Maman!
Il est arrivé quelque chose à papa.
Quoi? Non, j'aurais entendu quelque chose.
CODE PAILLETTE
- Le père Noël est blessé! - Vous m'entendez?
- Qu'est-ce qu'on va faire? - Calmez-vous!
Père Noël, vous me recevez?
- Noël? - Que se passe-t-il?
On a un code Paillette.
Fiou! Je croyais que c'était grave.
Le père Noël est blessé.
- Quoi? - Noël est fichu!
Pourquoi un nom aussi mignon?
Ouvrir en cas d'Urgence père Noël
La Clause du père Noël La Claude Madame - La Clause de la fuite
C'est vraiment la fin?
Toutes les choses que je n'ai jamais faites.
Les Noëls que je n'ai jamais passés avec ma famille.
Pourvu que Carol ne se remarie pas.
Pardon, père Noël, pour ce que je vais faire.
Réveillez-vous!
Pourquoi tu cries?
Si mon meilleur ami est allongé sans bouger
depuis 15 minutes, je crie!
J'ai déchiré ma hotte?
Non, elle est sur le toit.
Oh, tant mieux.
Ne dis à personne que je suis tombé du toit.
OK. À personne à part Betty.
Pas à Betty. Personne.
Bien. Je le dirai à personne sauf à Mme Noël.
Pas Mme Noël.
- Et Betty. - Pas Betty.
- Doc Martin. - Non. Pas à mon docteur. Personne.
Non, non, non! Arrêtez les bulles!
Il y a eu un incident. Oh, mon Dieu! Non, non!
Cachez le gâteau!
Du calme, tout le monde!
Il y a eu un incident, mais pas de panique! OK?
JOURS SANS ACCIDENT
J'ai dit de pas paniquer et je panique grave!
OK, tout le monde, par ici!
Faisons-leur de la place.
Allez! Par ici, par ici. Allez, allez...
Oh, Scott! On était encore si inquiets.
Non? Tu veux dire, pour ce soir?
- Oui. - Tu me connais.
Le roi du spectacle.
Je faisais juste l'idiot.
On devrait fêter ça.
Où sont la musique et la joie?
Qu'est-il arrivé ici, ce soir?
Rien, mon chou.
Tout était super.
Au top.
Super génial.
Du gâteau.
Super.
Comme sur des roulettes.
Génial.
- Noël. - Je craque pas.
Dis-le-lui.
- Le patron est tombé du toit! - Oh, Scott.
C'était horrible! Ma vie a défilé sous mes yeux!
Santa était plus mal que toi.
Il n'a jamais dit "je t'aime", mais je le savais.
Je suis désolé de t'avoir menti!
Il faut qu'on parle, en privé.
- C'est mieux? - Non.
Mes lunettes de vue?
Sur votre nez.
C'est mieux?
Oui, c'est bon.
La Seuss-use. La Clause Seuss-use?
La Clause Secessus
Nom d'un renne, c'est quoi ça?
- Pas "seuss-ion." "Secessus." - Seuss-et-ça.
- Secessus. - Seuss-à-six.
- Secessus! - À tes souhaits.
Ça veut dire "retraite" en latin, alias s'avouer vaincu,
- lâcher, ne plus être père Noël... - Je comprends.
...rester assis, engueuler la télé.
Je sais ce qu'est la retraite. Pourquoi je regarde ça?
Vous avez lu les petits caractères?
Il n'y a pas de loupe assez grande.
Pour résumer, c'est un ajout à la Clause du père Noël,
autorisant le père Noël à partir
s'il n'a plus l'aptitude ou le désir de faire le travail.
Alors... je ne serais plus le père Noël?
SUR LES TRACES DU PÈRE NOËL : LA SÉRIE
CHAPITRE DEUX LA CLAUSE SECESSUS
Peux-tu croire que Betty a suggéré que je prenne ma retraite?
Le père Noël? Prendre sa retraite? Peux-tu imaginer ça?
Tu fais ta valise?
Non! Je regarde si j'ai des vêtements d'avant Mme Noël.
Prendre notre retraite ensemble.
Et vivre dans un VR.
Sacrée régression après ce que j'ai conduit ici pendant 29 ans.
Hé. J'adore cet endroit. Vraiment.
Mais parfois, c'est bien d'essayer autre chose.
Pouvoir détacher mes cheveux. Littéralement. Je...
Je sais que tu te sens marginale ici en tant que Mme Noël. Je comprends.
Mais pense à toutes les boîtes de pop-corn avec ton visage.
Oui, comme celle-là.
- Oui. - Ah, oui? D'accord.
C'est exactement comme ça qu'on me perçoit.
Rondelette, sans personnalité ni attrait,
sans humour tout en fournissant quand même un interlude comique.
Ce renne adore ces culottes bouffantes.
Je ne dis pas que je veux partir,
mais hier soir, ça a été un avertissement.
Tu es tombé du toit, et ça ne m'a pas plu.
- Ça ne t'a pas plu? - Non.
J'ai trébuché sur un arroseur.
Deuxième fois qu'un truc bête arrive.
Les enfants étaient inquiets. Même Cal était conscient.
- Cal? - Oui.
Conscient?
Pas sûr qu'il soit conscient d'être toujours en pyjama.
Je sais. Il avait un pressentiment.
C'est bizarre.
Une minute. Ça m'a échappé.
- D'accord. - J'ai des enfants.
Tu as eu un gros choc à la tête?
Je sais comment trouver un nouveau père Noël
en restant ici au pôle Nord.
Je dois le dire à Betty.
Scott! Tu es encore en pyjama!
D'accord!
Peu importe.
Hé, Betty, Betty, Betty.
Tu es là? Hé.
Père Noël, vous êtes en pyjama.
Oh, je comprends.
Tu dis que je suis sénile?
Ta façon de m'inciter à prendre ma retraite.
Je ne vous force pas. J'indique une option.
Mieux que d'avoir un accident.
Abréger mes souffrances?
J'ai remarqué comment tu me regardes.
C'est ma façon de regarder. On dit que ça perturbe.
Je dis pas que je vais prendre ma retraite.
Ce que je déteste plus que jardiner, c'est les nains de jardin.
Les nains.
Si je me retirais, comment ça marcherait?
La Clause Secessus dit que
vous pouvez prendre votre retraite après avoir accompli votre mission.
Si ma mission était d'être génial, j'ai déjà accompli ça.
Et choisi un successeur adéquat.
La Clause Secessus a donc une sous-section pour la succession.
Sensationnel.
Vous considérez sérieusement la retraite?
Grosse nouvelle. Dramatique. Je te laisse du temps.
- Réfléchis-y. - Voici une liste de remplaçants.
J'y crois pas.
T'es au courant de cette Clause Sausalito depuis hier.
Je dois être efficace.
Candidats père Noël
Je peux nous faire gagner du temps à tous les deux.
J'ai déjà mon remplaçant.
Charlie.
Où sont les grands?
C'est trop cool!
Il est allé plein de fois au pôle Nord.
Il a fait les livraisons.
Toujours voulu être dans l'affaire familiale.
C'est presque trop parfait.
Oui, trop parfait, comme si ça se pouvait.
Allez, Betty. Fais-moi confiance.
On le fait venir en avance, OK?
Il sait comment ça marche dans le monde réel.
Il peut gérer les toits difficiles. Je peux rester au pôle Nord.
Ça pourrait être Père Noël et Fils.
Deux pères Noël? C'est pas le Vatican.
- Père Noël! Vous voilà. - Hé.
- J'adore le pyjama. - Le quoi?
Pourquoi tu m'as pas dit que j'étais en pyjama?
PDG de ToutMaintenant - Et maintenant?
Question!
Si vous pouviez avoir n'importe quoi, ce serait quoi?
De l'aspirine. Parce que vous me donnez mal à la tête.
CAPITAL RISQUE
Dans trois minutes, votre problème sera réglé.
Vous connaissez ma collègue estimée et reine du baiser de papillon, Grace.
Bonjour.
Grace représente le consommateur. Je lui pose la question.
- Que veux-tu? - Tout.
- Et quand le veux-tu? - Maintenant!
Très mignon.
En tant que technicien et fabricant de jouets, vous êtes un génie,
c'est pour ça qu'on investit dans votre compagnie.
Mais votre gestion incompétente nous coûte très cher.
J'ai dû mettre mon yacht sur Airbnb.
Il sent les nachos, maintenant.
- C'est la raison de ce meeting. - Notre meeting.
Si vous ne redressez pas la situation, on vous renvoie.
On est là pour vous montrer notre nouveau système de livraison.
LIVRAISON PAR LES AIRS. ToutMAINTENANT
Des drones.
Chaque compagnie a essayé des drones.
Les inconvénients dépassent les avantages.
Mes drones sont différents.
Plus rapides, astucieux, autodidactes.
Ils repèrent et évaluent le moyen le plus efficace de livrer une commande.
Ça mettra même le père Noël en faillite.
Comme le père Noël, rien de ce que vous dites n'est réel.
Allons. Pas devant la petite, OK?
Assez grande pour entendre la vérité.
Ton papa n'assure pas le suivi de ses promesses, juste des maux de tête.
J'accepterai vos excuses dans 20 secondes.
Voilà votre aspirine.
Comment vous avez fait si vite?
Mes drones sont spéciaux, je vous l'ai dit.
Quand on aura des centres d'approvisionnement tous les 60 km,
on pourra promettre la livraison en moins de 60 mn.
D'accord.
Non, non. Fais le tour.
Détour! Détour! Fais le tour!
Détour! Non!
Non!
Sortez d'ici. Maintenant!
FLORIDE
Hé, papa!
Charlie.
- Ravi de te voir! - Ravi de te voir aussi.
Entre.
J'ai lu ton glaçon, je suis heureux de cette bonne nouvelle.
Je voulais pas en faire un mystère, mais voir ta tête en le disant.
J'aime ton nouveau linge.
Tu as fait l'ouverture du Parc jurassique?
Oui. Et les vélociraptors sont par là.
Tu as vraiment perdu du poids. C'était pas des blagues.
Ouais. Ça devient un vrai cauchemar.
Tous les drapeaux sont en berne au Buffet pôle Nord.
Et je perds mon pouvoir magique.
Oui. Tu m'as dit ça. Désolé, papa.
Ma perte pourrait t'être utile, mais avant qu'on parle de ça,
j'ai des petits-enfants à aller voir.
- Youpi, grand-papa! - V'la mes gars!
Deux garçons merveilleux. Regardez-moi ça.
Pourquoi t'es tout mouillé?
Comme une débarbouillette, hein? Trempé.
Grand-papa n'est pas habitué à la chaleur.
Non. Vraiment pas.
La limonade comme tu l'aimes. Pas de citron. Extra sucre.
Ma belle-fille préférée.
Mais je dirais ça à quiconque m'amènerait ça maintenant.
D'accord.
Voilà pourquoi je suis là.
Je prends ma retraite et je veux que tu reprennes l'affaire familiale
comme tu l'as toujours voulu.
La retraite.
Je savais même pas que tu pouvais faire ça.
Bravo. C'est...
- Grande nouvelle, hein? Ouais. - Oui.
Je veux dire, je ne... Je ne sais pas quoi dire.
Non.
Dis non.
Désolée, Scott. J'ai une carrière ici.
Je ne déménagerai pas au Groenland pour attraper et vendre des crevettes.
Je peux être seul avec Charlie? Juste un moment.
- Chérie, laisse-nous une seconde. - Non.
- Une seconde. - Tu feras tout pour lui.
J'élèverai pas mes enfants sur un chalutier.
Pour en faire des enfants puants, trempés et grossiers.
Et moi alors? J'ai le mal de mer à la plage.
Non. Non! La réponse est non!
Tu lui as pas dit. Je le crois pas.
J'attends le bon moment,
mais y a pas un bon moment pour dire : "Mon père est le père Noël."
Maintenant, c'est un bon moment. Sinon, au pôle Nord,
elle se demandera pourquoi on l'appelle Mme Noël.
À propos de ça, papa.
Je t'aime.
Et je chéris tous les moments passés ensemble dans le traîneau.
Mais... c'est beaucoup m'en demander.
À cause de Marie? Elle s'y fera avec le temps.
- Pas littéralement... - C'est pas ça, papa.
OK, c'est... le pôle Nord.
C'est pas le meilleur endroit pour élever des enfants.
Oh, arrête.
Le pôle Nord est un cirque, un zoo, un terrain de jeu,
posé sur un tourniquet.
- Justement. - Quoi?
C'est trop.
Cal et Sandra vont bien.
Vraiment?
Tu sais que j'ai passé du temps avec eux, hein?
Et c'est pas une critique.
Je veux dire... tu es un père génial.
C'est le travail.
Ça n'aide pas à être un parent impliqué.
Je suis venu ici avec le rêve
qu'on travaillerait ensemble pendant deux ans.
Je t'apprendrais,
tu prendrais les rênes quand je pourrais pas.
Juste un truc auquel je pensais.
Désolé, papa.
Merci de demander. Ça me touche.
Viens là.
Je t'aime, ça va aller, je trouverai une solution.
Je pense que vous ne dirigez pas une compagnie de crevettes.
Non.
Vous vous rappelez notre rencontre?
Quelqu'un mangeait des crevettes, ça m'y a fait penser.
- Rien trouvé de mieux. - Vous avez menti.
Alors vous êtes dans la CIA ou la mafia.
- Non, non, non. - Non. C'est pas...
C'est plus fou que ça.
Charlie va être content de vous expliquer ça après mon départ
parce que j'ai un renne à prendre.
Et je sais ce que les garçons veulent pour Noël l'an prochain!
- Merci, papa. - Parle.
Le cidre à volonté va me manquer.
Ce qui me manquera pas?
Les capes en velours.
Je n'aime pas porter ce qui va mieux à Ozzy Osbourne.
Notre heure du cidre va me manquer.
À moi aussi.
Je peux te demander quelque chose sur l'ancienne Mme Noël?
J'ai pas le droit de parler des précédents.
J'ai jamais compris pourquoi tant de secrets.
À qui je le dirais? Je ne connais personne.
Le père Noël est éternel. C'est une continuité, pas un individu.
Il n'y a pas d'anciens pères Noël, idem pour Mme Noël.
Je ne fais pas les règles.
Je les impose avec une ferme intensité.
Tu sais qui serait un père Noël formidable?
Toi.
Un elfe ne peut pas.
C'est une règle étrange. Ce lieu s'effondrerait sans toi.
Je suis ravie de servir.
Et ce sera Charlie.
Charlie est éliminé!
Il veut pas le faire.
Il pense que le pôle Nord est pas idéal pour élever des enfants.
Je fais ça à nos enfants?
- Non, tu es un père fantastique. - Ouais.
C'est difficile d'élever des enfants au pôle Nord.
- Exact. - Oui! Je veux dire,
c'est pour ça que Cal est perdu dans son monde virtuel imaginaire.
- Je dirais pas perdu. - Sandra n'aime que les animaux.
On a fait une étude sur les petits humains élevés ici,
et la conclusion, c'est qu'ils deviennent très bizarres.
Combien d'enfants ont été élevés ici?
- Y compris Cal et Sandra? - Oui.
Deux.
- Quoi? - Quoi?
J'ai bu trop de cidre. Faut que j'y aille.
Non, attends! Plus de secrets.
Dis-nous qui est venu avant nous.
Et pourquoi Mme Noël doit avoir l'air d'un fauteuil usé et rembourré?
Parfois je sens que personne ne m'entend, ici.
T'as raison. Faut que je sois plus avec les enfants.
C'est pas ce que j'ai dit.
C'est beau ici. On ne s'en lasse jamais.
N'est-ce pas...
Hé, enlève tes lunettes.
On fait quoi ici, papa?
- Tu vas me gronder? - Non.
Tu passes juste du temps avec moi pour me gronder.
Faux. Je t'ai déjà emmené pêcher sur la glace.
Je croyais que c'était pour me gronder. C'était horrible.
C'est le problème de la réalité virtuelle.
Tu passes tant de temps dans la réalité virtuelle. Regarde où tu vis!
Tu vis au pôle Nord. Un endroit magique.
Les jeunes tueraient pour vivre ici.
Effrayant.
À propos de tuer,
t'as jamais eu peur qu'un psychopathe apprenne la clause du père Noël
et te tende un piège pour voler ton manteau?
Tout le temps.
J'y pense aussi quand je rêve que je suis le père Noël.
Tu rêves que t'es le père Noël?
Oui, c'est des rêves éclatants.
Incroyable. Je n'ai jamais pensé à ça.
Ça résoudrait tous mes problèmes.
On pourrait garder ça dans la famille.
J'aurais pas à partir. On pourrait commencer maintenant.
Tu as cette folie dans le regard.
Je t'apprendrais à conduire.
- Je sais conduire. - Tiens. Tiens ça.
Les boutons? J'ai besoin d'une console.
Pour partir, tu dois juste... Tire sur celui-là.
Bien. Un peu plus. Plus. Non, pas...
Ho, ho! C'est parti!
Accompagne le virage.
Quoi?
Regarde où tu vas, pas où tu veux pas être.
Allez. Voilà. Tu dois les diriger un peu.
C'est bien. Tu te débrouilles bien.
Je déteste ça. Je veux retrouver mon ordinateur.
Pour atterrir, tire vers l'arrière.
Tire un peu en arrière. Tire...
Allez, les gars. Allez.
Ça va? C'était une sacrée chute!
Pourquoi m'avoir fait faire ça?
Ma magie fait défaut, dernièrement,
alors, je pense à la retraite.
Tu disais que tu rêvais d'être le père Noël...
Non, non. J'ai jamais dit que c'étaient de bons rêves.
Comme ces dernières minutes, déconcertants et terrifiants.
Éclair, Comète, reprenez-vous.
Quel soulagement!
Si tu cherches vraiment un nouveau père Noël,
tu devrais trouver le gars qui fait ces jeux.
Il apporte vraiment du bonheur au monde.
Tu vois ce que je veux dire?
Papa.
On est où?
Le culot de ces gars. Ils veulent me renvoyer?
Je leur ferai mordre la poussière.
Tu fais ce truc où tu as le regard fou comme grand-papa.
Oh, désolé, chérie. Tu as raison.
Je devrais pas les laisser m'agacer. Je dois régler nos problèmes de livraison.
Je crois en toi, papa.
Merci, chérie. C'est tout ce qui compte.
Qu'est-ce que c'est?
Mon cadeau de Noël.
Chérie.
Elle me manque aussi, chaque jour.
Mais où t'as trouvé ça?
Je te l'ai dit. Sous l'arbre, de la part du père Noël.
Je sais que tu crois pas au père Noël, comme ces hommes.
C'est pas grave.
Je n'y croyais pas, mais...
Une minute. Tu l'as vu?
Je le vois sur ton visage.
J'ai vu quelque chose. Ça n'a aucun sens.
D'abord, les mystérieux autres 17 %,
puis, cet éclair dans le ciel, et maintenant, ce médaillon?
- C'est pas si dur à croire. - Alors, j'ai une question pour toi.
S'il est réel, comment livre-t-il des jouets au monde en une nuit?
Par magie, tiens. Allons, papa.
Par magie.
Il se passe quelque chose entre toi et le père Noël.
Les réunions secrètes, les chuchotements et tout ça...
Fais pas semblant de pas comprendre. C'est mon truc.
C'est bien de voir que tu es encore si jaloux.
Bien sûr que je suis jaloux.
Le père Noël est tout pour moi.
OK, tu peux garder un secret?
Non. S'il y a un pot aux roses, je le dévoile.
S'il y a une mèche, je la vends.
Doc Martin dit que j'ai un CUL.
Cas ultime de langue déliée.
Bon, je vais te faire confiance et le regretterai sûrement plus tard.
Père Noël envisage la retraite.
Oh, sainte terreur! Tu peux pas laisser faire ça.
On veut pas un nouveau père Noël.
C'est la partie bizarre.
Il veut un remplaçant, mais il veut aussi rester après ça.
On peut peut-être le reproduire.
Ouais, ça a si bien marché la dernière fois.
Et c'est pas tout. Bernard a laissé ça.
Ça mesure l'esprit de Noël.
Quand tout va bien, ça brille avec éclat,
et ça a été ainsi durant tout le règne du père Noël Scott.
Regarde le milieu, maintenant.
Ça n'a pas été comme ça depuis le 14e siècle.
La peste, la famine, les guerres et...
Le père Noël fou. Oui.
C'est la dernière fois que Noël a été menacé.
Montre pas ça au père Noël.
Ça le brisera comme ton trophée d'elfe en cristal.
Au fait, j'ai brisé accidentellement ton trophée d'elfe en cristal.
Il doit le savoir.
Je m'en occuperai. C'est plus amusant qu'énervant.
Hé! Noël, s'il y a un problème, ça attendra.
Je veux passer un moment privilégié avec Sandra.
Père de l'année. Père Noël du siècle.
Votre gloire est-elle infinie?
Puissiez-vous gouverner pour toujours.
Betty t'a dit que je prenais ma retraite?
Elle t'a aussi montré ce grand classeur de remplaçants possibles?
Elle en a aussi un pour les nouveaux Noëls.
Prenez pas votre retraite.
N'aie crainte. Je prends pas de décisions hâtives,
à part endosser le manteau d'un mort,
épouser une belle femme que je connais depuis 20 secondes,
et laisser un fou gelé s'emparer de tout le pôle Nord.
Voilà une raison de rester.
Plus c'est brillant, plus il y a de joie de Noël dans le monde.
Oh, oui.
Regardez comme ça brille!
Ça veut dire que vous faites le meilleur travail au monde.
- Fais voir. - C'est mieux de loin.
Donne la boule.
Une lampe de poche, vraiment?
Désolé d'avoir menti. Je ne veux pas que vous preniez votre retraite.
J'envisageais de rester, mais ça, c'est problématique.
Tiens. Je vais aller au dépôt de boules à neige
vérifier la joie de Noël dans le monde.
Merci de m'avoir prévenu, Noël!
Stupide boule lumineuse. Regarde tous les ennuis que tu as causés!
On dirait qu'ils ont cassé quelque chose
et qu'ils essaient de le réparer.
Non. Je crois que c'est encore un de ces puzzles.
Le monde réel est si compliqué.
Ouais.
Le père semble rentrer du travail,
et il porte un costume qui n'est pas rouge.
Bizarre.
J'espère qu'il a eu sa promotion pour acheter l'appareil dentaire de Lily.
Comment tu sais tant de choses sur les autres?
Hé, les gars, vous n'êtes pas censés être là.
- C'est une... zone interdite. - Je sais.
On faisait juste regarder.
Parfois on vient ici voir ce qu'est le monde réel.
Je jure qu'on le fera plus.
J'ignorais que tu te souciais de ça. Je...
Tu aimes le pôle Nord, hein?
Oui. Plus que tout.
Je suis... juste curieuse à propos des enfants. Les vrais enfants.
Et Cal, je croyais que tu n'aimais que ton monde imaginaire virtuel.
Eh bien...
- Montre-lui. - Montrer quoi?
Voilà.
Qu'est-ce que c'est?
Topeka. Kansas.
J'ai fini de tondre le gazon et je vais à la poste.
Alors, tout ce temps, tu as... Tu as joué dans le monde normal.
Oui. Sandra aussi, parfois. Mais elle a souvent peur.
Pas vrai.
Hé, les enfants... Pourquoi vous ne me l'avez pas dit?
On ne voulait pas te faire de peine.
Tu vas nous punir, papa?
Non, je vais pas vous punir.
Je crois que c'est moi qui ai foiré.
Écoutez, changement de plans.
Réunion de famille. On y va.
Écoutez, j'ai la chance d'être le père Noël depuis 29 ans.
Mais ça a exigé de vous des sacrifices
que je n'ai pas suffisamment mesurés.
C'est presque comme si je regardais la vie à travers...
l'aura du père Noël.
Non.
OK, et même votre mère, Mme Noël, se sentait inutile.
Méconnue. Je n'ai pas dit inutile.
Et vous, les enfants... Comment dire?
Quels que soient les mots, ne les dis pas.
Bien.
Le pôle Nord n'est pas le meilleur endroit pour élever de jeunes humains.
OK, attends. J'adore cet endroit.
C'est bizarre? Bien sûr.
Mon appareil dentaire est-il fait en sucre? Oui.
Mais l'elfe dentiste a dit que c'était bon pour mes dents.
Il n'est pas dentiste.
On l'a appelé Dr Placage pour son beau travail sur le bois de mon traîneau.
- On lui a donné ce nom, car... - Où veux-tu en venir?
Ce que je veux dire, c'est...
OK. Je pourrais faire ça éternellement,
mais pour le bien de Noël,
pour le bien de ma famille,
on doit faire quelques changements.
Voir le reste du monde comme des gens normaux.
Alors, je prends ma retraite.
- Alors, c'est vraiment vrai? - Quoi?
C'est vraiment vrai.
La perte de mon pouvoir magique m'a un peu inquiété.
Plus tôt, j'ai éternué, les lumières se sont éteintes.
Mais ça, c'est la vraie magie.
La famille, ici.
Cet arbre est en train de pleurer?
Non. Pourquoi?
Emmenez-moi à la place.
Noël, sors de là. C'est ça.
Je serai sage. Faites comme si j'étais pas là.
On sait ce que Noël pense de ça.
Qu'en pensez-vous? Que ressentez-vous?
Si t'es partant, je suis partant.
Je peux apprendre à... être avec les gens.
Chaque voyage commence par un premier pas,
et je suis prête à faire le mien.
Attends, attends. Chérie, je ne...
- Attention! À terre! - Non, non, attendez!
Ça fait vraiment du bien.
- Content pour toi, chérie. - Moi aussi!
Que se passe-t-il?
Qu'est-il arrivé à Mme Noël? On est là pour lui faire honte?
Votre attention! Le père Noël a une déclaration à faire.
Je n'y arriverai pas.
Laissez tomber, les amis! Le père Noël n'a rien à dire.
Dis pas ça comme ça. J'ai l'air de m'en ficher.
Attention! Le père Noël a une déclaration.
- OK, arrêtons ça. - D'accord.
T'as changé d'idée? Je retourne pas au chignon.
Ce qui me fait le plus peur, si on part?
- Avoir à payer pour les gaufres. - Oui.
Quand je suis arrivé ici, les elfes nageaient dans le bonheur.
C'est beau.
Oui, c'est ce qu'on croirait.
Mais ils ne se souciaient pas de la disparition de l'ancien père Noël.
Ils n'ont même pas versé une larme.
S'ils faisaient ça pour moi, ce serait comme si je comptais pas.
Une chose qu'on ne peut pas dire sur Scott Calvin,
et il y en a beaucoup, c'est qu'il n'a jamais compté.
Merci.
J'ai une déclaration à faire.
Betty a déjà dit ça.
Qui a parlé?
Désolée, c'est moi. Parfois, je pense à voix haute.
Beaucoup savent que je n'ai pas été moi-même ces temps-ci.
Après avoir bien réfléchi et parlé avec ma famille,
moi, le père Noël, ai décidé de prendre ma retraite.
Ça va.
Pourquoi?
Je compte. Oui!
On a un expert en deuil?
J'offre les Kleenex!
Bravo.
Et maintenant?
On devrait cacher le cidre alcoolisé et les outils tranchants, hein?
- Ils semblent dévastés. - Je sais.
On fait venir les candidats?
le père Noël existe vraiment?
Papa.
Qu'est-ce que tu regardais?
Tu as recherché "le père Noël existe vraiment?"
Tu y crois.
Je ne sais pas ce que je crois, chérie.
Ce gars dit que le père Noël est réel et qu'il est le fondateur des Illuminati.
Et il y a beaucoup de conversations sur la possibilité
qu'a le père Noël de livrer tous ces cadeaux en une nuit.
Regarde ici. Une vidéo du père Noël.
SÉQUENCE DU VRAI PÈRE NOËL
Selon sa théorie, le père Noël utilise des vortex.
Et il y a des trous dans le ciel que personne peut voir.
Pratique.
Je sais que c'est fou.
Je cherchais juste des idées.
Si seulement je pouvais recréer le système de livraison du père Noël...
Tu as encore ton regard fou, papa.
Oui, il a vraiment le regard fou.
À la pièce sécurisée!
N'ai pas peur de l'intruse effrayante.
C'était juste une petite fille.
- C'est un jeu amusant. - Comment as-tu fait ça?
Simon Choksi, vous êtes convoqué au pôle Nord.
D'abord, je ne vais nulle part sans ma fille.
Et ensuite, je...
Basé sur les personnages créés par LEO BENVENUTI et STEVE RUDNICK
du film "SUR LES TRACES DU PÈRE NOËL"
Sous-titres : Laurence Roth