- Bella sensazione, no? - Infatti.
Però, cavoli.
Mavis ha spaccato da morire.
Bella, il lavoro ti dona proprio.
Grazie.
Due nuovi clienti. 3.000 nuovi follower.
Sono arrivata a 3.099 follower.
Vero?
Sì, guardati. Sembri un pezzetto di mango maturo.
- Grazie. - Succoso.
- Ok! - Ora sì, che ragioniamo.
- Scusi. Grazie. E prego. - Prego. No, grazie a te, bella.
Dà alla testa, vero? Sì.
- Che c'è dentro? - Tesoro!
È una varietà speciale per atlete e dirigenti impegnate.
Per questo sa di reato finanziario e di vecchie monetine?
- Cavolo, hai invitato Khalil? - Sì.
Volevo parlarti di cose da donne mature.
Io e lui non siamo tanto amici.
Mi è simpatico, ma quando parliamo di cose serie,
riconduce tutto al capitalismo e al privilegio.
- Lui non è così. - Invece, sì.
Ehi.
- Ciao! - Ehi.
- Ok, capito. - Va bene.
Peaches & Herb.
- Sono io. - Sì!
Sai quello che è diventato poliziotto?
Il capitalismo l'ha distrutto.
Che bella storia, Khalil.
A proposito di Herb, pensavo ci fosse erba da queste parti.
- Bum! - Bum!
Ecco a te.
Sì. Ciao, Marley.
Ciao, Khalil. Benvenuto nel nostro 5K Bong Hit Club.
Fumiamo, corriamo, mangiamo e poi neghiamo tutto quanto.
- Esatto. - Ok.
Stretching delle braccia.
Sentito? Sono io che tiro su il culo da Home Depot.
Sto solo… Cosce succulente…
Qualunque cosa sia, funziona. Ma a che serve lo stretching?
Non lo so. Sto solo provando cose nuove, ok?
Da Mavis tettona diventata single in città.
Vi ho detto che al figo degli alimentari piace la vostra amica?
Mi ha dato la spesa gratis. Prodotti ortofrutticoli.
Ortofrutticoli? No.
- Non puoi farlo. - Non puoi.
Mavis, mai scopare dove mangi.
Perciò non vado in metà dei ristoranti di Harlem.
Le nuove con cui scopo pensano che abbia cattivo gusto a tavola.
È vero.
Ok, scusatemi.
Sono tranquilla, calma, lucida e controllata.
So separare le cose. Ok?
Questa roba è una bomba. Senti come parlo.
- Corriamo adesso? - Bellissimo.
- Ridammi il vaporizzatore. - Cosa?
- Ehilà! - Salve.
La bellezza dei piani alti.
- Ti ricordi di me. - Sì.
La carta può passare stavolta.
Certo che mi ricordo.
Il valore immobiliare di tutto il quartiere è salito
adesso che abbiamo una presenza divina.
Sì.
Ok! Certo.
Ero venuta a prendere qualcosa, ma non ricordo cosa.
Le Pop-Tarts. Ce le hai?
Laggiù.
Solo al cioccolato. Per me va bene, perché…
mi piace il cioccolato.
In effetti, è un gusto buonissimo.
- Sì. - Anche il mio preferito.
- Davvero? Pure il mio. - E il mio.
- Ah, sì? - Soprattutto se uno ha fame.
Ti aiuto io.
- Ce la faccio. - Dai, è il mio negozio.
- Ti aiuto, tranquilla. - Tranquillo, ce la faccio.
- Ci penso io. - Ce l'ho.
- L'ho preso. - Vedo che…
No, l'ho preso!
Che stai facendo al mio Amir?
Mamma, puoi andare un attimo sul retro?
Dove vai?
Cerchi di fare sesso con mio figlio e te ne vai?
- Cosa? - Che problema avete, voi americane?
- Non vi sposate. Solo sesso? - Mi scusi, signora.
Non ho intenzione di spiegarle la quarta ondata femminista, ok?
Mi stava aiutando a prendere la Pop-Tart al cioccolato. Tutto qui.
Dovrebbe andarci piano con suo figlio. È un uomo adulto. Avrà 28, 29 anni?
Ha 21 anni.
Cosa?
In anni umani?
Ventuno?
Dio mio, Kylie Jenner è più grande di lui?
Buon 22° compleanno!
MICHELLE BUTEAU: SURVIVAL OF THE THICKEST
ROSTICCERIA
Sono felice che mi abbia consigliato te. Le drag che hai vestito erano ambiziose.
Poi sono carinissime e tutte diverse.
Ognuna è come un fiocco di neve, un'impronta digitale, un brano di Prince.
Beh, hai capito.
Ma è proprio un lavoro da sogno a due passi.
- Ehi. - Ehi!
Ehi.
Consegna speciale per te e per le tue.
Khalil, ti sei superato, mio re.
Li hai fatti tu? E sono per me?
Non li ho fatti io, però li ho dipinti. E sì, sono per te, mia regina.
Oddio! Non mi sono mai sentita più bella in vita mia.
Beh, tesoro, è la tua occasione.
Grazie. Ehi, guarda. Voglio mettere in risalto le tette.
Me le sono appena fatte. Le voglio sotto il mento.
Adoro parlare di tette, ma mi prendo da bere.
Ottima idea.
Senti, ho le tette grosse da tutta la vita.
Magari una cosa più grande. Serve margine di manovra.
Non voglio margini.
Ho fatto tre lavori per sei anni per avere questo corpo.
Accidenti, Divinity. Se la metti così, niente margine di manovra.
Ho parlato di te con Anita, di come segui la tua passione,
del mio bisogno di trovare qualcosa a cui appassionarmi.
- Parli di me con la psicologa? - Le parlo dei miei problemi.
Ok, è un po' offensivo.
Pensavo che mi avrebbe detto di fare roba tipo Mangia prega ama,
come dopo il divorzio.
Certo.
Invece, continua a farmi domande sul provare cose nuove.
Dico: "Quante ore pensi che abbia in un giorno?"
Mi pare che voglia aiutarti, mi fa piacere.
Poi ha avuto la faccia tosta di dirmi
che il mio forte legame con il controllo potrebbe essere un ostacolo.
Cosa? Tu, una che controlla? No.
La pago, questa qui. La pago.
- Mi serve un orientamento. - Ok.
- Mi servono delle risposte. - Sì.
Ti ci vedo ad agitare il culo laggiù. State tutte bene. Aspetta.
Cerniera abbassata.
Ora la sistemo. Marley, questo è il mio lavoro.
- Glutei dentro. Ecco fatto. - Grazie.
Ehi, perché non ci vediamo fuori?
Oddio.
Non è possibile!
Ok, tesoro. Non stiamo facendo Janet al Super Bowl.
Scusi se interrompo la serata romantica.
- Ha frainteso. - La sua cravatta.
Bel vestito, comunque. Bellissimo.
Non fa squillo morta all'addio al celibato.
Fa più, tipo, pago le tasse, mi lavo i piedi.
Non ho l'iPhone rotto. Grandioso! Grazie.
A proposito, se siete al bar, assaggiate il nostro nuovo cocktail.
Si chiama "Mavis spacca da morire".
Sa un po' di Peaches Boom Boom.
Spero vi piaccia!
- Hai aggiustato quella tetta? - Quasi, bella.
Ok, vediamo. Ecco cosa succede senza margine di manovra.
Non sapevo che le tette andassero in direzioni opposte.
Capita, se sono fatte bene.
E sono tornate!
Forza, bella!
Ehi. Sì, il conto. Grazie.
Ma dov'è Mavis?
Non lo so. Forse è dietro le quinte.
Ho provato con sette messaggi, niente.
Beh, se la vedi, dille…
Non sei fastidioso come immaginavo.
Ti ringrazio… Cavolo, andiamo!
No, ma adesso che Mavis è single,
mi sa che ci frequenteremo molto di più,
quindi tanto vale renderti partecipe.
Sai che la mia psicologa…
No, non ho bisogno di sapere niente.
No, la psicologa, Anita. Ha avuto il coraggio di…
Mavis?
Vado a casa a bere anch'io.
Ehi!
Salve.
Mi scusi?
Che ci fa lei qui dentro? È uno spazio riservato alle drag queen.
Scusa. Devo chiedere la cravatta a questa bella donna.
Mavis, giusto?
Sì.
Io sono Luca.
Ciao, Luca. Piacere di conoscerti.
Fortuna che sei bello.
Di dove sei? Prima che avverta l'ufficio immigrazione.
Sono di Roma, Italia.
Ecco la tua cravatta.
Hai fatto una cosa straordinaria stasera.
Non è da tutti pensare velocemente su due piedi.
Tesoro, io so pensare velocemente anche ai tuoi piedi. Ok!
Sì! Spargi la voce.
Ti ho ridato la cravatta. Il tuo ragazzo ti starà aspettando.
Quello è un mio amico d'infanzia che vive a New York.
Lui è gay, ma io no, ti assicuro.
Volevo dirtelo prima, ma avevi molto da fare.
Beh, ok.
Non vorrei sembrarti sfacciato, ma domani torno a casa.
Perciò, mi chiedevo se ti andrebbe di unirti a me per una cena.
Sì, sì!
La risposta è sì. Le va.
Peppermint!
Ammettilo, vuoi giocare nel suo oliveto.
Parliamone fuori. Grazie infinite.
Dai, andiamo.
Ciao!
Scommetto che ha un grissino al burro.
Se non ce l'ha, ce l'avrà!
Ho vuotato il sacco con lei per un'ora
e mi viene a dire che devo provare cose nuove.
Sai che puoi prenderli con le mani? Basta prenderlo e morderlo.
Così mi si ungono tutte?
Credo proprio di no, cazzo, ok?
Sai, bisogna lavorare per vivere, non vivere per lavorare.
La psicologa ha ragione. Una valvola di sfogo creativa ci vuole.
Tipo imparare a suonare uno strumento, frequentare uno stupido corso d'arte?
Non siamo ad America's Got Talent.
Sai che io insegno arte, vero?
Come faccio a saperlo? Non so nemmeno il tuo cognome.
Holland. Mi chiamo Khalil Holland.
Cosa pensavi che facessi?
Non lo so. Vendevi erba?
Sì, ci sta. Ok. Beh, sai che ti dico?
Per me, hai paura di uscire dalla tua zona di comfort.
Tu sei fuori da quella zona.
Mavis. Grazie al cielo.
Bandiera italiana, melanzana, emoji con spruzzi d'acqua.
- Sai che significa? - Tante informazioni. Accidenti!
Ciao, carotino.
Devi dipingermi gli stivali come hai fatto per Divinity.
Ti do 500 dollari e un pezzo di culo.
Mi spiace, ma non lavoro su commissione.
Va bene. Tanto avrei rubato quelli di Divinity.
Non ci credo! Hai rinunciato a 500 dollari e a un pezzetto di culo.
Io non sono fatto così, Marley. La mia arte è la mia gioia, va bene?
Se la uso per scopi pratici, un po' di gioia svanisce.
Ma di che parli, poveraccio? Della gioia della tua povertà?
Non m'interessa fare soldi.
Guadagno abbastanza da occuparmi di me e mamma. Non mi complico la vita.
Va beh, fanculo. Incredibile, sto per farlo.
Chiediamo il conto. Ce ne andiamo.
Non intendo darti la fica. Non dirmi che ce ne andiamo così.
È poco, ma sicuro.
- Non faremo sesso. - No, appunto. Dipingeremo.
Preferivo il sesso.
Bello, questo ristorante.
Devo sapere se dividiamo il conto, prima di decidere cosa ordinare.
Questa è quella che voi americani chiamate una situazione "mangia e scappa".
Scusa. Non puoi essere simpatico e pure affascinante. È troppo per me.
Non ti preoccupare. Offro io.
Grazie.
Fare la stilista era il tuo sogno?
Sì, credo di sì. Ho sempre amato la moda
e, quando ero piccola, facevo incetta di Vogue, Elle e Harper's Bazaar.
Era molto dura, però, perché le modelle erano magrissime, bianche. Bianchissime.
Si vedevano le vene sulla pelle.
Tipo: "Bella, tutto ok? Fatti un po' di pane e burro".
Però, mi affascinavano i colori, i disegni,
e ho tanta voglia di usarli su dei corpi bellissimi
di forme e taglie diverse.
Mi sono persa nella stele di Rosetta. Che succede?
Sarebbero serviti i sottotitoli, e la cosa mi piace.
Lo chef qui è un amico.
Ti volevo chiedere… Tu di cosa ti occupi?
Lavoro per un'organizzazione senza scopo di lucro che reinsedia i rifugiati.
I miei erano immigrati
e si sono sacrificati tanto per offrirmi una bella vita.
Voglio solo agevolare le cose agli altri.
Stai bene?
Scusa.
Le mie ovaie si sono date il cinque e ho dovuto…
lasciare che facessero quel che dovevano.
C'è tipo una standing ovation.
Devo ammettere che sei incredibilmente affascinante.
Grazie. Credo che le tette grosse e le lentiggini aiutino, però.
Sono davvero un bel vantaggio.
Allora,
alle tette grosse e alle lentiggini!
Tette grosse e lentiggini.
Ok, quindi…
vuoi che dipinga e basta?
Sì, voglio che tu dipinga. Siamo qui per questo.
Per questo ti ho dato dei pennelli e una tela.
Ok. Cosa ti aspetti che dipinga?
Non prendo lezioni d'arte dai tempi dell'asilo,
ma sono bravissima a fare la mano.
Ok, fai la mano, va bene?
O quello che ti pare.
Chiudi gli occhi, lascia fluire l'energia tramite il pennello sulla tela.
Mi hai preso per Harry Potter?
- La psicologa si chiama Anita? - Sì, Anita.
Anita va bene?
Chiudi gli occhi e respira.
Sto respirando, sennò sarei già morta. Stai dicendo delle stupidaggini.
- Marley, dai! - Ok.
Farò tutto questo se dipingerai altri stivali
e cercherai di farci dei soldi.
Sai che ti dico? Va bene. Capito.
Farò gli stivali.
Ti conviene dipingere.
Vuoi farmi dipingere.
Perciò, dipingerò questa tela fino a farla piangere.
Devo andare più spesso a cena con sconosciuti. Mi sono divertita.
Non sono uno sconosciuto. Mi hai rubato la cravatta.
E mi hai offerto il dolce.
Il menù degustazione americano delle caramelle.
Oh, mio Dio.
Big League Chew!
No! Sono le mie preferite.
Ogni volta che papà veniva in America, mi portava sempre le Big League Chew.
Oddio, chiami tuo padre "papà"?
Troppo carino!
Oddio, mi sento un'adolescente Amish durante il Rumspringa.
Con te verrei a qualsiasi Rumspringa.
Come sei dolce!
Perché sei così sexy quando dici Rumspringa?
Rumspringa.
Vuoi… Ti va se…
Che c'è?
Stai bene?
Faccio del mio meglio per non dare di matto.
Mai più gomme. No. Ok. Ho le forbici. Potrei…
- Le forbici no. - Ok.
Come va?
Jade, adesso no, ok? Ho un problema.
Gomma sul pube? Mi è già capitato di vederla.
È la mia coinquilina. Sono mortificata.
Si risolve facilmente. Burro d'arachidi, ghiaccio, e si stacca.
Davvero? E ce li abbiamo?
No, Coco è allergico al burro d'arachidi e del ghiaccio non mi fido.
Smettila di dire cose che fanno venire voglia di fare altre domande!
Ok, c'è un alimentari di sotto.
Prendo burro d'arachidi e ghiaccio e torno subito, ok?
Torno in un batter d'occhio.
- Te la caverai? - Sì, torna presto, per favore.
C'è un posto dove posso avere un po' di privacy?
Tranquillo, ho già visto dei testicoli.
Sai che l'asta del pene è solo un utero al rovescio?
Non lo sapevo.
Grazie.
Oddio. Fammi passare!
Non voglio una baldracca nella mia bottega.
Mi scusi, non abbocca, la sua filastrocca.
Merda. Me l'ha fatta fare pure a me.
- Sei venuta qui nuda. - Non ero nuda.
- Hai sedotto mio figlio. - Era consensuale. È un uomo.
Grazie.
L'hai lasciato impuro.
Non è successo né succederà nulla tra me e suo figlio.
Sono single da poco, fuori allenamento, e non sapevo che fosse così giovane.
Sembra più grande, lei più giovane. Uno si confonde.
E non metta le Pop-Tarts sullo scaffale più alto,
se non vuole vedere la mia Pop-Tart, ok?
Potevamo essere i Ciara e Russell Wilson del quartiere.
Ma che cazzo, Amir!
Che…
Insomma, guarda.
Sono più belli dell'altro paio.
Mi hai stupita.
Marley che fa un complimento a un uomo?
Ehi. Non ti considero tanto un uomo.
Però, ci puoi guadagnare bene con questi. E non devi farlo sempre.
A volte, mischiare arte e commercio può essere proficuo.
Cerchi sempre di convincere le persone a vendersi. Grazie.
Come sta andando laggiù?
Beh, ho finito.
Non è nulla di cui vantarsi, ma è stato bello creare qualcosa.
- Ne avevo bisogno. - Guardaci.
L'uno influenza positivamente la vita dell'altra.
Ora capisco perché Mavis ti frequenta.
Merda! Due complimenti in una sera? Sarai sfinita.
Infatti. Buonanotte, Khalil.
Anche a te, Marley. Vuoi che ti accompagni alla metro?
La metro?
Merda.
- È brava in tutto? - Ehi! È bello, vero?
È bellissimo, no?
Lo sapevo. Non volevo sembrarti una stronza.
Sai una cosa? Complimenti, tesoro.
Tanto di cappello per quella stronzata del respirare.
Quella roba funziona. Quella roba funziona davvero.
- Bastava dire grazie. - No, grazie.
Sì?
Ehi, stai bene?
So che non stai bene, ma posso aiutarti?
Sì.
Non riesco…
a vedere tutto.
Un altro.
Scusa se ti ho attaccato la gomma sul cazzo.
Son qui che cerco di fare la single a 38 anni.
Forse non dovrei dirti nemmeno quanti anni ho, non è sexy.
Cercavo solo di essere sexy,
ma la vera me non fa…
i pompini in un taxi.
Sono una donna indipendente che sicuramente può farsi strada, ma…
a volte vorrei solo che qualcuno mi chiedesse com'è andata la giornata.
Ti sembra assurdo? È assurdo.
Mavis.
Com'è andata la giornata?
Non benissimo.
Idem.
Cinque anni insieme e quattro di convivenza.
E io…
l'ho sorpreso a fare sesso con un'altra.
Dieci anni insieme,
di cui otto sposati.
Figli?
No.
In futuro.
Con la persona giusta.
Fa strano se ti dico che mi mancherai?
Sì.
E no.
Prima che mi dimentichi, prendi questo.
Cocaina è veramente allergico, perciò…
goditelo.
Ciao.
Khalil! Oddio, ma che ci fai qui?
L'ho invitato io.
Sì, fare jogging in tre è più bello, e non ti entusiasmare troppo.
La vita è bellissima!
Ok, Mavis. Come mai fai le piroette e sorridi?
Ha mangiato cioccolato italiano.
Sì, ho mangiato del cioccolato italiano, ed era squisito, ma…
ho pure capito che non sono tipo da cose casuali.
Voglio cose reali e sincere con gli adulti, anche se goffe.
Siamo onesti anche su questo.
Cavolo! Tutto questo, e non ha ancora fumato.
Probabilmente me lo sposo.
Mi sa che ha già fumato.
Scusa. Cosa? Ragazzi.
Sto scherzando.
Piano! Le tette sono pesanti. Non ho il reggiseno buono.
Ehi, pensi di poter passare a lasciare gli assegni per l'affitto?
Ho un appuntamento al rifugio per lucertole.
Veramente, sto andando al lavoro.
Sembra una cosa importante,
ma questi draghi barbuti aspettano il bar mitzvah da tantissimo tempo.
Ok. Va bene. Lo faccio. Dimmi dove devo andare.
Ok, allora…
Ecco qua. Salve. Come va? Benone. Mi piace un sacco casa nuova, comunque.
Mi piace anche vedere donne di colore
che creano ricchezza generazionale per le loro famiglie.
Perciò, grazie infinite. Grazie.
Lo incasserei domani, dopo le 4:15, o le 4:30.
Magari un altro giorno. Faccia come le pare, fa bene.
È il nostro mondo. Ci viviamo dentro. Ok.
ISPIRATO AL LIBRO DI MICHELLE BUTEAU
Sottotitoli: Monica Paolillo