La vita e' come una parodia della tua canzone preferita.
Proprio quando pensi di conoscere tutte le parole,
sorpresa, non sai niente.
Fate largo, fate largo!
- Libera! - Chiudi quella porta, per favore!
Libera!
Dannazione.
Dannazione!
Va bene, infermiera, dichiariamola.
Ora della morte: 7:30...
Presto, presto!
Ho bisogno di carta e una matita numero due.
Ma... forse sto correndo troppo.
Perche' non ricominciamo dall'inizio.
Tutte le tute in gabardine ora sono scontate del 30 percento.
Jenkins nel windup,
e il lancio tre-due e' nel...
Il presidente Nixon e' a bordo dell'Air...
Whoo-whoo-whoo, sintonizzate la radio!
E' tempo per ilDr. Demento Show,
due ore di musica pazza e commedia pazza
-dall'archivio... - Alfy!
Cosa ti abbiamo detto sull'ascoltare quella spazzatura?
Ma mamma, e' "Dr. Demento". E' il mio show preferito al mondo.
Ti fara' marcire il cervello.
Sei fortunato che tuo padre non ti abbia beccato, signore.
Sai cosa pensa di quel tipo di musica.
Si', lo so.
Va bene. Ora vai, vai a lavarti.
La cena sara' pronta tra pochi minuti.
SubPassion ha tradotto per voi:
Traduzione: Michiel1981
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Alfy, non chiedi a tuo padre com'e' stata la sua giornata?
Com'e' andata la giornata, papa'?
Com'e' andata la mia giornata?
Abbiamo avuto un altro decesso in fabbrica.
Oh, Dio, davvero orribile stavolta.
Era quel McKinley che ha iniziato la scorsa settimana.
Continuavo a dirgli di smetterla di perdere tempo
con quel distruggidocumenti industriale, ma non voleva ascoltare.
Avrei allungato la mano e l'avrei afferrato,
ma ho gia' perso una mano per quella macchina maledetta.
Comunque, c'e' un'apertura in fondo alla fabbrica.
Potrei mettere una buona parola
e potresti passare l'estate lavorando col tuo vecchio.
Che te ne pare?
Ehm, no, grazie.
"No, grazie."
Beh, prima o poi dovrai imparare,
quella fabbrica, quella fabbrica fara' di te un uomo.
Ma non voglio lavorare in fabbrica. Voglio scrivere canzoni.
Che cosa? Vuoi fare canzoni?
Hai sentito, Mary?
Abbiamo un ordinario Bing Crosby tra le mani, vero?
Nick, lo stai imbarazzando.
Oh, si'? Perche' non ci canti una canzoncina, Bing, eh?
Un piccolo uccello canoro. Cantane una per noi.
Basta, basta! Cosa stai facendo, in nome di Dio?
Non sono le parole giuste.
Lo so. Le ho rese migliori.
Cambiando il testo di una canzone famosa?
No, ragazzo, quello che stai facendo e' confuso e malvagio.
Mio Dio, e non avro' quel tipo di bestemmia a casa mia.
- Ma papa'... - Cosa ti e' preso, Alfred?
Con le canzoni e le riviste pazze?
Adesso tutto finira', giovanotto!
Tesoro, so che e' difficile sentirlo,
ma tuo padre ed io abbiamo parlato a lungo
e abbiamo convenuto che sarebbe stato meglio per tutti noi
se smettessi di essere quello che sei e di fare le cose che ami.
Voi non mi capite!
Poche settimane dopo
un misterioso sconosciuto si presento' alla mia porta
e cambio' la mia vita...
per sempre.
Alfy, apri la porta.
Perche', buon pomeriggio, signore. Il signore di casa, immagino?
Beh, congratulazioni. Oggi e' il tuo giorno fortunato.
Ti piacerebbe essere l'invidia di tutti i tuoi amici
e il piu' popolare della citta'?
Beh, tutto cio' che ti serve per farlo accadere...
e' proprio qui in questa valigia.
Ehm, mio padre in realta' e'...
Voila.
Lustrati gli occhi.
Hai mai visto uno strumento cosi' meraviglioso?
Meglio ancora,
provalo.
Figliolo, quando suoni la fisarmonica, sei una one-man band.
Sei la vita di ogni festa.
Avanti, figliolo, stuzzica quei tasti.
Un talento naturale.
Figliolo, non puoi sprecarlo.
Devi comprare questa bellezza, e te lo garantisco,
avrai le ragazze in fila dietro l'angolo.
Avrai bisogno di un bagnino
perche' annegherai
- in tanto p... - Ehi! Cosa sta succedendo?
E salve a lei, signore.
Cosa ci fa a casa mia?
E perche' il mio ragazzo innocente indossa quella scatola del diavolo?
Questo e' in realta'...
Pensavo di averti detto di stare zitto!
Non mi ricordo che mi aveva detto di stare zitto prima,
ma se me lo dice ora, lo faro' volentieri...
Papa'!
Papa', fermati! Lo stai uccidendo!
Nick? Oh, Nick, oh, Nick! No, Nick! Ehi! Nicky, smettila subito!
Tu mi hai fatto fare questo, ragazzo.
Hai portato questo male in casa. E ora guardati.
Guardati.
Togliti quella mostruosita' diabolica in questo istante.
Non voglio vederti indossarlo mai piu'!
Nick, perche' non vai a fare una passeggiatina?
Penso che faresti meglio a calmarti.
Si'. Si'.
Mi servirebbe un po' d'aria fresca perche' qui dentro puzza.
Torno subito. Non vada da nessuna parte.
Staro' qui.
Signore, mi dispiace tanto per questo.
Mio marito e' solo un po' irascibile,
ma e' un brav'uomo e ha buone intenzioni, ma comunque,
se lei e' disponibile,
vorremmo comprare quella fisarmonica.
Mamma! Dici davvero?
Cosa ne pensi di un regalo di Natale anticipato?
Si'! Questa e' la miglior cosa di sempre! Grazie mille!
C'e' solo una cosa.
Nessuno puo' vederti suonare, specialmente tuo padre.
Questo e' il nostro segreto. Mi capisci?
Mamma...
Papa' mi odia?
No, certo che no, tesoro.
Allora perche' e' sempre cosi' duro con me?
Ascolta, sei troppo giovane per capire ora,
ma fidati di me, tuo padre ha le sue ragioni.
Penso di avere un polmone collassato.
Stiamo cercando di avere una conversazione qui, signore.
Gli anni successivi rimasi per conto mio,
e feci del mio meglio per compiacere mamma e papa',
ma in fondo mi sentivo come se stessi vivendo una bugia.
Certo. Mi comportavo bene, prendevo buoni voti,
ma non facevo conoscere a nessuno il vero me.
Ehi, Yankovic, vai a quella festa da Hofstadter stasera?
- I suoi genitori sono fuori citta'. - Oddio, ragazzi, non lo so.
Non mi e' permesso andare alle feste.
Non devi avere il permesso dei tuoi genitori. Sgattaiola fuori.
Non credo di poterlo fare.
Mia madre mi rimbocca sempre le coperte nel caso avessi i terrori notturni.
- Hai terrori notturni? - No, sai, per ogni evenienza.
Beh, usa un fantoccio di fieno, allora.
Un fantoccio di fieno? Cos'e'?
Non sai cos'e' un fantoccio di fieno?
Oh, amico, hai molto da imparare.
Lascia che ci occupiamo noi di tutto. Ti veniamo a prendere stasera.
Ok, si'.
Notte notte, Alfy. Non lasciare che le cimici ti diano i terrori notturni.
Cioe', Myron Floren e' fantastico e tutto, a Lawrence Welk piace di certo,
ma e' troppo sovraesposto.
Per i miei soldi, e' Whoopee John Wilfahrt
questo mi fa davvero girare la testa.
Sono tutta presa da quel suono del Minnesota.
- Guardate cosa ho trovato! - Ehi, ehi! Ehi.
Non mi avevi detto che sarebbe stata una festa di polka.
- Cosa, non ti piace la polka? - No, mi piace, e'...
I miei genitori mi ucciderebbero se sapessero che sono qui, ok?
Mi dispiace tanto, ragazzi. Devo andare. Non posso... non posso stare qui.
Dai, Al. Vivi un po'! Qual e' il peggio che potrebbe succedere?
Potresti abbassare la guardia e goderti la vita per una volta?
Si', si', posso... abbassare la guardia.
Oh, ehi!
E... scusate.
Ehi, gente, guardate cosa ho trovato!
Amico, passala qui. Passala.
Ok, amico. Ok.
Al, qui. Devi provare questo.
Oh, no. No, no, grazie. Sono a posto.
Al ha paura che sua madre e suo padre
scopriranno che ha provato una fisarmonica.
Non voglio suonare e basta, ok? Basta, lasciami stare, amico!
No, ragazzi...
Non lo...
Non... non... non...
Ok. Si', certo. Suonero', si'.
E' la polizia! Gente, scappate!
Mi dispiace disturbarla, signora,
ma temo di aver trovato suo figlio a una festa di polka.
Stava suonando una fisarmonica.
Questo e' impossibile. Alfy e' in...
Un fantoccio di fieno? Davvero?
Cosa ho fatto per meritarmi questo, eh? Eh?
E' come se non ti conoscessi piu', Al.
Vuoi che sia come te. Guardami, non sono per niente come te.
Vuoi che lavori in quella fabbrica.
Ok, non so nemmeno cosa fai la'.
La chiami solo la fabbrica.
Scoprirai cosa produciamo in fabbrica
quando lavorerai in fabbrica!
Beh, e' la mia vita e voglio fare musica,
e voglio suonare la fisarmonica.
- Ah, sciocchezze! - E sono bravo!
Sono davvero, davvero bravo!
Come sei diventato bravo a suonare la fisarmonica, eh? Eh?
Di certo non era sotto il mio tetto, vero?
Cosa facevi, sgattaiolavi fuori a esercitarti nel bosco
- in piena notte? - No. L'ho suonata qui,
in silenzio.
Si', suono nell'armadio.
Ma non sono piu' un suonatore di fisarmonica da armadio.
Ci si sente bene!
L'armadio, dici?
No, no, no. Papa', papa', ehi. Ehi, ehi, ehi, papa'.
No, no, no. Non e' li' dentro. Non troverai niente li' dentro.
Papa', cosa stai facendo? No, no, papa'... No, no, no...
Papa', no. Papa', per favore.
Fermo, fermo.
- Ragazzo. - Fermati!
- Ragazzo, questo... - Ti prego, papa'. Per favore! No, no, no!
- E' per il tuo bene, ragazzo. - No, mi serve, ne ho bisogno...
Nooo!
No, no, no, no, no!
Tu... pensi che mi fermerai dal suonare?
Vedrai. Un giorno saro' il miglior...
Beh, forse non tecnicamente il migliore,
ma probabilmente il piu' famoso suonatore di fisarmonica
in un genere musicale estremamente specifico.
Ti faro' vedere.
Lo faro' vedere a tutti!
Vattene!
Buon viaggio!
Le cose a casa non migliorarono mai dopo.
Ma nel giro di pochi anni mi laureai,
e fui in grado di trasferirmi e vivere da solo.
Beh, con altri tre ragazzi in un appartamento da quattro soldi,
ma il punto e' che non dovevo rispondere a nessuno.
- Ehi, ehi. - Ciao.
Ora avrei avuto la possibilita' di trovare altri
che mi avrebbero capito veramente.
Vuoi unirti a una band? Chiama Johnny!
Potevo trovare la mia gente.
Ok.
Ok, basta. Grazie.
Si'. Molto... molto interessante.
Allora... ti faremo sapere, ok?
Fantastico.
Quando?
Adesso. Non ce l'hai fatta.
Che schifo.
E' la quinta audizione da cui sono stato espulso questa settimana.
E' quasi come se nessuno volesse un fisarmonicista nella sua band.
Questo non ha alcun senso.
Si'. Le fisarmoniche sono fantastiche.
Questo e' il problema con l'essere sul dannato bordo.
Devi aspettare che il resto del mondo ti raggiunga.
Non ho tempo per aspettare.
Se nessuno vuole avermi nel suo gruppo,
devo farlo da solo.
Non preoccuparti, succedera'.
Devi solo resistere. Noi ti sosteniamo.
Grazie, Bermuda. A tutti voi, ragazzi. Siete stati fantastici.
Mi capite davvero.
E' una tale differenza dopo aver vissuto con i miei per cosi' tanto tempo.
Si'. E sai, la parte migliore dell'allontanarsi da casa
e' che puoi fare tutto cio' che vuoi. Rimorchiare le ragazze...
Sballarti sempre.
Si', voglio dire, letteralmente qualsiasi cosa. Non ci sono regole.
Proprio ieri sera stavo guidando
dalla parte sbagliata della 101 con gli occhi chiusi,
non sapendo se sarei sopravvissuto per vedere un altro giorno
o morire in un orribile, infuocato relitto.
Beccatevi questa, mamma e papa'.
- Si'. Hai capito, Steve. - Vai, Steve.
Oh, wow, Steve.
E tu, Al?
Qual e' qualcosa che hai sempre voluto fare, ma che non ti era mai permessa?
Comporre nuove parole per una canzone gia' esistente.
- Oh, beh, dovresti farlo, allora. - Assolutamente.
Si'. Perche' non lo fai subito? Vai. Crea qualcosa di brillante.
No, ragazzi, non e' cosi' facile. Devo aspettare che arrivi l'ispirazione,
e sono abbastanza sicuro che si sia prosciugato molto tempo fa.
Oh, beh, se non ci scriverai una canzone,
perche' non ci fai dei sandwich?
Oh, si', amico, sto morendo di fame.
Si'! Sandwich! Sandwich! Sandwich!
Va bene, va bene, va bene. Ragazzi, ci sto. Jim, vuoi mettere su dei brani?
Si'.
Ah, Steve? Questo Bologna ha il tuo nome sopra.
- Possiamo? - Uh, si', certo.
Apri un pacchetto del mio Bologna.
Questo DJ sta dormendo? Il disco continua a saltare.
Ehi!
Svegliati.
Al?
Stai bene?
Da dove viene?
Amico, ho i brividi.
Non lo so, mi e' venuto.
Non ho mai sentito niente del genere prima in vita mia.
Devi registrarlo.
- Registrarlo? No, andiamo, ragazzi. - Al, hai qualcosa qui.
Non so se viene da Dio o dal diavolo,
ma il mondo deve ascoltarlo.
No, dimenticatelo, ragazzi. Non ho i soldi per uno studio di registrazione.
Penso che il bagno della stazione degli autobus abbia un'acustica abbastanza buona.
Si', sembra buono qui dentro.
Puoi metterlo li', funziona.
Va bene. Ho appena spedito il nastro al capitan Buffoon.
Ora, tutto quello che devo fare e' aspettare di diventare famoso.
Si', non credo che funzioni proprio cosi', Al.
Nessuno diventa famoso dall'oggi al domani. Questo e' un mito.
A volte ci vogliono anni, decenni di duro lavoro per farsi notare.
- Che cosa? - Guarda, io credo in te.
So che accadra' per te un giorno,
ma non puoi semplicemente spedire la tua cassetta a qualche disc jockey
e aspettarti di diventare immediatamente un fenomeno.
Amico, perche' non mi dai un attimo di tregua?
Capitan Buffoon sulla vostra stazione radio.
No, non me lo sto inventando...
Ho ricevuto questo nastro per posta pochi minuti fa,
e cosa posso dire? E' una sensazione istantanea!
E' gia' la canzone numero uno piu' richiesta della settimana,
e la mettiamo tutto il giorno.
Quindi, ecco ancora una volta Al Yankovic con "My Bologna!"
Ancora!
Sai cosa significa, vero?
Devi farti fare un contratto discografico.
Ho sentito abbastanza.
E cosa ne pensa?
Sai perche' lo chiamano il "business della musica"?
Eh, perche'?
- Perche' e' un business. - Sono affari!
Usa la testa, ragazzo.
Nessuno vuole ascoltare una canzone parodia
quando possono sentire la cosa reale allo stesso prezzo.
Qual e' il punto?
Si', non ha assolutamente alcun senso.
Uh, la mia, mia canzone e' stata
un grande successo nel Capitan Buffoon Show.
Che cosa?
Captain Buffoon? Davvero?
- Si'. - Aspetta, aspetta.
Captain Buffoon ha davvero messo la tua canzone alla radio?
Si'.
Perche' non ce l'hai detto? Questo cambia tutto.
Ben, procura subito a questo giovane gentiluomo un contratto discografico.
Lo ingaggeremo per un contratto di 14 album.
- Aspetti, davvero? - No! Cosa pensi che sia, un idiota?
- Non e' un idiota! - Non sono un idiota!
- Se posso intervenire qui. - Prego.
Senti, vorrei solo dire
che hai del coraggio a venire qui
a sprecare il mio tempo e il tempo di mio fratello Tony.
Ricordero' il tuo nome perche' tu, Al Yankovic,
sei il perdente piu' patetico e privo di talento
che abbia mai incontrato in tutta la mia vita.
Ok, ehm, forse...
Non sei altro che un dilettante, uno stupido, inutile parassita,
- e sei cosi' brutto. - Ok...
Quei capelli ridicoli, quegli orribili baffi,
quegli stupidi occhiali.
- Mi fai venire voglia di vomitare! - Va bene, grazie. Grazie, Ben.
Grazie, Ben, per i tuoi pensieri.
- Grazie. - Cavolo.
Senti, ragazzo, se davvero sogni di fare questa stupida musica,
magari scrivi piu' di una canzone.
Si', tutti i piu' grandi artisti musicali hanno piu' di una canzone nel loro repertorio.
Questo e' vero.
E inoltre, esci di fronte a un pubblico dal vivo.
Qualsiasi pubblico, qualsiasi palcoscenico,
esci, aumenta le tue capacita', e chi lo sa?
Forse un giorno... parleremo di nuovo.
Ma non ci contare perche' fai davvero schifo.
Giusto.
Ok.
Grazie! Siamo gli Skunk Barf!
Ragazzi, fate schifo!
Non posso farlo. Non posso farlo.
Rilassati, sarai fantastico.
Si', la nuova canzone e' un vero successo.
Parla di gelato!
A tutti piace il gelato.
Sembra piu' una folla da whisky e... eroina.
Ascoltate, ragazzi, apprezzo che siate qui per il supporto morale e tutto,
ma mi uccideranno letteralmente. Dobbiamo andarcene subito.
Non essere sciocco, amico. Ti ameranno.
Va bene, abbiamo ripulito la maggior parte del sangue
sul palco, quindi adesso tocca a te.
- Metti in moto la macchina. - No, ce la puoi fare, Al.
Questo e' il tuo momento. Vai a prenderli, campione.
Vai a prenderli.
Va bene, va bene, chi e' pronto per altra musica?
Ok, uh, il prossimo sul palco.
E' la prima volta per questo ragazzo, Al Yankovic.
Ehi.
Scusate.
Ah, bella camicia hawaiana, Trapper John!
Questo ragazzo ha bisogno di aiuto.
Dammi un bicchierino di tequila e due misurini di rum e uvetta.
Non vendiamo gelato qui.
E' meglio che inizi a venderlo prima che finisca la canzone,
o avrai una rivolta sulla coscienza.
Perche' non mi avete detto che sapevate suonare? Siete grandi.
Immagino che non sembrasse rilevante finora.
Grazie!
Oh, ehi.
Tu sei Dr. Demento.
Oh, wow. Io, io sono un grande fan. Non posso crederci.
Ho ascoltato il tuo show per tutta la vita.
Whoo, whoo, whoo, sintonizza la radio...
- Non farlo. - Scusa.
- Hai visto lo show? - Si'.
E lascia che ti dica una cosa, ragazzo.
Ogni tanto posso individuare un talento
che so e' diretto verso l'alto.
Nervous Norvus,
Wild Man Fischer,
e ora... tu.
Quello che ti ho visto fare su quel palco stasera mi ha fatto impazzire!
Ti sto dicendo che hai scoperto l'arcano. Sei qualcosa di speciale.
Wow, voglio dire, tu, tu, non hai idea
di cosa significhi per me sentirti dire questo. Grazie mille.
Vorrei solo che i fratelli Scotti si sentissero allo stesso modo.
Ah, quei damerini. Non sanno riconoscere il vero talento
se li schiaffeggi in faccia con un pesce morto.
Ma io potrei riuscire a farti notare da loro.
Come?
Beh, resta con me, eh?
Ne so qualcosa sullo show business.
Aspetta, stai dicendo che vuoi essere il mio mentore?
No, sto dicendo che voglio essere il tuo... De-mentore!
Ma prima, dobbiamo trovarti un nome d'arte.
Voglio dire, Al Yankovic.
Non e' esattamente facile da pronunciare, vero?
Non credo.
E' cosi' goffo. E' lungo. E' sgraziato. E' difficile da pronunciare.
Scusate.
Ora lo buttero' via.
Saresti disposto a cambiare il tuo nome in...
Weird... Al Yankovic?
Lo adoro.
Fantastico. Fantastico!
Ehi, daro' una piccola festa in piscina a casa questo fine settimana.
Mi piacerebbe presentarti alcune persone.
Che ne dici di passare,
continueremo questa conversazione alla grotta.
Si', naturalmente!
E non dimenticare di rimanere Demente!
Puoi contarci.
Ehi!
Eccolo, la mia nuova superstar.
Ah, sono cosi' felice che tu ce l'abbia fatta.
Ho parlato a tutti di te,
e, uh, sembra che tu abbia portato la tua band.
Ok, bene.
Uh, ci sono delle tartine proprio laggiu', signori.
Servitevi. Quindi, lascia che ti mostri in giro, ok?
Ok, tutti muoiono dalla voglia di conoscerti. Da questa parte.
- Ehm, signor Herman. - Ciao.
Vorrei presentarti "Weird Al" Yankovic.
Ah, una stella nascente.
Piacere di conoscerti.
E questo e', ovviamente, Tiny Tim.
Oh, signor Yankovic. Oh, sei proprio la ciliegina sulla torta.
E' una cosa buona?
Certo.
Ah, scusateci, signori.
Lieto di conoscerla.
Quindi quello e' il nuovo protetto di Demento.
Sai, ho sentito che non distribuiscono neanche impermeabili e teloni neu suoi show.
Dilettanti.
- Beh, ciao, Dali'. - Andy.
Cosa ne pensi di questo "Weird Al" Yankovic?
Dali prevede che cambiera' tutto cio' che sappiamo sull'arte!
Weird Al cambiera' il mondo!
Eh, io gli do 15 minuti.
Bene, bene, bene, se non e' Dr. Demento.
Wolf Man Jack. Chi ti ha fatto entrare qui?
Wolf Man va dove vuole Wolf Man, tesoro.
- Sicurezza! - Rilassati.
Sono passato solo per posare lo sguardo su questo gatto
che stai mostrando in giro.
Colui che prende composizioni musicali preesistenti
e cambia completamente il testo.
Ha un nome, sai. Ed e' "Weird Al" Yankovic.
Beh, allora, mettila li', Weird Al.
Troppo lento.
Cosa significa?
Questo sono io che ti dico che riconosco il talento
quando lo vedo, e questo ragazzo non lo e'.
Non entrera' mai nella top 40, e' troppo di nicchia.
Questo ragazzo, come lo chiami tu, e' il futuro della musica.
Giusto. Beh, se e' cosi' grande,
perche' non ci canta una nuova canzone parodia subito?
Dai, amico. E' una festa. Non so se e' una buona idea.
Fai "Another One Bites the Dust".
Mi sembra appropriato, chi l'ha detto?
Io.
Sono John Deacon...
dei Queen.
Suono il basso nei Queen.
Va bene, ragazzo del futuro.
Sentiamo cosa puoi fare con "Another One Bites the Dust".
Stiamo aspettando.
Non devi dimostrargli nulla.
Andiamo, ragazzo dei Queen.
Andiamo a trovare una festa con del vero talento.
Portami la mia fisarmonica.
Ehi, ti piacciono le uova alla diavola?
Adoro un buon uovo alla diavola. Loro non mi amano, pero'.
Non so cosa dire.
E' stata...
E' stata la cosa piu' bella che abbia mai sentito in tutta la mia vita.
Hai davvero un dono raro, Weird Al.
Ehi, amico.
Faremo un piccolo concerto la prossima settimana
chiamato Live Aid, stadio di Wembley.
Sarei onorato se ti unissi alla band
e suonassi quella canzone sul palco con noi.
Che ne dici?
Assolutamente no!
- Questo tipo? - Prendilo, portalo fuori di qui!
Mi sentivo come se fossi in cima al mondo,
ma questo era solo l'inizio.
"Weird Al" Yankovic e' uno dei piu' eccitanti
nuovi artisti nella musica pop di oggi.
Il suo omonimo album di debutto
e' stato appena certificato 5 volte platino.
Semplicemente prendendo famose canzoni pop
e cambiando i testi, Yankovic ha preso d'assalto il mondo.
Non ho mai visto una collezione di camicie hawaiane come questa.
Oh, beh, grazie, Oprah!
Ha l'album numero uno in 20 paesi
e annovera tra i suoi fan luminari come...
Ehi, alza questo volume.
... il Presidente Ronald Reagan e Papa Giovanni Paolo II.
Anche il signore della droga internazionale Pablo Escobar
chiama Weird Al il suo musicista preferito.
E questa collana che indossi?
Oh, questi, si'.
Io, uh, indosso un solido medaglione da disco di platino
per ogni volta che il mio album e' diventato disco di platino.
Quindi sono uno, due, tre, quattro, cinque.
Wow, sembrano pesanti.
Lo sono. Sono super scomodi.
E non e' solo la casa discografica
che sta guadagnando sulla febbre di Weird Al.
Gli artisti che sta parodiando stanno vivendo un fenomeno
chiamato Yankovic Bump.
The Knack, Joan Jett e persino i Queen
hanno visto raddoppiare le vendite dei loro album
dopo che Weird Al ha dato il suo tocco unico alle loro canzoni.
Il che pone la domanda, chi sara' il prossimo?
Chi davvero?
Al, sembri davvero avere il tocco di Mida.
Non ho mai visto niente di simile in tutti i miei anni.
I tuoi genitori devono essere orgogliosi.
Si'.
Si', i miei genitori...
Va tutto bene?
Si'. Si', naturalmente.
Si', quali genitori non sarebbero orgogliosi?
Esattamente.
Al?
Pronto?
- Ehi, mamma. Sono io. - Alfy?
E' passato molto tempo, vero?
Ti abbiamo visto in TV.
E' pazzesco, vero?
Si', chi l'avrebbe mai detto?
In realta' ora mi sto preparando per una permanenza al Madison Square Garden.
Tutto esaurito per 25 notti di seguito.
Spostano i Knicks in una pista di hockey nel Jersey per un mese.
Si'.
Si'. Sto vivendo il sogno.
Voglio dire, avere 20.000 persone ogni notte
che cantano le mie parole
sulla musica di altre persone.
Mi sento veramente vivo quando sono su quel palco.
Che bello.
Mangi abbastanza crusca?
- Che cosa? - Beh, e' importante.
Ti mantiene regolare e sai come diventi
quando non non vai di corpo, Alfy.
Io... Si', certo.
Bene.
Va bene.
Allora, um,
Allora, come sta papa'?
Cavoli, tuo padre e' un uomo complicato.
Parla mai di me?
Oh, certo, sempre. Si'.
Ci sono cosi' tante cose che vuole dirti, ma e' difficile per lui.
Beh, tipo cosa?
Sai, cosa vuole dirmi?
Beh, per lo piu' vuole solo farti sapere
che sicuramente non e' orgoglioso di te.
Che cosa?
Si'. Mi ha detto di essere chiarissima su questo.
Inoltre, pensa ancora che le canzoni parodia siano stupide
e non devo dirti come si sente riguardo alla fisarmonica, vero?
Ok. Beh, mamma, in realta' devo andare adesso.
Sai, non ha mai voluto avere figli.
Ok. Beh, e' bello parlare con te.
Ascolta, se vuoi avere quel lavoro in fabbrica,
sono sicura che tuo padre puo' chiedere qualche favore per te.
Ok. Stai bene, ciao.
- Ti voglio bene, Alfy! - Si'!
Oh, chiamata difficile con i genitori, eh?
Sai, posso accendere la vasca idromassaggio giu' per te, se vuoi.
Oh, no, no, va bene. Non voglio che ti disturbi.
Non e' un problema.
In realta' ci sono altre Jacuzzi
che non sono qui nella mia camera da letto.
Oh, e' cosi' dolce da parte tua, ma davvero, sto bene.
Tu, invece, non sembri stare bene.
Ne vuoi parlare?
E' solo,
tutta la mia vita,
tutto quello che volevo, era che mio padre
mi accettasse per quello che sono.
E pensavo che se fossi diventato questo enorme successo,
avrebbe cambiato le cose, ma...
Ma odia ancora tutto di me.
Sai, forse ha ragione. Forse le canzoni parodia sono stupide.
Ascolta, non devi scrivere canzoni parodia se non vuoi.
Che cosa?
Sembri un po' affamato. Ecco, prendi uno snack.
Puoi scrivere le tue canzoni.
Credi che ti abbia preso sotto la mia ala
perche' scrivi canzoni parodia?
No, ho visto in te un visionario,
un artista che ha qualcosa da dare al mondo.
Ho visto in te qualcosa di speciale, qualcosa che tuo padre non vede
e che non vedi neanche tu...
ancora.
Questo guacamole ha un sapore strano.
Certo che ce l'ha. E' pieno di LSD.
Che cosa?
No!
Devi aprire il tuo cuore e la tua mente,
affronta le tue paure, spezza le tue catene,
vieni con me in un viaggio spirituale.
Trova la tua fonte di ispirazione!
No, non va assolutamente bene, amico. Non puoi ...
Whoa, no, cosa sta succedendo alla tua testa?
Probabilmente sono le droghe che entrano in gioco.
Rilassati e goditi il viaggio.
Finira' tra circa 10-12 ore.
12 ore? No, no, no, no, no, no.
No, no, no, no. Chiudero' gli occhi e quando li riapriro',
tutto tornera' completamente...
Cosa stai facendo, in nome di Dio, ragazzo?
Non sono le parole giuste!
Per favore, smettila di essere quello che sei e di fare le cose che ami.
Tu, Al Yankovic, sei il piu' privo di talento,
patetico perdente che abbia mai incontrato in tutta la mia vita!
No, no, no, smettila. Lasciatemi in pace!
Alfred Yankovic, questo e' il tuo momento.
Credi in te stesso e la canzone verra' da te.
Non ascoltarlo, ragazzo!
Tu appartieni a me, alla fabbrica!
E' il tuo destino!
No!
Sta perdendo il suo potere su di te, continua!
Non posso!
Forse dovresti provare un po' di Cap'n Crunch.
Che cosa?
Crusca all'uvetta, forse?
No, no! Non voglio nessun Cap'n Crunch!
Non voglio crusca all'uvetta!
Mangiala, mangiala e basta.
- Mangiala. Mangiala. - Non capisco!
Non farmelo ripetere.
Cosa mi sta succedendo?
Ora devi morire per rinascere.
No, no! No!
Mettilo dentro.
Ho sentito abbastanza.
E' geniale.
Va bene, mi dispiace. Non riconosco la melodia.
Che canzone stai parodiando qui?
Non sto parodiando nulla.
Questa canzone e' completamente originale.
Aspetta, hai scritto le parole e la musica?
Esatto.
Ok, giusto per essere perfettamente chiari,
stai dicendo che questa non e' una parodia di una canzone esistente,
ma una composizione del tutto originale che hai scritto tu?
Si'.
Non si basa in alcun modo sulla canzone di qualcun altro?
Ho balbettato?
Sono stanco delle persone che pensano che io sia una specie di scherzo.
Ok? Ho finito di scrivere canzoni parodia. Finito.
D'ora in poi, faro' solo musica completamente originale.
Oh, Al, non puoi fumare qui dentro.
Me lo sono meritato.
Beh, sono sbalordito. Questa e' una nuova direzione audace.
Voglio dire, le canzoni parodia andavano bene,
ma hai completamente cambiato il gioco qui.
Questo sara' il tuo piu' grande successo.
Ok, ok!
ASpetta un attimo!
"Weird Al" Yankovic.
Ehm, ti conosco?
Madonna.
- Ti dice qualcosa? - Oh, giusto. Madonna.
Si', "Lucky Star", "Holiday", "Borderline".
Nata nel Michigan, studentessa cattolica,
lascio' il college e si trasferi' a New York City
con nient'altro che i vestiti addosso e 35 dollari in tasca.
Forse doveva diventare la regina del pop.
Forse era per vendicarsi di papa' per aver sposato la domestica.
Sai molto di piu' su di me di quanto hai lasciato intendere.
Cosa posso dire? Sono pieno di sorprese.
Allora, cosa ti porta qui, Madonna?
Oh, ero nel quartiere.
Volevo vedere se la mia mappa delle case delle stelle era precisa.
Immagino che non avrai bisogno di un rimborso allora.
E' tutto quello che volevi?
No, voglio un sacco di cose,
ma la verita' e' che sono una tua grande fan.
Entra nel club.
Hai sentito il mio nuovo singolo, "Like a Virgin?"
Oh, l'ho sentito.
E sono curioso, quella canzone e' autobiografica?
Si'. Tecnicamente sono vergine,
a parte il fatto che ho fatto molto sesso.
Voglio dire, tanto.
Capisco.
Comunque,
mi chiedevo se dovessi fare una parodia della mia canzone.
Forse.
Mi piace.
Allora, ti piacerebbe vedere il resto della casa?
C'e' solo una stanza che mi interessa vedere.
Oh, sto facendo dei lavori in bagno,
ma ce n'e' un altro al piano di sotto.
Oh, non sto parlando del bagno.
Allora lascia che ti mostri la lavanderia.
Al Yankovic,
stai giocando con me?
Si'.
Oh, sei cosi' strano.
Allora, siamo tipo, ragazzo e ragazza adesso?
Forse.
Beh, ora che le cose sono ufficiali,
dovrei davvero essere onesto con te.
Quando ho detto che avrei potuto parodiare una delle tue canzoni,
ho mentito.
Quindi, e' vero quello che stanno dicendo. Non fai piu' parodie.
La mia canzone "Eat It", che, come sai, e' originale al 100 percento,
e' il piu' grande successo mai registrato da qualcuno.
Quindi, ho deciso che voglio fare solo questo d'ora in poi.
Canzoni del tutto originali.
Vedi, questo e' cio' che amo di te.
Sai cosa vuoi e sai come ottenerlo.
Proprio come me.
Che ne dici? E ho delle notizie incredibili.
Ho ufficialmente saputo che abbiamo infranto
il record dei Beatles per la maggior parte dei singoli nella Billboard Top 10.
Si', bello.
Eh, va bene.
Beh, abbiamo delle offerte molto interessanti
in arrivo che mi piacerebbe...
- Che... - Oh, che bello.
vorrei discutere con...
Mi piace discutere con te.
Abbiamo ricevuto degli inviti fantastici.
Uh, molto interessante.
I Led Zeppelin, uh, stanno pensando di tornare insieme,
ma dicono che l'unico modo in cui lo faranno
e' se possono aprire per te in tour.
Voglio dire, e' dolce, ma si'.
Ho gia' offerto il lavoro a Howie Mandel, quindi.
Ok, si'. Ma forse questo e'...
Ascolta, non scarichero' Mandel per i Zeppelin, ok? Passo.
Ok.
Capito.
Beh, abbiamo un'altra offerta, un'offerta molto seria.
Per sostituire Roger Moore nel franchise di James Bond.
- Ora questo... - No!
No, no, no, non saro' il nuovo James Bond.
Non saro' il nuovo Indiana Jones.
D'ora in poi, tutto quello che faccio deve essere completamente originale.
Quante volte devo dirlo?
Senta, signor Pimento,
dobbiamo andare. Quanto tempo ci vorra'?
Non molto ancora.
Abbiamo un'altra offerta per farti suonare
alla festa per i 40 anni di Pablo Escobar.
L'ho visto al telegiornale. E' un pezzo grosso.
Il signore della droga? Perche' e' cosi' ossessionato da me?
E ha aumentato la sua offerta a tre miliardi di pesos.
Voglio dire, ok, quanto e' in denaro americano?
Sai una cosa, non importa, non ho voglia di fare i conti.
Beh, io ho fatto i conti e ti posso assicurare...
Bup-bup-bup! Posso fare i miei calcoli e ho detto, non voglio. Passo.
Alfy, stai masticando la mia gomma?
Non lo so. Forse.
Vuoi venire a prenderla?
Non pensi che le cose si stiano muovendo
troppo veloci per noi, vero?
Tesoro, non essere sciocco.
Siamo anime gemelle.
Questo e' vero amore. Quando lo sai, lo sai.
Hai cosi' ragione.
Queste sono state le sei ore piu' felici della mia vita.
Signor Yankovic, ha una telefonata alla reception.
Scusami, amore mio.
E' meglio che sia buono.
Beh...
Che succede, Tony?
Ok, um, pensavo che dovessi sentirlo prima da me.
Michael Jackson ha appena pubblicato un nuovo singolo chiamato "Beat It".
E', ehm...
Beh, e', e' una parodia di "Eat It".
Intendi il ragazzo dei Jackson Five?
Perche' cerca di prendere le mie creazioni?
In realta', ha una carriera da solista piuttosto di successo ora.
Non importa! Mi stai dicendo
che Michael Jackson ha registrato una parodia della mia canzone?
Si', e' quello che sto dicendo. Stessa musica, parole diverse.
Che tipo di maniaco malato cambia le parole
alla canzone di qualcun altro?
"Beat It", eh?
Aspetta, quindi parla di uova?
No, no, e', uh, non credo che riguardi nemmeno il cibo.
Parla di combattere, o...
cercare di evitare una rissa? Non sono sicuro...
Cosa gli da' il diritto? Puo' farlo?
Penso che tu stia esagerando un po', ok?
Cioe', potrebbe essere un'ottima pubblicita'. Vendi qualche altro album.
No, non ho bisogno di vendere piu' album, Tony!
Ho bisogno che le persone inizino a prendermi sul serio come artista che crea musica originale.
Ora, alcuni idioti probabilmente si confonderanno
e penseranno che "Beat It" sia arrivato prima!
Nessuno lo pensera'.
E' un disastro, per il resto della mia vita adesso,
saro' collegato a questo Michael Jackson.
E perche' sarebbe cosi' brutto?
Sai, forse e' una buona cosa. Penso che sia un onore.
Michael e' una delle piu' grandi star del mondo.
Tutto ok?
Va tutto abbastanza male, non va bene.
Finalmente ho creato qualcosa di mio,
e ora la gente pensera' che sto fregando Michael Jackson.
Il suo filetto.
Penso di aver perso l'appetito.
Tesoro, sembri stressato. Dovresti bere qualcosa.
Io non bevo.
Se c'e' una cosa che ho imparato, l'unica cosa che puo' schiarirti le idee
e farti sentire meglio e' alcol forte, e tanto.
Beh,
tu mi conosci meglio di chiunque altro.
Mi fido di te.
Prendera' un whisky, liscio.
Sa cosa? Forse dovrebbe portare l'intera bottiglia.
Lo so, giusto?
Ehi, ehi. Il re e' qui! Diamo inizio alla festa.
Amico, il sound check doveva iniziare circa tre ore fa.
Beh non ero qui tre ore fa, quindi iniziamo adesso.
Al, sei ubriaco?
- No, voi siete tutti ubriachi. - No, non ha senso.
Ehi, amico, perche' non esci da qui?
Io devo andarmene? Tu devi andartene da qui!
- Whoa, whoa, whoa! - Ragazzi, ragazzi!
Al, senti, stasera e' il primo spettacolo del tour.
E' una cosa importante.
Pensi che potresti non rovinare tutto questo per tutti?
Oh, cosa, cosa, vuoi farmi licenziarmi?
Non siete niente senza di me.
Si', potrei sostituire te con una batteria elettronica
e te con una chitarra elettronica,
e te con un, non lo so, con qualche altro attrezzo.
Siete solo un mucchio di normali, ok,
io sono quello strano! Io sono quello strano!
Ok.
Questo e' tutto.
Sei cambiato, amico.
La fama ti ha davvero offuscato.
Ascolta, datti una ripulita per lo show di stasera, va bene?
- Sei un disastro. - Si'.
Sembrano carini.
Si', sono fantastici.
- Al? - Oh, cosa vuoi?
Posso parlarti un minuto?
In privato?
Ascolta, qualsiasi cosa tu voglia dirmi, puoi dirla davanti alla mia ragazza.
Ok, bene.
Penso che Madonna abbia una cattiva influenza su di te.
Penso che sia una succube malvagia e connivente,
e ti sta usando solo per i suoi bisogni patetici ed egoistici.
- Che cosa? - Senza offesa.
Ti vuole solo per quel dolce, dolce Yankovic Bump.
Sa che le sue vendite record andranno alle stelle se la parodi.
Come osi.
Questa donna e' la cosa piu' bella che mi sia mai capitata.
E poi le ho gia' detto che non faro' piu', ehm...
Ancora... La cosa che hai detto.
- Parodie di canzoni. - Parodie di canzoni!
Sei cosi' ubriaco adesso,
scommetto che non potresti nemmeno darle quel Yankovic Bump.
Non e' vero!
Non e' vero, inventero' quella canzone parodia proprio ora.
Invece di "Like a Virgin", sara' "Like a..."
Like a...
Stai zitto, e' impossibile! Niente fa rima con vergine.
Al, ascolta.
Devi prenderti cura di te.
Quando avra' finito con te, ti scarichera'
come un sacco di cavolo marcio.
No, no, stai zitto, stai zitto! Non sei mio padre.
Pensi di essere mio padre, ma non sei mio padre.
Amore? Tesoro, dove stai andando?
Vado a fare un giro per schiarirmi la mente, da solo.
No, no, no, no, no. Non puoi andare.
Senza le chiavi della macchina.
Grazie tante.
Beh, non vediamo l'ora.
Weird Al sale sul palco del Joe Robbie Stadium
stasera alle otto, e sara' clamoroso.
Uno per la storia...
Beh, quello era l'artista discografico multi-platino
"Weird Al" Yankovic con "I Love Rocky Road" e, mio Dio,
avete mai visto un artista pop piu' duraturo?
Qualsiasi cosa gli si lanci,
sembra solo in grado di sopravvivere.
Scommetto che potrebbe far atterrare un aereo su un vulcano
e uscire ancora...
Dannazione.
Va bene, infermiera, dichiariamola.
Ora della morte: 7:30...
Presto!
Ho bisogno di un foglio e una matita numero due.
Ecco a te, amore.
Mi scusi, signorina, non e' in condizione di fare...
Senta, non c'e' tempo, ok? Ha uno spettacolo tra 30 minuti.
Va bene.
Meglio darmi tutte la garze, infermiera.
Si'!
Questo e' tutto, piccola. Ti amo tanto.
Penso che sarei dovuto restare per quella trasfusione, pero',
- sto svenendo. - No, amore, vai alla grande.
- Ora torna la' fuori. - Ok.
Ok, amore, hai un cambio di costume, un'altra canzone
e poi possiamo andare a casa a dormire.
Ok.
No, no, no, no. Cos'e' quello? Non lo indosso.
- E' il giubbotto "Eat It", amore. - No, non piu'.
Quello e' di Michael Jackson ora. Non voglio vederlo.
- Toglimelo di torno. - Non devi indossarlo se non vuoi.
Ora bevi e basta. Si', va bene, si'.
Un altro po', un altro po'. Questa e' la medicina, si'.
Si', si'. Boo, boo, boo, boo!
Si', e' cosi' che parlate. Boo!
Oh, cosa? Volete, volete sentire "Eat It?"
Si'?
Va bene, ecco qui.
Siete tutti un branco di schiavi!
Siete degli idioti.
Idioti!
Oh, cosa, cosa, avete pagato bene per vedere uno spettacolo?
Vi siete ammazzati di lavoro in qualche fabbrica pericolosa?
Dio solo sa cosa fanno li'!
Nessuno ve lo dira'.
Cosa producono in fabbrica?
Cosa fanno?
Vi piace essere presi in giro?
Vi piace lasciare che tutti vi prendano in giro?
Si', penso che lo sappiate. Penso che vi piaccia.
Vi piace lasciare che vostro padre vi prenda in giro?
No!
Vi piace lasciare che Michael Jackson vi prenda in giro?
No!
Beh, cosa farete al riguardo?
Cosa farete al riguardo?
Cosa farete?
Allora...
volete vederlo?
Volete che ve lo mostri?
Lo tirero' fuori!
Non pensate che lo faro', vero?
Non l'ho ancora tirato fuori, ma lo faro' per voi,
ma solo se volete davvero che lo faccia.
Va bene, ecco qui!
Si'!
Lasciatemi! Lasciatemi!
Siamo spiacenti di interrompere l'annuncio del Presidente
ma abbiamo notizie dell'ultima ora.
Il cantautore parodia "Weird Al" Yankovic e' stato arrestato stasera
nella contea di Miami-Dade per comportamento osceno.
Ok. Ecco il mio pensiero.
Penso che questa sia davvero un'ottima idea, spero ti piaccia.
Facciamo squadra, giusto?
Scrivero' tutte, sai, le belle canzoni, quelle vere,
e poi tu le parodi ogni volta. Bam Bam. E' perfetto.
- Sembra fantastico. - E' infallibile, saremo inarrestabili.
Saremo la coppia di potere piu' in voga nell'intera industria musicale.
Quale sarebbe il nome della nostra coppia di potere?
Penso a Madonkovic o Madonnavic
o forse solo Madonna.
Ci sara' un sacco di tempo per capire tutto questo.
Ma ti immagini il tour mondiale?
Madonna... con Weird Al.
Tutti quei soldi? Mi sono appena venuti i brividi.
Ma voglio dire, a te va bene tutto questo, giusto?
Ascolta, piccola, io sono...
Sono seriamente d'accordo con qualsiasi cosa tu voglia fare.
Voglio dire, guardami. Sono un disastro.
A malapena tengo duro.
I miei genitori mi hanno cancellato.
Ho allontanato la mia band, Dr. Demento,
tutti quelli che erano importanti per me.
Sei tutto cio' che ho.
Sei letteralmente l'unica cosa che mi e' rimasta al mondo,
e se ti succedesse qualcosa, non so cosa farei.
No, no!
No!
Calmati, signor Yankovic.
Vogliamo solo prendere in prestito la tua ragazza.
Stai calmo e non ti succedera' nulla.
Per favore, signore, per favore. Qualunque cosa tu faccia...
Non farmi del male.
- Aiutami! - Madonna!
Muori, MUORI!
L'ordine e' pronto.
Pablo Escobar manda i suoi saluti!
Pablo Escobar, hai appena commesso l'errore piu' grande della tua vita.
Mi stanno mangiando vivo.
Hai una sigaretta?
- Ecco, tieni. - Grazie.
Hai sentito?
Si', credo che venga da laggiu'.
Laggiu'!
L'abbiamo preso.
Aspetta.
Non e' un uomo.
E' un fantoccio di fieno!
Questo andra' bene.
Quindi, poi lo calpesto, e lo calpesto con i miei stivali,
e lui chiama sua madre e io sono tipo,
"Smettila di essere cosi'." Sai, e' come...
Oh, mio Dio! E' meglio che non sia vaniglia.
Chi era?
- No, chi era? - Escobar!
Oh, signor Yankovic.
Ti stavamo aspettando. Benvenuto, benvenuto.
Come sai, sono un grande, grandissimo fan della tua musica.
Ho ricevuto tutti i tuoi album dal Columbia House Record Club.
Dodici per un penny, ragazzi. Davvero un ottimo affare.
Comunque, io...
Spero che mi perdonerai per aver rapito la tua adorabile ragazza.
Sembrava che fosse l'unico modo
per garantire che venissi alla mia festa di compleanno.
Il tuo agente, ehi, un vero incubo da affrontare, se devo essere onesto.
Uomo davvero terribile. Sai,
scusa, lascia che abbassi la musica, per favore.
E' un po' fastidiosa, si'.
Mi sento pensare ora.
E' cosi' rumoroso lassu'. Ah, le voci.
Oh, dove sono le mie maniere?
Stavamo per tagliare la torta. Posso offrirti una fetta?
- Diamogliene una fetta, per favore. - No. Niente torta.
Ok, signor Dieta.
Di piu' per noi, vero?
Voglio solo la mia donna, poi me ne andro'.
Ah, vuoi la tua donna. Ok.
Temo che non funzioni cosi', signor Yankovic.
Vedi, non puoi andartene finche' non ti esibisci per me.
- Mi capisci? - Niente da fare.
Non succedera'. Non sono la tua scimmia.
- Posso fare "Borderline". - No, non voglio. Voglio lui.
Signor Yankovic, perche', perche' tutto il dramma?
Voglio dire, sei gia' qui.
Canta solo una miserevole canzone per noi e poi potete andarvene.
Dai, solo una canzone, no?
Che ne dici
di quella meravigliosa parodia di Michael Jackson che hai fatto, eh?
Non e' una parodia!
Basta! Basta! E' il mio compleanno. Smettila! Smettila!
Beh, prima di tutto, maleducato. Ok? E secondo,
se davvero, davvero non vuoi intrattenerci, allora va bene.
Puoi semplicemente andartene.
Aspetta, quindi possiamo andare?
Si', potete andare quando volete.
Psichico!
No!
Davvero sfortunato.
Era come un dio tra gli uomini, e ora solo cibo per vermi.
Comunque, torniamo alla festa. Tagliamo la torta, o...
Ehi, Pablo, hai dimenticato una cosa.
Sono certificato platino.
Ehi, Escobar.
Eat It.
Ok.
Andiamo via di qui.
Devo solo prendere questo medaglione. Ok.
Oh, e' li' dentro.
Oh, che schifo, che schifo, che schifo, che schifo!
Hai appena ucciso Pablo Escobar!
Lo so! Ho ucciso cosi' tante persone questa settimana.
Prima di giovedi' scorso, non ho mai ucciso nessuno.
Le cose che facciamo per amore, eh? Ok, andiamo. Dobbiamo andare.
Beh, ora, aspetta, aspetta, aspetta, ascoltami bene.
Con Escobar fuori dai giochi, forse...
forse possiamo gestire il cartello della droga.
Aspetta, cosa?
Domanda e offerta, tesoro.
Ascolta, qualcuno deve dirigere il cartello.
Potrei anche essere io. Noi.
Non puoi essere seria. E tutti i nostri piani?
Scrivere canzoni insieme, andare in tournee insieme.
Perche' governare l'industria musicale quando puoi dominare il mondo?
Tutti i soldi e il potere sono proprio qui.
Madonna, e'...
No. Assolutamente no.
La mia vita e' in America e la mia famiglia non mi perdonerebbe mai
se fossi coinvolto in un cartello della droga.
La tua famiglia ti ha gia' rinnegato, Al.
Io sono tutto cio' che hai, ricordi?
E staremo sempre insieme. Io saro' il capo del cartello...
e tu puoi essere il mio numero due.
Il tuo numero due.
Non posso crederci. Dr. Demento aveva ragione.
Mi stavi solo usando per promuovere la tua carriera, vero?
Beh...
si'.
La mia relazione con te e' stata una decisione d'affari...
e cosi' e' questo.
Sono solo affari.
Beh,
ok, allora.
Immagino... Immagino che sia tutto.
Abbi una buona vita.
Non posso lasciarti andare, Al.
- Sai troppe cose. - Di cosa stai parlando?
Smettila!
Avremmo potuto formare una squadra cosi' bella,
e sai cosa?
Ho deciso che mi piace Stranonna piu' di Madonnavic.
Ma ora e' tutto finito.
La nostra partnership e' ufficialmente sciolta.
Addio, Madonna.
Si'. Avevo un sacco di ricerca interiore da fare.
Ero un cantante di parodie? Un artista originale?
L'assassino piu' pericoloso del mondo?
Forse avevo perso la mia via.
Non fraintendetemi, c'erano delle cose
che mi piacevano dell'essere Weird Al.
La fama, i soldi,
le cene eleganti, unirmi agli Illuminati,
andare alla festa degli Illuminati,
apprendere la verita' sullo sbarco sulla luna e su JFK.
Ma senza la mia famiglia, niente di tutto questo contava.
Sapevo cosa dovevo fare.
Eccolo, abbastanza semplice.
Quando la luce diventa verde, giri questa manovella a sinistra.
Quando diventa rossa, ti fermi e abbassi questa leva.
Quando diventa di nuovo verde, spingi questa leva verso l'alto
e giri questa manovella di nuovo a destra.
Si', questo e' tutto.
Il pranzo e' alle 12:30.
Ehi, posso farti una domanda?
Sicuro.
Cosa facciamo qui?
Il tuo vecchio ha detto che eri divertente.
Questa e' buona. "Cosa facciamo qui?"
Qualcuno mi aiuti! La mia gamba!
Mi sta bruciando! Oh, la mia gamba!
Brucia!
Ehi.
Squadra di pulizia alla sala di controllo.
Hai un minuto?
Beh...
cosa c'e'?
Vuoi fare uno swing, vecchio?
No.
Solo...
Cosa ci fai qui?
Cosa ci faccio qui?
Veramente!
Per tutta la vita, tutto cio' che volevo fare era compiacerti,
ma non ero mai abbastanza.
Eri sempre deluso dal tuo strano figlio.
Quindi si', ho rinunciato alla carriera di maggior successo
nella storia della musica per venire a lavorare in questa miserabile fabbrica
perche' e' quello che hai sempre desiderato
e cosa, non ti basta ancora?
Apprezzo quello che stai facendo.
Questa non e' la vita per te.
Quindi non sono nemmeno bravo a girare le pedivelle ora.
No, Alfred, non e' quello che sto dicendo.
Cosa stai dicendo, allora?
Ho sbagliato a ostacolarti.
Non eri destinato a questo.
Sei speciale.
Sei Weird Al,
e sei mio figlio.
E io sono, ehm...
sono fiero di te.
Cosa stai facendo?
Papa'!
Si', e' un classico assoluto.
Allora, mamma mi ha detto che stai uscendo con quella cantante Madonna.
Oh, um, no, ci siamo lasciati.
Oh, mi dispiace, tesoro. Cosa e' successo?
Si'. E' complicato.
Beh, non preoccuparti. Ci sono molti altri pesci nel mare.
Allora, allora, com'e'? Com'e' essere te?
Sai, superstar di fama mondiale e tutto il resto?
Beh, ehm, e' divertente, ma e' anche un sacco di pressione.
La parte piu' difficile per me e' inventare nuove canzoni.
Non so mai da dove verra' la mia prossima idea.
E si', onestamente non so se ce l'ho ancora dentro di me.
Oh, sciocchezze. Sono sicura che la prossima grande idea
e' proprio li' davanti a te.
Beh, avrai notato che ho messo su un po' di peso.
Non essere sciocca, mamma. Stai benissimo.
Si', cara. Stai benissimo con qualche chilo in piu'.
Sei piacevolmente grassoccia.
Oh, Nick. Sai che sono grassa.
Sono grassa, lo sai.
Cosa c'e'?
Papa', posso chiederti una cosa?
La mamma mi ha detto che crescendo, hai sempre avuto
le tue ragioni per essere stato cosi' duro con me.
Penso che sia ora, caro.
Va bene.
Ho scritto tutto. Questo dovrebbe spiegare tutto.
Ok, hai forse un album fotografico
o possiamo semplicemente esaminare l'elenco insieme?
Non ho un album fotografico, ma ho un album da disegno.
Un album da disegno?
Vedi, non avevamo telecamere
quando stavo crescendo perche'...
sono stato cresciuto come Amish.
Cosa, davvero?
Si'.
Sono cresciuto Amish.
Ho vissuto nella comunita' per i primi 16 anni della mia vita.
E francamente, non credo di essermi mai adattato davvero
perche', beh, se devo essere onesto,
ero strano quanto te quando ero un ragazzino.
Si', inventavo anche nuove parole per gli inni
che cantavamo durante il servizio in chiesa.
Non ando' molto bene.
Quel ragazzo non imparera' mai.
E poi quando avevo qualche anno in piu',
fui in grado di andare al Rumspringa.
Finalmente avevo la possibilita' di uscire nel grande mondo
e vedere cosa aveva da offrire.
E fu allora che vidi l'amore della mia vita,
una Excelsior del 1933,
la migliore fisarmonica che ci sia mai stata.
Mi costo' ogni centesimo che avevo al mondo, ma ne valeva la pena.
Quindi aspetta, aspetta, aspetta, avevi una fisarmonica?
Si', si', si', ero anche abbastanza bravo.
Non ero male. Non ero affatto male.
Pensavo di essere io l'amore della tua vita.
Oh, tesoro, tu vieni dopo, per favore. Comunque...
Provai per mesi a farcela come musicista professionista,
- ma non era nel piano di Dio. - Vattene!
Il fallimento mi scherniva in ogni momento di veglia.
Ehi, ecco, fisarmonica.
Sapevo che dovevo rinunciare al mio sogno
e tornare all'unica vita che avessi mai conosciuto.
Ma quando cercai di tornare nella comunita' Amish,
beh, nel momento in cui videro quella fisarmonica,
fui subito scomunicato, bandito per sempre.
Tutto il mio mondo mi fu strappato via.
Tutto quello che sapevo era che non avrei mai voluto vedere
di nuovo un'altra fisarmonica, finche' vivevo.
Cosi' trovai lavoro in fabbrica,
un posto dove sapevo che avrei potuto avere uno stipendio onesto
per una giornata di lavoro onesta.
Ed e' stato allora che ho incontrato...
il vero amore della mia vita.
Tua madre.
Papa', io... non l'ho mai saputo.
Certo che non lo sapevi. Come potevi, te l'ho appena detto.
E' solo che l'intera storia riguardava...
Comunque, guarda,
figliolo, spero che tu possa perdonarmi e spero che tu capisca.
Ho perso tutto,
e non volevo che subissi la stessa triste sorte.
Non volevo che i tuoi sogni venissero infranti,
quindi ho pensato di distruggere le tue idee
prima che potessero trasformarsi in sogni.
Si',
ha senso.
Oh, non e' niente. Puoi semplicemente buttarlo via, e'...
- "Paradiso Amish?" - No, fallo a pezzi
- e liberatene. - Papa'.
Sono i testi delle canzoni?
E' solo una stupidaggine che ho scritto tempo fa.
Non importa. Puoi...
No, no, no, papa', questi testi...
sono come una finestra sulla tua anima.
Non credo di essermi mai sentito piu' connesso a te di cosi' in tutta la mia vita.
Beh, non ho mai avuto la possibilita' di eseguirla
perche' il sogno era gia' morto.
Ho pensato che forse un giorno, ma no, non importa.
Non importa. Immagino che nessuno ascoltera' mai questa canzone.
Ecco qui!
Mamma!
Cosa hai detto un minuto fa sull'essere grassa?
Siamo su qualcos'altro ora.
Stavamo vivendo un bel momento, figliolo.
Attento a cosa dici.
Si', voglio dire, ho scritto il libro e ho fatto tutto.
- Alfy! - Il disegno.
Ascolta tuo padre quando parla!
Qualcosa esiste con te?
Riesci a vedere le mie labbra che si muovono? Non ti arriva niente.
Cavoli, avrei dovuto mantenere i diritti di pubblicazione.
Si'!
Oh, si'! Si'! Andiamo!
E' cosi' bello riaverti, amico.
Si', iniziava a mancarmi quello strano.
Oh, Dio, non posso credere di averlo detto a voi ragazzi.
Sono cosi', cosi' dispiaciuto.
Ehi, sei un artista.
Essere un coglione violento fa tutto parte del processo.
Si', nominami un genio creativo
che non ha un passato burrascoso
che coinvolge droghe, alcol e una furia omicida
- nel cuore della giungla. - Si', credo che tu abbia ragione.
Vi amo cosi' tanto ragazzi!
Si', si'. Ci vediamo la' fuori.
Dottor D, sei venuto!
Certo che sono venuto. Non me lo sarei perso per niente al mondo.
E, beh, inutile dirlo, sei stato fantastico.
Grazie. E io voglio anche dire, il modo in cui ti ho trattato...
Ti fermero' proprio li', ok?
Non sono necessarie scuse.
Ho riflettuto molto su quello che hai detto,
e ho capito, Al, che...
sei come un figlio per me, e...
Beh, non ho mai avuto figli miei, quindi, uh...
Voglio adottarti.
Sarai mio figlio?
Ehm, tu... io... io ho appena fatto pace con mio padre.
Davvero?
- Si'. - Cioe', wow. Ok.
Si'. Quindi si', abbiamo, abbiamo parlato.
Siamo in pace ora.
Forte, fortissimo. E' grandioso.
- E' grandioso. - E' grandioso.
Oh, bene!
- Si'. - Forte! Wow, e' cosi' bello.
E' davvero fantastico. E' cosi' bello.
La mia, la mia categoria arrivera' molto presto,
Quindi dovrei probabilmente andare a cambiarmi?
- Dovresti... Si', decisamente. - E' cosi' bello vederti.
- Grazie tante per essere venuto. - Ok.
- Che bello. Stai bene. - Va bene.
Prego, accogliamo sul palco la vincitrice del Grammy Award Diana Ross,
e il campione intercontinentale del WWF Hulk Hogan.
Come artisti, impariamo ad esprimerci attraverso i nostri strumenti.
Louis Armstrong aveva la sua tromba e Jimi Hendrix la sua chitarra.
E beh, il mio strumento e' la mia voce.
Esatto, Diana.
E i miei strumenti sono questi pitoni da 24 pollici.
No, no, Mary. Quello e' un uomo grasso.
E ora, il premio che tutti stavate aspettando.
Nella categoria "Forse Non Tecnicamente, il Migliore
Ma Senza Dubbio il Piu' Famoso Suonatore di Fisarmonica
in un Genere Musicale Estremamente Specifico".
E il premio va a...
"Weird Al" Yankovic!
Oh, grazie.
Grazie. Grazie. Oh, questo e' incredibile.
Questo premio significa molto per me,
e davanti a tutti i miliardi di persone che guardano
in tutto il mondo in questo momento, tutto quello che voglio dire e'...
vedi, papa'? Te l'avevo detto!
Si'! Alla faccia tua, vecchio!
Ci sono cosi' tante persone qui stasera che devo ringraziare.
Persone che significano il mondo per me e che mi hanno reso
tutto quello che sono oggi.
Ma sanno chi sono e li ringraziero' tutti piu' tardi in privato.
Ok, mi limitero' a concludere. Non ho molto tempo a disposizione.
Sapete, saro' in giro per un bel po' di tempo.
Non dovete preoccuparvi.
Non vi libererete di me cosi' facilmente.
- Aspetto il tuo segnale. - Stand by.
Ma nei miei pochi secondi rimasti, voglio solo dire...
vivete la vita che volete vivere.
Siate strani come vorreste essere.
Credetemi, non troverete mai la vera felicita'
finche' non potrete veramente accettare chi siete.
E in piedi davanti a tutti voi, proprio qui, proprio ora,
posso onestamente dire che non sono mai stato cosi' felice
o piu' orgoglioso in tutta la mia vita.
Grazie.
Grazie!
Spara.
Nooo!
"Weird Al" Yankovic fu assassinato allo Shrine Auditorium nel 1985...
ma la sua musica vivra' per sempre.
Madonna Ciccone e' ancora latitante.
Wow, finale finto!
Awwwwww, doppio imbroglio!
Traduzione: Michiel1981
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