Detta har hänt…
Varför flög du till Nordpolen?
Några av legenderna, Mor Natur, Påskharen, John Blund…
De är bekymrade över att din son ska bli nästa Jultomten.
Kvalificerar han inte inom tre månader blandar vi oss i.
Just det. Kan vi komma hem igen
kommer Nordpolens magi att återställa mina krafter.
Ta oss till Nordpolen, kaninen.
Jag är hartagaren till tronen.
Jag måste hitta din far.
Cal, en hare är en sorts kanin.
Hörni, vad är det som händer?
Du kan väl förvandla honom tillbaka?
Omvänd förvandling fungerar inte alltid.
Jag ville överraska dig. Grattis på födelsedagen!
Den var för två dar sen. Jag kan inte fortsätta såhär.
Jag önskar att jag aldrig hade satt på mig den!
Det här är jultomtemagi.
Jag känner kraften.
Härligt!
Oj.
Noel, jag vet inte hur jag ska säga det.
Vissa saker är bättre osagda.
Minskar du inte din stress kommer du att explodera.
Bokstavligen?
-Har du sett ett blåbär i en mikrougn? -Ja.
Så går det för tomtenissar som blir uppjagade som du.
Vi kallar det "Curtis-it."
Så ja, bokstavligen.
Jag har sagt till alla att jag inte passar till chefstomtenisse.
Betty var mycket bättre på det.
Hon höll spänningen i håret.
Du ska mäta stressen med den här monitorn.
-Okej. -Ditt recept är vila,
stressa mindre, och försök fokusera.
Hörde du, älskling?
Oj.
Tomtemor. Alltid en lugnande närvaro.
Sandra förvandlade Påskharen till en kanin.
Så nu firar vi påsk.
Blåbär.
Min styvmor vill koka mig
Så hennes son får ärva klockan
-Hej, jag är tillbaka. -Han är tillbaka.
Ja. Fejksnön var för dyr, så jag tog torrschampo istället.
Snygg jacka. Burlington?
JULTOMTE-INSKOLNING
Honom känner jag inte, men vad sägs om en godisbit?
Hur gjorde du det där?
Magi!
Så ska det se ut!
Den är riktig! Herregud!
Okej, ny plan.
Nu när mina krafter kommer tillbaka
ska vi få bort bedrägeri-Jultomten.
Jag vet inte om du vet om det, men jag blev
-felaktigt avvisad från Nordpolen. -"Felaktigt avvisad."
-Väldigt felaktigt. -Ja.
-Det var elakt och orättvist -"Elakt och orättvist."
Ja, det kan man säga.
Medan du var borta landade falska Jultomten i skogen bakom din park.
Han kommer säkert tillbaka,
men den här gången är vi redo med en fälla.
Kris, vad gillar Jultomten mest av allt?
Gåtor. Den här gillar jag.
Okej, jag vet.
Kakor?
-Nej. -Nej. Okej.
Julklappar? Inte?
Doften av granen…
Jul! Jul.
Det är julen, Kris.
Såklart. Varför tänkte jag inte på det?
Jag ska vända din sorgliga park…
GLÄDJE
…till ett glädjespektakel som slår Nordpolen.
Han kommer att bli tvungen att komma tillbaka.
-Jag är med. -Bra.
Men vi måste skynda oss.
Pappa planerar att visa parken för potentiella köpare nästa vecka.
Han kommer inte att vilja sälja den efter det här.
En snöboll?
Ni är mina bästa vänner.
NU ÄR DET JUL (Igen)
KAPITEL TIO: MIRAKLET PÅ DEAD CREEK ROAD
Först ska vi diskutera situationen med Påskharen.
Vila i frid.
Jag dödade honom inte.
Han är inte död, bara ur tjänst ett tag.
Grejen är att inte låta legendarerna veta det,
så vi lägger om schemat för John Blund.
Varför kan vi inte säga att rören har frusit?
För att de är gjorda av is.
Vi går vidare.
Inget särskilt viktigt,
förutom att vi måste göra påsken i år från Nordpolen.
-Påsk? Hur stavas det? -Jag har inte tid för sånt här.
Vi vet inget om påsken.
Nej, typ gömmer Påskharen påskäggen,
-eller gömmer äggen sig själva? -Precis.
-Vad har ägg med Jesus att göra? -Hur åt Jesus sina ägg?
Sant. Blanda inte in hönor och ägg i påsken.
Kaniner lägger inte ägg.
Bla bla. Det är ett helt TED Talk nu.
Vad säger kaninen Ted?
Ted är hönan. Lyssna, pappa.
Jesus kanske hade höns och var kompis med en kanin?
Bra idé. Det skriver vi ner.
Vi gick igenom texten men fann inget om påsken.
Så, Noel, du får ta reda på det. Okej?
Varning. Varning.
Lugn i stormen, ingen stress.
Lugn nu.
Vi kan väl se det som ett experiment
för familjen Calvins julföretag?
Och det är ju bara påsken, så ställer vi till det gör det inget.
-Det är ju inte vår helgdag. -Bra poäng.
Sandra. Du säger till renarna.
Okej, men jag gör ingen häxmagi.
Ingen har bett dig.
Bra. För det är slut för min del.
-Den är försvunnen. -Okej.
Inte för att jag fick den att försvinna med en besvärjelse eller nåt,
det är bara förbi.
Tack för klargörandet.
Cal, du får hjälpa mig att leverera äggen.
Nej, det blir kul.
Det är en bra möjlighet.
Du får erfarenhet av hur det är att gå hem till folk när de sover
och lämna av saker.
Istället för paket blir det påskkorgar.
Men du får känna dig som Jultomten.
Visst, varför inte?
Riley kommer ju inte att bli sur för att jag är för upptagen med galna grejer
och göra slut, för det har hon redan gjort.
Det är en bra attityd.
Vi fortsätter så.
Älskling, du och E.L.F.S.
hittar Påskharens korg med knep.
-Okej. Korgen med knep. -Ja.
Full av stinkande ägg, skrattande ägg och det magiska kaninhålet.
-Hur vet du allt det här? -Det är tufft att vara allvetande.
Förresten, din mamma vill att du ringer.
Det var allt.
Vi är ett gäng som får saker gjorda.
Nu sätter vi igång.
Det är för snart.
Vill du följa med och undersöka kaninernas gångar?
Det hjälper dig sluta oroa dig.
Och vi kan flyga jetpacks.
-Bättre än en kvast. -Ja.
Det här kan hjälpa.
-Ljust och färgglatt. -Korgarna är vita.
Korgarna är nästan kompletta.
-Snygg du är, Wally. -Tack.
Utmärkt, Zippy. Släng dit kaninnosar och öron på dem.
Du ser bra ut, John Blund.
John Blund!
Usch. Jag har inte tid med sånt här.
Kabom? Svimma åt mig.
Jag har det än.
Legenderna och jag är väldigt ledsna för att era rör frusit,
men jag beslöt att titta in
och göra en preliminär översyn av Cal.
Varning. Blåbär.
Mikrougnsfara.
Om du ger mig en sekund.
Andas, och lugn.
Har nån sett min kudde?
Det är normalt för honom.
John Blund,
toppen att se dig. Tack för att du kom.
Cal ser fram emot att visa dig hur bra han är med släden.
Tyvärr är renarna på ett team-retreat nu.
De faller och lär sig lita på varann och sånt, du vet.
Men han har fler färdigheter att visa dig.
Härligt.
Tur att jag tog med dricka
så jag inte slumrar till under presentationen.
JulKul
Just det. Vänta lite.
Sådär. Kom.
Såja.
Du måste ta dig samman.
Jag försöker. Jag svalde mina känslor, men det är så många.
Jag sköljde ner dem med äggtoddy, och det känns inte toppen.
Försök med en halstablett för andedräkten också.
Vet du vad, jag har en idé.
Sätt dig och slappna av så går vi igenom presentationen.
-Låter bra. -Kudde?
-Så först… -Varsågod.
…att välja klappar.
Varm Mjölk!
-Bekvämt så? -Ja.
Då lägger vi oss ner.
Okej. Julklappar.
Vad vill Camille P ha?
En varm och gosig filt.
Ser man på. Snyggt.
Det här… Jag blir bortskämd här.
-Ja. -Ja.
Kevin R då? Undrar vad han vill ha.
En nallebjörn.
Låt se.
Varsågod. Minsann.
Och Eugene C? Den kan bli svår.
En spridare för lavendelolja.
Den var bra. Ja.
Bra, fortsätt så.
Sov nu, sov.
Och vakna inte mer
Det låter mörkt.
Sov nu, sov.
-Coolt. -Okej.
Vi återgår till påskplanerna. Snabbt.
Hörde jag sång? Jammar vi?
Vad…
Gode Sankt Nikolaus.
Ditt jammande förstörde nästan påsken.
Konst ska störa.
Vad?
Det var kul.
Jag har ändrat mig. Jag föredrar en kvast.
Nu hittar vi korgen med knep.
Vilken röra. Kaniner är kända för det.
Man tycker ju att Påskharen borde ha lite högre standard.
Men vi är de vi är.
Så djupsinnigt.
På tal om det, hur mår du?
-Bra. -Det är ett ord på fyra bokstäver.
Du diskade tallrikarna imorse med händerna.
Jag sa ju att jag har fått nog av magi.
Jag tänkte på vad La Befana sa, och jag slutar.
Jag har förbjudit mig att göra det mer.
Jag trodde du tyckte det var kul.
Det tyckte jag, tills jag förstörde Påskharen.
Du förstörde honom inte. Han blev bara lurvigare.
Mamma, tänk om han aldrig blir sig själv igen?
Vi möter alla utmaningar i livet.
Nej! Det här är varför jag inte kan göra det här mer.
För så fort jag blir upprörd går nåt fel.
Varenda gång!
Du ska inte ge upp för det.
Det är bäst att sluta helt med magin
eller att känna nåt över huvud taget.
Hälsosamt.
Det är okej att bli arg.
Kvinnor har alltid blivit rasande.
Det är därför vi har hög smärttröskel.
Vi måste bara hitta ett sätt få utlopp för din ilska,
så den inte kommer ut genom magin.
Vad gör du?
Jag släpper fram min ilska.
Prova själv.
Lägg av. Se dig omkring. Han märker det inte ens.
Okej.
Så ska det se ut!
Det kändes jätteskönt att få ut ilskan.
Intressant, eller hur?
Jag är nog bara rädd.
Alla häxgrejer har varit nya,
och överväldigande.
Du har dina gåvor av en anledning.
Vi vet bara inte vilken än.
Så inget mer förbud mot magi?
Nej.
Jag är stolt över dig.
Kan du inte använda magin till att städa?
-Okej. -Sen går vi till pappa.
Och sen…
Vad?
Det är tomt.
Wow, du är bra.
Jag tror att vi har hittat korgen med knep.
Dystra, eländiga lilla by.
Jag, Magnus Antas,
befaller dig att tomtifiera dig.
Inget hände.
Jag… bara skojade!
TOMTELAND VÄLKOMNA!
-Herregud. -Ja.
KLAPPA RENARNA
Som i ett fint köpcenter. Tack.
Ett tack räcker inte, men varsågod.
Den karusellen har inte snurrat på åratal.
Jag har faktiskt sovit i en av korgarna
sen ni två tog över min lägenhet.
När pappa ser det här
-kommer han att… -Dö.
Nej, det kan rädda parken.
Den som behöver räddas är du.
Tyst! Han är en vuxen man som äger en julnöjespark.
Han mobbades tillräckligt som liten.
Vet du vad? Hatare gör mig bara större.
Titta. Så härligt att ha magin tillbaka.
Om jag bara hade min amulett.
Vilken amulett?
Kris, den är vacker. Mäktig.
Men busungarna som förvandlade mig till en nötknäppare tog den.
Det låter hemskt.
Han tappade den.
Kan du hålla tyst?
En amulett, alltså?
Som en ring eller en pinne eller…
En pinne? Varför frågar du så mycket?
Planerar du att stjäla min amulett?
Nej, jag har bara ett konstigt samtal med dig.
Olga, hur går det med fällan?
Finns det nån affär för tortyrredskap här?
Där jag kan få ett bra pris på en dolk, ett armborst eller en slagkolv?
Vet du vad? Jag återkommer om det.
Varför åker ni inte bara till Nordpolen och pratar med Jultomten?
För att vildsvinens krafter är för starka
för att jag ska kunna ta honom till Nordpolen utan min amulett.
Det är därför vi behöver få hit honom.
-Han är också rädd. -Jag sa det i förtroende.
Säg inte att du är rädd.
Bara för dig. Respektfullt.
Det är okej att vara rädd.
Även superhjältar är rädda ibland.
Faktum är att jag skriver en serienovell just nu
-där hjälten är… -Ser du vad du har gjort?
Vi har några nya saker att diskutera.
Till påsk har vi förberett…
Min styvmor vill koka mig
Så hennes son ärver klockan
Sir?
Hörde ni sången?
Jag vill säga ja för att du är min chef.
Men ärligt talat, nej, inte alls.
Och är du okej?
-Har aldrig mått bättre. -Hörni.
Var lite tystare.
I alla fall, till påsk
-har vi förberett några nya saker… -Titta här, allihop.
Edie.
Sch. Avbryt inte den kreativa processen.
Som jag sa har jag designat den perfekta Påskharekostymen.
-Nej. -Jag kan inte jobba såhär.
Och du kan inte se ut som Jultomten och dela ut ägg.
-Jag tänker inte se ut så. -Vilket är varför du ska ha den här.
Den har en dold knapp. Jag har justerat den lite.
-Vad? -Tryck på knappen tre gånger.
Har du stulit den i mitt sovrum?
Glöm det. Tryck på den bara,
och du förvandlas till den utmärglade killen, Scott Calvin.
Okej.
Ser man på.
Kan jag se ut som mitt gamla jag när jag vill?
Ja. Det finns mycket vi inte har berättat.
-Och… -Nej.
Cal då? Hur ska han se ut?
Han är mindre inspirerande.
Edie, jag är superdeprimerad.
Jag ska berätta vad jag sa till trollkejsaren
när jag stylade honom under hans vårdnadstvist.
Ta dig samman, min vän.
Försvinn härifrån, Freddy Krueger!
John Blund har mardrömmar.
Dessutom… Jag har också gjort de här åt dig.
Ja! Nåt mer? Nåt coolt?
För att se till att du inte upptäcks under dina rundor.
Den kanske ser ut som en vanlig kaninöra-hatt, men…
Finns det nåt som heter kaninöra-hatt?
Sätt på dig den bara.
Nu är den på.
Klibbiga tuggummi! Du har dödat Jultomten!
Vad händer? Vad håller ni på med?
-Hatten gör dig osynlig. -Jaha.
-Bara de med jultomtemagi kan se dig. -Coolt.
Jag behöver ett par såna.
-Så hatten får mig att försvinna? -Precis.
Och öronen… Är de en del av funktionen?
-Nej, jag la till dem för kul. -Gjorde du?
Nu behövs jag nån annanstans.
Behöver den batterier? Vad måste jag veta?
-Nåt mer? -Du klarar dig.
Jag vet att du inte föredrar min design,
men vad tror du om rödlila fransar?
Vad händer här?
Det står att den registrerar jultomtemagi i USA!
Varför alltid i USA?
TOMTELANDS BERÖMDA ICKE-SMÄLTANDE GLASS
Till dig, och dig.
Köp icke-smältande glass!
Just det! Glassen som aldrig smälter!
Vi vet, Kris. Det finns i namnet.
Du har rätt.
Jag hittade en del till vår jultomtefälla.
Den här kan bli en perfekt skampåle eller giljotin.
Du får allt att låta kul, Olga.
Ja. Och en till dig.
Varför smälter den inte? Det är magi! Alla borde komma hit.
Vet du vad? Kan du säga det igen?
Och lägga till tummen upp?
Hur kan den inte smälta? Det är magi!
Ja. Det är bara en tidsfråga
innan vi får Nordpolens uppmärksamhet.
Sen tar vi fast Jultomten och skär ut hans hjärta!
Det här är varför du inte kan skippa eftermiddagstuppluren.
Hör på. Det var en tuff dag, men du gjorde det bra,
och du ser fantastisk ut.
Säg inte så.
Edie sa att jag måste likna en kanin ifall osynligheten misslyckas.
-Troligen en bra idé. -Hon har en åt dig med.
Risken är inte stor.
Du ser ut som ett hårigt troll.
Du då? En tömd ballong?
Sanningen att säga, Mäster Winston
Är gröt ej i min smak
Förlåt, pappa. Sårade jag dina känslor?
Nej då. Vad snackar du om?
Varför ser ni ut sådär?
-För att jag har en särskild klocka. -Ja.
Man trycker tre gånger och återgår till sitt gamla jag.
Ser du ut sådär med flit? Modigt.
Men jag menade Cal.
Varför är han klädd som Påskharen?
Vad händer egentligen här?
Det ingår i hans utbildning.
Jag måste lära honom legendarernas jobb också,
så han känner till magins värld.
-Varför började du med påsken? -Ja.
Jag är den viktigaste.
Man vaknar ju inte på juldagen
om man inte har somnat på julafton.
-Nej. -Sa han som somnade
medan Cal framgångsrikt körde släden.
Det gjorde jag inte alls.
-Jag såg alltihop. -Jaså?
Cal flög släden…
…framgångsrikt.
Du har nåt i ögat.
Jag måste åka,
-men tack för er gästfrihet. -Visst.
Min assistent kontaktar er
och bokar in en dag när Cal kan lära sig mitt jobb.
Det är inte bara täcken och får.
Vad gör vi? Hugo har tagit jultomtemagi som släppts lös i världen.
Att Hugo gjorde det betyder inte att det är Onda tomten.
Kom igen. Vem skulle det annars vara?
Kanske…
Oj! Oj!
Okej! Det är Onda tomten!
Vad?
Det här är illa. Väldigt illa.
Vi kan inte skicka ut Jultomten Scott i världen med Onda tomten på fri fot!
Ta dig samman, tomtenisse!
Ta bort händerna från min kofta.
Ledsen, men hur kan nåt sånt här hända?
Det var du som sålde nötknäpparen för att betala av spelskulder.
Så minns jag det inte, men vi går vidare.
Om Onda tomten är tillbaka, varför har han inte sökt upp oss?
Jag vet inte.
Men jag vet att berättar vi det för Jultomten
förvisas vi från Nordpolen allihop… för alltid.
Skickar vi ut honom i världen måste vi skydda honom.
Självklart. Det är mitt jobb.
Det är det inte alls.
Det här är en dålig idé.
Du har rätt, sockertopp.
Vi har en omröstning.
Vilka röstar för att berätta för Jultomten Scott?
Inte överraskande.
Vilka röstar för att vänta tills vi har mer information?
Då är det klart. Jultomten Scott får åka.
Vi övervakar honom noggrant och ser till att han är i säkerhet.
Det är min bästa vän vi pratar om.
Min högsta prioritet.
Mannen jag dör för i sömnen varje natt.
Cal då?
Just det.
Beskydda honom också. Förstås.
Och det är inte allt. Hör här.
Jag har sett framför mig en man i grön rock
som sjunger för sin mor eller styvmor.
Ja, den gillar jag.
Min styvmor vill koka mig
Så hennes son får ärva klockan
Det är sången. Hur kan du den?
Det gör jag inte.
Det är bara det
att vi står så nära varann att jag ser allt du ser.
-Vänta. -Bästa vänner för alltid!
-Sir… -Okej.
-…jag har en jacka till dina rundor. -Sir.
Du behöver ingen jacka
-för du blir osynlig. -Osynlig. Behöver ingen.
Han behöver fortfarande se ut som Påskharen
-ifall din dumma osynlighet går bort. -Vänta nu.
Om det händer, vilket inte kommer att ske,
ser han bara ut som en konstig typ
med en löjlig lila jacka.
Ursäkta mig, nörden?
Är du stylist? Nej.
-Okej… -Okej, tomtenissar.
Tomtenissarna! Jag bär jackan om den kan få ett slut på kriget.
-Som om en kanin skulle ha den. -Snygg jacka.
Jag känner mig som en vandrande aubergin.
Okej. Jag har Påskharens korg med knep.
Okej.
Blir man motad i ett hörn kastar man ett kliande ägg.
-Kliande ägg? -Ja.
Åker man fast kastar man ett stinkande ägg.
Stinkande ägg, kliande ägg. Jag fattar.
-Blir du hungrig… -Jaha?
…är de här vanliga hårdkokta.
Jag klarar mig. Att leverera julklappar är mitt levebröd.
Jag vet. Jag ska övervaka varje steg du tar.
Och renarna är förberedda och klara.
-Tack, Sandra. -Ja.
Hör på, fast det är påsk
känns det bra att vara Jultomten.
Också i den här konstiga vikten.
Kom, Cal. Vi studsar väl i.
Jag får inte nog av det skämtet.
Okej, allihop.
Glad påsk alltihop, och en fin långfredag.
Nix.
Hoppa in.
TOMTELANDS TEATER
Det är därför ni ska följa era drömmar
oavsett vad pappa säger, okej?
Ja!
Du ser fluffig ut.
Ja. Okej.
SNÖGUBBEN
Innan ni får ställa frågor,
vad sägs om lite handmagi?
Det är åtminstone inte improvisation.
Några förslag?
Vilken mardröm.
Vi fick till slut ihop folk och uppmärksamhet till Nordpolen,
och den där dumskallen förstör julstämningen.
Du är inte Olga!
Vi går.
Sådär. Just det.
-Fem guldringar. -Fem guldringar.
-Fyra tomma kittlar -Fyra sjungande fåglar
-Tre franska häxor -Tre franska hönor
-Två skarpa knivar -Två turturduvor
Och en rapphöna i ett päron…
Sås
Sås?
Ja!
Låt det snöa.
Medryckande. Gillar den.
Det smakar inte som torr cement!
Jag är mycket mer än Jultomten i Tomteland.
Jag vet vad var och en av er vill ha i julklapp.
Titta under era stolar.
Ja. Res er upp.
-Med nöje. -Han är toppen.
Jag är glad för all uppmärksamhet han tar till parken.
Men innerst inne önskar jag att det var jag som stod där.
-Vänta. Du är inte Olga. -Tack! Varsågoda!
Håll dig undan från honom.
Olga är en elak småtomte som hatar mig.
-Förlåt. -Varsågoda!
God jul, allihop,
och utgången är vid presentbutiken.
GLAD PÅSK
Vänta. Hur vet vi att öronen funkar?
För att jag kan se dig. Du ser ut att gå på ett raveparty.
För du har jultomtemagi.
Och hur vet du vad ett rave är?
Titta här. Kom hit.
Titta härinne. Ser du, det funkar.
Men vänta. Om det är för att vi är vampyrer?
Göm äggen då. Så gömmer jag korgen.
Okej.
Du. Varför har de mjölk och kakor?
Tyst.
Jag hoppas de inte sätter på den där.
Tomtenissar, hur ser det ut?
Enligt magimätaren, än så länge bra.
Absolut inget att oroa sig för.
Toppen. Hörde du, peppermint?
Vart tog hon vägen?
Du stinker.
-Gör i ordning ett stink-ägg. -Vänta.
Va, stink-ägg?
Ja, från korgen med knep.
-Var de där stink-ägg? -Ja.
Jag trodde att de var normala ägg som lagts i fel korg.
Så var är de nu?
Cal, gömde du stink-äggen istället för påskäggen?
Då måste vi tillbaka till alla hus
och byta ut dem.
Barnen får inte vakna imorgon
och hitta exploderande ägg.
Det går inte.
Pappa. Det börjar bli sent. Jag glömde öronen.
Jag med. Vi är nästan ifatt.
Tyst. Vi är inte osynliga, kom ihåg det.
Vänta lite, vänta.
-Cal. Du. -Vad?
-Vilket är stink-ägget? -Det var nog jag. Förlåt.
Otroligt att vi lyckades.
Förutom några felsteg och några stink-ägg
skulle jag kalla vår påskrunda en succé.
-Jaså? -Ja.
-Vad? -Ska jag se ut som du eller som Jultomten?
-Det är en bra fråga. -Ja.
-Åh nej. -Ett stopp till.
Vänta, vad?
Han är tillbaka.
Nu är Jultomten död.
Hämta våra löparkappor!
Jultomten är i överhängande fara!
Vad är det som händer?
Okej.
Jultomtemagi är lös i världen och Jultomten är farligt nära den.
-Varning! -Vad?
-Visste ni om det här? -Nej!
Jag förutsäger fara.
-Ja! -Noel!
Minns du nötknäpparen du letade efter?
Vi tror att den har fått liv.
Magin stör kommunikationen.
Vi når honom inte.
Det verkar som om de två jultomtarna kommer att kollidera.
Vad ska vi göra?
Gary! Hämta min jetpack!
"Gary, hämta min jetpack."
"Gary, hitta nötknäpparen."
"Gary, sluta äta pudding från soporna."
När ska det få ett slut?
Varsågod. Bra jobbat.
Dasher, håll alla härnere lugna.
Pappa, vad gör vi här?
Du gjorde nåt bra för mig idag. Nu är det min tur att återbetala dig.
Jag vet att rundorna inte är lätta
när man är känslomässigt distraherad.
Och jag vet att Riley betyder mycket för dig,
så jag tycker att du ska åka och prata med henne.
Nej, pappa.
Jag uppskattar gesten, men det är vad Riley vill.
Det är slut.
Det är inte över förrän den tjocka mannen sjunger.
Och jag kan inte sjunga.
Kom nu.
-Är du okej, pappa? -Vad i…
Har aldrig haft det bättre.
Oroa dig inte. Jag räddar dig.
Försiktigt.
Glöm det.
Jag måste lista ut det här nu…
Åh nej! Det är slut!
Jag får aldrig smaka Chipotle.
Vi måste få dig tillbaka till Nordpolen. Du är i fara.
-Tror du? -Okej.
Jag är inte helt säker på hur den här som Hugo gav mig funkar.
Du ska du inte hålla på med den.
Carol!
-Mamma! -Stäng av den!
-Jag vet inte hur man gör! -Stäng av den!
Det funkade! Tack och lov!
Jag trodde att nåt skulle explodera.
För fikons skull, älskling.
-Chipotle hela vägen. -Ja.
Hörni. Göm er.
Olga!
Jag lämnar dig aldrig i sticket.
Utom nu.
Du! Med lustiga öron.
Hur kan han se mig?
Pang bom!
Magnus Antas.
Tillbaka till släden, allihop.
-Till släden! Nu! -Nu!
Scott!
-Pappa! -Älskling, är du okej?
Jag är med. Kör!
Kom igen nu! Sätt fart!
Baserad på karaktärer av LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
i filmen "THE SANTA CLAUSE"
Översättning: Madeleine Person