Vive le vent, vive le vent Vive le vent d'hiver
Qui s’en va sifflant soufflant Dans les grands sapins verts, oh !
Personne n'a envie de bosser la veille de Noël.
Mais nous ne pouvons nous en prendre qu'à notre livraison défaillante.
Bon, quelle est notre part de marché ?
Six pour cent.
Et ce 17 %, ça représente quoi ?
Aucune idée.
C'est parti ! Pied au plancher, mes cocos !
On doit passer inaperçus.
Viens m'aider avec le sapin ! Le père Noël va pas tarder.
Si c'est pas mignon, ça.
Allez rejoindre vos familles.
Mais je n'en ai...
Montre-moi le résultat, puis au dodo.
On se fait cambrioler. Suis-moi.
Dépêche-toi.
À l'école, ils disent que le père Noël est fini.
Qu'il est pas passé au numérique et qu'il livre qu'une fois par an.
Il y en aura toujours pour dire qu'il n'existe pas.
Qui a parlé de ne pas exister ? J'ai dit "fini".
Attends, il n'existe pas ?
Zut. Ta mère savait mieux s'y prendre.
C'est bon, on peut sortir.
Grace, tu as fait ça toute seule ?
Comment as-tu atteint le sommet du sapin ?
Et si on rasait la Statue de la Liberté ?
Excellente idée, Noël. Mais avant, fais péter les beignets !
Super !
Délicieux !
Je me régale !
- Le patron est d'humeur espiègle. - M'en parle pas. On va y passer la nuit.
On parie, Croûton ?
Un peu de sérieux au poste de contrôle.
Chassez le natur-elfe, il revient au galop.
Je confirme !
Je vois. Croûton, au rapport.
Malgré un ralentissement de la cadence, le père Noël est en avance.
C'est bizarre.
Une minute, c'est l'ensemble de la liste ?
C'est impossible. Elle diminue d'une année sur l'autre.
Que se passe-t-il ?
Ralentis.
Père Noël ? Cette maison n'est pas sur la liste.
Il doit y avoir une erreur.
C'est l'un de mes arrêts préférés.
Je crois que le lait a tourné.
C'est du lait de soja.
Tu disais ne pas digérer le lait.
J'ai dit ça, c'est vrai.
Tu as bonne mémoire. Rendors-toi.
Joyeux Noël, Sara.
À toi aussi, père Noël.
Tu sais quoi ?
Je vais aller vérifier.
On entre par effraction, maintenant ?
Bien sûr que non. Rien à craindre.
Après tout, c'est supère Noël.
Je m'en lasse pas.
Ça chatouille un peu, en fait.
Tu m'as fait peur.
Calmez-vous. Non, arrêtez !
Arrêtez, je viens voir Sara, votre fille.
- Elle le confirmera. - C'est moi !
Mais oui, où avais-je la tête ?
Ça fait 28 ans déjà, le temps passe si vite.
Mais moi, je n'ai pas changé.
Qui êtes-vous ?
Le père Noël.
L'intolérance au lactose. Le lait au soja ?
Écoute-moi bien, sale taré.
Le père Noël n'existe pas, et j'ai les mains vides,
donc tu vas gentiment me débarrasser le plancher.
Je comprends. Chez les adultes, la magie est la seule chose qui ne grandit pas.
Tu ne te rappelles vraiment pas ?
Non, pas vraiment.
Je suis une adulte qui squatte chez ses parents.
Et dont la vie est une longue journée sans fin, ponctuée de télé-réalité.
Je m'attendais à tout,
sauf à ça. Dire que tu ne crois plus.
Imaginons l'espace d'un instant que vous êtes bien le père Noël.
Que faites-vous ici ?
Je commande tout en ligne,
et j'avais même oublié qu'on était la veille de Noël ce soir.
Pas la peine que je te donne ça alors.
J'y crois pas, une Polly Pocket. J'avais oublié.
Ma mère l'avait jetée après que je lui ai organisé
une pool party dans les toilettes.
J'en reviens pas, c'est bien toi.
Joyeux Noël, Sara.
Joyeux Noël, père Noël.
Fais comme si je n'étais pas là.
Merci.
C'est quoi ce bazar ?
Noël, j'ai besoin d'un coup de main. Noël !
Il faut forcer un peu pour ouvrir.
Père Noël ?
Mon cher ami ? Vous êtes là ?
Père Noël ? Vous m'entendez ?
Reprends tes esprits, Noël.
On doit pas traîner.
Nom d'un cookie.
Tu t'es fait mal ?
Qui est là ?
Tiens, maman.
Cal, on a déjà parlé de tes jeux.
Tu finis par ne plus faire la différence entre la réalité et la fiction.
Oui, je suis réelle !
Pardon.
Mais ça, ça l'est ?
J'ai fait du popcorn, Lewis.
Coucou, maman.
On regardait un film sur le père Noël avec Lewis.
Un ramassis d'imbécilités.
Je m'en doute.
Vous devriez déjà être couchés.
Votre père adore vous retrouver à son retour.
Oui, mais Noël sera déjà terminé.
Je sais, il le regrette aussi.
- Mais il se doit d'être là... - Pour tous les enfants.
C'est ça.
Allez, au lit.
M'en veux pas, Lewis,
mais ce sera pour une autre fois.
Vingt-huit ans déjà.
Vingt-huit ans, j'en reviens pas.
Pourquoi vous marmonnez "28 ans" ?
Déjà vingt-huit ans de bons et loyaux services.
Je ne les ai pas vus passer.
Le temps file, paraît-il.
Quand je vois ces gamins devenus adultes qui ne croient plus...
JAUGE DE MAGIE
Sainte nuit ! On est à court de magie.
Mais non. Cette vieille jauge ne marche pas.
Elle est faite de sucre. Quelle nuit parfaite !
- On pouvait pas rêver mieux. - Ça sonne faux.
Pas du tout. Ça sonne juste faux quand je parle comme ça.
Nom d'un bonbon en sucre.
Comment êtes-vous remonté sur le toit ?
J'ai pas quitté la cheminée des yeux.
Un bon père Noël ne révèle jamais ses secrets.
Éclair, reprends-toi.
Tout doux.
Tu sens le bonbon.
Et vous, la lassitude.
C'est une odeur ça ?
Que se passe-t-il ?
Bon.
Surtout, ne le dis à personne,
mais j'ai eu une panne de magie ce soir. Rien de grave.
- Vous me dites ça à 3 000 m d'altitude... - 3 500.
...dans un traîneau volant...
Il se déplace pas tout seul.
...magique.
- En effet. - "Rien de grave" ?
Reprenez de l'altitude !
Panique à bord, Croûton !
Allez, mes petits !
SUPER NOËL, LA SÉRIE
CHAPITRE UN HO-PÉRATIONNEL
Reprenez de l'altitude !
Allez, mes cocos !
Regarde ce que tu as fait ! C'est tout toi ça.
Pas du tout.
Ça serait taché de chocolat sinon. C'est ta faute.
Impossible, je suis irréprochable.
En théorie, y a quand même "reproche" dans le mot "irréprochable".
Noël ? Père Noël ?
Père Noël, vous me recevez ?
Va prévenir la mère Noël.
Il faut qu'on parle de ton ami à fourrure, Sandra.
Ce n'est plus possible.
Ai-je vraiment le choix ?
Je n'ai pas d'amis ici,
de personnes à qui parler.
Mais ils ne parlent pas, n'est-ce pas ?
Non, maman, ce sont des animaux.
Je ne suis pas folle, je me sens juste seule.
Vivre au pôle Nord n'est pas chose aisée.
Oui, mais je n'ai pas à me plaindre. Contrairement à toi.
Comment ça ? Je suis très heureuse.
Bien sûr, c'est ta spécialité, sourire à tout va.
Ma "spécialité" ?
Tu te cantonnes à ton rôle de mère Noël.
Elle ne jure que par les gâteaux et le tricot. Elle n'a même pas de prénom.
C'est faux. J'ai un prénom.
- Non, t'en as pas. - Si.
- C'est Nancy. - Non.
- Nanta. - Ça n'existe pas.
Shanta.
T'es sérieuse ?
Que se passe-t-il, Betty ? Le traîneau a disparu ?
Pas tout à fait.
Le traîneau a réapparu, mais sans votre mari à bord.
C'est impossible.
Oh, non ! Pas encore.
Mais alors, qui est le nouveau père Noël ?
Faites que ce soit Harry Styles.
Je vous ai eus !
Vous nous avez bien eus !
J'y ai pas cru une seule seconde...
Nettoyez-moi ça.
Encore un Noël réussi, félicitations à tous.
On a réussi !
Je ne le dis pas assez, mais j'attache une grande importance à ce rôle.
Une fois par an, joie et magie sont les maîtres-mots de mon travail.
Mais sans vous, ce serait impossible.
Surtout sans vous, Joie et Magie.
Le père Noël n'est rien sans ses lutins.
Alors pour vous remercier, je vous accorde à tous des congés !
Ou on se remet au travail à l'atelier.
Que la fête commence !
Sucre et épices dès le lever
Le seul endroit où j'aime me retrouver
Une vraie réussite
Que s'est-il passé, ce soir ?
Rien, tout est allé pour le mieux. Hein, Noël ?
On est donc responsables de la panne.
- Un peu, mon neveu. - On va réparer ça,
puis je noterai les comportements étranges dans mon rapport.
À ton aise.
Le père Noël est de retour
Tu m'as fait peur.
"Je" t'ai fait peur ? Vraiment ?
Les lutins ne sont pas en reste
Des jouets, des bonbons et le reste
Tu m'as vraiment fait peur.
Ils te croyaient disparu.
Tu vas pas croire à toutes ces balivernes ?
Insinuerais-tu
que les lutins mentent ?
Les lutins ne mentent pas.
Vous nous prenez pour des gnomes ?
On en parlera plus tard.
Après ma sieste,
notre Noël en famille,
et quand les enfants seront endormis sous le sapin.
C'est fini tout ça, ils s'endorment plus sous le sapin.
Que s'est-il passé lors de ta tournée ?
- C'est gênant. - Pas de secrets entre nous, tu le sais.
Tu connais le topo, on passe d'une dimension à l'autre,
en traversant des vortex.
Bref, rien d'anormal, tu vas me dire. Alors que si, tout était différent.
C'est-à-dire ?
Le monde a changé, ma chérie. Les gens.
Comme s'ils se déconnectaient de tout ce qui les entoure.
Rien de grave.
Rien de grave. Jusqu'à ma panne de magie.
OK, je vois.
Ça peut arriver.
Comment ça ? Qu'est-ce que t'en sais ? Jamais à moi.
Je sais, mais tu as 65 ans.
Or, normalement, à cet âge-là, les gens ralentissent,
profitent de la vie, prennent leur retraite...
"Leur retraite" ?
Ça ne fonctionne pas comme ça ici.
Apparemment, tu sursautes,
tu glisses d'un toit, et tu files ta carte à un étranger.
Vive le vent Santa se casse les dents
Il a pris sa retraite
Scott...
En parlant du loup, y avait-il une mère Noël avant moi ?
Pardon ?
Après être tombé de ton toit
et t'avoir refilé son rôle,
t'a-t-il parlé de sa femme ?
Pas dans mes souvenirs.
Et tu lui as jamais demandé ?
Il était pas hyper bavard
après avoir dégringolé du toit.
Pas de derniers mots pour "Myrte, sa bien-aimée" ?
Elle s'appelle Myrte ?
Non. Devine pourquoi ?
Parce que la mère Noël n'a pas de prénom.
Je n'ai pas de prénom.
Si, c'est Carol.
Du moins, je t'appelle comme ça.
Attends, peut-être que non, en fait.
Après tout, tu me réponds pas tout le temps.
Carol, c'était avant.
Y a de l'orage dans l'air ?
On pourrait comparer ta prise de poids à un orage, oui.
- Mais là, on parle d'une tempête. - Je vois. Dis,
si je nous allumais un petit feu ?
Non, pas encore.
Tu as vu ? Ça n'a pas...
C'est moi, ou tu as voulu t'enfuir par la cheminée ?
Non, je voulais juste...
Non.
- T'en es sûr ? - Oui...
Je voulais... Enfin, peut-être, oui.
Bon, d'accord, j'avoue.
J'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Oh, non. - Vous avez perdu du poids.
Nom d'une buse !
Je le savais. C'est pour ça que je suis tout mou.
Et que mon ventre remue plus quand je ris.
Il ne fait plus de vagues comme avant.
Il ne vous reste qu'un triple menton.
Parfois, quand je me penche, je peux même voir mes pieds.
Doc, ne me dites pas...
que je suis mourant ?
Non, non.
- Mais c'est inquiétant. - Ah bon ?
Auriez-vous remarqué autre chose ?
Eh bien... non, pas vraiment, non.
Donc tout va bien, même avec votre magie ?
Bon, d'accord.
Qui a cafté ?
La mère Noël ? Noël ?
Je disais ça comme ça, pour rigoler, entre nous.
Bref, changeons de sujet.
Émettons l'hypothèse suivante, par pure curiosité scientifique.
Le père Noël pourrait-il perdre ses pouvoirs ?
Et si oui, comment ? Par curiosité.
En théorie, c'est possible
si tous les enfants arrêtent de croire au père Noël ou n'ont plus besoin de lui.
Mais c'est sûrement un problème physique.
Par contre, si ça continue, vous risquez de devenir beau gosse.
C'est limite du body-shaming, là.
- Excusez-moi. - Il est temps d'y remédier.
Après "Rocky III", voici "Santa prend du bide".
Bon courage !
300 Jours restants avant Noël
Tu fais quoi ?
Je m'entraîne.
Tu m'as déconcentré, je dois recommencer.
On va se balader ?
Pourquoi tu mines mes efforts ?
Jaden Grimes, Lakeland, en Floride ?
Foot américain.
Dans le mille.
- Suivant. - Comme sur sa liste.
Quelle belle balade.
Oui, mais je regrette qu'il n'y ait pas plus de farce.
Otto Broghammer. Düsseldorf, en Allemagne.
- Il voulait un serpent. - En peluche, oui.
Il a marqué "en peluche", mais je sais bien
qu'il en voulait un vrai au fond.
Les garçons adorent les serpents.
Mince, tout va bien. Reprends tes esprits.
Alors ?
Vous avez encore perdu cinq kilos.
Je le savais. Et le pire, c'est les abdos. Les lutins sont terrifiés.
Je suis passé du corps d'un M&M's à celui d'un combattant MMA.
Comment est-ce possible ?
J'ai passé 10 mois à ne rien faire.
J'ai même pas fabriqué de jouets.
C'est les enfants qui vont être contents.
Les lutins s'en chargent.
Mais j'aime bien mettre la main à la pâte aussi.
Et votre esprit de Noël ?
Ça va. À part que "Joyeux Noël à tous" n'est plus politiquement correct.
Vérifions l'état de votre magie.
Mettez vos mains devant vous,
touchez votre nez.
Ça marche ?
On dirait, oui.
TROP LENT
HO-PÉRATIONNEL
C'est bon, vous pouvez voler.
Prévenez-moi en cas de pépin.
D'accord.
On n'oublie pas quelque chose ?
Ma partie préférée.
Super.
Et la seule raison valable de cette visite.
C'est bon signe.
- Une autre ? - Oui !
Voici Patti Donovan,
capricieuse, colérique et rebelle.
Sage ou vilaine ?
Ce visage d'ange cachait bien un petit diable. Vilaine.
Oui, Edie ?
Sauf votre respect, selon certains, la qualifier de "vilaine"
pour de simples caprices reviendrait à la discriminer.
"Selon certains", tu dis ?
Bon, d'accord. Sage.
Tyler Wilson, turbulent à l'école.
Vilain.
Pardon, mais on a clairement affaire à un hyperactif.
Tu me gonfles, Edie.
D'ailleurs, on ne devrait plus employer le terme "vilain",
mais "incompris". Et ils reçoivent aussi des cadeaux.
À quoi bon ?
Mais vous adorez ces discussions.
Avant, oui.
Qui d'entre vous pourrait prendre le relais ?
C'est formidable.
Et si toutes les filles étaient sages et les garçons vilains ?
Et les chats des filles, et les chiens des garçons.
C'est pas toi qui me parlais de terme discriminatoire ?
Tout ce pouvoir m'a grisée.
Vous voyez ? Personne ne peut vous remplacer.
Noël approche à grands pas.
Pardon.
Tu es très proche du père Noël.
Tu pourrais répéter ça dans mon magnéto ? Articule bien fort.
Non.
Je m'inquiète. Penses-tu qu'il a toujours la situation en main ?
Quelle question idiote, enfin.
Tu parles de Santa !
Oui, et on l'adore tous.
Mais on connaît aussi les conséquences de son manque d'entrain.
Il devient grincheux.
Ça fait partie de son charme.
- Désinvolte. - Je fais volte-face.
Et ça devient dangereux.
Écoute...
- J'ai un mauvais pressentiment. - Sentiment de joie ? De bonheur ?
Les enfants n'envoient plus de listes.
L'esprit de Noël perdure dans le cœur des enfants.
S'ils arrêtent de croire, la magie s'estompe.
Le père Noël s'en rend compte.
Or si ça continue, Noël pourrait disparaître.
Non !
Que va-t-il nous arriver, à nous, les lutins ?
Quoi ?
On vit pour Noël.
S'il disparaît, qui sait si nous ne disparaîtrons pas aussi.
Garde un œil sur le père Noël et signale-moi tout impair.
Mais mon sucre d'orge...
Non,
pas de "sucre d'orge" au bureau.
Juste à la maison.
Plus que les gants, et je suis paré. Merci.
- Papa. - Oui ?
Je n'ai pas encore reçu ton cadeau malheureusement.
Tu l'as commandé en ligne ?
On a un atelier ici-même, tu sais ?
Il ne sait pas, non.
Si, je le sais, mais il est bruyant,
et puis les lutins n'y connaissent rien en technologie.
Tu vas pas en revenir, si ton cadeau arrive à temps.
- Toi qui adores les montagnes russes. - Ah bon ?
Tu pourras y faire un tour depuis ton canapé.
Tu ne pouvais pas choisir mieux. Cool.
Tu peux ouvrir mon cadeau maintenant.
Si c'est pas mignon, ça.
Qu'avons-nous là ?
Une liste de vendeurs de sapins qui mettent des cerfs en cage
et les font passer pour des rennes.
Libère-les grâce aux pinces que je t'ai données.
Pas dans les grandes villes.
Les hipsters se contentent de les coiffer d'un chapeau.
Alors ramène-les-moi ici.
Mon rôle consiste à donner, ma puce, pas à recevoir.
Je peux venir ?
On en parlera l'année prochaine, Sandra. Il est temps de quitter votre vieux père.
Merci pour le "vieux" père.
Il est temps de quitter votre "pas si vieux" père.
- Je vous aime. - On t'aime aussi.
J'aurais préféré rester avec vous.
On comprend. T'en fais pas.
Sois prudent.
J'ai un mauvais pressentiment.
Tiens donc ?
Après réflexion, ton prénom doit être "Poisse".
C'est ça, fais le malin, au diable la prudence.
Je t'aime.
Votre attention.
Venez là.
Je vous souhaite une belle nuit.
Si on faisait vrombir les chevaux ? Direction l'autoroute de Noël !
New York.
Londres.
Paris.
Munich.
Everybody talk about pop muzik
Alors,
premier arrêt chez...
Ah non, pardon. Pas cette année.
Pas grave, filons chez...
Ah, non plus.
Tout doux, Éclair. Tout va bien.
Ah, voilà. Myrin Fischer.
Allons-y.
Nom d'une pipe.
Comète, non !
- Je vous accompagne ? - Non, tu veux juste te goinfrer.
Et je m'en sors très bien sans toi. Regarde.
Tu vois ?
Je gère.
Nous recevons sur notre plateau Simon Choksi, le PDG d'IllicoPresto!
- Nom d'une boule de suie ! - À 42 News,
- on va droit au but. - J'ai besoin d'un biscuit. Où sont-ils ?
Simon, Noël est là, et toujours pas d'EN-3000...
Ils sont ici d'habitude.
On peut parler d'échec cuisant, non ?
Tu dors pas ?
On avait en effet parlé de Noël,
mais pas de quelle année.
La blague ne passe pas, Hassan.
Oui, j'ai excellé dans l'industrie du jouet et des jeux vidéo.
Mais en phase d'expansion e-commerce, on a rencontré...
- Un mur. - Non, quelques obstacles.
Vous avez vu trop grand.
Comme Molière a dit : "Prends-t'en au jeu, pas au joueur."
Encore une blague foireuse, Hassan !
Bref, allons à l'essentiel.
IllicoPresto! tiendra parole !
D'ici quatre à six semaines.
Un dernier mot pour vos clients déçus à la veille de Noël ?
Fais quelque chose.
Je suis pas le père Noël.
Merci de m'avoir sorti de là.
Un vrai cauchemar éveillé.
Pardon, vous disiez ?
J'entends qu'un bourdonnement sourd.
Hassan, tu vois ce que je vois ?
Rien, à part des points noirs géants.
C'est assez perturbant.
Où est-il passé ?
Qui, moi ? Je suis invisible ?
Non pas que ça m'étonne vraiment.
Je dois rêver.
Mais si c'est pas le cas, comment faire pareil ?
C'est une belle nuit.
J'imagine, oui.
Dis, tu penses que le taux de natalité a chuté, ou que les enfants...
Je vous écoute ?
Non, rien. Oublie.
Et si on passait par la Gateway Arch à Saint-Louis ?
Non, on a du pain sur la planche. Ne traînons pas.
"Ne traînons pas" ?
C'est parti.
Ça va, père Noël ?
L'état de ce monde a quelque peu entaché mon enthousiasme.
Je suis plus difficile à vivre, je le sais.
Jamais de la vie. J'adore passer du temps avec vous.
C'est réciproque, Noël.
Tu sais quoi ? Je vais me reprendre.
On y est presque.
Oh, non. Y a encore quelque chose qui cloche.
Pourquoi donc ?
Père Noël ?
- Ça va ? - J'arrive pas à toucher mon nez.
- Que se passe-t-il ? - Non !
Père Noël !
Votre sac ! Père Noël ?
- Je... - Père Noël !
D'après les personnages créés par
dans "Super Noël"
Sous-titres : Morgane Allard-Le Berre