-Oh Baby! Das fühlt sich gut an, oder? -Ja.
Aber verdammt.
Mavis killt es.
-Berufstätigkeit steht dir echt gut. -Danke.
Zwei neue Kunden, 3.000 neue Follower.
Jetzt habe ich also 3.099 Follower.
Genial, oder?
Ja, und du siehst aus wie eine reife Mango.
-Oh, danke. -Einfach saftig.
-Ok. -Davon rede ich doch, Mann.
-Verzeihung. Danke. Gern geschehen. -Nein, danke dir, Mama.
Der Scheiß haut voll rein, oder? Ja.
-Was ist da drin? -Schatz!
Das ist eine besondere Sorte für Sportler und vielbeschäftigte Führungskräfte.
Daher schmeckt es nach Wirtschaftskriminalität und Schwarzgeld?
-Verdammt, du hast Khalil eingeladen? -Ja.
Ich wollte mit dir über Erwachsenekram reden.
Er und ich sind keine Freunde.
Er ist cool oder so.
Rede ich mit ihm über was Ernstes,
schwenkt er zum Kapitalismus und denen da oben.
-So ist er nicht. -Doch, ist er.
-Hey. -Hi.
Yo.
-Ok, ich sehe dich. -Ok.
Peaches-&-Herb-Outfit.
-Das bin ich. -Ja!
Weißt du, dass der Typ Polizist wurde? Er zerbrach am Kapitalismus.
Eine gute Story, Khalil.
Sag mal…
Ich dachte, hier gibt's Gras.
-Bum! -Bum!
Bitte sehr.
Ja. Hey, Marley.
Hey, Khalil. Willkommen in unserem 5-km-Bong-Hit-Club.
Wir kiffen, joggen, brunchen und machen alles wieder kaputt.
-Genau. -Ok.
Ich dehne meine Arme, dehne meine Arme.
Hört ihr? Das ist mein Rückwärtsgang im Baumarkt.
Ich muss noch… Saftige Schenkel.
Ok. Was du tust, funktioniert. Was ist das Ziel dieser Übung?
Keine Ahnung.
Ich probiere was Neues aus.
Mavis, die neue Single-Lady mit den Riesen-Titten.
Hab ich erzählt, mein Späti-Verkäufer steht auf mich?
Er gab mir was umsonst, auch frisches Gemüse.
-Gemüse? Nein. -Oh nein.
-Das geht nicht. -Das geht nicht.
Mavis, man fickt nicht da, wo man isst.
Ich geh nicht in die Hälfte der Harlem-Restaurants.
Die Neuen, mit denen ich schlafe, denken, ich hab keinen Geschmack.
Wirklich.
Ok. Entschuldigung.
Ich bin cool, klar, knackig und konzentriert.
Ich kann also so was trennen. Ok?
Jetzt fängt schon alles mit K an.
-Oh, laufen wir jetzt? -Ich liebe es.
K…
-Gib mir meine E-Zigarette. -Was?
-Hallo. -Hi.
Die Schönheit von oben.
-Du erinnerst dich. -Ja.
Meine Kreditkarte funktioniert.
Klar erinner ich mich.
Der Immobilienwert für den gesamten Block stieg,
da wir jetzt eine Göttin bei uns haben.
Ja.
Ok!
Ok! Klar.
Ich bin wegen etwas hergekommen, aber hab's vergessen.
Pop-Tarts. Hast du Pop-Tarts?
Da drüben.
Wir haben nur Schoko, was mir recht ist, denn Schokolade ist meine Lieblingssorte.
-Ja. -Ok. Na ja, schmeckt auch echt gut.
Ist auch mein Favorit.
-Ist er das? Meiner auch. -Meiner auch.
-Ja? -Ja, vor allem, wenn man Hunger hat.
-Ich helfe dir dabei. -Oh nein.
-Nein. -Lass mich. Ist mein Laden.
-Lass mich helfen. -Nein, wirklich. Nein, geht schon.
-Ich helfe dir. -Nicht nötig.
-Ich helfe dir. -Das sehe ich.
Nein, ich schaffe das.
Was machen Sie mit meinem Amir?
Mom, kannst du kurz nach hinten gehen?
Wo wollen Sie hin?
Sie wollen Sex mit meinem Sohn und gehen dann?
-Was? -Was ist los mit euch Amerikanerinnen?
Nie heiraten, nur Sex?
Verzeihung, Ma'am.
Ich erkläre Ihnen jetzt nicht die vierte Welle des Feminismus, ok?
Er half mir mit den Schoko-Pop-Tarts.
Das war's.
Seien Sie nicht so streng mit Ihrem Sohn. Er ist erwachsen. Er ist 28, 29?
Er ist 21.
Was?
In Menschenjahren? 21?
Oh mein Gott! Kylie Jenner ist älter als er?
-Alles Gute zum 22. -Nein, ich…
Ein Glück empfahl dich Peppermint.
Jede Queen, die du bei CCs styltest, war atemberaubend.
Und sie sind so süß und so anders.
Jede Queen ist wie eine Schneeflocke, ein Fingerabdruck oder Prince-Song.
Du verstehst.
Aber es ist echt ein Traumjob gleich um die Ecke.
-Yo. -Hey.
Hey.
Sonderlieferung für dich und die Deinen.
Khalil, du hast dich selbst übertroffen, mein König.
-Du hast die gemacht? Für mich? -Ich machte sie nicht, aber bemalte sie.
Ja, sie sind für dich, meine Queen.
Oh mein Gott!
Ich fühlte mich noch nie so schön.
Baby, das ist dein Moment.
Danke. Oh, hey, also… Ich will einen Push-up-BH.
Die sind neu. Ich will sie bis zum Kinn.
Ich red gern über Titten, aber hol 'nen Drink.
Das klingt toll.
Ich hab mein ganzes Leben große Titten.
Vielleicht etwas Weiteres, du brauchst Spielraum.
Ich will keinen Spielraum.
Ich arbeitete die letzten sechs Jahre drei Jobs für den Körper.
Verdammt, Divinity.
Wenn du es so sagst… kein Spielraum.
Ich sprach mit Anita über dich und wie du deine Leidenschaft lebst.
Und dass ich im Leben auch was Leidenschaftliches brauche.
-Du redest mit der Therapeutin über mich? -Ich rede über alle Probleme.
Ok. Das ist verletzend.
Ich dachte, sie würde mir zu Eat-Pray-Love-Kram raten.
-Wie nach der Scheidung. -Klar.
Sie stellt Fragen, ob ich auch mal was Neues ausprobiere.
Ich meine, wie viele Stunden hab ich an einem Tag?
Sie versucht, dir zu helfen. Das ist toll.
Weißt du, was sie allen Ernstes sagte?
Dass mein ausgeprägter Kontrollzwang mir vielleicht im Weg stehen würde.
Was? Du? Kontrollzwang? Nein.
Ich bezahl sie. Ja. Ich brauche Anweisungen von ihr.
-Ich brauche Antworten. -Ja.
Ich sehe, wie ihr mit dem Arsch wackelt. Ihr seht gut aus. Halt.
Der Reißverschluss.
Ich kümmere mich darum. Das ist mein Job.
Bauch einziehen. So, jetzt.
-Danke. -Hey, können wir nach draußen gehen?
Oh Gott.
Oh nein! Das kann doch wohl nicht wahr sein!
Ok, Schatz. Wir wollen kein Nippelgate hier.
Ich muss das Date unterbrechen.
-Das ist kein Date. -Ich brauche die.
Toller Anzug, nicht wie eine tote Nutte auf einer Junggesellenparty.
Eher: Ich zahl Steuern, hab saubere Füße, kein kaputtes iPhone.
Super! Danke.
Übrigens, wenn ihr an der Bar seid, probiert unseren neuen Cocktail.
Er heißt "Mavis killt es".
Schmeckt wie Pfirsich-Bum-Bum.
Viel Spaß.
-Bitch, hast du deine Titte repariert? -Fast.
Ok, mal sehen. Das passiert, wenn man keinen Spielraum hat.
Du rettest mir das Leben. Titten schwingen in zwei Richtungen?
Du hast ein paar gute erwischt.
Und hier sind sie wieder.
Mach sie fertig!
Yo. Mach mir die Rechnung fertig.
Wo ist Mavis?
Ich weiß nicht. Vielleicht hinter der Bühne.
Ich schickte sieben Nachrichten, aber nichts.
Siehst du sie, sag ihr…
Du bist nicht so nervig, wie ich dachte.
Das ist aber nett. Was auch immer.
Da Mavis jetzt Single ist, glaube ich, wir verbringen bald viel Zeit miteinander.
Also kannst du auch alles wissen.
-Also, meine Therapeutin… -Du musst mich nicht teilhaben lassen.
-Meine Therapeutin Anita hat gesagt… -Mavis!
-Ich trinke zu Hause was.
-Hey! -Hey.
Hallo.
Verzeihung?
Was willst du denn hier hinten? Das ist der Queens-Bereich.
Sorry, ich wollte die hübsche Dame um meine Krawatte bitten.
Mavis, oder?
Ja.
Ich bin Luca.
Hi, Luca. Freut mich.
Zum Glück bist du heiß.
Woher kommst du? Bevor ich dir die Behörden auf den Arsch hetze.
-Mein Arsch ist aus Rom, Italien. -Hier ist deine Krawatte.
Es war sehr beeindruckend, was du gemacht hast.
Nicht viele haben so schnell kreative Ideen.
Ich komm auch langsam auf kreative Ideen. Ok, ja!
Ja! Das musste einfach sein.
Du hast deine Krawatte. Dein Freund wartet sicher auf dich.
Dieser Mann ist mein Kindheitsfreund aus New York.
Er ist schwul, aber ich nicht.
Ich wollte es dir sagen, aber du warst beschäftigt.
Ok.
Ich will nicht aufdringlich sein, aber fliege morgen zurück.
Ich habe mich gefragt, ob du jetzt mit mir essen gehen würdest.
Ja. Die Antwort ist Ja. Das will sie.
-Peppermint! -Du willst in seinem Olivenhain spielen.
Reden wir draußen. Vielen Dank.
-Komm schon. Gehen wir. -Arrivederci. Tschüs.
Der hat Butter auf seinem Ciabatta. Wenn nicht, bekommt er heute welche.
Ich entblößte meine Seele vor ihr.
Und dann sagt sie, ich soll was Neues ausprobieren.
Du kannst die mit den Fingern aufheben. Heb sie auf, beiß rein.
Die Finger fettig machen?
Also ganz bestimmt nicht, ok?
Du solltest arbeiten, um zu leben, nicht leben, um zu arbeiten.
Ich stimme der Therapeutin zu. Jeder sollte kreativ sein.
Du meinst, ein Instrument lernen?
Oder einen blöden Kunstkurs machen? Wir sind nicht bei America's Got Talent.
Ich unterrichte Kunst.
Woher soll ich's wissen? Ich kenne deinen Nachnamen nicht.
Holland. Mein Name ist Khalil Holland. Was dachtest du, mache ich?
Ich weiß nicht. Gras verkaufen?
Ja, schon klar. Ok.
Du hast Angst, deine Komfortzone zu verlassen.
Du bist außerhalb meiner Komfortzone.
Mavis. Gott sei Dank.
Italienische Flagge, Aubergine, fünf Wasserspritz-Emojis.
-Du verstehst? -Viel Information. Verdammt!
Hey, Babymöhrchen.
Mal mir Stiefel an, wie du's für Miss Divinity getan hast.
Ich gebe dir 500 $ und meinen geilen Arsch.
Sorry, aber ich nehme keine Aufträge an.
Ok.
Ich wollte sowieso Divinitys stehlen.
Ich fasse nicht, du lässt dir 500 $ und den geilen Arsch entgehen.
Darum geht es mir nicht, Marley.
Meine Kunst macht mir Freude.
Tue ich was Praktisches, wird mir Freude genommen.
Wovon redest du? Du bist pleite! Von Freude an deiner Armut?
Ich will mich nicht anbiedern.
Ich sorge für mich und meine Mom.
Es muss nicht komplizierter sein.
Scheiß drauf. Ich fasse nicht, dass ich es tue.
Zahlen wir und verschwinden.
Wir haben keinen Sex. Sag mir nicht, wir gehen jetzt.
Das ist ganz sicher.
-Wir haben keinen Sex. -Nein. Wir werden malen.
Ich hätte lieber Sex.
Das Restaurant ist schön.
Ich muss wissen, ob wir getrennt zahlen, bevor ich weiß, was ich bestelle.
Ich habe eigentlich vor, dass wir essen und ohne zu zahlen abhauen.
Entschuldige, du kannst nicht witzig und charmant sein.
Das ist zu viel.
Keine Sorge. Ich zahle.
Danke.
-Wolltest du schon immer Stylistin werden? -Oh.
Ja, wahrscheinlich. Ich liebte Mode immer.
Und als ich klein war,
sammelte ich Ausgaben von Vogue und Elle und Harper's Bazaar.
Es war allerdings echt hart, weil die Models so dünn und weiß waren.
Man konnte die Venen durch die Haut sehen.
Ich so: "Alles ok? Iss mal ein Butterbrot."
Aber mich haben immer Farben und Silhouetten inspiriert,
und ich wollte das immer für schöne Körper entwerfen,
in allen Formen und Größen.
-Ciao. -Ciao.
Was zum Babbel war denn das eben gerade?
Ich brauchte Untertitel für das Gespräch. Es gefällt mir.
Der Koch hier ist ein Freund.
Also, ich wollte ich dich fragen, was du machst.
Ich arbeite für eine gemeinnützige Organisation,
die Flüchtlinge umsiedelt.
Meine Eltern waren Immigranten,
und sie opferten viel dafür, damit ich ein gutes Leben habe.
Ich will es anderen leichter machen.
Geht es dir gut?
Entschuldigung.
Meine Eierstöcke gaben grad High five, und ich musste…
…sie das durchziehen lassen.
Nun ist es 'ne Standing Ovation.
Ich muss sagen, du bist unglaublich charmant.
Danke. Aber die großen Titten und die Sommersprossen helfen.
Sie sind in der Tat ein netter Bonus.
Also…
-Auf große Titten und Sommersprossen. -Auf große Titten und Sommersprossen.
Ok, also… Du willst, dass ich einfach male?
Ja, Marley. Das will ich. Deshalb sind wir hier.
Deshalb gab ich dir einen Pinsel und eine Leinwand.
Ok. Was erwartest du von mir? Was soll ich malen?
Ich hatte seit der Vorschule keinen Kunstunterricht.
Aber ich kann eine Truthahnhand machen.
Ok, mach eine Truthahnhand, ok?
Oder was du willst.
Schließ die Augen und lass die Energie auf die Leinwand fließen.
-Denkst du, ich bin Harry Potter? -Hieß deine Therapeutin Anita?
Ja, Anita.
Ist Anita ok?
Schließ die Augen und atme einfach nur.
Ich atme. Wie wäre ich sonst noch am Leben?
Du laberst nur Blödsinn.
-Marley! Bitte! -Ok.
Ich tue das, wenn du die Stiefel bemalst
und Geld damit verdienst.
Weißt du was? Na schön. Ich mache das.
Ich bemal die Stiefel.
Aber fang endlich an zu malen.
Ich soll malen.
Ich werde diese Leinwand jetzt richtig hart bemalen.
Ich sollte mich öfter von Fremden einladen lassen.
Das war toll.
Ich bin kein Fremder. Du stahlst meine Krawatte.
-Und hast mir Dessert besorgt. -Die amerikanische Spezialität des Tages.
Oh mein Gott. Big League Chew.
Oh nein, das mag ich am liebsten.
Wenn mein Papa Amerika besuchte, brachte er immer Big League Chew mit.
Oh mein Gott. Du nennst deinen Dad Papa? Das ist so süß!
Ich fühle mich wie ein Amish-Teenager beim Rumspringa.
Mit dir würde ich zu jedem Rumspringa gehen.
Das ist so süß.
Warum ist es so sexy, wenn du Rumspringa sagst?
Rumspringa.
Soll ich…
Soll ich dir…
-Oh nein! -Was?
Alles ok?
Ich versuche, nicht auszuflippen.
Kein Kaugummi!
Nein. Oh, ok. Ich hab eine Schere. Ich kann…
Nein!
-Keine Schere. -Ok.
Was geht?
Jade, nicht jetzt, ok? Ich hab ein Problem.
Kaugummi am Penis? Das habe ich schon mal gesehen.
Meine Mitbewohnerin. Tut mir so leid.
Es ist einfach: Erdnussbutter und Eis. Damit geht's raus.
Wirklich? Haben wir das?
Nein, Cocaine ist allergisch gegen Erdnussbutter, ich traue Eis nicht.
Hör auf, Dinge zu sagen, die mich mehr fragen lassen!
Ok, da unten ist ein Späti.
Ich hole Erdnussbutter und Eis und bin gleich da, ok?
Du merkst nicht, dass ich weg bin.
-Schaffst du das? -Ja, komm schnell zurück, bitte.
Kann ich hier irgendwo etwas Privatsphäre haben?
Keine Sorge. Ich kenne Hoden.
Wusstest du, ein Penisschaft ist ein umgekehrter Uterus?
Das wusste ich nicht.
Danke.
Oh Gott. Ich muss schnell rein!
Ich will in meinem Laden keine Hure haben.
Ich habe keine Zeit für so viel Dämlichkeit.
Mist. Jetzt reime ich auch schon.
-Sie kamen hier nackt rein. -Ich war nicht nackt.
Verführten Amir!
-Es war einvernehmlich. Er ist ein Mann. -Danke.
Ihretwegen ist mein Sohn unrein geworden.
Zwischen uns ist nichts passiert. Nichts wird passieren.
Ich bin Single, und ich wusste nicht, dass er so jung ist.
Er sieht älter aus, Sie jünger. Sehr verwirrend.
Tun Sie die Pop-Tarts nicht ins oberste Regal,
sonst sehen Sie meine Pop-Tarts, ok?
Wir hätten das neue Traumpaar hier werden können.
Um Himmels willen, Amir.
Was…
Ich… Wow! Ich meine, sieh mal.
Sie sind besser als das andere Paar.
Ich bin beeindruckt.
Ist das Marley, die einem Mann Komplimente macht?
Hey. Bei mir gehst du kaum als Mann durch.
Aber dafür kriegst du gutes Geld. Und du musst es nicht dauernd tun.
Die Mischung aus Kunst und Kommerz kann fruchtbar sein.
Deine Freunde sollen sich gut verkaufen.
Danke.
Wie läuft es da drüben?
Also, ich bin fertig.
Nichts, womit man angeben kann, aber es war schön, was zu erschaffen.
-Das brauchte ich. -Sieh uns an.
Wir beeinflussen das Leben des anderen positiv.
Ich verstehe, warum Mavis dich mag.
Zwei Komplimente an einem Abend? Du musst erschöpft sein.
Das muss ich sein. Gute Nacht, Khalil.
Dir auch, Marley. Soll ich dich zur U-Bahn begleiten?
U-Bahn?
Oh, Scheiße.
-Kann sie alles gut? -Hey! Das ist gut, oder?
Das ist so gut, oder?
Ich wusste es. Ich wollte nicht eingebildet sein.
Und weißt du, was? Sehr cool, Baby.
Sehr cool, der Bullshit übers Atmen, mit dem du ankamst.
Der Scheiß funktioniert. Er funktioniert.
-Du könntest dich bedanken. -Nein danke.
Ja?
Hey, geht es dir gut?
Es geht dir nicht gut, aber kann ich helfen?
Ja.
Ich kann nicht…
…alles sehen.
Wir haben's gleich.
Tut mir leid mit dem Kaugummi am Schwanz.
So bin ich mit 38 Single.
Ich sollte dir nicht sagen, wie alt ich bin, das ist unsexy.
Ich wollte sexy sein, aber…
Doch mein wahres Ich gibt keine Blowjobs in einem Taxi.
Ich bin eine unabhängige Frau, die es schaffen kann, aber…
Manchmal möchte ich, dass mich jemand fragt, wie mein Tag war.
Ist das irre? Das ist irre.
Mavis.
Wie war dein Tag?
Nicht toll.
Meiner auch nicht.
Fünf Jahre zusammen und vier davon zusammen gelebt.
Und ich sah,
wie er Sex mit einer anderen hatte.
Zehn Jahre zusammen.
Acht davon verheiratet.
Kinder?
Nein.
Irgendwann.
Mit der Richtigen.
Ist es komisch zu sagen, ich werde dich vermissen?
Ja.
Und nein.
Bevor ich es vergesse. Hier.
Cocaine ist wirklich allergisch.
Das ist für dich.
Tschüs.
Khalil! Oh mein Gott! Was machst du hier?
Ich habe ihn eingeladen.
Ja, joggen ist besser zu dritt. Und mach keine große Sache daraus.
Das Leben ist wunderschön!
Ok, was drehst du hier Pirouetten und bist am Grinsen?
-Sie nippte italienische Schokolade. -Oh!
Ja, ich nippte an italienischer Schokolade.
Und es war köstlich, aber…
Mir wurde auch klar, ich bin verbindlich.
Ich bin für echt und ehrlich, erwachsen, aber ungeschickt.
Das muss ich auch ehrlich sagen.
Verdammt. Und sie ist noch nicht mal high.
Ich werde ihn heiraten.
Sie ist high.
Tut mir leid. Was? Leute!
Das war nur Spaß.
Langsamer! Meine Titten sind schwer. Das ist kein guter BH.
Hey, denkst du, du könntest die Mietschecks abgeben?
Ich muss meine Freundin im Echsen-Tierasyl treffen.
Ich muss zur Arbeit.
Das scheint wichtig zu sein, aber diese Bartgamen
warten schon sehr lange auf ihre Bar-Mizwa.
Ok. Ich mache es. Sag mir nur, wo.
Ok, also…
Hier. Hi. Wie geht's? Toll.
Ich liebe die neue Wohnung übrigens.
Ich sehe auch gern andere Women of Color,
die wie Sie vererbbares Vermögen für ihre Familien generieren.
Also vielen Dank. Danke.
Und ich würde den Scheck morgen ab 16:30 Uhr einlösen.
Oder einen anderen Tag. Tun Sie, was Sie wollen
Es ist unsere Welt. Wir leben darin. Ok.
BASIEREND AUF DEM BUCH VON MICHELLE BUTEAU
Untertitel von: Magdalena Brnos