성장의 양상은 다양해요
성장은 예측할 수 없죠
성장은 세상을 바꿀 기회예요
"생리 빈곤 종결 정의 없이 평화 없다"
성장은 뭐랄까…
"아미리"
"이저벨"
"아테나"
"클레어"
"우리를 그만 죽여라"
우리에겐 힘과 책임이 있습니다
"에밀리"
"데이비드"
"버네사"
"앨릭스"
"백악관"
우리도 소리 낼 자격이 있습니다
"개빈"
"소피아"
"세이지"
- 성장은 - 정신없고
- 오글거리고 - 혼란스럽고
- 성가시고 - 아름답고
- 의무적이죠 - 우리가 해냈어요!
"본연의 모습을 드러낼"
"용기에 관한"
"10편의 이야기"
어른이 되려면
성장기에 저를 둘러쌌던 완벽주의 문화는
한 사람이 더 나아지는 과정에서
자신을 혐오해야 한다는 생각을 하게 했어요
그 결과 제 몸이 주변의 세상에 최대한 수용되게끔
억지로 바꾸려고 노력했죠
근데 정말 해로운 짓이었고
어떤 식으로도 제 가치가 느껴지지 않았어요
자신을 있는 그대로 수용하며 평화를 찾는 여정에는
반드시 시작이나 끝이 있는 건 아니지만
저는 제게 사랑을 보낼 수 있게 됐을 때
타인에게 줄 사랑도 훨씬 늘었어요
제 이야기를 들으면 스스로가 얼마나 특별한지
깨달을 거라고 생각해요
"아테나"
- 준비되면 시작해요 - 네
저는 아테나 나이어예요 19살이고요
공연도 하고 이야기를 전하기도 해요
제 모든 열정을 하나로 모으는 건
알려지지 않은 이야기를 노래나 춤으로 전달하면서
사람들과 이어지는 거예요
저는 캘리포니아주 베이에어리어에서 자랐어요
이것 보세요
그곳을 고향으로 생각하지만 학교는 보스턴에서 다녔어요
엄마, 아빠, 남동생을 제외한 가족들은 인도에 살아요
인도인 부모로서
"스리 아테나의 아버지"
어떻게든 주류에 속하려고 했어요
남들과 어울려야 하고 좋은 대학교에 가야 하고
공학자나 의사가 돼야 한다고 생각했죠
이곳의 사회와 어울리려고 노력하긴 했지만
아이의 성장기 때는 집에서 인도 고전 음악을 틀어서
춤추는 일도 많았어요
전 5살 때부터 춤을 추기 시작했고
카타크를 정말로 사랑했어요
딸은 본인과 비슷한 사람들 사이에 껴서
"우마 아테나의 어머니"
행복하게 춤췄어요 무대에서 고향을 느꼈죠
카타크는 '이야기하다'라는 뜻의 '카타'라는 말이 기원이에요
제가 이야기를 하나 해드릴게요
춤을 통해서 제 이야기를 전하고 싶었어요
성장기에는 부끄러움이 별로 없었어요
제가 먹었던 음식을 좋아했고
제가 말했던 언어를 좋아했고 제 피부 톤에 만족했죠
어렸을 때는 수영복도 입고
레헹가를 입어서 배꼽을 드러내기도 했어요
있는 그대로를 보여줬죠 어렸을 때는 그래도 상관없었어요
몸으로 만들 수 있는 것에 흠뻑 빠져 있었죠
제 힘이 느껴졌어요
제 몸은 동작과 감정을 만들어낼 수 있었고
타인에게 감정을 심을 수도 있었죠
그러다 사춘기가 왔고
이렇게 생각했어요 '난 이렇게 자라는 중이고'
'안 그런 사람도 있어'
'어느 부위가 자라면 가치 있다고 보는 것 같네'
그때 처음 인식했어요
'내 몸을 특정한 틀에 맞게 바꿔야 할지도 몰라'
살이 찌는 게 몹시 두려웠죠
우리 문화에서도 흔하거나 일반적인 일이에요
자신에게 엄하게 굴고
어떤 특정한 틀에 맞추리라고
잔뜩 기대하는 게 말이죠
식단이랑 운동을 계속해서 연관 짓는데
애들이 그걸 어떻게 받아들이겠어요?
4학년 때부터 BMI 얘기를 들었던 것 같아요
"체질량지수(BMI)"
다들 큰 관심을 안 줬지만 전 이렇게 생각했어요
'체질량지수가 높으면 체중도 높다는 거구나'
그러다 6학년 때 유행이 터졌죠
"재미/인기/마름"
"핫"
"섹시"
다들 SNS로 소통했어요
많은 사람이 눈썹 정리나 제모에 관해 얘기했죠
카일리 제너의 도톰한 입술을 보고
"카일리"
저도 입술을 부풀리고 싶었어요
인터넷 세상의 누구를 보더라도 제 몸과는 너무 달랐죠
바꿔야 할 게 많다고 느끼거나 현실에 괴로워했어요
'이걸 안 하면 난 예뻐지기 글렀구나'
6학년 때 여자애들이 가슴을 원했던 게 기억나요
'뭐? 살은 나쁜 건 줄 알았는데'
너무나 혼란스러웠죠
'살은 어디에 붙고 어디에 붙지 말아야 하지?'
그때 처음 느꼈어요 '사회란 건 뭐지?'
'나한테 뭘 가르치는 거야? 난 어떡해야 해?'
딸은 여자라는 이유로
세상의 고난과 더 많이 마주할 운명이었죠
아직은…
우리가 원하는 공정한 세상이 오지 않았고
딸의 곁에서 보호하고 싶은 한편
이런 게 세상이란 걸 알려주고 싶었어요
전 사립학교로 전학했어요
부티 나고 다이어트 문화가 심한 곳이었죠
제가 먹는 음식이
외관에 영향을 미칠지 모른다는 생각에
더는 음식을 먹는 데서 즐거움을 느끼지 못했고
제가 못나 보였어요
구운치즈샌드위치를 좋아했는데 다시는 못 먹겠다 싶었어요
그걸 먹었다가는 인생도 끝이라고 생각했죠
친구 중 몇몇이 식이를 제한하는 게 보였고
이렇게 부정하는 일도 많았어요
'섭식 장애는 우리 학교의 문제가 아니야'
'몇몇 사람만 그런 거지 난 아니야'
섭식 장애의 목소리가 점점 커지더니 이런 순간이 왔죠
'그래, 난 지금 비참하고'
'스스로가 창피하고 음식을 즐기지 못하지만'
'그럴 가치가 있을 거야'
'난 성공할 거고 예뻐질 거고, 수용될 테니까'
저도 식이를 엄청 제한했어요
음식에 관한 두려움 때문에 종일 굶기도 했죠
운동도 과하게 했는데
살이 불어나는 걸 보게 되기도 했어요
중증 신체이형장애 때문에
거울 속에서 보는 제 모습이 실제와는 딴판이었고요
제가 목표했던 체중을 달성한 이후에는
이런 생각이 들었어요
'아직도 내 모습이 별로야'
비판의 목소리가 꽤나 컸어요
상태가 정말 심각했죠
"너무 예뻐! 진짜 눈부셔!"
여러모로 그런 걸 강요하는 이 사회가 거지 같아요
그때 다들 칭찬했거든요
'보기 너무 좋아 살 빠졌구나'
그래서 전 멈추지 않았어요
계속 식이를 제한하는 게 모두가 원하는 건 줄 알았죠
제 체구는 점점 작아졌어요
툭하면 기절할 것 같았죠
완전히 진 빠지더라고요
저는 몸을 고문하고 있었고 그건 제 삶을 좀먹었어요
정말 두려웠어요
친구 중 한 명이 이런 말을 했던 게 기억나요
'이제 그만해야 해'
걔가 상담사한테 갔을 때 전 불같이 화를 냈어요
'어떻게 이럴 수 있어?'
근데 지금은 말도 못 하게 고마워요
제가 괴로워하는 걸 보고 도움이 필요하다고 생각한 거죠
아테나의 친구가 학교 상담사한테 말한 거예요
아테나가 점심을 안 먹는다고요
우린 상담사한테 전화가 왔을 때 문제가 심각하다는 걸 깨달았죠
그래서 우리는 영양사를 구하고 아이가 치료와 수업을 받도록
도와줘야만 했어요
감정이 북받쳤어요 너무 생소하고 충격적인 일이었죠
저를 가장 놀라게 한 건
딸에게 생긴 상처의 깊이였어요
그 강박은 아이를 불안함에 떨게 했죠
엄청 외로웠던 것 같아요
결국 부모님과 상의하고 상담사를 만나 도움을 받기로 했죠
처음에는 너무 끔찍했어요
회복은 다양한 단계를 거치고 과정은 비선형적이에요
뭐든 먹어야 한다는 게 너무 끔찍했어요
음식을 먹는 건 부모님을 달래고, 진정시키고
친구들의 걱정을 더는 방법이었죠
그때도 마음가짐은 여전했거든요
'모든 건 타인을 위한 거야'
여전히 이렇게 믿고 다녔어요
'난 마른 친구들보다 가치가 떨어져'
그 시기부터 춤추는 거랑 움직이는 게 힘들어졌는데
제한의 직접적인 영향 때문이었죠
여전히 몸을 못마땅해하는 제가 보였어요
제대로 챙겨 먹고 나니까 이런 생각이 들었죠
'근데 몸이 안 예쁘잖아 왜 이렇게 생긴 거야?'
'그래, 이게 내 팔자인가 봐'
'늘 남보다 못하다고 느낄 거고'
'다들 날 싫어할 거고'
'사람들이 날 수용하게 하려면 죽어라 노력해야 할 거야'
패배감에 빠져서 현실을 받아들였죠
그때부터 우울증이 시작된 것 같아요
딸은 모든 걸 포기했어요 아무것도 하기 싫은 듯했죠
사교 활동도 끊었는데 그런 애가 아니었거든요
그러다가 우리와도…
말을 안 하려고 했어요
기대를 저버린 기분이었어요
어떤 식으로든 자존감이 생기지 않았고
제가 짐덩어리 같았죠
정말 인생의 암흑기였어요
아이가 깊은 구렁에 끌려가는 기분이었어요
빠져나올 수 있을지 알 수 없었죠
계속 끌어내려고 했는데
어쩔 줄을 모르겠더라고요
그래서 아이의 속을 알게 해달라고 계속 기도했어요
회복 중에 이런 가능성을 말해준 사람이 없었어요
'스스로를 사랑하고 수용해서 회복하게 될지도 몰라'
한 친구가 책을 추천해 줬어요
린디 웨스트의 '나는 당당한 페미니스트로 살기로 했다'요
책 내용이 가슴 아픈 동시에 중간중간 웃음을 주더라고요
'큰 몸'이라는 말은 듣기 싫으니 그냥 '뚱뚱하다'라고 하라며
책에 적으셨는데요
뚱뚱한 게 뭐가 문제인가 싶어요
'키가 크다'나 '금발'처럼 서술 문구잖아요
그러니 제 몸을 칭할 때 돌려서 말할 필요 없이
있는 그대로 불렀으면 해요
제 몸이 곧 저예요
처음으로 '뚱뚱하다'라는 말이 모욕처럼 들리지 않았어요
전 오랫동안 모욕으로 들어 왔거든요
'그래, 맞아'
'키가 작고, 키가 크다는 거랑 똑같이 생각하면 되잖아'
'흑갈색 머리, 금발처럼'
'뚱뚱하고, 말랐다고 할 수 있지'
'세상에 그걸 왜 이제야 알았을까?'
"몸을 사랑하는 법"
제 진정한 회복은 그때부터였어요 '자기 몸 긍정주의'를 검색했는데
운동이 한창 진행 중이더라고요
"직관적 식사"
"독자의 89% 비만 비하 경험 있음"
비만 혐오의 역사와
모든 체구에 관한 과학적 지식을 얻었죠
"과체중이면서 건강할 수 있는가?"
보니까 BMI를 만든 건
의사나 건강 관련 인물이 아니더라고요
"체질량지수는 실패작이다"
고등학교에 다닐 때 일이 기억나요
학생들은 BMI 서류를 작성해서 모두와 공유해야 했죠
제 BMI는 엄청 높았던 거로 아는데
내심 이랬어요
'지금 애들 앞에서'
'내 몸을 바꿔야 한다고 말할 셈인가?'
정말 괴로웠어요
BMI는 건강 척도가 아니에요
1800년대에
프랑스인, 스코틀랜드인의 통계치를 낸 거죠
지금은 많이 노력한 덕에 유사 과학, 우생학 같은 건
해체한 지 오래지만
체중과 건강 쪽은 그대로예요
더 괜찮은 건강 척도가 많거든요
제가 지금껏 배운 걸 수차례 공유해 왔어요
"우린 공과금 내고 살 빼려고 존재하지 않는다"
SNS 피드도 바꿨고요
"다이어트 문화 잊기"
몸 긍정 운동가들을 팔로우했죠
"다들 여름에만 핫해지려 해서 우는 중"
"난 사계절 내내 핫한데"
다양한 체구, 인종, 체형 정체성의 사람들을 보면서
너무 놀랐어요
'다들 자기 몸에 만족하는구나 꿈을 꾸는 것 같아'
"내 몸은 완벽해"
피드를 바꾼 것의 심리적 효과는 엄청났죠
피드에는 제 미래도 있었고 저 같은 사람의 미래도 있었어요
"사회가 그리 믿든 말든 우리 몸은 전부 아름다워요"
내 몸과 내 삶에는 엄청난 가치가 있다고 느꼈죠
그 후에 '자기 몸 긍정주의'에 집중하기 시작했어요
"그거 알아요?"
그로부터 몸이 점점 변했고 엄청 신나더라고요
그런데 이런저런 말이 들리기 시작했어요
모두를 살찌게 하려고 저러는 것 같아
그럼 자기는 살 뺄 필요 없으니까
'우릴 살찌게 하려는 거지?'
게으름 피울 핑계를 찾는 것 같아
'체육은 신경도 안 쓰겠지'
본인이나 그러라고 해 난 절대 사양이야
이 놀라운 운동에 관한 엄청난 증오와 분노가 느껴졌어요
사람들은 엄습하는 두려움 때문에 우리를 비난했죠
그런 의견과 싸운 덕에 제 여정은 험난해졌어요
그러던 와중에 대단한 조직을 발견했어요
"보디 포지티브"
'보디 포지티브'는 절 위한 새 지평을 열어줬죠
고등학교 2학년이 끝나갈 때쯤에
'보디 포지티브' 워크숍에서 뜻깊은 시간을 보냈어요
우리가 다 같이 할 일은 자신의 아름다움을 되찾는 겁니다
"내 몸을 사랑하고 내 인생을 살자"
특정 부위를 되찾는 것에 관한 활동을 했어요
저는 피부색 때문에 놀림을 받아 왔지만
피부색은 저를 아름답게 해요
정말 특별하고 의미 있는 순간이었죠
저는 이중 턱 때문에 놀림을 받아 왔지만
이중 턱은 저를 아름답게 해요
무언의 기대감이 저한테 오는 게 느껴지면서
이런 생각이 들었어요
'어떡하지'
'이건 인생에서 오랫동안 날 괴롭게 했던 건데'
사람들 앞에서 제 아름다움을 말하는 건
너무 어려운 일이었어요
입을 처음 떼기까지 엄청 겁먹었던 기억이 나요
저는 뱃살 때문에 놀림을 받아 왔어요
하지만 뱃살은
저를 아름답게 해요
입을 떼자마자 힘이 느껴졌어요
별거 아닌 것처럼 보여도 정말 뜻깊은 순간이었죠
'보디 포지티브' 워크숍은 분명히 제 인생을 바꿨지만
제 문제를 바로 없애진 못했어요
부끄러움과 불안함이 늘 치밀어 올랐죠
전에 세웠던 규칙도 떠올랐고요
'뱃살이 있으면 이런 옷은 입을 수 없어'
'이게 있으면 이걸 못 입어'
겁이 나기는 했지만
위험을 감수하기로 했어요
지금의 몸 그대로 존재하려고 워크숍에 왔는데
자유로워진다고 잃을 게 뭐 있겠어요?
이 여정에서 자신을 사랑할 수도 있고
살이 찐 제 모습과 마주하게 된다고 하더라도
초연하게 받아들일 가능성이 보였죠
우리가 빚는 것은 뭐든 아름다울 수 있어요
다들 각자의 방식으로 아름다워지길 원하는데
아름다움을 뺏으면 많은 문제가 생길 수 있죠
본보기가 있다면 이렇게 느낄 거예요
'내 몸이 어떻게 보여도 여전히 아름다울 수 있구나'
아름다움은 하나가 아니에요
한 피부색 한 체구에 제약되지 않죠
아름다움은 하나로 정해진 게 아니니까요
본보기는 힘이 돼요
내가 보고
내가 생각하는 모습의 적합성과
존재 가치를 느끼니까요
사람들은 19살인 제가 제 몸을 사랑한다고 하면 놀라요
살을 빼지 않는다고 하면 방법이 뭐냐고 묻는데
우린 그것부터 배워야 한다고 말하죠
제게 공동체를 형성하는 건 정말 중요했어요
저와 같은 걸 두고 싸웠던 사람들을 곁에 두는 거요
다시 춤추며 기쁨을 더 많이 얻었어요
그 전까지만 해도 일부 잃었던 기쁨이었거든요
카타크 솔로 무대에 처음 선 건 기념비적인 일이었어요
'보디 포지티브' 훈련 이후였는데
춤추는 순간에 완전히 집중할 수 있었죠
춤이 몸에 어떤 영향을 주는지보다
춤과의 관계를 더 중요하게 여겼으니까요
섭식 장애의 목소리가 엄청 커졌던 건
마른 제 이미지에 집착했기 때문이에요
감각에 집중하지 않고요
음식을 다시 만지면서 먹는 것도 다시 즐기게 됐죠
음식을 보면 두렵지 않고 흥분됐어요
먹기 전에 향기를 맡으며 즐거움을 느꼈죠
애들이 느낄 법한 흥분이잖아요
아이스크림이나
맛있는 식사 과즙 많은 과일을 먹기 전에요
음식은 연료인 동시에 기쁨, 문화, 가족의 상징이에요
음식 덕에 사람이 모이죠
우린 온기, 평온, 공동체에 굶주린 걸지도 몰라요
보통 '쟤 고삐 풀렸나 봐' 이런 말을 할 때
그 대상은 살찐 여성이잖아요
이제는 칭찬으로 듣자고요
고삐를 풀고 자유를 얻는 건 좋은 거잖아요
전 그러고 싶어요
다른 사람도 그걸 원하면 좋겠고요
"내 몸 아테나 나이어"
저는 미래를 그리고 꿈꿀 때 이런 의문으로 시작해요
'내 몸을 사랑하기 전에 싫어할 필요가 없었다면?'
예전 사진을 보면 기분이 묘해요
전 정말 예뻤더라고요!
웃음도 많았고요
그랬던 애를 불행하게 하다니 정말 기가 찼어요
사진 속의 제 눈에는 빛이 보이는데
스스로 못났다고 생각했다니 죄스럽더라고요
저는 타고난 신체적 특징을 자부심에 결부한 적도
신체 부위를 자부심에 결부한 적도 없어요
자부심을 고취할 말을 힘줘서 할 기회가
더 일찍 주어졌다면 그 즉시 잡았을 거예요
딸은 어른이 되는 과정을 여전히 거치는 중인데
그러는 와중에 아이한테 배운 게 많아요
- 난 지금도 배워 - 그렇지
우리는 딸이 뭘 하든 진심으로 사랑해요
우리의 자랑스러운 딸이죠
'넌 통통하지도, 두툼하지도 뚱뚱하지도 않고 아름다워'
이런 말을 많이 듣는데 어느 한쪽일 이유는 없죠
누구나 어느 한쪽일 이유는 없어요
우리의 몸은 우리 거고 몸은 언젠가 변해요
우리의 웰빙에는 정말 다양한 면이 있기 때문에
수용하고 사랑할 줄 알아야 해요
그게 우리한테 가장 중요하죠
13살의 제가 느꼈던 고통은 아직도 사라지지 않았어요
다루는 방법을 터득했을 뿐이에요 말 그대로 상처를 싸맸죠
몸을 긍정하고 자신을 사랑하며 느낀 두려움은
조금씩 극복해 왔고 계속 극복해야 해요
제 몸은 제 거고 그건 멋진 일이에요
지금의 상태로 있음에 특별함을 느끼죠
- 튼살은 저를 아름답게 해요 - 코는 저를 아름답게 해요
키가 크고, 시끄럽고
어디 들어갈 때 이목을 끄는 건 저를 아름답게 해요
감정적인 면은 저를 아름답게 해요
타고난 모든 건 저를 아름답게 해요
타인을 이해할 줄 아는 건 저를 아름답게 해요
피부색은 저를 아름답게 해요
전통 유산은 저를 아름답게 해요
반에서 손을 드는 건 저를 아름답게 해요
다른 사람보다 많이 웃는 건 저를 아름답게 해요
타고난 머리와 신이 주신 어두운 피부색
심성은 저를 아름답게 해요
- 들어줘서 고마워요 - 수고했어요!
자막: 이현명