Crescer significa tanta coisa.
Crescer é imprevisível.
É uma hipótese de mudar o mundo.
FIM DA POBREZA MENSTRUAL SEM JUSTIÇA, SEM PAZ
Crescer foi...
Temos o poder e a responsabilidade.
CASA BRANCA
Merecemos ser ouvidos.
- Crescer é... - Tumultuoso.
- Constrangedor. - Confuso.
- Caótico. - Lindo.
- Obrigatório. - Conseguimos!
10 HISTÓRIAS
SOBRE A CORAGEM
DE SERMOS NÓS PRÓPRIOS
ESTAMOS A CRESCER
Cresci rodeada pelo culto do perfecionismo,
que gerou a ideia de que temos de nos odiar para melhorarmos.
A consequência foi tentar abrir caminho com o meu corpo,
com o mundo à minha volta, para ser tão aceite quanto possível.
Mas depois torna-se em algo tóxico e eu não conseguia ver o meu valor.
A paz de me aceitar tal como eu sou,
num percurso, não há necessariamente um princípio nem um fim.
Mas quando consegui tratar-me a mim própria com amor,
tive muito mais amor para dar aos outros.
E é agora que a minha história pode ajudar os outros
a perceberem quão especiais são.
GROWING UP SMRITI MUNDHRA
- Quando quiseres, Athena. - Está bem.
Chamo-me Athena Nair, tenho 19 anos.
E sou uma artista, uma contadora de histórias.
Acho que aquilo que agrega todas as minhas paixões
é contar histórias que estão por contar, através do canto e da dança,
e criar laços com os outros.
Cresci na Baía de São Francisco, na Califórnia.
Olha o que eu tenho.
É o que considero ser a minha casa, mas estudei em Boston.
A minha família toda, tirando a minha mãe, o meu pai e o meu irmão, vive na Índia.
Como pais indianos, achava que...
SRI, PAI DA ATHENA
... forçávamos o mainstream um pouco, para não se sentir deslocada.
"Tens de ir para uma boa faculdade, tens de ser engenheira, médica",
para se adaptar à sociedade de cá,
mas, ao crescer, havia sempre muita música e danças indianas em casa.
Comecei a dançar com cinco anos. Adorava Kathak. Adorava mesmo!
Estava no meio de pessoas iguais a ela e...
UMA, MÃE DA ATHENA
... adorava mexer o corpo. Ali, sentia-se em casa.
Kathak deriva da palavra "Katha", que significa contar uma história.
Hoje irei contar uma história.
Quero usar a dança, para contar parte da minha história.
Ao crescer, não sentia muita vergonha.
Adorava a comida que comia.
Adorava a língua que falava,
sentia-me confortável com o meu tom de pele.
Em criança, usava fato de banho,
ou um lehenga, com o umbigo à mostra.
Não encolhia a barriga. Em criança, não queria saber.
Sentia-me fascinada com aquilo que o meu corpo conseguia criar.
Sentia-me poderosa.
O meu corpo conseguia criar movimento e emoção,
conseguia inspirar emoção nos outros.
Mas depois começou a puberdade.
Pensei: "Certo, estou a crescer desta forma,
outras pessoas não estão".
E umas partes eram mais valorizadas do que as outras.
E foi a primeira vez que percebi:
"Oh, talvez o meu corpo devesse mudar para encaixar num certo padrão".
Tinha terror de ficar gorda.
É muito comum e aceite,
até mesmo na nossa cultura, sermos duros connosco próprios.
E de esperar muito e...
... de encaixar num certo padrão.
Esta correlação constante entre comer e treinar,
que mensagens lhes estamos a enviar?
Acho que aconteceu no quarto ano, quando começaram a falar do IMC.
ÍNDICE DE MASSA CORPORAL
Não era nada muito importante, mas fiquei, tipo:
"Tenho um IMC e um peso mais elevados".
No sexto ano é que bateu mesmo.
DIVERTIDA - POPULAR - MAGRA
BOA - SEXY
Começamos a prestar mais atenção às redes sociais.
Muitas pessoas falavam sobre epilação de sobrancelhas,
sobre remoção de pelos. Aquilo dos lábios com a Kylie Jenner.
Pensei: "Agora tenho de ter lábios carnudos".
Todas estas coisas e percebi:
"O meu corpo não se encaixa em nada disto.
"Tenho de mudar tanta coisa ou sofrer com a realidade de que...
... nunca serei bonita se não fizer isto".
No sexto ano, fiquei a saber que as miúdas queriam mamas,
e fiquei tipo: "O quê? Achava que a gordura era algo mau"
e foi muito confuso, tipo: "Onde é que preciso da gordura? E onde não preciso?"
Foi a primeira vez que pensei: "O que é a sociedade?
O que me estão a ensinar? O que é que suposto eu fazer?"
Só por ser mulher,
irá enfrentar mais desafios no mundo.
Ainda não temos... a igualdade que pretendemos ter.
E eu estava lá com ela, queria protegê-la, por um lado,
e, por outro, queria que soubesse que o mundo é assim.
Fui para um colégio privado, muito rico, muito orientado para as dietas.
Ao perceber que: "Certo, a comida que ponho no meu corpo
afeta o meu aspeto",
a comida deixou de me dar prazer.
Simplesmente, não me sentia bonita.
Adorava sandes de queijo derretido
e passei por um período em que disse: "Não posso comer isto.
Se comer queijo derretido, é o meu fim."
Algumas das minhas amigas faziam dieta.
Havia muita negação sobre o tema:
"Os distúrbios alimentares não são um problema,
são só algumas pessoas, eu não".
E a voz do distúrbio alimentar começou a ficar muito forte:
"Posso estar miserável agora
e com vergonha de mim própria e a não desfrutar da comida,
mas vai valer a pena,
porque serei bem-sucedida, bonita e aceite".
Assim, restringia imenso.
Tinha muitos medos sobre a comida e não comia durante o dia.
Fazia demasiado exercício...
e via a gordura a crescer.
Também tinha dismorfia corporal grave e achava que era muito diferente
daquilo que era, quando me via ao espelho.
Lembro-me de querer atingir um certo peso
e quando o atingi, pensar: "Mas ainda não gosto do meu aspeto!"
Essa voz crítica é tão forte.
Estava mesmo, mesmo doente.
TÃO LINDA!! MARAVILHOSA!!
E é uma treta a sociedade reforçar isso, porque recebia elogios:
"Estás tão gira. Perdeste peso".
Assim, estava sempre a pensar: "É isto que querem para mim.
Continua a fazer dieta".
Eu estava cada vez mais magra.
Sentia-me frequentemente fraca.
Sentia-me tão exausta.
Estava a torturar o meu corpo. Estava a despedaçar-me a vida.
Foi muito assustador.
Lembro-me mesmo muito bem de uma das minhas amigas dizer:
"Isto tem de parar".
Foi falar com a psicóloga. Primeiro, fiquei furiosa:
"Como pudeste fazer isto?"
Mas só tenho de lhe agradecer.
Viu o quanto eu estava a sofrer e percebeu que eu precisava de ajuda.
A amiga da Athena alertou a psicóloga da escola
para o facto de a Athena não almoçar.
Depois a psicóloga ligou-nos
e foi aí que percebemos que era um verdadeiro problema.
Apoiamo-la para contactar um nutricionista,
um psicólogo e fazer as sessões.
Fiquei tão transtornada. Era algo novo e tão impressionante.
O que mais me surpreendeu foi quão profundamente a tinha magoado
e que a tinha... tinha feito sentir-se tão insegura.
Acho que me sentia muito sozinha.
Eu e os meus pais decidimos
que precisava de falar com a psicóloga da escola para conseguir ajuda.
Essa primeira fase foi horrível.
A recuperação passa por tantas fases e não é linear.
Ter de comer e sentir-me horrível.
Foi uma forma de sossegar os meus pais
e as preocupações dos meus amigos.
Porque, na altura, ainda pensava assim: "Tudo é para os outros".
Ainda acreditava que valia menos
do que as minhas amigas magras
Nessa altura, a dança tornara-se mais difícil
e os movimentos também, porque estava tão ligado à dieta.
Ainda dava por mim a criticar o meu corpo, por... Embora comesse de forma saudável,
agora dizia: "O meu corpo é horrível. Porque é que tenho este aspeto?"
Pensei: "Pronto, é a minha sina.
"Acho que me vou sentir sempre inferior.
"Ninguém vai gostar de mim.
Vou ter de me esforçar mais para que me aceitem de alguma forma".
E pode dizer-se que aceitei a derrota.
Foi o início da minha depressão.
Desistia de tudo,
sentíamos que ela não queria socializar de forma nenhuma,
o que nem parecia dela.
Houve alturas em que simplesmente...
ela não queria falar.
Sentia-me um fracasso.
Não conseguia sentir o meu valor. Achava que não passava de um fardo.
Foi um período muito negro.
É como ser sugado para um abismo, não é?
Não saber se ela ia voltar para casa.
Querer, tipo, pegar nela ao colo...
e, muitas vezes, sentirmo-nos impotentes.
Simplesmente rezar, para vê-la a superar isto.
Durante a recuperação, ninguém me disse que era possível que...
a recuperação pudesse ser amar-nos e aceitar-nos.
Uma amiga recomendou-me o livro da Lindy West, Shrill.
O seu livro é muito, muito acutilante e engraçado em algumas partes.
E escreve, de forma muito clara, que não gosta que lhe chamem "forte".
Quer que lhe chamem gorda.
Não há mal nenhum em ser gorda.
É um adjetivo, como alta ou loura.
Não quero que achem que têm de usar um eufemismo
para se referirem ao meu corpo, que sou eu, eu sou o meu corpo.
Foi a primeira vez que ouvi a palavra "gorda" usada não como um insulto.
Durante muito tempo, chamaram-me "gorda" para me insultar.
Pensei: "Oh, meu Deus.
"Da mesma forma que dizemos aquele é baixo, aquele é alto,
aquele é moreno, aquela é loura, aquele é gordo, aquele é magro."
Pensei: "Meu Deus, porque é que não me ensinaram isto antes?"
A minha recuperação começou verdadeiramente
quando comecei a pesquisar sobre "aceitação corporal"
e descobri todo um movimento.
ALIMENTAÇÃO INTUITIVA
Deparei-me com muita informação. A história da "gordofobia",
a ciência por detrás da saúde em cada tamanho.
OBESA E SAUDÁVEL?
Quer dizer, o IMC não foi criado por um médico
nem por ninguém com experiência clínica.
O IMC É UM EMBUSTE
Lembro-me que, no secundário, a dada altura,
tivemos de preencher uma ficha com o IMC e partilhar essa informação.
Lembro-me que o meu IMC era demasiado alto.
E eu pensei: "Certo e agora?
Vai dizer-me, à frente da turma toda, que tenho de mudar o meu corpo?"
Sabem? É doloroso.
O IMC não é um indicador de saúde.
É uma estatística baseada em pessoas francesas e escoceses no século XIX.
Acho que já fizemos muitos progressos para desmentir
a pseudociência, a eugenia, coisas assim.
Mas com o peso e a saúde, estamos encalhados.
Há outras formas melhores de medir a saúde.
Como andava a desbravar aquilo que tinha aprendido...
NÃO EXISTES SÓ PARA PAGAR CONTAS E EMAGRECER
mudei o meu feed das redes sociais.
Comecei a seguir mais ativistas de aceitação corporal,
pessoas de todos os tamanhos, cores, feitios e identidades.
Pensei: "Meu Deus,
estas pessoas existem e sentem-se bem no seu corpo. É surreal".
TENHO UM CORPO PERFEITO
O efeito psicológico de mudar o meu feed foi enorme.
Há um futuro para mim, há um futuro para outros como eu.
Pensei: "O meu corpo tem tanto valor. A minha vida tem tanto valor".
Comecei a dedicar-me à aceitação corporal.
SABIAS QUE...
Depois o meu corpo começou a mudar e senti-me muito entusiasmada.
Depois comecei a ouvir os comentários que as pessoas faziam.
Parece que quer que todos sejam gordos,
para não ter de emagrecer.
"Queres que fiquemos gordas."
Acho que são só desculpas para ser preguiçosa.
"Não gostas de desporto."
Ainda bem para ela, mas, para mim, nunca.
Há um ódio e um ressentimento enormes para com este movimento incrível.
O medo veio à superfície e as pessoas ficaram furiosas.
Portanto, ter de lidar com isso no meu percurso foi difícil.
Mas depois encontrei uma organização incrível,
The Body Positive, que me colocou verdadeiramente neste meu novo caminho.
Nessa altura, estávamos no fim do 11.º ano.
Lembro-me perfeitamente de um momento no workshop da The Body Positive.
O nosso trabalho em conjunto é reconquistar a beleza para nós.
Fizemos umas atividades sobre reconquistar uma parte especial do nosso corpo.
Já gozaram comigo por causa da cor da minha pele...
e a minha beleza é a cor da minha pele.
Foi mesmo especial e importante.
Já gozaram comigo por causa do meu queixo duplo.
A minha beleza é o meu queixo duplo.
Lembro-me da ansiedade que senti por ser quase a minha vez.
Pensei: "Oh, meu Deus.
Isto foi um problema tão grande durante tanto tempo".
Aquele momento, em que declarei
a minha beleza à frente dos outros, foi muito difícil
e lembro-me de estar assustada até as palavras me saírem da boca.
Já gozaram comigo por causa da minha barriga.
A minha beleza é...
a minha barriga.
Só o facto de o dizer é logo poderoso.
Parece algo tão banal, mas aquele momento foi tão importante.
O workshop da The Body Positive mudou, de facto, a minha vida,
mas não erradicou os meus problemas de forma imediata.
Os sentimentos de vergonha e insegurança ainda me invadem frequentemente.
Havia regras na minha cabeça:
"Se tiver barriga, não posso usar certas coisas.
Se tiver isto, não posso usar aquilo."
Portanto, estava aterrorizada.
Mas decidi arriscar.
E percebi que estou aqui para apenas existir no meu corpo.
O que poderei ter eu a perder ao ser livre?
Ver a possibilidade de me amar,
ver a possibilidade de ganhar peso, talvez, neste percurso
e aceitar totalmente isso.
A beleza pode ser o que quisermos.
Todos querem sentir-se bonitos à sua maneira
e se tirarmos isso a alguém, podemos causar tantos problemas.
Acho que se víssemos isso representado, por exemplo,
"O meu corpo pode ser assim e ser lindo na mesma"
e que a beleza não é algo específico, nem um tom de pele, nem um tamanho,
porque não há um padrão definido.
A representação é poder porque quem nós vemos
é quem consideramos pertinente, quem pode existir no mundo.
As pessoas ficam chocadas quando digo, como alguém com 19 anos,
que amo o meu corpo
e que não quero perder peso. Dizem: "Como é que consegues?"
E eu digo: "Isso é o que devíamos aprender desde o início".
Construir uma comunidade foi muito importante para mim,
ter algumas pessoas que lutam por aquilo que eu também luto.
Encontrar mais alegria na dança novamente, porque a perdera a dada altura.
O meu primeiro solo de Kathak foi um marco importantíssimo
e aconteceu depois da formação da The Body Positive.
Consegui estar presente,
portanto, foi muito mais sobre a minha relação com a dança
do que como a dança afeta o meu corpo.
A voz do distúrbio alimentar tornou-se muito potente
porque fiquei obcecada com uma imagem de mim magra,
em vez de me concentrar nessa sensação.
Começar a brincar com a comida novamente e a gostar de comer novamente.
Sentir-me entusiasmada com a comida e não assustada.
Como o cheiro antes de a comer, sentir esse prazer
e aquele entusiasmo quase infantil quando vamos comer gelado,
uma refeição muito saborosa ou fruta sumarenta.
Sim, a comida é energia, mas é também cultura e família.
É o que une as pessoas.
Portanto, também tenhamos fome de aconchego, carinho ou comunidade.
Normalmente, quando dizem: "Ui, ela desleixou-se",
estão a falar de uma mulher que engordou.
Portanto e dizer: "Isso parece-me ótimo"?
Libertar-me de algumas amaras, parece-me ótimo.
É o que quero fazer.
Quero encontrar outros que queiram o mesmo.
"O MEU CORPO", DE ATHENA NAIR
A minha ideia e o meu sonho para o futuro começa com uma pergunta:
"E se não tivesses de detestar o teu corpo antes de amares o teu corpo?"
É estranho olhar para fotos, eu era uma menina linda!
E era alegre. Não acredito que alguém me fizesse sentir assim.
Vejo aquele brilho no olhar. É horrível saber que me sentia tão feia.
Nunca liguem a vossa autoestima aos atributos físicos com que nascem.
Nunca liguem a vossa autoestima a nada disso.
Se tivesse tido a oportunidade de enfatizar essa mensagem
desde o início, tê-lo-ia feito.
Ainda está a crescer, a tornar-se adulta, e houve alturas
em que aprendi muito com ela. Eu acho, sabem, que...
- Eu ainda aprendo. - Sim.
Todos gostamos tanto dela. Faça ela o que fizer.
Sim, é um orgulho para todos nós.
Dizem-me muito isto: "Não és rechonchuda, não és roliça,
não és gorda, és linda." E eu respondo: "Posso ser as duas coisas".
Todos podemos ser as duas coisas. O nosso corpo é o nosso corpo e vai mudar.
O teu bem-estar envolve tantos aspetos diferentes.
Portanto, precisamos de aceitação e amor. E acima de tudo de nós próprios.
A dor que estava lá quando eu tinha 13 anos continua lá.
Só aprendi a lidar com ela. E só cobri as feridas.
Os medos que temos sobre a aceitação corporal e amar-nos a nós próprios,
esses aspetos já sararam e têm de continuar a sarar.
O meu corpo é meu e isso é uma coisa linda
e é algo muito especial, estar aqui agora.
- A minha beleza são as minhas estrias. - A minha beleza é o meu nariz.
A minha beleza é ser alta, espalhafatosa
e fazer virar cabeças quando entro em qualquer lado.
A minha beleza é ser emotiva.
A minha beleza é exatamente quem eu nasci para ser.
A minha beleza é conseguir compreender os outros.
A minha beleza é a cor da minha pele.
A minha beleza é a minha cultura.
A minha beleza é o facto de levantar a mão nas aulas.
A minha beleza é sorrir mais do que qualquer outra pessoa.
A minha beleza é o meu cabelo natural, a minha pele escura e o meu coração.
Obrigada por terem ouvido.
Legendas: Adriana Veleda