Ho! Ho! Ho!
♪ Tintez clochettes, tintez clochettes Tintez tout du long ♪
♪ Oh, quelle joie de glisser Dans un traîneau attelé ♪
Je sais que c'est nul de travailler la veille de Noël.
SI notre système de livraison marchait, on n'aurait pas à le faire.
Quelle est notre part du marché de Noël?
Six pour cent.
Quel est ce 17 % qui dit "autre"?
On sait pas.
Allez! À fond, les gars. Allez, Comète. Vas-y.
Allons-y. On doit foncer comme l'éclair.
J'ai besoin d'aide pour l'arbre! Le père Noël sera bientôt là.
Le père Noël. C'est mignon!
OK, les amis. Allez rejoindre vos familles.
Je n'ai pas de...
On va jeter un coup d'œil sur ce que t'as fait, et après, au lit.
Des maraudeurs.
Viens, chérie.
Viens. Viens.
Y a des enfants à l'école qui pensent que le père Noël est fini.
Ils disent qu'il utilise encore du vrai courrier et livre juste une fois l'an.
Les grands disent toujours que le père Noël n'existe pas.
J'ai pas dit qu'il existe pas. J'ai dit qu'il était fini.
Attends, il est pas réel?
Mon Dieu. Ta mère était tellement plus douée pour ça.
Je crois qu'on peut ressortir.
Grace, tu as fait tout ça toute seule?
Comment t'as mis la boucle en haut de l'arbre?
Ho! Ho! Ho!
Si on illuminait la statue de la Liberté, père Noël?
Super idée, Noël. Mais d'abord, envoie-moi un beigne.
Ouais!
Délicieux!
Oui, c'est bon!
Le patron est de bonne humeur.
Ce sera une nuit mémorable. Je parie qu'il finira pas à temps.
Je relève ce pari, Crouton.
Pas d'espiègleries dans le centre de contrôle.
Désolé, patron, les elfes seront toujours les elfes.
Oui, c'est sûr!
Très bien. Rapport de statut, Crouton.
Le père Noël est plus lent que d'habitude, mais il a de l'avance.
Comment c'est possible?
Attends, c'est toute la liste?
Ça peut pas être toute la liste. Elle est de plus en plus courte.
Que se passe-t-il?
Attends.
Qu'est-ce qu'on fait là? Cette maison n'est pas sur la liste.
Ça doit être une erreur.
C'est toujours un de mes arrêts favoris.
Je crois que le lait a tourné.
C'est du lait de soja.
Vous avez dit que vous êtes intolérant au lactose.
J'ai dit ça, hein?
Merci de t'en rappeler. Endors-toi.
Joyeux Noël, Sara.
Joyeux Noël, père Noël.
Tu sais quoi?
Je vais vérifier pourquoi ce n'est pas sur la liste.
On envahit les maisons, maintenant?
Tout va bien. Mieux que bien.
C'est père-fait.
Ça vieillit pas.
Ça chatouille un peu.
Vous m'avez fait peur.
Calmez-vous. Non, non, non. Arrêtez, arrêtez, arrêtez.
Non, non, non. Je suis là pour Sara, votre fille.
- Elle se portera garante pour moi. - Je suis Sara!
Arrête. À quoi j'ai pensé?
28 ans s'écoulent en un clin d'œil.
Au moins, je ne change pas.
Vous êtes qui?
Le père Noël.
Intolérant au lactose. Tu m'as donné du lait de soja.
Écoutez-moi, espèce de cinglé.
Le père Noël existe pas, et j'ai plus rien à lancer,
alors je vais vous demander très gentiment de partir.
Je comprends. Les adultes ne croient plus en la magie.
Ils cessent d'y croire.
Comment t'as pu m'oublier?
Je me souviens pas de grand-chose.
Je suis une adulte et je vis avec mes parents.
Ma vie est une longue journée en flou perpétuel interrompue par Judge Judys.
Waouh. De tous les enfants du monde,
je n'aurais jamais imaginé que tu t'arrêterais de croire.
OK, prétendons que vous êtes le père Noël.
Pourquoi vous êtes là?
Je commande tout sur Internet,
et à vrai dire, j'avais oublié que c'était la veille de Noël.
C'est dommage, car dans ce cas, tu vas probablement pas vouloir ça.
Oh, mon Dieu. J'ai pas pensé à Polly depuis toute petite.
Oui.
Ma mère l'avait jetée, je lui avais fait une fête dans les toilettes.
C'était une fête de popo pour Polly.
Oh, mon Dieu. C'est vraiment vous.
Joyeux Noël, Sara.
Joyeux Noël, père Noël.
Je... Je vais vous laisser faire votre truc.
Merci.
Qu'est-ce qui se passe? Allons!
Noël. Noël. J'ai besoin d'aide. Noël!
Il faut agiter la serrure pour l'ouvrir.
Père Noël?
Meilleur ami? Vous êtes là?
Père Noël? Ohé?
D'accord.
Noël, respire. Respire. Respire!
OK. On doit y aller.
Nom d'un renne.
Tout va bien?
Qui a dit ça?
Salut, maman.
Cal, qu'est-ce qu'on a dit sur ces jeux?
Tu te laisses emporter,
et tu fais plus la différence entre l'imaginaire et le réel.
Oui, je suis réelle!
OK, OK, OK.
Mais ça, c'est réel?
Lewis, j'ai fait du pop-corn.
- Salut, maman. - Salut.
Lewis et moi, on regardait un film sur le père Noël.
Ils se trompent tellement.
J'en suis sûre.
Vous devriez aller au lit.
Votre père adore vous voir quand il rentre de ses livraisons.
Mais la meilleure partie de Noël est finie.
Je sais, et il aimerait être ici.
Mais il doit être là-bas...
Pour tous les enfants du monde.
C'est ça.
Bon, au lit. Tous les deux.
Désolée, Lewis.
On finira la soirée cinéma une autre fois.
Waouh, 28 ans.
Vingt-huit ans, waouh. Vingt-huit...
Pourquoi vous marmonnez "28 ans"?
Vingt-huit ans, c'est le nombre d'années que je fais ça,
Où le temps a-t-il filé?
Il file comme l'éclair, hein?
Ces enfants sont devenus des adultes. Ils ont cessé de croire...
MÈTRE DE MAGIE
Sainte nuit! Les réserves de magie s'amenuisent.
Non. La jauge est vieille. Elle marche même pas.
Elle doit être faite en sucre. Ça peut pas aller mieux!
- C'est un bon soir. Un bon vol. - Pourquoi vous parlez bizarrement?
C'est pas bizarre quand je parle comme ça. Juste comme ça.
Attendez une minute.
Comment êtes-vous revenu sur le toit
alors que j'avais les yeux dans la cheminée?
Allons, Noël. Un bon père Noël ne révèle jamais ses secrets.
Éclair, reviens ici.
OK. Calme-toi.
Pourquoi tu sens le bonbon?
Pourquoi vous sentez le désespoir?
C'est une odeur, le désespoir?
Que se passe-t-il?
Écoute.
OK, ne le répète à personne,
mais ma magie m'a déserté, ce soir. C'est pas grave.
- On est à 3 000 mètres d'altitude... - Presque 3 500.
...tirés par du bétail volant...
Ils détestent être appelés bétail.
...qui dépend de la magie.
- Ça, en fait, c'est vrai. - Pas grave?
Les gars, allez! Tirez!
Crouton, on a un problème.
Allez, les gars!
SUR LES TRACES DU PÈRE NOËL : LA SÉRIE
CHAPITRE UN BON POUR HO
Allez, les gars! Tirez!
Les gars!
Tas fait quoi? Y a tes empreintes partout.
Faux.
Mes doigts sont pleins de chocolat. T'as fait une erreur.
J'ai jamais fait d'erreur. Mon parcours est sans faute.
Techniquement, moins de fautes peut encore vouloir dire une faute!
Noël? Père Noël?
Père Noël, vous me recevez?
Vous feriez mieux de le dire à madame.
Sandra, ce truc pelucheux.
Ça devient hors de contrôle.
J'ai pas le choix.
Y a pas d'enfants de mon âge ici,
et parfois, j'ai besoin de parler avec quelqu'un.
Mais ils ne te répondent pas, c'est ça?
Non, maman. Ce sont des animaux.
Je suis pas folle. Je me sens juste seule, des fois.
Je sais que c'est pas facile de vivre au pôle Nord.
Oui. Mais je vais bien.
C'est toi qui devrais te plaindre.
Pourquoi? Je vais bien. Je suis heureuse.
Bien sûr que tu l'es, être joyeuse, c'est ton truc.
Mon truc?
Tu as déjà fait des recherches sur Mme Noël?
C'est une vieille dame qui tricote et fait des gâteaux.
Elle n'a même pas de prénom.
C'est pas vrai. J'ai un prénom.
- Non. - Absolument.
- C'est... C'est Nancy. - Non...
- Noëlla. - C'est faux.
Shoëlle.
Tu veux qu'on t'appelle comme ça?
Que se passe-t-il, Betty? Le traîneau de mon mari a disparu?
Pas vraiment.
Son traîneau est revenu, mais le père Noël n'est pas dedans.
Comment c'est possible?
Oh, non! Ça recommence.
Mais où est le nouveau père Noël?
Faites que ce soit Harry Styles. S'il vous plaît.
Je vous ai bien eus!
Oui!
Bravo, champion!
J'étais pas nerveuse du tout...
Mettez du foin là-dessus.
Je veux féliciter tout le monde pour un autre Noël fantastique.
On a réussi, pas vrai?
Je ne le dis pas assez, mais être le père Noël, c'est majeur pour moi.
Une fois par an, je répands la joie et la magie aux gens en tous lieux,
mais je m'en sortirais pas sans vous.
Surtout vous deux, Joy et Magic.
Mais le père Noël ne serait rien sans ses elfes.
Je vous le dis.
Vous avez donc gagné de grandes vacances!
Ou on pourrait aller commencer à faire des jouets.
Que la fête commence!
♪ On se réveille en sentant Le sucre et les épices ♪
♪ Aucun endroit au monde N'est aussi beau ou douillet ♪
♪ Une autre nuit parfaite ♪
Qu'est-il arrivé ici ce soir, monsieur?
Ça s'est super bien passé. Hein, Noël? Super bien. Noël?
Bien. Toutes les erreurs étaient sûrement de notre côté.
- Exact. - On réparera ça,
et je dirai dans mon rapport que les autres agissaient bizarrement.
Fais ça.
♪ Le père Noël est de retour Et Noël est fini ♪
Tu m'as fait peur.
Je t'ai fait peur? Vraiment?
♪ Oh, les elfes veulent juste s'amuser ♪
♪ Oh, des jouets, des bonbons Et des jeux ♪
Chérie, tu m'as vraiment fait peur.
Ah, oui? Ils m'ont dit que ton traîneau avait disparu.
Faut pas croire tout ce qu'on entend, pas vrai?
Désolée, père Noël.
Tu veux dire que les elfes mentaient?
Les elfes ne mentent pas.
Vous nous prenez pour des gnomes?
On peut en parler plus tard?
- OK - Je vais faire la sieste.
Puis, on fêtera notre Noël en retard.
On parlera quand les enfants s'écrouleront sous l'arbre.
Ce ne sont plus des enfants. Ils ne s'écroulent plus sous l'arbre.
Tu vas me dire ce qui s'est passé durant tes livraisons?
- C'est un peu gênant. - Tu peux tout me dire.
Tu sais, on glisse dans des vortex,
on entre dans d'autres dimensions et on en sort.
C'était normal.
En fait, c'était pas normal du tout. C'était différent là-bas.
OK, qu'est-ce qui était différent?
Le monde est différent. Ses habitants.
C'est comme s'ils rataient leur but. Ils sont déconnectés.
Tout allait bien.
Et puis ma magie m'a lâché.
Waouh. OK.
Ça arrive.
Ça arrive? Tu connais combien de pères Noël? Ça m'est jamais arrivé.
- Je veux dire que tu as 65 ans... - Oui.
...et c'est quand les gens de ton âge ralentissent,
commencent à profiter de la vie, prennent leur retraite et...
Leur retraite?
OK.
On prend pas sa retraite dans ce boulot.
On se fait surprendre,
on tombe dans un banc de neige, on donne une carte à un inconnu.
♪ Tintez clochettes Le père Noël est tombé ♪
♪ Maintenant il s'en est allé ♪
Oh, Scott.
Au fait, sais-tu s'il y avait une Mme Noël avant moi?
Tu peux répéter?
Quand tu as effrayé à mort le dernier père Noël,
et que tu as pris son travail,
avait-il une femme?
Je... Tu sais, je ne sais pas.
Tu n'as jamais demandé?
Il n'était pas d'humeur à parler.
Il était tombé du toit dans un banc de neige.
Pas de dernières paroles? Pas de "Dites à Myrtle que je l'aime"?
Elle s'appelle Myrtle?
Non. Et tu sais pourquoi?
Parce que Mme Noël n'a pas de prénom.
Je n'ai pas de prénom.
C'est Carol.
En tout cas, je t'appelle comme ça.
Tu t'appelles peut-être pas Carol,
car des fois, je t'appelle et tu réponds pas.
Carol, c'était mon nom d'avant.
Ça va devenir un problème?
Non, me demander de t'épouser et de prendre 91 kg, c'était un problème.
Ça, c'est bien plus grave.
Oui. J'ai une idée.
Si je nous faisais un feu?
Oh, non, ça recommence.
C'est... Regarde ce... Ça... Ça n'a pas...
Essaies-tu de fuir par la cheminée pour éviter cette conversation?
Non. Oui, je...
Non.
- Non? - Non, j'allais...
Je vais... Quand je... On peut le voir comme ça.
Oui. C'est ce que je faisais.
Je vous annonce la pire nouvelle qu'un père Noël peut recevoir.
- Oh, non. - Vous avez perdu du poids.
Oh, non!
Je le savais. C'est pour ça que je me sens si léthargique.
Mon ventre ne bouge plus comme avant quand je ris.
Ce n'est plus un ventre qui tremblote.
Vous n'avez plus qu'un triple menton.
Et parfois quand je me penche, je vois mes pieds.
Une minute, Doc. Doc.
Je vais mourir?
Non. Non, non, non.
- Mais je suis inquiète. - Ah, oui?
Il y a autre chose que je devrais savoir?
Vous savez... Non. Non. Je ne crois pas.
Tout se passe bien en ce qui concerne votre magie?
D'accord.
Qui m'a dénoncé?
Mme Noël? Noël?
Ça a été dit confidentiellement. Et rien de tout ça n'était vrai.
- OK. - Changeons de sujet.
Une hypothèse. Simple hypothèse, car on est tous deux scientifiques.
Qu'est-ce qui rendrait un père Noël plus du tout père Noël?
Qu'est-ce qui se passerait? Hypothétiquement.
Bon, En théorie, une perte de magie serait causée
par le fait que les enfants ne croient plus au père Noël.
Mais c'est probablement juste physique.
Et si ça continue, oui, vous aurez l'air musclé.
C'est très près de l'humiliation corporelle.
- Désolé. - Il faut que je perde ma forme.
Au lieu de "Œil du Tigre", c'est "Œil de St Nicolas."
Ho ho ho!
Bonne chance!
Jours jusqu'à Noël
Hé. Qu'est-ce que tu fais?
Je m'entraîne.
Tu m'as fait bouger. Faut que je recommence.
Tu veux faire une rando?
Tu veux pas que je sois le père Noël?
Jaden Grimes, Lakeland, Floride.
Ballon de foot.
Exact, père Noël.
- Ensuite. - C'est ce qu'il a demandé.
C'est génial, non?
Ouais. Ce serait un meilleur entraînement si j'avais de la farce.
Otto Broghammer. Düsseldorf, Allemagne.
- Otto voulait un serpent? - Un jouet-serpent. Bravo, père Noël.
Il a écrit "jouet", mais tu sais ce qu'il voulait?
Un vrai. Il ne l'a pas dit à ses parents.
Ouais, les garçons adorent les vrais serpents.
Je... Oh, mon Dieu. Lève-toi. Ça va. Ça va aller. Ouvre.
Eh bien?
Vous avez perdu quatre kilos et demi de plus.
Je le savais. Tu sais ce que j'ai, maintenant?
Des abdos. Ça terrifie les elfes. Des abdos!
J'ai le corps d'un combattant MMA, pas d'un mangeur de M&M.
Comment c'est possible?
J'ai rien fait pendant dix mois.
J'ai même pas construit des jouets.
Ça devrait être une excellente surprise pour les enfants.
Les elfes construisent encore les jouets.
Pas moi. En général, j'aime mettre la main à la pâte.
Et comment est votre joie de Noël?
Bonne. Mais dire "Joyeux Noël à tous" est devenu problématique.
Bon, si on examinait votre magie?
- D'accord. - Allons-y, tendez les mains,
- et touchez votre nez. - D'accord.
C'est bien? Comme ça?
Ouais. D'accord.
SE DÉPLACE LENTEMENT
BON POUR HO
OK. Vous êtes en état de voler.
Prévenez-moi s'il y a d'autres problèmes.
D'accord.
On oublie quelque chose?
Meilleure partie du check-up.
Oui.
La seule raison d'aller chez le docteur.
C'est bon signe.
- Je peux en avoir une autre? - Absolument.
Et voici Patti Donovan,
accusée de piétiner, crier, lancer des choux de Bruxelles.
Vilaine ou gentille?
Je savais que son sourire cachait quelque chose. Vilaine.
Quoi, Edie?
Je sais que je devrais rien dire, mais la traiter de vilaine
pour des crises de colère, c'est humilier une enfant gâtée.
Certains pourraient le dire.
OK. Mettons gentille. Allons-y pour gentille.
Tyler Wilson, perturbe la classe.
Vilain.
Désolé, père Noël, mais c'est un TDAH.
Tu me tues, Edie.
Et on n'est plus censés dire "vilain".
C'est la liste des incompris, ils reçoivent aussi des cadeaux.
Ça sert à quoi, tout ça, maintenant?
Monsieur, vous adorez ces conversations.
Avant, je les adorais.
Je pourrais déléguer ça à quelqu'un d'autre?
C'est excitant.
Si on disait, toutes les filles sont gentilles et les garçons, vilains?
Comme tous les chats sont des filles et les chiens, des garçons.
Il y a deux secondes,
tu disais qu'on pouvait pas dire vilain ou gentil.
C'était avant que je sente ce pouvoir.
Voyez? C'est pour ça qu'on peut pas déléguer.
On est à quelques jours de Noël.
Désolé, désolé.
Alors, tu es plus proche du père Noël que quiconque.
Tu peux le redire, mais plus fort et devant mon enregistreur?
Non.
J'ai réfléchi au père Noël, tu crois qu'il a encore ce qu'il faut?
C'est la question la plus dingue que j'aie jamais entendue.
C'est le père Noël!
Oui, et on l'aime.
Mais on a vu ce qui se passe quand les pères Noël perdent la passion du travail.
Ils sont irritables.
Ça fait partie de son charme.
- Ils prennent plus ça à cœur. - Je prends pas ces mots à cœur.
Et les accidents arrivent.
Écoute.
Il y a quelque chose dans l'air.
Comme des bulles? J'adore les bulles.
Il y a moins de lettres au père Noël.
Les enfants gardent l'esprit de Noël dans leur cœur.
Si les enfants ne croient plus, la magie s'évanouit.
Je crois que le père Noël le sent,
et si ça affecte son travail, ça pourrait être la fin de Noël.
Non!
Qu'est-ce qui nous arrivera à nous, les elfes?
Quoi? Quoi?
Noël est notre raison de vivre.
S'il disparaît, peut-être qu'on disparaîtra.
Je veux que tu signales toute faiblesse du père Noël.
Mais mon chou...
Non.
À la maison, je suis ton chou.
Au travail, je suis ton chef.
OK. Voilà. Les gants et tout ça. Oui. Merci.
- Papa. - Oui?
Je voulais te donner ton cadeau avant ton départ, mais il n'est pas arrivé...
Tu m'as commandé quelque chose en ligne?
Au cas où tu l'aurais oublié, on a un atelier ici, au pôle Nord.
Il n'a peut-être pas remarqué.
Non, l'atelier ici est trop bruyant,
et les elfes sont de mauvais techniciens, ils mettent de la muscade partout.
Mais ton cadeau va t'épater s'il arrive.
- Tu sais combien tu adores les toboggans? - Non.
Maintenant, tu peux les descendre sans quitter ton canapé.
Tu me connais si bien, Cal.
Super.
Papa, tu peux ouvrir mon cadeau, maintenant.
C'est gentil.
Qu'est-ce qu'on a là?
Une liste de terrains d'arbres de Noël qui mettent les rennes en cage
et les font passer pour des rennes de Noël.
J'ai mis des pinces coupantes dans ton traîneau pour que tu les libères.
On ne peut pas libérer les rennes dans les grandes villes.
Les hipsters leur font porter des fedoras, mais merci mille fois.
Tu peux peut-être me les ramener.
Les livraisons de Noël, c'est pour offrir, pas pour recevoir, chérie.
Je peux venir avec toi?
Bon, vous savez quoi?
Parlons de ça l'an prochain. Laissons votre vieux père tranquille.
Le mot "vieux" est nécessaire?
Bon, étreignons votre pas-si-vieux papa.
- Je vous aime, les gars. - On t'aime aussi.
J'aimerais pouvoir passer plus de temps avec vous.
Ça va, papa. On comprend.
Oui.
Hé, fais attention.
J'ai un mauvais pressentiment pour ce soir.
Tu as un mauvais pressentiment? Waouh.
Le prénom de Mme Noël est peut-être Poisse.
Tu as raison. Conduis vite. Sois intrépide.
- Je t'aime. - Je t'aime.
Bien, les amis.
OK, mes chéris.
Et bonne nuit à tous.
Parés pour le départ? Vers l'Autoroute joyeuse!
New York.
Londres.
Paris.
Munich.
♪ Tout le monde parle de pop muzik ♪
D'accord.
Notre premier arrêt, c'est...
Attendez. Non. Pas cette année.
D'accord. Ça nous donne plus de temps pour...
Il n'est pas ici non plus.
Éclair, allons. Tout va bien.
Tout va... Tout va bien.
Voilà. Myrin Fisher.
D'accord.
Descends. Allons-y.
Oh, zut.
Non! Comète!
- Je viens avec vous? - Tu veux juste un biscuit à la cannelle.
Non, j'ai pas besoin que tu viennes avec moi. Je gère. Regarde.
Tu vois?
C'est parfait.
Ce soir, on accueille Simon Choksi, le PDG de ToutMaintenant!
- Par toutes les cendres! - Ici, à 42 News,
- on aime aller droit au but. - J'ai besoin d'un biscuit.
J'ai besoin d'un biscuit. Où sont les biscuits?
Simon, votre EN-3000 était censé être le cadeau de Noël de l'année...
Ils sont là d'habitude. Biscuit, biscuit.
...mais vous n'avez pas assuré. Exact?
Encore debout?
On a dit que le EN-3000 arriverait à Noël.
On n'a juste pas dit quel Noël.
Je t'ai dit qu'il fallait pas blaguer.
J'ai excellé dans l'industrie des jeux et de la vidéo, pas vrai?
Mais quand on a développé la vente en ligne, on a eu quelques...
- Catastrophes. - Contretemps. Allons.
Pour certains, vous avez voulu croître trop vite.
Comme disait Molière, "Détestez le jeu, pas le joueur."
Bon sang, Hassan! Ça marche pas non plus.
En deux mots, je vais être honnête avec vous.
ToutMaintenant va tout livrer maintenant!
Ou dans quatre à six semaines, OK?
Alors que dites-vous à tous vos clients dont les bas de Noël seront vides?
Fais quelque chose.
Tout le monde n'est pas le père Noël.
Merci de m'avoir aidé, vieux.
C'était un stress cauchemardesque.
Vous avez dit quelque chose?
Je n'entends rien avec ce bruit.
Hassan, tu vois ça?
Je ne vois que de gros points noirs.
C'est vraiment déconcertant.
Où il est passé?
Qui, moi? Je suis invisible, maintenant?
J'ai toujours ressenti ça.
Ça pouvait pas être réel.
Mais si ça l'est, pourquoi on peut pas faire pareil?
Quelle belle nuit.
Ouais, je suppose.
Hé, j'ai une question.
Tu crois que les gens ont moins d'enfants ou les enfants sont juste...
Juste quoi?
Laisse tomber.
Hé, vous voulez faire un looping autour de l'arche de Saint-Louis?
Non, on a beaucoup de travail. Faut en finir avec ça.
En finir avec ça?
D'accord.
Tout va bien, père Noël?
À dire vrai, j'ai laissé le monde gâcher ma joie de Noël.
Je sais que je n'ai pas été aussi joyeux qu'avant.
Vous voulez rire? Chaque minute avec vous est géniale, père Noël.
Avec toi aussi, Noël.
Tu sais quoi? Je vais pas me laisser démonter par ça.
Presque, presque, presque.
Oh, non. Il se passe encore quelque chose.
Pourquoi? Que...
Père Noël?
- Meilleur ami? Ça va? - Je peux même pas toucher mon nez.
- Que se passe-t-il? - Oh, non.
Père Noël!
Votre hotte. Que se passe-t-il?
- Je... - Père Noël!
Basé sur les personnages créés par LEO BENVENUTI et STEVE RUDNICK
du film "SUR LES TRACES DU PÈRE NOËL"
Sous-titres : Laurence Roth