uma boa oportunidade.
Vais poder ir a casa das pessoas quando elas estão a dormir
e deixar lá coisas.
Mas, em vez de presentes, são cestos da Páscoa.
Mas vais sentir-te um Pai Natal.
Está bem. Porque não?
A Riley não se vai chatear comigo por andar ocupado com coisas estranhas
nem vai acabar comigo porque já o fez.
Essa é a melhor atitude que podes ter.
Vamos mantê-la assim.
Querida, preciso que tu e o esquadrão E.L.F.S.
encontrem o cesto do Coelho da Páscoa.
- O cesto dos ovos. - Sim.
Tem ovos malcheirosos, ovos a rir e a toca mágica do coelho.
- Como sabes isso tudo? - É extenuante saber tudo.
A tua mãe quer que lhe ligues.
Muito bem. Ficamos por aqui.
Somos um grupo que sabe como fazer coisas.
Toca a saltar nisso.
Demasiado cedo. Demasiado cedo.
Queres ir comigo investigar os túneis dos coelhos?
Vai ajudar-te a pensar noutras coisas.
E podemos voar e usar jetpacks.
- É melhor que uma vassoura. - Sim.
Isto pode ajudar.
- Vistoso e colorido. - Os cestos são brancos.
Os cestos estão quase prontos.
- Muito bem, Wally. - Obrigado.
Excelente, Zippy. Coloca-lhes narizes e orelhas de coelho.
Olá, João-Pestana.
João-Pestana!
Bolas! Não tenho tempo para isto.
Kaboom? Desmaia por mim.
Ainda tenho o poder.
Eu e as Lendas lamentamos o congelamento da canalização,
mas eu decidi vir até cá
e fazer uma avaliação preliminar do Cal.
Aviso. Mirtilo.
Alerta micro-ondas.
Se me dão licença.
Vamos respirar. Acalmar.
Alguém viu a minha almofada?
É um comportamento normal.
João-Pestana.
É um prazer ver-te. Obrigado por teres vindo.
O Cal está ansioso para te mostrar como consegue conduzir o trenó.
Infelizmente, as renas estão fora num retiro de equipa.
Reforço de confiança Esse tipo de atividades. Tu percebes.
Há outros talentos que ele te quer mostrar.
Maravilhoso.
Ainda bem que trouxe mantimentos
para garantir que não adormeço durante a apresentação.
ExplosãoNatalícia
Certo. Espera um segundo.
Anda cá. Isso mesmo.
É assim mesmo.
Tens de te recompor.
Estou a tentar. Engoli as minhas emoções. E foram muitas.
E bebi eggnog para as engolir e não me estou a sentir bem.
E trata desse hálito.
Tenho uma ideia.
Senta-te e descontrai. Vamos começar a apresentação.
- Ótimo. - Almofada?
- Para começar… - Sim.
… escolher presentes.
Leite Quente!
- Estás confortável? - Sim.
Vamos reclinar o sofá.
Presentes de Natal.
O que quer a Camille P.?
A Camille P. quer um cobertor quente e fofinho.
Vejam bem. Muito bom.
Isso é… Estão a estragar-me com mimos.
- Sim. - Sim.
E o Kevin R.? O que será que ele quer?
Um ursinho de peluche.
Deixa-me ver. Dá cá.
Aí tens. Vejam bem.
E o Eugene C.? Este pode ser mais difícil.
Um difusor de óleo essencial de lavanda.
Boa. Muito bem.
Muito bem. Gosto disso.
Adormece, adormece
E nunca mais acordes
Isso é sombrio.
Adormece, adormece
- Fixe. - Muito bem.
Vamos seguir o nosso plano para a Páscoa.
Ouvi alguém a cantar? Vamos tocar?
O que…
Por amor de São Nicolau!
A tua música quase arruinou a Páscoa.
A arte deve ser disruptiva.
O quê?
Foi divertido.
Retiro o que disse. Prefiro a vassoura.
Vamos encontrar o tal cesto dos ovos.
Esta toca está toda desarrumada. Os coelhos são desleixados.
Seria de esperar que o Coelho da Páscoa seguisse critérios mais elevados.
Cada um é como cada qual.
Muito profundo.
Por falar nisso, como estás?
- Fixe. - Fixe tem quatro letras.
Esta manhã, lavaste a loiça à mão.
Já te disse. Para mim, a magia acabou.
Pensei no que disse a La Befana e vou desistir.
Vou banir-me da magia.
Eu achava que estavas a gostar.
E estava. Até ter destruído o Coelho da Páscoa.
Tu não o destruíste. Ele só ficou mais peludo.
E se ele nunca mais voltar ao normal?
Todos enfrentamos desafios na vida.
Não! É por isto que não posso continuar.
Sempre que me enfureço, algo corre mal.
Sempre!
Isso não significa que desistas.
Acho que é melhor eu não voltar a fazer magia
nem voltar a sentir nada.
É saudável.
Não faz mal estares zangada.
As mulheres, desde sempre, carregam consigo uma raiva profunda.
É por isso que temos um limite de dor superior.
Só precisamos de uma forma de libertares a tua raiva
para que não o faças através da tua magia.
O que estás a fazer?
Estou a libertar a minha raiva.
Experimenta.
Anda lá. Olha à tua volta. Ele nem vai reparar.
Está bem.
Linda menina!
Senti-me bem ao libertar a minha raiva.
É interessante, não é?
Acho que tenho medo.
Todas estas coisas de bruxa são novidade
e têm sido muito avassaladoras.
Tens esses dons por alguma razão.
Só ainda não sabemos qual é.
Chega dessa proibição de magia?
Sim.
Estou orgulhosa de ti.
Porque não usas a magia para limpar tudo isto?
- Está bem. - E depois vamos falar com o pai.
Depois disso, nós…
O que foi?
Está oco.
Ena! Tu és boa.
Acho que encontrámos o cesto dos ovos.
Aldeia sombria e amaldiçoada.
Eu, Magnus Antas,
ordeno que te "trans-Natal-formes".
Não aconteceu nada.
Sim, bem… Eu estava só a brincar!
Cidade do Natal BEM-VINDOS!
- Meu Deus! - Boa!
FESTAS AOS ANIMAIS
Meu… Parece que estou num centro comercial fino. Obrigado.
Um simples obrigado não chega, mas não tens de quê.
Há anos que aquela roda gigante não trabalha.
Já agora, tenho dormido num dos cestos
desde que vocês ocuparam o meu apartamento.
Quando o meu pai vir isto,
ele vai… - Morrer.
Não. Isto pode ser a salvação do parque.
O único que precisa de salvação és tu.
Silêncio! Ele é adulto e tem um parque temático do Pai Natal.
Quando era mais novo gozavam muito com ele.
Sabes que mais? Os haters fazem-me mais forte.
Olhem para isto. É muito bom ter recuperado a minha magia.
Se ao menos eu tivesse o amuleto.
Que amuleto?
Kris, o amuleto é lindo. É poderoso.
Mas os malandros que me transformaram num quebra-nozes levaram-no.
Isso é horrível.
Na verdade, ele deixou-o cair.
Podes deixar isso?
Certo. É um amuleto?
É um anel, uma bengala ou…
Uma bengala? Porque me estás a fazer tantas perguntas?
Estás a planear roubar o meu amuleto?
Não. Estou a ter uma conversa entranha contigo.
Olga, a armadilha?
Há por aqui algum aparelho de tortura em bom estado?
Onde posso arranjar um punhal, uma besta ou um ariete?
Sabes que mais? Depois falamos sobre isso.
Porque não vão até ao Polo Norte e enfrentam o Pai Natal?
Porque os poderes desse javali são demasiado fortes
para eu o enfrentar no Polo Norte sem o meu amuleto.
É por isso que temos de o trazer até aqui.
- E ele está com medo. - Isso foi uma confidência.
Também estás com medo?
Só de vocês. Com todo o respeito.
Não faz mal ter medo.
Até os super-heróis, de vez em quando, têm medo.
Por falar nisso, estou a escrever um romance gráfico
onde um herói está… - Viste o que fizeste?
Temos de falar sobre alguns assuntos.
Para a Páscoa, preparámos alguns…
A minha madrasta quer cozer-me
Para que o filho herde o relógio
Pai Natal?
Vocês ouviram alguém a cantar?
Digo que sim, por seres meu patrão.
Mas, na verdade, não. Não ouvi nada.
Sentes-te bem?
- Nunca me senti melhor. - Então?
Falem baixo.
Para a Páscoa,
preparámos algumas opções… - Vejam! Consegui.
Edie.
Não interrompas o processo criativo.
Como estava a dizer, criei o fato perfeito de Coelho da Páscoa.
- Não. - Assim, não consigo trabalhar.
Não podes ir distribuir os ovos vestido de Pai Natal.
- Não vou vestir aquilo. - Foi por isso que fizemos este relógio.
Tem um botão oculto. Fiz alguns ajustes.
- O quê? - Toca três vezes no relógio.
Roubaste isto do meu quarto?
Não interessa. Toca no relógio
e transformas-te no tipo magricelas, o Scott Calvin.
Boa.
Vejam bem.
Eu podia parecer eu mesmo sempre que quisesse?
Sim. Há muitas coisas que não te contámos.
- Avancemos… - Não.
E o Cal? Ele vai vestido de quê?
Ele é menos inspirador.
Edie. Eu estou súper deprimido.
Vou dizer-te o mesmo que disse ao Imperador Duende
quando o representei em tribunal.
Recompõe-te!
Afasta-te de mim, Freddy Kruger!
O João-Pestana tem pesadelos.
Podemos avançar? Também fiz isto para ti.
Boa! Mais alguma coisa? Algo fixe?
É para garantir que não és visto durante as entregas.
Pode parecer um vulgar chapéu com orelhas de coelho, mas…
Um chapéu desses existe?
Põe o chapéu.
Está bem. Já está.
Caramba! Mataste o Pai Natal!
Então? O que estás a fazer?
- O chapéu torna-te invisível. - Certo.
- Só és visto por quem tem magia do Natal. - Isso é fixe.
Quero dois daqueles.
- O chapéu faz-me desaparecer? - Correto.
E as orelhas que… São essenciais ao funcionamento?
- Não. São apenas divertidas. - A sério?
Muito bem. Se me dão licença, sou preciso noutro local.
Isto tem pilhas? O que preciso de saber?
- Algo mais? - Não.
Eu sei que não gostas do meu fato,
mas o que achas de um rebordo magenta?
O que se passa aqui?
Isto está a detetar magia do Pai Natal na América.
É sempre na América porquê?
CIDADE DO NATAL GELADO QUE NUNCA DERRETE
Para ti. E para ti.
Venham buscar o gelado que nunca derrete!
Isso mesmo! É gelado que nunca se derrete!
Nós sabemos, Kris. Está no nome. Está no nome.
Sim. Tens razão.
Tenho uma peça para a armadilha.
Isto dá um bom cepo ou uma guilhotina.
Fazes tudo parecer muito divertido, Olga.
Sim. E um para ti.
Não derrete porquê? É magia! Todos deviam vir cá.
Sabes que mais? Podes repetir isso?
E podes fazer um fixe no final?
Não derrete porquê? É magia!
É apenas uma questão de tempo
até chamarmos a atenção do Polo Norte.
E depois capturamos o Pai Natal e arrancamos-lhe o coração!
É por isto que tens de dormir a sesta.
Foi um dia difícil. Estiveste bem.
E estás fabuloso.
Não digas isso.
Se a invisibilidade falhar, tenho de parecer um coelho.
- É uma boa ideia. - Há um fato para ti.
Não vai ser preciso.
Pareces um duende cabeludo.
E tu és o quê? Um balão vazio?
Na verdade, mestre Winston
Papas de aveia é para detestar
Pai. Desculpa. Feri os teus sentimentos?
Está tudo bem. Que conversa é essa?
Porque estás assim?
- Bem… Porque recebi um relógio especial. - Sim.
Toco nele três vezes e posso voltar a ser quem era.
Estás assim de propósito. Corajoso.
Mas eu estava a falar do Cal.
Porque está vestido de Coelho da Páscoa?
O que se passa aqui?
Faz parte da formação dele.
Tive de o ensinar a fazer todos os trabalhos das Lendas
para que ele ficasse a conhecer o mundo da magia.
- E porque começaste pela Páscoa? - Sim.
Quem interessa sou eu.
Ninguém acorda na manhã do dia de Natal
a não ser que tenha adormecido na Véspera de Natal.
- Sim. - Fala o tipo que adormeceu
enquanto o Cal pilotava o trenó de uma forma notável.
Eu não adormeci.
- Eu vi tudo. - A sério?
O Cal pilotou o trenó…
… de forma notável.
Tens uma remela no olho.
Eu tenho de ir.
- Obrigado pela hospitalidade. - De nada.
Vou pedir ao meu assistente
para marcar um dia para o Cal ter formação.
Não é só cobertores e ovelhas.
O que fazemos? O Hugo detetou magia do Pai Natal à solta pelo mundo.
O Hugo detetou magia do Pai Natal. Não quer dizer que seja o Pai Natal Louco.
Então? Quem mais pode ser?
Talvez…
Bolas! Bolas!
Pronto! É o Pai Natal Louco!
O quê?
Isto é mau. É muito, muito mau.
O Pai Natal Scott não pode sair daqui com o Pai Natal Louco à solta!
Recompõe-te, elfo!
Tira as mãos da minha camisola.
Desculpa. Como pode acontecer uma coisa destas?
Tu vendeste o quebra-nozes para pagares as tuas dívidas de jogo.
Não me lembro disso, mas avancemos.
Se o Pai Natal Louco voltou, porque ainda não veio à nossa procura?
Não sei.
Mas sei que se dissermos ao Pai Natal,
seremos todos exilados do Polo Norte. Para sempre.
Se ele for fazer as entregas, temos de o proteger.
Claro. É isso que eu faço.
Na verdade, não fazes.
Isto é uma má ideia.
Tens razão, Biscoitinho.
Vamos a votos.
Quem vota em contar ao Pai Natal?
Até admirava.
Quem vota em esperar até termos mais informações?
Está decidido. O Pai Natal Scott fará as entregas.
Vamos monitorizá-lo e garantir que está em segurança.
Estamos a falar do meu melhor amigo.
A minha principal prioridade.
O homem pelo qual morro todas as noites nos sonhos.
E o Cal?
Pois.
Protejam-no também. Como é óbvio.
E não é tudo. Ouve isto. Aqui tens.
Tenho tido visões de um tipo com um casaco verde
que está a cantar para a mãe ou para a madrasta.
Sim. Eu adoro essa canção.
A minha madrasta quer cozer-me
Para que o filho herde o relógio
É essa canção. Como a conheces?
Não conhecia. Não conheço.
É apenas devido a sermos tão próximos. Eu vejo o que tu vês.
- Espera. - Amigos para sempre!
- Pai Natal… - Certo.
- Fiz um casaco para as tuas entregas. - Pai Natal.
Não é preciso.
- Vais estar invisível. - Invisível. Não preciso.
Tem de parecer o Coelho da Páscoa
caso a invisibilidade acabe. - Então?
Se, por acaso, isso acontecer,
ele apenas vai parecer um tipo estranho
que está a usar um casaco roxo ridículo.
Desculpa, crânio?
És estilista? Claro que não és.
- Pronto… - Elfos.
Elfos! Eu visto o casaco se isso colocar um fim a esta guerra.
- Como se um coelho usasse este casaco. - Belo casaco.
Pareço uma beringela andante, meu Deus!
Tenho o cesto dos ovos do Coelho da Páscoa.
Boa.
Se vos encurralarem, usa o ovo das cócegas.
- Ovo das cócegas? - Sim.
Se forem apanhados, usa o ovo malcheiroso.
Ovo malcheiroso, ovo das cócegas. Já percebi.
- Se tiverem fome… - Sim?
… estes são apenas ovos cozidos.
Querida, vai correr tudo bem. Eu entrego presentes.
Eu sei. Vou monitorizar a vossa viagem.
As renas estão preparadas para partir.
- Obrigado, Sandra. - Viva!
Ouçam. Apensar de ser Páscoa,
é bom ser o Pai Natal.
Mesmo com muito menos peso.
Anda, Cal. Vamos saltar para o trenó.
Não me canso destas piadas.
Ouçam todos com atenção.
Feliz Páscoa e feliz Sexta-Feira Santa para todos.
Não.
Está bem. Salta lá para dentro.
TEATRO DA CIDADE DO NATAL
Devem sempre seguir os vossos sonhos.
Não importa o que o vosso pai diz.
Boa!
Pareces ser gordo.
Sim. Muito bem.
HOMEM NATAL NA CIDADE DO NATAL
Antes de poderem fazer perguntas,
que tal uns truques de magia?
Ao menos, não é improvisado.
Algumas sugestões?
Isto é um pesadelo.
Reunimos uma multidão e chamamos a atenção do Polo Norte
e este parvo está a arruinar o espírito Natalício.
Tu não és a Olga!
Vamos.
Aqui vamos nós. Consegui!
- Cinco anéis dourados - Cinco anéis dourados
- Quatro caldeirões vazios - Quatro aves
- Três bruxas - Três galinhas
- Duas facas afiadas - Duas rolas
E uma perdiz com…
Molho.
Molho? Molho?
Boa!
Está a nevar. Sim. Está a nevar.
Fica no ouvido. Gosto disso.
Não sabe a cimento seco!
Eu sou muito mais que um Homem Natal na Cidade do Natal.
Eu sei o que cada um de vocês quer receber no Natal.
Vejam debaixo das vossas cadeiras.
Claro que se vão levantar.
- O prazer é todo vosso. - Ele é ótimo.
Estou contente por ele atrair tanta gente para o parque.
Mas, no fundo, gostava de estar eu no palco.
- Espera. Não és a Olga. - Obrigado! De nada!
Afasta-te dele.
A Olga é um gnomo maldoso que me odeia.
- Desculpa. - De nada!
Feliz Natal para todos!
A saída é perto da loja das lembranças.
FELIZ PÁSCOA
Como sabemos que as orelhas funcionam?
Porque eu vejo-te. Parece que vais para uma rave.
Porque tens magia do Pai Natal.
E como sabes o que é uma rave?
Olha. Anda cá. Olha ali.
Estás a ver? Está a resultar.
Espera. E se for por sermos vampiros?
Esconde os ovos. Eu vou esconder o cesto.
Está bem.
Será que têm leite e biscoitos?
Fala baixo.
Espero que não liguem essa coisa.
Muito bem, elfos. Como está a correr?
De acordo com o medidor de magia, está a correr bem.
Não há preocupações.
Ótimo. Ouviste, hortelã-pimenta?
Onde se meteu ela?
Sua marota.
- Prepara um dos ovos malcheirosos. - Espera.
Ovos malcheirosos?
Estão no cesto dos ovos.
- Eram ovos malcheirosos? - Eram.
Eu pensei que esses eram ovos normais colocados no cesto errado.
Onde estão esses ovos?
Cal, escondeste ovos malcheirosos em vez de ovos da Páscoa?
Vamos ter de voltar a todas aquelas casas
para trocar os ovos.
Porque não queremos crianças a acordar de manhã
e a encontrar ovos explosivos.
Tens razão. Não queremos.
Pai, já é tarde. Esqueci-me das orelhas.
Também eu. Já não falta muito.
Fala baixo. Não estamos invisíveis.
Espera. Espera lá.
- Cal. Cal. - O que foi?
- Qual é o malcheiroso? - O cheiro é meu. Desculpa.
Não acredito que conseguimos.
Tirando alguns percalços e uns ovos malcheirosos,
eu diria que as entregas da Páscoa foram um sucesso.
- Sim? - Claro que sim.
- Então? - Fico como tu ou como o Pai Natal?
- Essa é uma ótima pergunta. - Sim.
- Não. - Mais uma paragem.
Espera, o quê?
Ele voltou.
O Pai Natal não vai escapar.
Traz as nossas capas de correr!
O Pai Natal está em perigo! Catástrofe iminente!
O que se passa?
Pronto. Está bem.
Há magia do Natal à solta no mundo e o Pai Natal está muito perto dela.
- Perigo! - O quê?
- Todos sabiam disto? - Não!
Prevejo perigo.
- Sim! - Noel!
Sabes o quebra-nozes de que andas à procura?
Achamos que voltou à vida.
A magia está a interferir com as comunicações.
Não o contactamos.
Parece que os dois Pais Natal estão em rota de colisão.
O que fazemos? O que fazemos?
Gary! Traz o meu jetpack!
"Gary, traz o meu jetpack."
"Gary, encontra o quebra-nozes."
"Gary, para de comer pudim que tiras do lixo."
Isto não tem fim?
Já chegámos. Muito bem.
Corredora, tranquiliza todas as renas.
Pai, o que estamos aqui a fazer?
Hoje, fizeste algo bom para mim. E quero compensar-te.
Eu sei que não é fácil fazer as entregas
quando estamos abatidos.
E sei que a Riley é importante para ti.
Acho que devias ir falar com ela.
Não, pai. Não.
Agradeço o gesto, mas isto é o que a Riley quer.
Acabou.
Só acaba quando o gordo cantar.
E eu não sei cantar.
Anda. Vamos.
- Pai, estás bem? - Mas que…
Nunca estive melhor.
Não te preocupes. Eu salvo-te.
Cuidado.
Esquece.
Tenho de perceber como me vou soltar. Tenho de…
Não! É o fim!
Nunca vou comer no Chipotle.
Tens de regressar ao Polo Norte. Corres perigo.
- Achas? - Muito bem.
Não sei como se usa este aparelho que o Hugo me deu.
Nesse caso, não o uses.
Carol!
- Mãe! - Desliga isso!
- Não o sei desligar! - Desliga-o!
Resultou! Graças a Deus!
Pensei que ia rebentar alguma coisa.
Caramba, querida.
- Vamos ao Chipotle. - Sim.
Escondam-se. Rápido.
Olga!
Nunca te deixarei para trás.
Exceto desta vez.
Tu aí! Com as orelhas engraçadas.
Ele vê-me?
Wanga-banga-langa!
Magnus Antas.
Muito bem. Vão para o trenó. Todos para o trenó.
- Vão para o trenó! Vão! - Vai!
Scott!
- Pai! - Querido, estás bem?
Já entrei. Vamos!
Podem arrancar! Rápido!
Baseada nas personagens criadas por LEO BENVENUTI E STEVE RUDNICK
no filme "A SANTA CLÁUSULA"
Legendas: Marco Pinto