Jingle bells, jingle bells Jingle all the way
Oh, what fun it is to ride In a one-horse open sleigh, hey!
Lo so, lavorare la Vigilia di Natale è brutto,
ma se il sistema di consegne funzionasse non ce ne sarebbe bisogno.
Qual è la nostra quota di mercato?
Il 6%.
- E quel 17% cos'è? "Altro"? - Non lo sappiamo.
Forza! Veloci! Cometa, al galoppo!
Dobbiamo essere una saetta!
Aiutami con l'albero! Santa Claus arriva presto.
Santa Claus. Tenera, eh?
Ok, andate dai vostri cari.
Io non ho...
Ok, adesso vediamo cosa hai fatto, ma poi a letto.
I ladri.
Vieni, tesoro.
Forza, veloce.
A scuola dicono che Santa Claus è fuori moda.
Che usa le lettere e consegna una volta all'anno.
I più grandi diranno sempre che non esiste.
Non ho detto che non esiste, ma che è fuori moda.
Aspetta, non esiste?
Oddio, tua madre era molto più brava.
Credo che possiamo uscire.
Grace, hai fatto tutto tu?
Come hai messo il fiocco in cima?
Illuminiamo la Statua della Libertà?
Bella idea, Noel. Ma prima, un cruller per me!
Sì!
Che delizia!
Buonissimo!
Il capo è allegro. Stanotte va così. Scommetto che non finirà in tempo.
Ci sto, Crostino.
Niente bravate in sala controllo.
Scusa, siamo pur sempre folletti.
Puoi dirlo forte.
D'accordo. A rapporto, Crostino.
Santa Claus è più lento del solito, ma sono comunque in anticipo.
Come è possibile?
La lista è tutta qua?
Non è possibile. Ogni anno diventa più corta.
Che sta succedendo?
Aspetta.
Che ci facciamo qui? Questa casa non è sulla lista.
Deve esserci un errore.
È una delle mie tappe preferite.
Il latte è un po' acido.
È di soia.
Non eri intollerante al lattosio?
L'ho detto io, eh?
Grazie mille. Ora dormi.
- Buon Natale, Sarah. - Buon Natale, Santa Claus.
Voglio capire perché la casa non è sulla lista.
Ora facciamo irruzione?
È tutto ok. Anzi, anche meglio.
È natalastico.
Un classico.
Mi fa un po' il solletico.
Mi hai spaventato. Calma, no, ferma!
No! Sono qui per Sarah, tua figlia.
- Mi conosce. - Sono io Sarah!
Giusto, ma che pensavo?
Ti distrai un attimo e passano 28 anni.
- Almeno io non sono invecchiato. - Chi sei?
Santa Claus.
Mi davi il latte di soia.
Ascoltami bene, svitato.
Santa Claus non esiste e non ho più armi.
Ti chiedo molto gentilmente di andartene.
Capisco. Gli adulti non credono più alla magia.
Non ricordano più.
Ma come fai a non ricordare me?
Senti, non ricordo molto.
Sono una donna adulta che vive coi genitori.
La mia vita è come un'unica lunga giornata infinita e confusa.
Wow. Tra tutti i bambini del mondo,
non avrei mai pensato che tu smettessi di credere.
Ok, mettiamo che tu sia Santa Claus.
Che ci fai qui? Io compro i regali online.
Anzi, non ricordavo nemmeno che fosse la Vigilia.
Peccato. Immagino quindi che questo non lo vorrai.
Oddio, è da quando ero bambina che non vedo Polly.
Mia madre l'ha buttata, la facevo sguazzare nel WC.
Era la sua festa in piscina.
Oddio. Sei davvero tu.
Buon Natale, Sarah.
Buon Natale, Santa Claus.
Ti lascio al tuo lavoro.
Grazie.
Ma che succede? Forza.
Noel. Mi serve un aiutino. Noel!
Per aprire devi scuotere un po'.
Santa Claus?
Amico mio, ci sei?
Santa Claus? Ehi?
Ok...
Noel, respira, su.
Dobbiamo andare.
Per latte e biscotti.
Stai bene?
Chi ha parlato?
Ehi, mamma.
Cal, cosa ti ho detto su questi videogiochi?
Ti fai prendere troppo
e non distingui più la fantasia dalla realtà.
Sì, sono vera!
Ok.
E quello?
Lewis, ho fatto i popcorn.
- Ciao, mamma. - Ehi.
Io e Lewis guardiamo un film su Santa Claus.
Pensa, è tutto sbagliato.
Immagino.
Dovreste andare a letto.
Papà ci tiene a vedervi quando torna dal giro.
Ma il bello del Natale sarà passato.
Lo so, vorrebbe essere qui, ma deve pensare a...
Tutti i bambini del mondo.
Esatto.
Ok, a letto. Tutti e due.
Scusa, Lewis.
Finiremo il film un'altra volta.
Wow. Ventotto anni.
Ventotto anni. Wow.
Perché ripeti "28 anni"?
Sono 28 anni che lo faccio, sai?
E tutto questo tempo?
Dicono che vola, no?
I bambini sono diventati adulti e hanno smesso di credere...
MAGICOMETRO
Notte santa! La magia si sta esaurendo.
No, l'indicatore è vecchio, non funziona. È fatto di caramelle. Stiamo benissimo!
- Una notte magnifica. - Perché parli strano?
Non è strano. È strano se parlo così.
Frena un attimino.
Come sei risalito dal camino se io stavo guardando giù?
Santa Claus non rivela i suoi segreti.
Lampo, torna qui!
Ok, restiamo calmi.
Perché profumi di caramello?
- E tu di disperazione? - È un odore, la disperazione?
Cosa sta succedendo?
Ascolta.
Non puoi dirlo a nessuno.
La magia non ha funzionato. Niente di grave.
- Siamo a 3000 m di altezza. - Quasi 3500.
Con bestiame volante.
- Non amano quel termine. - Serve la magia.
- Questo è vero. - Non è grave?
Forza, state su!
Crostino, abbiamo un problema!
Forza!
NUOVO SANTA CLAUSE CERCASI
CAPITOLO UNO IN CARROZZA
Forza, belle! State su!
Forza!
Che hai fatto? Qui c'è la tua mano.
Ti sbagli.
Le mie mani sono coperte di cioccolata. È colpa tua.
Io non ho mai fatto un errore del genere.
Un errore del genere, ma qualche errore sì.
Noel? Santa Claus?
Santa Claus, mi senti?
Informiamo la Signora.
Sandra, con questi amichetti pelosi...
Ti sta sfuggendo di mano.
Ho forse altra scelta?
Non c'è nessuno della mia età. Ho bisogno di parlare con qualcuno.
Ma loro non rispondono, no?
No, mamma. Sono animali.
Non sono pazza, mi sento solo un po' sola.
So che non è facile vivere al Polo Nord.
Ma sto bene.
Sei tu che dovresti lamentarti.
Perché? Sto bene, sono felice.
Certo, tu sei ottimista di natura.
Di natura?
Pensa alle Signore Claus del passato.
Un'anziana signora che cuoce e cuce. Non ha neanche un vero nome.
Non è vero. Io ce l'ho un nome.
- No. - Sì.
- Mi chiamo... Nancy. - No.
- Nanta. - Non è un nome.
Shanta.
Vuoi che ti chiamiamo così?
Che succede, Betty? Abbiamo perso la slitta?
Non proprio.
La slitta è tornata, ma Santa Claus non c'è.
Come è possibile?
Oh, no! È successo di nuovo!
Ma il nuovo Santa Claus dov'è?
Speriamo che sia Harry Styles.
Ci siete cascati!
Sei uno spasso!
Non ero per niente nervoso...
Buttateci sopra del fieno.
Voglio fare i complimenti a tutti per un altro grande Natale.
Ce l'abbiamo fatta.
Non lo dico mai abbastanza, ma essere Santa Claus per me è tutto.
Una volta l'anno posso diffondere gioia e magia in tutto il mondo,
ma non potrei mai senza di voi.
Specialmente voi due, Gioia e Magia.
Santa Claus non è niente senza i folletti, ve lo assicuro.
Per cui vi siete meritati una bella vacanza!
Oppure cominciamo a costruire giocattoli!
Che la festa abbia inizio!
Ci svegliamo Col profumo di zucchero e spezie
Nessun posto al mondo è così accogliente...
Un'Altra Notte Perfetta
Cos'è successo stanotte?
È andata alla grande. Vero, Noel? Tutto bene. Noel?
Bene, quindi i guasti erano qui.
- Ma certamente. - Aggiusteremo tutto.
Nel rapporto scriverò che erano gli altri a essere strani.
Brava.
- Mi hai spaventato. - Io? Scherzi?
I folletti vogliono solo divertirsi
Oh, giocattoli, dolci e divertimento
- Mi hai spaventato sul serio. - Non trovavano la slitta.
Non devi credere a ogni cosa.
Scusa tanto. Quindi i folletti mentivano?
I folletti non mentono.
Per chi ci hai preso, nani?
Possiamo parlarne dopo? Ora faccio un pisolino.
Poi festeggeremo e faremo due chiacchiere con i bambini che dormono sotto l'albero.
Non sono più bambini, non si addormentano sotto l'albero.
Allora, vuoi dirmi che cos'è successo?
- Mi vergogno un po'. - Sai che puoi dirmi tutto.
Beh, ci tuffavamo nei vortici, dentro e fuori dalle dimensioni.
Tutto normale.
In realtà no. È stato diverso.
Ok, cosa c'era di diverso?
Il mondo, tesoro. Le persone.
È come se fossero distratti, disconnessi.
Andava tutto bene.
Finché la magia non ha funzionato.
Wow, ok.
Beh, capita.
Quanti Santa Claus conosci? A me non è mai capitato.
- No, ma hai 65 anni. - Sì.
A questa età si rallenta un po',
ci si gode la vita, si va in pensione, si...
In pensione?
Opplà.
In questo lavoro non si va in pensione.
A quanto pare, ti prendi un coccolone, cadi dal tetto e lasci un biglietto.
Jingle bells, Santa Claus è caduto
E ora se n'è andato
Oh, Scott.
Senti, sai per caso se prima di me c'era una Signora Claus?
Come hai detto?
Quando hai ucciso l'ultimo Santa Claus e l'hai sostituito,
lui ce l'aveva una moglie?
Non ne ho idea.
Non hai mai chiesto?
Non era molto loquace.
Era caduto sulla neve dal tetto.
Neanche una parola? "Di' a Myrtle che la amo"?
Si chiama Myrtle?
No. E sai perché?
Perché la Signora Claus non ha un nome.
Io non ce l'ho.
Ti chiami Carol.
Almeno, io ti chiamo così.
Aspetta, forse non è Carol.
- A volte non rispondi. - Carol è il mio vecchio nome.
È un problema?
No, tu che mi chiedi di sposarti e prendi 100 chili era un problema.
Questo è peggio.
Già. Senti, che ne dici se accendo il fuoco?
No, ancora.
Guarda qua. Non...
Volevi evitare la conversazione scappando dal camino?
No! Io...
No.
- No? - Stavo...
Volevo... Per... Beh, mettiamola così.
Sì, volevo scappare.
Per Santa Claus non c'è notizia peggiore.
- Oh, no. - Sei dimagrito.
Oh, no!
Lo sapevo. Per questo non mi sento reattivo.
Quando rido, la pancia non rimbalza più. Non è più gelatinosa.
Ora hai solo tre menti.
A volte mi piego e riesco a vedermi i piedi.
Un momento, doc.
Sto morendo?
No!
- Ma sono preoccupata. - Sì?
C'è qualcos'altro che dovrei sapere?
Beh... No, non credo.
Quindi va tutto bene... con la magia, ad esempio?
E va bene.
Chi ha spifferato?
La Signora Claus? Noel?
Erano confidenze private. E non era vero.
- Ok. - Cambiamo argomento.
Per pura ipotesi, visto che siamo gente di scienza,
cosa renderebbe Santa Claus meno Santa Claus? Ipoteticamente.
Ok, in teoria, una perdita di magia sarebbe causata
dai bambini del mondo che non credono o non hanno più bisogno di Santa Claus.
Ma sarà un problema fisico.
Se continua, sì, diventerai atletico.
Ma questo è body shaming.
- Scusa. - Devo mettermi fuori forma.
Non "Eye of the Tiger", ma "Eye of the Babbo".
In bocca al lupo!
300 giorni a Natale
Ehi, che fai?
Mi alleno.
Mi hai fatto muovere, ora devo ricominciare.
Passeggiatina?
Vuoi che perda il lavoro?
Jaden Grimes, Lakeland, Florida.
Palla da football.
Esatto! Proprio quella che voleva.
Non è magnifico?
Sì. Se fosse farcito mi allenerei meglio.
Otto Broghammer, Düsseldorf, Germania.
- Voleva un serpente? - Giocattolo. Bravo.
Ha scritto così, ma ne voleva uno vero. Non poteva dirlo ai genitori.
I bambini amano i serpenti.
Oddio, alzati. Su, va tutto bene.
Allora?
Beh, hai perso altri cinque chili.
Me lo sentivo. Sai ora che cos'ho?
Gli addominali! Spaventano i folletti.
Ho il fisico di un lottatore MMA, non di un mangiatore di M&M's.
Come è possibile?
Non faccio niente da dieci mesi.
Non ho costruito giocattoli.
Per i bambini sarà una bella sorpresa.
Li costruiscono i folletti. Di solito mi piace sporcarmi le mani.
E come va lo spirito natalizio?
Bene. Ma dire "Buon Natale a tutti" è diventato problematico.
Ok, controlliamo la magia?
- Ok. - Bene, allunga le mani.
- Ora toccati il naso. - Ok.
- Funziona? Come va? - Sì. Bene.
PIANO PIANO
IN CARROZZA
Bene, puoi volare.
Fammi sapere se ci sono problemi.
Ok.
Non dimentichi niente?
Il meglio della visita.
Sì. L'unico motivo per andare dal dottore.
È un buon segno.
- Posso averne un altro? - Certo.
E poi c'è Patti Donovan,
accusata di pestare i piedi, urlare e lanciare le verdure.
Buona o cattiva?
Sapevo che quel sorriso ingannava. Cattiva.
Che c'è, Edie?
Non sta a me dirlo, ma giudicarla cattiva per qualche marachella
potrebbe sembrare umiliante per le pesti.
Potrebbe sembrare.
E va bene, cambiamo. È buona.
Tyler Wilson, disturba in classe.
Cattivo.
Scusa, Santa Claus, ma è un deficit di attenzione.
Mi fai impazzire, Edie.
E poi non dovremmo più usare la parola "cattivo".
Sono incompresi, e ricevono regali anche loro.
A che serve, ormai?
Ma adori queste discussioni.
Una volta.
È possibile delegare qualcun altro?
Che idea.
E se tutte le femmine sono buone e i maschi cattivi?
Come i gatti sono femmine e i cani maschi.
Due secondi fa hai detto che non si può più dire cattivi.
Beh, era prima di provare il potere.
Per questo non possiamo delegare.
Mancano pochi giorni al Natale.
Scusate.
Tu sei la persona più vicina a Santa Claus.
Puoi ripeterlo più lentamente, più forte e nel mio registratore?
No.
Ho pensato a Santa Claus. Credi che sia ancora natalizio?
È la domanda più assurda di sempre.
È Santa Claus!
Sì, e gli vogliamo molto bene.
Ma abbiamo visto che succede quando un Santa Claus perde la passione.
- Diventa scontroso. - È il suo fascino.
- Disinteressato. - Io lo sono a questo discorso.
E capitano incidenti.
Senti...
C'è qualcosa nell'aria.
Delle bolle? Adoro le bolle.
Le lettere stanno diminuendo.
Lo spirito natalizio risiede nei cuori dei bambini.
Se smettono di crederci, la magia svanisce.
Santa Claus lo sente
e se compromettesse il suo lavoro sarebbe la fine del Natale.
No!
E cosa succederebbe a noi folletti?
Cosa?
Il Natale è la nostra vita.
Se sparisse, non lo so, forse spariremmo anche noi.
Se Santa Claus vacilla, devi informarmi.
Ma, biscottino...
No.
Biscottino me lo dici a casa,
al lavoro sono il tuo capo.
Ok, guanti. Grazie.
- Papà. - Sì?
Volevo darti il tuo regalo, ma non è ancora arrivato.
L'hai ordinato online?
Se non l'hai notato, qui abbiamo un laboratorio.
Non l'avrà notato.
No, è che i folletti non sono il massimo, versano noce moscata ovunque.
Ma il regalo ti piacerà. Se arriva.
- Adori le montagne russe, no? - No.
Potrai farle senza muoverti dal divano.
Mi conosci proprio bene.
Centro.
Papà, il mio regalo è qui.
Ma che carina.
Che cos'è?
Una lista di serre di alberi di Natale che spacciano cervi in gabbia per renne.
Ti do le tronchesi per liberarli.
Non possiamo liberarli in città.
Gli hipster gli metterebbero il cappello. Però grazie.
Allora potresti portarmeli.
La notte di Natale si basa sul dare, non sul ricevere, tesoro.
Posso venire?
Ok, ne riparliamo l'anno prossimo, Sandra. Lascia in pace il vecchio.
È necessario chiamarmi vecchio?
Ok, abbracciamo il non tanto vecchio.
- Vi voglio bene. - Anche noi.
Vorrei tanto restare con voi.
- Non fa niente, capiamo. - Sì.
Ehi, stai attento. Ho un brutto presentimento.
Davvero? Wow.
Forse il tuo nome è Guastafeste.
Hai ragione. Vai veloce e spericolato.
- Ti amo. - Anch'io.
Ok, gente.
Vieni, tesoro.
Una buona notte a tutti voi.
Sfrecciamo per l'autostrada della gioia?
New York.
Londra.
Parigi.
Monaco.
Tutti parlano di pop muzik
Ok.
La prima tappa è...
Aspetta, no, quest'anno no.
Bene, abbiamo più tempo per...
Neanche questa.
Lampo, su, va tutto bene.
È tutto a posto.
Ecco. Myrin Fischer.
Ok.
Scendiamo, forza.
Perdinci.
No, Cometa!
- Vengo con te? - No, vuoi rubarmi i biscotti.
Non c'è bisogno, ce la faccio. Guarda.
Visto?
È tutto a posto.
Stasera è con noi Simon Choksi, direttore di TuttoOra.
- Accidenti! - Qui a 42 News
- andiamo dritti al sodo. - Ho bisogno di un biscotto. Dove sono?
L'EN-3000 doveva essere il regalo dell'anno...
Ecco i biscottini.
...ma non avete consegnato, vero?
Ancora svegli?
Avevamo detto che sarebbe arrivato entro Natale,
non abbiamo detto quale Natale.
Pessima battuta, Hassan.
Ho sfondato nel mercato di giocattoli e videogiochi.
Quando ci siamo espansi online, c'è stato qualche...
- Disastro. - Intoppo.
Dicono che avete corso troppo.
Come diceva Molière: "Odia il gioco, non il giocatore".
Hassan, pessima anche questa.
Allora, sarò sincero.
La TuttoOra consegnerà tutto ora!
O entro sei settimane, ok?
Cosa vuole dire ai clienti che vedranno gli scaffali vuoti?
Fa' qualcosa.
Non siamo mica Santa Claus.
Grazie per avermi salvato.
Era un vero incubo.
Ha detto qualcosa, signore?
Non sento, mi ronzano le orecchie.
Hassan, lo vedi anche tu?
Vedo solo dei punti neri.
Mi sto inquietando.
Dov'è andato?
Chi, io? Non mi vede più? Mi sono sempre sentito invisibile.
Non poteva essere vero.
Ma se lo fosse, forse possiamo fare la stessa cosa.
Che notte splendida.
Sì, diciamo.
Ti faccio una domanda.
Credi che facciano meno figli, o i bambini sono solo...
Solo?
Lascia stare.
Santa Claus, facciamo un giro della morte?
No, c'è molto da fare, togliamoci il pensiero.
Come?
- Ok. - Santa Claus, stai bene?
Il mondo ha smorzato il mio spirito natalizio.
Non sono più allegro come una volta.
Scherzi? Con te mi diverto un mondo.
Anch'io, Noel.
Sai, non mi farò scoraggiare.
Quasi.
Oh, no. Ci risiamo.
Perché?
Santa Claus?
- Amico, stai bene? - Non arrivo al naso.
Che succede?
Santa Claus!
C'è un problema col sacco?
- Non... - Santa Claus!
Basato sui personaggi del film "SANTA CLAUSE"
Sottotitoli: Riccardo Mimmi