Mom!
Dad ist was passiert.
Was? Davon hätte ich gehört.
CODE STREUSEL
- Santa am Boden! - Hörst du mich?
- Und jetzt? - Beruhigt euch!
Santa! Hörst du mich? Santa?
- Noel? - Was ist hier los?
Es herrscht Code Streusel.
Zum Glück. Ich fürchtete Schlimmes.
Santa am Boden.
- Was? - Das war's!
Streusel klingt so harmlos!
Im Santa-Notfall zerkrümeln
Santa-Klausel Mrs.-Klausel - Flucht-Klausel
War's das jetzt?
So vieles, das ich nie tun konnte.
Die Weihnachtsfeste ohne Familie... Hoffentlich heiratet Carol keinen anderen.
Verzeih mir, was ich gleich tun werde.
Wach auf!
Wieso brüllst du?
Wenn mein bester Freund reglos am Boden liegt,
15 Minuten lang, dann brülle ich!
Ist mein Sack zerrissen?
Der ist noch auf dem Dach.
Gut.
Fliegen wir weiter. Sag keinem, dass ich runterfiel.
- Alles klar. Nur Betty. - Weder Betty noch sonst wem.
Ok, ich sag es keinem. Außer Mrs. Claus...
Nicht Mrs. Claus.
- Und Betty. - Auch nicht Betty.
- Doc Martin. - Nicht meiner Ärztin. Niemandem.
Nicht! Lasst die Seifenblasen sein!
Es gab einen Unfall. Du meine Güte. Nein!
Versteckt die Torte! Zurück!
Ruhe allerseits!
Es gab einen Unfall. Aber keine Panik, ok?
UNFALLFREIE TAGE
Ich sag das zwar, dabei hab ich Panik.
Ok, Leute. Da lang!
Lasst ihnen Platz.
Los! Da lang. Weiter, weiter...
Scott! Wir waren schon wieder in Sorge.
Oje. Wegen heute Abend etwa?
- Ja. - Ihr kennt mich.
Ich bin der größte Entertainer. Ich habe alle nur bespaßt.
Wir sollten feiern. Wo bleiben Musik und Feierlichkeiten?
- Was ist passiert? - Nichts weiter.
Nichts, Buttertörtchen.
Alles superduper!
Lief reibungslos.
Alles bestens.
Wie geschmiert.
War der Knüller.
Wir waren in Fahrt.
Mega.
- Noel. - Ich verrate nichts.
Sag es ihr schon.
- Santa fiel vom Dach! - Ach, Scott.
Es war schrecklich! Mein Leben zog an mir vorbei.
Du kamst seltener als Santa vor. Von ihm brauch ich keinen Liebesschwur.
Verzeih die Lüge. Bin neben der Spur!
Wir müssen etwas besprechen. Allein.
- Jetzt besser? - Nein.
- Gib mir meine Brille. Wo ist sie? - Auf deiner Nase.
Jetzt besser?
Ja. Endlich.
Die Süß... Die Seussus-Klausel?
Die Secessus-Klausel
Grünes Ei und Speck aber auch!
- Nicht "Seussus". Secessus. - Sussensess...
- Secessus. - Sissisessus.
- Secessus! - Gesundheit!
Das heißt "Ruhestand" auf Lateinisch. Also das Handtuch werfen,
- aufgeben, nicht mehr Santa sein... - Aha.
...auf ewig den Fernseher anbrüllen.
- Ich weiß, was Ruhestand ist. Und jetzt? - Kleingedrucktes schon gelesen?
Da bringt nicht mal eine Lupe was.
Zusammenfassung: Es ist ein Zusatz zur Santa-Klausel.
Santa darf problemlos gehen,
wenn er nicht mehr die Kraft oder den Wunsch hat, den Job zu machen.
Also... wäre ich nicht mehr Santa?
SANTA CLAUSE: DIE SERIE
KAPITEL ZWEI DIE SECESSUS-KLAUSEL
Ist das zu glauben? Betty schlug mir Ruhestand vor!
Santa? Ruhestand? Kannst du dir so was vorstellen?
Packst du?
Nein, ich will nur sehen, ob ich Kleidung von früher habe.
Wir beide gehen in den Ruhestand.
Leben im Wohnwagen.
Riesen Rückschritt im Vergleich zur Kutsche der letzten 29 Jahre.
Ich liebe es hier. Wirklich.
Aber manchmal denke ich, was Neues auszuprobieren, wäre schön.
Ich will mit Haut und Haar leben. Buchstäblich.
Ich weiß, wieso. Du fühlst dich als Mrs. Claus ausgeschlossen.
Aber so viele Dosen schmückt dein schönes Gesicht.
Die da zum Beispiel.
- Ja. - Ja? Ok...
So werde ich wahrgenommen.
Pummelig, charakterlos, reizlos
und humorlos, sorge aber dennoch für Auflockerung.
Die Rentiere lieben die Plunderhosen.
Ich sage nicht, dass ich von hier wegwill.
Aber letzte Nacht war ein Weckruf.
Du fielst vom Dach. Das gefiel mir gar nicht.
- Gefiel dir nicht? - Nein.
- Ich fiel auf einen Sprinkler. - Das zweite Jahr in Folge passiert so was.
Die Kinder sorgten sich. Cal merkte, dass was nicht stimmte.
- Cal? - Ja.
Er merkte was?
Der merkt nicht mal, dass er nur Pyjamas trägt.
Ich weiß. Aber er hatte es im Gefühl.
Echt seltsam.
Moment. Mir ist was entfallen.
- Ok. - Ich habe Kinder.
- Wie schlimm ist die Kopfverletzung? - Ich weiß, wer mich ersetzt.
Und ich trotzdem hierbleiben kann. Ich sage es Betty.
Scott! Du trägst einen Schlafanzug.
Ok.
Was soll's.
Hey, Betty!
Bist du da drin? Hey.
Santa, du trägst einen Pyjama.
Ach, verstehe! Du sagst, ich sei senil, was?
So willst du mich in den Ruhestand drängen.
Ich zwinge dich nicht. Es wäre eine Option.
Es wäre besser als ein Unfall.
Du willst mich erlösen, was? Ich habe bemerkt, wie du mich ansiehst.
So schaue ich immer. Man sagte mir, es sei verstörend.
Hör zu. Ich gehe nicht in Ruhestand.
Ich hasse nur eines mehr als Gärtnern: Gartenzwerge.
Zwerge.
Wie würde der Ruhestand aussehen?
Die Secessus-Klausel besagt,
du darfst nach Missionserfüllung in Ruhestand gehen.
War die Mission, super zu sein? Alles erfüllt.
Es fehlt der würdige Nachfolger.
In der Secessus-Klausel steht ein Unterpunkt zur Sukzession.
Sensationell.
Willst du das wirklich? In Ruhestand gehen?
Große Sache. Potenziell dramatisch. Ich lass dir Zeit.
- Denk drüber nach. - Eine Liste möglicher Nachfolger.
Moment mal.
Du weißt erst seit gestern von der Sausalito-Klausel.
Effizienz ist mein Job.
Santa-Kandidatenliste
Ich weiß, wie ich uns Zeit spare. Ich wählte meinen Nachfolger bereits.
Charlie.
Wo sind die Erwachsenen hin?
Das ist so cool!
Er war schon oft am Nordpol.
Er begleitete mich. Er will in den Familienbetrieb einsteigen.
Es ist fast schon zu perfekt.
Als ob es "zu perfekt" gäbe.
Komm, Betty. Vertrau mir.
Wir holen ihn her. Er weiß, wie es in der wahren Welt läuft.
Er wickelt die schweren Dächer ab. Ich bleibe hier.
- Wir wären Santa Claus & Sohn. - Zwei Santas? Wir sind nicht der Vatikan.
- Santa! Da bist du! - Hey.
- Schöner Pyjama. - Bitte was?
Wieso sagt mir keiner, dass ich einen Pyjama trage?
SIMON CHOKSI CEO von EverythingNOW! - Was nun?
Frage!
Wenn Sie sich irgendwas wünschen könnten, was wäre das?
Aspirin. Weil ich von Ihrem Gerede Kopfweh bekomme.
NASSAUER LLC VENTURE CAPITAL
In 3 Minuten wird Ihr Kopfweh Geschichte sein.
Sie alle kennen meine geschätzte Kollegin und Schmetterlingskussgeberin Grace.
Hi.
Sie repräsentiert die Kundin von heute. Fragen Sie sie.
- Was willst du? - Alles.
- Und wann? - Sofort!
Sehr niedlich.
Als Tech-Innovator und Spielzeughersteller sind Sie genial.
Darum investierten wir in Ihre Firma.
Doch Ihr mangelhaftes Management kostet uns ein Vermögen.
Ich musste meine Jacht vermieten. Sie stinkt jetzt nach Nachos.
- Darum beriefen wir das Treffen ein. - Nein, wir.
Wenn sich nichts ändert, drehen wir den Geldhahn zu.
Darum sind wir hier. Wir zeigen unser neues Liefersystem.
WIR LIEFERN WIE IM FLUG
Drohnen.
Das hat jede Firma probiert. Die Nachteile überwiegen.
Meine Drohnen sind anders.
Sie sind schneller, überlegen und lernen von allein.
Sie berechnen den effizientesten Lieferweg einer Bestellung.
Das macht den Weihnachtsmann arbeitslos.
Ebenso wie der Weihnachtsmann sind Ihre Aussagen fiktiv.
- Nicht vor dem Kind. - Es ist alt genug für die Wahrheit.
Dein Daddy macht keine Versprechen wahr. Er macht nur Kopfweh.
In 20 Sekunden nehme ich Ihre Entschuldigung an.
Hier ist Ihre Aspirin.
- Wieso ging das so schnell? - Meine Drohnen sind eben besonders.
Sobald wir Fulfillment-Zentren mit einem Radius von 150 km haben,
können wir innerhalb 60 Minuten liefern.
Ok.
Nein. Hintenrum!
Andere Richtung! Hintenrum!
Andere Richtung! Nein!
Nein!
Raus hier. Sofort.
Hey, Dad.
Charlie.
- Freut mich. - Mich auch.
Komm rein.
Ich las deine Nachricht. Ich bin gespannt auf die Neuigkeiten.
Ich wollte es nicht spannend machen, bloß dein Gesicht dabei sehen.
Schicke neue Klamotten.
Hast du einen Jurassic Park eröffnet?
Und zu den Velociraptoren geht's da lang.
Du hast ja echt abgenommen, wie du gesagt hast.
Ja. Es wird langsam zum Albtraum.
Die Fähnchen auf dem Nordpol-Büfett hängen auf Halbmast.
Und ich verliere an Magie.
Ja, hast du erwähnt. Tut mir leid, Dad.
Mein Verlust kann dein Gewinn sein, doch ehe wir darüber reden,
will ich meine Enkel begrüßen.
- Juhu! Grandpa! - Meine Jungs!
Zwei wunderbare Jungs. Sieh nur.
Warum bist du so nass?
- Nass wie ein Waschlappen, was? Ich bin... - Er ist die Hitze nicht gewöhnt.
Überhaupt nicht.
Limo, so wie du sie magst. Ohne Zitrone, extra Zucker.
Meine liebste Schwiegertochter.
Aber das würde ich zu jeder sagen, die mir so was bringt.
Also...
Ich komme deswegen:
Ich gehe in Ruhestand, und du sollst übernehmen.
Wie du immer wolltest.
Wow.
Ruhestand.
Wusste nicht, dass das geht.
Freut mich, das sind...
- Wahnsinnsnachrichten, was? - Ja.
Aber ich weiß nicht recht, was ich sagen soll.
Nein.
Sag Nein.
Tut mir leid, Scott. Aber ich habe einen Job.
Ich ziehe nicht nach Grönland, um Shrimps zu verkaufen.
Darf ich mit Charlie allein reden?
- Lass uns kurz allein. - Nein.
- Nur kurz. - Du tust alles für ihn.
Ich zieh die Kids nicht auf 'nem Dampfer groß.
Stinkende, klamme, schimpfende Meeres-Kinder.
Und ich? Ich werde schon vom Strand seekrank.
Nein. Die Antwort lautet Nein!
Du hast es ihr nicht gesagt. Unfassbar.
Es hat nie gepasst zu sagen: "Dad ist Santa Claus."
Jetzt wäre gut. Sonst fragt sie sich am Nordpol,
wieso man sie Mrs. Claus nennt.
Was das angeht...
Ich hab dich lieb.
Und ich liebte unsere gemeinsame Zeit im Schlitten.
Aber du verlangst da sehr viel.
Liegt es an Marie? Die wird damit warm werden.
- Nicht wortwörtlich. - Daran liegt's nicht.
Sondern... sondern am Nordpol.
Das ist nicht der beste Ort, um Kinder großzuziehen.
Hör doch auf.
Der Nordpol ist wie ein Zirkus mit Zoo und Spielplatz auf dem Jahrmarkt.
- Eben. - Was?
Es ist zu viel.
Cal und Sandra geht's gut.
Wirklich?
Du weißt, dass ich mit ihnen Zeit verbrachte?
Das ist jetzt keine Kritik.
Du bist ein toller Vater.
Aber es ist der Job.
Er hindert einen daran, sich als Elternteil zu engagieren.
Ich kam her mit dem Traum, dass wir einige Jahre gemeinsam arbeiten.
Ich wollte dir alles zeigen, und du würdest dann übernehmen.
War nur so eine Idee.
Tut mir leid, Dad.
Aber danke. Das bedeutet mir viel.
Komm her.
Ich hab dich lieb. Alles wird gut. Das wird schon.
Du hast anscheinend keine Shrimps-Fabrik.
Nein... Weißt du noch, unser Kennenlernen?
Im Meeresfrüchte-Restaurant?
Jemand neben uns aß Shrimps.
- Da fiel mir das ein. - Du hast gelogen.
Also bist du entweder in der CIA oder Mafia.
- Nein... - Nicht doch.
Es ist noch verrückter.
Charlie wird viel Spaß haben, wenn er's dir später erklärt.
Ich muss mich aufs Rentier schwingen.
Ich kenne bereits den Weihnachtswunsch der Jungs.
- Danke, Dad. - Rede.
Der Cidre-Brunnen wird mir fehlen.
Weißt du, was mir nicht fehlen wird? Samtumhänge.
Ich trage ungern Kleidung, die Ozzy Osbourne besser stand.
Mir wird das Cidre-Kränzchen fehlen.
Mir auch.
Darf ich dich was zur vorherigen Mrs. Claus fragen?
Darüber darf ich nicht reden.
Wieso immer diese Geheimnistuerei?
Wem soll ich's schon verraten? Ich kenne niemanden.
Santa wird immer ein Kontinuum sein, kein Individuum.
Es gibt also keine früheren Santas und keine Mrs. Clauses.
Ich mache die Regeln nicht. Ich setze sie nur entschieden durch.
Weißt du, wer ein toller Santa wäre? Du.
Dürfen Elfen nicht.
Noch mehr komische Regeln. Ohne dich wären wir verloren.
Ich helfe gern. Außerdem wird Charlie Nachfolger.
Charlie macht's nicht.
Er will nicht.
Der Nordpol sei kein guter Ort zum Aufwachsen.
- Bin ich schlecht zu den Kids? - Nein. Du bist ein toller Vater.
Kinder hier großzuziehen, ist eine Herausforderung.
- Genau. Ja. - Ich meine...
Vermutlich verliert sich Cal deshalb in seine virtuelle Welt.
- So würde ich es nicht sagen. - Und Sandra mag nur Tiere.
In einer Studie an Kindern, die hier aufwuchsen,
kam heraus, dass sie sehr komisch sind.
Wie viele wuchsen denn hier auf?
- Inklusive Cal und Sandra? - Ja.
Zwei.
- Was? - Was?
Ich hatte zu viel Cidre. Ich muss los.
Nein, halt! Keine Geheimnisse mehr!
Sag, wer der Vorgänger war und hey!
Wieso sieht Mrs. Claus aus wie ein abgewrackter Polstersessel?
Ich fühle mich hier oft nicht gehört.
Hast recht. Ich muss mehr Zeit mit den Kids verbringen.
Hab ich nicht gesagt.
Es ist so schön hier oben. Man kann sich nie sattsehen.
Wird das nicht...
Hey. Brille absetzen, bitte.
Was tun wir hier draußen?
- Krieg ich Ärger? - Nein.
Sonst verbringen wir nie Zeit.
Stimmt nicht. Wir waren mal angeln.
Ich dachte, weil ich Ärger hatte. Es war so nervig.
Das ist das Problem mit VR.
Du bist zu oft in der virtuellen Welt. Sieh dich um!
Du wohnst am Nordpol. Der Ort ist magisch.
- Kinder würden dich hierfür töten. - Gruselig.
Apropos Töten,
schon mal überlegt, was passiert, wenn jemand von Santa erfährt
und dir eine Falle stellt?
Ständig.
Darüber denke ich auch nach, Wenn ich träume, Santa zu sein.
Das träumst du?
Total realistische Träume, ja.
Wahnsinn. Darüber hab ich nie nachgedacht.
Das könnte die Lösung sein!
So bleibt es in der Familie.
Ich könnte bleiben. Fangen wir an!
Du hast so einen irren Blick.
Ich bringe dir das Fahren bei.
- Ich kann fahren. - Hier. Halt die fest.
Wo sind Knöpfe und Konsole?
Wenn du losfahren willst, zieh hier dran.
Gut. Noch ein bisschen. Noch mehr. Nicht...
Ho, ho! Es geht los!
Geh mit der Kurve mit.
Was?
Sieh da hin, wo du hinwillst. Nicht andersrum.
Los. Na also. Noch etwas mehr Wumms.
Du machst das gut.
Ich hasse das. Ich will an den Computer.
Fürs Landen zurücklehnen.
Etwas zurück.
Jungs, kommt schon!
Hey, alles ok? Super gefallen!
- Wieso zwangst du mich dazu? - Meine Magie schwindet.
Ich überlege, in Ruhestand zu gehen. Du träumst davon, Santa zu sein...
Nein! Ich sagte nie, dass es schöne Träume seien.
Sie sind wie die letzten Minuten: verwirrend und angsteinflößend.
Blitzen, Comet, aufhören!
Endlich!
Wenn du einen neuen Santa suchst, frag den Typen, der diese Spiele macht.
Der spendet der Welt Freude.
Verstehst du, Dad?
Dad.
Wo ist das?
Die haben Nerven. Den Geldhahn zudrehen?
Ich zeig's denen und hänge die alle ab!
Du machst wieder so komisch mit den Augen wie Opa.
Tut mir leid. Du hast ja recht.
Ich lasse mich nicht von denen ärgern. Ich muss das Lieferproblem lösen.
Ich glaub an dich, Dad.
Danke, Schatz. Nur das zählt.
Was ist das?
Mein Geschenk.
Liebling.
Mir fehlt sie auch. Jeden Tag.
Aber wo ist das her?
Ich sagte doch: Es lag unterm Baum. Es ist von Santa.
Ich weiß, du glaubst nicht an ihn. Wie die Männer heute.
Das ist ok.
Nun ja, ich glaubte nicht an ihn, aber...
Moment. Du hast ihn gesehen?
Ich sehe es dir an.
Ich hab was gesehen. Keine Ahnung. Es ist unlogisch.
Erst die mysteriösen 17 % "andere".
Dann die Erscheinung am Himmel. Und jetzt das Medaillon?
- So schwer zu glauben ist es nicht. - Eine Frage:
Wenn es Santa wirklich gibt, wie packt er die blitzschnelle Lieferung?
Durch Magie natürlich. Komm schon, Dad.
Magie.
Irgendwas ist doch zwischen dir und Santa.
Die geheimen Treffen, das Geflüster und so...
Nicht doof stellen! Dafür bin ich bekannt.
Schön, dass du noch immer eifersüchtig wirst.
Aber natürlich.
Santa bedeutet mir alles.
Kannst du ein Geheimnis bewahren?
Nein, ich lasse jede Katze aus dem Sack. Gibt's Brei, rede ich nicht drum herum.
Doc Martin sagt, ich hab APS.
Akutes Plaudersyndrom.
Ich vertraue es dir jetzt an und werde es später sicher bereuen.
Santa denkt über Ruhestand nach.
Ach, du heilige Nacht! Lass das nicht zu!
- Wir wollen keinen neuen Santa. - Das ist ja das Seltsame.
Er will einen Ersatz, aber trotzdem bleiben.
Wir könnten ihn duplizieren.
Hat ja letztes Mal so gut geklappt...
Und noch was. Das ist von Bernard.
Damit misst man die Weihnachtsstimmung.
Ist alles gut, leuchtet sie hell.
Und das war während Santa Scotts Zeit der Fall.
Aber sieh dir die Mitte an.
Das letzte Mal gab's das im 14. Jahrhundert.
Die Pest, Hungersnöte, Kriege und...
Der irre Santa. Ja.
Damals stand Weihnachten auf dem Spiel.
Zeig das ja nicht Santa.
Dann ist er am Boden zerstört. Wie dein Elfenpreis.
Übrigens, mir fiel aus Versehen dein Preis runter.
Er muss es erfahren.
Ich kümmere mich darum. Ich bring's ihm schonend bei.
Was auch immer los ist, muss warten. Ich will mit Sandra Zeit verbringen.
Vater des Jahres. Santa des Jahrhunderts. Kennt deine Großartigkeit keine Grenzen?
Mögest du auf ewig im Amt sein.
Betty erzählte dir vom Ruhestand, oder?
Zeigte sie dir auch den fetten Ordner voller Nachfolger?
Sie hat auch einen Noel-Ordner.
Setz dich nicht zur Ruhe.
Keine Sorge. Ich entscheide nie übereilt,
wobei ich den Mantel eines Toten anzog, eine Frau heiratete, die ich kaum kannte,
und einem eisigen Irren erlaubte, den Nordpol zu übernehmen.
Du musst deswegen bleiben:
Je glänzender, desto mehr Weihnachtsstimmung herrscht.
Ja.
Sieh nur, wie hell sie ist!
Das heißt, du leistest tolle Arbeit.
- Zeig mal. - Von Weitem sieht's am besten aus.
Gib mir die Kugel.
Taschenlampe? Ernsthaft?
Verzeih, dass ich log. Du sollst nicht in Rente gehen.
Ich wollte zwar bleiben, aber das ist besorgniserregend.
Hier, ich gehe eben zum Schneekugel-Lager und sehe nach der Weihnachtsstimmung.
Danke, dass du Bescheid sagst.
Blöde glänzende Kugel. Sieh nur, was du angerichtet hast.
Die haben wohl was kaputt gemacht und wollen es wieder reparieren.
Ich glaube, das ist wieder so ein Puzzle.
Die echte Welt ist so kompliziert.
Ja.
Der Vater kommt wohl gerade von der Arbeit und trägt einen nicht-roten Mantel.
Schräg.
Hoffentlich kann er durch die Beförderung Lilys Spange zahlen.
Wieso weißt du immer alles über jeden?
Hey, Leute. Ihr dürft hier nicht sein.
- Das ist nur für Personal. - Ich weiß.
Wir sehen uns nur um.
Manchmal sehen wir uns hier die echte Welt an.
- Versprochen, war das letzte Mal. - Wusste nicht, dass euch das interessiert.
- Ihr liebt doch den Nordpol? - Klar. Mehr als alles andere.
Aber ich will mehr über andere Kinder wissen. Echte Kinder.
Cal, ich dachte, du liebst nur die virtuelle Fantasiewelt.
Na ja...
- Zeig es ihm. - Was denn?
Hier.
Was ist das?
Topeka, Kansas.
Ich habe eben den Rasen gemäht und gehe jetzt zur Post.
Die ganze Zeit spielst du, du wärst in der echten Welt?
Ja. Und Sandra auch manchmal. Wobei sie meistens Angst hat.
Gar nicht.
Hey, Kinder... Was... Wieso sagt ihr denn nichts?
Du solltest dich nicht mies fühlen.
Bekommen wir jetzt Ärger?
Nein, bekommt ihr nicht.
Ich habe wohl Mist gebaut.
Also, Planänderung.
Familientreffen. Los.
Ich hatte das Glück, knapp 29 Jahre Santa Claus zu sein.
Und das bedeutete, dass ihr Opfer bringen musstet,
die ich nicht gebührend erkannte.
Es ist, als hätte ich die Welt durch Santa-Watte gesehen.
Nein.
Selbst eure Mutter, Mrs. Claus, fühlt sich nutzlos.
Nicht geschätzt. Nutzlos sagte ich nie.
Und ihr Kinder... Wie sag ich's am besten...
Welches Wort auch immer du meinst: Sag es nicht.
Gut.
Der Nordpol ist nicht der beste Ort, um Menschenkinder großzuziehen.
Ok. Halt. Ich find's toll hier.
Ist es schräg? Klar!
Ist meine Zahnspange aus Zucker? Ja.
Der Elfenzahnarzt sagte, es sei gut für meine Zähne.
Er ist kein Zahnarzt.
Er heißt nur Dr. Politur, weil er den Schlitten schön herrichtete.
- Wir nannten ihn so... - Willst du auf was hinaus?
Ja, will ich. Und zwar...
Ok, ich könnte ewig so weitermachen,
aber im Sinne von Weihnachten
und im Sinne meiner Familie
sollten wir etwas verändern.
Und den Rest der Welt als normale Menschen erleben.
Ich setze mich zur Ruhe.
- Du machst also ernst? - Was?
- Das passiert wirklich. - Mir macht der Verlust meiner Magie Angst.
Als ich vorhin nieste, gingen die Lichter aus.
Aber das hier ist die wahre Magie.
Diese Familie. Hier.
Weint der Baum?
Nein, warum?
Nimm lieber mich.
Noel, komm raus. Na bitte.
Ich komme zurecht. Ignoriert mich einfach.
Wir wissen, wie es Noel damit geht. Was meint ihr? Wie geht's euch damit?
Wenn du das willst, will ich's auch.
Ich kann lernen, mit Menschen zu... menschen.
Jede Reise beginnt mit dem ersten Schritt,
und ich bin bereit, meinen zu gehen.
- Halt, Schatz. Ich... - Nein!
- Achtung! Leute! In Deckung! - Halt! Nicht!
Das fühlt sich so gut an.
- Finde ich schön, dass du dich gut fühlst. - Ich auch!
Was ist hier los?
Was ist mit Mrs. Claus? Sind wir hier, um sie fertigzumachen?
Aufgepasst, allerseits! Santa will etwas verkünden!
Ich schaffe das nicht.
Schon gut. Santa hat euch nichts zu sagen.
Nicht so. Das klingt so gleichgültig.
Achtung! Santa hat was zu verkünden!
- Hören wir auf damit. Schluss. - Ok.
Hast du dich umentschieden? Der Dutt ist Geschichte.
Weißt du, was das Schlimmste ist?
- Für Waffeln zahlen zu müssen. - Ja.
Nein. Als wir herkamen, waren die Elfen so froh.
Wie schön.
Möchte man meinen.
Ihnen war aber egal, dass der frühere Santa verschwand.
Sie vergossen keine Träne.
Machen die das bei mir auch, heißt das, ich war völlig egal.
Wenn man etwas nicht über Scott Calvin sagen kann,
und davon gibt es viel, dann, dass er egal war.
Danke.
Ok, ich habe etwas zu verkünden.
Das hat Betty bereits gesagt.
Wer redet da?
Tut mir leid. Manchmal denke ich laut.
Euch fiel sicher auf, dass ich mich in letzter Zeit veränderte.
Nach reiflicher Überlegung und einem Gespräch mit meiner Familie
beschließe ich, Santa Claus, in Ruhestand zu gehen.
Schon ok.
Wieso?
Ich bin ihnen nicht egal. Ja!
Wir bieten doch Trauertherapie?
Kleenex geht auf mich!
Gut gemacht.
Und was jetzt?
Verstecken wir den hochprozentigen Cidre und alle scharfen Werkzeuge.
- Sie sind total fertig. - Ich weiß.
Wollen wir die Kandidaten einladen?
Gibt es Santa Claus wirklich?
Dad.
Was hast du dir angesehen?
Du hast gegoogelt: "Gibt es Santa Claus wirklich."
Du glaubst an ihn.
Ich weiß nicht, was ich glaube.
Der Typ sagt, Santa sei sowohl echt als auch ein Illuminati-Gründer.
Und es gibt Diskussionen darüber, wie es sein kann,
dass er alle Geschenke in nur einer Nacht weltweit ausliefern kann.
Und es gibt hier ein Video.
AUTHENTISCHE AUFNAHME
Die Theorie lautet, Santa nutzt Wirbel. Dass es unsichtbare Löcher im Himmel gibt.
Wie praktisch.
Ich weiß, das ist verrückt.
Ich hole mir nur Inspiration.
Wenn es echt wäre, könnte ich Santas Liefersystem kopieren...
Dein irrer Blick schon wieder, Dad!
Ja, er hat einen irren Blick.
Ab zum Schutzraum!
Keine Angst vorm Eindringling.
Das war nur ein kleines Mädchen.
- Das macht Spaß! - Wie machst du das?
Simon Choksi, kommen Sie mit zum Nordpol.
Erstens gehe ich ohne meine Tochter nirgendwohin und zweitens...
Nach Figuren von LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
aus SANTA CLAUSEINE SCHÖNE BESCHERUN
Untertitel von: Karoline Doil