E agora, um momento Vanesja.
Eu fazia um lance em que ia a restaurantes
e fingia que tinha levado um bolo.
Eu comia de graça e ia embora.
Desculpe. Eu sinto muito.
Mas naquela noite, talvez tenha sido o vinho.
Talvez tenha sido a lua.
Mas fiquei impressionada com o garçom.
- Olá. - Oi, e aí?
Desastrada.
Eu estava saindo do dormitório dele de manhã
quando notei pela primeira vez, uma coisa intrigante:
uma garrafa vazia de Gatorade.
Logo, descobri que caras heterossexuais são obcecados
por colecioná-las em seus quartos.
Então, eu estava em um restaurante completamente diferente,
sendo atendida por outro garçom, mas algo parecia familiar.
Não importa o restaurante, o garçom, o dormitório,
o mesmo símbolo.
- Fale sobre esta peça. - Como assim?
- Este altar com as garrafas. - Não significa nada.
Obviamente, significa alguma coisa.
Era como se eles tivessem feito um pacto.
Por que não fala sobre as garrafas?
É que, com tudo que está rolando com as provas,
eu terei que trocar de orientador.
Com certeza, se quiser ir ao exterior.
Certo.
Elas representavam possibilidades?
Potencial?
Como está a comida?
Boa.
Talvez não fosse para eu entender.
Talvez a ignorância deles tenha sido um modo de dizer:
"Fique fora disso, Vanesja.
Você tem sua vida, sua carreira, roupas lindas.
Nós... nós temos isso."
Certo. Vou pegar um pano.
Obrigada.
Espere, o que você disse?
Essa pinta não é o problema.
É só um condutor para o problema.
E... perdi o raciocínio. Tanto faz.
A questão é que seu problema não é a pinta.
Você precisa de Prova de Existência para conseguir um apartamento.
Aliás, acabei de chegar na sua casa.
Não quero ser vulgar, mas acabou o papel higiênico.
Alô?
- Oi, olá. - Olá.
Oi, sou Julio. Sou de Aquário,
fui atingido por um raio. Vejo o mundo de forma diferente
- e sou alérgico à cor amarela. - Restam 90 segundos.
Está bem. Estou aqui porque esta pinta cresceu.
Não, é uma marca de nascença.
- Não, ela cresceu. - Acho que não.
Não quero ser processada. Vou dizer a ele que está tudo bem.
Você não acha,
mas pode ter crescido.
Não me parece provável.
Mas não saberá se é provável ou não
se não fizer uma biópsia. Entende o que quero dizer?
- Entendo. - Em vez de desperdiçar nosso tempo,
talvez possa pedir uma biópsia.
Se fosse algo sério, você estaria entre 0.000000...
...01 por cento dos casos.
Eu estou. Acredite.
Você tem medido a pinta? Tem certeza de que cresceu?
Sim, porque era do tamanho de um brinco
que perdi em uma rave queer.
Então, se eu achar o brinco, posso provar que...
O exame acabou.
Posso provar que cresceu, e podemos fazer uma biópsia e tratar.
Claro. Boa sorte, paciente da sala cinco.
- Próximo! - Obrigada por nos escolher.
Lembre-se de pegar suas coisas.
A ostra deve estar no clube!
Certo, não está aqui.
Era muito pequena?
Pense na menor coisa que conseguir.
- Certo. - É menor que isso.
- Viva! É o Bibo. - O que foi? Estou ocupado.
Precisa achar um apartamento antes que o expulsem.
Liguei para a Mona. Ela está esperando.
Tchauzinho.
Olha que beleza.
Vem com uma chave para a caixa de correio, lavadora, secadora.
Há noites para a família na sala de cinema,
curas com descontos e vários outros benefícios exclusivos
disponíveis no site, para sua conveniência.
- Não gostei. - Não gostou?
Não. Não quero que minha vida gire em torno de benefícios.
Tem algo mais original?
Em uma torre de relógio ou um poço?
Este lugar tem uma energia muito especial.
Acho que deve se candidatar. Só precisa da Prova.
- Não tenho Prova. - Não? Por quê?
Porque não acredito nisso.
Isso é muito legal.
Bonjour. Sou eu. Estou de volta à cidade grande.
Seria uma pena não ver meu senador favorito.
No lugar de sempre? Mesma hora?
Tchau.
Julio, achou um apartamento?
Não, claro que não. Todo mundo pede aquela porcaria.
Sua senha ainda é "Soy Donnie Darko"?
Eu sei tudo.
Só isso? Basta preencher o formulário em um site?
Acho que sim.
Mas pedem coisas que, tipo,
como eu... Nome, sobrenome?
Você sabe, querido.
PROVA DE EXISTÊNCIA
Vamos lá.
Será que eu deveria me concentrar em achar a ostra
para provar que a pinta cresceu? Acho que sim.
Eu sei que a perdi no clube.
Tenho certeza, só não sei como...
Espere. Eu estava dançando com o influenciador.
É isso. Preciso fazer lavagem estomacal nele.
- Julio. - Vou procurar por ele
e levá-lo ao pronto-socorro.
Diga ao Bibo que esta noite não vai rolar. Estou ocupado.
Bem-vindos à Court TV, ao vivo, onde vamos ouvir...
Menina, esse julgamento está me dando vontade de vomitar.
Por favor, diga que sabe o que está acontecendo.
O duende Dodo é meu herói.
Ele está processando o Papai Noel por trabalho não remunerado.
E está ficando meio zoado. Sem ofensa.
Qual era o seu entendimento do seu acordo com o Sr. Noel?
- Ouvi o Sr. Noel dizer... - Protesto. Testemunho indireto.
Garantido.
Eu me lembro...
O meu entendimento era que todos nós, os duendes,
as renas, o próprio Papai Noel,
fazemos pelo amor ao Natal.
Mas não era o caso, era?
Porque você notou que o Sr. Noel se beneficiava do seu trabalho.
Isso mesmo.
Papai Noel não é pago, mas tem acordos com a Coca-Cola,
faz eventos em shoppings, filmes, turnês.
Sem falar que ele ganha leite e biscoitos só por ser quem é.
Dodo pegou o Papai Noel pelas bolas, se quer saber.
Estou do lado dele, sem ofensa. Papai Noel não vai escapar.
As pessoas estão falando sobre isso.
Agora, diga por que meu senhorio veio falar para mim:
"Os duendes estão tentando cancelar o Natal."
O quê? Quem diz isso?
Ou algo assim...
"Se os duendes quiserem ser pagos,
deveriam entregar os presentes."
Mas quem tem a chave do trenó?
- Papai Noel. - Exato. Foi o que eu disse.
Adoro quem defende o que acredita, e Dodo está fazendo isso.
E não só fazendo isso,
mas fazendo sem parar.
Oi, pequenos consumidores.
Acabei de me mudar para o prédio do Banco da América.
E está completamente vazio. Somos só eu e minha amiga.
Amiga que virou vizinha, Gina! É ridículo.
- Eu entendo. - Chester, dirija!
Foi mal.
Eles me viram. Iam parar de qualquer jeito.
Certo, continue olhando.
Espere, não tem emoji para:
"Não o estou acusando, mas acho que engoliu minha ostra"?
Não preciso desses emojis.
Preciso de um emoji que seja um jardim cheio de estátuas quebradas,
cada uma representando um dos meus ex.
Para quando me escreverem: "Ei, quem estava no clube?"
Um emoji de uma das colheres de A Bela e a Fera
sendo transformada em ser humano, mas percebendo que ainda é uma serva.
Entendi.
Esse é para quando for promovido no emprego.
Uvas, senhor?
Um emoji de uma laranja que se contorceu para parecer um pêssego.
Pode usar esse para dizer: "Ei, estou me arrumando."
Um emoji do planeta Júpiter, chocado ao se dar conta
que os cientistas se referem a ele como "gigante gasoso".
Esse é para quando alguém escreve, sem querer, algo sobre você para você.
Um emoji de mim no pronto-socorro,
e as enfermeiras dizendo: "Essa criatura de novo, não."
- Gênero? - Gay.
- Histórico de câncer de cólon? - Que nojo!
- Algum remédio? - Pimentão.
Skyler?
Sou eu.
- É você. - Sala quatro.
Há um problema com esta papelada.
Senhor, como eu disse,
não posso processar isto porque não tem como verificar
se o cartão é do paciente.
Mas é. De quem mais seria?
Senhor, como eu disse, há uma discrepância entre a informação que está me dando
e a informação que temos no arquivo do paciente.
Porque o que arquivo diz que ele nasceu no dia 08 de 24,
que é um erro de digitação.
Não existe o 24o mês.
A propósito, se ajudar, estou sorrindo calorosamente.
Desculpe, mas regras são regras.
Seguro de Montagem, como posso ajudar?
- Como assim? - É a décima vez que eu...
Como representante leal do serviço ao cliente de seguros,
nada me empolga mais do que quando um cliente fica...
- Como não pode fazer nada? - ...agitado.
Esse é o poder de se trabalhar com seguros.
Podem chutar, podem gritar.
Ora, podem estar certos e eu até posso saber,
mas sou um soldado da empresa, uma defensora das regras.
A seguradora é a empresa, e eu sou sua espada.
Sinto muito, não há nada que eu possa fazer.
Porém, é um cliente muito importante.
Comecei a brincar com eles, dizendo: "Como posso ajudar?"
Mas há soldados desleais entre nós.
Às vezes, eu penso: "Por que não pedimos desculpa e ajudamos as pessoas?"
Não é culpa minha se o Seguro de Montagem é ruim.
Está insinuando que a seguradora não valoriza nossos clientes?
É um sistema de merda.
É um sistema perfeito...
criado por mentes impecáveis e confiado a nós.
Meu Deus, eu amo seguradoras.
E bancos.
E cartões de crédito.
E as forças armadas.
Lei e ordem.
Tenho pena de quem não nos apoia.
Agora que sou gerente, tentaremos ser mais gentis com o cliente.
Gerente? Ela disse gerente?
Trabalho aqui há sete anos,
e a filha do presidente é promovida?
Ela se importa com o Seguro de Montagem?
Com nossas regras, nossos costumes, nosso estilo de vida?
O Seguro de Montagem não me trairia assim.
O quê?
Sou a gerente agora.
Será uma honra servi-la.
Não pode ser. Eles vão pagar.
Não sou uma espada, sou um tijolo.
Um tijolo na grande muralha da seguradora.
Eles não se importam comigo.
Não se importam comigo e não se importam com os clientes?
Tudo bem. Tudo bem!
A anarquia reinará. Eu queimarei tudo.
Eu arrasarei a terra.
Eu usarei o computador para uso pessoal.
Vou tirar férias daqui a um ano
e só alertarei meu supervisor dez meses antes.
Preciso sentir.
O que eu fiz?
O Seguro de Montagem precisa de mim. Seja razoável, Becca.
Pode desfazer isso.
O quê? Por que não consigo?
Por que não consigo?
- Alô. - Oi, como posso ajudar?
Reservei um voo em sua companhia e preciso cancelar.
- Veja como fala. Pode me dar seu... - Como falo?
- Senhorita. - Meu o quê?
- Seu número de referência. - Minha referência?
- Pode falar. - Não, fale você.
O número, senhorita.
- Quer meu número de referência? - Sim.
- Como posso confiá-lo a você? - Dê para mim, Becca.
- Você quer? - Eu preciso.
- X. - Sim.
- Quatro. - Sim.
- A. - A de amor?
Sim. J.
- Três. - Sim.
Nove.
Não posso cancelar.
- Por quê? - Não pode ser cancelado.
- Por quê? - São as regras.
Dizem que posso cancelar em 24 horas.
Você comprou em um site de terceiros.
Que diz que eu deveria ligar para vocês.
- Para lhe dizermos isso. - É sacanagem.
- Veja como fala. - É sacanagem.
- Minhas mãos estão atadas. - Você as atou.
Não posso ajudá-la.
Não vou ajudá-la.
- Mas tenha certeza... - Diga.
- O quê? - O que sou?
Você é uma cliente muito importante.
E não se esqueça de nos avaliar depois desta ligação.
Desculpe, mas regras são regras.
Porém, você é um cliente muito importante.
Preciso desligar. Desculpe.
Oi, como foi?
Não tenho diamantes na barriga.
Não é a resposta que queríamos.
As radiografias não mostraram nada anormal.
O esôfago não tem lesões e teria se ele tivesse engolido um brinco.
Nenhuma lesão no esôfago. Estou chocado.
Desculpe, só estou de mau humor. Está bem.
- Agora, precisa esquecer isso. - Está bem.
- Certo. - Tem razão.
Vou achar a ostra e provar que minha pinta cresceu.
Oi, consumidores.
Hoje é dia de bivisibilidade.
E para celebrar todos os "bis" ao redor do mundo,
me juntei a Clorox, a água sanitária que inclui todos os gêneros.
Oi, consumidores. Hoje é o dia da bivisibilidade.
E para celebrar todos os "bis" ao redor do mundo,
eu me juntei a Clorox, a água sani...
Gina.
- Gina. - O quê?
Posso usar seu carregador?
- O que foi? - Por que se importa?
Tive uma semana péssima.
- Charles me deixou. - O quê?
Preciso me mudar.
E nem sei por onde começar.
E esse maldito cordão tibetano de cabala que ele me deu, não consigo tirar.
Espere, por que tem que se mudar?
- Porque ele paga por tudo, gênio! - Ah, que droga.
Vou perguntar se posso postar sobre isso. É algo cancelável.
Para quê?
- Aparência. - Aparência?
Tenho 32 anos. Isso é um maldito...
Eu sabia que não devia ter comido todo aquele macarrão.
Mas ele me levou para a Itália.
E eu fiquei comendo sem parar.
Aí voltei para cá e quase morri de tanto fazer exercício.
E não posso nem mostrar os seios que pus para ele.
E adivinhe só? São falsos demais. Natural está na moda.
Então, fiz pressão para caírem naturalmente.
Mas para quê? Quem sou eu?
Querida, você é linda.
E sei exatamente o que está sentindo.
Já passei por isso.
É.
Vai passar.
Não, já passei por isso. Todos os homens são uns lixos.
Não foi o que eu quis dizer.
O que vai fazer quando tudo isso acabar?
O que é "tudo isso"?
Acha que pode viver mexendo seu corpinho sarado
e mostrando a língua para sempre?
O TikTok é só um trampolim.
Para quê?
Minha marca.
- De quê? - Estilo de vida. Eu já disse.
Certo.
Então, os frascos de perfume que desenha naquele caderno vazio...
Estão jogando dinheiro em você agora.
Pagando para você morar em um bom apartamento por um ano.
As celebridades pagam para você fingir que é amigo delas
só porque querem a adoração dos jovens.
E seus pequenos consumidores são jovens, por enquanto.
Mas, sabe, você vai envelhecer.
Seus pequenos consumidores vão envelhecer.
E quando isso acontecer,
uma nova leva de ovelhinhas aparecerá
e terá seu próprio Skyler.
Sei que está pensando: "E a minha carreira de ator?
Nada disso! Minha carreira de ator."
Claro, vá fundo. Mas ande logo.
Não será jovem para sempre.
Você é maluca.
- Valeu. - Sem problema.
Ei, você acha que algum dia eu vou acabar? Tipo, desaparecer?
Não, cara. Adorei o novo TikTok. Qual é!
Valeu. Qual?
- Este é bom. - É. Qual?
Não, esse é o novo aplicativo Real Us.
Minha sobrinha me mostrou. Tenho amigos nele. Você é tão divertido.
- Você está nele? - Não.
Deveria estar? Não sei.
Não, a galera no aplicativo está no ensino fundamental.
Isso é antes do ensino médio, certo?
Mas é bem legal.
Vine.
O quê?
Pergunte o que aconteceu com o Vine.
- E MySpace. - Quem está aí?
Olá?
Skyler, sou eu, quem dá e quem recebe.
Oi, Algoritmo.
Skyler, meu querido Skyler.
O que estava fazendo?
Tentando criar um perfil naquele aplicativo novo.
E por que faria isso, querido?
Precisamos de você no aplicativo com pessoas da sua idade.
Elas ouvem você.
É, mas por quanto tempo vão ouvir?
Não está grato por tudo que lhe demos?
Não está grato pelos valores do algoritmo?
Certo. Estou, mas... E se o TikTok desaparecer?
Ou se o aplicativo se tornar algo que não sou?
Você é só poeira estelar, querido.
Uma gota em tempos cinzentos.
Sua habilidade não é transferível.
E, não, nenhuma dessas marcas vai se importar.
Você é um bloco de construção em uma torre sem fim.
Serei honesto com meus seguidores.
Deixarei tudo para trás se for preciso.
Já deixaram você para trás.
Oi, pequenos consumidores. Sou eu, Skyler.
Nós amamos você, Skyler. Ele é tão divertido.
Seus comentários são tão fofos.
Estou honrado com todo carinho.
Adeus, Skyler.
Oi, pequenos consumidores.
Eu me juntei a Dark Water,
uma nova empresa que vende meias supermacias.
Não podemos fazer biópsia sem indicação médica.
Esse é o problema.
Falei com sete médicos diferentes.
Julio, quando foi a última vez que transou?
Bibo, quem te ensinou isso?
Quando foi a última vez que gozou?
Bibo!
Talvez Bibo tenha razão. Preciso esquecer isso e viver minha vida.
Está bem. Seja uma pessoa, seja um ser humano, seja...
Está cansado de tudo isso?
Por que não desencana e se permite ser feliz?
Está bem.
Liberte-se do fardo de ter um corpo.
Sem corpo não sente dor.
Aprenda sobre nosso serviço incorpóreo e faça um upload hoje.
Tradução: Danni Sale