¡Jou, jou, jou!
Navidad, Navidad, dulce Navidad
La alegría de este día hay que celebrar, ¡ey!
Mirad, sé que es un rollo trabajar en Nochebuena,
pero, si el sistema de reparto funcionase, no sería necesario.
¿Y la cuota de mercado navideña?
Seis por ciento.
¿Dónde compra ese 17 % de "Otros"?
No se sabe.
¡Venga, a toda máquina! Cometa, ve detrás.
Vamos. Que ni se nos vea.
¡Ayúdame con el árbol! Santa está al llegar.
Santa. Qué mona, ¿eh?
Vale, id con vuestras familias.
Yo no tengo fam...
Venga, le echaré un ojo a lo que has hecho y, luego, a la cama.
Saqueadores.
¡Ven, cariño!
Corre.
Unos del cole creen que Santa está acabado.
Que aún envía cartas por correo y solo reparte una vez al año.
Cielo, los niños mayores siempre dicen que no existe.
Yo no he dicho que no exista, solo que está acabado.
Espera, ¿no existe?
Dios. Esto se le daba mejor a tu madre.
Creo que ya podemos salir.
Grace, ¿esto lo has hecho tú sola?
¿Cómo le pusiste el lazo al árbol?
¡Jou, jou, jou!
¿Alumbramos la Estatua de la Libertad?
Buena idea, Noel. Pero, antes, buñuélame.
¡Bien!
¡Delicioso!
¡Sí, riquísimo!
El jefe está de buenas.
Es de esas noches. No le dará tiempo, ¿qué te apuestas?
Lo que quieras, Crouton.
Calma en el centro de control.
Lo siento, jefa, pero los elfos elfean.
¡Así somos!
Muy bien. Tu informe, Crouton.
Santa va más lento que de costumbre, pero, curiosamente, van mejor de tiempo.
Eso es imposible.
Esperad, ¿esta es la lista completa?
Esta lista está incompleta. Cada año es más corta.
¿Qué ha pasado?
Espera.
¿Qué hacemos aquí? Esta casa no está en la lista.
Debe haber algún error.
Es una de mis casas favoritas.
Creo que la leche está cortada.
Es leche de soja.
Eres alérgico a la lactosa, ¿no?
Vaya memoria.
Gracias por acordarte. Duérmete.
Feliz Navidad, Sara.
Feliz Navidad.
¿Sabes qué?
Voy a ver por qué no está en la lista.
¿Ahora invadimos casas o qué?
Venga, todo irá bien. No, mejor que bien.
Será santástico.
Nunca te aburres.
Vaya, qué cosquillas.
Menudo susto.
Cálmate. ¡No! ¡Para!
No, espera. Vengo a ver a Sara, tu hija.
- Ella me conoce. - ¡Yo soy Sara!
Ah, es verdad. Qué cosas tengo.
En un pispás, han pasado 28 años.
Al menos yo estoy igual.
¿Quién eres?
Soy Santa Claus.
Alérgico a la lactosa. Me diste leche de soja.
Escúchame, pirado.
Santa no existe y ya no puedo tirarte nada,
así que te pido amablemente que te marches.
Entiendo. Los adultos dejan de creer en la magia.
Crecen y la olvidan.
Pero ¿cómo es que no me recuerdas?
Es que no recuerdo casi nada.
Soy una mujer adulta que vive con sus padres.
Mi vida es un día eterno dividido en episodios de Judge Judy.
Vaya. De todos los críos del mundo,
nunca me habría imaginado que tú dejarías de creer.
Vale. Supongamos que eres Santa.
¿Por qué estás aquí?
Compro los regalos online,
y, si te digo la verdad, no recordaba que hoy es Nochebuena.
Vaya, qué lástima. Entonces, seguramente no quieras este.
Madre mía. No pensaba en las Polly desde niña.
Ya.
Mi madre las tiró, les hice una fiesta en el WC.
La fiesta de la Pipí-cina de las Polly.
No puede ser. Eres tú.
Feliz Navidad, Sara.
Feliz Navidad, Santa.
Te dejo a lo tuyo.
Gracias.
¿Qué narices pasa? Venga.
¡Noel! Échame una mano. ¡Noel!
Mueve la cerradura para abrirla.
¿Santa?
¿Amiguete? ¿Estás ahí?
¿Santa? ¿Hola?
Venga.
Noel. Respira hondo. Respira.
Venga, tenemos que irnos.
¡La leche con galletas!
¿Estás bien?
¿Quién es?
Hola, mamá.
Cal, ¿qué dijimos sobre jugar a eso?
Acabas emocionándote
y no puedes distinguir fantasía y realidad.
Sí, soy real.
Vale.
¿Y eso es real?
Lewis. ¡He hecho palomitas!
- Hola, mamá. - Hola.
Estamos viendo una peli sobre Santa.
Es increíble, no dan ni una.
Ya imagino.
Deberíais estar ya en la cama.
A papá le encanta veros después de sus rondas.
Pero ahí ya ha acabado lo mejor.
Ya. Quisiera estar aquí, pero debe estar fuera...
Para todos los niños.
Así es.
Venga, a dormir. Los dos.
Lo siento, Lewis.
Ya terminamos la peli otro día.
Vaya, 28 años.
Veintiocho años. Vaya. 28...
¿Por qué repites "28 años"?
Veintiocho son los años que llevo en esto.
¿Adónde va el tiempo?
Yo creo que vuela. ¿No?
Esos niños ahora son adultos. Han dejado de creer.
MAGICÓMETRO
¡Blanca Navidad! Se agota la reserva de magia.
Qué va. El medidor es antiguo, no va.
Es de caramelo. La noche no podría ir mejor.
- Es genial. De paseo. - ¿Por qué dices cosas raras?
No digo cosas raras, solo lo son si las digo así.
Espera un caramelisegundín.
¿Cómo volviste al tejado? No te vi subir por la chimenea.
Venga. Santa no desvela sus secretos.
¡Relámpago, vuelve aquí!
Venga. Tranquilo.
¿Por qué hueles a caramelo?
¿Y tú a angustia?
¿Eso es un olor? ¿Angustia?
¿Qué está pasando?
Mira...
Vale, no se lo cuentes a nadie,
pero me ha fallado la magia. No pasa nada.
- Estamos a 3000 metros... - Casi 3500.
- ...arrastrados por ganado volador... - Odian ese nombre.
...que usa magia.
- Es verdad. - ¿No pasa nada?
¡Chicos, venga! ¡Arriba!
¡Crouton, tenemos un problema!
¡Venga, chicos!
¡VAYA FAMILIA CLAUS!
CAPÍTULO UNO: DE LU-JOU, JOU, JOU
¡Chicos, venga! ¡Arriba!
Chicos...
¿Qué has hecho? Esto han sido tus dedazos.
No.
Los tuve ocupados con el chocolate. Te has equivocado tú.
Yo nunca me equivoco. Nunca. Mi historial es intachable.
Técnicamente, "intachable" contiene la palabra "tacha".
¿Noel? ¿Santa?
Santa, ¿me recibe?
Hay que avisar a la señora.
Sandra, eso de tus amigos peludos
se te está yendo de las manos.
¿Qué quieres que haga?
No hay niños de mi edad. A veces necesito alguien con quien hablar.
Pero ellos no te contestan. ¿Verdad?
No, mamá, son animales.
No estoy loca. Es que, a veces, me siento sola.
No es fácil vivir en el Polo Norte, ya.
Sí. Pero estoy bien.
Tú sí que tienes de qué quejarte.
¿Por qué? Yo estoy bien. Soy feliz.
Claro, estar alegre te viene de fábrica.
¿De fábrica?
¿Has visto a las antiguas señoras Claus?
Es una anciana que teje y cocina.
Si ni siquiera tiene nombre.
Eso es mentira. Yo sí tengo.
- No, qué va. - Que sí.
- Me llamo Nancy. - No.
- Nanta. - Eso no existe.
Shanta.
¿Eso quieres que te llamemos?
¿Qué pasa? ¿Ha desaparecido el trineo de mi marido?
No exactamente.
El trineo ha vuelto, pero Santa no parece estar en él.
Eso es imposible.
¡Oh, no! ¡Ha vuelto a ocurrir!
Pero ¿dónde está el nuevo Santa?
Por favor, que sea Harry Styles. Por favor.
¡Os pillé!
Sí.
Qué bueno, grandullón.
No estaba para nada nervio...
Que alguien eche serrín.
Escuchad, quiero felicitaros a todos por otra increíble Navidad.
Lo conseguimos, ¿eh?
Sé que no lo digo a menudo, pero ser Santa lo ha sido todo para mí.
Una vez al año, puedo repartir alegría y magia a gente de todo el mundo,
pero no podría sin vosotros.
Sobre todo vosotros dos, Alegría y Magia.
Pero Santa no es nadie sin sus elfos.
Eso es así.
Y, por tanto, os habéis ganado... ¡unas vacaciones!
¡O podemos ir al taller a hacer juguetes!
¡Que empiece la fiesta!
El olor a azúcar y especias nos despierta
No existe un lugar mejor en todo el planeta
Otra noche perfecta
¿Qué ha pasado esta noche?
Ha ido genial, ¿verdad, Noel? De maravilla. ¿Noel?
Vale. La avería sería cosa nuestra.
- Eso tenlo por seguro. - Lo solucionaremos
y anotaré en mi informe que solo los demás actuamos raro.
Buena idea.
Adiós, Navidad, ha vuelto Santa
Me has asustado.
¿Yo a ti? ¿En serio?
Los elfos solo buscan divertirse
Golosinas, diversión y juguetes
Me asustaste, en serio.
Ya. Decían que tu trineo desapareció.
No te creas todo lo que te digan.
Perdona, Santa. ¿Sugieres que los elfos me mintieron?
Los elfos no mentimos.
¿Por quién nos toma? ¿Gnomos?
¿Lo hablamos luego?
Me echo una siesta y celebramos nuestra Navidad atrasada.
Hablamos cuando los críos se duerman bajo el árbol.
Ya no son tan pequeños, no se duermen bajo el árbol.
Bueno, ¿vas a contarme qué te pasó en el reparto?
- Me da vergüenza. - Puedes contarme lo que sea.
Verás, estábamos metiéndonos en vórtices, entrando y saliendo de dimensiones.
En fin, lo normal.
Pero de normal tuvo poco. Hoy lo notaba distinto.
Vale, ¿qué había cambiado?
El mundo, cariño. Las personas.
¿Sabes? Como si algo fuese mal. Están desconectadas.
Todo iba bien.
Todo bien. Pero me falló la magia.
Vaya. Vale.
Bueno, suele pasar.
¿Suele pasar? ¿A cuántos Santas conoces? A mí nunca.
- No, solo digo que tienes 65 años... - Sí.
...y que la gente de tu edad va bajando el ritmo,
empieza a disfrutar de la vida, se jubila, se...
¿Jubilarme?
Vale.
Uno no se jubila en este negocio.
Al parecer, te asustas,
te caes del tejado y le das tu tarjeta a un extraño.
Navidad, Santa se cae
Ahora ya no está
Pero, Scott...
Por cierto, ¿sabes si hubo una señora Claus antes que yo?
¿Cómo dices?
Cuando le diste a Santa un susto de muerte y seguiste con su trabajo,
¿sabes si tenía mujer?
Pues no lo sé.
¿No le preguntaste?
No estaba para charlas.
Se cayó del tejado a la nieve.
¿Y sus últimas palabras? ¿"Dile a Mirta que la quiero"?
¿Se llama Mirta?
No. ¿Y sabes por qué?
Porque esa señora no tiene nombre.
Yo no tengo nombre.
Es Carol.
Al menos, así te llamo yo.
Espera. Quizás no sea ese, porque, a veces, te llamo y no contestas.
Así me llamaba antes.
¿Va a ser un problema?
No, que me pidieras matrimonio y engordases 90 kilos lo fue.
Esto es mucho peor.
Vale. A ver qué te parece.
¿Y si nos enciendo un fuego?
Otra vez no.
Es... Fíjate. Me ha... No me ha...
¿Acabas de intentar escapar de nuestra charla por la chimenea?
No. Sí. Me...
No.
- ¿No? - Iba a...
Iba a... Cuando me... Bueno, eso podría parecer.
Sí, eso intentaba.
Debo darle la peor noticia que puede recibir Santa.
- Oh, no. - Ha adelgazado.
¡Ay, no!
Lo sabía. Por eso estaba tan perezoso.
Y mi tripa no se mueve como antes al reír. Ya no es una tripa de gelatina.
Ya solo le quedan tres papadas.
Y, a veces, cuando me inclino, me veo los pies.
Un segundo, doctora.
¿Voy a morir?
No. No, qué va.
- Pero me tiene preocupada. - ¿Sí?
¿Le pasa algo más que deba tener en cuenta?
Bueno... A ver, no. No. No creo, no.
Vale. Entonces, ¿va todo bien con su magia?
Vale.
¿Quién se ha chivado?
¿La señora Claus? ¿Noel?
Se lo conté en privado. Y era todo mentira.
- Vale. - Cambiemos de tema.
Hipotéticamente, porque los dos somos de ciencias.
¿Qué hace falta para que Santa ya no sea Santa?
¿Qué debe pasar? Hipotéticamente.
Vale. Bueno, en teoría, una pérdida de magia la causarían
los niños que ya no creen o necesitan a Santa.
Pero seguramente sea algo físico.
El caso es que, si sigue así, pues sí, va a acabar fuertote.
No se burle del físico de la gente.
- Lo siento. - Debo perder la forma.
En vez de "Eye of the Tiger", "Eye of the Kringle".
Jou, jou, jou.
¡Buena suerte!
Trescientos Días Hasta Navidad
Hola. ¿Qué haces?
Ejercicio.
Ya me has hecho moverme, tengo que empezar otra vez.
¿Vamos de paseo?
¿No quieres que sea Santa?
Jaden Grimes. Lakeland, Florida.
¡Fútbol!
¡Exacto, Santa!
- Siguiente. - Eso pidió.
Qué bien, ¿eh?
Sí. Sería mejor ejercicio si tuviese relleno de pavo.
Otto Broghammer. Düsseldorf, Alemania.
- Quería una serpiente. - De juguete. Qué bueno eres.
Eso puso, pero ¿sabes qué quiere? Una real. No se los dijo a sus padres.
Sí. Los críos adoran las serpientes.
Ay, madre. Levanta. No pasa nada. Tranquilo.
¿Y bien?
Ha perdido cinco kilos más.
Lo sabía. ¿Y sabe lo que me ha salido?
Abdominales. Los elfos alucinan. ¡Abdominales!
Tengo el cuerpo de un luchador de MMA, no de quien come M&M's.
¿Y cómo es posible?
No he movido un dedo en diez meses.
Ni siquiera he hecho juguetes.
Pues menuda sorpresa se llevarán los niños.
Los fabrican los elfos,
solo que sin mí. Y a mí me gusta involucrarme.
¿Y qué tal su espíritu navideño?
Bien. Excepto porque decir "Feliz Navidad" ahora supone un problema.
Vale. ¿Qué tal si probamos su magia?
- Venga. - Vale, extienda las manos
- y tóquese la nariz. - Vale.
¿Así bien? ¿Qué tal?
Sí. Veamos.
ALGO LENTO
DE LU-JOU, JOU, JOU
Muy bien. Puede volar.
Pero avísame si tiene algún problema.
Vale.
¿No se le olvida algo?
Lo mejor del chequeo.
Bien.
Es por lo que voy al médico.
Muy buena señal.
- ¿Me da otra? - Sí, por supuesto.
Y aquí tenemos a Patti Donovan,
acusada de enrabietarse, gritar y tirar coles de Bruselas.
¿Mala o buena?
Siempre supe que esa sonrisa escondía algo. Mala.
¿Qué pasa, Edie?
Bueno, sé que no me incumbe, pero hay quien diría que decir que es mala
por algunas rabietas es tacharla de mocosa.
Hay quien lo diría.
Vale. Cámbialo a buena. Ponemos "buena".
Tyler Wilson, se porta mal en clase.
Malo.
Lo siento, Santa, pero tiene pinta de ser TDAH.
Me vas a volver majara.
Y, en realidad, señor, ya no podemos clasificar como "malos".
Serían "incomprendidos" y también reciben regalos.
¿Y qué sentido tiene esto ya?
Le encantan estas charlas.
Me encantaban.
¿Puedo delegarle esto a otra persona?
Qué emocionante.
¿Y si todas las chicas son buenas y los chicos malos?
Tipo los gatos son chicas, los perros, chicos.
Hace un par de segundos,
pediste no decir "malos" o "buenos".
Bueno, eso fue antes de sentir el poder.
¿Ve, señor? Por eso no puede delegar.
Quedan días para Navidad.
Lo siento mucho.
Bueno, tú seguramente seas el que más unido está a Santa.
¿Puedes repetirlo, pero más lento, más alto y para mi grabadora?
No.
He estado pensando en Santa. ¿Tiene aún lo que hay que tener?
Esa es la pregunta más carambesca jamás hecha.
¡Es Santa!
Sí, y todos lo queremos.
Pero ya vimos qué pasa cuando un Santa pierde su pasión por el trabajo.
Se vuelve gruñón.
Ese es su encanto.
- Ya no se preocupa. - Esto no me gusta.
Y ocurren accidentes.
Escucha...
Hay algo en el aire.
¿En plan pompas? ¡Me encantan las pompas!
Cada vez llegan menos cartas.
Los niños llevan el espíritu de la Navidad en el corazón.
Si los niños ya no creen tanto como antes, la magia desaparece.
Creo que Santa lo nota,
y, si eso afecta a su trabajo, podría acabar con la Navidad.
¡No!
¿Y qué crees que nos pasará a los elfos?
¿Qué?
Vivimos por y para la Navidad.
Si desaparece... No sé, a lo mejor nosotros también.
Debes informar en cuanto veas a Santa flaquear.
Pero, princesita...
No.
En casa soy princesita.
En el trabajo, soy tu jefa.
Vale, vamos allá. Guantes y tal. Sí, gracias.
- Papá. - ¿Sí?
Quería darte tu regalo antes de irte, pero no ha llegado aún.
¿Es algo de internet?
Por si no lo sabes, hay taller en el Polo Norte.
No sé si lo sabe.
No, el taller es muy ruidoso
y la tecnología de los elfos es pésima, le echan nuez moscada.
Pero vas a alucinar con tu regalo, si llega.
- Te van las montañas rusas, ¿no? - No.
Podrás subirte a una sin salir del sofá.
Qué bien me conoces, Cal.
Genial.
Papá, el mío sí lo puedes abrir ya.
Vaya. Muy amable.
¿Qué es esto?
Las tiendas de árboles que ponen ciervos en jaulas
intentando hacerlos pasar por renos.
Dejé tenazas en tu trineo, libéralos.
No se puede en ciudades grandes.
Los hípsters les ponen fedoras, pero gracias.
Bueno, ¿y si me los traes a mí?
Pero las rondas navideñas son para dar, no para recibir, tesoro.
¿Puedo ir?
Vale. Escucha,
lo hablamos el año que viene. Dadle al viejito un respiro.
¿Lo de "viejito" era necesario?
Vale. Un abrazo a vuestro no tan viejito padre.
- Os quiero. - Sí, y nosotros a ti.
Ojalá pasara este día con vosotros.
Tranquilo. Lo entendemos.
Sí.
Oye, ten cuidado.
Tengo un mal presentimiento.
¿Un mal presentimiento? Vaya.
A lo mejor la señora Claus se llama Aguafiestas.
Pues nada, conduce rápido y sin cuidado.
- Te quiero. - Y yo.
Bueno, chicos.
Venid, peques.
Os deseo una buena noche.
¿Ventilamos este trasto? ¡A la Autopista Alegría Navideña!
Nueva York.
Londres.
París.
Múnich.
Everybody talk about pop muzik
Vale.
Nuestra primera parada es...
Espera. No. Este año no.
Vale, eso nos da más tiempo para...
Él tampoco aparece.
Relámpago, para. Todo bien.
Todo genial. De maravilla.
Ah, allá vamos. Myrin Fischer.
Vale.
Bajamos, venga.
Ay, Señor.
No. Cometa.
- ¿Te acompaño? - No, tú solo quieres comer galletas.
No necesito que vengas. Puedo solo. Mira.
¿Ves?
Todo bajo control.
Le damos la bienvenida a Simon Choksi, director ejecutivo de EverythingNow!.
- ¡Ah! ¡Ascuas! - En 42 News
- nos gusta ir al grano. - Galletas.
Necesito una galleta. ¿Dónde están las galletas?
Simon, su EN-3000 iba a ser el regalo del año...
Suelen estar aquí. Galletas.
...pero no han cumplido. Con nada. ¿No?
¿No duerme?
Dijimos que el EN-3000 llegaría en Navidad.
Es solo que no dijimos cuál.
Te dije que no tendría gracia.
Mire, triunfé en el mundo de los juguetes y los videojuegos,
pero, al pasar al comercio online, sufrimos varias...
- Catástrofes. - Problemillas. Venga.
Intentó crecer mucho muy rápido.
Bueno, como dijo Molière: "No culpes al jugador, culpa al juego".
Dios. Eso tampoco hace gracia.
En resumen... Le voy a ser sincero:
EverythingNow! puede entregar todo ahora.
O entre cuatro y seis semanas.
¿Qué les dice a los clientes con los calcetines vacíos mañana?
Haz algo.
Oiga, no todos somos Santa.
Gracias por echarme un cable, tío.
Ha sido una pesadilla hecha realidad.
¿Me ha dicho algo, señor?
No oigo nada con este zumbido.
Hassan, ¿estás viendo eso?
Solo veo dos puntos negros enormes.
Es desconcertante.
¿Adónde ha ido?
¿Quién, yo? ¿Me he vuelto invisible?
Siempre me he sentido así.
Debo estar soñando.
Pero, si es real, ¿por qué no podemos hacer lo mismo?
Bonita noche.
Sí, supongo.
Oye, una pregunta:
¿crees que la gente tiene menos niños o que los niños...?
¿Los niños qué?
Es igual.
Oye, ¿hacemos un looping en el Arco de San Luis?
No, tenemos lío. Vamos a quitárnoslo de encima.
¿De encima?
Eh. ¡Eh!
Venga.
¿Estás bien?
He dejado que el mundo afecte a mi espíritu navideño.
Ya no soy tan divertido, lo sé.
¿Qué dices? Cualquier momento contigo es el mejor de la historia.
Lo mismo digo, Noel.
¿Sabes qué? No dejaré que esto me afecte.
Ya casi.
Ay, no, otra vez me pasa algo raro.
¿Por qué? ¿Qué...?
¿Santa?
- ¿Amiguete? ¿Estás bien? - No llego a la nariz.
- ¿Qué ocurre? - Oh, no.
¡Santa!
¡El saco! ¿Qué te pasa?
- Me... - ¡Santa!
Basada en los personajes creados por...
de ¡VAYA SANTA CLAUS!
Subtítulos: Beatriz Pérez Porcel