Pada śnieg, pada śnieg Dzwonią dzwonki sań
Jak to miło gnać saniami W śnieżnobiałą dal!
Wiem, że praca w Wigilię jest do bani.
Nie musielibyśmy, gdyby system dostaw działał poprawnie.
Jaki mamy udział w świątecznym rynku?
Sześć procent.
A co oznacza „inne”, które wynosi 17%?
Nie wiemy.
Panowie, pełna moc. Kometku, jazda.
Szybciej. Nie mogą nas zobaczyć.
Pomóż mi z choinką. Mikołaj zaraz tu będzie!
Mikołaj. Urocza jest, nie?
Dobra, idźcie do swoich rodzin.
Nie mam...
Zobaczmy, co zrobiłaś. Ale potem kładziesz się spać.
Rabusie.
Chodź, skarbie.
Szybciej.
W szkole mówią, że to koniec Mikołaja.
Bo korzysta z tradycyjnej poczty i robi dostawy raz w roku.
Starszaki zawsze będą mówić, że Mikołaj nie istnieje.
Nie mówię, że nie istnieje, tylko że to jego koniec.
Czekaj... on nie istnieje?
Boże. Twoja mama była w tym lepsza.
Chyba możemy wyjść.
Grace, sama to zrobiłaś?
Jak zawiesiłaś kokardę na czubku?
Może polecimy koło Statuy Wolności?
Świetny pomysł, Noel. Ale najpierw pączki!
Tak!
Cudownie!
Bardzo dobrze!
Szef ma dobry humor.
Czasem tak ma. Założę się, że nie skończy na czas.
Przyjmuję zakład, Crouton.
Nie wygłupiajcie się w sterowni.
Wybacz, szefowo. Elfy mają to we krwi.
Właśnie!
No dobrze. Raportuj, Crouton.
Mikołaj jest wolniejszy niż zazwyczaj, a mimo to jest przed czasem.
Jak to możliwe?
Czy to cała lista?
To nie może być cała lista. Co roku robi się krótsza.
Co się dzieje?
Poczekaj.
Co my tu robimy? Tego domu nie ma na liście.
To na pewno jakiś błąd.
To jeden z moich ulubionych domów.
Mleko trochę skwaśniało.
To mleko sojowe.
Mówiłeś, że masz nietolerancję laktozy.
Tak mówiłem, nie?
Dzięki, że pamiętałaś. Śpij.
Wesołych Świąt, Saro.
Wesołych Świąt, Mikołaju.
Wiesz co?
Dowiem się, czemu nie ma go na liście.
Jesteśmy włamywaczami?
Spokojnie. Wszystko jest w porządku. A nawet lepiej.
Jest mikołastycznie.
Zawsze mnie to bawi.
To trochę łaskocze.
Przestraszyła mnie pani. Spokojnie. Nie. Proszę przestać.
Przyszedłem do pani córki, Sary.
- Ona mnie zna. - Ja jestem Sara!
No tak, co ja sobie myślałem.
Jak ten czas leci. Minęło 28 lat.
Przynajmniej ja się nie zmieniłem.
Kim jesteś?
Mikołajem.
Mam nietolerancję laktozy. Dałaś mi mleko sojowe.
Słuchaj, świrze.
Mikołaj nie istnieje, a ja nie mam czym rzucać,
więc ładnie proszę, żebyś sobie poszedł.
No tak. Dorośli przestają wierzyć w magię.
Wyrastają z niej.
Dlaczego mnie nie pamiętasz?
Niewiele pamiętam, stary.
Jestem dorosłą kobietą, mieszkającą u rodziców.
Moje życie to niezapadający w pamięć dzień przed telewizorem.
Nie sądziłem, że akurat ty
przestaniesz wierzyć.
Dobrze, poudawajmy, że jesteś Mikołajem.
Czemu tu jesteś?
Kupuję prezenty online,
a tak naprawdę to zapomniałam, że dziś Wigilia.
Szkoda. Więc pewnie tego nie chcesz?
Nie myślałam o Polly, od czasów dzieciństwa.
Tak.
Mama ją wyrzuciła, bo wyprawiłam jej urodziny w kiblu.
Kibelkowa impreza Polly Pocket.
O Boże. To naprawdę ty.
Wesołych Świąt, Saro.
Wesołych Świąt, Mikołaju.
Rób swoje, nie przeszkadzam.
Dziękuję.
Co się dzieje? No już.
Noel, potrzebuję pomocy. Noel!
Musisz pociągnąć za zasuwkę.
Mikołaju?
Przyjacielu, jesteś tam?
Mikołaju?
No dobra.
Noel, oddychaj. No już.
Dobra. Musimy lecieć.
Na mleko i ciasteczka.
Nic ci nie jest?
Kto to powiedział?
Cześć, mamo.
Cal, co mówiłam o tych grach?
Zapędzasz się
i nie odróżniasz fantazji od rzeczywistości.
Jestem prawdziwa!
W porządku.
A to?
Lewis, zrobiłam popcorn.
- Hej, mamo. - Cześć.
Oglądaliśmy z Lewisem film o Mikołaju.
Zawiera mnóstwo błędów.
Nie wątpię.
Kładźcie się już.
Wiecie, że tata lubi do was przychodzić po pracy.
Ale wtedy jest po najlepszej części Gwiazdki.
Chciałby tu z wami być.
Ale potrzebują go...
Wszystkie dzieci na świecie.
Tak.
Do łóżek. Natychmiast.
Przykro mi, Lewis.
Dokończymy film innym razem.
Niesamowite, 28 lat.
Tak, 28...
Czemu powtarzasz „28”?
Bo robię to od 28 lat.
Kiedy to zleciało?
Tak, czas leci.
Dzieciaki stały się dorosłe. Przestały wierzyć...
LICZNIK MAGII
Na świętą noc! Magia nam się kończy.
Nie. Licznik jest stary i nie działa.
Jest z cukierków. To wspaniała noc.
- To dobra noc. - Czemu tak dziwnie mówisz?
Wydaje ci się. Ale jakbym tak mówił, byłoby dziwnie.
Chwilunia, cukiereczku.
Jak wróciłeś na dach domu,
gdy szukałem cię w kominie?
Dobry Mikołaj nie zdradza swoich tajemnic.
Błyskawiczny, wracaj.
No już. Spokojnie.
Czemu pachniesz ciągutką?
A ty rozpaczą?
Da się wyczuć rozpacz?
Co się dzieje?
Posłuchaj.
Tylko nikomu nie mów.
Magia mnie dziś zawiodła. To nic wielkiego.
- Jesteśmy 3000 m nad ziemią... - Prawie 3500.
...i ciągnie nas latające bydło...
Nienawidzą tego określenia.
...dzięki magii.
- To prawda. - Nic takiego?
Chłopcy, do góry!
Crouton, mamy problem!
No już, chłopaki!
ŚNIĘTY MIKOŁAJ: SERIAL
ODCINEK PIERWSZY ZAPIĄĆ PAS
Do góry, chłopaki!
No już!
Co zrobiłaś? To twoja sprawka.
Nie.
Byłam zajęta jedzeniem czekolady. To twoja wina.
Nigdy nie popełniłem błędu. Mam czystą kartę.
Czysta karta nie oznacza, że nie popełniasz błędów!
Noel? Mikołaju?
Mikołaju, odbiór.
Daj znać pani Mikołajowej.
Saro, twoi włochaci przyjaciele
wymykają się spod kontroli.
A mam jakiś wybór?
Nie mam rówieśników,
a czasem muszę z kimś pogadać.
Ale one nie odpowiadają, prawda?
Nie, mamo. To zwierzęta.
Nie oszalałam. Po prostu czasem jestem samotna.
Wiem, że niełatwo jest mieszkać na biegunie.
Tak, ale daję radę.
To ty powinnaś marudzić.
Czemu? Przecież jestem szczęśliwa.
No pewnie, bo na tym polega twoje życie.
Moje życie?
Nie byłaś ciekawa poprzednich pań Mikołajowych?
Były stare, robiły na drutach i piekły. Nawet nie mają imion.
To nieprawda. Mam imię.
- Nie masz. - Mam.
- Jestem... Nancy. - Nie...
- Nenta. - To nie imię.
Święona.
Mamy tak do ciebie mówić?
Co się dzieje? Sanie mojego męża zaginęły?
Nie do końca.
Wróciły, ale bez Mikołaja.
Jak to możliwe?
O nie! Znowu to samo.
Ale gdzie jest nowy Mikołaj?
Proszę, niech zostanie nim Harry Styles.
Nabrałem was!
Tak.
Dobry żart!
Wcale się nie stresowałam...
Przykryjcie to sianem.
Gratuluję kolejnej udanej Gwiazdki.
Udało nam się, prawda?
Rzadko to mówię, ale bycie Mikołajem wiele dla mnie znaczy.
Raz do roku mogę dzielić się radością i magią z ludźmi z całego świata.
Bez was nie byłoby to możliwe.
Szczególnie bez pomocy Radości i Magii.
Mikołaj jest nikim bez swoich elfów.
Mówię wam.
A to oznacza długie wakacje dla wszystkich!
Albo możemy zacząć robić zabawki w warsztacie!
Zaczynajmy!
Budzi nas zapach cukru i przypraw
Nie ma cudowniejszego miejsca na świecie
Kolejna Idealna Noc
Co się dzisiaj stało?
Świetnie nam poszło, prawda Noel? Noel?
Więc błędy były po naszej stronie.
- Co racja, to racja. - Naprawimy, co trzeba
i odnotuję w protokole, że to pozostali zachowywali się dziwnie.
Tak zrób.
Mikołaj wrócił, Gwiazdka się udała
Przestraszyłaś mnie.
Ja ciebie? Naprawdę?
Elfy chcą się zabawić
Zabawki, słodkości i zabawa
Serio mnie przestraszyłaś.
Mówili, że twoje sanie zaginęły.
Nie wierz we wszystko, co mówią.
Przepraszam.
Mówisz, że elfy kłamały?
Elfy nie kłamią.
Za kogo nas masz? Za krasnale?
To nie może zaczekać?
- Dobra. - Zdrzemnę się.
A potem będziemy świętować.
Pogadamy, gdy dzieciaki zasną pod choinką.
Już nie są dziećmi. Dawno mają to za sobą.
Opowiesz, co się stało?
- To zawstydzające. - Możesz mi powiedzieć o wszystkim.
Wszystko było w porządku.
Podróżowaliśmy między wymiarami,
za pomocą wirów.
Prawdę mówiąc, nie było w porządku. Było inaczej.
To znaczy?
Świat jest inny. Ludzie się zmienili.
Odnoszą porażki. Nie ma z nimi kontaktu.
Było dobrze.
Do czasu, aż magia mnie zawiodła.
To się zdarza.
Tak? Ilu znasz Mikołajów? Mnie to nie spotkało.
- Masz już 65 lat... - Tak.
...a w tym wieku ludzie nieco spowalniają,
zaczynają cieszyć się życiem, przechodzą na emeryturę...
Emeryturę?
Nie w tej branży.
Żeby odejść z pracy,
musisz spaść z dachu w zaspę i przekazać komuś fuchę.
Dzyń, dzyń, dzyń Mikołaj spadł
Już po nim, nie ma go
Scott.
Wiesz, czy przede mną była inna pani Mikołajowa?
Słucham?
Czy Mikołaj, którego przeraziłeś na śmierć
i zająłeś jego miejsce,
miał żonę?
W sumie to nie wiem.
Nie zapytałeś?
Nie był skory do gadania.
Spadł z dachu w kupę śniegu.
Żadnych ostatnich słów? „Powiedz Myrtle, że ją kocham”?
To jej imię?
Nie. A wiesz czemu?
Bo panie Mikołajowe nie mają imion.
Ja go nie mam.
Jesteś Carol.
Przynajmniej ja tak na ciebie mówię.
Czekaj. Może to nie Carol,
bo czasem na nie nie reagujesz.
To poprzednie imię.
Czy to problem?
Nie. Oświadczyny i przytycie 90 kg było problemem.
To coś więcej.
Wiesz co?
Może rozpalę w kominku?
O nie. Tylko nie to.
Spójrz... Nie...
Chciałeś uciec przez kominek, żeby uniknąć dyskusji?
Nie. Tak, ja...
Nie.
- Nie? - Nie, ja...
Cóż, ja... Mogło to tak wyglądać.
Tak, to chciałem zrobić.
To najgorsze, co może usłyszeć Święty Mikołaj.
- O nie. - Schudłeś.
O nie!
Wiedziałem. Dlatego jestem osowiały.
Mój brzuch nie trzęsie się ze śmiechu. Już nie jest radosny jak dawniej.
Masz tylko trzy podbródki.
Czasem, gdy się schylam, widzę własne stopy.
Chwileczkę.
Czy ja umieram?
Nie.
- Ale jestem zaniepokojona. - Tak?
Jest coś jeszcze, o czym powinnam wiedzieć?
Cóż... nie. Raczej nie.
Więc z magią wszystko w porządku?
Dobra.
Kto mnie sypnął?
Pani Mikołajowa? Noel?
Mówiłem im o tym w zaufaniu. To stek kłamstw.
- W porządku. - Zmieńmy temat.
Porozmawiajmy czysto hipotetycznie jak ludzie nauki.
Jaki może być powód, że Mikołaj niedomaga?
Pytam hipotetycznie.
W teorii może stracić magię,
jeśli dzieci przestaną w niego wierzyć albo nie będą go potrzebować.
Ale to wygląda na fizyczne zmiany.
Jak tak dalej pójdzie, będziesz miał atletyczną sylwetkę.
Nie nabijaj się z mojej tuszy.
- Wybacz. - Muszę się zapuścić.
Czas na „Oko Kringle'a”.
Powodzenia!
Dni do Gwiazdki
Co robisz?
Ćwiczę.
Przez ciebie się ruszyłem. Muszę zacząć od nowa.
Idziemy na spacer?
Nie chcesz, żebym był Mikołajem?
Jaden Grimes, Lakeland, Floryda.
Piłka do futbolu.
Tak jest.
- Następny. - O to prosił.
Cudownie, prawda?
Trening byłby lepszy, gdybym miał jakiś farsz.
Otto Broghammer. Düsseldorf, Niemcy.
- Otto chciał węża. - Zabawkę. Brawo.
Tak napisał, ale wiesz, co chciał?
Żywego węża. Zataił to przed rodzicami.
Chłopcy kochają żywe węże.
O rany. Wstawaj. No już.
I jak?
Straciłeś kolejne pięć kilogramów.
Wiedziałem. Wiesz, co mam?
Mięśnie brzucha. Elfy są przerażone.
Mam ciało zawodnika MMA, a nie zjadacza M&M'sów!
Jak to możliwe?
Nic nie robię od dziesięciu miesięcy.
Nawet nie robię zabawek.
Dzieci będą zachwycone.
Elfy je robią.
Po prostu im nie pomagam, mimo że lubię.
A jak z duchem Świąt?
W porządku. Tylko życzenie wesołych Świąt stało się problemem.
Może sprawdźmy stan magii?
- W porządku. - Wystaw ręce do przodu
- i dotknij nosa. - Dobra.
Dobrze? Jak mi poszło?
W porządku.
SŁABO
GOTOWY NA MIKOŁAJOWANIE
Możesz latać.
Daj znać, jeśli coś cię zaniepokoi.
W porządku.
Nie zapominasz o czymś?
O najlepszej części badania.
Tak.
Jedyny powód wizyty u lekarza.
To dobry znak.
- Mogę jeszcze jednego? - Pewnie.
Sprawa Patti Donovan.
Oskarżona o tupanie, krzyczenie i rzucanie brukselką.
Niegrzeczna czy grzeczna?
Wiedziałem, że coś ukrywa. Niegrzeczna.
O co chodzi, Edie?
Nie mnie oceniać, ale określanie jej jako niegrzecznej z powodu napadów złości
można odebrać jako gnębienie.
Czyżby?
Niech ci będzie. Grzeczna.
Tyler Wilson. Przeszkadza na lekcjach.
Niegrzeczny.
Wybacz, ale to klasyczne ADHD.
Daj mi spokój, Edie.
Nie powinniśmy używać słowa „niegrzeczny”.
To niezrozumiane dzieci. Też dostają prezenty.
Więc jaki to ma sens?
Przecież lubisz te dyskusje.
Kiedyś je lubiłem.
Mogę to komuś zlecić?
To ekscytujące.
Może postanówmy, że dziewczynki są grzeczne, a chłopcy nie?
Tak jak koty są dziewczynkami, a chłopcy psami.
Kilka sekund temu
mówiłaś, że nie wolno tak mówić.
Wtedy nie miałam władzy w rękach.
Dlatego nie możesz zlecać tego innym.
Gwiazdka lada chwila.
Wybaczcie.
Zapewne nikt nie jest tak blisko z Mikołajem jak ty.
Możesz to powtórzyć wolniej i głośniej? Nagram to.
Nie.
Uważasz, że Mikołaj daje jeszcze radę?
Co za kuriozalne pytanie.
To przecież Mikołaj!
Tak. I wszyscy go kochamy.
Ale dobrze wiemy, co spotyka Mikołajów, gdy tracą wenę.
Stają się marudni.
To część jego uroku.
- Nie zależy im. - A mi na tej rozmowie.
Dochodzi do wypadków.
Posłuchaj.
Coś się święci.
Masz na myśli Gwiazdkę?
Mikołaj dostaje mniej listów.
Dzieci mają ducha Świąt w sercach.
Jeśli przestaną wierzyć, magia osłabnie.
Sądzę, że Mikołaj to czuje
i wpływa to na jego pracę. To może być koniec Świąt.
Nie!
A co będzie z nami? Z elfami?
Co?
Żyjemy dla Gwiazdki.
Bez niej przestaniemy istnieć.
Masz mi mówić o niepokojących sygnałach.
Ale, skarbeńku...
Nie.
W domu jestem skarbeńkiem.
A tu jestem twoją szefową.
Proszę. Rękawiczki. Dzięki.
- Tato. - Tak?
Chciałem dać ci prezent, nim wylecisz, ale nie dotarł na czas...
Zamówiłeś coś online?
Przecież mamy warsztat na biegunie północnym.
Mógł nie zauważyć.
Warsztat jest za głośny.
A elfy robią kiepskie sprzęty, bo wszędzie jest gałka muszkatołowa.
Ale twój prezent wywali cię z trampek.
- Kochasz kolejki górskie, nie? - Nie.
Będziesz nimi jeździł, nie ruszając się z kanapy.
Znasz mnie na wylot, Cal.
Nieźle.
Tato, otwórz prezent ode mnie.
Jak miło.
Co to?
Lista targów z choinkami, na których trzymają jelenie w klatkach
i udają, że to renifery.
Dałam ci nożyce, byś mógł je ocalić.
Nie mogę ich wypuścić w mieście.
Hipsterzy założą im kapelusze. Ale dzięki.
Może przyprowadzisz je do mnie?
Święta polegają na dawaniu, a nie dostawaniu.
Mogę polecieć z tobą?
Wiecie co?
Pogadamy o tym za rok. Daj staremu ojcu spokój.
Musiałaś dodać „staremu”?
Dobrze, przytulmy nie tak starego ojca.
- Kocham was. - A my ciebie.
Chciałbym spędzić z wami Święta.
Nie szkodzi. Rozumiemy.
Tak.
Leć ostrożnie.
Mam złe przeczucie.
Doprawdy?
Może pani Mikołajowa ma na imię „Pesymistka”?
Masz rację. Leć szybko i nierozważnie.
- Kocham cię. - A ja ciebie.
No dobra.
Moje dzieci.
Dobrej nocy.
To co, lecimy? Na Gwiazdkową Autostradę!
Nowy Jork.
Londyn.
Paryż.
Monachium.
Dobra,
Pierwszy przystanek...
Czekaj. Nie. Nie w tym roku.
Dobrze. Więc mamy więcej czasu dla...
Też go nie ma na liście.
Błyskawiczny, daj spokój.
Wszystko pod kontrolą.
Lecimy do Myrin Fischer.
W porządku.
Obniżmy lot.
O rany.
Nie! Kometku!
- Mam iść z tobą? - Ciastek ci się zachciało?
I nie musisz iść ze mną. Dam radę. Patrz.
Widzisz?
Jest w porządku.
Witamy Simona Choksi, prezesa EverythingNow!
- O kurka! - W 42 News
- nie owijamy w bawełnę. - Potrzebuję ciastka.
Potrzebuję ciastka. Gdzie one są?
Simon, EN-3000 miał być prezentem na Święta...
Zazwyczaj są tutaj.
...ale nie wyrobiłeś się. Prawda?
Jeszcze nie śpią?
Mówiliśmy, że EN-3000 będzie gotowe na święta.
Ale nie mówiliśmy na które.
Wiedziałem, żeby nie żartować.
Jestem ekspertem w branży zabawek i gier.
Ale wraz ze sprzedażą online doszło do kilku...
- Katastrof. - Wtop. Bez przesady.
Podobno porwałeś się z motyką na słońce.
Molière powiedział: „Nie wiń zawodnika, wiń grę”.
Cholera! To też zawiodło.
Będę z tobą szczery.
EverythingNow! dostarczy wszystko teraz!
Albo w ciągu 4-6 tygodni.
Co powiesz klientom, którzy jutro nie będą mieli prezentów?
Zrób coś.
Nie wszyscy możemy być Mikołajami.
Dzięki za pomoc.
To był istny koszmar.
Coś pan mówił?
Słyszę tylko dzwonienie w uszach.
Hassan, widzisz to?
Widzę tylko czarne kropki.
To niepokojące.
Gdzie on się podział?
Kto? Ja? Jestem niewidzialny?
Zawsze czułem się niedostrzegany.
To nie mogło być prawdziwe.
Ale jeśli jest, nie możemy zrobić tego samego?
Piękna noc.
Tak.
Mam pytanie.
Ludzie mają mniej dzieci, czy dzieci po prostu...
O co pytasz?
Nieważne.
Mikołaju! Przelecimy wokół Łuku Wjazdowego?
Nie, przed nami sporo pracy. Miejmy to z głowy.
Z głowy?
W porządku.
Nic ci nie jest?
Świat negatywnie wpływa na mojego ducha Świąt.
Wiem, że zdziadziałem.
Żartujesz? Nadal świetnie się z tobą bawię.
Ja z tobą też.
Wiesz co? Nie dam się.
Prawie.
O nie. Znowu coś się dzieje.
Czemu? Co...
Mikołaju?
- Nic ci nie jest? - Nie mogę dotknąć nosa.
- Co się dzieje? - O nie.
Mikołaju!
Co z twoim workiem?
- Ja... - Mikołaju!
Na podstawie postaci z filmu „ŚNIĘTY MIKOŁAJ”
Napisy: Małgorzata Banaszak