E agora... um momento Vanesja.
Costumava fazer uma peça em que ia a restaurantes
e fazia de conta que o meu par não tinha aparecido.
Jantava de graça e depois ia-me embora.
Desculpe. Peço imensa desculpa.
Mas uma noite, talvez tenha sido o vinho ou talvez a lua,
fiquei fascinada pelo empregado.
- Olá. - Tudo bem?
Sua trapalhona.
Quando ia a sair da residência dele de manhã, reparei pela primeira vez.
Foi uma descoberta intrigante.
Uma garrafa de Gatorade vazia.
Em breve, descobriria que todos os heterossexuais as colecionam
nos seus quartos.
Noutro dia, num outro restaurante,
fui servida por outro empregado,
mas algo me era familiar.
Qualquer que fosse o restaurante, o empregado,
ou a residência, lá estava o mesmo símbolo.
- Fala-me desta peça. - Que queres dizer?
- Este altar. As garrafas. - Nada de especial.
"Nada de especial" é que não é.
Era como se tivessem feito um pacto.
Porque é que não me explicas o que são as garrafas?
Com tudo o que tenho de estudar para as frequências,
acho que vou ter de mudar de orientador,
se quero ir para o estrangeiro.
Pois.
Será que representavam possibilidades?
Potencial?
Que tal está a comida?
Boa.
Talvez não me coubesse compreender.
Talvez a obtusidade deles fosse uma forma de dizer
"Não te metas, Vanesja."
Tens a tua vida, a tua carreira, as roupas bonitas...
Nós temos isto.
Está bem... Vou buscar um pano.
Obrigada.
Espere. Desculpa, o quê?
A história da mancha não é a questão.
É apenas um veículo para a questão, e...
... perdi-me. Não interessa.
O que interessa é que o teu problema não é uma mancha.
É que precisas de prova de existência para um apartamento.
A propósito, cheguei agora a tua casa.
Não quero ser grosseira,
mas acabou o papel higiénico.
Estou?
- Bem-vindo ao exame. - Olá!
- Olá. - Chamo-me Julio e sou Aquário.
Levei com um relâmpago em criança
e agora vejo o mundo de forma diferente
e sou alérgico ao amarelo.
Faltam 90 segundos.
Muito bem. Estou aqui
porque esta mancha cresceu.
Não. É um sinal de nascença.
- Cresceu, sim. - Acho que não.
Não quero ser processada por uma seguradora.
Vou dizer-lhe que está tudo bem.
A senhora não acha,
mas isso quer dizer que pode ter acontecido.
Não me parece suspeito.
Mas não pode ter a certeza se é ou não suspeito
sem fazer uma biopsia.
- Está a perceber? - Percebo.
Em vez de perder o seu tempo e o meu,
mais vale fazermos a biopsia.
Se isso fosse realmente algo você estaria aí nos
0.000000000...
Faltam 20 segundos.
... 0000000001 % dos casos.
Isto sou eu. É real.
Tem medido o sinal?
- Faltam dez segundos. - Tem a certeza de que cresceu?
Sim, porque era exatamente do mesmo tamanho
que um brinco que perdi numa...
... rave queer. - Três...
Se o encontrar,
posso provar-lhe que é...
- Acabou o exame. - Pois, o tempo está a acabar.
Mas posso provar-lhe que cresceu, fazemos uma biopsia e trata-me.
Pois, claro. Boa sorte, paciente da sala cinco.
Próximo!
Obrigado por nos escolher. Não se esqueça dos seus bens.
A ostrazinha deve estar na discoteca.
Pronto. Não está aqui.
Era muito pequena?
Pense na coisa mais pequena que consegue imaginar.
Está bem.
E mais pequena.
Como é? É o Bibo!
Que é, Bibo? Estou ocupado.
Tens de arranjar casa antes que te ponham na rua.
Liguei à Mona. Ela está à tua espera.
Adeus.
Veja esta maravilha.
Tem chaves do correio, máquinas de lavar e secar,
há noites em família no salão de cinema,
descontos na Kiehl's
e muitas outras vantagens exclusivas
disponíveis no website para sua comodidade.
- Não gosto. - Não gosta?
Não quero que a minha vida ande à volta de...
... benefícios.
Tem algo um pouco mais original?
Tipo, numa torre do relógio ou através dum túnel?
Esta casa tem uma energia mesmo especial.
Acho que devia candidatar-se.
Só tem de dar-lhes o comprovativo.
- Não tenho comprovativo. - Não? Porquê?
Bem, porque não acredito nisso.
Acho isso muito fixe.
Bonjour. Sou eu.
Estou de volta à grande cidade.
Seria uma pena se não visse o meu senador favorito.
No sítio do costume? À mesma hora.
Ciao.
Julio, arranjaste casa?
Claro que não. Toda a gente me pede aquela porra.
A tua palavra-passe ainda é SoyDonnieDarko?
Eu sei tudo.
É isto? É só preencher o questionário?
Acho que sim.
Mas eles perguntam coisas que...
Como é que... Nome próprio? Apelido?
Tu sabes isso, amor.
COMPROVATIVO DE EXISTÊNCIA
Vá lá.
Vá.
Prime aqui.
Vá lá.
Não achas que me devia concentrar em encontrar a ostra
para provar que a mancha cresceu e fazer uma biopsia?
É isso que eu devia estar a fazer.
Sei que a perdi na discoteca.
Tenho a certeza. Só não sei como.
Espera. Eu estava a dançar com aquele influenciadorzinho.
É isso. Tenho de lhe fazer uma lavagem ao estômago.
Julio...
Vou procurá-lo e levá-lo às urgências.
Diz ao Bibo para cancelar a noite de chili. Estou ocupado.
Estamos de volta à Court TV Live, onde vamos ouvir o testemunho...
Estou em pulgas com este julgamento!
Por favor, diz-me que sabes o que se passa.
Este elfo Dodo é o meu herói. Processou o Pai Natal por salários em atraso.
E a coisa está a ficar feia, acredita.
Qual é o seu entendimento do acordo com o Sr. Natal?
QUEIXOSO - DODO PROCESSA O PAI NATAL POR TRABALHO NÃO PAGO
- Ouvi-o... o Sr. Natal dizer... - Contesto!
- Conjetura. - Deferido.
Lembro-me...
O meu entendimento...
ARGUIDO SR. NATAL CEO POLO NORTE
... foi que todos,
os elfos, as renas e o próprio Pai Natal,
o fazemos por amor ao Natal.
Mas a realidade não é essa, pois não?
Porque viu o Sr. Natal tirar benefícios do seu trabalho.
Exatamente.
O Pai Natal não é pago em espécie, mas consegue contratos
com a Coca-Cola, com centros comerciais, filmes, viagens...
Já para não falar do leite e das bolachas que recebe só por ser quem é.
O Dodo tem o Pai Natal preso pelos tomates.
Estou na equipa do Dodo. O Pai Natal não faz farinha com ele.
E isto está a dar que falar.
O meu senhorio veio-me com a conversa
"Os elfos querem cancelar o Natal."
Quem diz tal coisa?
Ou, tipo, "Se os elfos quisessem ser pagos,
deviam ser eles a entregar os presentes."
Mas quem é que tem a chave do trenó?
- O Pai Natal. - Exatamente. É aí que quero chegar.
Adoro pessoas que defendem aquilo em que acreditam.
É o que o Dodo está a fazer.
DIA DE MUDANÇA!
E não só está a fazê-lo,
como está a fazê-lo bem.
Olá, pequenos consumidores!
Acabo de me mudar para as residências Bank of America
e o edifício está completamente vazio.
Sou só eu e a minha amiga, agora também vizinha, Gina.
Por favor, não nos matem.
- Eu percebo... - Chester, cuidado!
Peço desculpa!
Eles viram-me. De qualquer maneira, iam parar.
COMENTA PROCURA POR EMOJI
- Está bem, segue caminho... - Espera. O quê?
Não há emoji para
"Não estou a acusar-te de nada mas acho que engoliste a minha ostra"?
Destes emojis não preciso.
Preciso é de um emoji que seja um jardim cheio de estátuas partidas,
cada uma representando um dos meus ex.
Para quando alguém me perguntar "Quem está na discoteca?"
Um emoji que seja uma colher da Bela e o Monstro
que voltou a ser humano,
mas depois percebe que continua a ser um criado.
Estou a ver.
Esse é para quando és promovido no trabalho.
Uvas?
Um emoji que é uma laranja que tenta parecer um pêssego.
Esse dá para quando a mensagem é "Estou a vestir-me."
Um emoji do planeta Júpiter chocado quando percebe
que os cientistas se referem a ele como um "gigante gasoso".
Esse é para quando alguém nos manda uma mensagem sobre nós sem querer.
Um emoji que sou eu à espera nas urgências e as enfermeiras a dizerem
"Esta cabra outra vez?"
- Género? - Gay.
- Historial de cancro do cólon? - És tramado.
- Receitas médicas? - Droga do amor.
Skyler!
- Sou eu. - Sala quatro.
Há um problema com esta papelada!
Como lhe disse, não posso pagar esta apólice
porque não há forma de comprovar que o cartão pertence ao paciente.
Mas o cartão pertence ao paciente. A quem havia de pertencer?
Tal como lhe disse,
há uma discrepância entre a informação que me deu
e a informação que temos sobre o referido paciente.
Mas isso é porque têm registado que ele nasceu em 8/24,
o que é evidentemente um erro. Não há mês 24.
Já agora, se ajudar, estou a sorrir calorosamente.
Lamento, mas regras são regras.
Seguros Assembly Plan. Em que posso ajudar?
Enquanto fiel agente de apoio ao cliente,
nada me excitou mais do que ver um prezado cliente
nervoso.
Esse é o poder de trabalhar em seguros.
Por muito que esperneiem e gritem...
Até podem ter razão e eu até posso sabê-lo,
mas sou um soldado da companhia, uma defensora das regras.
A companhia é a Assembly Plan e eu sou a sua espada.
Lamento, mas não posso fazer nada.
Contudo, é um nosso prezado cliente,
Começo a brincar com eles dizendo "Em que posso ajudá-lo hoje?"
Mas há soldados infiéis nas nossas fileiras.
Às vezes é assim...
Porque é que não pedimos simplesmente desculpa às pessoas?
Mas não gritem comigo,
não tenho culpa que a seguradora seja má.
Estás a insinuar que a Assembly Plan não preza os nossos clientes?
O sistema está todo fodido.
É um sistema infalível
concebido por mentes infalíveis e que nos é confiado.
Meu Deus, como adoro os seguros.
E a banca. E os cartões de crédito. E as forças armadas.
A lei e a ordem.
Tenho pena daqueles que não se perfilam atrás de nós.
Bem, agora que sou diretora,
vamos tentar ser mais humanos com o cliente.
Diretora? Ela disse diretora?
Trabalho cá há sete anos
e a filha do presidente é que é promovida?
Ela tem alguma consideração pela Assembly Plan?
Pelas nossas regras? Pelos nossos costumes? Pelo nosso modo de vida?
A Assembly Plan nunca me trairia assim.
O quê?
Agora sou a diretora.
Será uma honra servi-la.
Não é possível.
Eles vão pagá-las.
Não sou uma espada. Sou um tijolo.
Um tijolo na grande muralha da Assembly Plan.
Eles não querem saber de mim.
Não querem saber de mim tal como não querem saber dos clientes.
Muito bem. Reinará a anarquia.
Não vou deixar pedra sobre pedra.
Vai ser a política da terra queimada.
Vou usar o computador para assuntos pessoais.
Vou tirar as minhas férias
RESERVE O SEU VOO
para daqui a um ano
e só aviso o supervisor dez meses antes.
A PROCESSAR PAGAMENTO
Quero sentir.
Que fiz?
PARABÉNS! O SEU VOO ESTÁ RESERVADO
A Assembly Plan precisa de mim.
Sê sensata, Becca. Tu consegues desfazer o que fizeste.
ERRO TENTE DE NOVO
Porque não me deixa entrar?
- Estou? - Em que posso ajudar?
reservei um voo com a vossa companhia, mas preciso de o cancelar.
Atenção ao tom de voz.
- Pode dar-me o seu... - O meu tom?
O meu quê?
- O seu número de referência? - A minha referência?
- Pode dizer. - Não, diga você.
O número, minha senhora.
- Quer o meu número de referência? - Sim.
Como posso confiar-lho?
Dê-mo cá, Becca.
- Quer o número? - Preciso dele.
- X. - Sim.
Quatro.
Sim.
- A. - A de ananás?
Sim.
J, três...
Sim.
- Três. - Sim.
Nove.
Não posso fazer o cancelamento.
- Porquê? - Não pode ser.
- Porquê? - Regras.
Diz aqui que posso cancelar nas primeiras 24 horas.
Reservou através de terceiros.
Aqui diz que devo ligar para si.
- Para lhe dizer isto. - É maldoso.
- Cuidado com o tom. - É maldoso.
- Estou de mãos atadas. - Você é que as atou.
Não posso ajudá-la. Não vou ajudá-la.
- Mas fique ciente... - Diga.
- O quê? - O que sou?
É uma...
... prezada cliente.
E não se esqueça de nos avaliar após a chamada.
Lamento, mas regras são regras.
Contudo, é um prezado cliente.
Tenho de desligar. Desculpe.
Como correu?
Não tenho diamantes na barriguinha.
Não é a resposta que esperávamos.
As radiografias não exibem nada anormal.
O esófago não tem lesões,
o que aconteceria se tivesse engolido um brinco.
- O esófago não tem lesões. - Não.
É um choque para ambos. Desculpe, estou de mau humor.
Está bem.
- E agora tem de esquecer isso. - Está bem.
Tem razão.
Hei de encontrar a ostra e provar-lhe que a mancha cresceu.
PROCURA-SE
Olá, consumidores!
Hoje é Dia da Visibilidade Bi
e, para celebrar todos os bis do mundo,
fiz uma parceria com a Clorox,
o germicida inclusivo.
Olá, consumidores!
Hoje é Dia da Visibilidade Bi
e, para celebrar os bis de todo o mundo,
fiz uma parceria com a Clorox...
Gina?
- Gina? - O que é?
Emprestas-me o teu carregador?
- Que se passa? - Que te interessa a ti?
Andei em baixo toda a semana.
O Charles deixou-me.
- O quê? - Tenho de mudar de casa.
Nem sei por onde começar
e não consigo tirar a porra desta kapala tibetana,
esta pulseira que ele me deu!
Porque é que tens de te mudar?
Porque ele é que paga tudo, ó inteligente!
Isso é mesmo marado.
Vou ver se posso fazer uma publicação sobre isto. Isto é uma cena cancelável.
Porquê?
- Por grooming. - Grooming?
Tenho 32 anos! Isto é um problema fodido!
Não devia ter comido tanta massa.
Mas ele levou-me a Itália
e eu não parava de comer e comer e comer!
Depois, volto para casa e mato-me a fazer exercício
e nem sequer posso exibir as mamas novas que pus para ele,
porque são demasiado falsas! O que está a dar agora é o natural!
Depois, empurrei-as para baixo para terem um toque natural
e para quê? Quem sou eu, afinal?
Amor, tu és linda.
E sei exatamente aquilo que estás a passar.
Também passei por isso.
Pois.
Hás de passar.
Não. Quero dizer, já passei por isso.
- Os homens são todos lixo. - Não é isso que quero dizer.
Que vais fazer quando tudo isto acabar?
O que é "tudo isto"?
Achas que podes viver só de meneares esse corpinho
e pores a língua de fora para sempre?
Bem, o TikTok é só um degrau.
Degrau para onde?
A minha marca.
- De quê? - De estilo de vida. Eu contei-te.
Certo.
E os frascos de perfume que desenhas naquele caderno vazio
que levas para Fire Island todos os anos?
Nem sabes o que hás de fazer ao dinheiro.
Pagam-te para viveres num belo apartamento por um ano.
As celebridades pagam-te para fazeres de conta que és amigo delas.
Só porque querem ser desejadas pelos jovens.
E os teus pequenos consumidores são jovens. Por agora.
Mas vais envelhecer.
E os teus consumidores vão envelhecer.
E quando estiverem todos velhos,
um novo rebanho há de surgir
e terá o seu próprio Skyler.
E deves estar a pensar
"E a minha carreira de ator? A minha carreira de ator é que conta."
Claro, tenta isso. Mas depressa.
Não serás jovem para sempre.
Estás louca.
- Pronto, vá lá. - Obrigado.
Tudo bem.
Achas que eu vou passar à história?
Tipo, esquecido.
Nem pensar. Adoro o novo TikTok. Estás a gozar?
Obrigado. Qual?
- Este é bom. - Sim. Qual?
Não. Esta é a nova app, RealUs.
A minha sobrinha mostrou-me.
Os amigos estão todos lá. É muito divertida. Também estás?
Não. Devia estar? Não sei.
Não. O pessoal que está lá anda todo no 3o ciclo.
Isso é antes do ensino secundário, não é?
Tem boa pinta.
Vine!
O quê?
Pergunta-lhes o que aconteceu ao Vine e ao MySpace.
Quem está a falar?
Quem é?
UTILIZADOR PROVA DE EXISTÊNCIA
Carregador barato.
Skyler, sou eu,
a que dá e que tira.
Olá, Algoritmo.
Skyler, meu querido Skyler.
Que estavas a fazer?
Estava a abrir um perfil na nova app.
E para quê, meu querido?
Precisamos de ti na tua app, com os da tua idade.
Eles ouvem-te.
Mas quanto tempo vão querer saber de mim?
Não estás grato por todos os presentes que te demos?
Não estás grato pelas dádivas do Algoritmo?
Estou, mas e se o TikTok desaparece?
Ou se se transforma em algo que eu não sou?
Não passas de poeira cósmica, meu querido.
Uma gota no oceano. De dotes intransferíveis.
E nenhuma das marcas se interessa.
És apenas uma pedra numa torre infindável.
Vou ser honesto com os meus seguidores.
Deixo tudo para trás, se tiver de ser.
Eles já te deixaram para trás.
- Olá, pequenos consumidores. Sou eu! - Não.
- Adoramos-te. - Adoramos-te, Skyler.
- Tens um look fantástico. - Matem-me! Ele é tão sexy!
Os vossos comentários são amorosos.
Não sou merecedor do vosso amor.
Adeus, Skyler.
Olá, pequenos consumidores!
Fiz uma parceria com a Dark Water, uma nova empresa que vende...
Como lhe dissemos, não podemos fazer a biopsia sem uma credencial.
Isso é problemático,
porque já falei com sete médicos.
Há quanto tempo não vais para a cama com alguém?
Bibo, quem te ensinou isso?
Quando foi a última vez que te vieste?
Bibo!
Talvez o Bibo tenha razão. Tenho de deixar de pensar nisto e viver a minha vida.
Sê uma pessoa, sê um ser humano, sê um ser humano feliz.
Está farto de tudo?
Porque não desiste e se permite ser feliz?
INCORPOREAL SERVIÇO DE INCREMENTO MENTAL
Vamos lá.
Liberte-se do fardo de ter um corpo. Sem corpo, não há dor.
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Legendas: Frederico Sacramento