Ho! Ho! Ho!
Ja, an Heiligabend arbeiten zu müssen, ist blöd.
Würde unser Liefersystem funktionieren, wäre das auch nicht nötig.
Wie hoch ist unser Marktanteil?
Sechs Prozent.
Was sind die 17 % unter "andere"?
Wissen wir nicht.
Los! Gebt mal Gas, Jungs. Los, Comet, los!
Los! Man soll uns nur verschwommen sehen.
Ich brauche Hilfe mit dem Baum. Santa kommt bald.
Santa. Ist das nicht süß?
So. Geht zu euren Familien.
Ich hab keine...
Schauen wir uns mal an, was du gemacht hast, und dann ab ins Bett.
Plünderer.
Komm, Schatz.
Los, los!
Manche Kinder in der Schule denken, Santa ist out.
Er schickt Briefe per Post und liefert nur einmal im Jahr aus.
Ältere Kinder sagen immer, dass es Santa nicht gibt.
Das sagte ich nicht. Nur, dass er out ist.
Moment. Es gibt ihn nicht?
Gott. Deine Mutter konnte das viel besser.
Die Luft ist wieder rein.
Grace, hast du das allein gemacht?
Wie kamst du an die Baumspitze?
Ho! Ho! Ho!
Fliegen wir an der Freiheitsstatue vorbei?
Gute Idee, Noel. Aber zuerst will ich einen Snack!
Jawohl!
Köstlich.
Ja, das schmeckt gut!
Der Boss hat gute Laune.
Sicher eine dieser typischen Nächte. Wetten, er trödelt?
Die Wette gilt, Crouton.
Keine Albernheiten im Kontrollraum.
Sorry, Boss. Aber Elfen sind nun mal so.
Ja, stimmt.
Also gut. Statusreport, Crouton.
Santa ist langsamer als sonst, aber liegt dennoch gut in der Zeit.
Wie geht das?
Moment. Ist die Liste vollständig?
Das kann nicht sein. Die wird ja jedes Jahr kürzer.
Was ist los?
Moment.
Was tun wir hier? Das Haus steht nicht auf der Liste.
Das muss ein Fehler sein.
Hier halte ich immer am liebsten an.
Die Milch ist etwas sauer.
Das ist Sojamilch.
Du meintest, du seist laktoseintolerant.
Das sagte ich, was? Lieb, dass du dran denkst. Schlaf jetzt.
Frohe Weihnachten, Sarah.
Frohe Weihnachten, Santa.
Weißt du was?
Ich finde raus, wieso dieses Haus nicht draufsteht.
Sind wir jetzt Einbrecher?
Ach, alles gut. Es ist sogar besser als gut.
Es ist santastisch!
Immer noch witzig.
Das kitzelt ein bisschen.
Du machst mir Angst.
Ganz ruhig. Nein! Stopp!
Nein! Ich will zu Sarah, Ihrer Tochter.
- Sie kennt mich. - Ich bin Sarah!
Stopp! Was hab ich mir nur gedacht?
So schnell sind 28 Jahre vorbei.
Immerhin bin ich unverändert.
Wer sind Sie?
Santa Claus.
Laktoseintolerant. Du gabst mir Sojamilch.
Hören Sie mir mal zu, Sie Irrer.
Santa gibt's nicht. Und ich hab nichts mehr zum Werfen,
also bitte ich Sie sehr höflich, zu gehen.
Verstehe. Erwachsene verlieren den Glauben an Magie.
Sie wachsen heraus.
Aber wieso erinnerst du dich nicht?
Ich erinnere mich an kaum etwas.
Ich bin eine Erwachsene, die bei den Eltern lebt.
Mein Leben ist ein ewiger, verschwommener, langer Tag voller Gerichtsshows.
Wow, unfassbar, dass von allen Kindern auf der Welt
ausgerechnet du nicht mehr an mich glaubst.
Gut, angenommen, du bist Santa.
Was machst du überhaupt hier?
Ich kaufe Geschenke online
und habe ehrlich gesagt vergessen, dass heute Heiligabend ist.
Zu schade. Dann willst du das sicher nicht haben.
Oh! Ich dachte das letzte Mal als Kind an Polly Pocket.
Ja.
Mom entsorgte sie, weil ich damit Poolparty im Klo spielte.
Das war eine Polly-Pocket-Pott-Party.
Oh mein Gott. Du bist es wirklich.
Frohe Weihnachten, Sarah.
Frohe Weihnachten, Santa.
Ich... Ich lasse dich mal weitermachen.
Danke.
Was zum Geier ist hier los? Komm schon.
Noel. Ich brauche etwas Hilfe. Noel!
Wackel am Schloss, um es zu öffnen.
Santa?
Bester Freund? Bist du da?
Santa? Hallo?
Ok...
Noel. Atme durch. Atme!
So. Wir müssen weiter.
Ach, du liebes Plätzchen!
- Alles in Ordnung? - Wer hat das gesagt?
Hey, Mom.
Cal, was haben wir über diese Spiele gesagt?
Du versinkst darin und verwechselst Fantasie und Realität.
Ja. Ich bin echt!
Ist ja gut.
Ist das auch echt?
Lewis, ich hab Popcorn gemacht.
- Hey, Mom. - Hey.
Lewis und ich sehen einen Film über Santa.
Wahnsinn, wie ungenau der ist.
Glaube ich.
Ihr solltet schon im Bett sein.
Dad möchte euch gern sehen, wenn er wiederkommt.
Aber da ist der beste Teil vorbei.
Ich weiß. Er wäre gern hier. Aber er muss da sein für...
...alle Kinder auf der Welt.
Genau.
Ok. Ab ins Bett, ihr zwei.
Tut mir leid, Lewis.
Wir müssen den Filmabend verschieben.
Wow, 28 Jahre.
28 Jahre. Wow. 28...
Wieso murmelst du ständig "28 Jahre"?
28 Jahre... So lange mache ich das schon.
Wo ist nur die Zeit hin?
Vergeht wie im Fluge, was?
Aus Kindern wurden Erwachsene. Sie verloren den Glauben...
MAGIE-METER
Heilige Nacht! Die Magiereserven gehen zur Neige.
Nein. Das alte Messgerät geht nicht mehr.
Ist wohl aus Zucker. Besser als heute kann's nicht werden.
- Heute läuft's gut. Wir fliegen rum. - Was redest du so komisch?
Wenn ich so rede, ist es nicht komisch. Nur, wenn ich so rede.
Augenblick mal.
Wie kamst du aufs Dach? Ich sah die ganze Zeit in den Schornstein.
Ein guter Santa verrät keine Geheimnisse.
Blitzen, komm zurück.
Also gut. Beruhige dich.
- Wieso riechst du nach Toffee? - Wieso riechst du nach Verzweiflung?
Kann man Verzweiflung riechen?
Was ist los?
Hör zu.
Du darfst es aber keinem sagen.
Meine Magie war heute unzuverlässig. Nicht weiter schlimm.
- Wir sind in 3 km Höhe. - Fast 3,5.
- Fliegende Nutztiere ziehen uns. - Die wollen so nicht genannt werden.
Die brauchen Magie.
- Das stimmt. -"Nicht schlimm?"
Jungs, na los. Schneller!
Crouton, wir haben ein Problem.
Los, Jungs!
SANTA CLAUSE: DIE SERIE
KAPITEL EINS HO-HO-HOLPRIGE WEIHNACHT
Leute, na los! Schneller!
Leute!
Was hast du getan? Das ist deine Handschrift.
Falsch.
Ich hab Schoki gegessen, nicht geschrieben. Das warst du.
Ich hab noch nie was falsch gemacht. Meine Akte ist makellos.
"Makellos" kann man nie trauen.
Noel? Santa?
Santa? Hörst du mich?
Sag seiner Frau Bescheid.
Sandra, das mit deinen Puschelfreunden nimmt langsam überhand.
Hab ich eine Wahl?
Hier gibt es keine Gleichaltrigen. Ich brauche jemanden zum Reden.
Die antworten aber nicht, oder?
Nein, Mom. Das sind Tiere.
Ich bin nicht verrückt. Nur manchmal einsam.
Ich weiß. Das Leben am Nordpol ist nicht leicht.
Ja. Aber ich komme klar.
Du bist die, die sich beschweren sollte.
Wieso? Ich bin glücklich.
Natürlich. Frohmut zeichnet dich schließlich aus.
Zeichnet mich aus?
Hast du je zu früheren Mrs. Clauses recherchiert?
Das waren alte, strickende, backende Frauen.
Und zwar ohne Vornamen.
Stimmt nicht. Ich hab einen Vornamen.
- Hast du nicht. - Doch.
- Ich... Ich heiße Nancy. - Nein...
- Nanta. - So heißt niemand.
Shanta.
Sollen wir dich ab jetzt so nennen?
Was ist, Betty? Ist der Schlitten meines Mannes weg?
Nicht ganz.
Sein Schlitten ist da. Aber Santa saß nicht drinnen.
Wie kann das sein?
Oh nein. Nicht schon wieder!
Aber wo ist dann der neue Santa?
Hoffentlich ist es Harry Styles. Bitte, bitte.
Reingelegt!
Ja.
Der war gut, Großer.
Ich war gar nicht nervös...
Streut Heu darüber.
Ich will euch allen gratulieren. Zu einem weiteren tollen Weihnachtsfest.
Wir haben's geschafft, was?
Ich sage das nicht oft genug. Aber Santa zu sein, bedeutet mir alles.
Einmal im Jahr darf ich allen Menschen Freude und Magie spenden,
aber ohne euch wär das nicht möglich.
Ich meine besonders euch, Freude und Magie.
Aber dieser Santa wäre nichts ohne seine Elfen.
Das sag ich euch.
Ihr habt euch also alle einen langen Urlaub verdient!
Oder wir bauen Spielzeug in der Werkstatt!
Lasst die Party beginnen!
Morgens durftet es Nach Zucker und Gewürzen
Nirgends auf der Welt Ist es so gemütlich und schön
Noch ein perfekter Abend
Was ist da heute passiert, Sir?
Es lief super. Oder, Noel? Es lief gut. Noel?
Sehr gut. Dann lagen die Probleme wohl an uns.
- Kannst du wissen. - Wir kümmern uns darum.
Ich notiere im Bericht, dass alle anderen sich seltsam benahmen.
Mach das.
Santa ist zurück Weinachten ist vorbei
- Du hast mich erschreckt. - Ich dich? Im Ernst?
Elfen wollen einfach nur Spaß haben
Spielzeug, Süßes und Spaß
Du hast mir Angst gemacht.
Man sagte, dein Schlitten sei weg.
Glaub nicht alles, was man dir sagt.
Tut mir leid, Santa.
Sagst du damit, die Elfen logen?
Elfen lügen nie.
Sind wir etwa Zwerge?
Reden wir später darüber?
- Ok. - Ich mache ein Nickerchen.
Und dann feiern wir nach.
Wir beide reden, während die Kinder unterm Baum einschlafen.
Sie sind keine Kinder mehr. Das machen sie nicht mehr.
Sagst du mir, was auf deiner Tour geschah?
- Es ist etwas peinlich. - Du kannst mir alles sagen.
Also, wir fuhren in den Wirbel hinein,
durchquerten Dimensionen, und das war ganz normal, wie immer.
Aber so normal war es gar nicht. Es war irgendwie anders.
Was war anders?
Die Welt hat sich verändert, Schatz. Die Menschen.
Als wären sie fehlgeleitet. Sie haben den Bezug verloren.
Alles war gut.
Es war gut. Doch dann versagte meine Magie.
Wow. Ok.
Das kann vorkommen.
Ja? Wie viele Santas kennst du? Mir ist das nie passiert.
- Ich sage nur, du bist 65... - Ja.
Und Menschen in deinem Alter, die machen langsamer.
Die genießen ihr Leben, setzen sich zur Ruhe...
Setzen sich zur Ruhe?
Ok.
In meiner Branche gibt's keinen Ruhestand.
Offenbar wird man erschreckt,
fällt vom Dach in den Schnee und gibt Fremden seine Karte.
Jingle Bells Santa stürzt
Und jetzt ist er weg
Ach, Scott.
Weißt du zufällig, ob es vor mir schon eine Mrs. Claus gab?
Bitte?
Als du den letzten Santa zu Tode erschrakst
und seinen Job übernahmst,
hatte der eigentlich eine Frau?
Tja, das weiß ich nicht.
Hast du ihn nicht gefragt?
Er war nicht sehr gesprächig.
Er fiel vom Dach in einen Schneehaufen.
Keine letzten Worte? Kein: "Sag Myrtle, ich liebe sie?"
Sie heißt Myrtle?
Nein. Und weißt du, warum?
Weil Mrs. Claus keinen Vornamen hat.
Ich habe keinen.
Doch. Carol.
So nenne ich dich jedenfalls.
Moment. Vielleicht doch nicht.
Manchmal ruf ich dich, und du antwortest nicht.
Carol hieß ich vorher.
Ist das jetzt ein Problem?
Nein, aber dass du nach der Heirat 90 Kilo zugenommen hast, schon.
Das Problem ist viel größer.
Tja, ich sag dir was.
Ich mach uns mal den Kamin an, ja?
Nicht schon wieder.
Das ist... Sieh mal. Es... Es hat nicht...
Wolltest du eben aus dem Schornstein raus und vor dem Gespräch fliehen?
Nein, na ja...
Nein.
- Nicht? - Nein. Ich...
Ich wollte, als ich... Gut, man kann es so sehen.
Ja. Das war der Plan.
Ich überbringe die schlechteste Kunde für Santa Claus überhaupt.
- Oh nein. - Du hast abgenommen.
Oh nein.
Ich wusste es. Darum bin ich so schlapp.
Mein Bauch wackelt nicht wie sonst beim Lachen.
Es ist kein Wackelpuddingbauch mehr.
Du hast nur noch drei Kinne.
Wenn ich mich vornüberbeuge, sehe ich langsam meine Füße.
Moment. Doc.
Muss ich sterben?
Nicht doch.
- Aber ich bin besorgt. - Ja?
Ist irgendwas im Gange, was ich wissen sollte?
Weißt du... Nein. Ich denke nicht. Nein.
Ok. Also ist alles in Ordnung mit deiner Magie zum Beispiel?
Also gut.
Wer hat mich verraten?
Mrs. Claus? Noel?
Das war vertraulich. Und nichts davon stimmte.
- Ok. - Themenwechsel.
Rein hypothetisch. Wir sind beide Anhänger der Wissenschaft.
Was kann dazu führen, dass Santa weniger Santa wird?
Was müsste passieren? Rein hypothetisch.
Rein theoretisch würde ein Magieverlust dadurch verursacht,
wenn keine Kinder mehr an Santa glauben oder ihn nicht mehr brauchen.
Aber es ist bestimmt rein organisch.
Wenn das so weitergeht, dann ja... wirst du bald durchtrainiert aussehen.
Das grenzt schon an Bodyshaming.
- Sorry. - Ich muss wieder außer Form kommen.
Statt "Eye of the Tiger" heißt es "Eye of the Ruprecht".
Ho, ho, ho!
Viel Glück!
Tage bis Weihachten
Hey. Was tust du da?
Trainieren.
Du hast gemacht, dass ich mich bewege. Und noch mal von vorn.
Lust auf Wandern?
Soll ich nicht Santa sein?
Jaden Grimes. Lakeland, Florida.
Football.
Richtig, Santa.
- Der Nächste. - Das wollte er.
Ist das nicht toll?
Ja. Aber mit Füllung wär's ein besseres Workout.
Otto Broghammer. Düsseldorf.
- Otto wollte eine Schlange. - Spielzeugschlange. Toll, Santa.
Eigentlich wollte er aber eine echte. Er sagte es den Eltern nicht.
Jungs lieben lebendige Schlangen.
Oje. Hey, steh auf. Alles gut. Schon gut.
Und?
Du hast weitere 5 Kilo verloren.
Ich wusste es. Und weißt du, was ich jetzt habe?
Einen Waschbrettbauch. Der macht den Elfen Angst!
Ich hab den Körper eines MMA-Fighters, nicht den eines M&M-Genießers.
Wie kann das überhaupt sein?
Ich hab seit 10 Monaten nichts gemacht.
Nicht mal Spielzeug gebaut.
Das wird die Kinder sicher unglaublich erfreuen.
Die Elfen bauen Spielzeug.
Ich bin bloß nicht da. Ich packe eigentlich gern mit an.
Was macht die Weihnachtsstimmung?
Gut. Aber "Frohe Weihnachten für alle" wurde plötzlich kontrovers.
Dann untersuchen wir mal deine Magie.
- Ok. - Streck bitte deine Hände aus.
- Dann berühre deine Nase. - Gut.
Gut so? Wie sieht's aus?
Ja, gut.
GEHT SO
ALLES IN ORDNUNG
Ok. Du bist flugtauglich.
Aber sag bei weiteren Problemen Bescheid.
Ok.
Fehlt nicht noch was?
Das Beste an der Untersuchung.
Ja.
Nur deswegen lasse ich mich untersuchen.
Ein gutes Zeichen.
- Kriege ich noch einen? - Aber ja.
Das ist Patti Donovan.
Sie soll angeblich stampfen, schreien und mit Rosenkohl werfen.
Frech oder lieb?
Ich wusste immer, ihr Lächeln täuscht. Frech.
Was ist, Edie?
Es steht mir zwar nicht zu, aber sie als frech zu bezeichnen,
nur weil sie Trotzanfälle hat, ist Balg-Shaming.
Könnte man sagen.
Ok, na schön. Ändert es. Dann eben lieb.
Tyler Wilson störte den Unterricht.
Frech.
Tut mir leid, Santa, aber das ist typisch für ADHS.
Du machst mich fertig, Edie.
Wir sollen auch nicht mehr "frech" sagen.
Das ist die Liste der Missverstandenen. Die kriegen auch was.
Was soll das dann überhaupt?
Du liebst doch diese Pläuschchen.
Früher schon.
Kann ich das vielleicht an jemanden übertragen?
Wie spannend.
Wie wär's damit: Alle Mädchen sind nett und alle Jungs frech?
Katzen sind auch alle weiblich und Hunde männlich.
Noch vor wenigen Sekunden hieß es, wir dürfen weder frech noch lieb sagen.
Das war vor meinen Machtallüren.
Siehst du? Darum klappt Machtaufteilung nicht.
Weihnachten steht vor der Tür.
Verzeihung.
Du stehst Santa näher als alle anderen.
Sagst du's noch mal langsamer und lauter, damit ich es aufnehmen kann?
Nein.
Ich habe über Santa nachgedacht. Meinst du, er hat's noch drauf?
Das ist ja die verrückteste Frage überhaupt!
Er ist Santa.
Ja. Und wir lieben ihn alle.
Aber wir wissen, was passiert, wenn Santas ihre Leidenschaft verlieren.
Sie sind mies gelaunt.
Das macht ihn charmant.
- Ihnen ist alles gleich. - Und mir dieses Gespräch.
Und es passieren Unfälle.
Hör zu.
Es liegt was in der Luft.
Seifenblasen? Ich liebe Seifenblasen.
Die Briefe an Santa werden weniger.
Die Kinder tragen die Weihnachtsstimmung im Herzen.
Wenn Kinder zu glauben aufhören, verblasst die Magie.
Santa spürt das vermutlich.
Das hat Auswirkungen auf seinen Job und kann das Ende von Weihnachten sein.
Nein!
Und was passiert mit uns? Mit den Elfen?
Was denn?
Weihnachten ist unsere Bestimmung.
Ohne Weihnachten verschwinden wir vielleicht auch.
Erstatte Bericht, falls Santa irgendwie schwächelt.
Aber Herzchen...
Nein.
Zuhause bin ich dein Herzchen.
Hier bin ich dein Boss.
Ok, na also. Hier sind die Handschuhe. Danke.
- Dad? - Ja?
Ich wollte dir dein Geschenk geben, ehe du gehst, aber es kam nicht an...
Online bestellt?
Falls es dir neu ist: Wir haben am Nordpol eine Werkstatt.
Könnte ihm neu sein.
Die Werkstatt ist einfach zu laut.
Und Elfen-Technik ist mies. Die machen überall Muskat rein.
Aber dein Geschenk haut dich um, sobald es da ist.
- Du magst doch Achterbahnen? - Nein.
Jetzt kannst du damit vom Sofa aus fahren.
Du kennst mich so gut, Cal.
Schön.
Mein Geschenk kannst du schon öffnen.
Ach, ist das nicht lieb?
Was haben wir hier?
Eine Liste aller Weihnachtsbaumverkäufer, die Rehe einsperren
und sie als Rentiere ausgeben.
- Im Schlitten sind Bolzenschneider. - Man kann sie nicht in Städten befreien.
Hipster würden ihnen Filzhüte aufsetzen. Aber danke.
Bring sie doch zu mir.
Bei der Weihnachtstour geht's ums Geben, nicht ums Nehmen, Schätzchen.
Darf ich mitkommen?
Weißt du was?
Wir reden nächstes Jahr darüber. Lasst euren alten Dad in Ruhe.
Musstest du "alt" sagen?
Ok. Umarmt euren junggebliebenen Dad mal.
- Ich hab euch lieb. - Wir dich auch.
Ich wünschte, ich könnte bei euch bleiben.
Ist gut, Dad. Wir verstehen das.
Ja...
Hey, pass gut auf dich auf.
Ich habe eine dunkle Vorahnung.
Eine dunkle Vorahnung? Wow.
Vielleicht lautet Mrs. Claus' Vorname ja Sauertopf?
Hast recht. Fahr schnell und unvorsichtig.
- Lieb dich. - Ich dich auch.
So, Leute.
Kommt, Schätzchen.
Euch allen einen schönen Abend!
Pusten wir das Ding mal durch! Auf zum Ho-Ho-Ho-Highway!
New York.
London.
Paris.
München.
"Everybody talk about pop muzik"
Ok.
Unser erster Halt ist...
Moment. Nein. Nicht dieses Jahr.
Ok, dann haben wir mehr Zeit für...
Er steht auch nicht drauf.
Blitzen, komm! Alles gut.
Alles gut. Es ist gut.
Hier. Myrin Fischer.
Also schön.
Ab nach unten. Los.
Oh Mann.
Nicht! Comet, nein!
- Soll ich mitkommen? - Nein, du willst doch nur Zimtkekse.
Du musst nicht mitkommen. Ich komme klar. Sieh her.
Siehst du?
Alles gut.
Heute begrüßen wir Simon Choksi, CEO von EverythingNow!
- Verrußt noch mal! - Wir bei 42 News
- kommen zur Sache. - Ich brauche Kekse.
Ich brauche einen Keks. Wo sind die Kekse?
Ihr EN-3000 sollte das Nummer-1-Geschenk werden...
Sind sonst immer hier. Keksi, Keksi.
...aber Sie konnten nicht liefern, oder?
Noch wach?
Wir sagten, EN-3000 solle bis Weihnachten da sein.
Wir sagten nicht, welches Jahr.
Witze waren eine miese Idee, Hassan.
Ich bin erfolgreich in der Spielzeug- und Gaming-Branche.
Aber ja, bei der Erweiterung auf E-Commerce gab es...
- Katastrophen. - Problemchen. Kommen Sie.
Es heißt, Sie wollten zu viel zu schnell.
Wie schon Molière sagte: "Hass das Spiel, nicht den Spieler."
Mist, Hassan. Kam auch nicht gut an.
Ok, unterm Strich... Ich will ehrlich sein.
EverythingNow! wird alles sofort ausliefern.
Oder in 4 bis 6 Wochen, ok?
Was sagen Sie Kunden und Kundinnen, die morgen leer ausgehen?
Mach was!
Nicht jeder kann Weihnachtsmann sein.
Danke für deine Hilfe.
Das war ein wahr gewordener Albtraum.
Haben Sie was gesagt, Sir?
Ich höre nur laute Ohrgeräusche.
Hassan, siehst du das?
Ich sehe nur riesige schwarze Punkte.
Ziemlich beunruhigend.
Wo ist er hin?
Wer? Ich? Bin ich unsichtbar? Ich fühlte mich schon immer nicht gesehen.
Das kann nicht echt gewesen sein.
Falls doch, wieso können wir das nicht auch?
So eine schöne Nacht.
Ja, schon.
Ich will dich was fragen.
Haben die Menschen einfach weniger Kinder oder sind die...
Sind Kinder was?
Ach, schon gut.
Hey, Santa! Lust auf Loopings im Gateway Arch?
Nein, wir haben viel zu tun. Bringen wir es hinter uns.
Hinter uns bringen?
Brr.
So.
Alles ok, Santa?
Ich ließ zu, dass die Welt mir die Weihnachtsstimmung raubt.
Ich bin nicht so gut drauf wie früher.
Machst du Witze? Mit dir macht es immer am meisten Spaß.
Gleichfalls, Noel.
Weißt du was? Ich lasse mich nicht unterkriegen.
Fast... Fast...
Oh nein. Es geht schon wieder los.
Wieso? Was...
Santa?
- Bester Freund? Alles ok? - Ich hab keinen Halt.
- Was ist los? - Oh nein.
Santa!
Dein Sack! Was ist denn los?
- Ich... - Santa!
Nach Figuren von LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
aus SANTA CLAUSEINE SCHÖNE BESCHERUN
Untertitel von: Karoline Doil