-Såja! Visst känns det bra? -Jajamän.
Jäklar.
Mavis äger.
-Anställning funkar bra för dig. -Tack!
Två nya klienter. 3 000 nya följare.
Så nu har jag 3 099 följare.
Eller hur?
Och se på dig, du är som en mogen mango.
-Tackar. -Så saftig.
-Oj, okej! -Där satt den, precis så.
-Ursäkta dig. Tack, och var så god. -Det var så lite. Tack själv.
Nu bet det, va?
-Vad är det här? -Gumman!
Det är en särskild sort för idrottare och stressade företagsledare.
Är det därför det smakar manschettbrott och gamla mynt?
-Oj, bjöd du med Khalil? -Ja.
Jag ville prata vuxna kvinnogrejer.
Han och jag är inte vänner så. Han är väl cool, men tar jag upp nåt allvarligt
får han det att handla o kapitalism och makten.
-Han är inte sån. -Det är han.
Hej.
-Hej! -Hallå!
Oj, vad har vi här? Peaches & Herb.
-Det är jag. -Ja!
Visste du att han blev snut? Kapitalismen knäckte honom.
Det var en bra story.
Herb, ja, örter: Skulle det inte finnas maja här?
Pang!
Var så god.
Tack. Hej, Marley.
Hej, Khalil. Välkommen till 5K Bong Hit Club.
Vi röker, joggar och brunchar och ingenting förs vidare.
-Precis. -Okej.
Stretchar armarna.
Hör du larmet? Det är jag som backar upp på Home Depot.
Jag bara… Fina lår.
Vad du än gör så funkar det. Men vad är målet?
Jag bara testar lite nytt som nybliven storbystad singel-Mavis in the City.
Har jag berättat att den sexiga killen på närköpet gillar mig? Jag fick en matkasse.
-Mat? Nej. -Nej, nej.
-Det går inte. -Gör inte så!
Man knullar inte där man äter. Hälften av Harlems restauranger går bort för mig.
Nya brudar tror att jag har dålig smak på mat. Så är det.
Ursäkta, men jag är klar, kunnig och kylig.
Jag kan kategorisera kontakter. Oj, nu bet det. Det är K överallt.
-Ska vi jogga lite? -Underbart.
Kan jag få min vejp-penna, tack?
-Hej, hej. -Hejsan.
Skönheten i huset.
-Du minns mig. Nu ska mitt kort funka. -Självklart minns jag dig.
Fastighetsvärdet gick upp i hela kvarteret när det flyttade in en gudomlig varelse.
Japp.
Oj! Okej.
Okej, visst. Jag kom för att köpa nåt, men jag har glömt vad.
Pop-Tarts! Har du Pop-Tarts?
Där uppe.
Men vi har bara chokladsmak, men det är okej för mig. Choklad är min favorit.
-Oj. -Ja.
Ja, det är ju en fin smak. Det är min favorit också.
-Är det? Det är min favorit. -Min också.
-Jaså? -Ja, särskilt när man är hungrig.
-Låt mig hjälpa dig. -Ingen fara.
-Jag klarar det. -Låt mig hjälpa, det är min affär.
-Jag fixar det. -Jag har den. Nu är du…
Jag har den!
Oj…
-Vad gör du med min Amir?! -Oj.
Kan du gå ut på lagret igen?
Vart ska du? Du försöker ha sex med min son, och så går du?
-Va? -Vad är det för fel på er amerikanskor?
-Ni gifter er inte, bara sex?! -Ursäkta mig, frun.
Jag tänker inte förklara feminismens fjärde våg för er.
Han hjälpte mig bara att ta ner Pop-Tarts, det var allt.
Ni borde ta det lugnare med er son, han är en vuxen man på, vadå, 28? 29?
-Han är 21. -Va?
I människoår? 21?!
Herregud, är Kylie Jenner äldre än honom?
Oj!
Grattis på 22-årsdagen.
Bra att Peppermint rekommenderade dig, för alla queens du stylat här är otroliga.
Och så fina och annorlunda.
Varje queen är som en snöflinga, ett fingeravtryck, en Prince-låt. Du fattar.
Och det är ett drömjobb bara runt hörnet.
-Hallå. -Hej.
Hej! Specialleverans till dig och de dina.
Ni har överträffat er själv, min konung!
Har du gjort dem? Är de till mig?
Jag har inte tillverkat dem, men jag målade dem. Till er, min queen.
Herregud! Så här vacker har jag aldrig nånsin känt mig.
Det är du, tjejen.
Tack. Jo, och du: Tuttarna ska stå ut. De är nya, och de ska vara upp till hakan.
-Tuttsnack är fint, men jag tar en drink. -Det låter fint.
Jag har haft tuttar i hela mitt liv, och man behöver lite spelrum.
Jag vill inte ha spelrum.
Jag har haft tre jobb i sex år för att få den här kroppen.
Jösses, när du lägger fram det så där finns det inget spelrum.
Jag pratade med Anita om hur du följer din passion,
och att jag behöver nåt i mitt liv att brinna för.
-Diskuterar du mig hos terapeuten? -Jag tar alla problem där.
Oj, det där sårade lite.
Jag trodde att hon skulle dra nåt typ Lyckan, kärleken och meningen med livet.
Som hon gjorde efter skilsmässan, men hon bara frågar om att testa nya grejer.
Hur många timmar tror hon att mina dygn har?
Hon vill nog hjälpa dig, och det är fint.
Sen hade hon mage att säga
att mitt starka förhållande till kontroll kan komma i vägen.
Va? Du? Kontrollerande? Nej!
Jag betalar henne. Jag behöver lite riktlinjer.
-Jag behöver svar. -Ja.
Du skakar på huvudet, men alla här är fina. Vänta.
-Sluta. -Jag drar upp.
Jag ska fixa det, det är mitt jobb.
-Dra in magen, såja. -Tack.
-Hallå. -Kan vi snacka utanför?
Gud…
Nej, nej, det här får inte hända!
Hallå, det här är inte Janet på Super Bowl.
Ursäkta att jag stör i dejten.
-Vi dejtar inte. -Jag behöver din slips.
Fin kostym, förresten. Man tänker inte alls död hora på svensexa.
Man tänker mer "betalar skatt och har rena fötter och inte trasig iPhone". Tack!
Och är ni vid baren så testa gärna vår nya drink.
Den heter "Mavis Killed".
Den smakar som Peaches Boom Boom.
Njut!
-Har du fixat tuttarna än? -Snart!
Jaha, så går det när man tar bort spelrummet.
Du är en livräddare. Tänk att tuttar far åt olika håll!
Det visar att de är bra.
Och nu är de tillbaka!
Kör hårt!
Ja, jag tar notan nu. Tack.
-Var är Mavis? -Vet inte, kanske backstage nånstans.
-Jag har messat sju gånger utan svar. -Får du syn på henne, så hälsa…
-Du är inte så irriterande som jag trott. -Det var rart av… Lägg av.
Nej, nu när Mavis är singel lär vi träffas mycket mer,
så jag kan lika gärna inkludera dig.
Kan du fatta att min terapeut…
Nej, nej, du behöver inte berätta.
Jo, Anita hade mage att säga…
-Mavis! -Sant, jag ska också hem och ta ett glas.
-Hej! -Hejsan.
Ursäkta mig?
Vad gör du här? Här får bara queens vara.
Jag ville bara be den sköna om min slips.
-Mavis, va? -Ja.
-Jag heter Luca. -Hej, Luca. Fint att ses.
Du har tur som är snygg. Var kommer du ifrån? Innan jag ringer Migrationsverket.
Jag är från Rom. Italien.
-Här är din slips. -Du gjorde en imponerande insats.
Du tänker snabbt på rak arm.
Raring, jag tänker fort på rygg också.
Ja! Sprid ryktet.
Nu har du fått din slips. Din kille väntar säkert på dig.
Han är min barndomsvän som har flyttat hit.
Han är gay, men det är inte jag.
-Jag sa det, men du var så stressad. -Jaha.
Ursäkta framfusigheten, men jag far hem i morgon:
Skulle du kanske vilja äta en sen middag med mig?
Ja! Svaret är ja. Det gör hon.
-Pepparmint! -Du vet att du vill leka i hans olivlund.
Vi går ut och pratar. Tack.
-Kom nu. -Arrivederci. Hejdå.
Han har säkert en smörad brödpinne - eller lär i alla fall få det!
Jag vände ut och in på mig i en timme, och hon sa att jag borde pröva nya saker.
Man kan ta dem med fingrarna, bara ta och tugga.
Och bli kladdig om fingrarna? Så fan heller, okej?
Och man ska arbeta för att leva, inte leva för att arbeta.
Din terapeut har rätt: Alla bör leva ut sin kreativitet.
Som att lära sig att spela nåt instrument eller ta nån fånig konstkurs?
-Det här är ingen talangjakt. -Du vet att jag är konstlärare, va?
Nej, jag vet inte ens vad du heter i efternamn.
Holland. Jag heter Khalil Holland.
-Vad trodde du att jag gjorde? -Jag vet inte. Säljer gräs?
Jo, det är rimligt. Men vet du?
Du törs nog inte lämna din bekvämlighetszon.
Du är utanför den.
Oj, Mavis. Tack och lov. Italiensk flagga, aubergine, fem vattensprut.
-Vet du vad det betyder? -Ja, för mycket info.
Hej, lille morot.
Måla ett par stövlar åt mig också.
Du får 500 dollar och hela min kropp!
Ledsen, raring, men jag jobbar inte så.
Oj, okej. Jag tänkte ändå sno Divinitys.
Otroligt att du lät 500 dollar och en kropp glida iväg.
Jag är inte sån, Marley. Min konst är min glädje.
Gör jag nåt praktiskt med den försvinner glädjen.
Vad snackar du om, fattiglapp? Fattigdomens glädje?
Jag jagar inte papper. Jag tjänar så att jag kan ta hand om mamma.
Det behöver inte vara svårare än så.
Skit samma, det här känns overkligt, men vi betalar och går.
Du får inte fitta av mig, jag går ingenstans.
Nej, för fan.
-Vi ska inte ha sex. -Nej, vi ska måla.
Då föredrar jag sex.
Vilken fin restaurang.
Jag vill veta om vi ska dela notan innan jag beställer.
Här gäller faktiskt vad man brukar kalla "en springnota".
Ursäkta, du får inte vara både rolig och charmig, det klarar jag inte.
-Ingen fara, jag bjuder. -Tack.
-Har du alltid velat bli stylist? -Oj…
Jag tror det. Jag har alltid gillat mode.
Och när jag var liten samlade jag på Vogue, Elle och Harper's Bazaar.
Men det var jobbigt, för modellerna var så pinnsmala och så vita.
Man såg venerna genom huden!
Jag bara: "Mår du bra? Ta lite bröd och smör!"
Men jag har alltid inspirerats av färger och siluetter,
och vill bara se dem på vackra kroppar i olika former och storlekar.
-Ciao. -Ciao, buonasera.
Vad i Rosettastenen var det där?
Jag behövde undertexter där, och det gillade jag.
Kocken och jag är vänner.
Jag tänkte just fråga: Vad jobbar du med?
Jag jobbar för en ideell organisation som omlokaliserar flyktingar.
Mina föräldrar var invandrare och offrade så mycket för min skull.
Så jag vill hjälpa andra.
M;år du bra?
Ursäkta.
Mina äggstockar gjorde high five, och jag…
…fick låta dem göra sin grej. Nu är det typ stående ovationer.
Jag måste säga att du är otroligt charmig.
Tack. Stora tuttar och fräknar gör ju sitt också.
Det är sannerligen en fin bonus.
Jaha… Skål för stora tuttar och fräknar.
Skål för stora tuttar och fräknar.
Jaha…så du vill bara att jag ska måla?
Ja, Marley, det är därför vi är här, och det är därför du får penslar och en duk.
Okej, och vad väntar du dig att jag ska måla?
Jag har inte haft Bild sen förskolan, men jag gör en jäkla bra kalkonhand!
Visst, gör en kalkonhand. Eller precis vad du vill.
Blunda och låt energin flöda genom penseln och ut på duken.
Skulle jag vara Harry Potter?
-Vad hette din terapeut, sa du? Anita? -Ja.
Är hon bra? Blunda nu, och så bara andas.
Jag andas, annars hade jag ju dött! Ibland säger du så dumma saker.
-Snälla! -Okej.
Jag gör som du vill om du målar ett par stövlar och tjänar en hacka.
Okej, visst. Jag fattar.
Jag fixar stövlarna. Men då jäklar ska du måla.
Du vill få mig att måla. Jag ska måla skiten ur duken!
Jag får låta främlingar bjuda på middag oftare, det här var kul.
Jag är ingen främling. Du stal min slips.
Och du bjuder på efterrätt.
En amerikansk smakmeny av godis.
Herregud, Big League Chew!
Det är ju min favorit!
Varje gång papà besökte USA kom han hem med Big League Chew till mig.
Gud, du kallar din pappa papà? Supergulligt!
Gud, jag känner mig som en Amish-tonåring på Rumspringa.
Jag skulle lätt dra på Rumspringa med dig.
Så gulligt.
Varför är det så sexigt när du säger Rumspringa?
Rumspringa.
Vill du att jag…?
Åh, nej!
Vadå?
-Hur är det? -Jag försöker att inte få spel!
Aldrig mer tuggummi. Okej, jag har en sax, jag kan…
-Nej, nej, nej! Inga saxar. -Okej.
Läget?
Inte nu, Jade, okej? Det är lite jobbigt.
Tuggummi i könshåret? Det har man sett förr.
Vi delar lägenhet. Jag är så ledsen.
Enkel lösning: Jordnötssmör och is, funkar direkt.
Allvarligt? Har vi det?
Nej! Cocaine är allergisk och jag litar inte på is.
Sluta säga saker som får mig att vilja fråga mer!
Okej, närköpet är öppet.
Jag köper jordnötssmör och is. Jag är tillbaka innan du märker att jag har gått.
-Klarar du dig? -Ja, men kom snart tillbaka, tack.
-Kan jag få lite avskildhet nånstans? -Ingen fara, jag har sett testiklar förr.
Visste du att penisen är en inverterad livmoder?
Det visste jag inte.
Tack.
Gud, jag måste fram!
Ingen hetär i min affär!
Ursäkta, jag hinner inte rimma i denna sena timma. Jäklar, du fick igång mig.
-Du kom hit naken. -Jag var inte naken.
-Du förförde min pojk! -Han samtyckte, han är vuxen.
Tack!
Nu är han oren.
Det hände inget och det kommer inte att hända nåt. Jag är ovan vid att vara singel
och trodde inte att han var så ung. Han ser äldre ut och du yngre. Förvirrande!
Och lägg inte choklad-Pop-Tarts på översta hyllan om du vill slippa se min Pop-Tart!
Vi kunde ha blivit områdets Ciara och Russell Wilson.
Men för helvete, Amir!
Va?
Nämen, oj! Alltså, kolla, de är ju bättre än det förra paret!
Imponerande.
Hörde jag just Marley berömma en man?
Jag ser dig knappt som man.
Men, allvarligt, du kan tjäna bra på såna - utan att fylla din tid med dem.
Ibland kan konst och kommers bli en fruktsam blandning.
Du ska alltid få en att sälja sig. Tack.
-Hur går det för dig? -Jo, jag är klar.
Inget att skryta om, men det kändes bra att skapa nåt.
-Jag behövde det. -Se på oss.
Vi har positiv inverkar på varann och så.
Jag förstår att Mavis gillar dig.
Oj, två komplimanger samma kväll? Du måste vara slut.
Det måste jag vara. Ha det bra, Khalil.
Detsamma. Vill du att jag följer dig till tunnelbanan?
"Tunnelbanan"?
Jäklars.
-Är hon bra på allt? -Visst är den bra?!
Visst är den bra? Jag visste det, men ville inte vara ett arsel.
Och vet du? Bra jobbat.
Det där svamlet om att andas var bra.
Det funkade. Det funkade, banne mig.
-Du kan ju säga "tack"! -Nej, tack.
Ja?
Hallå, har du det bra?
Nej, men kan jag hjälpa dig?
Ja.
Jag kan inte…
…se allt.
En till.
Jag är hemskt ledsen för tuggummit på din kuk. Sån är jag som singel vid 38.
Jag borde väl inte avslöja min osexiga ålder. Jag försökte att vara sexig,
men mitt rätta jag suger inte av killar i en taxi
Jag är en självständig kvinna som absolut klarar sig själv, men…
…ibland skulle jag vilja att nån frågade hur min dag varit. Det är knäppt, va? Ja.
Mavis.
Hur har din dag varit?
Inget vidare.
Samma här.
Fem år tillsammans, fyra år som sambo.
Och jag…
…kom på honom med att ligga med en annan.
Tio år tillsammans.
Åtta som gifta.
-Barn? -Nej.
Nån gång.
Med rätt person.
-Är jag knäpp som kommer att sakna dig? -Ja.
Och nej.
Innan jag glömmer: Ta den här.
Cocaine är jätteallergisk, så…låt dig väl smaka.
Ciao.
Hej då.
-Khalil! Jösses, vad gör du här? -Jag bjöd med honom.
Joggande är bättre på tre, men gör ingen stor grej av det.
Åh, livet är så vackert!
Okej, vad får dig att snurra och flina så där?
-Hon har fått sig italiensk choklad. -Oj?
Ja, jag fick italiensk choklad och den var utsökt,
men…jag insåg också att jag inte klarar slumpvis och enkelt.
Jag gör äkta och ärligt, fast moget och klumpigt.
Men det ska vi också vara ärliga med.
Jösses. Hela det lasset och är inte ens hög.
-Jag lär gifta mig med honom. -Helt stenad.
Vadå, hallå? Hör ni!
Jag skojar!
Inte så fort. Tuttarna är tunga, jag har fel bh.
Du…skulle du kunna gå och betala hyran?
Jag måste till ödlehärbärget.
Jag är på väg till jobbet.
Det låter viktigt, men skäggagamerna har väntat en evighet på sin Bar Mitzvah.
Okej, jag gör det. Säg bara vart jag ska gå.
Jaha, nu så…
Var så god. Hej, hur är det? Bra. Jag trivs verkligen i min nya lägenhet.
Jag älskar verkligen att ickevita kvinnor skapar välmåga för sina familjer.
Så tack så mycket. Tack.
Lös in den i morgon efter 16.15, eller 16.30.
Eller när du vill, för det kan du. Det är vår värld, vi lever i den. Okej.
INSPIRERAD AV MICHELLE BUTEAUS BOK
Undertexter: Henrik Brandendorff