Iar acum... un moment cu Vanesja.
Obişnuiam să joc un rol în care mergeam la restaurante
şi mă prefăceam că am fost lăsată baltă.
Luam cina pe gratis, apoi plecam.
Scuze! Îmi pare atât de rău!
Dar, în seara aceea, poate din cauza vinului sau a lunii,
am fost extrem de atrasă de chelner.
- Bună! - Ce faci?
Cam neîndemânatică.
Când plecam din camera lui dimineaţa, am observat-o pentru prima dată,
o descoperire surprinzătoare:
o sticlă de Gatorade goală.
Urma să aflu
că bărbaţii heterosexuali erau obsedaţi să le colecţioneze
în dormitoarele lor.
Apoi am mers la un cu totul alt restaurant
şi am fost servită de un alt chelner,
dar ceva îmi era familiar.
Indiferent de restaurant sau de chelner,
de dormitor,
apărea acelaşi simbol.
- Spune-mi despre această piesă! - Ce vrei să spui?
- Acest altar de sticle. - Nu e mare scofală.
Clar e o „scofală”.
Era de parcă au făcut un pact.
De ce nu-mi spui despre sticle?
Cu tot ce se întâmplă acum cu alegerile legislative,
cred că va trebui să schimb consilierii,
dacă vreau să merg în străinătate.
Da.
Erau menite să reprezinte posibilităţi?
Un potenţial?
Cum e mâncarea?
Bună.
Poate că nu era treaba mea să înţeleg.
Poate că obtuzitatea lor era un mod de a spune:
„Nu te băga, Vanesja!”
Tu ai o viaţă, o carieră, haine frumoase.
Noi avem asta.
Bine... Dă-mi voie să aduc o lavetă!
Mulţumesc.
Bine, deci... Scuze, ce spuneai?
Aluniţa nu e problema în sine.
E doar un receptacul pentru problemă...
Şi...
Mi-am pierdut ideea. În fine.
Problema nu e aluniţa,
ci că ai nevoie de dovada existenţei pentru a găsi un apartament.
Apropo, tocmai am ajuns la tine acasă.
Nu vreau să fiu vulgară,
dar nu mai ai hârtie igienică.
Alo?
- Bun-venit la examinare! - Bună ziua!
- Mă numesc Julio. Sunt Vărsător.
M-a lovit fulgerul în copilărie,
iar acum văd lumea puţin altfel
şi sunt alergic la galben.
Mai aveţi 90 de secunde.
Bine.
Am venit
pentru că aluniţa asta s-a mărit.
Nu s-a mărit. E un semn din naştere.
- Nu, chiar s-a mărit. - Nu prea cred.
Nu vreau un proces cu o companie de asigurări.
O să-i spun că totul e în regulă.
Bine, deci nu crezi,
dar asta înseamnă că s-ar fi putut mări.
Mie nu mi se pare suspectă.
Dar nu ai putea spune dacă e suspectă sau nu
fără o biopsie, nu?
- Înţelegi ce vreau să spun? - Da.
În loc să pierzi timpul, pe al tău, pe al meu,
poate am putea să solicităm o biopsie.
Dacă chiar ar fi ceva acolo, ar fi o şansă
la 0,000000000...
Mai aveţi 20 de secunde.
...0000000001% din cazuri.
Aşa sunt eu. Fix aşa.
Ai măsurat-o?
- Mai aveţi zece secunde. - Eşti sigur că s-a mărit?
Da, pentru că avea exact aceeaşi mărime
cu un cercel pe care l-am pierdut la...
- ...o petrecere gay. - Trei...
- Dacă l-aş găsi... - Doi...
- Aş putea să dovedesc că... - Unu...
- Examinarea s-a încheiat. - Ştiu că nu mai avem timp,
dar pot să-ţi dovedesc că a crescut, apoi putem cere o biopsie să o tratăm.
Sigur. Baftă, domnule pacient din cabinetul cinci!
Următorul!
Mulţumim că ne-aţi ales. Nu vă uitaţi obiectele personale!
Mica scoică trebuie să fie la club.
Aici clar nu e.
Cât de mică era?
Gândeşte-te la cel mai mic lucru posibil!
Bine.
Mai mică de atât.
Ura, e Bibo!
Ce e, Bibo? Sunt ocupat.
Trebuie să găseşti un apartament înainte să te dea afară.
Am sunat-o pe Mona. Te aşteaptă.
Pa!
Uită-te la frumuseţea asta!
Are chei de la cutia poştală, maşină de spălat, uscător.
Se organizează seri de familie în sala de cinema,
ai reduceri la Kiehl's
şi multe alte beneficii exclusive,
pe care le găseşti pe site.
- Nu-mi place. - Nu-ţi place?
Nu. Nu vreau ca viaţa mea să se învârtă în jurul...
beneficiilor.
Nu ai ceva mai aparte?
Într-un turn cu ceas sau într-o fântână.
Locul ăsta are o energie aparte.
Ar trebui să te înscrii.
Trebuie doar să le arăţi dovada.
- Nu am un act să dovedesc. - De ce nu?
Pentru că nu cred în ele.
Foarte tare!
Bonjour! Sunt eu.
M-am întors în marele oraş.
Ar fi fost păcat să-l ratez pe senatorul meu preferat.
În locul nostru obişnuit? La aceeaşi oră?
Ciao!
Julio, ţi-ai luat apartament?
Nu, normal că nu am luat apartamentul. Toată lumea întreabă de asta.
Mai ai parola „SoyDonnieDarko”?
Ştiu totul.
Asta e tot? Trebuie doar să completez pe un site?
Aşa cred.
Dar întreabă chestii pe care...
De exemplu, cum o să le dau un nume, un prenume?
Ştii asta, dragă.
DOVADA EXISTENŢEI
Haide!
Apasă aici!
Hai!
Nu crezi că ar trebui să mă concentrez pe găsirea scoicii,
ca să dovedesc că aluniţa a crescut pentru biopsie?
Probabil asta ar trebui să fac.
Ştiu că am pierdut-o la club.
Sunt sigur. Doar nu ştiu cum sau...
Stai! Dansam cu acel influencer.
Asta e. Trebuie să-i pompez stomacul.
Julio!
Merg să-l găsesc şi să-l duc la urgenţe.
Spune-i lui Bibo că seara de chili e anulată! Sunt ocupat.
Bine aţi revenit la Court TV Live, unde vom asculta mărturia...
Îmi taie respiraţia procesul ăsta.
Te rog, spune-mi că ştii ce se întâmplă!
Elful ăsta Dodo e eroul meu. Se judecă cu Moş Crăciun pentru ore neplătite.
Situaţia devine cam complicată.
Ce aţi înţeles din contractul cu dl Crăciun?
RECLAMANT DODO MUNCĂ NEPLĂTITĂ
- L-am auzit pe dl Crăciun spunând... - Obiecţie!
- Din auzite. - Se menţine.
Îmi amintesc...
Am înţeles...
ACUZATUL - DL CRĂCIUN CEO POLUL NORD S.R.L
...că noi toţi,
elfii, renii, Moşul însuşi,
facem totul de dragul Crăciunului.
Dar nu a fost chiar aşa, nu?
Pentru că aţi observat că dl Crăciun a profitat de munca dvs.
Aşa e.
Moş Crăciun nu e plătit propriu-zis, dar primeşte oferte
de la Coca-Cola, are evenimente la mall, filme, turnee.
În plus, primeşte lapte şi fursecuri doar pentru că e cine e.
Dodo l-a prins la înghesuială.
Ţin cu Dodo, fără supărare. Moş Crăciun nu are nimic contra lui.
Oamenii chiar discută despre asta.
Spune-mi de ce mi-a spus proprietarul meu:
„Elfii încearcă să anuleze Crăciunul.”
Ce? Cine zice asta?
Sau: „Bla-bla, dacă elfii vor să fie plătiţi,
ar trebui să livreze ei cadourile.”
Dar cine are cheile de la sanie?
- Moşul. - Moşul, exact. Asta spuneam.
Iubesc persoanele care susţin ceea ce cred.
Dodo exact asta face, ştii ce zic?
ZIUA MUTĂRII!
Nu doar că o face,
dar o face iar şi iar.
Salut, dragi consumatori!
Tocmai m-am mutat în reşedinţa Bank of America,
iar clădirea e complet goală.
Doar eu şi prietena mea cea mai bună devenită vecină, Gina.
Nu ne omorâţi!
- Înţeleg. - Chester, condu!
Greşeala mea!
M-au văzut venind. Oricum ar fi oprit.
SCRIE UN COMENTARIU EMOJI
- Da, mergi în continuare... - Stai, ce?
Nu există emoticoane pentru:
„Auzi, nu te acuz de nimic, dar cred că mi-ai înghiţit scoica.”
Nu de emoticoanele astea am nevoie.
Am nevoie de un emoticon cu o grădină plină de statui distruse,
în care fiecare reprezintă un fost iubit.
Asta e pentru când îmi scrie cineva să mă întrebe cine e la club.
Un emoticon cu una dintre lingurile din Frumoasa şi bestia,
care redevine, în sfârşit, om,
apoi realizează că e tot un servitor.
Înţeleg.
Asta e pentru când eşti promovat la muncă.
Struguri, domnule?
Un emoticon cu o portocală care s-a machiat să arate ca o piersică.
Poţi să-l foloseşti când scrii: „Tocmai mă pregăteam.”
Un emoticon cu planeta Jupiter, şocată când îşi dă seama
că oamenii de ştiinţă o numesc „gigant gazos”.
E pentru când cineva îţi trimite din greşeală un mesaj despre tine.
Un emoticon cu mine stând la Urgenţe, iar asistentele mă recunosc şi spun:
„Iar scorpia asta!”
- Gen? - Gay.
- Antecedente de cancer de colon? - Eşti nepoliticos.
- Vreo reţetă medicală? - Poppers.
Skyler?
- Rândul meu. - Cabinetul patru.
Avem o problemă cu documentele.
Domnule, aşa cum v-am spus, nu pot procesa cererea.
Nu putem verifica dacă acest card aparţine pacientului.
Cardul este al pacientului. Cui altcuiva să aparţină?
Domnule, aşa cum am spus,
există o discrepanţă între informaţiile pe care mi le oferiţi
şi cele pe care le avem la dosar despre pacientul respectiv.
Da, pentru că aveţi la dosar că s-a născut pe 08/24,
ceea ce evident e o greşeală, fiindcă nu există luna 24.
Apropo, dacă ajută, zâmbesc cu căldură.
Îmi pare rău, dar regulile sunt reguli.
Aici Assembly Plan Insurance. Cu ce vă pot ajuta?
În calitate de reprezentant loial al serviciului clienţi de asigurări,
nimic nu mă încântă mai mult decât atunci când un client valoros
se agită.
Asta e puterea unui loc de muncă în domeniul asigurărilor.
Pot să lovească, pot să ţipe...
La naiba, pot chiar să aibă dreptate, iar eu să o ştiu.
Dar eu sunt un soldat al companiei, o apărătoare a regulilor.
Assembly Plan Insurance e compania, iar eu sunt sabia ei.
Îmi pare rău, nu pot face nimic.
Cu toate acestea, sunteţi un client valoros.
Am început să mă joc cu ei spunând: „Cu ce vă pot ajuta astăzi?”
Dar avem şi soldaţi neloiali printre noi.
Uneori mă întreb
de ce nu ne cerem scuze şi nu-i ajutăm pe oamenii ăştia.
Dar nu ţipaţi la mine! Nu e vina mea că Assembly Plan e naşpa.
Doar nu insinuezi că Assembly Plan nu-şi preţuieşte clienţii?
E un sistem dement.
E un sistem fără cusur.
Conceput de minţi desăvârşite şi încredinţat nouă.
Iubesc asigurările!
Şi băncile. Şi cardurile de credit. Şi armata.
Lege şi ordine.
Îi compătimesc pe cei care nu ne susţin.
Acum că sunt manager,
vom încerca să fim un pic mai umani cu clienţii.
Manager? A spus „manager”?
Lucrez aici de şapte ani,
iar fiica preşedintelui este promovată?
Îi pasă măcar de Assembly Plan?
De regulile şi tradiţiile noastre? De stilul nostru de viaţă?
Assembly Plan nu m-ar trăda în felul ăsta.
Poftim?
Sunt manager acum.
Va fi o onoare să te slujesc.
Nu se poate.
Trebuie să plătească.
Nu sunt o sabie, ci o cărămidă.
O cărămidă în marele zid al Assembly Plan.
Nu le pasă de mine.
Nu le pasă de mine, cum nu le pasă nici de clienţii valoroşi.
Fie, bine! Anarhia la putere!
Îi voi da foc din temelii.
Voi mistui pământul.
Voi folosi computerul pentru uz personal.
O să-mi iau zilele de concediu...
REZERVAŢI ZBORUL
...pentru tot anul
şi nu-i voi spune supervizorului meu decât cu zece luni înainte.
PROCESĂM PLATA NU PĂRĂSIŢI PAGINA
Am nevoie să simt.
Ce am făcut?
ZBORUL ESTE REZERVAT! PLECARE 25 MAI 2024
Assembly Plan are nevoie de mine.
Fii rezonabilă, Becca! Poţi anula zborul.
EROARE DE PROCESARE MAI ÎNCERCAŢI
Ce? De ce nu-mi dă voie?
De ce nu merge?
- Alo? - Bună ziua! Cu ce vă pot ajuta astăzi?
Am rezervat un zbor cu compania dvs. şi am nevoie să-l anulez.
Aveţi grijă la ton!
- Îmi spuneţi codul dvs. unic... - La ton?
- ...de înregistrare? - Ce?
- Codul dvs. unic de înregistrare. - Codul meu?
- Spuneţi! - Nu, spuneţi dvs.
Codul, doamnă.
- Vreţi codul meu unic de înregistrare? - Da.
Cum pot avea încredere?
Dă-mi-l, Becca!
- Îl vrei? - Am nevoie de el.
- X. - Da.
Patru.
Da.
- A. - De la apă?
Da.
J... trei.
Da.
- Trei. - Da.
Nouă.
Nu pot să-l anulez.
- De ce? - Nu se poate.
- De ce? - Regulile.
Scrie că se poate anula în termen de 24 de ore de la rezervare.
Ai rezervat pe un site intermediar.
Acolo scrie să vă sun pe voi.
- Ca să vă spunem exact asta. - Urât!
- Ai grijă la ton! - Foarte urât!
- Am mâinile legate. - Tu le-ai legat.
Nu te pot ajuta. Nu te voi ajuta.
- Dar stai liniştită... - Spune-o!
- Ce să spun? - Ce sunt?
Eşti...
un client valoros.
Nu uita să ne evaluezi după acest apel!
Îmi pare rău, dar regulile sunt reguli.
În orice caz, sunteţi un client valoros.
Trebuie să închid.
Cum a fost?
Nu am niciun diamant în stomac.
Nu e răspunsul pe care-l aşteptam.
Radiografiile nu arată nimic anormal.
Esofagul nu prezintă leziuni,
cum ar fi cazul dacă ar fi înghiţit un cercel.
- Nicio leziune pe esofag? - Nu.
E un şoc pentru amândoi. Îmi pare rău. N-am o dispoziţie prea bună.
Bine.
- Acum trebuie să renunţi. - Bine.
- Ai dreptate.
O să găsesc scoica şi o să-ţi dovedesc că aluniţa mea s-a mărit.
PIERDUT SUNAŢI LA 718-145-9628
Bună, consumatorilor!
Azi este ziua vizibilităţii bisexualilor.
Pentru a sărbători toţi bisexualii din lume,
am făcut echipă cu Clorox,
distrugătorul de germeni pentru toate genurile.
Bună, consumatorilor!
Azi este ziua vizibilităţii bisexualilor.
Pentru a sărbători toţi bisexualii din lume,
am făcut echipă cu Clorox, distrugătorul de ger...
Gina?
- Gina? - Ce e?
Pot să împrumut un încărcător?
- Ce s-a întâmplat? - De ce naiba îţi pasă?
Am avut o săptămână groaznică.
Charles m-a părăsit.
- Ce? - Trebuie să mă mut.
Nu ştiu de unde să încep.
Nu înţeleg prostia asta de brăţară tibetană sau din cabală
sau ce sfoară mi-o fi dat.
De ce trebuie să te muţi?
Pentru că el plăteşte pentru tot, geniule!
Ce aiurea!
O să întreb dacă pot posta despre asta. Putem să-i distrugem reputaţia.
Pentru ce?
- Manipulare. - Manipulare?
Am 32 de ani! E o problemă reală!
Ştiam că nu trebuia să fi mâncat toate pastele alea.
Dar el m-a dus în Italia,
iar eu nu m-am mai oprit din mâncat.
Apoi, acasă, pedalez pe bicicletă până nu mai pot.
Nici nu pot să-mi arăt sânii pe care mi i-am pus pentru el.
Ştii de ce? Sunt prea falşi! Naturalul e la modă.
Aşa că îi apăs în jos, ca să aibă un aspect natural.
Pentru ce? Cine sunt?
Scumpo, eşti frumoasă.
Şi ştiu exact prin ce treci.
Am fost şi eu în punctul ăsta.
Da.
Vei fi.
Nu, am fost.
- Toţi bărbaţii sunt nişte gunoaie. - Nu la asta mă refer.
Ce o să faci când toate astea o să se termine?
Cum adică „toate astea”?
Crezi că poţi să trăieşti doar mişcându-ţi trupuşorul
şi scoţând limba pentru totdeauna?
TikTok este de fapt doar o rampă de lansare.
O rampă către ce?
Propriul meu brand.
- Ce brand? - De stil de viaţă, ţi-am spus.
Aşa.
Sticlele de parfum pe care le desenezi în caietul ăla gol
pe care îl duci anual la Fire Island?
Acum aruncă cu bani în tine.
Te plătesc să locuieşti într-un apartament drăguţ timp de un an.
Vedetele te plătesc să te prefaci că sunteţi prieteni.
Totul pentru că vor ca tinerii să le placă.
Şi fanii tăi sunt tineri. Momentan.
Dar vei îmbătrâni.
Şi fanii tăi vor îmbătrâni.
Oamenii ăia vor îmbătrâni
şi va apărea o nouă generaţie de oiţe,
care va avea propriul Skyler.
Ştiu că probabil te gândeşti:
„Cum rămâne cu cariera mea de actor? Nu e asta cariera mea de actor.”
Sigur, dă-i bătaie! Dar repede.
Nu vei fi tânăr la nesfârşit.
Eşti nebună.
- Fii serios! - Mersi!
Nicio problemă.
Crezi că o să-mi treacă vremea?
De tot?
Nu. Îmi place noul TikTok. Fii serios!
Mersi! Care îţi place?
- Asta-i bună. - Care?
Aplicaţia asta nouă, RealUs.
Nepoata mea mi-a arătat-o.
Toţi prietenii ei o au. Tu o ai?
Nu. Ar trebui să o am? Nu ştiu.
Toţi cei de pe aplicaţie sunt abia în gimnaziu.
Asta e chiar înainte de liceu, nu?
Îmi place.
Vine?
Ce?
Întreabă-i ce s-a întâmplat cu Vine şi MySpace!
Cine e acolo?
E cineva?
REALUS NUME UTILIZATOR - DOVADA EXISTENŢEI
Încărcător ieftin.
Skyler, sunt eu,
cea care oferă şi cea care ia.
Bună, Algoritm!
Dragul meu Skyler!
Ce făceai?
Încercam să-mi fac un profil pe noua aplicaţie.
De ce ai face asta?
Avem nevoie de tine pe aplicaţia ta, cu cei de vârsta ta.
Te ascultă.
Bine, dar cât timp o să le pese?
Nu eşti recunoscător pentru darurile pe care ţi le-am dat?
Nu eşti recunoscător pentru darurile primite de la Algoritm?
Sunt, dar dacă dispare TikTok?
Sau devine ceva cu care eu nu mă identific?
Nu eşti decât praf de stele, dragul meu.
O picătură într-un ocean. Abilităţile tale nu sunt transferabile.
Şi nu, niciunuia dintre aceste branduri nu-i va păsa.
Eşti o cărămidă într-un turn nesfârşit.
Voi fi sincer cu urmăritorii mei.
Las totul în urmă dacă trebuie.
Deja te-au lăsat în urmă.
- Salut, dragi consumatori! Sunt Skyler. - Nu!
- Te iubim! - Te iubim, Skyler!
- Arăţi grozav! - Doamne, arată atât de bine!
Comentariile voastre sunt aşa drăguţe!
Sunt profund impresionat de iubirea voastră.
La revedere, Skyler!
Salut, dragi consumatori!
Am făcut echipă cu Dark Water, noua companie care vinde produse...
Domnule, aşa cum v-am spus, nu putem face biopsia fără trimitere.
Asta e problema.
Am fost la şapte doctori diferiţi.
Julio, când ţi-ai tras-o ultima dată?
Bibo, cine te-a învăţat asta?
Când ai terminat ultima oară?
Bibo!
Poate Bibo are dreptate. Trebuie să renunţ şi să-mi trăiesc viaţa.
Bine, fii o persoană, fii uman, fii un om foarte fericit!
Te-ai săturat de tot?
De ce să nu renunţi şi să-ţi permiţi să fii fericit?
INCORPOREAL SERVICIU DE MODERNIZARE A MINŢII
E în regulă.
Eliberează-te de povara de a avea un corp! Fără corp, fără durere.
Aflaţi mai multe despre serviciile noastre imateriale
şi încărcaţi-vă astăzi!
Subtitrarea: Camelia-Diana Gutu