¡Mamá!
A papá le ha pasado algo.
¿Qué? No, ya me habría enterado.
CÓDIGO VIRUTAS
- ¡Santa abatido! - Santa, ¿me recibe?
- ¿Qué vamos a hacer? - ¡Calmaos!
Santa. Santa, ¿me recibe? ¿Santa?
- ¿Noel? - ¿Qué ha pasado?
Tenemos un Código Virutas.
Menos mal, creí que pasaba algo.
Significa: "Santa abatido".
- ¿Qué? - ¡Adiós Navidad!
¿Y por qué ese nombre tan mono?
Abrir en caso de Santa-Emergencia
La Santa Cláusula Cláusula de la señora Claus
¿Aquí acaba todo?
Tantas cosas que no pude hacer...
Las Navidades que no pasé en familia.
Espero que Carol no se case.
Perdóname por lo que voy a hacer, Santa.
¡Despierta!
¿Por qué me gritas?
Cuando mi mejor amigo está inconsciente
durante 15 minutos, uno grita.
¿Se me ha roto el saco?
No, sigue en el tejado.
Ah, bien.
Vamos. Y no le digas a nadie que me he caído.
Vale. Excepto a Betty.
Ni a ella. A nadie.
Vale. No diré ni pío. Excepto a tu mujer.
A ella tampoco.
- Y a Betty. - Ni a Betty.
- Doctora Martin. - Ni a mi médica. A nadie.
¡No! ¡Parad las pompas!
Ha habido un accidente. ¡Madre mía! ¡No!
Esconde la tarta. Escóndela. Allí detrás.
¡Silencio todo el mundo!
Ha habido un accidente. Calma.
DÍAS SIN ACCIDENTES
Pido calma, pero yo estoy atacada.
Venga, chicos, por aquí.
Dejémosles tranquilos.
Venga, por aquí. Vamos.
¡Scott! Nos tenías preocupados otra vez.
Dios. ¿Por lo de esta noche?
- Sí. - Ya me conocéis.
El más teatrero del mundo.
Solo os estaba tomando el pelo.
¿No lo celebramos?
¿Dónde está la música y el jolgorio?
- ¿Qué ha pasado? - No es nada.
Nada, pastelito.
Todo ha salido de lujo.
Estupendástico.
Genializoso.
Pan comido.
Fetén.
De rechupete.
Guay.
- Noel. - Soy una tumba.
Díselo.
- ¡El grandullón se cayó del tejado! - Ay, Scott...
Fue horrible. Vi pasar toda mi vida.
Santa salía más que tú.
No me dijo "te quiero", pero lo sabía.
¡Siento haberte mentido!
Tengo algo que comentarle. A solas.
- ¿Mejor así? - No.
¿Y mis gafas para leer?
Las lleva puestas.
¿Mejor así?
Sí, vamos allá.
"Seis sesos". ¿Cláusula Seis Sesos?
Cláusula Secessus
¿Para qué iba a querer tantos?
- No "Seis Sesos", Secessus. - Seis-susan-ses.
- Secessus. - Secisesas.
- ¡Secessus! - Jesús.
Significa "jubilación" en latín. Es decir, tirar la toalla,
- colgar el saco, no ser Santa... - Vale.
...vivir sentado y gritándole a la tele.
Sí, ya sé qué es jubilarse. ¿Por qué me lo enseñas?
¿Leyó la letra pequeña?
No existe lupa lo bastante grande.
Se lo resumo: es un apéndice de la Santa Cláusula
que le ofrece a Santa una salida
si ya no tiene la capacidad o el deseo de seguir siéndolo.
Así que... ¿dejaría de ser Santa?
¡VAYA FAMILIA CLAUS!
CAPÍTULO DOS LA CLÁUSULA SECESSUS
¿Te puedes creer que Betty me ha propuesto jubilarme?
¿Santa? ¿Jubilarse? ¿Te imaginas qué locura?
¿Estás recogiendo?
No. Solo estoy viendo si me queda ropa de antes de ser la señora Claus.
Bueno, tú y yo jubilados.
En una caravana.
Menudo cambio a lo que he conducido aquí durante 29 años.
Oye. Me encanta vivir aquí. En serio.
Pero, a veces, me encantaría probar algo nuevo.
Poder soltarme la melena. Literalmente.
Lo sé, te sientes sola aquí como la señora Claus. Te entiendo.
Pero ¿y la de botes de palomitas con esa carita?
Sí, como ese, ¿verdad?
- Sí. - ¿Sí? Vale.
Bueno, así es como me imagina la gente.
Rechoncha, sin personalidad ni atractivo alguno
y sin gracia aun siendo un personaje cómico.
Al reno le encantan esos bombachos.
No digo que quiera irme,
pero lo de anoche me abrió los ojos.
Te caíste del tejado y lo pasé mal.
- ¿Tú? - Sí.
Yo me caí sobre un aspersor.
Es el segundo año en el que pasa algo.
Los niños se preocuparon. Hasta Cal se lo olió.
- ¿Cal? - Sí.
¿Oliéndose algo?
No creo que sepa que va en pijama todo el día.
Lo sé. Tuvo un presentimiento.
Qué raro.
Un segundo. Se me olvidaba.
- ¿El qué? - Tengo hijos.
¿Tan fuerte fue el golpe?
Sé cómo encontrar al nuevo Santa
y quedarme en el Polo Norte.
Debo hablar con Betty.
¡Scott! ¡Aún vas en pijama!
Vale, sí.
Es igual.
Oye, Betty. Betty.
¿Estás aquí? Hola.
Santa, va usted en pijama.
Ah, ya veo.
Insinúas que chocheo, ¿no?
Así me obligas a jubilarme.
Yo no le obligo. Solo le sugerí la opción.
Es mejor que tener un accidente.
Así pones fin a mi dolor.
¿Crees que no he visto cómo me miras?
Es mi forma de mirar. Dicen que es desconcertante.
Escucha. No digo que vaya a jubilarme.
Odio la jardinería y aún más a los gnomos de jardín.
Gnomos.
Si quisiera jubilarme, ¿cuál es el proceso?
La Cláusula Secessus establece
que puede jubilarse una vez complete su misión.
Si era ser increíble, ya la he completado.
Y elegido un sucesor digno.
La Cláusula Secessus tiene una subsección sobre sucesores.
Sensacional.
¿En serio se está planteando jubilarse?
Sé que es fuerte. Dramático. Te daré un tiempo.
- Piénsalo. - La lista de posibles sustitutos.
Venga ya.
Descubriste lo de la Cláusula Sausalito ayer.
Debo ser eficiente.
Candidatos a Santa
Escucha. Puedo ahorrarnos mucho tiempo.
Ya he elegido sustituto.
Charlie.
¿Y los padres de estos niños?
Qué guay es todo esto.
Ha venido al Polo Norte a menudo.
Ha repartido conmigo.
Quería entrar en el negocio.
Es casi demasiado perfecto.
Sí, demasiado perfecto. Eso no existe.
Venga. Sígueme el rollo.
Vendrá antes de tiempo.
Sabe cómo funciona el mundo real.
Se le dan bien los tejados difíciles. Yo no me iría.
Podría ser Santa Claus e hijo.
¿Dos Santas? No es el Vaticano.
- ¡Santa! Aquí estás. - Hola.
- Bonito pijama. - ¿Qué?
¿Por qué no me dijiste que iba en pijama?
SIMON CHOKSI CEO de EverythingNOW!
¡Una pregunta!
Si pudieran tener cualquier cosa, ¿qué pedirían?
Aspirina. Porque me entra jaqueca cada vez que hablas.
SABLI STAS S. L. CAPITAL RIESGO
En tres minutos, esa jaqueca será historia.
Bueno, ya conocen a mi querida colega y experta en besitos de mariposa, Grace.
¡Hola!
Representa al consumidor actual. Una pregunta:
- ¿Qué quieres? - ¡Todo!
- ¿Cuándo lo quieres? - ¡Ahora!
Qué monada.
Como innovador tecnológico y juguetero, eres un genio,
y por eso invertimos en tu empresa.
Pero tu pésima gestión nos está saliendo cara.
Tuve que alquilar mi yate.
Ahora huele a nachos.
- Por eso te convocamos. - ¿No fuimos nosotros?
Si no encuentras una solución, te cerraremos el grifo.
Por eso estamos aquí. Para enseñarles el nuevo sistema de reparto.
TUS COMPRAS TIENEN ALAS
Drones.
Todas las empresas han probado. Hay más contras que pros.
Pero mis drones son distintos.
Son más rápidos, astutos, autodidactas.
Analizan y evalúan la forma más eficaz de entregar un pedido.
Podrían sacar a Santa del negocio.
Y, al igual que Santa, nada de lo que dices es real.
Venga. No delante de ella.
Ya es mayor para oír la verdad.
Tu padre no cumple con sus promesas, solo trae jaquecas.
Aceptaré su disculpa en 20 segundos.
Aquí está la aspirina.
¿Cómo ha tardado tan poco?
Porque mis drones son especiales.
Y, teniendo centros de distribución cada 160 kilómetros,
podremos repartir los pedidos en 60 minutos o menos.
Vale.
No. Date la vuelta.
¡Desvíate! ¡Da la vuelta!
¡Desvíate! ¡No!
¡No!
Fuera de aquí. ¡Largo!
¡Hola, papá!
Charlie.
- Qué alegría verte. - Igualmente.
Pasa.
Bueno, leí tu carámbano y estoy deseando oír ese notición.
No quería sonar tan misterioso, solo decirlo en persona.
Me gustan tus nuevas pintas.
¿Es porque has abierto Jurassic Park?
Sí, sígueme para ver los velocirraptores.
Has adelgazado un montón. No exagerabas.
Sí, y se ha convertido en una pesadilla.
Las banderas del bufé del Polo Norte están a media asta.
Y estoy perdiendo magia.
Sí, me lo dijiste. Lo siento, papá.
Bueno, mi pérdida podría beneficiarte, pero, antes de hablarlo,
tengo que saludar a mis nietos.
- ¡Sí! ¡Abuelo! - Mis niños.
Mis dos niños preciosos. Míralos.
¿Por qué estás mojado?
Soy como una bayeta, ¿eh? Chorreando.
El abuelo no está acostumbrado al calor.
No. Para nada.
Limonada como a ti te gusta. Sin limón y extra de azúcar.
Mi nuera favorita.
Aunque se lo diría a cualquiera que me la preparase.
Vale.
Os lo explico.
Voy a jubilarme y quiero que lleves el negocio familiar,
como siempre has querido.
Vaya.
Jubilarte.
No sabía ni que pudieras.
Me alegro mucho. Es...
- Es una noticia muy gorda. - Sí.
En fin, no sé qué decir.
No.
Dile que no.
Lo siento, Scott. Tengo trabajo aquí.
No me mudaré a Groenlandia a pescar y vender gambas.
¿Puedo hablar con Charlie? A solas. Será un segundo.
- Sí, cielo, un segundo. - No.
- No tardo. - Si te lo pide, lo harás.
- Me... - No criaré a mis hijos en un barco.
¿Grumetes de mar malolientes y malhablados?
¿Y yo qué? Me marea el mar estando en la playa.
No. ¡No! ¡Ni soñarlo!
No lo sabe. No me lo puedo creer.
Esperaba el momento adecuado,
pero nunca lo es para decir: "Mi padre es Santa Claus".
Ahora sí. Si no, acabará en el Polo Norte
preguntándose por qué la llaman señora Claus.
Ya, papá, es que...
Mira, te quiero.
Y atesoro los momentos que pasamos juntos en el trineo,
pero... esto es demasiado.
¿Lo dices por Marie? Ya se aclimatará al cambio.
- Literalmente. - No es eso.
¿Vale? Es el Polo Norte.
No es el mejor lugar para criar a tus hijos.
Venga ya.
Es como un circo mezclado con un zoo y un parque
encima de un tiovivo.
- Exactamente. - ¿Qué?
Es demasiado.
Cal y Sandra están bien.
¿Estás seguro?
Sabes que he estado con ellos, ¿verdad?
Y no intento criticarte,
porque eres muy buen padre.
Es por el trabajo.
No casa con ser un padre comprometido.
Vine aquí con un sueño en mente,
que trabajaríamos un par de años, que yo te enseñaría
y tú te encargarías cuando yo no pudiera.
Pero eso solo era una idea.
Lo siento, papá.
Pero gracias por pedirlo. Significa mucho.
Ven aquí.
Te quiero. Todo irá bien, se arreglará.
Empiezo a pensar que no llevas una empresa de gambas.
No. ¿Recuerdas cuando nos conocimos?
En aquella marisquería.
El de al lado comía gambas, de ahí viene.
- Me quedé en blanco. - Me mentiste.
Por tanto, o trabajas para la CIA o... ¿la mafia?
- No. - No es...
Escucha, es aún más fuerte
y Charlie lo pasará genial contándotelo cuando me vaya,
porque debo coger un reno.
Ah, ya sé qué quieren los niños para Navidad.
- Gracias, papá. - Cuenta.
Echaré de menos la sidra infinita.
¿Sabes qué no?
La capa de terciopelo.
No quiero nada que le quede mejor a Ozzy Osbourne que a mí.
Yo añoraré nuestras sidras de los viernes.
Y yo.
¿Puedo preguntarte algo sobre la antigua señora Claus?
No puedo hablar de vuestros predecesores.
Nunca he entendido el secretismo que hay aquí.
¿A quién se lo voy a decir? No conozco a nadie.
Santa es Santa por y para siempre: una entidad eterna, no un individuo.
Así pues, no hay Santas pasados, y tampoco otras señoras Claus.
Yo no puse las reglas.
Solo lucho por que se cumplan con mano de hierro.
¿Sabes quién sería una buena Santa?
Tú.
Los elfos no pueden.
Otra regla rara. Esto se vendría abajo sin ti.
Me conformo con ayudar. Además, lo será Charlie.
Charlie descartado.
Dice que no quiere.
Que el Polo Norte no es buen lugar para criar niños.
¿Los míos están mal?
- No, eres un padre maravilloso. - Ya.
Criar hijos en el Polo Norte es difícil.
- Exacto. Sí. - Sí.
Seguramente por eso Cal se pierde en su mundo virtual.
- No se pierde. - Y Sandra solo quiere a los animales.
Hicimos un estudio sobre niños humanos criados aquí
y la conclusión es que acabaron siendo muy raros.
¿Y cuántos niños se han criado aquí?
- ¿Incluidos Cal y Sandra? - Sí.
Dos.
- ¿Cómo? - ¿Qué?
Me he pasado con la sidra. Debo irme.
¡No, espera! No, se acabaron los secretos.
Dinos quiénes hubo antes y... ¡Eh!
¿Por qué la señora Claus parece un sillón ajado y acolchado?
A veces creo que aquí nadie me escucha.
Cierto. Debo pasar más tiempo con los niños.
Yo no he dicho eso.
Esto es una maravilla. Nunca me canso.
¿A que es...?
Oye. Quítate las gafas, haz el favor.
¿Qué hacemos aquí, papá?
- ¿Es un castigo? - No.
Solo me llamas para castigarme.
Mentira. Te llevé de pesca en hielo.
Creí que eso era para castigarme. Fue una pesadilla.
Eso es lo malo de la RV.
Pasas mucho tiempo en ese mundo. ¡Mira dónde vives!
El Polo Norte, un lugar mágico. Cualquier niño mataría por vivir aquí.
Qué miedo.
Hablando de matar,
¿alguna vez te imaginas a un psicópata descubriendo la Santa Cláusula
y poniendo trampas por tu abrigo?
Todos los días.
Yo también lo pienso. Cuando sueño que soy Santa.
¿Sueñas que eres Santa?
Sí. Y son sueños superrealistas.
Increíble. No se me había ocurrido.
Podría ser la solución perfecta.
Todo se quedaría en familia.
Yo no me iría. Podríamos empezar ya.
Tienes cara de loco.
Te enseñaría a conducir.
- Ya sé conducir. - Coge esto. Agárrate.
¿Sin botones? Falta la consola.
Para arrancar, tienes que... Tira de esto.
Pero más fuerte. Más.
¡Jou, jou! ¡Vamos allá!
Mira donde giras.
¿Qué?
Mira donde quieres ir, no donde no.
Venga, eso es. Debes llevarlo con más fuerza.
Vas genial. Vas muy bien.
Esto es horrible. Me vuelvo al ordenador.
Para aterrizar, tira hacia ti.
Tira hacia ti. Tira.
Chicos, venga. Vamos.
Eh, ¿estás bien? Menuda caída.
¿Cómo se te ocurre?
La magia me falla últimamente, así que no sé si jubilarme.
Dijiste que soñabas con ser Santa y...
No, no he dicho que fueran sueños buenos.
Son como esto de antes: extraños y aterradores.
Relámpago, Cometa, daos brío.
Esto es otra cosa.
Si buscas un nuevo Santa,
habla con el que hace estos juegos.
Él sí que reparte felicidad.
¿A que sí, papá?
¿Papá?
¿Dónde estoy?
Qué fuerte. ¿Me van a cerrar el grifo?
Se lo cerraré yo. Los dejaré en la estacada.
Se te ha puesto cara de loco, como al abuelo.
Lo siento, tesoro. Es verdad.
No debí dejar que me afectara. Debo arreglar lo de los repartos.
Creo en ti, papá.
Gracias, eso es lo importante.
Oye, ¿eso qué es?
Mi regalo navideño.
Cariño...
Yo también la echo de menos. Cada día.
Pero ¿de dónde lo has sacado?
Ya te lo dije. Estaba bajo el árbol. Es de Santa.
Sé que no crees en Santa, como los de la reunión.
No pasa nada.
No creía, pero...
Un momento... ¿Lo has visto?
Se te nota.
Bueno, algo vi. No sé, no tiene sentido.
Primero, el misterioso 17 % de "Otros".
Luego, ese destello en el cielo y, ahora, tu colgante.
- No es tan difícil de creer. - Vale, pues una pregunta:
si Santa existe, ¿cómo reparte juguetes a todo el mundo en una noche?
Magia. Obvio. Venga, papá.
Magia.
Betty. Algo andas tramando con Santa.
Os veis a solas, todo el día susurrando...
Y no te hagas la tonta, eso es típico mío.
Me gusta ver que aún te pones celoso.
Pues claro que sí.
Santa lo es todo para mí.
Vale. ¿Me guardas un secreto?
No. Si hay gato, no lo dejo encerrado.
Si hay pastel, lo descubro.
La médica me diagnosticó SPS.
Síndrome del Pico Suelto.
Vale. Voy a confiar en ti y a arrepentirme seguro luego.
Santa planea jubilarse.
¡Oh, santo espanto! No se lo permitas.
No queremos otro Santa.
Eso es lo más raro.
Quiere un sustituto, pero también quedarse aquí luego.
¿Y si le hacemos una réplica?
Sí, con lo bien que salió la última vez...
Y aún hay más. Bernard dejó esto.
Mide el espíritu navideño.
Si todo va bien, brilla con fuerza,
y así ha sido durante el reinado de Santa Scott.
Pero mira el centro.
No estaba así desde el siglo XIV.
La plaga. Hambruna. Guerras. Y...
El Santa Loco. Sí.
Cuando la Navidad corrió peligro.
Que Santa no lo vea.
Le destrozará, como tu Premio Elfo de cristal.
Por cierto, rompí sin querer tu Premio Elfo de cristal.
Tiene que saberlo.
Déjamelo a mí. Yo soy más suave que un guante.
Hola. Sea lo que sea, vuelve luego.
Busco a Sandra. Quiero pasar tiempo con ella.
¿Padre del año? ¿Santa del siglo?
¿Acaso no tiene fin tu gloria?
Que reines eternamente.
Betty te ha dicho que quiero jubilarme.
¿Te enseño el fichero enorme con posibles sustitutos?
Tiene otro para Noeles, creo.
Porfa, no te jubiles.
No te preocupes. Yo nunca me precipito.
Excepto al ponerme el abrigo de un muerto,
casarme con una desconocida preciosa...
Ah, y dejar que un pirado helado se apoderase del Polo Norte.
Yo te daré un motivo:
a más brillo, más espíritu navideño hay en el mundo.
Sí.
Y mira cómo brilla.
Es porque haces un trabajo alucinante.
- Déjame ver. - Se ve mejor desde lejos.
Dame el orbe.
¿Una linterna? ¿En serio?
Siento mentirte. Es que no quiero que te jubiles.
Había pensado en quedarme, pero esto me preocupa.
Ten. Voy al depósito de esferas de nieve a ver el espíritu navideño mundial.
Gracias por avisar, Noel.
Maldita bola brillante. Mira la de problemas que traes.
Es como si hubiesen roto algo e intentasen arreglarlo.
No, creo que es otro de esos puzles suyos.
El mundo real es muy raro.
Ya ves.
El padre acaba de llegar del trabajo
y lleva un traje que no es rojo.
Qué raro.
Espero que ascendiera para pagarle el aparato a Lily.
¿Cómo sabes tanto sobre la gente?
Eh. Eh, chicos, no podéis estar aquí.
- Es una zona restringida. - Ya, ya.
Estábamos mirando.
A veces venimos a ver el mundo real.
No volverá a pasar, lo juro.
No sabía que os importase.
Te gusta esto, ¿no?
Sí, más que nada en el mundo.
Pero siento curiosidad por otros niños. Niños de verdad.
Y, Cal, creía que te encantaba tu mundo virtual de fantasía.
Bueno...
- Enséñaselo. - ¿El qué?
Toma.
¿Qué es esto?
Topeka. Kansas.
Acabo de pasar el cortacésped y ahora voy a Correos.
Todo este tiempo, estabas... Estabas jugando en el mundo normal.
Sí. Sandra también, a veces. Aunque le suele dar miedo.
¿Qué dices?
Pero, chicos, ¿qué...? ¿Por qué no me lo dijisteis?
No queríamos que te sintieses mal.
¿Hemos hecho algo malo?
No, vosotros no.
Yo he metido la pata.
Vale, cambio de planes.
Reunión familiar. Vamos.
Veréis, he tenido la suerte de ser Santa Claus durante 29 años.
Pero, bueno, que yo lo sea ha hecho que tengáis que sacrificaros,
y no siempre supe verlo.
Es como si mirase la vida a través de...
una Venda Claus.
No.
Vale. Y vuestra madre, la señora Claus, se siente una inútil.
Poco valorada. Yo no dije inútil.
Y vosotros... Vale, a ver cómo os lo digo.
Sea lo que sea, ahórratelo.
Vale.
No creo que el Polo Norte sea buen lugar para criar niños humanos.
Vale. Espera. Me encanta vivir aquí.
A ver, ¿es raro? Sí.
¿Hicieron mi ortodoncia con azúcar? Sí.
El elfo dentista dijo que iba bien para los dientes.
No es dentista.
Es el doctor Fundas porque les puso unas fundas preciosas a mi trineo.
- Lo llamamos así porque... - Ve al grano, Scott.
Sí, iré al grano. El caso es que...
Vale. Podría seguir así para siempre,
pero, por el bien de la Navidad
y el de mi familia,
creo que hay que hacer algunos cambios.
Ver cómo es el resto del mundo como gente normal.
Así que me voy a jubilar.
- ¿Qué? - Espera, ¿va en serio?
Sí, va en serio.
Me preocupaba un poco perder la magia.
Antes, estornudé y se fue la luz.
Pero esto es la verdadera magia.
La familia, vosotros.
¿Ese árbol está llorando?
¡No! ¿Por qué?
Llévame a mí.
Noel, sal de ahí. Eso es.
Estaré bien. Fingid que no estoy aquí.
Ya sabemos lo que opina Noel.
Pero ¿vosotros qué? ¿Qué opináis?
Pues que, si tú quieres, yo también.
Supongo que aprenderé a... ser gente.
Todo viaje comienza con un primer paso,
y yo estoy lista para dar el mío.
- Espera. Cielo, no sé... - No.
- ¡Que viene! ¡Al suelo! - ¡No, espera!
Ha sido increíble.
- No sabes cuánto me alegro, cielo. - Y yo.
¿Qué está pasando?
Y ¿qué le pasa a la señora Claus? ¿Venimos a criticarla?
Atención, amigos. Santa quiere anunciaros algo.
No creo que pueda.
Es igual. Santa no tiene nada que anunciar.
No digas eso, parece que me dé igual.
Atención. Sí quiere anunciar algo.
- Vale, para ya. Para. - Vale.
¿Has cambiado de opinión? No volveré al moño.
¿Sabes qué me asusta de irme?
- Tener que pagar los gofres. - Sí.
No. Cuando llegué aquí, los elfos estaban tan felices...
Qué bonito.
Sí, puede ser.
Pero no pareció importarles que el antiguo Santa se fuera.
Ninguno lloró.
Y, si conmigo pasa igual, sentiré que no les importé.
Una cosa que nadie dirá sobre Scott Calvin,
y hay muchas que decir, es que no le importó a nadie.
Gracias.
Vale, sí que tengo algo que anunciar.
¡Eso ya lo ha dicho Betty!
¿Quién habla?
Lo siento, soy yo. A veces pienso en voz alta.
Vale. Muchos habréis notado que no soy el de siempre.
Bueno, tras pensarlo largo y tendido y hablarlo con mi familia,
yo, Santa Claus, he decidido jubilarme.
Tranquilo.
¿Por qué?
Les importo. ¡Bien!
Tenemos psicólogo, ¿verdad?
¡Kleenex! ¡Yo invito!
Bien hecho.
¿Y ahora qué hacemos?
Esconderles la sidra fuerte y las herramientas afiladas.
- Bueno, parecen desolados. - Lo sé.
¿Empezamos a traer candidatos o qué?
¿Existe de verdad Santa Claus?
Papá.
¿Qué mirabas?
Has buscado "¿Existe de verdad Santa Claus?".
Crees en él.
No sé qué creer, tesoro.
Porque un hombre dice que existe y es miembro fundador de los Illuminati.
Y, luego, todos se preguntan cómo es posible
que reparta regalos por todo el mundo en una sola noche.
Y mira esto. Un vídeo suyo.
VÍDEO REAL DE SANTA
Este tío cree que usa vórtices.
Que hay agujeros en el cielo que nadie más ve.
Qué casualidad.
Lo sé, es una locura.
Solo buscaba ideas, como...
Si existiera de verdad y pudiera recrear su sistema de reparto...
Tienes otra vez cara de loco, papá.
Sí. Sí que la tiene.
¡Al refugio!
No temas a esa intrusa malvada.
Creo que es solo una niña.
- Qué divertido. - ¿Cómo lo has hecho?
Simon Choksi, debe ir al Polo Norte.
Primero: no me iré sin mi hija.
Y segundo...
Basada en los personajes creados por...
de ¡VAYA SANTA CLAUS!
Subtítulos: Beatriz Pérez Porcel