A teraz... Pięć minut Vanesji.
Kiedyś chodziłam do restauracji
i udawałam, że ktoś mnie wystawił.
Nie musiałam płacić i wychodziłam.
Przepraszam. Bardzo przepraszam.
Pewnego wieczoru, może przez wino, może przez księżyc,
zachwycił mnie kelner.
- Witam. - Heja, co tam?
Niezdaro.
Wychodząc z jego akademika rano, po raz pierwszy zauważyłam
pustą butelkę po Gatoradzie.
Później zrozumiałam, że wszyscy młodzi faceci mają bzika na punkcie
zbierania takich butelek.
Poszłam do innej restauracji,
spotkałam innego kelnera,
a coś wydawało się znajome.
W każdej restauracji, u każdego kelnera,
w każdym akademiku - ten sam symbol.
- Opowiedz mi o tym. - O czym?
- O ołtarzyku butelek. - Nic takiego.
Ewidentnie nie takie nic.
Jak gdyby zawarli pakt.
Opowiedz o butelkach.
Sesja coraz bliżej, chyba będę musiał
zmienić opiekuna.
Szczególnie, jeśli chcę wyjechać.
Czy to symbol możliwości i potencjału?
Wszystko smakuje?
Ta.
Może nie było mi dane zrozumieć.
Może ich tępota
miała trzymać mnie z daleka.
W końcu mam swoje życie, karierę, piękne ubrania...
Oni mają to.
Przyniosę ręcznik.
Dziękuję.
Chwila, jeszcze raz?
Pieprzyk to nie problem...
Tylko objaw problemu. I...
Uciekło, nieważne.
Pieprzyk to pikuś.
Musisz mieć dowód istnienia, żeby znaleźć mieszkanie.
Jestem u ciebie.
Wybacz wulgarność,
ale skończył ci się papier.
Witamy.
Jestem Julio, wodnik,
za dzieciaka poraził mnie piorun,
widzę świat ciut inaczej
i mam alergię na żółty.
Zostało 90 sekund.
Przyszedłem,
bo pieprzyk mi się powiększył.
Nie, to znamię.
- Urósł. - Bzdura.
Ubezpieczyciel mnie pozwie,
powiem, że jest dobrze.
Nie myśli tak pani,
ale mogło się tak wydarzyć.
To nie wygląda niepokojąco.
Bez biopsji nie może pani tego stwierdzić.
- Czyli rozumie pani, o czym mówię? - Tak.
Może żeby nie marnować swojego i mojego czasu,
zleci pani biopsję?
Gdyby to było poważne, stanowiłby pan
0,00000000000000...
000001% przypadków.
To właśnie ja.
Mierzył to pan,
na pewno urosło?
Tak. Pieprzyk był rozmiarów
kolczyka, który zgubiłem
na queerowym ravie...
Jak znajdę,
udowodnię, że urosło.
Zbadamy mnie i wyleczymy.
Jasne. Powodzenia, pacjencie z piątki.
Następny!
Dziękujemy za wizytę. Przypominamy o zabraniu swoich rzeczy.
Ostryga musi być w klubie!
Tu jej nie ma.
Mała była?
Wyobraź sobie coś małego.
Jeszcze mniejsza.
Tu Bibo.
Jestem zajęty.
Musisz znaleźć mieszkanie.
Dzwoniłem do Mony, czeka na ciebie.
Pa!
Patrz i podziwiaj.
Dostęp do skrzynki na listy, pralka, suszarka,
noce filmowe w świetlicy,
zniżki na kosmetyki
i wiele innych luksusowych benefitów
wyszczególnionych na stronie.
Nie podoba mi się.
Nie chcę, żeby moje życie kręciło się
wokół benefitów.
Masz coś wyjątkowego,
jakąś wieżę zegarową albo studnię?
To miejsce ma niesamowitą energię.
Złóż podanie,
tylko pokaż dowód.
- Nie mam. - Czemu?
Bo w to nie wierzę.
Super.
Bonjour, to ja.
Wróciłam do miasta,
nie chciałam minąć się z ulubionym senatorem.
Stałe miejsce, stała godzina?
Ciao.
Znalazłeś mieszkanie?
Nie, bo wszyscy proszą o to gówno.
Hasło to nadal „SoyDonnieDarko"?
Wiem wszystko.
Mam po prostu wypełnić online?
No chyba.
Skąd mam to wiedzieć?
Imię, nazwisko...
Wszystko wiesz.
DOWÓD ISTNIENIA
No weź.
Naciśnij tutaj.
Lepiej znajdę ostrygę,
żeby udowodnić, że pieprzyk mi urósł i zrobić biopsję.
Wiem, że zgubiłem w klubie,
nie jestem tylko pewny jak...
Tańczyłem z tym influencerem!
Trzeba mu zrobić płukanie żołądka.
Znajdę go i zawiozę na SOR.
Powiedz Bibo, że nie mam czasu.
Witamy w Court TV Live, gdzie za chwilę usłyszymy zeznanie...
Świetny jest ten proces.
Słyszałeś?
Elf Dodo to mój bohater. Pozwał Mikołaja za brak wynagrodzenia.
Robi się trochę ostro, serio.
Jak pan rozumiał umowę ze Świętym Mikołajem?
OSKARŻYCIEL - DODO
Słyszałem, jak Mikołaj...
- Sprzeciw, pomówienia. - Podtrzymuję.
Pamię...
Myślałem...
OSKARŻONY - ŚWIĘTY MIKOŁAJ
...że my wszyscy,
elfy, renifery, Mikołaj,
robimy to z miłości do świąt.
Ale tak nie było.
Mikołaj czerpał zyski z waszej pracy.
Właśnie.
Nie zarabia bezpośrednio, ale współpracuje
z Coca-Colą, pojawia się w sklepach i filmach,
no i dostaje darmowe ciastka i mleko.
Dodo trzyma Mikołaja za jaja.
Kibicuję mu. Mikołaj nie wygra.
Ale ludziom odwala.
Gość, od którego wynajmuję, twierdzi,
że ten elf chce odwołać święta.
Bzdury.
Inni mówią, że jak elfy chcą zarabiać,
powinny same rozwozić prezenty.
Ale kto ma kluczyki do sań?
Mikołaj, otóż to.
Uwielbiam, jak ktoś broni czegoś, w co wierzy.
A Dodo to właśnie robi.
SKYLER4EVERRR - PRZEPROWADZKA!
Cały czas.
Cześć, konsumenci.
Wprowadziłem się do nowego mieszkanka.
Budynek świeci pustkami,
jestem tu tylko ja i moja psiapsi sąsiadka, Gina.
Chester, uwaga.
Sorka.
Ale widzieli mnie, zatrzymaliby się.
DODAJ KOMENTARZ... WYSZUKAJ EMOJI
No idźcie!
Nie ma emotki w stylu
„chyba połknąłeś moją ostrygę"?
Nie tego szukam.
Chcę emotki z ogrodem pełnym zniszczonych posągów,
reprezentujących moich byłych,
żeby odsyłać, jak ktoś pyta, z kim jestem w klubie.
Albo emotki z łyżką z Pięknej i Bestii,
która jako człowiek
nadal jest służącym.
Rozumiem.
To na okazję awansu.
Winogrona?
Pomarańczę, która udaje brzoskwinię,
kiedy kłamiesz, że zaraz wychodzisz.
Jowisz w szoku,
że jest nazywany gazowym gigantem.
To kiedy ktoś napisze coś niemiłego o tobie do ciebie.
I ja na SORze, z pielęgniarkami mówiącymi:
„Boże, znowu on".
- Płeć? - Gej.
- Rak jelita? - Ty świntuszku.
- Jakieś leki? - Poppersy.
Skyler?
- To już. - Do czwórki.
Jest problem z formularzem.
Nie mogę przetworzyć wniosku,
bo nie da się udowodnić, że to karta tego pacjenta.
A czyja miałaby być?
Są niezgodności pomiędzy informacjami, które pan podał,
i tymi, które mamy na temat pacjenta.
Niby urodził się 24.08,
ale nie ma dwudziestego czwartego miesiąca.
Tak w ogóle, to się uśmiecham.
Zasady to zasady.
Assembly Plan Insurance. Jak mogę pomóc?
Jestem oddaną przedstawicielką firmy ubezpieczeniowej
i nic mnie tak nie podnieca, jak wściekły, ważny klient.
Mam nad nimi władzę.
Mogą tupać i krzyczeć,
mogą nawet mieć rację,
ale ja jestem żołnierzem mojej firmy, obrońcą zasad.
Dla firmy Assembly Plan jestem mieczem.
Niestety, nie mogę nic poradzić...
Ale jest pani ważnym klientem.
Bawię się nimi i pytam: „Czym mogę służyć?".
Nie wszyscy w naszych szeregach są oddani.
Nie możemy czasem
przeprosić i pomóc?
Nie żeby coś, ale to nie moja wina, że nasza firma jest to niczego.
Chyba nie sugerujesz, że nie cenimy klientów?
System jest popieprzony.
Jest doskonały.
Stworzony przez geniuszy i powierzony nam.
Kocham ubezpieczenia,
banki, karty kredytowe, wojsko,
prawo i porządek.
Żal mi tych, którzy są przeciwko nam.
Teraz ja jestem kierowniczką,
więc będziemy bardziej ludzcy wobec klientów.
Jest kierowniczką?
Pracuję tu od siedmiu lat,
a awans dostała córka prezesa?
Czy jej w ogóle zależy na naszych zasadach?
Firma mnie tak nie zdradzi.
Co?
Jestem kierowniczką.
Praca dla ciebie będzie zaszczytem.
Nie może tak być.
Zapłacą za to.
Nie jestem mieczem,
tylko trybikiem w wielkiej maszynie firmy.
Nie zależy im na mnie,
jak nie zależy im na klientach,
ale dobra. Niech nastanie anarchia!
Zamienię to wszystko w popiół.
Zostawię spaloną ziemię.
Użyję komputera do prywatnych celów!
Wykorzystam urlop
KARAMATRAVLR ZAREZERWUJ LOT
i nie zawiadomię przełożonych wcześniej, niż z dziesięciomiesięcznym wyprzedzeniem!
PRZETWARZANIE PŁATNOŚCI
Muszę coś poczuć.
Co ja zrobiłam?
GRATULACJE, ZAREZERWOWANO BILET!
Jestem ważna dla firmy.
Bądź rozsądna, Becca. Można to odkręcić.
BŁĄD PRZETWARZANIA
Co? Czemu się nie da?
Czym mogę służyć?
Zabookowałam lot i chyba muszę to odwołać.
Nie tak ostro.
Ostro?
- Proszę o numer identyfikacyjny. - Co?
- Proszę. - Nie, ja proszę.
Numer.
Skąd mam wiedzieć, że mogę pani ufać?
Dawaj ten numer.
- Tego pani chce? - Muszę go mieć.
X...
Cztery...
- A... - Jak Alicja.
J... Trzy...
Trzy...
Dziewięć.
Nie da się odwołać.
- Bo? - Nie.
- Bo? - Zasady.
Według zasad można przez dobę.
Kupiła pani przez pośrednika.
I miałam dzwonić do was.
- A my odmawiamy. - Okropne.
Nie tak ostro.
- Mam związane ręce. - Bzdura.
Nie mogę, więc nie pomogę.
- Ale... - Powiedz to.
- Co? - Kim jestem?
Jest pani...
Ważnym klientem.
Proszę wystawić nam ocenę.
Takie zasady,
ale jest pan ważnym klientem.
Muszę kończyć.
I jak?
Zero diamentów!
Nie na to liczyliśmy.
Rentgen nie wykazał nieprawidłowości
i uszkodzeń przełyku,
które spowodowałby kolczyk.
Żadnych uszkodzeń przełyku?
Szok. Przepraszam, przesadziłem.
Dobra.
Musi pan odpuścić.
Dobrze, ma pani rację.
Próbuję tylko udowodnić, że pieprzyk urósł.
ZAGINĘŁA
Hej, konsumenci.
Dziś dzień widoczności osób bi.
Żeby to uczcić,
reklamuję Clorox,
środek dezynfekujący dla wszystkich płci.
Hej konsumenci.
Dziś dzień widoczności osób bi...
Żeby to uczcić,
reklamuję Clorox...
Gina?
Co?!
Pożyczysz ładowarkę?
- Co jest? - Co cię to, kurwa, obchodzi?
Od tygodnia mam doła.
Charles mnie zostawił.
- Co? - Muszę się wynieść,
nie wiem w co ręce włożyć,
ani jak zdjąć tę kabałę,
którą od niego dostałam.
Czemu musisz się wynieść?
Bo on za wszystko płaci, geniuszu!
Ale popierdolone.
Mogę to upublicznić? Skancelujemy go.
Za co?
Grooming.
Mam 32 lata, w tym problem.
Mogłam nie jeść tego makaronu,
ale jak mnie zabrał do Włoch,
to jadłam i jadłam...
Jak wróciłam, katowałam się siłką,
a teraz nawet nie mogę mu pokazać, jakie cycki zrobiłam,
bo to sztuczne, a teraz jest trend na naturalność,
więc je dociskałam, żeby wyglądały na obwisłe.
Kim ja w ogóle jestem?
Kochana, jesteś śliczna.
Wiem, co czujesz,
przerabiałem to.
Dopiero przerobisz.
Już przerobiłem.
- Faceci to świnie. - Nie o to chodzi.
Co zrobisz, jak to się skończy?
Co?
Myślisz, że już zawsze będziesz się prężył
i strzępił język przed kamerą?
TikTok to środek do celu.
Jakiego?
Do mojej marki.
- Marki? - Lifestyle'owej, mówiłem już.
Ta.
Szkicujesz sobie buteleczki perfum w pustym zeszycie
i pokazujesz na Fire Island?
Teraz dostajesz hajs.
Wynajmują ci mieszkanie na rok,
a celebryci płacą, żebyś udawał ich kumpla.
Chcą, żeby młodzież ich lubiła,
a ci twoi konsumenci to przecież młodzież.
Ale się zestarzejesz.
Twoi konsumenci też.
Pojawi się nowe stadko owieczek,
z własnym Skylerem.
Pewnie myślisz:
„Przecież mogę iść w aktorstwo".
Jasne, spróbuj, byle szybko,
bo wiecznie młody nie będziesz.
Wariatka.
- No weź... - Dzięki.
Luzik.
Myślisz, że kiedyś przyjdzie mój koniec?
Nie. Ostatni TikTok był super.
Dzięki. Który?
- Ekstra. - Który?
Teraz przeglądam RealUs.
Siostrzenica mi pokazała.
Korzystasz?
Nie. Powinienem?
Nie, to dla gimbusów.
Czyli przed liceum?
Świetne.
Vine.
Co?
Sprawdź, co z Vinem i MySpace.
Kto mówi?
REALUS UŻYTKOWNIK - DOWÓD ISTNIENIA
Badziewie.
Skyler, to ja.
Ta, która daje i odbiera.
Cześć, Algorytmie.
Skyler, mój drogi,
co ty robisz?
Zakładam konto na nowej apce.
I po co?
Zostań na swojej apce, z rówieśnikami,
którzy cię słuchają.
Tylko jak długo?
Nie doceniasz naszych darów,
darów Algorytmu?
Doceniam, ale co, jak TikTok zniknie
albo się zmieni?
Jesteś jedynie pyłem,
kroplą w morzu. Tylko do tego się nadajesz.
Żadnej marce na tobie nie zależy.
Jesteś trybikiem w wielkiej machinie.
Będę szczery z obserwującymi
i zostawię to, jeśli będę musiał.
Oni już cię zostawili.
Cześć, konsumenci, tu Skyler.
Kochamy cię!
Jaki on przystojny!
Cudne komentarze.
Zawstydzacie mnie.
Żegnaj.
Cześć, konsumenci.
Oto Dark Water...
Na biopsję trzeba mieć skierowanie.
Tylko że byłem u siedmiu lekarzy...
Julio, kiedy ostatnio się dymałeś?
Kto cię tego nauczył?
Kiedy doszedłeś?
Bibo!
Może faktycznie muszę odpuścić.
Dobra, bądź człowiekiem, ciesz się...
Masz dość?
Odpuść i pozwól sobie na szczęście.
INCORPOREAL, ULEPSZANIE MÓZGU
Wszystko w porządku.
Wyzwól się ze swojego ciała. Bez ciała nie ma bólu.
Zapoznaj się z ofertą Incorporeal
i zgłoś się już dziś!
Napisy: Maria Kuczek