Ho! Ho! Ho!
Bate o sino pequenino Sino de Belém
Já nasceu o Deus menino Para o nosso bem!
Eu sei que é chato ter de trabalhar na véspera de Natal.
Se o nosso sistema de entregas funcionasse, não estaríamos aqui.
Alguém sabe qual é a nossa cota de mercado?
Seis por cento.
O que é aquela parcela de 17 % que diz "outros"?
Não sabemos.
Vamos! Prego a fundo. Vamos, Cometa. Vamos lá.
Vamos. Não podemos ser vistos.
Preciso de ajuda com a árvore! O Pai Natal está quase a chegar.
O Pai Natal. Não é querido?
Vão ter com as vossas famílias.
Eu não tenho...
Vamos dar uma olhadela ao que fizeste, mas depois vais para a cama.
Ladrões.
Anda, querida.
Anda.
Há miúdos na escola a dizer que o Pai Natal está velho.
Dizem que ele ainda usa cartas e só faz entregas uma vez por ano.
Querida, os miúdos mais velhos dizem que o Pai Natal não existe.
Eu não disse que ele não existe. Disse que estava velho.
Espera, ele não existe?
A tua mãe era bem melhor do que eu nisto.
Acho que já podemos sair daqui.
Grace, fizeste isto tudo sozinha?
Como colocaste o laço no topo da árvore?
Ho! Ho! Ho!
Pai Natal, passamos pela Estátua da Liberdade?
Boa ideia, Noel. Mas, primeiro, dá-me um queque!
Boa!
Delicioso!
Sim, é muito bom!
O chefe está a brincar.
Vai ser uma daquelas noites. Aposto que ele não acaba a tempo.
Aceito a aposta, Crouton.
Nada de asneiras no centro de comando.
Desculpa, chefe! Mas os elfos são elfos.
É verdade!
Muito bem. Crouton, ponto de situação.
O Pai Natal está mais lento, mas não está atrasado.
Como é isso possível?
Esperem, esta é a lista toda?
Esta não pode ser a lista toda. Está a diminuir a cada ano que passa.
O que se está a passar?
Espera.
O que fazemos aqui? Esta casa não está na lista.
Deve ser algum engano.
Esta é uma das minhas paragens preferidas.
Acho que o leite está azedo.
É leite de soja.
Disseste que eras intolerante à lactose.
Eu disse isso, não foi?
Obrigado por te lembrares. Dorme.
Feliz Natal, Sara.
Feliz Natal, Pai Natal.
Sabes que mais?
Vou descobrir porquê esta casa não está na lista.
Agora também invadimos casas?
Está tudo bem. Está melhor do que bem.
Está Natalástico.
Nunca passa de moda.
Isto faz cócegas.
Assustaste-me.
Tem calma. Não. Para.
Não, não, não. Eu vim visitar a Sara, a tua filha.
- Ela pode confirmar. - Eu sou a Sara!
Para. Em que estou a pensar?
Num piscar de olhos, passaram 28 anos.
Pelo menos, eu estou igual.
Quem és tu?
Sou o Pai Natal.
Intolerante à lactose. Deste-me leite de soja.
Maluco, ouve-me com atenção.
O Pai Natal não existe e não tenho coisas para atirar.
Peço encarecidamente que te vás embora.
Eu percebo. Os adultos deixam de acreditar em magia.
Vai desaparecendo.
Mas como não te lembras de mim?
Não me lembro de muita coisa.
Sou uma mulher adulta a morar com os pais.
A minha vida é uma confusão sem fim. Ainda bem que tenho a Judge Judy.
Ena! De todas as crianças do mundo,
nunca imaginei que deixasses de acreditar.
Suponhamos que és o Pai Natal.
O que estás aqui a fazer?
Compro as prendas na Internet
e, para te dizer a verdade, esqueci-me que hoje era véspera de Natal.
Isso é uma pena porque, sendo assim, não deves querer isto.
Meu Deus! Desde miúda que não penso na Polly.
Sim.
A minha mãe deitou-a fora porque usei a sanita como piscina.
Foi a festa na sanita da Polly Pocket.
Meu Deus! És mesmo tu.
Feliz Natal, Sara.
Feliz Natal, Pai Natal.
Eu... Eu vou deixar-te fazer a tua cena.
Obrigada.
O que se passa? Então?
Noel. Preciso de ajuda. Noel!
Dá um jeito ao trinco para abrir.
Pai Natal?
Melhor amigo? Estás aí?
Pai Natal? Olá?
Muito bem.
Noel, respira. Respira!
Ouve. Temos de ir.
Leite e bolachas.
Estás bem?
Quem falou?
Olá, mãe.
Cal, não falámos já sobre jogares com isto?
Tu ficas tão entusiasmado
que já nem distingues a fantasia da realidade.
Sim, sou real!
Pronto, está bem.
Mas aquilo é real?
Lewis, eu fiz pipocas.
- Olá, mãe. - Olá.
Eu e o Lewis estávamos a ver um filme sobre o Pai Natal.
Não acertam em quase nada.
Eu acredito.
Vocês já deviam estar na cama.
O pai adora ver-vos na cama quando regressa das entregas.
Nessa altura, a melhor parte do Natal já acabou.
E ele gostava de estar aqui.
Mas tem de estar lá...
Por todas as crianças do mundo.
Certo.
Os dois para a cama.
Desculpa, Lewis.
Acabamos de ver o filme noutra altura.
Uau! 28 anos.
Vinte e oito anos. Vinte e oito...
Porque não paras de dizer "28 anos"?
Sabes que já faço isto há 28 anos?
O tempo não para.
O tempo voa, não é?
E todas aquelas crianças são adultas. Elas deixaram de acreditar...
CONTADOR DE MAGIA
Noite sagrada! As reservas de magia estão baixas.
Nada disso. O manómetro é velho. Não trabalha.
É feito de bolacha ou assim. As coisas não podiam estar melhor!
- Está uma bela noite. Estamos a rolar. - Isso é estranho.
Eu falar assim não é estranho. Só é se eu falar assim.
Alto e para o baile!
Como foste parar ao telhado da casa
quando eu estava a olhar pela chaminé?
Então, Noel? O Pai Natal não revela os segredos.
Relâmpago, volta aqui.
Pronto. Tem calma.
Porque cheiras a caramelo?
Porque cheiras a desespero?
Isso é um cheiro? Desespero?
O que se passa?
Ouve.
Não podes contar a ninguém,
mas a minha magia não funcionou hoje. Nada de grave.
- Estamos a 10 mil pés de altura... - Quase a 11 mil.
... a ser puxados por gado voador...
Elas detestam que lhes chamem gado.
... dependente de magia.
- Isso é verdade. - Não é grave?
Então, malta? Subam!
Crouton, temos um problema!
Vamos lá, malta!
SANTAS CLÁUSULAS
PRIMEIRO CAPÍTULO APTO PARA HO
Malta, vamos lá! Para cima!
Malta!
O que fizeste? Isto é obra tua.
Errado.
Eu fui ao chocolate. Tu fizeste algo errado.
Eu nunca fiz nada errado. O meu registo é perfeito.
Tecnicamente, menos falhas continua a significar alguma falha!
Noel? Pai Natal?
Pai Natal, estás à escuta?
É melhor avisar a mulher dele.
Sandra, quanto a este teu amigo peludo...
Isto está descontrolado.
Tenho outra escolha?
Não há ninguém da minha idade
e, às vezes, preciso de falar com alguém.
Mas eles não respondem. Pois não?
Não, mãe. São animais.
Eu não estou maluca. Por vezes, sinto-me só.
Eu sei que não é fácil viver no Polo Norte.
Sim. Mas eu estou bem.
Quem devia estar a reclamar eras tu.
Porquê? Eu estou bem. Eu estou feliz.
Claro. Porque a tua personalidade é ser otimista.
A minha personalidade?
Alguma vez pesquisaste a antiga Mãe Natal?
É uma velhota que faz malha e bolos.
Ela nem sequer tem um nome próprio.
Isso não é verdade. Eu tenho nome próprio.
- Não, não tens. - Tenho.
- É... Nancy. - Não...
- Nantal. - Isso não é nenhum nome.
Shantal.
É assim que queres que te chamemos?
O que se passa, Betty? O trenó do meu marido desapareceu?
Não é bem isso.
O trenó dele regressou, mas o Pai Natal não.
Como é isso possível?
Não! Aconteceu outra vez.
Nesse caso, onde está o novo Pai Natal?
Por favor, que seja o Harry Styles. Por favor.
Enganei-vos!
Boa!
Essa foi boa!
Eu não estava nada nervosa...
Alguém meta feno em cima daquilo.
Ouçam, quero dar os parabéns a todos por outro ótimo Natal.
Conseguimos, certo?
Não digo isto vezes suficientes, mas ser Pai Natal tem sido tudo para mim.
Uma vez por ano, distribuo alegria e magia pelas pessoas de todo o mundo,
mas não o poderia fazer sem vocês.
Sobretudo sem vocês os dois, Joy e Magic.
O Pai Natal não é ninguém sem os seus elfos.
Posso garantir-vos.
Isso significa que todos vocês merecem umas grandes férias!
Ou vamos para a oficina fazer brinquedos!
Que comece a festa!
Vamos comer doces e salgados
Não há outro lugar no mundo Que nos faça sentir tão amados
Outra Noite Perfeita
O que aconteceu durante a viagem?
Correu tudo bem. Não foi, Noel? Correu bem. Noel?
Certo. Parece que as avarias foram aqui.
- Podes ter a certeza. - Vamos resolvê-las
e vou anotar no meu relatório que toda a gente estava esquisita.
Faz isso.
O Pai Natal voltou e o Natal acabou
Assustaste-me.
Assustei-te? A sério?
Os elfos só se querem divertir
Brinquedos, doces e diversão
Querida, assustaste-me mesmo.
Disseram-me que o trenó tinha desaparecido.
Não se deve acreditar em tudo o que se ouve, certo?
Desculpa, Pai Natal.
Estás a dizer que os elfos mentiram?
Os elfos não mentem.
Por quem nos tomam? Gnomos?
Podemos falar disto depois?
- Sim. - Vou dormir uma sesta.
Depois celebramos o nosso Natal atrasado.
E conversamos depois de os miúdos adormecerem debaixo da árvore.
Eles já não são crianças. Não adormecem debaixo da árvore.
Vais contar-me o que se passou durante as entregas?
- É um pouco confrangedor. - Sabes que podes falar comigo.
Estávamos a ir para os vórtices
e a saltar entre dimensões.
Estava tudo normal.
Na verdade, não estava nada normal. Estava tudo diferente.
O que estava diferente?
O mundo está diferente, querida. As pessoas.
Percebes? É como se estivessem frustradas. Estão indiferentes.
Correu tudo bem.
Correu bem. E depois a minha magia falhou.
Ena! Certo.
Bem, isso acontece.
Acontece? Quantos Pais Natal conheces? Nunca me tinha acontecido.
- Estou só a dizer que tens 65 anos... - Sim.
... e é nesta altura que as pessoas da tua idade abrandam,
começam a desfrutar da vida, reformam-se...
Reformam-se?
Muito bem.
Neste ramo não te reformas.
O que fazemos é apanhar um susto,
cair de um telhado para a neve e dar um cartão a um estranho
Toca o sino O Pai Natal está tolinho
E agora desapareceu
Scott.
Por falar nisso, por acaso sabes se houve uma Sra. Mãe Natal antes de mim?
Podes repetir?
Quando assustaste o último Pai Natal
e ficaste com o emprego dele,
ele tinha mulher?
Eu... Eu não sei.
Nunca te lembraste de perguntar?
Ele não estava com vontade de falar.
Ele tinha caído do telhado para a neve.
Não houve últimas palavras? Como: "Diz à Myrtle que a amo?"
Ela chama-se Myrtle?
Não. E tu sabes porquê?
Porque a Sra. Mãe Natal não tem nome próprio.
Eu não tenho nome próprio.
Chamas-te Carol.
Pelo menos, é assim que eu te chamo.
Espera. Talvez não te chames Carol
porque às vezes chamo-te e não me respondes.
Carol era o meu nome antigo.
Isto vai ser um problema?
Não. Problema foi termos casado e depois engordares 90 kg.
Isto é muito mais sério.
Sim. Sabes o que te digo?
Vou acender a lareira para nós.
Outra vez, não.
Isto é... Vê isto... Não...
Tentaste fugir pela chaminé para evitares ter esta conversa?
Não. Sim. Eu...
Não.
- Não? - Não, eu fiz...
Vou... Quando eu... Bem, podes interpretar dessa forma.
Sim. Eu estava a fazer isso.
Vou dar-te as piores notícias que um Pai Natal pode receber.
- Não. - Emagreceste.
Não!
Eu sabia. É por isso que me sinto tão lento.
E a minha barriga já não mexe quando me rio.
Já não é uma barriga cheia de alegria.
Já só tens três queixos.
E por vezes, quando me inclino, já consigo ver os meus pés.
Espera, doutora. Doutora.
Estou a morrer?
Não. Nada disso.
- Mas estou preocupada. - A sério?
Passa-se mais alguma coisa que eu deva saber?
Sabes... Bem, não. Não. Acho que não. Não.
Nesse caso, está tudo bem com a tua magia?
Está bem.
Quem me denunciou?
A Sra. Mãe Natal? O Noel?
O que eu disse era confidencial. E nada daquilo foi verdade.
- Está bem. - Mudemos de assunto.
Suponhamos. É apenas uma suposição, porque somos pessoas da ciência.
O que era preciso para tornar o Pai Natal menos Pai Natal?
O que seria preciso? É apenas uma suposição.
Certo. Em teoria, uma perda de magia seria causada
se as crianças deixassem de acreditar ou de precisar do Pai Natal.
Mas isso deve ser apenas físico.
E se isto continuar assim, vais ficar com um corpo tonificado.
Isso está muito perto de ser body-shaming.
- Desculpa. - Tenho de ficar fora de forma.
Em vez de "Eye of the Tiger", será "Eye of the Kringle".
Ho! Ho! Ho!
Boa sorte!
Dias até ao Natal
Olá. O que estás a fazer?
Estou a treinar.
Agora fizeste-me mexer. Vou ter de começar tudo de novo.
Vamos dar um passeio?
Não queres que eu seja o Pai Natal?
Jaden Grimes, Lakeland, Florida.
Bola de futebol.
Em cheio, Pai Natal.
- Próximo. - Foi o que ele pediu.
Isto não é ótimo?
É. Mas o treino seria melhor se eu tivesse recheio.
Otto Brighammer, Düsseldorf, Alemanha.
- O Otto queria uma cobra. - Um brinquedo cobra. Isso, Pai Natal.
Ele escreveu "brinquedo", mas sabes uma coisa?
Ele queria uma a sério. Só não disse aos pais.
Os rapazes adoram essas cobras verdadeiras.
Eu... Bolas! Acorda. Está tudo bem. Abre os olhos.
Então?
Emagreceste mais cinco quilos.
Eu sabia. Sabes o que eu tenho agora?
Tenho abdominais. Os elfos estão aterrorizados.
Tenho um corpo de lutador de MMA e não de quem come M&M.
E como pode isto acontecer?
Não fiz nada durante dez meses.
Nem sequer andei a fazer brinquedos.
Todas as crianças vão ter uma bela surpresa.
Os elfos estão a fazer os brinquedos.
Eu é que não estou. E gosto de meter mãos à obra.
E como está o espírito natalício?
Está bom. Mas dizer "Feliz Natal a todos" tornou-se agora problemático.
Vamos verificar a tua magia?
- Sim. - Estica as mãos para a frente
e toca no nariz. - Está bem.
Está bom? Que tal?
Sim. Está bom.
LENTO
APTO PARA HO
Muito bem. Estás autorizado a voar.
Avisa-me se houver mais problemas.
Está bem.
Não nos estamos a esquecer de nada?
É a melhor parte do exame.
Boa!
É a única razão para ir ao médico.
Isso é um bom sinal.
- Posso comer outro? - Claro. Sem dúvida.
E esta é a Patti Donovan.
Acusada de bater o pé, gritar e atirar couves-de-bruxelas.
Bem ou malcomportada?
Sempre desconfiei daquele sorriso dela. Malcomportada.
O que foi, Edie?
Sei que não é o meu papel, mas rotulá-la de malcomportada
apenas por fazer birras pode ser mal interpretado.
Mal interpretado?
Muito bem. Mudem para bem-comportada. Fica assim.
Tyler Wilson, perturba a sala de aula.
Malcomportado.
Desculpa, Pai Natal. Mas é PHDA típica.
Não estás a ajudar, Edie.
Na verdade, já não se deve dizer malcomportado.
É a lista dos incompreendidos e também recebem presentes.
Então para que serve isto?
Tu adoras estas conversas informais.
Adorava.
Há alguma forma de delegar isto em outra pessoa?
Isso é empolgante.
Todas as raparigas são bem-comportadas e os rapazes malcomportados.
Tal como os gatos são meninas e os cães, meninos.
Ainda há dois segundos
disseste que não podíamos dizer isso.
Isso foi antes de ter sentido o poder.
É por isto que não podemos delegar.
Faltam poucos dias para o Natal.
Peço imensa desculpa.
Deves ser quem está mais próximo do Pai Natal.
Podes dizer isso outra vez, mas devagar e mais alto para eu gravar?
Não.
Tenho pensado no Pai Natal. Achas que ele ainda consegue?
Essa é a pergunta mais estranha que já foi feita.
Ele é o Pai Natal.
Certo. E nós adoramo-lo.
Mas já vimos o que acontece quando os Pais Natal perdem a paixão.
Ficam mais rabugentos.
Isso faz parte do encanto.
- Não querem saber. - Não quero saber disto.
E surgem os acidentes.
Olha.
Algo anda no ar.
Bolhas? Adoro bolhas.
Há menos cartas para o Pai Natal.
As crianças guardam o espírito do Natal nos seus corações.
Se as crianças deixarem de acreditar, a magia enfraquece.
Penso que o Pai Natal sente isso
e, se afetar o trabalho dele, pode ser o fim do Natal.
Não!
E o que achas que nos vai acontecer? Aos elfos?
O quê?
Nós vivemos para o Natal.
Se desaparecer, sei lá, nós desaparecemos também.
Quero que me informes se o Pai Natal vacilar.
Honeybuns...
Não.
Em casa, sou a Honeybuns.
No trabalho, sou a tua chefe.
Aqui tens. Luvas e tudo o resto. Obrigado.
- Pai. - Sim?
Queria dar-te o teu presente antes de ires, mas ainda não chegou...
Compraste algo na Internet?
Caso não tenhas reparado, há uma oficina aqui.
Ele não reparou.
Há muito barulho na oficina.
A tecnologia feita pelos elfos é má porque metem noz-moscada em tudo.
Se chegar, vais ficar impressionado com o teu presente.
- Tu adoras montanhas-russas, certo? - Não.
Agora podes andar nelas sem sair do sofá.
Conheces-me tão bem, Cal.
Boa.
Pai, eu tenho um presente para abrires.
Que bom.
O que temos aqui?
É uma lista de locais onde metem veados em jaulas
e dizem que são renas.
Coloquei alicates no teu trenó para os libertares.
Não se pode libertar veados nas cidades.
Os hipsters só lhes colocam uns chapéus de veludo.
Talvez os possas trazer para mim.
Querida, nas entregas de Natal dá-se, não se recebe.
Posso ir contigo?
Sabes que mais?
Falamos sobre isto para o ano, Sandra. Deixem o vosso velho pai ir.
A palavra "velho" é mesmo necessária?
Deem um abraço ao vosso pai que não é velho.
- Adoro-vos. - Nós também te adoramos.
Gostava de passar esta altura com vocês.
Tudo bem, pai. Nós percebemos.
Sim.
Tem cuidado.
Estou com um mau pressentimento.
A sério? Ena!
Talvez o nome da Sra. Mãe Natal seja Chata.
Tens razão. Vai depressa, não tenhas cuidado.
- Eu amo-te. - Eu também.
Muito bem, malta.
Meus queridos.
Desejo a todos uma boa noite.
O que dizes? Vamos voar? Para a Autoestrada do Natal!
Nova Iorque.
Londres.
Paris.
Munique.
Todos falam da música pop
Muito bem.
A primeira paragem é...
Espera. Este ano, não.
Assim ficamos com mais tempo para...
Ele também não está na lista.
Relâmpago, então? Está tudo bem.
Estamos bem. Está tudo bem.
Aqui vamos nós. Myrin Fischer.
Muito bem.
Vamos descer.
Bolas!
Não! Nem penses, Cometa!
- Queres que eu vá contigo? - Não. Tu só queres uma bolacha.
Eu não preciso que venhas comigo. Eu consigo. Observa.
Estás a ver?
Está tudo bem.
Hoje, damos as boas-vindas a Simon Choksi, CEO da EverythingNOW!
- Bolas para isto! - No canal 42 News,
vamos diretos ao assunto. - Quero uma bolacha.
Quero uma bolacha. Onde estão as bolachas?
Simon, o vosso EN-3000 ia ser o presente de Natal do ano...
Era aqui. Bolachinhas, onde estão?
... mas falharam nas entregas. Verdade?
Ainda de pé?
Dissemos que o EN-3000 iria chegar no Natal.
Só não dissemos em que Natal seria.
Hassan, eu disse que a piada era má.
Eu tive sucesso no negócio dos brinquedos e dos videojogos.
Mas quando nos expandimos para a Internet tivemos alguns...
- Cataclismos. - Problemas. Então?
Diz-se que deram um passo maior que a perna.
Como disse Molière: "Não culpem o jogador, culpem o jogo."
Raios, Hassan! Esta também não foi boa.
Eu vou ser sincero consigo.
A EverythingNOW! irá entregar tudo já!
Ou dentro de quatro a seis semanas.
O que tem a dizer aos seus clientes que amanhã terão as meias vazias?
Faz alguma coisa.
Então? Não somos o Pai Natal.
Obrigado por me teres ajudado.
Aquilo foi um pesadelo tornado realidade.
Disse alguma coisa, chefe?
Não ouço nada para além de um zumbido.
Hassan, estás a ver aquilo?
Só vejo pontos negros gigantes.
É muito perturbador.
Onde se meteu ele?
Quem, eu? Agora estou invisível?
Sempre senti que não me viam.
Aquilo não era real.
Mas se for, porque não podemos fazer o mesmo?
Está uma linda noite.
Também acho.
Vou perguntar-te uma coisa.
Achas que as pessoas têm menos filhos ou as crianças só...
As crianças o quê?
Esquece.
Pai Natal! Queres ir fazer um loop no Arco de St. Louis?
Não. Temos muito trabalho. Vamos despachar isto.
Despachar isto?
Muito bem.
Estás bem, Pai Natal?
Na verdade, tenho deixado o mundo afetar o meu espírito natalício.
Sei que não tenho sido tão divertido como era.
Estás a brincar? Contigo é sempre uma diversão, Pai Natal.
Igualmente, Noel.
Sabes que mais? Não vou deixar que isto me afete.
Está quase. Quase.
Não. Está a acontecer alguma coisa outra vez.
Porquê? O que...
Pai Natal?
- Amigo? Estás bem? - Não consigo tocar no nariz.
- O que está a acontecer? - Não.
Pai Natal!
O teu saco. O que se passa?
- Eu... - Pai Natal!
Baseada nas personagens criadas por LEO BENVENUTI E STEVE RUDNICK
no filme A SANTA CLÁUSULA
Legendas: Marco Pinto