- Ça fait du bien, pas vrai ? - Oui !
Mais bon sang,
Mavis la tueuse !
Bosser, ça te va bien.
Merci.
Deux nouveaux clients, 3 000 nouveaux abonnés,
du coup, ça me fait 3 099 abonnés.
T'as vu ça ?
Et regarde-toi, ma petite mangue bien mûre !
- Merci. - Succulente.
C'est de ça dont je parle.
- Vous gênez pas ! Merci. De rien. - De rien. Merci à toi, ma jolie.
Ça plaisante pas, hein ?
- Y a quoi, là-dedans ? - C'est une variété spéciale, chérie !
Pour athlètes et cadres débordés.
C'est pour ça que ça a le goût de la criminalité en col blanc ?
Tu as invité Khalil ?
- Oui. - Je voulais te parler de trucs d'adultes.
On n'est pas dans le même trip à ce sujet, lui et moi.
Quand je lui parle d'un truc sérieux,
il ramène toujours ça au capitalisme.
- Il est pas comme ça. - Si.
- Regardez-moi ça ! - T'as vu ?
- Peaches & Herb. - C'est moi !
Tu sais que ce mec est devenu flic ?
Le capitalisme…
C'est une belle histoire.
En parlant de Herb, je pensais qu'il y aurait de l'herbe.
- Tiens. - Merci. Salut, Marley.
Salut, Khalil. Bienvenue au Club des 5 km Bong en main.
On fume, on court, on brunche, et après, on nie tout.
- Oui. - Je vois.
Je m'étire les bras.
Vous entendez ? C'est moi qui déboule chez Home Depot.
Je suis… Des cuisses de rêve…
Ça semble marcher. Mais tu t'étires pour quoi ?
Je sais pas. J'essaie de nouvelles choses
en tant que Mavis, nouvelle célibataire à forte poitrine.
Je vous ai dit que le mec de l'épicerie me kiffait ?
Il m'a offert mes courses avec des produits frais.
- Sérieux ? - Non !
Tu peux pas faire ça.
Mavis, on ne baise jamais où on bouffe !
Voilà pourquoi j'évite la moitié des restos de Harlem.
Mes dernières conquêtes pensent que j'ai mauvais goût.
C'est vrai.
Excusez-moi.
Je suis cool, calme, chill et confiante.
Je sais compartimenter.
Ça fait effet.
- Tout commence par C. - On court ?
J'adore.
- Rends-moi mon vapo. - Quoi ?
La beauté d'en haut.
- Vous vous souvenez. - Oui.
Ma carte passera, cette fois.
Bien sûr que je me souviens. Les prix ont explosé dans tout le quartier
maintenant qu'on a une présence divine parmi nous.
Je vois, d'accord.
Je suis venue pour quelque chose, mais j'ai oublié.
Des Pop-Tarts. Vous en avez ?
Juste derrière.
On n'en a qu'au chocolat. Ce qui me va,
parce que c'est ce que je préfère.
- Le chocolat, c'est délicieux. - Oui.
- C'est aussi ce que je préfère. - Comme moi.
Et moi aussi.
- Vraiment ? - Surtout quand on a faim.
- Laissez-moi vous aider. - Non.
Je l'ai.
- Je connais. Laissez-moi vous aider. - C'est bon.
- Je l'ai. - Je vous le donne.
- Je l'ai ! - Laissez-moi faire.
Je vois que vous… Mais c'est bon, je l'ai !
Que faites-vous à mon Amir ?
Maman, tu peux retourner à l'arrière une minute ?
Où allez-vous ? Vous essayez de coucher avec mon fils
et vous partez ?
- Quoi ? - Vous, les Américaines…
- Pas de mariage, que du sexe ! - Excusez-moi, madame.
Je ne vais pas vous expliquer la quatrième vague féministe.
Il m'aidait juste à attraper mon Pop-Tart au chocolat, c'est tout.
Soyez plus cool avec votre fils. C'est un adulte. Il a quoi ? 28, 29 ans ?
Il a 21 ans.
Quoi ?
En années humaines ? 21 ans ?
Kylie Jenner est plus âgée que lui ?
- Joyeux 21e anniversaire. - Non, c'est…
LA LOI DE LA PLUS FORTE
Bénie soit Peppermint. Tes looks sur les reines sont une vraie réussite.
Elles sont toutes belles et uniques.
Comme un flocon de neige, une empreinte digitale ou une chanson de Prince.
- C'est vraiment un boulot de rêve. - Salut.
Livraison spéciale pour vous.
Khalil, tu t'es surpassé, mon roi.
C'est toi qui as fait ça ? Pour moi ?
"Fait", non. Mais je les ai peintes.
Et oui, elles sont pour toi, ma reine.
Mon Dieu ! Je me suis jamais sentie aussi belle de ma vie.
À toi de briller, chérie.
Merci. Au fait, je veux aussi faire ressortir ces nichons.
Ils sont tout neufs, je les veux jusqu'au menton.
J'adore ce sujet, mais je vais prendre un verre.
Ça marche.
J'ai eu une forte poitrine toute ma vie.
Il faudrait un haut plus large, pour être à l'aise.
Je veux pas être à l'aise.
J'ai fait 3 boulots ces 6 dernières années
pour avoir ce corps.
La vache, Divinity.
Dit comme ça, pas besoin d'être à l'aise.
J'ai parlé de toi à Anita, du fait que tu vivais ta passion,
et que je devais trouver mes passions.
- Tu as parlé de moi à ta psy ? - Je lui parle de tous mes soucis.
C'est un peu blessant.
Je pensais qu'elle me dirait de faire des trucs du genre Mange, prie, aime.
- Comme l'héroïne après son divorce. - Oui.
Mais elle me parle sans arrêt d'essayer de nouvelles choses.
- Elle croit que j'ai le temps pour ça ? - Elle essaie de t'aider. J'adore.
Et elle a eu le culot de sous-entendre
que la relation que j'entretiens avec le contrôle
peut représenter un obstacle.
Quoi ? Toi ? Tout contrôler ?
- Non ! - Je la paie, merde !
J'ai besoin de conseils.
- J'ai besoin de réponses. - Oui.
Je te vois t'activer. Vous êtes toutes splendides. Attends.
- Non… - C'est mal fermé.
Je vais m'en occuper. C'est mon boulot.
- Rentre le ventre, chérie, voilà. - Merci.
Et si tu m'attendais dans la salle ?
C'est pas possible.
Non, chérie. On n'imite pas Janet au Super Bowl.
- Pardon d'interrompre votre rencard… - Ça n'en est pas un.
Il me faut votre cravate. Joli costard.
Il est très sympa. Pas à la Very Bad Things,
plutôt genre : "Je paie mes impôts, j'ai les pieds propres
"et un iPhone en bon état." Génial ! Merci.
Au fait, si vous êtes au bar, essayez notre nouveau cocktail.
On l'a appelé : "Mavis la tueuse".
Ça a le goût de pêche.
Profitez-en !
- Tu as planqué ton nichon, meuf ? - Presque.
Voyons voir. Voilà ce qui arrive quand on se tortille un max.
Tu me sauves la vie. Qui aurait cru qu'un nichon, ça part dans tous les sens ?
C'est comme ça qu'on reconnaît les bons.
- Elles sont de retour ! - Donne tout, ma belle !
L'addition, s'il te plaît. Merci.
Où est Mavis ?
Je sais pas. Sûrement dans les coulisses.
J'ai envoyé sept textos, mais pas de réponse.
Si tu la vois, dis-lui que…
Tu n'es pas aussi énervant que je le pensais.
J'apprécie…
- Laisse tomber. - Mavis est célibataire.
On va donc sûrement se voir beaucoup plus souvent,
alors autant que tu le saches aussi.
Tu sais que ma psy…
Non, j'ai pas besoin de savoir.
- Non, mais ma psy, Anita, a le culot… - Mavis ?
J'ai aussi besoin d'un verre. Bonsoir !
Pardon ?
Qu'est-ce que vous faites ici ? Cet endroit est réservé aux reines.
Désolé. Je venais réclamer ma cravate auprès de cette charmante jeune femme.
- Mavis, c'est bien ça ? - Oui.
Je suis Luca.
Enchantée, Luca.
Une chance que tu sois beau gosse. D'où tu viens, chéri ?
- Avant que j'appelle l'immigration. - De Rome, en Italie.
Votre cravate.
Très impressionnant, ce que vous avez fait.
Peu de gens ont une telle présence d'esprit.
Chéri, j'ai autre chose qui est bien présent à l'esprit !
Lancez cette rumeur.
Vous avez votre cravate. Votre petit ami doit vous attendre.
Cet homme est mon ami d'enfance, il vit à New York.
Lui est gay, mais je ne le suis pas.
Vous étiez trop occupée pour l'entendre.
Pardon d'être direct, mais je repars demain,
et je me demandais si un dîner tardif vous tenterait ?
Oui, elle est d'accord.
Peppermint !
Tu veux jouer dans son jardin d'olives.
Allons discuter dehors. Merci beaucoup.
- Allons-y. - Arrivederci. Au revoir.
Je parie qu'il a un gressin au beurre. Ou bien il va pas tarder !
Je me suis livrée pendant une heure
pour qu'elle me dise d'essayer de nouvelles choses.
Tu sais que tu peux les manger avec les doigts, hein ?
Et avoir les doigts pleins de gras ? Non, merci !
Tu sais quoi ? Il faut travailler pour vivre, pas l'inverse.
Ta psy a raison. Chacun devrait avoir un exutoire créatif.
Comme apprendre un instrument
ou prendre un cours d'art débile ?
On n'est pas à Incroyable Talent !
- J'enseigne l'art, tu sais. - Comment je le saurais ?
- Je connais même pas ton nom de famille. - Holland.
Khalil Holland.
- Tu croyais quoi ? - Je sais pas. Que tu vendais de la beuh ?
C'est bon, j'ai compris.
Pour moi, tu as peur de sortir de ta zone de confort.
C'est ce que je fais avec toi.
Mavis. Dieu merci.
Drapeau italien, aubergine, émojis gouttes d'eau.
- Tu sais ce que ça signifie ? - Elle en dit trop !
Coucou, mini carotte !
Je voudrais une paire de bottes comme Miss Divinity.
Je te donne 500 $ et ce cul d'enfer !
Désolé, je fais pas ça à la demande.
Très bien. De toute façon, je comptais voler les siennes.
J'arrive pas à croire que tu aies laissé filer 500 $ et ce joli petit cul.
Je suis pas comme ça, Marley.
Mon art, c'est mon plaisir.
Quand c'est plus spontané, ça me vole mon plaisir.
Mais de quoi tu parles ? Le plaisir de ta pauvreté ?
Je cours pas après le fric.
J'en ai assez pour prendre soin de moi, de ma mère, c'est tout ce qui compte.
J'arrive pas à croire que je vais faire ça.
Viens. On paie et on y va.
Me donne pas d'ordre !
- Ma chatte est pas à ta disposition. - Tu m'étonnes.
- On s'enverra pas en l'air. - Non. On va peindre.
Je préfère baiser.
Sympa, ce restaurant.
Je dois savoir si on partage l'addition avant de commander.
C'est ce que vous, les Américains, appelez un "resto basket".
Pardon, mais tu peux pas être drôle et charmant.
- C'est trop pour moi. - Fais-toi plaisir, je t'invite.
Merci.
Tu as toujours voulu être styliste ?
Oui, j'imagine. J'ai toujours aimé la mode.
Quand j'étais jeune, j'entassais des piles de Vogue,
Elle et Harper's Bazaar.
C'était compliqué, parce que les filles étaient toutes très fines et blanches.
On voyait leurs veines à travers leur peau,
est-ce qu'elles allaient bien ? "Mange du pain beurré, ma belle !"
Mais les couleurs et les silhouettes m'ont toujours inspirée,
et j'ai envie de les mettre sur de beaux corps
de formes et de tailles différentes.
Que se passe-t-il, nom d'une pierre de Rosette ?
J'avais besoin de sous-titres. Ça me plaît !
Le chef est un ami.
J'allais te demander ce que tu faisais.
Je travaille pour une association qui reloge des réfugiés.
Mes parents, des immigrés, se sont sacrifiés pour que j'aie une belle vie.
Je tiens à faire pareil pour les autres.
Ça va ?
Désolée.
Mes ovaires avaient envie de t'applaudir…
alors j'ai dû les laisser faire
leur standing ovation.
Je dois avouer que tu es incroyablement charmante.
Merci. Les gros seins et les taches de rousseur, ça aide.
C'est un plus, en effet.
Trinquons…
aux gros seins et aux taches de rousseur.
Trinquons à ça !
Alors quoi, tu veux juste que je peigne ?
Oui, Marley. Que tu peignes. On est là pour ça.
Je t'ai donné des pinceaux et une toile pour ça.
Et tu veux que je peigne quoi ?
J'ai pas fait de dessin depuis la maternelle,
mais avec ma main, je te fais un beau dindon.
Fais-le, si tu veux.
Fais ce que tu veux.
Ferme les yeux. Laisse l'énergie circuler du pinceau vers la toile.
Je suis pas Harry Potter !
- Comment s'appelle ta psy ? Anita ? - Oui.
Anita va bien ?
Ferme les yeux
et respire.
Je respire déjà, puisque je suis en vie ! C'est des conneries.
- S'il te plaît ! - D'accord.
Je le ferai si tu acceptes de faire une autre paire de bottes
pour gagner de l'argent.
Tu sais quoi ? D'accord.
Va pour les bottes.
Tu as intérêt à peindre.
Tu veux que je peigne ? Tu vas voir ce que je vais faire de cette toile !
J'accepterai plus souvent des invitations d'inconnus. C'était bien.
Un inconnu ? Non. Tu m'as volé ma cravate.
Et tu m'offres le dessert.
Le menu Dégustation sucrée des Américains.
C'est pas vrai ! Des Big League Chew !
Mes chewing-gums préférés !
Quand mon papà venait aux États-Unis, il m'en rapportait toujours.
Non, tu appelles ton père papà ? C'est trop chou !
On dirait une ado amish pendant le rumspringa.
J'irais à n'importe quel rumspringa avec toi.
C'est trop mignon.
Pourquoi ça sonne si sexy quand tu dis rumspringa ?
Rumspringa.
Tu veux que je…
Quoi ?
Ça va ?
J'essaie de ne pas paniquer.
Fini, les chewing-gums !
J'ai des ciseaux ! Je pourrais…
Pas de ciseaux.
Salut !
Jade, pas maintenant. J'ai un problème.
Du chewing-gum sur le pubis ? J'ai déjà vu ça.
C'est mon coloc. Je suis désolée.
Facile. Du beurre de cacahuète, de la glace et c'est réglé.
Vraiment ? On a tout ça ?
Non. Cocaïne est allergique à la cacahuète et je me méfie de la glace.
Pourquoi ce que tu dis amène toujours d'autres questions ?
Il y a une épicerie en bas. J'achète tout ça
et je reviens. Tu remarqueras même pas mon absence.
- Ça ira ? - Oui, mais reviens vite, s'il te plaît.
Y a-t-il un endroit où je peux avoir un peu d'intimité ?
J'ai déjà vu des testicules.
Tu savais qu'une verge n'était qu'un utérus inversé ?
Je l'ignorais.
Merci.
Bon sang, poussez-vous !
Pas de putain dans mon magasin !
Là, j'ai pas le temps pour vos rimes, vraiment.
Merde. Voilà que j'en fais aussi !
- Vous êtes venue nue. - Je n'étais pas nue.
- Vous avez séduit mon fils. - C'était consensuel. C'est un homme !
Merci.
Vous l'avez rendu impur.
Il ne s'est rien passé et il ne se passera rien.
Je suis célibataire depuis peu et j'ignorais qu'il était si jeune.
Il fait plus vieux, vous faites plus jeune. C'est perturbant.
Et ne mettez pas les Pop-Tart au chocolat en haut
à moins de vouloir voir mon Pop-Tart au chocolat !
On aurait pu être les Ciara et Russell Wilson du quartier.
Putain, Amir !
Quoi ? Je…
Regardez-moi ça !
Elles sont mieux que les autres !
Je suis impressionnée.
Qu'entends-je ? Marley complimente un homme ?
Un homme ? N'exagérons rien.
Mais tu peux gagner pas mal en faisant ça. Sans que ce soit chronophage.
Parfois, mélanger art et commerce peut être bénéfique.
Toujours à vouloir trahir les principes ! Merci.
Et toi, ça a été ?
J'ai fini.
Pas de quoi se vanter, mais ça fait du bien de créer quelque chose.
- J'en avais besoin. - Regarde-nous.
À avoir un impact positif sur nos vies.
- Je comprends pourquoi Mavis t'aime bien. - Merde ! Deux compliments en une nuit ?
- Tu dois être épuisée. - Sûrement. Bonne nuit, Khalil.
Toi aussi, Marley. Je te raccompagne jusqu'au métro ?
Au métro ?
La vache !
- Elle sait tout faire ou quoi ? - C'est trop bien, non ?
Ça l'est, pas vrai ? Je le savais, mais je voulais pas paraître prétentieuse.
Et tu sais quoi ? Félicitations à toi.
Ces conneries de respiration dont tu parlais, ça marche !
- Un "merci" suffisait. - Non, merci.
Oui ?
Tu vas bien ?
Je sais que non, mais je peux t'aider ?
Je peux pas…
tout voir.
Encore une.
Désolée d'avoir mis du chewing-gum sur ta queue.
Voilà à quoi ressemble mon célibat à 38 ans.
Je devrais même pas te dire mon âge, c'est tout sauf sexy.
Je crois que j'essayais d'être sexy, mais…
la vraie moi ne fait pas de pipe dans un taxi.
Je suis une femme indépendante qui pourrait réussir, mais…
parfois, j'aimerais juste qu'on me demande si ma journée s'est bien passée.
C'est n'importe quoi, non ?
Mavis.
Alors, cette journée ?
Pas top.
Pour moi non plus.
Cinq ans de relation, quatre ans de cohabitation
et je l'ai…
surpris en train de coucher avec une autre.
Dix ans ensemble.
Dont huit ans de mariage.
Des enfants ?
Un jour.
Avec la bonne personne.
C'est bizarre de dire que tu vas me manquer ?
Oui.
Et non.
Avant que j'oublie. Tiens.
Cocaïne est vraiment allergique,
alors profites-en.
Khalil ! Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je l'ai invité.
C'est mieux de courir à trois. Et n'en faites pas tout un plat !
La vie est tellement belle !
Pourquoi tous ces petits sourires ?
Elle a mangé du chocolat italien.
J'ai mangé du chocolat italien, et c'était délicieux, mais…
j'ai aussi réalisé que je faisais des choix.
Honnêtes et adultes, en étant parfois maladroite,
soyons honnête là-dessus.
- Bah merde ! Et elle a encore rien fumé ! - Je vais épouser ce type.
Elle plane déjà.
Désolée. Quoi ? Hé, les amis…
Je plaisantais.
Moins vite ! J'ai les seins lourds, j'ai pas ma bonne brassière.
Tu peux déposer les chèques du loyer ?
Mon ami m'attend au sanctuaire des lézards.
Je vais partir au travail.
Ça semble important, mais ces dragons barbus
attendent leur bar-mitsvah depuis très longtemps.
D'accord, je vais le faire. Dis-moi où aller.
Tenez. Vous allez bien ? Super.
J'adore mon nouvel appart.
Et j'adore aussi voir des femmes de couleur
créer de la richesse à transmettre à leurs enfants.
Merci beaucoup. Merci.
Encaissez-le plutôt demain après 16h15, voire 16h30.
Ou même un autre jour. À vous de décider.
C'est notre monde. On vit dedans. Bien.
INSPIRÉ DU LIVRE DE MICHELLE BUTEAU
Sous-titres : Hélène Janin