Y ahora... un corto sobre Vanesja.
Antes iba mucho a los restaurantes a montar el mismo numerito:
me gustaba fingir que me habían dado plantón.
Así me salía la cena gratis y luego me iba.
Lo siento. Lo siento mucho.
Pero esa noche, no sé si fue por el vino o por la luna,
acabé embelesada por el camarero.
- Hola. - ¿Qué tal?
Qué torpe.
Cuando me estaba yendo de su dormitorio hice...
un descubrimiento inquietante.
Una botella de Gatorade vacía.
Descubrí que los jóvenes heteros están obsesionados y las coleccionan
en sus dormitorios.
Fui a otro restaurante completamente distinto
donde me sirvió otro camarero distinto,
pero sentí que había algo familiar.
Daba igual el restaurante, el camarero
o el dormitorio, en todos hallé el mismo símbolo.
- Háblame de esta obra. - ¿A qué te refieres?
- Este altar. Las botellas. - No es nada.
Está claro que algo es.
Es como si hubieran hecho un pacto.
¿Por qué no quieres hablar de las botellas?
Es que con todos los exámenes y toda la pesca,
creo que voy a tener que cambiar de tutor,
y más si quiero estudiar fuera.
Ya...
¿Quizás representaban las distintas posibilidades?
¿El potencial?
¿Qué tal está todo?
Bien.
Quizás fuera mejor que no llegara a entenderlo nunca.
Quizás sus evasivas eran su forma de decir:
"Esto no te incumbe, Vanesja".
Tienes tu vida, tu carrera, toda tu maravillosa ropa...
y nosotros tenemos esto.
Voy a por un trapo para limpiarlo.
Gracias.
Vale, sí... Un momento. ¿Qué me estabas diciendo?
Lo del lunar no es el problema.
Es solo una excusa para el problema y...
Y... me he perdido. Da igual.
La cosa es... que el problema no es el lunar.
El problema es que necesitas la prueba de existencia para mudarte.
Por cierto, he subido a tu piso.
Siento ser vulgar,
pero no te queda papel higiénico.
¿Hola?
- Bienvenidos a la consulta. - Hola.
- Hola, soy Julio, soy acuario.
Me cayó un rayo de niño
y veo el mundo de forma distinta
y soy alérgico al color amarillo.
Quedan 90 segundos.
Y he venido
porque el lunar me ha crecido.
Imposible, es una marca de nacimiento.
- No, me ha crecido. - Lo dudo mucho.
No quiero que me demande la aseguradora,
le diré que no le pasa nada.
Vale, lo duda, pero eso
no significa que no sea posible.
No parece peligroso.
Pero no sabrá si es peligroso o no, a menos
que me haga una biopsia.
- ¿Me explico? - Sí.
En vez de perder su tiempo y el mío,
podríamos adelantar e ir pidiendo la biopsia.
Algo como lo suyo solo es peligroso
en un 0,000000000...
Quedan 20 segundos.
...0000000001 % de los casos.
Así soy yo. Soy muy especial.
¿Se lo ha estado midiendo?
- Diez segundos. - ¿Seguro que ha crecido?
Sí, porque medía exactamente lo mismo
que un pendiente que perdí en una...
- en una rave queer. - Tres...
- Si lo encuentro... - Dos...
- ...puedo demostrarle... - Uno...
- Acabó el tiempo de consulta. - Sé que se acaba el tiempo.
Pero así podré demostrarle que ha crecido y podrá tratarme.
Ya. Pues suerte con eso, paciente de la consulta 5.
¡Siguiente!
Gracias por elegirnos. No olvide sus pertenencias.
La ostra debe de estar en el club.
Pues no.
¿Es muy pequeña?
Piensa en la cosa más pequeña que se te ocurra.
Vale.
Pues más pequeña.
¡Soy Bibo!
¿Qué quieres? Estoy liado.
Tienes que encontrar piso antes de que te echen.
He llamado a Mona, te está esperando.
Chao.
Mira qué preciosidad.
Incluye las llaves del buzón, lavadora, secadora...
Se celebran noches familiares en la sala de cine,
hay descuentos en sérums
e incluye otras muchas pijadas exclusivas
disponibles en la página web.
- No me gusta. - ¿No?
No, no quiero que mi vida gire alrededor...
de esas pijadas.
¿No tienes algo más especial?
¿Como una torre de reloj o un pozo?
Este piso tiene una energía muy especial.
Deberías alquilarlo.
Solo necesitas la prueba.
- No tengo prueba de existencia. - ¿No? ¿Por?
Soy... negacionista de las pruebas de existencia.
Qué guay.
Bonjour. Soy yo.
Estoy de vuelta en la gran ciudad.
Sería una pena no ver a mi senador favorito.
¿En el sitio de siempre? ¿A la hora de siempre?
Ciao.
Julio, ¿has conseguido piso?
Claro que no, todos me piden la puta prueba de existencia.
¿Tu contraseña sigue siendo "SoyDonnieDarko"?
Lo sé todo.
¿Eso es todo? ¿Rellenar un formulario en una web?
Creo que sí.
Pero, es que me preguntan cosas como...
¿Cómo voy a saber qué nombre y qué apellido poner?
Puedes hacerlo.
PRUEBA DE EXISTENCIA
Vamos.
Venga.
Teclea.
Vamos.
¿No sería mejor que me pusiera a buscar la ostra
para demostrar que me ha crecido el lunar?
Sí, debería ponerme con eso.
Sé que la perdí en el club.
Estoy seguro. Lo que no sé es cómo...
Espera. Estaba bailando con el influencerucho.
Se la tragó enterita...
¡Julio!
Tengo que encontrarlo y llevarlo a Urgencias.
Dile a Bibo que cancelamos la noche de tacos, tengo lío.
Bienvenidos a Telejuicios. Escuchemos el testimonio...
Estoy living con este juicio.
Dime que también lo estás siguiendo.
El elfo es mi héroe, ha demandado a Papá Noel porque no le paga.
Y ha abierto el cajón de mierda.
¿Qué acuerdo tenía con el señor Noel?
DODO DEMANDA A PAPÁ NOEL POR IMPAGO
- Escuché al señor Noel decir... - Protesto.
- Habla de oídas. - Se acepta.
Recuerdo...
Tenía entendido que...
SR. NOEL CEO DEL POLO NORTE S. A.
...todos nosotros...
los elfos, los renos, el propio Papá Noel,
trabajábamos por el amor a la Navidad.
Pero no era el caso, ¿verdad?
Porque descubrió que el señor Noel se beneficiaba de su trabajo.
Exacto.
No le pagan, per se, pero sí que firma colabos
con Coca-Cola, va a los centros comerciales, hace películas.
Y le regalan leche y galletas solo por ser quien es.
Dodo tiene a Papá Noel cogido por los huevos.
Soy #TeamDodo, no me escondo. Papá Noel está jodido.
Todo el mundo habla del tema.
Hasta mi casero me ha llamado para decirme
que "Los elfos quieren cargarse la Navidad".
¿En serio? ¿Quién piensa eso?
Y la gente que dice: "Bla, bla, bla, si los elfos quieren cobrar,
que repartan los regalos ellos".
Pero ¿quién tiene las llaves del trineo?
- Papá Noel. - Eso es. Es lo que digo siempre.
Me encanta la gente que lucha por aquello en lo que cree.
Y es lo que Dodo está haciendo.
INSTAGRAM HOY ME MUDO
Y no solo está haciendo eso,
está haciéndolo bien.
Holi, queridos consumidores.
Me he mudado a uno de los pisos del Bank of America
y el edificio está vacío.
Estamos solamente yo y mi mejor amiga-vecina, Gina.
No nos matéis.
- Lo entiendo. - ¡Chester, cuidado!
Culpa mía.
Me han visto acercarme, iban a pararse igualmente.
DIRECTO COMENTA
- Claro, eso es, seguid andando. - ¿Qué?
No hay un emoji para...
"No quiero acusarte de nada, pero creo que te tragaste mi ostra".
No son los emojis que necesito.
Necesito un emoji de un jardín lleno de estatuas rotas
y que cada una represente a uno de mis ex.
Para cuando alguien me pregunte: "¿Quién está en el club?".
O un emoji de una de las cucharas de La bella y la bestia
que por fin ha vuelto a ser humano
pero se da cuenta de que sigue siendo un sirviente.
Vaya.
Ese para cuando te dan un ascenso en el curro.
¿Unas uvas, señor?
O uno de una naranja maquillada como un melocotón.
Para usarlo cuando escribas: "Eh, me estoy arreglando".
O uno de Júpiter, el planeta, totalmente en shock al descubrir
que los científicos siempre lo han llamado "el gigante gaseoso".
Eso para cuando alguien raje de ti y te lo mande a ti por accidente.
O uno mío en Urgencias y las enfermeras diciendo:
"Ahí está la pesada otra vez".
- ¿Género? - Gay.
- ¿Historial de cáncer de colon? - Qué asqueroso eres.
- ¿Tomas algún fármaco? - Popper.
¿Skyler?
- Ese soy yo. - Consulta 4.
Hay un problema con la documentación.
Como le he dicho, no puedo procesar la reclamación
porque es imposible verificar que la tarjeta pertenezca al titular.
Pertenece al paciente. ¿A quién iba a pertenecer si no?
Como le he dicho,
existe una discrepancia entre la información que me ha dado
y la información que tenemos sobre dicho paciente.
Sí, porque en su ficha pone que nació el 08/24,
pero claramente es una errata porque no hay 24 meses.
Le digo todo esto con una gran sonrisa, por si sirve de algo.
Lo siento, pero las normas son las normas.
Aseguradora Colectiva. ¿En qué puedo ayudarle?
Como fiel agente de atención al cliente de una aseguradora,
no hay nada que me ponga más que cuando un estimado cliente...
se altera.
Ese es el poder que implica trabajar en una aseguradora.
Pueden patalear, gritar...
Puede que incluso tengan razón y yo lo sé.
Pero soy un soldado de la empresa. Una defensora de las normas.
Aseguradora Colectiva es la empresa y yo soy su espada.
Lo siento, pero no puedo hacer nada al respecto.
Pero recuerde que es nuestro estimado cliente.
Empiezo jugando con ellos: "¿En qué puedo ayudarle?".
Pero hay soldados desleales en nuestras filas.
A veces pienso:
"¿Por qué no nos disculpamos y ayudamos a esa pobre gente?".
Pero que no me griten,
no es mi culpa que la aseguradora sea una mierda.
¿No estará insinuando que no valoramos a nuestros clientes?
Es un sistema de mierda.
Es un sistema perfecto.
Diseñados por genios que nos confían su funcionamiento.
Me encantan los seguros.
Y los bancos, y las tarjetas de crédito. Y el ejército.
La ley y el orden.
Me compadezco de quienes no nos apoyan.
Bueno, ahora que soy la directora,
intentaremos ofrecer un trato más humano a los clientes.
¿Directora? ¿Ha dicho directora?
Llevo siete años trabajando aquí,
¿y es la hija del presidente la que consigue el ascenso?
¿Acaso le importa la aseguradora?
¿Nuestras normas y costumbres? ¿Nuestra forma de vida?
La empresa nunca me traicionaría así.
¿Qué?
Soy la nueva directora.
Será un honor servirla.
No puede ser.
Pagarán por esto.
No soy una espada, soy un ladrillo.
Un ladrillo más en el gran muro que conforma la empresa.
No les importo lo más mínimo.
Si les importo lo mismo que nuestros estimados clientes,
que así sea. ¡Vale! ¡Que reine la anarquía!
Pienso reducir este sitio a cenizas.
Voy a abrasarlo.
Voy a usar el portátil de empresa para asuntos personales.
Voy a cogerme las vacaciones...
RESERVE SU VUELO
...con un año de antelación
y no pienso avisar al supervisor hasta diez meses antes de irme.
PROCESANDO EL PAGO NO CERRAR
Necesito volver a sentir.
Pero ¿qué he hecho?
VUELO RESERVADO IDA: 25/05/24
La empresa me necesita.
Sé razonable, Becca. Puedes dar marcha atrás.
ERROR AL PROCESAR
¿Qué? ¿Por qué no me deja?
¿Por qué no me deja?
- ¿Hola? - Hola, ¿en qué puedo ayudarla?
He reservado un vuelo y necesito cancelarlo.
Rebaje ese tono.
- ¿Puede darme su número... - ¿Qué tono?
- ...de referencia? - ¿Qué?
- Su número de referencia personal. - ¿Mi número?
- Vamos. - No, ayúdeme.
Necesito el número, señora.
- ¿Mi número de referencia personal? - Sí.
¿Cómo voy a dárselo?
Démelo, Becca.
- ¿Lo quiere? - Lo necesito.
- X. - Sí.
Cuatro.
Sí.
- A. - ¿De Alemania?
Sí.
J. Tres.
Sí.
- Tres. - Sí.
Nueve.
No puedo cancelarlo.
- ¿Por qué? - No puede cancelarse.
- ¿Por qué? - Son las normas.
Pone que puede cancelarse en las primeras 24 horas.
Lo ha comprado a través de una web externa.
Ahí ponía que llamara a este número.
- Para poder decirle justo esto. - Menuda cerdada.
- Rebaje ese tono. - Esto es una cerdada.
- Tengo las manos atadas. - Pues desáteselas.
No puedo ayudarla. Y aunque quisiera, no lo haría.
- Pero, no se preocupe... - Dígalo.
- ¿Qué diga qué? - ¿Qué soy?
Es...
una estimada clienta.
No olvide puntuar el servicio cuando acabe la llamada.
Lo siento, las normas son las normas.
Pero recuerde que es un estimado cliente.
Tengo que colgar, lo siento.
¿Cómo ha ido?
No tengo diamantes en la tripa.
No era la respuesta que queríamos.
La radiografía no muestra nada extraño.
Ninguna lesión en el esófago.
De haberse tragado un pendiente, se vería algo.
- ¿Ninguna lesión en el esófago? - No.
Cuesta creerlo conociéndolo. Perdón. Estoy siendo un poco bicha.
Pues nada.
- Debe pasar página. - Vale.
- Tiene razón.
Pero encontraré la ostra, y verá cómo el lunar ha crecido.
SE BUSCA 718-145-9628
Hola, consumidores.
Hoy es el Día de la Visibilidad Bi,
y en honor a todos los bis del mundo,
he hecho una colaboración con Clorox,
la única marca de desinfectante inclusiva.
Hola, consumidores.
Hoy es el Día de la Visibilidad Bi,
y en honor a todos los bis del mundo,
he hecho una colaboración con Clorox, la única...
¿Gina?
- ¿Gina? - ¿Qué?
¿Me dejas tu cargador?
- ¿Qué te pasa? - ¿A ti qué coño te importa?
Llevo una semana de mierda.
Charles me ha dejado.
- ¿Qué? - Y tengo que mudarme.
No sé ni por dónde empezar,
y no puedo quitarme esta mierda de pulsera tibetana
que me regaló el muy cabrón.
¿Por qué tienes que mudarte?
Porque él me lo paga todo, genio.
Vaya putadón.
Si quieres, puedo publicar un post pidiendo que lo cancelen.
¿Por qué?
- ¿Por acoso a menores? - ¿A menores?
¡Tengo 32 tacos! Ese es el puto problema.
Sabía que no tenía que haberme puesto cerda a pasta.
Pero claro, me llevó a Italia
y me puse como una bola.
Y al llegar a casa no he soltado la puta bici estática,
no he podido lucir las tetas nuevas que me he puesto para él
porque son demasiado de goma y se ha puesto de moda lo natural.
No paro de empujármelas a ver si la gravedad hace su trabajo,
y todo esto ¿para qué? ¿En qué me he convertido?
Cari, eres preciosa.
Y sé por lo que estás pasando.
Me ha pasado lo mismo, te lo prometo.
Sí.
Te acabará pasando.
No, me ha pasado ya.
- Todos los tíos son unos cabrones. - No me refiero a eso.
¿Qué harás cuando acabe todo esto?
¿A qué te refieres?
¿Crees que podrás vivir de tu cuerpecito prieto
o de hacer muecas ante la cámara eternamente?
TikTok no es más que una lanzadera.
¿Una lanzadera para qué?
Mi propia marca.
- ¿De qué? - De estilo de vida, te lo dije.
Ya...
¿Esas botellas que dibujas cada año en esa libreta vacía
que te llevas a Fire Island?
Ahora mismo estás nadando en billetes.
Te pagan por vivir en este pisazo durante un año.
Los famosetes te pagan para que seas su amigo.
Solo porque quieren caerle bien a la gente joven.
Tus "consumidores" son chavales. Por ahora.
Pero acabarás envejeciendo.
Y tus seguidores también.
Y cuando esos chavales envejezcan,
y aparezca una nueva hornada de niñatos aborregados,
estos tendrán a su propio Skyler.
Y sé que estás pensando:
"¿Y qué pasa con mi carrera como actor?".
Pues ánimo, ponte con ello. Pero date prisa.
No vas a ser joven eternamente.
Estás loca.
- Venga. - Gracias.
No hay de qué.
Oye, ¿crees que alguna vez pasaré de moda?
¿En plan desfasado?
Qué va, tío. Me ha encantado tu último TikTok.
Gracias. ¿Cuál?
- Es la hostia. - Ya, pero ¿cuál?
No, hablo de esa app nueva, RealUs.
Me la enseñó mi sobrina.
Todas sus amigas la tienen. Es la leche. ¿Estás en ella?
No. ¿Debería? No sé.
No, casi todos son chavales de primaria.
Eso va antes de secundaria, ¿no?
Pero está guay.
¿Vine?
¿Qué?
Pregúntales qué le pasó a Vine. O a MySpace.
¿Quién anda ahí?
¿Hola?
REALUS - NOMBRE DE USUARIO PRUEBA DE EXISTENCIA
Mierda de cargador.
Skyler, soy yo.
Aquel que otorga y arrebata.
Hola, algoritmo.
Skyler, mi querido Skyler.
¿Qué estás haciendo?
Estoy intentando abrirme un perfil en esa app nueva.
¿Y por qué harías algo así, querido?
Te necesitamos en tu app, con los de tu edad.
Te hacen caso.
Sí, pero ¿durante cuánto tiempo?
¿No estás agradecido por aquello con lo que te hemos obsequiado?
¿No agradeces lo que El Algoritmo te ha concedido?
Sí, pero... ¿y si desaparece TikTok?
¿O se convierte en algo que no soy?
No eres más que polvo de estrellas.
Una gota en el océano. No puedes cambiar de red social.
Y a las marcas les da igual.
No eres más que un ladrillo en una torre infinita.
Quiero ser sincero con mis seguidores.
Dejaré esto si es necesario.
Ya te han dejado ellos a ti.
- Hola, consumidores. Soy yo, Skyler. - No.
- Te queremos. - Te queremos, Skyler.
- Eres genial. - Mojo braga, está tremendo.
Gracias por vuestros comentarios.
Gracias por tanto amor.
Adiós, Skyler.
Hola, consumidores.
He hecho una colabo con Dark Waters, una empresa que vende...
No podemos hacerle una biopsia si no tiene cita.
Pues tenemos un problema,
he hablado con siete médicos.
Julio, ¿cuánto hace que no echas un buen polvo?
Bibo, ¿dónde has oído eso?
¿Cuánto hace que no te corres?
¡Bibo!
Puede que tenga razón, debería pasar página con lo del lunar.
Vale. Sé feliz como una perdiz.
¿Estás cansado de todo?
¿Y si mandas todo a tomar por saco y te permites ser feliz?
ACTUALIZACIÓN MENTAL INCORPÓREA
Vale...
Deja de cargar con un cuerpo. Sin cuerpo no hay dolor.
Descubre nuestros servicios incorpóreos
y sube tu mente a la nube.
Subtítulos: Juan Yborra Golpe