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A vida é como uma paródia de sua música favorita.
Justo quando você pensa que conhece a letra toda...
Surpresa: você não sabe nada.
Temos uma emergência.
-Sem obstrução. -Saiam da frente! Passando.
-Afastem-se! -Fechem a porta!
Sem resposta.
-Afastem-se! -No três.
-Não. -Ainda nada.
-Acorde. -Afastem-se.
Sem sinal.
Droga! Caramba.
Muito bem, vamos registrar.
Hora da morte: 19h30...
-O quê? -Rápido!
Preciso de papel e um lápis número dois.
Mas... talvez eu esteja me adiantando um pouco.
Por que não começamos pelo início?
Todos os ternos de gabardine agora estão com 30% de desconto.
Jenkins para a conclusão,
e a bola rápida três-dois está no...
O presidente Nixon está a bordo do Air...
Dr. Demento! Dr. Demento!
Dê corda no seu rádio!
Está na hora do "Dr. Demento Show",
duas horas de música maluca e comédia louca
-direto dos arquivos e das paredes. -Alfy!
O que falamos sobre ouvir esse lixo?
Mas, mãe, é o Dr. Demento. É o meu programa favorito no mundo todo.
Vai apodrecer seu cérebro.
Você tem sorte de seu pai não estar aqui, mocinho.
-Sabe o que ele acha desse tipo de música. -É, eu sei.
Tudo bem. Agora vá tomar banho.
O jantar vai estar pronto em poucos minutos.
Alfy, não vai perguntar ao seu pai como foi o dia dele?
Como foi seu dia, pai?
Como foi meu dia?
Tivemos outra fatalidade na fábrica.
Foi bem pavoroso desta vez.
Foi aquele McKinley que começou semana passada.
Sempre avisei para ele não brincar perto do triturador industrial,
mas ele não ouvia.
Eu teria estendido a mão e o agarrado,
mas já perdi uma mão para aquela máquina amaldiçoada.
Enfim, tem uma vaga agora lá na fábrica.
Posso mexer uns pauzinhos
para você passar o verão trabalhando com seu velho. O que acha?
Não, obrigado.
"Não, obrigado"?
Você vai ter que aprender cedo ou tarde que aquela fábrica
vai fazer de você um homem.
Mas eu não quero trabalhar na fábrica. Quero fazer músicas.
O quê? Você quer fazer músicas? Você ouviu isso, Mary?
Nós temos um Bing Crosby aqui, não?
Nick, você o está envergonhando.
Estou? Por que você não canta uma música para nós, Bing?
É um pássaro canoro. Cante para nós!
Uvas incríveis
Que doce o suco
É tão gostoso para mim
Pode parar! O que em nome de Deus você está fazendo?
Não são as palavras certas.
Eu sei. Eu as melhorei.
Mudando a letra de uma música conhecida?
Não, garoto, o que você está fazendo é confuso e maligno.
Meu Deus, eu não aceitarei esse tipo de blasfêmia na minha própria casa.
-Mas, papai... -Meu Deus, o que deu em você, Alfred?
Com as músicas e as revistas malucas?
Isso tudo vai parar agora, mocinho!
Querido, sei que é difícil ouvir isso,
mas seu pai e eu tivemos uma longa conversa
e concordamos que é melhor
você parar de ser quem é e de fazer as coisas que ama.
Vocês não me entendem!
Algumas semanas depois,
um estranho misterioso apareceu na minha porta e mudou minha vida
para sempre.
Alfy, atenda a porta.
Boa tarde, senhor. É o homem da casa, suponho?
Parabéns. Hoje é seu dia de sorte.
Gostaria de ser a inveja de todos os seus amigos
e o rapaz mais popular da cidade?
E tudo que você precisa para fazer isso
está bem aqui nesta caixa.
Meu pai que é...
Voilà.
Um deleite para seus olhos.
Você já viu
um instrumento
tão lindo?
Melhor ainda,
experimente.
Filho, quando você toca acordeão, é uma banda de um homem só.
Você é a alegria de toda festa.
Vá em frente, filho, toque essas teclas.
Um talento natural.
Filho, você não pode desperdiçar isso. Você tem que comprar essa belezura.
E eu garanto que as meninas vão fazer fila por você.
Você vai precisar de um salva-vidas porque vai se afogar em tanta bu...
Ei! O que está acontecendo?
E olá para o senhor.
O que você está fazendo na minha casa?
E por que meu filho inocente está usando aquela caixinha do diabo?
-Esse é nosso mais novo... -Mandei você calar a boca!
Não me lembro de me mandar calar a boca, mas se está mandando agora, eu o farei...
Venha cá.
Pai!
Socorro!
Pai, pare! Você vai matá-lo!
-Nick? -Mãe, olha!
Nick, não! Nick! Nicky, pare com isso agora!
Você me fez fazer isso, garoto.
Você trouxe esse mal para dentro de casa e agora olhe para você.
Olhe para você.
Tire essa monstruosidade diabólica daqui agora mesmo.
Não quero ver você usando isso de novo!
Nick, por que você não vai dar uma volta?
Acho melhor você se acalmar.
Sim. Sim.
Preciso de um pouco de ar fresco porque fede aqui.
Eu já volto. Não saia daí.
Eu estarei bem aqui.
Senhor, sinto muito por isso.
Meu marido é um pouco esquentado,
mas é um bom homem e tem boas intenções.
De qualquer forma, se ainda aceitar,
gostaríamos de comprar o acordeão.
Mãe! É sério?
Que tal um presente de Natal antecipado?
Sim! Esta é a melhor coisa de todas! Muito obrigado!
Só uma coisa.
Ninguém pode ver você tocando,
especialmente seu pai.
Vai ser nosso segredo. Entendeu?
Mãe,
o papai me odeia?
Não, claro que não, filho.
Então por que ele é sempre tão duro comigo?
Escute, você é muito novo para entender agora,
mas, confie em mim, seu pai tem os motivos dele.
Acho que meu pulmão foi perfurado.
Estamos tentando conversar aqui, senhor.
ÔNIBUS ESCOLAR
Nos anos seguintes, guardei segredo,
e tentei o meu melhor para agradar à mamãe e ao papai,
mas, no fundo, sentia que eu vivia uma mentira.
Claro que eu era bem-comportado, tirava notas boas,
mas nunca deixava ninguém conhecer o meu verdadeiro eu.
Yankovic, você vai à festa do Hofstadter hoje? Os pais dele estão viajando.
Puxa, não sei. Não tenho permissão para ir a festas.
Você não precisa da permissão dos seus pais. É só sair de fininho.
Não posso. Minha mãe sempre me aconchega caso eu tenha terror noturno.
Você tem terror noturno?
Não, eu... Sabe, só para evitar.
Então, use um espantalho.
-Um espantalho? O que é isso? -Você não sabe o que é um espantalho?
Cara, você tem muito a aprender.
Deixe que a gente cuida de tudo. A gente te pega à noite.
Está bem.
Boa noite, Alfy.
Não deixe os percevejos causarem terrores noturnos.
Myron Floren é ótimo e tal, o Lawrence Welk com certeza gosta dele,
mas ele é superexposto.
Para mim, Woopee John Wilfahrt
é quem mexe mesmo comigo.
Eu gosto daquele som de Minnesota, cara.
Olha o que eu encontrei!
Você não falou que ia ser uma festa de polca.
-Você não gosta de polca? -Não, eu gosto, é que...
meus pais me matariam se soubessem que eu vim aqui.
Desculpe, pessoal. Tenho que ir. Não posso... ficar aqui.
Vamos lá, Al. Viva um pouco! O que de pior pode acontecer?
Você baixar a guarda e aproveitar a vida pelo menos uma vez?
É, eu posso... baixar a guarda.
Adoro isso.
Ei... e desculpe.
Pessoal, vejam o que eu encontrei!
Cara, passe para cá. Passe.
Está bem, chega.
Al, aqui. Você tem que tocar isso.
Não. Não, obrigado. Estou bem.
O Al tem medo que a mamãe e o papai descubram que ele tocou acordeão.
Eu só não quero tocar, está bem? Me deixe em paz, cara!
Não, pessoal...
Eu não vou...
Vamos lá.
Ande.
Eu não... eu não...
Está bem. Sim, claro. Eu toco, sim.
Cara.
É a polícia! Pessoal, corra!
Desculpe incomodá-la, senhora,
mas temo que encontramos seu filho em uma festa de polca.
Ele estava tocando acordeão.
Isso é impossível. O Alfy está lá dentro...
Um espantalho? Sério?
O que eu fiz para merecer isso?
Nem o reconheço, Al.
Quer que eu seja como você. Olhe para mim, não sou nada como você.
Quer que eu trabalhe na fábrica. Eu nem sei o que você faz lá.
Você só chama de fábrica.
Vai descobrir o que fazemos na fábrica, quando trabalhar na fábrica!
É minha vida e eu quero fazer música!
-E eu quero tocar acordeão. -Besteira.
E eu sou bom. Sou muito, muito bom!
Como você ficou bom em tocar acordeão?
Certamente não foi sob meu teto, foi?
O que você fez, se esgueirou e treinou na floresta no meio da noite?
Não. Toquei aqui.
Em silêncio.
Sim, toquei no armário.
Mas eu não sou mais um tocador de acordeão no armário.
Eu me sinto bem!
No armário, você disse?
Não, não, não. Pai, ei. Ei, pai.
Não. Você não vai... Não está aí. Não vai encontrar nada aí.
Pai, o que você está fazendo? Não, pai... Não... Pai, não. Pai, por favor.
Pare.
-Rapaz... -Pare com isso.
-Cara, isso... -Por favor, pai. Por favor! Não!
-Isto é para o seu próprio bem. -Não, eu preciso disso!
Não!
Não, não, não!
Você... acha que vai me impedir de tocar?
Você vai ver. Um dia, eu vou ser o melhor!
Talvez não o tecnicamente o melhor,
mas sem dúvida o tocador de acordeão mais famoso
em um gênero de música extremamente específico.
Eu vou mostrar a você.
Vou mostrar a todos!
Saia!
Boa viagem!
As coisas em casa nunca melhoraram depois disso.
Mas, em poucos anos, eu me formei
me mudei e fui morar sozinho.
Bom, com três caras em um apartamento barato,
mas o ponto é que eu não tinha que obedecer a ninguém.
-Oi. -Olá.
Agora eu tinha a chance de encontrar outros que realmente me entenderiam.
Eu poderia encontrar meu povo.
QUER ENTRAR PARA UMA BANDA? LIGUE PARA O JOHNNY
Bata no pirralho, bata no pirralho
Bata no pirralho com um taco de beisebol
Sim, aí, sim
Está bem.
Já chega. Obrigado.
Sim. Muito... muito interessante.
Então... entramos em contato.
Ótimo.
Quando?
Agora mesmo. Você não conseguiu.
Isso é péssimo.
É a quinta audição da qual sou expulso esta semana.
É quase como se ninguém quisesse um acordeonista na banda.
Isso não faz nenhum sentido.
Sim. Acordeões são legais.
Esse é o problema de estar à frente do seu tempo.
-Ter que esperar o mundo te alcançar. -Não tenho tempo.
Se ninguém me quer nas bandas,
vou ter que tocar sozinho.
-Não se preocupe, uma hora vai rolar. -Aguente firme. Nós cuidamos de você.
Valeu. Todos vocês têm sido ótimos.
Vocês me entendem.
É uma grande diferença depois de viver com meus pais.
Sim. E você sabe que a melhor parte de sair de casa
é que você pode fazer o que quiser. Ficar com as meninas...
-Ficar chapado o tempo todo. -Sim, qualquer coisa mesmo.
Não há regras.
Ontem à noite, eu estava dirigindo na contramão da 101 com os olhos fechados,
sem saber se eu ia viver para ver outro dia
ou morrer em um acidente horrível e ardente.
Tome essa, mamãe e papai.
-Sim. Mandou bem. -Isso aí, Steve.
Puxa vida, Steve.
E você, Al?
O que você sempre quis fazer, mas nunca pôde?
Inventar palavras novas para uma música que já existe.
-Então, você deve fazer isso. -Com certeza.
Sim. Por que você não faz isso agora? Vamos, invente algo brilhante.
Não, pessoal, não é tão fácil. Eu tenho que esperar a inspiração vir,
e tenho certeza que essa fonte secou faz muito tempo.
Bem, se você não vai compor uma música, por que não faz sanduíches para nós?
É, cara, estou morrendo de fome.
-Sanduíche! -Sanduíche!
-Queremos sanduíches! -Está bem! Pessoal, eu faço.
-Jim, não quer colocar alguma música? -Quero.
Steve? Esta mortadela tem o seu nome. Podemos comer?
Sim, claro. Pode abrir um pacote da minha mortadela.
O DJ está dormindo? O disco fica pulando.
Acorde.
Mi, mi, minha Sharona
-Mi, mi, minha Sharona -Mi, mi, minha mortadela
Al?
Mi, mi, minha mortadela
Você está bem?
Meu faminto, meu faminto
Abra um pacote da minha mortadela
Acho que a torrada está pronta Ela está pronta
Só falta um pouco da minha mortadela
De onde veio isso?
Cara, estou arrepiado.
Não sei, acabou de sair de mim.
Nunca ouvi nada assim na vida.
Você tem que gravar isso.
-Gravar? Não. Qual é, pessoal? -Al, você tem algo aqui.
Não sei se vem de Deus ou do diabo,
mas o mundo precisa ouvir.
Não, esqueçam. Não tenho dinheiro para um estúdio de gravação.
Acho que o banheiro da rodoviária tem uma acústica muito boa.
É, o som é bom aqui.
-Saia. -Coloque bem aqui, vai servir.
Meu faminto, meu faminto
Abra um pacote da minha mortadela
Acho que a torrada está pronta Ela está pronta
Só falta um pouco da minha mortadela
Nunca vou parar de comer
Um lanche tão gostoso Que sempre como demais
E vomitar, mas logo volto Para minha, minha
Mi, mi, minha mortadela Mi, mi, minha mortadela
Beleza, acabei de enviar a fita para o Captain Buffoon.
Agora, acho que só preciso me sentar e esperar para ficar famoso.
Acho que não é bem assim que funciona, Al.
Ninguém fica famoso da noite para o dia. Isso é um mito.
Às vezes leva anos, décadas de trabalho duro para ser notado.
-O quê? -Olha, eu acredito em você.
Sei que vai acontecer algum dia, mas não pode simplesmente
enviar sua fita para um disc jockey e virar uma sensação instantânea.
Cara, por que não tenho uma folga?
Captain Buffoon no seu dial de rádio.
Não, eu não estou inventando. Recebi uma fita pelo correio há alguns minutos,
e o que posso dizer? É uma sensação instantânea!
Já é a música mais pedida da semana,
e estamos tocando o dia todo.
Então, aqui está, mais uma vez, Al Yankovic com "My Bologna"!
Caramba!
Novamente!
Meu faminto, meu faminto
Abra um pacote da minha...
Sabe o que isso significa? Você precisa de um contrato de gravação.
Ela está pronta Só falta um pouco da minha mortadela
Nunca vou parar de comer
Um lanche tão gostoso Que sempre como demais
E vomitar, mas logo volto Para minha, minha
Mi, mi, minha mortadela
Já ouvi o bastante.
E o que achou?
Sabe por que chamam de "negócio da música"?
Por quê?
Porque é um negócio.
É um negócio!
Use sua cabeça, garoto.
Ninguém quer ouvir uma música de paródia
quando podem ouvir a música original pelo mesmo preço.
De que serve?
Sim, não faz nenhum sentido financeiro.
Minha música na verdade
fez muito sucesso no "The Captain Buffoon Show".
-O quê? -Captain Buffoon? Sério?
-Sim. -Espere.
O Captain Buffoon tocou sua música no rádio?
-Sim. -Por que você não falou? Isso muda tudo.
Ben, dê a este jovem cavalheiro um contrato de gravação, neste instante.
Nós vamos fechar um contrato de 14 álbuns.
-Espere, sério? -Não! Acha que eu sou idiota?
-Ele não é idiota! -Eu não sou idiota!
-Se eu puder me intrometer... -Por favor.
Olha, eu só gostaria de dizer
que você tem coragem de vir aqui
e desperdiçar o meu tempo e o tempo do meu irmão Tony.
Vou me lembrar do seu nome porque você, Al Yankovic,
é o fracassado mais sem talento e patético
que já conheci na vida.
Está bem, talvez...
Você não passa de uma farsa, um parasita estúpido e inútil.
-E você é tão feio. -Está bem...
Esse cabelo ridículo, esse bigode horrível,
esses óculos estúpidos.
Me dá vontade de vomitar!
Está bem, obrigado, Ben. Obrigado por sua opinião. Obrigado.
Nossa.
Olhe, garoto,
se você realmente quer fazer essa música estúpida,
talvez escreva mais de uma música.
Sim, todos os maiores artistas musicais têm mais de uma música em seu catálogo.
Isso é verdade.
E também toque diante de uma plateia ao vivo.
Qualquer plateia, qualquer palco, basta ir lá, trabalhar duro, e quem sabe?
Talvez um dia... voltemos a nos falar.
Mas não conte com isso porque você realmente não presta.
-Isso. -Está bem.
Um, dois, três, quatro!
NOITE DO KARAOKÊ
Jogando boliche com o diabo
Obrigado! Nós somos o Skunk Barf!
Vocês são péssimos!
Mostre pra eles!
Isso aí!
Eu não posso fazer isso. Não posso fazer isso.
Relaxe, você vai ser ótimo.
Sim, a nova música é um sucesso.
-É sobre sorvete! -Todo mundo gosta de sorvete.
Mas parece mais uma plateia de uísque e... heroína.
Olha, pessoal, eu agradeço por virem me dar apoio moral e tudo mais,
mas eles vão me matar. Precisamos sair agora.
Não seja bobo, cara. Vão te amar.
Beleza, nós limpamos a maior parte do sangue do palco, então, é sua vez. Agora.
-Vá ligar o carro. -Não, você consegue, Al.
Este é o seu momento. Mande ver, campeão.
Mande ver.
Muito bem, quem está pronto para mais música?
Está bem, o próximo a subir ao palco,
e é a primeira vez desse cara, Al Yankovic.
Desculpe.
Bela camisa havaiana, Trapper John!
Otário!
Ouço a campainha do sorvete E começo a babar
Esse cara precisa de ajuda.
Sempre tenho um troquinho Na escola para comprar
É, mas o chocolate está ficando velho
A baunilha me deixa frio
Só tem um sabor bom para mim Sim, para mim
Não me venha com um sabor ruim Sei do que preciso
Baby, eu amo o sabor crocante
Então vai comprar um potão, baby
Eu amo o sabor crocante
Então, quero outro de três bolas
Quero uma dose de tequila e duas bolas de passas ao rum.
Não vendemos sorvete aqui.
É melhor começar a vender antes que essa música acabe
ou você vai ter um motim aqui.
Quando estou sozinho Eu compro uma casquinha
E se eu engordar e perder os dentes Tudo bem por mim
Pode me trancar no freezer E na chave dar um fim
Cantando, eu amo o sabor crocante
Então vai comprar um potão, baby
Eu amo o sabor crocante
Então, quero outro de três bolas
Eu amo o sabor crocante
Então vai comprar um potão, baby
Eu amo o sabor crocante
Então, quero outro de três bolas
Eu amo o sabor crocante
Então vai comprar um potão, baby
Eu amo o sabor crocante
Então, quero outro de três bolas
Por que não falaram que tocavam? São ótimos.
Não parecia relevante até agora.
Obrigado!
Oi.
Você é o Dr. Demento.
Caramba, sou um grande fã. Não acredito nisso.
Ouvi seu programa toda a minha vida.
Dê corda no rádio...
-Não faça isso. -Desculpe.
Você viu o show?
Eu vi. E vou te dizer uma coisa, garoto.
De vez em quando, consigo identificar um talento
que sei que está indo direto para o topo.
Nervous Norvus,
Wild Man Fischer,
e agora... você.
O que eu vi você fazer naquele palco hoje me surpreendeu!
Estou dizendo, você decifrou o código. Tem algo especial.
Não tem ideia de como é importante ouvir você dizer isso. Muito obrigado.
Eu só queria que os irmãos Scotti achassem o mesmo.
Esses caras de terninho não reconheceriam um talento
nem se lhes batesse na cara com um peixe morto.
-Mas talvez eu consiga fazê-los te notar. -Mas como?
Fique comigo.
Eu sei um pouco sobre o negócio.
Espere, você está dizendo que quer ser meu mentor?
Não, estou dizendo que quero ser seu... "dementor"!
Mas, antes, temos que encontrar um nome artístico para você.
Porque Al Yankovic...
-Não é muito fácil de falar, é? -Acho que não.
É tão desajeitado, longo e tosco. É difícil de pronunciar.
-Desculpe. -Então, só para experimentar,
você estaria disposto a mudar seu nome para...
Weird...
Al Yankovic?
Eu amei.
Ótimo. Maravilha!
Vou dar uma festa no fim de semana. Quero apresentá-lo a algumas pessoas.
Que tal você ir e continuamos esta conversa na gruta?
Sim, claro!
E não se esqueça de ficar demente!
Pode deixar.
Olha ele aí, meu mais novo superstar.
Que bom que você veio.
Eu estava falando de você a todos,
e... parece que você trouxe sua banda.
Tudo bem.
Tem canapés bem ali, senhores.
Sirvam-se. Vou mostrar o lugar, está bem?
Todo mundo está louco para conhecê-lo. Por aqui.
-Sr. Herman. -Olá.
Eu gostaria que conhecesse Weird Al Yankovic.
Uma estrela em ascensão.
Muito prazer.
E este é, claro, Tiny Tim.
Sr. Yankovic. Ora, você é de encher a vista.
Isso é uma coisa boa?
Claro.
Com licença, senhores.
Muito prazer.
Então esse é o novo protegido do Demento.
Ouvi dizer que nem distribuem capas de chuva e lonas nos shows.
Hora do amador.
-Oi, Dalí. -Andy.
O que você acha desse Weird Al Yankovic?
Dalí prevê que ele mudará tudo o que sabemos sobre arte!
Weird Al vai mudar o mundo!
Dou-lhe 15 minutos.
Ora, ora, ora, se não é o Dr. Demento.
Wolfman Jack. Quem te deixou entrar aqui?
O Wolfman vai aonde o Wolfman quer, baby.
Segurança!
Relaxe. Eu só vim pôr os olhos nesse cara
que você andou desfilando por aí.
Ele pega composições musicais preexistentes
e muda totalmente as letras.
Ele tem um nome, sabia? E é Weird Al Yankovic.
Muito bem, então, mostre o que tem, Weird Al.
Devagar demais.
Qual é o significado disso?
Este sou eu dizendo a você que reconheço um talento de sucesso quando vejo,
e esse garoto não tem isso.
Ele nunca vai chegar ao top 40, é muito nicho.
Este garoto, como você o chama, é o futuro da música.
Sei. Bom, se ele é tão bom, que tal ele apresentar
uma nova música de paródia agora mesmo?
Qual é, cara? É uma festa. Não sei é uma boa ideia.
Que tal "Another One Bites the Dust".
Parece apropriado. Quem disse isso?
Fui eu. Sou o John Deacon.
Deacon...
Do Queen.
Eu toco baixo no Queen.
Muito bem, rapaz do futuro.
Vamos ouvir o que você pode fazer com "Another One Bites the Dust".
Estamos esperando.
Você não precisa provar nada para ele.
Vamos lá, cara do Queen.
Vamos encontrar uma festa com talentos reais.
Tragam o meu acordeão.
Ei, você gosta de ovos cozidos?
Adoro um bom ovo cozido. Mas eles não me amam.
Andando no ônibus pela avenida
-O lugar estava bem lotado -É!
Eu não conseguia encontrar um lugar Então tive que ficar de pé
Com os pervertidos encostados Tinha cheiro de vestiário e lixo pelo chão
Já estamos como sardinhas E paramos para pegar uma multidão
Cuidado!
Mais um anda de ônibus
E mais um, e mais um
Mais um anda de ônibus
Ei, ele vai se sentar ao seu lado
Mais um anda de ônibus
A janela não abre O ventilador quebrou e meu rosto está azul
Não vejo uma multidão assim Desde que fui ver The Who
Eu deveria ter saído umas paradas atrás Mas não consegui chegar à porta
Não tem espaço nem para eu respirar E agora mais gente vamos pegar
Mais um anda de ônibus
E mais um, e mais um
Mais um anda de ônibus
Ei, ele vai se sentar ao seu lado Mais um anda de ônibus
Não sei o que dizer.
Essa foi...
Essa foi a coisa mais linda que já ouvi na vida.
Você realmente tem um dom raro, Weird Al.
Cara,
vamos fazer um showzinho semana que vem
chamado Live Aid, no Estádio Wembley.
Eu ficaria honrado se você tocasse essa música no palco com a gente.
O que me diz?
Passo mesmo!
-É ele? -Pegue-o, tire-o daqui!
Senti que estava no topo do mundo,
mas isso era apenas o começo.
Weird Al Yankovic é um dos mais empolgantes
novos artistas na música pop hoje.
Seu álbum de estreia autointitulado
acaba de se tornar o quíntuplo de platina.
Simplesmente pegando músicas pop conhecidas
e mudando a letra,
Yankovic conquistou o mundo.
Eu nunca vi uma coleção de camisas havaianas como essa.
Ora, obrigado, Oprah.
Ele tem o álbum número um em 20 países e tem entre seus fãs famosos...
Ei, aumente o som.
...o Presidente Ronald Reagan e o Papa João Paulo II.
E até mesmo o traficante internacional Pablo Escobar
considera Weird Al seu músico favorito.
Ricky, você está tão bem Tão bem que me surpreendeu
Ei, Ricky! Ei, Ricky!
E esse colar que você está usando?
Isso, sim...
Eu coloco um medalhão de disco de platina cada vez que meu álbum vira platina.
Então tem um, dois, três, quatro, cinco.
Parece pesado.
Eles são super desconfortáveis.
E não é apenas a gravadora que está lucrando com a febre do Weird Al.
Os artistas que ele está parodiando estão experimentando um fenômeno
que está sendo chamado de Yankovic Bump.
The Knack, Joan Jett e até Queen viram suas vendas de álbuns dobrarem
depois que Weird Al deu seu toque único a suas músicas.
O que levanta a questão, quem será o próximo?
Quem será?
Al, você parece ter o toque de Midas.
Nunca vi nada parecido em todos esses anos.
Seus pais devem estar orgulhosos.
Sim. É, meus pais...
Está tudo bem?
Está. Sim, claro.
Sim, que pais não ficariam orgulhosos?
Exatamente.
Al?
-Alô? -Oi, mãe. Sou eu.
Alfy?
Faz muito tempo, não?
Nós vimos você na TV.
É louco, não?
Quem diria?
Estou me preparando para uma residência agora
no Madison Square Garden.
Esgotado, 25 noites seguidas.
Vão mudar os Knicks para uma pista de hóquei
em Jersey por um mês.
Pois é. Sim. Estou vivendo o sonho.
Ter 20.000 pessoas todas as noites
cantando comigo minhas palavras
com a música de outras pessoas,
eu me sinto verdadeiramente vivo quando estou naquele palco.
Isso é muito legal.
Você está comendo fibras?
-O quê? -É importante.
Ajuda a mantém você regulado. E sabe o que acontece
quando não está com o intestino regulado, Alfy.
-Eu... Sim, claro. -Ótimo.
Isso é bom.
Então,
como está o papai?
Nossa,
seu pai é um homem complicado.
Ele nunca fala de mim?
Claro, o tempo todo. Sim.
Tem tantas coisas que ele quer te dizer, mas é difícil para ele.
Tipo o quê?
O que ele quer me dizer?
Bom, sobretudo, ele só quer que você saiba
que ele não tem orgulho de você.
O quê?
Sim. Ele me disse para ser bem clara.
Ele acha que as músicas de paródia são estúpidas e nem preciso dizer
o que ele acha do acordeão, preciso?
Está bem. Mãe, eu tenho que ir agora.
Ele nunca quis ter filhos.
Tudo bem. Ótimo falar com você.
Escute, se você quiser um emprego
na fábrica, seu pai pode mexer uns pauzinhos para você.
Cuide-se, tchauzinho.
-Te amo, Alfy. -Sim!
Ligação difícil para seus pais?
Posso ligar outra banheira de hidromassagem para você.
Não, aqui está bom. Não quero te dar trabalho.
Não é trabalho algum.
Tem três outras jacuzzis na casa que não ficam no meu quarto.
É muito gentil da sua parte, mas, sério, estou bem.
Você, por outro lado, não parece tão bem.
Você quer falar sobre isso?
É só que,
toda a minha vida, tudo que eu queria era que meu pai
me aceitasse como sou.
E achei que se eu me tornasse esse sucesso enorme,
isso mudaria as coisas, mas...
Mas ele ainda odeia tudo em mim.
Talvez ele esteja certo e as músicas de paródia sejam estúpidas.
Olha, você não tem que escrever músicas de paródia se não quiser.
O quê?
Você parece com fome. Aqui, coma um pouco.
Você pode escrever suas próprias músicas.
Acha que eu o coloquei sob minha asa porque você escreve músicas de paródia?
Não, eu vi em você um visionário,
um artista que tem algo para dar ao mundo.
Eu vi em você algo especial,
algo que seu pai não vê
e que nem você vê...
Ainda.
A guacamole tem um gosto estranho.
Claro que sim. Está cheia de LSD.
O quê?
Não!
Precisa abrir seu coração e sua mente.
Enfrente seus medos, quebre suas correntes.
Venha comigo em uma jornada espiritual.
Encontre sua fonte de inspiração!
Não, isso não é legal, cara. Você não pode simplesmente...
Não, o que está acontecendo com sua cabeça?
Provavelmente são as drogas fazendo efeito. É só relaxar e aproveitar.
Vai terminar em 10 a 12 horas.
Doze horas? Não, não, não.
Não, não, não.
Vou fechar meus olhos e quando eu abrir de novo,
tudo vai estar de volta a...
O que em nome de Deus você está fazendo? Essas não são as palavras certas!
Por favor, pare de ser quem é e de fazer as coisas que ama.
Al Yankovic, você é o fracassado mais sem talento e patético
que já conheci na vida.
Não, não, não, parem com isso. Me deixem em paz!
Alfred Yankovic,
esta é a sua hora.
Acredite em si mesmo e a música vira até você.
Não dê ouvidos a ele, garoto!
Você pertence a mim, na fábrica!
É seu destino!
Não, não, não!
Não!
Ele está perdendo o poder sobre você, continue!
Eu não posso!
Melhor provar um Cap'n Crunch.
O quê?
Raisin Bran, talvez?
Não! Eu não quero Cap'n Crunch!
Nem Raisin Bran!
Coma, apenas coma.
-Coma! -Eu não entendo!
Não me faça repetir.
O que está acontecendo comigo?
Agora você deve morrer para renascer.
Não, não, não!
Toque.
Por que você é sempre tão exigente
Não quer Cap'n Crunch Não quer Raisin Bran
Não sabe que tem crianças Morrendo de fome no Japão?
Então coma, apenas coma
Já ouvi o bastante.
É incrível.
Desculpe, não reconheço a melodia.
Qual música você está parodiando?
Não estou parodiando nada.
Esta música é completamente original.
Espere, você escreveu a letra e a música?
Isso mesmo.
Está bem, só para ser perfeitamente claro,
então você está dizendo que isso não é uma paródia de uma música existente,
mas uma composição inteiramente original que você escreveu sozinho?
Sim.
Não é baseado na música de outra pessoa de forma alguma?
Eu gaguejei?
Estou cansado de as pessoas pensarem que sou uma piada.
Está bem? Cansei de escrever músicas de paródia.
Cansei.
De agora em diante,
só vou fazer música completamente original.
Al, você não pode fumar aqui.
Eu com certeza mereci isso.
Estou impressionado. Esta é uma direção nova e ousada.
As músicas de paródia eram boas,
mas você mudou totalmente o jogo aqui.
Este vai ser o seu maior sucesso até agora.
Está bem!
Calma aí!
Weird Al Yankovic.
Eu te conheço?
Madonna.
Já ouviu falar?
Claro. Madonna.
Sim, "Lucky Star", "Holiday", "Borderline".
Nasceu em Michigan, estudante católica, largou a faculdade
e se mudou para Nova York só com as roupas que vestia e US$35 no bolso.
Talvez para se tornar a Rainha do Pop.
Talvez para se vingar do pai por se casar com a governanta.
Você sabe muito mais sobre mim do que deixou transparecer.
O que posso dizer? Sou cheio de surpresas.
Então,
o que a traz aqui, Madonna?
Eu estava no bairro.
Queria ver se meu mapa das casas das estrelas estava correto.
Você não vai precisar de reembolso então.
Era só...
isso que você queria?
Não,
eu quero um monte de coisas,
mas a verdade é que sou uma grande fã sua.
Bem-vinda ao clube.
Você ouviu meu novo single,
"Like a Virgin?"
Eu ouvi.
E estou curioso, essa música
é autobiográfica?
Sim.
Tecnicamente sou virgem,
exceto pelo fato de que fiz muito sexo.
Muito mesmo.
Entendi.
Enfim, eu queria saber se você vai fazer uma paródia da minha música.
Talvez.
Gosto disso.
Então, você gostaria de ver o resto da casa?
Só tem um cômodo que estou interessada em ver.
Estou reformando o banheiro, mas tem outro lá embaixo.
Não estou falando do banheiro.
Então vou te mostrar a lavanderia.
Al Yankovic, você está brincando comigo?
Sim?
Você é tão estranho.
Então, agora somos namorado e namorada?
Talvez.
Agora que as coisas são oficiais,
eu precioso ser honesto com você.
Quando disse que poderia parodiar uma de suas músicas,
eu menti.
Então, é verdade o que dizem.
Você não faz mais paródias.
Minha música "Eat It", que, como você sabe, é toda original,
é o maior sucesso de todos os tempos.
Então, decidi que é o que quero fazer agora.
Músicas completamente originais.
É o que eu amo em você.
Você sabe o que quer e sabe como conseguir.
Assim como eu.
Não importa se é batata frita ou ovo
Apenas coma, coma
Não me faça repetir
Coma uma banana, coma um cacho inteiro
Não importa se você está cheio
Apenas coma, coma, coma, coma
Coma, coma, coma, coma
Que tal? E eu tenho uma notícia incrível.
Recebi oficialmente a notícia de que quebramos
o recorde dos Beatles de mais singles na Billboard Top 10.
É, que legal.
Está bem.
Temos ofertas muito interessantes e eu adoraria...
-Isso... -Nossa, isso é gostoso.
Eu adoraria discutir com...
Adoraria discutir com você.
Recebemos algumas ligações ótimas.
Muito interessantes.
O Led Zeppelin está pensando em voltar,
mas dizem que só vão fazer isso se você abrir o show deles na turnê.
Isso é legal, mas eu já ofereci o show para o Howie Mandel, então...
Está bem, sim. Mas isso talvez...
Olha, não vou trocar Mandel pelo Zeppelin, está bem? Recuse.
Tudo bem. Entendi.
Bom, temos outra oferta, uma oferta muito séria.
Esta é para substituir Roger Moore na franquia "James Bond".
-Esta... -Não!
Não, não vou ser o novo James Bond. Não vou ser o novo Indiana Jones.
A partir de agora, tudo que eu faço tem que ser completamente original.
Quantas vezes tenho que dizer isso?
Olha, Sr. Pimento, temos que ir a uns lugares. Quanto tempo vai demorar?
Não muito mais.
Temos outra oferta para você.
-Festa de 40 anos de Pablo Escobar. -Eu o vi no noticiário. Ele é importante.
O traficante? Por que ele está tão obcecado por mim?
E ele aumentou a oferta para três bilhões de pesos.
E quanto é isso em dinheiro americano?
Quer saber, deixe pra lá, não quero fazer conta.
Eu fiz as contas e posso assegurar...
Eu posso fazer minhas próprias contas e já disse que não quero. Recuse.
Alfy, você está mascando meu chiclete?
Eu não sei. Talvez.
Quer de volta?
Você não acha que as coisas estão indo rápido demais conosco?
Gato, não seja bobo.
Somos almas gêmeas.
Isto é amor verdadeiro. Quando você sabe, você sabe.
Você tem toda razão.
Estas foram as seis horas mais felizes da minha vida.
Sr. Yankovic, telefonema na recepção.
Com licença, meu amor.
É melhor ser bom.
Bem...
O que está acontecendo, Tony?
Olha, acho melhor você saber por mim.
Michael Jackson acaba de lançar um novo single chamado "Beat It".
É...
É uma paródia de "Eat It".
O garoto do Jackson Five?
Por que esse perdido quer pegar carona na minha música?
Ele tem uma carreira solo de sucesso agora.
Tanto faz! Michael Jackson gravou uma paródia da minha música?
Sim, é o que estou dizendo. Mesma música, palavras diferentes.
Que aberração doentia muda as palavras da música de outra pessoa?
"Beat it"?
Espere, é sobre ovos?
Não, acho que não é sobre comida. É sobre lutar ou...
tentar evitar uma briga, não sei.
Quem deu esse direito a ele? Ele pode mesmo fazer isso?
Acho que você está exagerando um pouco.
Isso pode ser uma grande publicidade. Venda mais alguns álbuns.
Não, não preciso vender mais álbuns, Tony!
Preciso que as pessoas me levem a sério como um artista que cria música original.
Agora os tontos vão se confundir e achar que "Beat It" veio antes!
-Ninguém vai pensar isso. -É um desastre,
para o resto da vida agora vou ser ligado ao Michael Jackson.
E por que isso seria tão ruim? Talvez seja uma coisa boa.
É uma honra. Michael é um dos maiores astros.
-Está tudo bem? -Está tudo muito maluco, não bem.
Eu finalmente criei algo meu
e agora as pessoas vão pensar que parodiei Michael Jackson.
Seu filé?
Acho que perdi o apetite.
Gato, você parece estressado. Melhor tomar uma bebida.
Eu não bebo.
Se tem uma coisa que aprendi é que o que clareia a mente
e faz você se sentir melhor é álcool forte, e muito.
Bem,
você me conhece melhor do que ninguém. Confio em você.
Ele vai tomar um uísque puro.
Quer saber? Melhor trazer a garrafa.
Eu sei.
O rei chegou!
Vamos começar a festa.
Cara, a passagem de som deveria ter começado há três horas.
Bom...
Eu não estava aqui há três horas, então vamos começar agora.
Al, você está bêbado?
-Eu não estou bêbado, vocês estão. -Não, isso é inútil.
Ei, cara, por que você não sai daqui?
Eu preciso sair? Você que precisa sair!
Gente, gente!
Al, olhe, hoje é o primeiro show da turnê.
É importante. Será que você pode não estragar tudo para todos?
Senão você vai fazer o quê? Me demitir?
Vocês não são nada sem mim.
Sim, eu poderia substituir você por uma bateria eletrônica.
E você por uma máquina de guitarra
E você por...
sei lá, alguma outra máquina.
Vocês são um bando de normais. Eu sou o estranho.
Eu sou o estranho!
Está bem.
Já chega.
Você mudou, cara.
-A fama mexeu com você. -"A fama mexeu com você."
Al...
Olha, só se arrume para o show de hoje, está bem?
-Você está péssimo. -Sim.
Eles parecem legais.
Sim, eles são ótimos.
-Al? -O que você quer?
Posso falar com você por um minuto?
Em particular?
Olha, o que você quiser me dizer, pode dizer na frente da minha namorada.
Está bem, então.
Madonna é uma má influência para você.
Acho que ela é uma vadia má e conivente
que só está te usando para as necessidades patéticas e egoístas dela.
-O quê? -Sem ofensa.
Ela só quer você pelo bom e velho Yankovic Bump.
Ela sabe que as vendas de discos dela vão decolar se você a parodiar.
Como você se atreve?
Esta mulher é a melhor coisa que já me aconteceu.
Além disso, eu já disse a ela que não vou fazer mais...
Mais...
-O que você disse. -Paródias.
-Paródias de músicas! -Você está tão bêbado,
que não poderia nem dar a ela o Yankovic Bump.
Isso não é verdade! Vou inventar uma paródia de música agora.
Em vez de "Like a Virgin", será "Like a..."
Será...
Cale a boca, é impossível! Nada rima com virgem.
Al, escute.
Você tem que se cuidar.
Quando ela terminar com você, vai te largar como um saco de repolho estragado.
Não, cale a boca! Você não é meu pai.
Você pensa que é meu pai, mas não é.
Gato? Aonde você está indo?
Vou dar uma volta para clarear a mente. Sozinho.
Não, não, não. Você não pode ir.
Sem a chave do seu carro.
Muito obrigado.
Mal podemos esperar.
Weird Al sobe ao palco no Joe Robbie Stadium
hoje, às 20h, e vai ser fora de série. Vai entrar para a história...
Apenas coma, coma
Mais um anda de ônibus
Mi, mi, minha mortadela
Então, quero outro de três bolas
Este foi o artista multiplatina
Weird Al Yankovic com "I Love Rocky Road".
Meu Deus, você já viu um artista pop mais durável?
Não importa o que aconteça com esse cara, ele parece conseguir sobreviver.
Aposto que ele poderia pousar um avião em um vulcão
e ainda sair...
-Sem reação. -Saiam da frente! Passando.
Sem sinal.
Droga! Caramba.
Muito bem, vamos registrar.
Sim, senhor.
Hora da morte: 19h30...
-O quê? -Rápido!
Preciso de papel e um lápis número dois.
Aqui está.
Com licença, ele não está em condições de...
Olha, não temos tempo, está bem? Ele tem um show em 30 minutos.
Tudo bem.
-Traga a gaze, enfermeira. -Sim, senhor.
Eu finalmente entrei Na faculdade de medicina
De alguma forma eu consegui
Sou só um interno
Eu ainda cometo um erro ou dois
Fui o último da minha turma
Mal passei no conselho
Agora só tento evitar
Sim, só tento evitar
Um processo por negligência
Como um cirurgião, ei!
Cortando pela primeira vez
Sim!
Como um cirurgião
Aqui está um termo para você assinar
Isso é tudo por você, querida. Eu te amo muito.
Acho que deveria ter feito a transfusão de sangue.
-Vou desmaiar. -Não, gato, você está arrasando.
-Agora volte. -Está bem.
Como um cirurgião
Quando eu entro
Com meu bisturi e meu fórceps
E os retratores
Baby
Sim
Posso ouvir seu coração bater
Pela última vez
Está bem, gato, vamos trocar seu figurino, só mais uma música
-e vamos para casa para dormir. -Está bem.
Não, não, não. O que é isso? Não vou vestir isso.
-É sua jaqueta "Eat It". -Não é mais.
É a jaqueta do Michael Jackson agora. Nem quero ver.
-Tire isso da minha cara. -Não precisa usar.
Agora é só beber. Sim, isso é bom.
Um pouco mais. Esse é o remédio.
É, esse é o seu som.
O que foi? Vocês querem ouvir "Eat It?"
Querem?
Está bem, aqui vai.
Vocês são todos um bando de escravos!
Vocês são imbecis.
Idiotas!
O que, pagaram um bom dinheiro para ver um show?
Trabalharam duro em alguma fábrica perigosa?
Só Deus sabe o que fazem lá!
Ninguém conta.
O que fazem na fábrica?
O que eles fazem?
Gostam de ser de ser intimidados?
Deixam os outros intimidarem vocês?
É, acho que sim. E acho que vocês gostam.
Gostam de deixar seu pai intimidar vocês?
Não!
Gostam de deixar Michael Jackson intimidar vocês?
Não!
Então, o que vão fazer a respeito?
O que vão fazer a respeito?
O que vão fazer?
Então...
vocês querem ver?
Querem que eu mostre a vocês?
Eu vou arrasar aqui!
Acham que não vou?
Eu ainda não fiz isso, mas vou fazer por vocês,
mas só se vocês realmente quiserem.
Está bem, aqui vai!
Sim!
Me soltem! Me soltem! Não!
Interrompemos o discurso do presidente para notícias de última hora.
O cantor de paródia Weird Al Yankovic foi preso esta noite
no condado de Miami-Dade por comportamento lascivo.
Está bem, olha o que pensei. Acho uma ótima ideia, espero que goste.
Vamos nos unir, está bem?
Eu escrevo todas as músicas boas, as verdadeiras,
e você faz paródia de todas. Bam, bam. É perfeito.
-Parece ótimo. -É infalível, seremos imbatíveis.
Seremos o casal mais poderoso e quente na indústria da música.
Qual seria o nome do nosso casal poderoso?
Estou pensando em Madankovic ou Madonnavic,
ou talvez apenas Madonna.
Vamos ter muito tempo para decidir isso.
Já imaginou a turnê mundial?
Madonna... com Weird Al.
E tanto dinheiro? Estou toda arrepiada.
Mas você está bem com tudo isso, certo?
Olha, querida, eu...
estou seriamente bem com qualquer coisa que você queira fazer.
Olhe para mim. Sou um desastre ambulante.
Eu mal estou me segurando.
Meus pais me dispensaram.
Afastei minha banda, o Dr. Demento,
todos que foram importantes para mim.
Você é tudo que eu tenho.
É a única coisa que me resta no mundo,
e se algo acontecesse com você, não sei o que eu faria.
Não, não, não!
Relaxe, Sr. Yankovic. Só queremos sua namorada emprestada.
Fique calmo e nada acontecerá com você.
Por favor, senhor, por favor. Faça o que fizer...
Não me machuque.
-Socorro! -Madonna!
Não!
Morra!
Pedido.
Pablo Escobar manda lembranças!
Pablo Escobar, você acabou de cometer o maior erro da sua vida.
Estou sendo comido vivo aqui.
Tem cigarro?
Tenho. Aqui, tome.
Obrigado.
Ouviu isso?
Ouvi, acho que veio dali.
Ali.
Pegamos.
Espere.
Não é um homem.
É um espantalho.
Isso vai servir.
Eu estava pisando nele com minhas botas
e ele estava ligando para a mãe dele. E eu falei: "Pare de ser exagerado". Sabe?
Meu Deus!
É melhor não ser baunilha. Quem foi?
-Não, quem foi? -Escobar!
Sr. Yankovic.
Nós estávamos esperando por você. Bem-vindo.
Como sabe, sou um grande fã da sua música.
Comprei todos os seus álbuns no Columbia House Record Club.
Doze por um centavo, pessoal. Realmente uma pechincha.
Muito boa.
Enfim, eu...
Opa. Espero que me perdoe por sequestrar sua linda namorada.
Mas parecia que era a única forma de garantir
que você viria à minha festa de aniversário.
Seu agente é um verdadeiro pesadelo, para falar a verdade.
Um cara muito cruel.
Eu sinto muito. Vou baixar a música, por favor.
É um pouco irritante.
-Vamos para o fundo! -Depressa.
Posso me ouvir pensar agora. É tão barulhento, as vozes...
E as minhas boas maneiras?
Estávamos prestes a cortar o bolo. Posso lhe oferecer uma fatia?
-Uma fatia para ele, por favor. -Não, sem bolo.
Está bem, Sr. Dieta. Sobra mais para nós, não?
Só quero minha mulher, e vou embora.
Você quer sua mulher. Está bem.
Receio que não seja assim que funcione, Sr. Yankovic.
Sabe, você não pode sair até se apresentar para mim.
-Você me entende? -Não mesmo.
Não vai acontecer. Não sou seu macaco.
-Eu posso fazer "Borderline". -Não, não quero. Quero ele.
Sr. Yankovic, por que tanto drama?
Você já está aqui.
Toque uma mísera música para nós e então vocês podem ir embora.
Vamos lá, só uma música, não?
Que tal aquela paródia maravilhosa do Michael Jackson que você fez?
Aquilo não é uma paródia!
Parem! É meu aniversário. Parem!
Em primeiro lugar, é falta de educação. Está bem?
E, em segundo lugar, se você não quer nos entreter, tudo bem.
Pode ir embora.
Espere, então, podemos ir?
Claro, podem ir quando quiserem.
Maluco!
Não!
Que infelicidade.
Ele era como um deus entre os homens, e agora é só comida de vermes.
Enfim, de volta à festa. Vamos cortar o bolo ou...
Ei, Pablo, você esqueceu uma coisa.
Tenho certificado de platina.
Escobar?
Coma isso.
Está bem, vamos sair daqui.
Só tenho que pegar o medalhão.
Tudo bem.
Está bem preso.
Nojento, nojento, nojento!
Você matou Pablo Escobar!
Eu sei! Matei tanta gente esta semana.
Antes de quinta-feira passada, eu nunca tinha matado ninguém.
As coisas que fazemos por amor... Vamos. Temos que ir.
Espere, espere, espere.
Preste atenção.
Com Escobar fora de cena, talvez...
talvez possamos administrar o cartel.
Espere, o quê?
Oferta e procura, gato.
Olha, alguém tem que comandar o cartel. Pode bem ser eu. Nós.
Você não pode estar falando sério. E nossos planos?
Escrever músicas juntos, fazer turnês juntos.
Por que dominar a indústria da música se podemos dominar o mundo?
Todo o dinheiro e poder estão aqui.
Madonna, isso é...
Não, de jeito nenhum. Minha vida é nos Estados Unidos.
E minha família nunca me perdoaria se eu me envolvesse com um cartel.
Sua família já te deserdou, Al.
Eu sou tudo que você tem, lembra?
E ainda estaremos juntos.
Eu serei a chefe do cartel
e você pode ser meu número dois.
Seu número dois.
Não acredito nisso. O Dr. Demento estava certo.
Você só estava me usando para promover sua própria carreira, não?
Bem...
sim.
Minha relação com você foi uma decisão de negócios.
Assim como isto. É tudo só negócios.
Bem...
Está bem então.
Eu acho... que é isso.
Tenha uma boa vida.
Não posso deixar você ir embora, Al. Você sabe demais.
Do que está falando?
Pare com isso!
Nós poderíamos ter feito uma equipe tão bonita!
E quer saber?
Decidi que gosto mais de Weirdonna do que de Madonnavic.
Mas agora está tudo acabado.
Nossa parceria está oficialmente dissolvida.
Adeus, Madonna.
Sim. Eu tinha muito que refletir.
Eu era um cantor de paródia, um artista original,
o assassino mais perigoso do mundo?
Talvez eu tivesse me perdido.
Não me entenda mal, havia coisas que eu adorava em ser o Weird Al.
A fama, o dinheiro,
os jantares chiques, juntar-me aos Illuminati,
ir à festa de fim de ano dos Illuminati,
saber a verdade sobre o pouso na lua e JFK.
Mas, sem minha família, nada disso importava.
Eu sabia o que tinha que fazer.
Aqui está, é bem simples.
Quando a luz ficar verde, você gira a manivela para a esquerda.
Quando ficar vermelha, você para e puxa a alavanca para baixo.
Quando ficar verde de novo, você empurra a alavanca para cima
e gira a manivela de volta para a direita.
E é isso. O almoço é às 12h30.
Ei, posso fazer uma pergunta?
Claro.
O que fazemos aqui?
Seu velho disse que você era engraçado.
Essa é boa. "O que fazemos aqui?"
Alguém me ajude! Minha perna!
Estou me queimando! Minha perna!
Não! Não!
Isso queima!
Equipe de limpeza na sala fria.
Você tem um minuto?
Bem...
O que foi?
Quer se vingar, velho?
Não.
Só...
O que você está fazendo aqui?
O que estou fazendo aqui?
Sério?
Minha vida toda, eu só quis agradar você,
mas nunca fui o bastante.
Você sempre se decepcionava com seu filho esquisito.
Então, sim, eu desisti da carreira de maior sucesso
na história da música para vir trabalhar nesta fábrica miserável
porque é o que você sempre quis E isso ainda não basta para você?
Eu aprecio o que você está fazendo.
Mas, olhe, isso não é vida para você.
O quê? Então, não sou bom nem para girar manivelas?
-Não, Alfred, não é o que estou dizendo. -O que está dizendo, então?
Eu estava errado em ficar no seu caminho.
Você não nasceu para isto.
Você é especial.
Você é o Weird Al,
e é meu filho.
E eu...
estou orgulhoso de você.
O que...
O que você está fazendo?
Pai!
Bate o sino e o Batman Cheira o Robin coberto de ovo
O Batmóvel perdeu uma roda E o Coringa fugiu, ei!
Sim, essa é um clássico.
A mamãe me disse que você está namorando aquela cantora Madonna.
Não, nós terminamos.
Sinto muito, querido. O que aconteceu?
Bem... é complicado.
Não se preocupe. Tem muitos outros peixes no mar.
Então, como é... ser você?
Um superstar mundialmente famoso e tal?
Bem, é divertido, mas também é muita pressão.
A parte mais difícil para mim é criar músicas novas.
Eu nunca sei de onde minha próxima ideia vai vir.
E, para falar a verdade, nem sei mais se tenho jeito para isso.
Que besteira. Tenho certeza de que a próxima grande ideia
está bem na sua frente.
Você deve ter notado que engordei um pouco.
-Não seja boba. Você está ótima. -Verdade.
Você fica maravilhosa com uns quilos a mais. Está agradavelmente cheinha.
Nick! Você sabe que eu sou gorda.
Eu sou gorda, você sabe disso.
O quê?
Pai, posso te perguntar uma coisa?
A mamãe me disse, quando eu era criança, que você sempre teve seus motivos
para ser tão duro comigo.
Acho que está na hora, querido.
Está bem.
Eu escrevi tudo. Isso deve explicar.
Você tem um álbum de fotos ou podemos passar pelos pontos principais juntos?
Não tenho álbum de fotos, mas tenho um caderno de desenho.
Um caderno de desenho?
Sabe,
não tínhamos câmeras quando eu era criança porque...
eu fui criado como Amish.
O que, sério?
Sim. Eu cresci Amish.
Vivi na comunidade nos primeiros 16 anos da minha vida.
E, francamente, acho que nunca me encaixei
porque, bem, para falar a verdade,
eu era tão estranho quanto você quando era criança.
Sim, até inventei novas palavras para os hinos que cantamos
no culto da igreja.
Isso não caiu muito bem.
Esse menino nunca vai aprender.
Então, quando eu era alguns anos mais velho, pude sair para ver o mundo.
Finalmente tive a chance de sair para o grande mundo
e ver o que ele tinha a oferecer.
E foi aí que eu vi o amor da minha vida,
um Excelsior de 1933,
o melhor acordeão que já existiu.
Me custou cada centavo que eu tinha no mundo, mas valeu a pena.
Então, espere, você tinha um acordeão?
Eu tinha, sim. Eu também era muito bom nisso.
Eu não era ruim. Não era nada mau.
-Achei que eu era o amor da sua vida. -Você apareceu depois. Por favor...
Então, eu tentei por meses
viver como músico profissional, mas não estava no plano de Deus.
O fracasso zombava de mim a todo momento.
Ei, a caixa de apertar.
Eu sabia que tinha que desistir do meu sonho
e voltar para a única vida que conhecia.
Mas quando tentei voltar para a comunidade Amish,
bem, assim que viram aquela caixa de apertar,
fui imediatamente excomungado, banido para sempre.
Meu mundo inteiro foi arrancado de mim.
Tudo que eu sabia era que nunca mais queria ver
outro acordeão enquanto eu vivesse.
Então, consegui um emprego na fábrica,
um lugar onde eu sabia que poderia receber um salário honesto
por um dia de trabalho honesto.
E foi aí que eu conheci
o verdadeiro amor da minha vida.
Sua mãe.
Pai, eu... nunca soube.
Claro que não. Como você saberia? Eu acabei de contar.
Toda essa história era sobre...
Enfim, olhe,
filho, espero que você possa me perdoar e espero que entenda.
Eu perdi tudo e não queria que você sofresse o mesmo destino triste.
Eu não queria que seus sonhos fossem destruídos,
então pensei que deveria esmagar suas ideias
antes que se transformassem em sonhos.
É, isso faz sentido.
Isso não é nada. Pode jogar isso fora, é...
-"Paraíso Amish?" -Não, rasgue e se livre disso.
-Pai? É a letra de uma música? -É algo estúpido que escrevi faz um tempo.
-Não importa. Você pode... -Não, pai, essa letra...
é como uma janela para sua alma.
Acho que nunca me senti mais conectado a você em toda a minha vida.
Eu nunca tive a chance de tocar porque o sonho já havia morrido.
Eu pensei que talvez algum dia, mas, não, não importa.
Não importa. Acho que ninguém nunca vai ouvir essa música.
É isso!
Mãe!
-O que você disse, sobre ser gorda? -Estamos falando de outra coisa agora.
-Estávamos tendo um momento aqui, filho. -Preste atenção.
Sim, eu escrevi o livro e fiz tudo.
-Alfy! -Os desenhos.
-Ouça seu pai quando ele está falando. -Você entende alguma coisa?
Não vê meus lábios se movendo? Não entende nada!
Nós passamos a maior parte da vida
Vivendo em um paraíso Amish
Eu bati manteiga uma ou duas vezes
Vivendo em um paraíso Amish
É trabalho duro e sacrifício
Vivendo em um paraíso Amish
Vendemos colchas com desconto
Vivendo em um paraíso Amish
Pegando o carrinho e batendo a manteiga
Erguer um celeiro na segunda-feira E logo erguer outro
Você acha que é justo? Que é puro de coração?
Eu sei que sou um milhão de vezes Mais humilde do que você
Sou o cara piedoso Que os Amlettes querem ser
De joelhos dia e noite Marcando pontos para a vida após a morte
Então não seja vaidoso e não seja chorão
Senão, meu irmão Vou ter que ser medieval com você
Nós passamos a maior parte de nossas vidas
Vivendo em um paraíso Amish
Somos todos menonitas loucos Vivendo em um paraíso...
Eu devia ter ficado com os direitos de publicação.
Não há policiais ou semáforos
Vivendo em um paraíso Amish
Mas você provavelmente acharia ruim
Vivendo em um paraíso Amish
É tão bom ter você de volta, cara.
Sim, eu estava começando a sentir falta do estranho.
Cara! Eu não acredito que disse isso para vocês.
Eu sinto muito mesmo.
Ei, você é um artista.
Ser um idiota abusivo faz parte do processo.
Sim, cite um gênio criativo
que não tenha um passado tumultuoso,
envolvendo drogas, álcool e uma fúria assassina
bem no coração da selva.
É, acho que vocês estão certos.
Eu amo muito vocês!
-Até mais! -Vejo vocês lá fora.
Dr. D, você veio!
Claro. Eu não perderia por nada no mundo.
E nem preciso dizer que você foi incrível.
Obrigado. E eu também quero dizer que a forma como tratei você...
Pare. Vou te parar bem aí.
Não precisa pedir desculpas.
Eu tenho pensado muito sobre o que você disse,
e percebi, Al, que...
você é como um filho para mim.
E eu nunca tive meus próprios filhos, então...
Eu quero adotar você.
Você quer ser meu filho?
É que eu... acabei de fazer as pazes com meu pai.
Você... Você fez?
-Sim. -Tudo bem.
Sim. Então, nós conversamos.
Estamos bem agora.
Legal, que demais. Isso é ótimo.
-É ótimo. -É ótimo.
Que bom!
-Sim. -Legal.
É tão legal.
Isso é muito legal. Isso é demais.
Minha categoria é logo mais, eu acho.
-Então melhor eu ir me trocar. -Melhor você ir, claro.
Mas foi tão bom ver você.
-Muito obrigado por vir. -Está bem.
-Muito bom. Cuide-se. -Tudo bem.
Por favor, recebam ao palco, a vencedora do Grammy, Diana Ross,
e o Campeão Intercontinental da WWF Hulk Hogan.
Como artistas, aprendemos a nos expressar através de nossos instrumentos.
Louis Armstrong tinha seu trompete e Jimi Hendrix tinha sua guitarra.
E, bem, meu instrumento é minha voz.
Isso mesmo, Diana.
E meus instrumentos são esses pítons de 60 centímetros.
Não, Mary. Ele é um homem asqueroso.
E agora, o prêmio que todos esperavam.
Na categoria de "Talvez não seja tecnicamente o melhor,
mas sem dúvida o tocador de acordeão mais famoso
num gênero de música extremamente específico".
E o prêmio vai para...
Weird Al Yankovic!
Alfy!
Obrigado.
Obrigado. Obrigado. Isso é incrível.
Este prêmio significa muito para mim,
e diante de bilhões de pessoas assistindo ao redor do mundo agora,
tudo que eu quero dizer é...
Está vendo, pai? Eu te disse!
É, na sua cara, velho!
Tem tantas pessoas aqui esta noite que eu preciso agradecer.
Pessoas que significam o mundo para mim
e que me fizeram tudo que sou hoje,
mas elas sabem quem são e vou agradecer depois, em particular.
Está bem, já vou encerrar. Não tenho muito tempo.
Sabe, vou ficar por aqui um bom tempo.
Não precisam se preocupar com isso.
Não vão se livrar de mim tão fácil.
-Aguardando seu sinal. -Aguarde.
Mas, nos meus poucos segundos restantes, só quero dizer...
tenham a vida que querem viver.
Sejam tão estranhos quanto quiserem ser.
Acreditem, nunca vão encontrar a verdadeira felicidade
até que possam realmente aceitar quem são.
E de pé, diante de todos vocês, bem aqui, agora,
posso dizer honestamente que nunca fui tão feliz
ou mais orgulhoso em toda a minha vida.
Obrigado.
Obrigado! Obrigado!
Dê o tiro.
Não!
WEIRD AL YANKOVIC FOI ASSASSINADO NO SHRINE AUDITORIUM EM 1985
MAS SUA MÚSICA VIVERÁ PARA SEMPRE
MADONNA CICCONE AINDA ESTÁ FORAGIDA
NOS NOSSOS CORAÇÕES PARA SEMPRE
DESCANSE EM PAZ, WEIRD AL
Você achou que me conhecia?
É melhor pensar direito
Agora você sabe toda a história
Agora você já ouviu tudo, meu amigo
Você conhece todos os meus segredos sujos
Porque nós contamos tudo
Não há mais nada a esconder, baby
Gostou do meu verdadeiro eu?
Sim, a verdade saiu
Nós finalmente removemos todas as dúvidas
Se está em um filme, deve ser verdade
Sim
Se você nunca soube disso antes
Você não precisa se perguntar mais Agora você sabe
Achei que eu devia contar
Eu devia ter feito isso há muito tempo Mas agora você sabe
Agora você sabe
Sim, foi assim que tudo aconteceu, mano
Nós verificamos todos os fatos
Se você ainda não acredita
Não posso fazer nada
Só não me chame de mentiroso
Cale a boca, você não estava lá
Este filme agora é canônico
Cada palavra é verdade, eu juro
Nós só mudamos uma coisa
Eu toquei no Live Aid com o Queen
E os detonei no palco, isso mesmo
Se você nunca soube disso antes
Você não precisa se perguntar mais Porque agora você sabe
Agora você sabe
Achei que eu devia contar
Eu devia ter feito isso há muito tempo Mas agora você sabe
Agora você sabe
Que jornada maluca
E a parte em que eu morri?
Eu não estava esperando isso!
Mas estou de volta, baby
Aqui, com meu apocalipse zumbi
Sobre todos vocês
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Você sabe
E as cantoras de fundo Em escala sindical dizem
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Sem invenções, sem exageros É a verdade do evangelho
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Estou começando a achar essa música Um pouco repetitiva
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Final falso
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Olhe todas essas pessoas nos créditos
Tivemos que pagar a todos
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Ei, eu me lembro dele
Conheci-o no set Parecia um cara muito legal
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Todas essas músicas estavam no filme Que você acabou de assistir
Incluindo esta
Agora você sabe
Fingimento duplo
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Essa música continua tocando
E continua, e continua, e continua
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Sério, quantos créditos mais pode haver?
Agora você sabe
Agora, agora você sabe
Esta música é tecnicamente elegível Para indicação ao Oscar
Agora você sabe
Legendas: Suzana Oguro