“大人への旅〟は様々だ
予測できない
世界を変えるチャンスよ
“貧困をなくす〟
“正義〟
大人への旅は…
アミリ
イザベル
アテナ
クレア
“我々を殺すな〟
我々には力と責任がある
エミリー
デイヴィッド
ヴァネッサ
アレックス
“ホワイトハウス〟
声を上げよう
ギャヴィン
ソフィア
セイジ
大人への旅は…
動揺
恐怖
困惑
厄介
ステキ
強制
やったぞ
10個のストーリー
勇気を出して
自分らしく生きる
グローイング･アップ 大人への旅
私は完璧を求められる 空気の中にいた
それはうまくいかない自分を 否定する考えを生む
だから自分の体形や 周囲を気にして
受け入れられようと努力した
でも苦しくて 自分に価値を 見いだせなかった
ありのままの自分を 受け入れることは
始まりも終わりもない 平和な旅
でも自分を好きになれたら
人のことも好きになれた
私の物語で 誰かが 自分の特別さに気づくといい
アテナ
好きなタイミングでどうぞ
分かった
アテナ
私はアテナ･ナイアー 年は19歳
演者であり 物語の語り手
自分が好きなことを 全部まとめた結果——
歌と踊りで人とつながってる
育ったのはベイエリア
これ見て
でもボストンで学校に通った
両親と弟以外の親族は インドで暮らしてる
親としては 王道を望んでいたよ
アテナの父親 スリ
親としては 王道を望んでいましたよ
いい大学に行って エンジニアや医者になるとか
この国に 溶け込んでほしかった
でも家ではインドの音楽や 踊りに触れさせていた
踊りを始めたのは５歳の頃
カタックダンスに夢中だった
同じ人種の子たちと 一緒に——
アテナの母親 ウマ
生き生きと楽しんで 踊っていたの
カタックの“カタ〟は 物語を意味します
今日の私のお話は…
踊ることで 自分の物語を伝えたかった
何も恥ずかしくなかった
食べることが好きで——
自分の話す言葉も肌の色も 気にしてなかった
水着も平気だったし おヘソが出る衣装も着てた
お腹を 引っ込めてたこともない
自分の体を使って 表現することに夢中だった
動きで感情を表し 見る人に感動を与えられる
でも思春期が来て——
体の成長は 人によって違うと知った
“育っていい場所と 悪い場所がある〟とね
私は体を ある型に 当てはめなきゃと思ったの
そして太ることが怖くなった
自分に厳しくすることは 今や普通のことよ
多くのことを求め 自分を型にはめようとする
世の中は食事と運動を やたらと関連付けるけど
何を伝えたいのかしら
４年生の時 ＢＭＩが話題になった
体格指数（ＢＭＩ）
私は高めだったけど 気にしなかった
でも６年生で目覚める
楽しみ
人気
細い
“アツい〟
“セクシー〟
ＳＮＳを 使うようになった
皆の関心は眉毛とか——
ムダ毛処理の話題に移った
“カイリ―〟
ふっくらした唇がはやり
私もマネをした
私の体はどの基準にも 当てはまってない
変身しなければ——
自分が美しくないと 苦しむことになる
大きな胸が 女子のあこがれと知った時は
脂肪は悪だと思ってたから 衝撃を受けた
“どこに付くなら いいの？〟とね
社会に疑問を感じた 最初の瞬間だった
何を学び取ればいいの？
この先も 娘には苦労があると思う
女性にとって この社会は まだ公平とは言えないから
私はあの子を守りながらも
現実を知ってほしかったの
転校した私立校には ダイエット文化が根付いてた
そして食べ物が 見た目に影響すると知り
食事が楽しくなくなった
自分が醜く思えた
好物のチーズサンドは 二度と食べないと誓った
食べたら終わると思ったの
食事制限をしてる友達もいた
でも摂食障害なんて ないことになってた
それは一部の人の話だとね
だけど 食べたくない気持ちは増す
自分が惨めで恥ずかしく 食事を喜べない
でも痩せてきれいになれば 皆に認めてもらえる
だから食事を厳しく制限した
怖くて 何も食べない日もあった
いくら運動しても——
脂肪が増えていく気がする
体形を気にしすぎて 実際の姿を認識できずにいた
目標体重を設定してたけど
それに達しても 見た目に満足できない
自分を否定するの
かなり病んでた
“きれい〟 “ステキ！〟
そんな私を 世間は称賛し後押しする
“痩せてキレイ〟と
だから私は続けた
食事制限を 求められてると思った
体はどんどん痩せて——
いつもフラフラだった
疲れも全く取れない
私は体を痛めつけ 人生を引き裂いていた
怖かった
そして友達が 学校に報告したの
“止めなきゃ〟と
最初は余計なお世話だと思い 腹が立ったけど
今はすごく感謝してる
私に助けが必要だと 気付いてくれた
友達が学校のカウンセラーに
あの子がお昼を食べてないと 相談してくれたの
それで事の重大さを知った
娘のために 栄養士やセラピストを探し
勉強会にも通わせた
とても悲しかったし ショックを受けたわ
娘の心は 深くむしばまれていたの
そして あの子は 大きな不安を抱えていた
すごく孤独だったと思う
両親と話して カウンセラーに相談を決めた
最初は とても惨め
回復は段階的で 一直線じゃない
食事はとにかく苦痛だった
親や友達を 安心させるために食べてた
自分のためだと 考えてなかった
自分は痩せてる友達より 価値が低いと まだ思ってた
その頃は踊ることもできず
体が思うように 動かなくなってた
それでも自分の体を責めた
食生活を見直しても
“なぜ自分は こんなに醜いの〟と
私は劣等感を抱えて 生きる運命なんだと思った
人に好かれることはなく 一生もがいて生きるんだって
ある意味 諦めるしかなかった
そして ふさぎ込むようになった
娘は何もかも投げ出し 人を避けるようになり
別人のようだった
誰とも話をしない時期も あった
自分はダメな人間で
何の価値もない ただのお荷物だと感じてた
完全に絶望してた
あの子は失意の底から 戻れないのではと思った
救い出したかったけど
何もできない日々が続いた
娘が乗り越えられることを 祈るばかりだった
自分を好きになることで 回復できると——
誰も教えてくれなかった
ある日リンディ･ウェストの 本を薦められた
痛快で面白い内容ですね
あなたは“大きい〟ではなく
“太ってる〟と 言われたいのだとか
太っていることは
“背が高い〟や“金髪〟と 同じです
私の体について 言葉を濁す必要はありません
これが私の体よ
“太ってる〟が 悪口じゃないなんて
新鮮な考え方だった
同じなんだと気づいた
身長の“高い〟“低い〟も 栗色の髪も金髪も
“太ってる〟や “細い〟と同じ
目からウロコ もっと早く知りたかった
自分の体を愛する方法
ボディ･ ポジティブという考えは
大きな流れになってる
いろいろと調べた
肥満恐怖症の歴史や 体形と健康の関係
“肥満でも 健康でいられる？〟
ＢＭＩは医師や専門家が 作ったものじゃなかった
“体格指数はデタラメ〟
高校時代に こんなことがあった
ＢＭＩを用紙に書いて クラスに公表するの
私のＢＭＩは高かった
あれって何だったの？
皆の前で 痩せろと言われるわけ？
そんなのひどすぎる
ＢＭＩは健康の指標じゃない
1800年代のデータを 基にした統計なの
エセ科学や優生思想は すたれてきたけど
“体重と健康〟は まだまだ
健康の指標は他にもある
私は自分で 呪縛から解放された
“生きるのは 減量のためじゃない〟
ＳＮＳの フォローも変えた
ボディ･ポジティブの 活動家は
体の大きさや肌の色 体型や個性もさまざま
みんな自分に満足してて すごいと思った
“私の体は完璧〟
私の心への影響は 大きかった
私にも みんなにも 未来がある
“あなたの体は美しい〟
自分の体にも人生にも 価値があると知って
体形に前向きになれた
すると体が変わり始め すごくうれしくなった
でも みんなの声を耳にした
自分が痩せなくて済むよう 皆を太らせる作戦ね
“作戦〟とか…
減量をサボる言い訳よ
“言い訳〟とか…
彼女の勝手だけど私は無理
すばらしい活動なのに 反感を買った
人は不安になると攻撃する
批判と闘うのは大変だった
でも すばらしい団体と 出会えた
その名も “ボディ･ポジティブ〟
私を導いてくれた
あれは11年生の終わり頃
団体のワークショップでの ことだった
自分自身の美しさを みんなで取り戻しましょう
体の特別な部分を 受け入れる活動だった
私は肌の色を からかわれてきた
でも私の肌の色は美しい
すばらしい体験だった
私は二重あごを からかわれてきた
二重あごは美しい
順番が回ってくるまで ドキドキしてた
だって ずっと 悩んできたことだったから
それを美しいと 皆の前で言うのは大変
口に出す瞬間まで すごく緊張してた
私はお腹のぜい肉を からかわれてきた
私のお腹のぜい肉は
美しい
まずは口に出すこと
ささいなことよ
でも それが すごく大事だったの
活動で人生は変わったけど 悩みが消えたわけじゃない
恥ずかしい気持ちや不安は いつでも襲ってくる
固定観念があった
“お腹の肉があるから これは着られない〟とかね
私はおびえてたの
でも勇気を出した
私はこの体で生きていくんだ
自由になって失うものはない
これで自分を愛せるのか
体重が増えても 気にしないでいられるのか
それを確かめたい
美の基準は自分次第だ
美しいと感じたい気持ちを 他人が奪うのは間違ってる
どんな見た目でも美しいと 自信を持っていいんだ
肌の色や体形はさまざまで それぞれに美しい
基準は１つじゃない
それは力になるよね
目にすれば それは 存在していいものと思うから
19歳の私が この体に満足してると言うと
みんな驚くの
痩せる気がないことが 不思議らしいけど
当たり前であるべきよ
仲間を作ったことは とても大切だった
一緒に闘えたから
踊ることへの喜びを 再び取り戻せた
ソロで カタックの舞台にも立った
ボディ･ポジティブ訓練の おかげね
踊りに没頭できたのは それで得る効果よりも
カタックと自分の絆に 集中してたからよ
摂取障害がひどくなったのは
痩せた自分の姿を 思い描きすぎたから
私は感覚を無視してた
今は食べる喜びを 取り戻し始めてる
食べることを恐れず 楽しめる
おいしそうなにおいにも そそられる
アイスを前に 子供のようにはしゃぎ
おいしい料理や果物に 胸が躍る
食べ物は喜びであり文化 人をつなぐ家族なの
人はぬくもりや安らぎや 絆に飢えてるのかも
体重が増えた女性を タガが外れたように言うけど
それっていいことよね
足かせが外れて 自由になれるなんて最高よ
そうなりたいし この思いを共有したい
“私の体〟 アテナ･ナイア―
私の将来の夢は この疑問から始まった
“自分の体を愛する前に 嫌う必要がなかったら？〟
昔の写真を見ると 私はかわいかった
信じられないくらい 生き生きとしてる
自分を醜いと思ってたなんて ひどい話よね
元来の体の特徴と自尊心を 結びつけてはいけない
体と自尊心は別なの
もっと早くから そう言えたなら
伝えてやりたかった
まだ娘は大人へと 成長してる途中ですが
私も学ばせてもらった
娘からね
ああ
何があろうと 家族はアテナを愛してる
自慢の娘よ
“太ってない きれいよ〟と 言われるけど
私は両方なの
誰もがそうなれる
自分の体は自分のもの
幸せな人生には いろんな要素がある
自分自身を受け入れて 愛することが大事なの
13歳の私が抱えてた苦しみは 今も ここにある
私はそれに向き合い 手当てした
体を受け入れ 自分を愛することへの不安は
これからも癒やし続ける
この体は私のもので 美しい
そう思える今を大切にしたい
私の肉割れは美しい
僕の鼻は美しい
私は背が高く声が大きくて 目立つことが美しい
私は涙もろさかな
僕は生まれ持ったこの姿
私は他人に 共感できるところ
私の肌の色は美しい
親から受け継いだもの
授業で手を挙げるところ
思いっきり笑えるところ
生まれつきの髪と肌の色 そして心が美しい
ありがとう
日本版字幕 萩原 利恵