Un tagad... mirklis Vanesai.
Es mēdzu doties uz restorāniem,
izliekoties, ka mans kavalieris nav ieradies.
Restorāns tādēļ uzsauca vakariņas. Un tad es devos mājup.
Piedodiet. Man ir tik ļoti žēl.
Taču tonakt, iespējams, pie vainas bija vīns vai mēness,
bet es nespēju atraut acis no viesmīļa.
- Labvakar. - Čau, kā iet?
Tu gan esi neveikla.
No rīta devos prom no viņa istabiņas, kad pirmo reizi uzdūros
fascinējošam atklājumam.
Pie gultas bija tukša limonādes pudele.
Pēcāk uzzināju, ka visi jauni, heteroseksuāli vīrieši tās kolekcionē
savā guļamistabā.
Nākamo vakaru pavadīju citā restorānā.
Mani apkalpoja pavisam cits viesmīlis,
taču kaut kas šķita pazīstams.
Lai uz kuru restorānu dotos, lai kurš apkalpotu,
lai kurā istabiņā nonāktu,
simbols bija tas pats.
- Pastāsti par šo mākslasdarbu. - Kādā ziņā?
- Šis altāris. Tās pudeles. - Ai, tas nav nekas.
Skaidrs, ka ir gan kaut kas.
Šķita, ka viņi visi ir sazvērējušies.
Kāpēc nestāsti par tām pudelēm?
Ņemot vērā studiju intensitāti,
manuprāt, būs jāmaina darba vadītājs.
It īpaši, ja vēlos doties uz ārzemēm.
Nu, labi.
Vai tās apzīmē iespējamības?
Potenciālu?
Vai viss labi garšo?
Jauki.
Iespējams, man tas nebija jāsaprot.
Iespējams, viņu klusēšana bija veids kā pateikt:
"Nelien kur nevajag, Vanesa."
Tev ir sava dzīve, karjera, skaistas drēbes.
Mums? Mums ir šis.
Labi... atnesīšu lupatu.
Paldies.
Labi, tātad... paga. Piedod, ko tu gribi ar to pateikt?
Tā kārpa, vai kas tas ir, nav īstā problēma.
Tā ir kā problēmas simbols...
...un... Aizmirsu savu domu. Nav svarīgi.
Galvenais ir tas, ka ne jau dzimumzīme šobrīd ir problēma.
Tev ir vajadzīga eksistences apliecība, lai noīrētu dzīvokli.
Starp citu, esmu tavā dzīvoklī.
Negribu būt rupja,
bet tev beidzies tualetes papīrs.
Hallo?
- Sveicināti izmeklēšanā! - Čau, sveiki!
- Labdien. - Čau, mani sauc Hulio. Esmu ūdensvīrs.
Bērnībā mani saspēra zibens,
tāpēc tagad pasauli redzu citās krāsās.
Man ir alerģija pret dzelteno krāsu.
Atlikušas 90 sekundes.
Labi. Atnācu,
jo kārpa ir kļuvusi lielāka.
Nē, nav gan. Parasta dzimumzīme.
- Nē, ir gan. Tā ir lielāka. - Nē, nedomāju vis.
Negribu, lai apdrošinātāji iesūdz tiesā.
Vienkārši pateikšu, ka viss labi.
Labi, jūs tā nedomājat,
bet tāpat tā varētu būt palikusi lielāka.
Nu, tā man neizskatās aizdomīga.
Labi, bet nevar jau pateikt, vai tā ir aizdomīga vai nav,
ja neveic biopsiju, vai ne?
- Saprotat, ko domāju? - Skaidrs.
Tā vietā, lai izniekotu jūsu, manu laiku,
varbūt uzreiz veicam biopsiju.
Iespējamība kam tādam ir
0,000000000...
Atlikušas 20 sekundes.
...0000000001 % apmērā.
Tāds es esmu. Visai rets.
Vai esat to mērījis?
- Atlikušas 10 sekundes. - Esat pārliecināts, ka palikusi lielāka?
Jā, jo tā bija tikpat liela
kā auskars, ko pazaudēju...
- kvīru reivā. - Trīs...
- Ja es to atrastu... - ...divi...
- ...varu pierādīt, ka tā... - ...viens.
- Izmeklēšana ir noslēgusies. - Zinu, ka mums nav vairāk laika,
bet es varu pierādīt, ka ir lielāka. Un tad taisīsim biopsiju, lai to ārstētu.
Nu, labi. Lai veicas, 5. palātas pacient.
Nākamais!
Paldies, ka izvēlējāties mūsu pakalpojumu. Neatstājiet savas mantas.
Austerītei jābūt turpat klubā!
Labi. Šeit nav.
Nu, cik maza tā bija?
Nu, iedomājies par sīkāko lietu, kas nāk prātā.
Labi.
Tā bija vēl mazāka.
Hei, zvana Bībo!
Kas ir, Bībo? Esmu aizņemts.
Tev jāatrod dzīvoklis, pirms izmet no mājām.
Piezvanīju Monai. Viņa tevi gaida.
Atā!
Paskat, kas par skaistu dzīvokli!
Saņemsi piekļuvi pastkastītei, veļas mašīnai un žāvētājam.
Atpūtas telpā bieži noris ģimeņu filmu vakari,
pieejamas atlaides kosmētikai,
kā arī dažādi citi ekskluzīvi bonusi,
kurus var aplūkot mūsu mājaslapā.
- Man nepatīk. - Nepatīk?
Nē. Es negribu, lai mana dzīve būtu pilna...
bonusu.
Vai jums ir kas unikālāks?
Piemēram, pulksteņa tornī vai akā?
Šai vietai ir tiešām īpaša enerģija.
Manuprāt, tev jāpiesakās.
Tikai jāparāda apliecība.
- Man nav apliecības. - Nav? Kāpēc?
Nu, es... Jo es to neciešu.
Forši.
Bonjour. Tā esmu es.
Esmu atgriezusies metropolē.
Nodomāju, ka būtu kauna lieta, ja nesatiktu savu mīļāko senatoru.
Ierastajā vietiņā? Tajā pašā laikā.
Ciao.
Hulio, dabūji dzīvokli?
Nē, protams, ka nedabūju! Visi prasa to stulbo lietiņu.
Tava parole joprojām ir "SojasDonijsDarko"?
Es zinu pilnīgi visu.
Tas arī viss? Man vienkārši jāaizpilda dati mājaslapā?
Tā šķiet.
Bet viņi... Viņi prasa tādas lietas...
Kā es vispār varētu zināt... Vārdu, uzvārdu?
Tu zini, kas rakstāms, sirsniņ.
EKSISTENCES APLIECĪBA
Aiziet.
Spied šeit.
Aiziet.
Vai drīzāk nevajadzētu atrast austeri,
lai beidzot uztaisa dzimumzīmes biopsiju?
Drīzāk jāvelta laiks tam.
Es to noteikti pazaudēju klubā.
Esmu pārliecināts. Taču nezinu kā vai...
Paga. Es dejoju ar to influenceri.
Es sapratu! Man jāatsūknē viņa kuņģis.
Hulio.
Atradīšu viņu un aizvedīšu uz traumpunktu.
Pasaki Bībo, ka šovakar netaisīsim čili. Esmu aizņemts.
Sveicināti Tiešraides tiesvedību kanālā, kur tūlīt uzklausīsim...
Meitēn, man slikti metas no šīs prāvas.
Lūdzu, saki, ka tu saproti, kas te notiek.
Tas elfs vārdā Dodo ir mans varonis. Viņš apsūdz vecīti algas nemaksāšanā.
Kļūst visai skarbi - nopietni.
Kāda bija jūsu izpratne par sadarbību ar Ziemassvētku vecīša kungu?
APSŪDZ SANTU PAR NEMAKSĀŠANU
- Es dzirdēju vecīša kungu sakām... - Iebilstu!
- Baumas. - Sūdzība pieņemta.
Es atceros...
Cik es sapratu...
VECĪŠA KUNGS ZIEMEĻPOLA VADĪTĀJS
...mēs visi -
elfi, ziemeļbrieži, pats Ziemassvētku vecītis -,
mēs strādājam, Ziemassvētku mīlestības dēļ.
Taču tā vis nebija, vai ne?
Jūs pamanījāt, ka vecīša kungs gūst labumu no paveiktā darba.
Tieši tā.
Tiesa, Ziemassvētku vecītim nemaksā, bet viņam ir vienošanās
ar Coca-Cola, iepirkšanās centriem, filmu režisoriem.
Turklāt viņš dabū pienu un cepumus tāpat vien.
Dodo saņēmis vecīti aiz riekstiem.
Es atbalstu Dodo. Ziemassvētku vecītis nevar uzvarēt.
Citi ar mani par šo tiešām runā.
Pasaki, meitēn, kāpēc mana dzīvokļa īpašnieks man teica:
"Ak, elfi cenšas atcelt Ziemassvētkus."
Ko? Mazā, kurš tā saka?
Vai arī: "Nu, nu, ja elfi grib, lai viņiem maksā,"
"pašiem vajadzētu piegādāt tās dāvanas."
Bet kuram ir kamaniņu atslēgas?
- Ziemassvētku vecītim. - Vecītim. Precīzi. Tieši manas domas.
Man patīk tie, kas aizstāv savus principus.
Un Dodo tā arī dara, saproti?
INSTAGRAM ŠODIEN PĀRVĀCOS!
Viņš ne tikai tā dara,
bet atkārto to atkal un atkal.
Čau, mazie patērētāji!
Es tikko ievācos Amerikas bankas apartamentos.
Ēka ir pilnībā tukša.
Te esmu tikai es, un mana draudzene, kaimiņiene Džīna.
Nenovāciet mūs, lūdzu.
- Es saprotu. - Čester, acis uz ceļa!
Vainīgs!
Meitēn, taču redzēja, ka braucu. Viņi būtu apstājušies.
TIEŠRAIDE MEKLĒ EMOTIKONU
- Jā, labi, jā, ej vien tālāk... - Paga, ko?
Nav emocijzīmes, kas apzīmētu:
"Klau, neapsūdzu, bet, šķiet, noriji manu austeri."
Tās nav emocijzīmes, kas man vajadzīgas.
Man vajadzīga zīme ar dārzu, kas pārpilns salauztu statuju,
kur katra apzīmē vienu bijušo partneri.
Ar tādu emocijzīmi atbildētu, kad man prasītu: "Klau, kas ir klubā?"
Emocijzīme, kur viena Skaistules un briesmoņa karote
beidzot atkal kļūtu par cilvēku,
taču attaptos, ka joprojām ir kalps.
Ak, tā.
Šo izmanto, kad tevi paaugstina amatā.
Vīnogas, kungs?
Emocijzīme, kur apelsīns sevi pārkrāsojis par persiku.
To vari nosūtīt, kad raksti: "Klau, tūlīt sataisīšos."
Emocijzīme ar šokētu Jupiteru, kurš ir tikko uzzinājis,
ka zinātnieki viņu dēvē par "gāzes milzi".
Šis domāts brīžiem, kad kāds tevi aprunā, bet netīšām uzraksta to tev.
Emocijzīme, kur sēžu traumpunktā. Māsiņas mani atpazīst un saka:
"Atkal tas čīkstulis."
- Dzimums? - Gejs.
- Tev ir bijis zarnu vēzis? - Tu gan esi neķītrs.
- Izmanto recepšu zāles? - Popper
Skailer?
- Mani sauc. - Ceturtā palāta.
Šie dokumenti nav pareizi aizpildīti.
Kungs, kā jau jums teicu, es nevaru apstiprināt šo pieteikumu,
jo nav iespējams pārliecināties, ka kartīte pieder konkrētajam pacientam.
Bet tā pieder. Kam gan citam tā varētu piederēt?
Kungs, kā jau teicu,
tā informācija, kuru mums sniedzāt,
nesakrīt ar to, kas ir mūsu reģistros.
Jā, bet jums ir norādīts, ka viņš dzimis 08.24.,
kas ir acīmredzama kļūda, jo gadā nav 24 mēnešu.
Starp citu, ja tas līdz, es šobrīd smaidu.
Piedodiet, taču tādi ir noteikumi.
Vadlīniju apdrošināšana. Kā varu jums šodien līdzēt?
Kā lojālai atlīdzību regulētājai
mani visvairāk par visu priecē, kad vērtīgākie klienti...
dusmojas.
Tāda, lūk, ir apdrošinātāja vara.
Viņi var spārdīties, kliegt...
Viņiem pat var būt taisnība, ko es arī apzinos.
Taču es esmu šī uzņēmuma kareivis, kas stāv un krīt par noteikumiem.
Vadlīniju apdrošināšanas rokās esmu kā zobens.
Piedodiet, nevaru nekādi līdzēt.
Taču mēs jūs kā klientu novērtējam.
Es sāku ar viņiem spēlēties, sakot: "Kā varu jums šodien līdzēt?"
Taču mūsu rotā ir nelojāli kareivji.
Dažreiz tā iedomājos,
kāpēc nevaram atvainoties un palīdzēt klientiem?
Nekliedz uz mani.
Nav mana vaina, ka Vadlīniju apdrošināšana nerullē.
Tu taču nesaki, ka Vadlīniju apdrošināšana neciena mūsu klientus?
Sistēma ir visai sačakarēta.
Sistēma ir nevainojama.
To izveidoja nevainojami cilvēki, kas to uzticēja mums.
Kā es dievinu apdrošināšanu!
Arī bankas, kredītkartes un armiju.
Likums un kārtība.
Pilnīgi žēl to cilvēku, kas mūs neatbalsta.
Nu tā, tagad, kad esmu vadītāja,
mēģināsim būt saprotošāki pret klientiem.
Vadītāja? Viņa tikko teica vadītāja?
Es šeit strādāju septiņu gadus,
bet manā vietā paaugstina īpašnieka meitu?
Viņai vispār rūp Vadlīniju apdrošināšana?
Mūsu noteikumi un paražas? Mūsu dzīvesveids?
Vadlīniju apdrošināšana man nedurtu dunci mugurā.
Ko?
Es tagad esmu vadītāja.
Ar prieku kalpošu tavā labā.
Nevar būt!
Viņi dabūs trūkties!
Es neesmu zobens. Esmu stūrakmens.
Stūrakmens, kas satur kopā Vadlīniju apdrošināšanas pamatus.
Es viņiem nerūpu.
Es viņiem nerūpu, gluži kā viņiem nerūp ilggadēji klienti.
Nu, labi! Tad šeit valdīs anarhija!
Nodedzināšu visu līdz pamatiem.
Zeme svils elles liesmās!
Es izmantošu datoru personīgajām vajadzībām.
Es paņemšu atvaļinājumu...
KARAMATRAVLR REZERVĒ LIDOJUMU
...pēc gada,
taču vadību informēšu tikai desmit mēnešus pirms lidojuma.
APSTRĀDĀ MAKSĀJUMU PALIECIET LAPĀ
Es gribu sajust emocijas!
Ko es izdarīju?
APSVEICAM! LIDOJUMS IR REZERVĒTS! 24.05.2024.
Esmu vajadzīga uzņēmumam!
Saņemies, Beka. Tu vari šo vērst par labu.
APSTRĀDES KĻŪDA MĒĢINIET VĒLREIZ
Ko? Kāpēc man neļauj to mainīt?
Kāpēc man neļauj?
- Hallo? - Labdien. Kā varu jums šodien līdzēt?
Veicu lidojuma rezervāciju, taču man tas jāatceļ.
Mierīgākā tonī, ja.
- Nosauksiet jūsu... - Tonī?
- ...rezervācijas numuru? - Ko?
- Jūsu "rezervācijas numuru". - Numuru?
- Runājiet. - Nē, jūs runājiet.
Numuru. Kundze.
- Nosaukt rezervācijas numuru? - Jā.
Kā jums varu to uzticēt?
Dod šurp, Beka.
- Tu to gribi? - Man to vajag.
-"X". - Jā.
Četri.
Jā.
-"A". -"A" kā albatross?
Jā.
"J"... trīs.
Jā.
- Trīs. - Jā.
Deviņi.
Nevaru atcelt.
- Kāpēc? - Rezervāciju nevar atcelt.
- Kāpēc? - Tādi noteikumi.
Tajos minēts, ka varu atcelt 24 stundu laikā.
Biļeti nopirki no starpnieka.
Viņi raksta, lai zvanu jums.
- Lai varam personīgi pateikt. - Cik riebīgi!
- Pievaldi toni. - Cik riebīgi!
- Manas rokas ir sasietas. - Tu viņas pati sasēji!
Es nevaru tev palīdzēt. Es nepalīdzēšu.
- Taču mēs... - Saki!
- Ko tad? - Kāda es esmu?
Mēs jūs...
kā klientu novērtējam.
Neaizmirstiet novērtēt šo zvanu.
Piedodiet, taču tādi ir noteikumi.
Taču mēs jūs kā klientu novērtējam.
Man jādodas. Piedodiet.
Čau, kā gāja?
Man puncī nav dimantu.
Tā nav atbilde, kuru mēs gaidījām.
Rentgenā nav redzams nekas neparasts.
Barības vadā nav bojājumu,
kādi rastos, ja viņš būtu norijis auskaru.
- Barības vadā nav bojājumu. - Itin nekādu.
Mēs abi esam šokēti. Piedodiet, neesmu labā omā.
Labi.
- Un tagad tu liksies mierā. - Labi.
- Jums taisnība.
Atradīšu austeri un jums pierādīšu, ka dzimumzīme ir lielāka.
PAZAUDĒTA 718-145-9628
Čau, patērētāji!
Šodien ir biseksuāļu diena!
Par godu vispasaules biseksuāļiem
šīsdienas sponsors ir Clorax -
visu dzimumu baktēriju bende.
Čau, patērētāji!
Šodien ir biseksuāļu diena!
Par godu vispasaules biseksuāļiem
šīsdienas sponsors ir Clorax - visu dzimumu...
Džīna?
- Džīna? - Ko?
Varu aizņemties lādētāju?
- Kas noticis? - Kāda tev vispār daļa?
Visu nedēļu nevaru savākties.
Čārlzs mani pameta.
- Ko? - Man jāizvācas.
Pat nezinu, ar ko lai sāku.
Es nevaru pat noņemt šo tibetiešu aproci
vai kā sauca to striķi, ko viņš man uzdāvināja.
Paga, kāpēc tev jāizvācas?
Jo viņš maksā par pilnīgi visu, muļķadesa!
Cik stulbi.
Varu par šo uztaisīt ierakstu? Par šo reāli var cilvēku atcelt.
Par ko?
- Par mazgadīgās pavedināšanu? - Mazgadīgās?
Man ir 32 gadi! Tur jau tā lieta!
Es taču zināju, ka nevajadzēja apēst visu to pastu.
Taču viņš mani aizveda uz Itāliju,
kur es to vien darīju kā ēdu.
Kad atgriezos mājās, no visas sirds minos ar riteni.
Es nemaz nevaru atrādīt jaunos pupus, kurus uztaisīju viņa dēļ.
Gribi minēt? Esot pārāk neīsti! Tagad modē dabīgie.
Es tos spiedu lejup, lai dabīgi nokarājas,
bet kamdēļ cenšos? Par ko esmu kļuvusi?
Mīļā, tu esi skaista.
Ļoti labi zinu, ko šobrīd piedzīvo.
Man tā ir bijis. Reāli.
Jā.
Tev tā būs.
Nē, man tā ir bijis.
- Visi džeki taču ir cūkas. - Es par to nerunāju.
Ko tu darīsi, kad šim visam pienāks beigas?
Kādā ziņā - "šim visam"?
Tavuprāt, varēsi mūžīgi sevi uzturēt, atrādot savu slaido augumu
un rādot mēli?
Nu, Tiktoks ir tikai pirmais solis.
Pirmais solis uz ko?
Manu zīmolu.
- Kādu? - Dzīvesstila. Es taču tev teicu!
Nu, labi.
Tu runā par tām smaržu pudelītēm, kuras zīmē savā blociņā,
kad braucam uz festivāliem?
Tev šobrīd met naudu pakaļ.
Tev maksā, lai gadu dzīvotu foršā dzīvoklī.
Slavenības tev maksā, lai tu izliktos par viņu draugu,
jo viņi grib, lai jaunieši par tiem fanotu.
Tavi mazie patērētāji ir jaunieši. Pagaidām.
Bet - kā jau zini - tu novecosi.
Novecos arī tavi mazie patērētāji.
Arī viņi paliks veci.
Uzradīsies jauns bariņš aitu,
kurām būs pašām savs Skailers.
Tu noteikti domā:
"Bet kā ar manu aktiera karjeru? Nevar būt! Mana aktiera karjera."
Labi, droši. Dari to, kamēr vēl vari.
Mūžam jauns nebūsi.
Tu esi jukusi.
- Aiziet. - Paldies.
Nav par ko.
Klau, tavuprāt, kādreiz viss beigsies?
Nu, pilnīgi viss?
Nē, bos. Dievinu jauno Tiktoku.
Paldies. Kuru?
- Šis ir labais. - Jā, kuru?
Nē, šis ir... tā ir jaunā lietotne EsiReāls.
Māsīca parādīja.
Visi viņas draugi to izmanto. Tik jautra! Tu tur esi?
Nē. Jābūt? Nezinu.
Nu, tu jau zini, to pārsvarā skatās pamatskolēni.
Tas ir tieši pirms vidusskolas, vai ne?
Bet šķiet forši.
Vine?
Ko?
Pavaicā viņiem, kas notika ar Vine un MySpace.
Kas tur ir?
Hallo?
ESIREĀLS LIETOTĀJVĀRDS - EKSISTENCES APLIECĪBA
Lētais lādētājs.
Skailer, tā esmu es,
kas dāļā un kas atņem.
Čau, Algoritm.
Skailer, manu dārgo Skailer.
Ko tu darīji?
Mēģināju uztaisīt profilu tajā jaunajā lietotnē.
Kāpēc lai tu tā darītu, mīļais?
Tu mums esi vajadzīgs savā lietotnē, kur tevi skatās vienaudži.
Viņi tevī ieklausās.
Labi, bet cik ilgi viņiem rūpēšu?
Tevi neapmierina tās dāvanas, ko tev sniedzam?
Tevi neapmierina Algoritma dāvanas?
Labi, apmierina, taču kas notiks, ja Tiktoks pazudīs?
Ja nu tas kļūst par ko tādu, kas neatbilst manai būtībai?
Tu esi tikai mazs smilšu grauds, mīļais.
Piliens jūrā. Tavs talants citur netiks novērtēts.
Un, nē, arī citiem zīmoliem tu nerūpēsi.
Tu esi ķieģelis bezgalīga torņa sienā.
Es būšu godīgs pret saviem sekotājiem.
Visu atstāšu aiz muguras, ja vajadzēs.
Viņi jau ir tevi atstājuši.
- Čau, mazie patērētāji! Šeit Skailers. - Nē!
- Mīlam tevi! - Mīlam tevi, Skailer!
- Tu tik labi izskaties. - Ei, šauj mani nost, cik smuks.
Jūsu komentāri ir tik mīlīgi.
Esmu pateicīgs par jūsu mīlestību.
Ardievu, Skailer.
Čau, mazie patērētāji!
Šīsdienas sponsors ir TumšŪdens, jauns uzņēmums, kas pārdod mīkstu...
Kā jau teicām, nevaram veikt biopsiju bez nosūtījuma.
Redziet, tur ir zināma problēma,
jo runāju ar septiņiem dažādiem ārstiem.
Hulio, kad tu pēdējo reizi kniebies?
Bībo, kas tev to iemācīja?
Kad tu pēdējo reizi beidzi?
Bībo!
Varbūt Bībo taisnība. Man jāliekas mierā, jādzīvo sava dzīve.
Labi, esi persona, esi cilvēks - laimīgs, laimīgs cilvēks.
Tev viss šis apnicis?
Kāpēc neļaut sev būt laimīgam?
BEZĶERMENISKS PRĀTA UZLABOŠANAS PAKALPOJUMS
Labi.
Atbrīvo sevi no ķermeņa nastas. Nav ķermeņa, nav problēmu.
Uzzini vairāk par mūsu bezķermeniskiem pakalpojumiem
un augšupielādē sevi jau šodien.
Tulkoja: Mārtiņš Grīnbergs