Din episoadele anterioare…
Ce cauți la Polul Nord?
Unii dintre Legendari, adică Mama Natură, Iepurașul de Paște, Moș Ene…
Toți sunt un pic îngrijorați că fiul tău va fi următorul Moș Crăciun.
Dar dacă în trei luni Cal nu e bun de Moș, intervenim.
Asta era! Dacă ne întoarcem acasă,
puterile îmi vor reveni de la magia Polului Nord.
Du-ne la Polul Nord, iepure!
- Sunt „muștenitorul” tronului. - Îl caut pe tatăl vostru.
Cal, nu există „muștenitor”!
Ce se întâmplă?
Îl poți schimba la loc, nu?
Reușita inversării unei transformări nu e garantată.
Am vrut să-ți fac o surpriză. La mulți ani!
Ziua mea a fost acum două zile. Nu mai pot așa.
Mai bine n-o îmbrăcam niciodată!
Aici e magia Moșului.
Simt puterea
și e magnifică!
Vai de mine…
- Noel, nu știu cum să-ți zic… - Unele chestii mai bine rămân nespuse.
Dacă nu reduci stresul, o să explodezi.
Literalmente?
- Ai văzut o afină la microunde? - Da.
Așa pățesc elfii atât de stresați ca tine. Noi îi zicem „Curtis-ită”.
Deci literalmente…
Eu am spus că nu sunt bun de Elf-Șef.
Betty s-a priceput mereu. Își ținea tensiunea în păr.
Vreau să-ți monitorizezi stresul cu aparatul ăsta.
- Bine. - Îți prescriu odihnă,
rațiune și mai puțin stres.
Bine. Ai auzit, scumpete?
Vai de mine…
Dna Crăciun! O prezență care mă calmează.
Sandra l-a transformat pe Iepurașul de Paște în iepuraș normal.
Acum ne ocupăm noi de Paște.
Afină!
Mama vitregă vrea să mă fiarbă
Ca fiul ei să moștenească ceasul
- M-am întors! - S-a întors!
Da. Zăpada artificială era prea scumpă, așa că am luat șampon uscat.
Drăguță vesta. De la Burlington?
MOȘ ÎN FORMARE
Nu-l știu pe Burlington, dar ce-ai zice de ceva dulce?
- Cum ai făcut treaba asta? - Cu magie!
Ăsta e Moșul meu!
E adevărată! Dumnezeule!
Schimbare de plan.
Puterile îmi revin, așa că-l dăm jos pe Moșul Impostor.
Nu știu dacă ai aflat, dar am fost exilat pe nedrept de la Polul Nord.
- Foarte pe nedrept. - Foarte!
- Au fost răi și incorecți. - „Răi și incorecți”.
Da, cred că ai mai zis.
Cât ai lipsit, Moșul Impostor a venit în pădurea de aici.
Sigur o să vină iar, iar de data asta vom pregăti o capcană.
Kris, ce iubește Moșul mai mult decât orice altceva?
Ghicitoare! Ce-mi plac! Știu, gata!
Fursecurile?
- Nu. - Nu… Bine.
Cadourile? Iubește cadourile. Nu?
- Mirosul unui brad… - Crăciunul!
- Crăciunul, Kris. - Bineînțeles. Cum de nu m-am gândit?
O să transform parcul tău jalnic…
BUCURIE
…într-o scenă a bucuriei, va rivaliza cu Polul Nord.
Se va întoarce aici, nu va avea de ales.
- De acord. - Bine.
Dar trebuie să ne grăbim.
Tata o să prezinte parcul unor potențiali cumpărători.
N-o să mai vrea să-l vândă când o să vadă asta.
Un bulgăre?
Suntem prieteni pe vecie!
CINE ESTE FAMILIA LUI MOȘ CRĂCIUN?
CAPITOLUL ZECE: MIRACOLUL DE PE STRADA GHINION
Bun! În primul rând trebuie să rezolvăm situația jenantă cu Iepurașul de Paște.
- Odihnească-se în pace! - Nu l-am omorât!
Nu e mort. Doar că nu-și poate face treaba o vreme.
Însă Personajele Legendare nu trebuie să afle ce s-a întâmplat.
Îl reprogramăm pe Moș Ene.
- Zicem că au înghețat țevile. - Țevile sunt din gheață…
Să continuăm.
Nu e ceva foarte important,
doar că anul ăsta ne ocupăm noi și de Paște.
- Poftim? Paștele? Cum se scrie? - N-am timp.
Nu știm nimic despre Paște!
Iepurașul de Paște ascunde ouăle de Paște?
- Sau se ascund singure? - Exact!
- Și ce treabă au ouăle cu Isus? - Cum îi plăceau?
Așa e. Găinile și iepurii n-au treabă cu Paștele. Iepurii nu fac ouă.
- E un întreg discurs TED. - Și Ted Iepurașul ce zice?
Ted e cocoșul. Fii și tu atent.
Poate Isus avea găini și era prieten cu un iepure?
O idee bună! Să ne notăm!
Am citit textul și n-am găsit nicio referință.
Noel, îi dai tu de cap, bine?
Atenție! Aveți grijă!
Să fie frumos și bine, fără piure de afine.
Calmați-vă!
Să ne gândim că e un experiment pentru Crăciun, afacerea familiei Calvin.
Ne ocupăm de Paște, dacă o dăm în bară, nu contează.
- Nu e sărbătoarea noastră. - Așa e.
Sandra! Tu o să anunți renii.
Bine, dar nu fac nicio magie de vrăjitoare.
- Nu te-a rugat nimeni. - Bine. S-a zis cu magia!
- S-a dus! - Bine…
Și nu s-a dus fiindcă am făcut eu vreo vrajă.
- Ci în mod obișnuit. - Mersi pentru explicație.
Cal, tu vreau să mă ajuți să livrăm ouăle.
Nu, va fi interesant. E o ocazie bună.
O să vezi cum e să intri în casele oamenilor când dorm
și să le lași chestii.
Nu pachete, ci coșulețe de Paște. Însă vei simți ce simte Moșul.
Sigur, de ce nu?
Riley n-o să se supere pe mine că sunt prea ocupat
și n-o să se despartă de mine, fiindcă s-a întâmplat deja!
Așa, îmi place cum gândești. Să nu intrăm în detalii.
Draga mea, tu și echipa E.L.F.I. să găsiți coșul vrăjit al Iepurașului.
- Bine. „Coș vrăjit”… - Da.
Conține ouă puturoase, ouă care râd și vizuina lui magică.
- De unde știi? - E greu să le știi pe toate.
Apropo, mama ta vrea s-o suni. Bun! Asta e tot!
Noi știm să ducem misiuni la capăt. Să țopăim la treabă!
E prea curând pentru gluma asta…
Vrei să investighezi iepurăria cu mine? Ca să nu te mai gândești la altele.
Zburăm, folosim propulsoare…
- Mai bine decât mătura. - Da.
Poate ajuta.
- Plin de culoare. - Coșurile sunt albe.
Coșurile sunt aproape gata.
- Frumoasă prezentare! - Mersi!
Excelent, Zippy! Pune pe ele nas și urechi de iepuraș.
Arăți bine, Moș Ene!
Moș Ene!
Vai… N-am timp de așa ceva.
Bum? Leșină pentru mine.
Încă mă pricep.
Mie și Legendarilor ne pare foarte rău că v-au înghețat țevile,
dar am hotărât să trec pe aici pentru o evaluare preliminară a lui Cal.
Atenție! Afină!
Pericol de microunde!
Vă rog să mă scuzați o secundă…
Respirați! Calmați-vă!
Mi-a văzut cineva perna?
E ceva normal pentru el.
Moș Ene, e o plăcere să te vedem și îți mulțumim că ai venit.
Cal de-abia așteaptă să-ți arate cum conduce el sania.
Din păcate, renii sunt plecați la teambuilding.
Exerciții care unesc echipa, știi cum e.
Dar îți arată ce poate face în rest.
Minunat!
Mă bucur că am adus provizii
ca să mă asigur că nu ațipesc în timpul prezentării.
CrăciuNergie
Da, așteaptă un pic. Vino! Așa…
Haide…
Adună-te!
Încerc, dar am tot reprimat ce simt, și simt multe chestii.
Am băut lichior de ouă să mă calmez, dar nu mi-a picat bine.
Ia și un mentosan. Am o idee!
Tu stai acolo, relaxează-te și începem prezentarea.
- Bine. - Pernă?
- Mai întâi… - Te rog!
…alegerea cadourilor.
Lapte cald!
- Stai comod? - Da.
Întindeți-vă un pic!
Bun… Cadourile de Crăciun.
Ce vrea Camille P?
Camille P vrea o pătură călduroasă și plăcută.
Ia te uită! Frumos!
Este… Mă răsfățați deja.
- Da… - Da.
Dar Kevin R? El oare ce vrea?
Un ursuleț de pluș!
Să-l văd!
Ia-l! Ce drăguț…
Dar Eugene C? Cu el ar putea fi mai greu.
Un difuzor cu ulei de lavandă!
Un cadou frumos, da!
Îmi place, bravo!
Dormi, dormi
Și nu te mai trezi niciodată
Cam sumbru…
Dormi, dormi
- Gata. - Bun!
Să ne întoarcem la planurile de Paște!
Am auzit o melodie? Punem de-o cântare?
Ce…
Ce Sfântul Nicolae faci?
- Cântarea ta era să nenorocească Paștele. - Menirea artei e să perturbe.
Poftim?
- A fost distractiv! - Îmi retrag cuvintele. Prefer mătura.
Hai să găsim coșul vrăjit!
Ce debandadă e aici… Se știe că iepurii sunt dezordonați.
Deși ai crede că Iepurașul de Paște e și el mai civilizat.
- Dar ăștia suntem… - Ce profund!
Apropo, tu cum te simți?
- Bine. - Un cuvânt din patru litere.
Azi-dimineață ai strâns vasele cu mâinile.
Da, am terminat-o cu magia.
M-am gândit la ce-a zis La Befana și renunț. Îmi interzic magia.
- Dar credeam că-ți place. - Îmi plăcea, dar l-am stricat pe Iepuraș.
Nu l-ai stricat. E doar mai blănos acum.
Dacă nu se mai transformă în cel dinainte?
- În viață te confrunți și cu greutăți. - Nu! De aia nu pot continua.
De fiecare dată când mă supăr, se întâmplă ceva rău.
- De fiecare dată! - Asta nu înseamnă să renunți.
E mai bine să nu mai folosesc magia și să nu mai simt nimic.
Da, e sănătos așa…
E normal să fii supărată.
Sinceră să fiu, de când lumea, femeile sunt pline de furie.
De aia rezistăm mai bine la durere.
Trebuie doar să găsim un mod să scapi de furie,
ca să nu ajungă în magie.
- Ce faci? - Scap de furie.
Încearcă și tu!
Aruncă o privire în jur… Nici n-o să bage de seamă.
Bine!
Așa, fata mea!
A fost plăcut să scap de furie.
- Da, a fost interesant. - Cred că mi-e teamă.
Vrăjitoria e o chestie nouă pentru mine și, sincer, mă copleșește.
Ai primit acest dar cu un motiv. Doar că încă n-am aflat care e.
Renunți să-ți mai interzici magia?
Da.
Sunt mândră de tine.
Ia folosește-ți magia să faci ordine!
- Bine. - Apoi vorbim cu tata.
Și vedem…
Ce…
- E un spațiu aici. - Te pricepi!
Cred că am găsit coșul vrăjit.
Biet orășel dezolant…
Eu, Magnus Antas,
îți comand să te transfor-moșești!
- Nu s-a întâmplat nimic. - Da, pentru că… glumeam!
BUN-VENIT LA CRĂCIUNOPOLIS!
- Doamne! - Da!
ȚARC DE MÂNGÂIAT
Mă simt ca la un mall elegant. Mulțumesc!
Nu ajunge un simplu „mulțumesc”, dar cu plăcere.
Roata mare nu funcționa de ani buni!
Dormeam într-o cabină de când mi-ați acaparat apartamentul.
- Când o să vadă tata, o să… - Moară!
Nu. Asta ar putea fi salvarea parcului.
Doar tu ai nevoie să fii salvat.
Liniște! E un adult cu parc de distracții de Crăciun.
A fost hărțuit destul în copilărie.
Știi ceva? Oricât mă urăști, nu mă amărăști.
Priviți în jur! Ce plăcut e să am iar magie!
- Aș vrea să am și amuleta. - Ce amuletă?
Kris, e superbă. E puternică.
Dar mi-au luat-o mârșavii care m-au făcut spărgător de nuci.
Groaznic!
- A pierdut-o el… - Poate te pierd și pe tine!
Bun, deci o amuletă…
- Un inel, un toiag sau… - Un toiag? De ce-mi pui atâtea întrebări?
Vrei să încerci să-mi furi amuleta?
Nu, doar port o discuție foarte ciudată cu tine.
- Olga, cum merge cu capcana? - Aveți magazin de obiecte de tortură?
Vreau să iau la ofertă un pumnal, o arbaletă sau un berbec.
Mă interesez și te anunț.
De ce nu te duci la Polul Nord să-l înfrunți pe Moș Crăciun?
Fiindcă mistrețul ăla e prea puternic
ca să mă pun cu el la Polul Nord fără amuletă.
De aia trebuie să-l aducem aici.
- Și îi e și frică. - Era secretul nostru.
Și ție ți-e frică?
Doar de tine. Cu respect.
E normal să-ți fie frică.
Chiar și supereroii se mai tem uneori.
Chiar am în lucru niște benzi desenate
- …în care un erou e… - Vezi ce-ai făcut?
Avem câteva lucruri de discutat. Am pregătit pentru Paște…
Mama vitregă vrea să mă fiarbă
Ca fiul ei să moștenească ceasul
Domnule?
Ați auzit cântecul?
Vreau să spun „da”, sunteți șeful. Dar, ca să fiu sincer, n-am auzit nimic.
Vă simțiți bine?
- Super. Excepțional. - Alo!
Mai încet!
- Pentru Paște am pregătit opțiuni noi… - Am găsit soluția!
Edie…
Nu întrerupe procesul de creație!
Am creat costumul perfect pentru Iepurașul de Paște.
- Nu. - Nu pot lucra așa.
Dar nu puteți arăta ca Moș Crăciun când livrați ouăle.
- Dar nici așa! - De aia v-am pregătit acest ceas.
Are un buton ascuns. L-am modificat un pic.
- Poftim? - Apăsați butonul de trei ori.
- Mi l-ai furat din dormitor? - Lăsați asta. Apăsați butonul
și vă veți transforma în slăbănogul de Scott Calvin.
Bine.
Ia uite!
Pot să arăt ca mine pe vremuri când vreau eu?
Da. V-am ascuns multe informații.
- Să continuăm… - Nu! Și Cal cum va arăta?
- El nu mă inspiră. - Edie! Sunt foarte deprimat.
Știi ce i-am zis Împăratului Spiridușilor
când i-am creat haine pentru divorț? „Adună-te, frăție!”
Lasă-mă, Freddy Krueger!
Moș Ene are coșmaruri.
Dacă putem continua acum, am creat și asta pentru dv.
Da! Altceva? Ceva cool?
Ca să ne asigurăm că nu sunteți detectat când livrați ouăle.
Pare o căciulă normală cu urechi de iepuraș, dar…
- Nu aș numi-o normală. - Puneți-o pe cap.
Bine, am pus-o.
- Caramele lipicioase! L-ai omorât! - Ce se întâmplă? Ce faci?
- Vă face invizibil. - Așa…
- Doar cei cu magia Moșului vă văd. - Tare!
Vreau și eu una.
- Mă face să dispar? - Corect.
Și urechile… contribuie și ele la treaba asta?
- Nu, le-am pus de amuzament. - Serios?
Vă rog să mă scuzați, e nevoie de mine în altă parte.
Are baterii? Ce mai e de știut?
- Altceva? - Nu.
Știu că nu vă place designul meu, dar de ciucuri magenta ce ziceți?
Ce se întâmplă?
Scrie că se înregistrează magie de Moș în America!
De ce mereu în America?
ÎNGHEȚATA CARE NU SE TOPEȘTE
Pentru tine! Și pentru tine! Luați înghețata care nu se topește!
Da! O înghețată care rămâne înghețată!
- Da, știm. O trădează numele. - Da, ai dreptate.
Am găsit ceva pentru capcană. Poate fi stâlp al infamiei sau ghilotină.
Cu tine totul pare distractiv.
Da. Și una pentru tine!
Cum de nu se topește? E magie! Ar trebui să vină toată lumea aici.
Poți să repeți, te rog? Și cu o încurajare la final.
Cum de nu se topește? E magie!
Nu mai durează mult
până le vom atrage atenția celor de la Polul Nord.
Apoi îl prindem pe Moș în capcană și îi scoatem inima!
De aia trebuie să dormi la prânz.
A fost o zi grea, dar te-ai descurcat. Și arăți excepțional.
Lasă…
Edie a zis să arăt a iepuraș dacă dă greș invizibilitatea.
- E o idee bună. - Ai și tu.
Nici gând. Arăți ca un spiriduș păros.
Și tu a balon dezumflat.
Să nu mint, conașule Winston,
Terciul îmi mută nasul
- Scuze, te-am jignit cumva? - Nu, n-am nimic. Ce tot spui?
De ce arăți așa?
- Am un ceas special. - Da.
Apăs de trei ori și revin la forma de dinainte.
Arăți așa intenționat? Ce curajos ești…
Dar mă refeream la Cal. De ce e îmbrăcat ca Iepurașul de Paște?
- Ce se întâmplă? - Face parte din educația lui.
Îl învăț să facă toate treburile Legendarilor
ca să învețe despre lumea magică.
De ce să începi cu Paștele? Eu sunt cel mai important.
Nu te poți trezi în dimineața de Crăciun
dacă nu adormi în seara de Ajun.
- Da. - Zise cel care a adormit
în timp ce Cal conducea sania cu succes.
- Ba nu! Am văzut totul. - Da?
Cal a condus sania…
cu succes.
Ai o urdoare la ochi.
Trebuie să plec.
- Îți mulțumesc pentru ospitalitate. - Desigur.
Vă caută asistentul meu să programeze o zi în care Cal să învețe ce fac eu.
Nu sunt doar pături și oi numărate.
Ce facem? Hugo a detectat magia Moșului în lume!
O fi detectat Hugo magie, dar nu înseamnă că e Moș Crăciun Nebun.
Pe bune? Dar cine să fie?
Poate…
Vai de mine…
- Bine! E Moș Crăciun Nebun! - Poftim?
E foarte, foarte rău.
Nu-l putem trimite pe Moșul Scott în lume dacă Moșul Nebun e acolo!
- Adună-te, elfule! - Ia mâinile de pe jerseul meu!
Scuze! Cum de s-a întâmplat așa ceva?
Tu ai vândut spărgătorul de nuci ca să-ți achiți datoriile.
Eu nu așa îmi amintesc.
Dacă Moș Crăciun Nebun s-a întors, cum de n-a venit să se răzbune?
Nu știu.
Dar știu că, dacă-i spunem Moșului,
vom fi exilați toți de la Polul Nord… pe vecie.
Dacă-l trimitem la livrări, trebuie să-l protejăm.
- Desigur. Cu asta mă ocup eu. - Ba nu.
E o idee proastă.
Ai dreptate, Prăjiturică.
O să votăm.
Cine vrea să-i spunem Moșului?
Ce șoc…
Cine vrea să așteptăm până aflăm mai multe?
Rămâne stabilit. Moșul Scott pleacă.
Îl vom supraveghea atent și ne vom asigura că e bine.
Vorbim despre prietenul meu cel mai bun! Prioritatea mea numărul unu!
Cel pentru care mor în vis în fiecare noapte.
- Și Cal? - A, da…
Îl protejăm și pe el. Bineînțeles.
Și asta nu e tot, fii atent!
Am vedenii cu un tip în haină verde care-i cânta mamei lui sau mamei vitrege.
Da, îmi place mult!
Mama vitregă vrea să mă fiarbă Ca fiul ei să moștenească ceasul
- Da, ăsta e cântecul! De unde-l știi? - Nu-l știam. Nu-l știu.
Presupun că suntem foarte apropiați și vedem aceleași lucruri.
- Ia stai… - Prieteni pe vecie!
- Domnule… - Domnule!
- Am creat un sacou pentru livrări. - Domnule!
- N-aveți nevoie, veți fi invizibil. - Așa e, n-am nevoie.
Trebuie să arate ca Iepurașul în caz că trece prostia de invizibilitate.
Dacă se întâmplă, dar nu va fi cazul,
o să arate ca un tip ciudat care poartă un sacou mov ridicol.
Pardon, mintosule? Ești stilist cumva? Nu ești.
Ajunge, elfi! Port sacoul dacă nu vă mai certați.
- Ce iepure ar purta așa ceva? - Mișto țoale!
Mă simt ca o vânătă umblătoare.
- Am găsit coșul vrăjit al Iepurașului. - E bine.
Dacă ești atacat, arunci un ou scărpinător.
- Ou scărpinător? - Da.
- Dacă ești prins, arunci unul puturos. - Puturoase, scărpinătoare… Acum știu.
- Dacă ți-e foame… - Da?
…astea sunt ouă normale fierte.
Mă descurc. Știi că meseria mea e să livrez cadouri.
Știu. Te voi monitoriza permanent.
- Iar renii sunt pregătiți de plecare. - Mersi, Sandra!
Deși e Paștele, e plăcut să fiu Moș Crăciun.
Chiar și așa slab.
Hai, Cal! Să țopăim la treabă! Nu mă mai satur de glumele astea…
Gata! Paște Fericit tuturor și o seară de Vinerea Mare frumoasă!
- Nu merge. - Bine. Hopa sus!
TEATRUL CRĂCIUNOPOLIS
De aia trebuie să vă urmați visurile orice ar spune tatăl vostru, bine?
Da!
- Arăți pufos. - Da, bine…
MOȘUL E LA CRĂCIUNOPOLIS
Înainte de întrebări, ce ziceți de niște trucuri de magie?
Măcar nu e improvizație.
Aveți sugestii?
Ce coșmar!
Strânseserăm oameni, poate atrăgeam atenția Polului Nord,
dar cap pătrat ăsta alungă spiritul Crăciunului.
Nu ești Olga!
Haide!
Așa, am reușit!
- Cinci aurei - Cinci aușei
- Patru perle - Patru mierle
- Trei gălbenușe - Trei găinușe
- Două tulburele - Două turturele
Și o potârniche…
în sos de pere
Sos? Ce sos?
Da!
Să ningă! Da, să ningă! Îmi place cum sună.
N-are gust de ciment!
Sunt mai mult decât un Moș Crăciun pe un tărâm al Moșului.
Știu ce vă doriți să primiți de Crăciun. Ia vedeți sub scaune!
Da! Sigur că vă ridicați!
- Plăcerea e a voastră. - E minunat!
Mă bucur că atrage oamenii în parc.
Dar, în adâncul sufletului, îmi doresc să fi fost eu pe scenă.
- Ia stai! Nu ești Olga! - Mersi! Cu plăcere!
Pleacă de lângă el.
Olga e un gnom malefic care mă urăște.
- Scuze! - Cu plăcere!
Crăciun fericit tuturor! Ieșirea e lângă magazinul de cadouri.
PAȘTE FERICIT
Stai! De unde știm că urechile funcționează?
Eu te văd. Arăți de parcă mergi la un chef-monstru.
Fiindcă ai magie de Moș. De unde știi tu cum e un chef-monstru?
Uite! Vino încoace! Privește! Vezi? Funcționează.
Stai așa! Poate suntem vampiri.
- Ascunde ouăle și eu ascund coșul. - Bine.
Oare au lapte și fursecuri?
- Vorbește încet! - Sper să nu dea drumul la cuptor…
- Ia să vedem, elfi! Cum merge? - Conform contorului de magie, bine.
Niciun motiv de îngrijorare. Super! Ai auzit, Mentă?
Unde s-a dus?
Nebunatico!
- Pregătește un ou puturos! - Stai… Ce ou puturos?
Din coșul vrăjit.
- Erau ouă puturoase? - Da.
Se poate să fi crezut că sunt ouă normale și le-am pus în coșul greșit.
Și unde sunt acum?
Cal, ai ascuns ouăle puturoase, nu pe cele de Paște?
Adică ne întoarcem în toate casele, fiindcă trebuie să le înlocuim!
Vrei să se trezească copiii de dimineață și să găsească ouă explozibile?
Nu, nu vreau. Nu.
- Tată, e târziu. Am uitat urechile. - Și eu. Aproape am terminat.
Liniște! Nu suntem invizibili.
Ia stai așa…
- Cal! - Ce e?
- Care e oul puturos? - Cred că de la mine e, scuze.
Nu pot să cred că am reușit.
În afară de câteva incidente și câteva ouă puturoase,
livrarea de ouă de Paște a fost un succes.
- De acord? - Da.
- Ce e? - O să arăt ca tine sau ca Moșul?
- O întrebare foarte bună. - Da.
- Nu… - Încă o oprire.
Stai, ce?
S-a întors.
Moșul e ca și mort!
Ia pelerinele de fugă!
Moșul e în pericol! Soartă tragică iminentă!
Ce se întâmplă?
Gata, ajunge!
E magie de Moș în lume, iar Moșul e periculos de aproape de ea.
- Atenție! - Poftim?
- Știați toți? - Nu!
Prevăd pericol!
- Da! - Noel!
Mai știți spărgătorul de nuci pe care-l căutați?
Credem că a prins viață.
Magia blochează comunicațiile! Nu-l putem contacta.
Se pare că cei doi Moși se vor întâlni! Ce facem? Spuneți!
Gary! Adu-mi propulsorul!
„Gary! Adu-mi propulsorul! Gary, găsește spărgătorul de nuci!
Gary, nu mai mânca budincă de la gunoi!”
Mă mai lăsați în pace?
Așa, bravo! Sprintenule, să fie toți cuminți!
Tată, ce facem aici?
Ai făcut ceva frumos pentru mine azi, mă revanșez.
Știu că nu e ușor să livrezi cadouri când ești trist.
Și știu că ții mult la Riley. Du-te să vorbești cu ea.
Nu, tată, nu!
Apreciez gestul, dar așa vrea Riley să fie.
- S-a terminat. - Nu se termină până nu cânta grăsanul.
Iar eu sunt afon. Haide!
- Tată, ești teafăr? - Ce…
E totul minunat.
Stai liniștit, te salvez eu!
Ai grijă!
- Nu te salvez eu… - Trebuie să găsesc o soluție.
Nu… Până aici ne-a fost! N-o să gust și eu Chipotle…
Vă duc înapoi la Polul Nord. Sunteți în pericol.
- Zici? - Bun!
Nu știu cum să umblu cu chestia asta de la Hugo.
Atunci nu umbla.
Carol!
- Mamă! - Închide-l!
- Nu știu cum! - Închide-l!
A funcționat! Slavă Domnului! Am crezut c-o să explodeze ceva…
Ce mama fracului!
- Fac cinste la Chipotle! - Da.
Ascundeți-vă! Repede!
Olga!
Nu te voi abandona niciodată. Doar acum!
Tu! Ăla cu urechi ciudate!
Cum de mă vede?
Uanga-banga-langa!
Magnus Antas.
Repede la sanie, haideți!
- La sanie! Hai! - Repede!
Scott!
- Tată! - Ești teafăr?
Am urcat! Pleacă!
Di, băieți! Di!
După personajele lui LEO BENVENUTI ȘI STEVE RUDNICK
din „CINE ESTE MOȘ CRĂCIUN?”
Subtitrarea: Ruxandra Dorobanțu