A sada... „Vanesa” trenutak.
Ranije sam izvodila performans u kom bih otišla u restoran
i pretvarala se da su me ispalili.
Dobila bih besplatnu večeru, a onda bih otišla.
Izvinite. Mnogo mi je žao.
Ali te noći, možda zbog vina, možda zbog meseca,
tek, konobar me je očarao.
Zdravo. - Hej, šta ima?
Šeprtljo.
Dok sam ujutro odlazila iz njegove spavaonice, prvi put sam primetila
zbunjujuće otkriće,
praznu flašu od soka.
Saznaću uskoro da su mladi heteroseksualci opsednuti njihovim sakupljanjem
po svojim spavaćim sobama.
Onda sam otišla u sasvim drugi restoran,
gde me je posluživao sasvim drugi konobar,
A opet, nešto je delovalo poznato.
Koji god da je bio restoran, koji god da je bio konobar...
...koja god spavaonica, simbol je bio isti.
Pričaj mi o ovome. - Na šta misliš?
Ovaj oltar. Flaše. - To je nebitno.
Očigledno je da nije „nebitno”.
Bilo je kao da su sklopili pakt.
Zašto nećeš da mi kažeš za flaše?
Uz sve što se trenutno dešava sa ispitima,
mislim da ću morati da menjam savetnike,
nesumnjivo, ako želim da idem u inostranstvo.
Da.
Da li je trebalo da one predstavljaju mogućnosti?
Potencijal?
Kako vam se dopada?
Lepo je.
Možda nije trebalo da razumem.
Možda je njihova tupost način da kažu,
„Ne mešaj se u ovo, Vanesa.”
Imaš svoj život, karijeru, prelepu odeću.
Mi, mi imamo ovo.
Dobro... doneću krpu za to.
Hvala.
Dobro, znači... čekaj. Izvini, šta je s tim?
Taj mladež nije problem.
To je samo instrument za problem, i...
Izgubila sam misao. Kakogod.
Suština je da tvoj problem nije mladež.
Već to što ti za stan treba potvrda o životu.
Uzgred, baš sam stigla kod tebe.
Ne bih da budem vulgarna,
ali ponestalo ti je toalet papira.
Halo?
FANTAZME
Dobro došli na pregled. - Zdravo. Ćao.
Zdravo. - Ćao, ja sam Hulio, vodolija.
Kao dete, udario me je grom,
pa sad na svet gledam malo drugačije,
i alergičan sam na žutu boju.
Ostalo vam je 90 sekundi.
Dobro. Ovde sam
zato što mi je ovaj mladež porastao.
Ne, nije. To je beleg.
Ne, jeste. Porastao je. - Da, zaista ne bih rekla.
Ne želim da me tuži osiguravajući zavod.
Samo ću mu reći da je u redu.
Dobro, ne mislite vi tako,
ali to znači da se to moglo desiti.
Pa meni ne deluje sumnjivo.
Da, ali ne biste mogli da odredite da li jeste ili nije sumnjivo
ako ne uradite biopsiju?
Vidite li na šta mislim? - Da.
Umesto da traćimo i vaše i moje vreme,
možda bi trebalo da tražimo biopsiju.
Da je ovo zaista nešto, bili biste u, kao...
0.000000000...
Preostalo je još dvadeset sekundi.
...0000000001% slučajeva.
To sam ja. U tome je stvar.
Jeste li ga merili?
Preostalo je još 10 sekundi. - Jeste li sigurni da je porastao?
Da, zato što je bio potpuno iste veličine
kao minđuša koju sam izgubio na...
nekom kvir rejvu. - Tri...
Pa ako je nađem... - ...dva...
...mogu da vam dokažem da je... - ...jedan.
Pregled je sada završen. - Znam da nam ponestaje vremena,
ali mogu da vam dokažem da je porastao, možemo da ga biopsiramo i lečimo.
Važi. Neka vam je sa srećom. Pacijent u ordinaciji pet.
Sledeći!
Hvala vam što ste nas odabrali. Ne zaboravite da uzmete sve svoje stvari.
Mala ostriga mora da je u klubu!
Dobro. Znači, nije ovde.
Koliko je mala bila?
Dobro, pomisli na nešto najmanje čega možeš da se setiš.
Dobro.
Manje od toga.
Jupi, ovde Bibo!
Šta je, Bibo? Zauzet sam.
Moraš da nađeš stan pre nego što te izbace.
Zvao sam Monu. Čeka te.
Ćao!
Pogledaj ovu lepoticu.
Uz nju ide i ključ od sandučeta, veš-mašina, sušilica.
Tu su i porodične večeri u bioskopskoj sobi,
popust na Kilove proizvode,
kao i mnoge druge ekskluzivne pogodnosti
koje su ti na raspolaganju na veb-sajtu.
Ne sviđa mi se. - Ne?
Ne, ne želim da mi se život vrti oko...
pogodnosti.
Imate li nešto malo jedinstvenije?
Kao, kulu sa satom ili kroz neki bunar?
Ovo mesto ima zaista posebnu energiju.
Mislim da treba da se prijaviš.
Treba samo da im pokažeš potvrdu.
Nemam potvrdu o životu. - Ne? Zašto?
Pa ja... Zato što ne verujem u to.
To je baš kul.
Bonžur! Ja sam.
Vratila sam se u veliki grad.
Mislila sam da bi bila šteta da mi promakne moj omiljeni senator.
Na uobičajenom mestu? U isto vreme.
Ćao.
Hulio, jesi li našao stan?
Ne, naravno da nisam. Svi traže tu jebenu stvar.
Da li ti je lozinka i dalje „SoyDonnieDarko”?
Ja znam sve.
To je to? Samo veb-sajt koji popunim?
Verujem da je tako.
Ali oni... Mislim, traže ti stvari koje, kao,
kako bih uopšte, kao... Ime, prezime?
Znaš ti to, dušo.
POTVRDA O ŽIVOTU
Hajde.
Ovde pritisni.
Hajde.
Zar ne misliš da treba da se usredsredim na pronalaženje ostrige
da dokažem da je mladež porastao i da mi urade biopsiju?
Verovatno treba to da uradim.
Znam da sam ga izgubio na tom mestu.
Siguran sam da jesam. Samo ne znam kako ili...
Čekaj. Plesao sam sa onim malim influenserom.
To je to. Treba da ispumpam njegov mali želudac.
Hulio.
Idem odmah da ga nađem i odvedem u Urgentni.
Reci Bibu da je veče čilija otkazano. Zauzet sam.
Dobro došli u Sudnicu uživo, gde ćemo uskoro čuti svedočenje...
Devojko, jedva čekam da čujem ovo suđenje.
Molim te, reci mi da znaš šta se dešava.
Mali, ovaj vilenjak Dodo moj je heroj. Tuži Deda Mraza za neplaćeni rad.
Postaje malo haotično. Bez uvrede.
Kako ste vi shvatili svoj dogovor sa g. Mrazom?
TUŽILAC DODO TUŽI JER NIJE PLAĆEN
Čuo sam ga, g. Mraza, kako kaže...
Prigovor. Rekla-kazala. - Prihvata se.
Sećam se...
Koliko sam shvatio...
TUŽENI G. MRAZ DIREKTOR, SEVERNI POL D.O.O
...svi mi,
vilenjaci, irvasi, pa i sam Deda,
radimo iz ljubavi prema Božiću.
Ali to uopšte nije bio slučaj, zar ne?
Zato što ste primetili da g. Mraz ima koristi od vašeg rada.
Tako je.
Mada Deda nije plaćen per se, on dobija ugovore
sa Koka-kolom, tezge po tržnim centrima, filmove, obilaske.
Da ne pominjem to što dobija keks i mleko samo zato što je to što jeste.
Dodo je ščepao Dedu za muda, ako mene pitaš.
Ja sam tim Dodo, bez uvrede. Ne može mu Deda ništa.
Mislim, ljudi zaista pričaju o ovome.
Devojko, reci mi što mi je gazda došao s pričom:
„Vilenjaci pokušavaju da otkažu Božić.”
Šta? Ko to kaže?
Ili: „Ako vilenjaci hoće da budu plaćeni,
treba sami da donose poklone.”
Ali ko ima ključ od sanki?
Deda. - Deda. Tačno. To i ja kažem.
Volim kad neko stane u odbranu svojih uverenja.
A Dodo tačno to radi, kapiraš me?
SKAJLER NA INSTAGRAMU SELIDBA!
Ne samo što to radi, već radi
i radi i radi to, da.
Zdravo, mali potrošači.
Upravo sam se uselio u stambeni kompleks Američke banke
i zgrada je potpuno prazna.
Tu smo samo ja i moja najbolja drugarica, sada komšinica, Džina.
Nemojte nas ubiti.
Kapiram. - Čestere, vozi!
Moja greška!
Devojko, videli su da dolazim. Svakako bi stali.
DODAJ KOMENTAR... TRAŽI EMODŽI
Da, dobro, produži dalje... - Čekaj, šta?
Nema emodžija za:
„Hej, ne optužujem te ni za šta, ali mislim da si progutao moju ostrigu.”
Ovo nisu emodžiji koji su meni potrebni.
Meni treba emodži koji je bašta prepuna slomljenih kipova,
od kojih svaki predstavlja nekog od mojih bivših.
To je za kad me neko u poruci pita: „Hej, ko je u klubu?”
Emodži koji je jedna od kašika iz filma „Lepotica i zver”
koja se konačno vratila u ljudsko obličje,
ali je onda shvatila da je i dalje sluga.
Tako dakle.
To je za kad dobiješ unapređenje na poslu.
Grožđe, gospodine?
Emodži narandže koja se iskonturisala tako da liči na breskvu.
To možeš da upotrebiš uz poruku: „Hej, baš se spremam.”
Emodži planete Jupiter, šokirane saznanjem
da ga naučnici zovu „gasoviti džin.”
To je za kad neko slučajno napiše nešto o tebi u poruci upućenoj - tebi.
Emodži mene kako sedim u Urgentnom, a sestre me prepoznaju i kažu:
„Ne opet ovaj skot.”
Rod? - Gej.
Da li si imao rak debelog creva? - Grozan si.
- Da li ti je nešto prepisano? - Popers.
Skajler?
To sam ja. - Ordinacija četiri.
Imamo problem sa papirologijom.
Gospodine, kao što rekoh, naprosto ne mogu da obradim ovaj zahtev
zato što ne možemo da potvrdimo da ova kartica pripada pacijentu.
Ali kartica pripada pacijentu. Kome bi drugom pripadala?
Gospodine, kao što rekoh,
postoji neusklađenost informacija koje mi dajete
i informacija koje imamo u kartonu o datom pacijentu.
Da, zato što u kartonu piše da je rođen 24/08,
što je očigledno greška. Ne postoji dvadeset četvrti mesec.
Uzgred, ako pomaže, srdačno vam se osmehujem.
Žao mi je, ali pravila su pravila.
Osiguranje „Asembli plen”, Kako danas mogu da vam pomognem?
Kao vernu predstavnicu korisničke podrške osiguranja,
ništa me nije uzbuđivalo više nego kad cenjena mušterija postane...
uznemirena.
To je moć rada u osiguranju.
Mogu da se šutaju, da vrište...
Dođavola, mogu i da budu u pravu, i ja to mogu da znam.
Ali ja sam vojnik kompanije, branilac pravila.
Osiguranje „Asembli plen” je kompanija, a ja sam njen mač.
Žao mi je, naprosto ništa ne mogu da učinim.
Međutim, vi ste cenjena mušterija.
Počela sam da se poigravam njima tako što kažem: „Kako danas mogu da vam pomognem?”
Ali u našim redovima ima nelojalnih vojnika.
Nekad se naprosto zapitam,
zašto ne možemo samo da se izvinimo i pomognemo tim ljudima?
Ali kao, nemojte vikati na mene.
Nisam ja kriva što je „Asembli plen” sranje.
Nije valjda da insinuiraš da „Asembli plen” ne ceni svoje mušterije?
Sistem je sjeban.
Sistem je bezgrešan.
Osmislili su ga bezgrešni umovi i poverili ga nama.
Bože, obožavam osiguranje.
I banke. I kreditne kartice. I vojsku.
Red i zakon.
Žalim one koji ne stoje iza nas.
Pa, sad kad sam ja menadžer,
pokušaćemo da budemo malo humaniji sa mušterijama.
Menadžer? Reče li ona „menadžer”?
Ja ovde radim sedam godina,
a unapređena je predsednikova ćerka?
Da li je njoj uopšte stalo do „Asembli plena”?
Do naših pravila? Naših običaja? Našeg načina života?
„Asembli Plen” me ne bi tako izdao.
Šta?
Ja sam sada menadžer.
Biće mi čast da te služim.
Ovo je nemoguće.
Moraće da plate.
Ja nisam mač. Ja sam cigla.
Cigla u veličanstvenom zidu „Asembli plena”.
Nije njih briga za mene.
Nije ih briga za mene, baš kao ni za cenjene mušterije,
pa onda dobro. Dobro! Anarhija će da vlada.
Sve ću spaliti do temelja.
Spržiću zemlju.
Koristiću računar za lične potrebe.
Uzeću godišnji odmor...
KARAMATRAVLR ZAKAŽITE LET
...godinu dana od sada,
a obavestiću nadređenog tek deset meseci pre toga.
OBRADA PLAĆANJA NE ZATVARAJ PROZOR
Moram da osetim.
Šta sam uradila?
ČESTITAMO! ZAKAZALI STE LET 25. MAJA 2024.
Potrebna sam „Asembli plenu”.
Budi razumna, Beka. Možeš ti to da poništiš.
GREŠKA MOLIMO, POKUŠAJTE KASNIJE
Šta? Zašto mi ne dopušta?
Zašto mi ne dopušta?
Halo? - Zdravo. Kako mogu danas da vam pomognem?
Rezervisala sam let kod vašeg avio-prevoznika i moraću da ga otkažem.
Pazite na svoj ton.
Mogu li dobiti vaš jedinstveni... - Moj ton?
...referentni broj? - Šta moj?
Vaš „jedinstveni referentni broj.” - Referentni?
Recite. - Ne, vi recite.
Broj, gospođo.
Želite moj jedinstveni referentni broj? - Da.
Kako da vam ga poverim?
Daj mi ga, Beka.
Želiš ga? - Potreban mi je.
Iks. - Da.
Četiri.
Da.
A - Kao „avion”?
Da.
J... tri.
Da.
Tri. - Da.
Devet.
Ne mogu da ga otkažem.
Zašto? - Ne može da se otkaže.
Zašto? - Pravila.
Pravila navode da mogu da otkažem u roku od 24 časa.
Kupili ste kartu preko posrednika.
Na sajtu piše da treba da vas zovem.
Kako bismo vam to rekli. - To je grozno.
Pazite na ton. - To je grozno.
Ruke su mi vezane. - Sami ste ih vezali.
Ne mogu vam pomoći. Neću vam pomoći.
Ali budite uvereni... - Recite.
Šta da kažem? - Šta sam ja?
Vi ste...
cenjena mušterija.
I ne zaboravite da nas ocenite nakon ovog poziva.
Žao mi je, ali pravila su pravila.
Međutim, vi ste cenjena mušterija.
Moram da idem. Žao mi je.
Zdravo, kako je prošlo?
Nemam dijamante u tibi.
To nije odgovor kakvom smo se nadali.
Rendgen ne pokazuje ništa nenormalno.
Nema lezija u jednjaku,
a da je progutao minđušu, bilo bi ih.
Nema lezija u jednjaku? - Nijedna.
To je šok za obojicu. Žao mi je. Samo sam loše raspoložen.
Dobro.
A sad morate da se okanete ovoga. - Dobro.
Dobro. - U pravu ste.
Samo ću naći ostrigu i dokazaću vam da je moj mladež porastao.
NESTALA 718-145-9628
Zdravo, potrošači!
Danas je Dan vidljivosti biseksualnih osoba.
A da bismo proslavili sve biseksualce na svetu,
udružio sam se sa Kloroksom,
rodno inkluzivnim ubicom bacila.
Zdravo, potrošači!
Danas je Dan vidljivosti biseksualnih osoba.
A da bismo proslavili sve biseksualce na svetu,
udružio sam se sa Kloroksom, rodno...
Džina?
- Šta?
Mogu li da pozajmim tvoj punjač?
Šta je bilo? - Šta tebe zabole, jebote?!
Cele nedelje sam u bedaku.
Čarls me je ostavio.
Šta?! - Moram da se iselim.
A ne znam čak ni gde da počnem,
i ne mogu da skinem ovu jebenu tibetansku kabalu,
ili šta je već ova narukvica koju mi je dao.
Čekaj, zašto moraš da se iseliš?
Zato što on plaća sve, genije!
To je tako sjebano.
Pitaću da li mogu ovo da objavim. Zbog ovoga može doći do kanselovanja.
Zbog čega?
Gruming? - Gruming?
Imam 32 godine! Ovo je čitav jebeni problem!
Znala sam da nije trebalo da pojedem svu tu testeninu.
Ali on me je odveo u Italiju,
a ja sam samo jela i jela i jela.
A onda sam došla kući i vežbala dok ne crknem,
a sad ne mogu ni da pokažem nove sise koje sam napravila zbog njega,
koje su, pogodi? Previše veštačke! Prirodno je u modi.
I onda ih guram nadole da mogu prirodno da padnu,
i zapitam se, zbog čega? Znaš, ko sam ja?
Dušo, prelepa si.
I znam tačno kroz šta prolaziš.
Prošao sam kroz to. Prošao sam kroz to.
Da.
Proći ćeš.
Ne, kao, već sam to prošao.
Kao, svi muškarci su smeće. - Nisam na to mislila.
Šta ćeš da radiš kad sve ovo završi?
Šta je „sve ovo”?
Misliš da zauvek možeš da živiš od toga što mrdaš svoje zategnuto malo telo
i plaziš se?
Pa TikTok je samo odskočna daska.
Odskočna daska ka čemu?
Mom brendu.
Čega? - Životnog stila. Rekao sam ti.
Da.
Dakle, one bočice parfema koje crtaš u praznoj svesci
koju nosiš na Fajer Ajland svake godine?
Sad te zasipaju novcem.
Plaćaju ti da živiš u lepom stanu godinu dana.
Slavne ličnosti te plaćaju da se pretvaraš da ste prijatelji.
Sve to zato što žele da ih mladi ljudi žele.
A tvoji mali potrošači su mladi ljudi. Zasad.
Ali znaš, ostarićeš.
A onda će i tvoji mali potrošači ostariti.
Pa će ti ljudi zaći u godine,
a nova generacija ovčica će stasati,
i oni će imati sopstvenog Skajlera.
I znam da se verovatno pitaš,
„Ali šta je sa mojom glumačkom karijerom? To nije to, moja glumačka karijera.”
Naravno, samo navali. Ali požuri.
Nećeš biti mlad zauvek.
Ti si luda.
Ma daj. - Hvala.
Nema problema.
Hej, misliš li da ću ikad biti, kao, gotov?
Kao, sasvim?
Ne, šefe. Vidi, obožavam novi TikTok. Ma daj.
Hvala. Koji?
Ovo je dobro. - Da, koji?
Ne, ovo je... Ovo je nova aplikacija „RealUs”.
Moja sestričina mi ju je pokazala.
Svi njeni prijatelji je koriste. Zabavno je. Jesi li na njoj?
Ne. Je l' treba da budem? Ne znam.
Ne, znaš, tamo su klinci što su pred kraj osnovne.
To je baš pred samu srednju školu, zar ne?
Ipak, deluje dobro.
Vajn?
Molim?
Pitaj ih šta se desilo Vajnu i Majspejsu.
Ko je tamo?
Halo?
Hej?
REALUS KORISNIČKO IME - POTVRDA O ŽIVOTU
Jeftin punjač.
Skajleru, to sam ja,
onaj što daje i što uzima.
Zdravo, Algoritmu.
Skajleru, dragi moj Skajleru.
Šta si radio?
Pokušavao sam da napravim profil na toj novoj aplikaciji.
A zašto bi to radio, dragi?
Potrebno nam je budeš na svojoj aplikaciji, sa ljudima tvojih godina.
Oni te slušaju.
Dobro, ali koliko dugo će im biti stalo?
Zar nisi zahvalan na darovima koji su ti dati?
Zar nisi zahvalan na darovima Algoritma?
Dobro, jesam, ali šta ako TikTok nestane?
Ili, šta ako postane nešto što ja nisam?
Ti si samo zvezdana prašina, dragi moj.
Kap u velikim strujama. Tvoja veština je neprenosiva.
I ne, nijedan od tih brendova neće mariti.
Ti si samo gradivni element u beskrajnom tornju.
Biću iskren sa svojim pratiocima.
Ostaviću sve za sobom ako moram.
Oni su tebe već ostavili.
Ćao, potrošači moji! Ja sam, Skajler. - Ne.
Volimo te! - Volimo te, Skajlere!
Izgledaš neverovatno! - Bože, upucaj me, tako je zgodan!
Vaši komentari su predivni.
Ponizan sam zbog sve te ljubavi.
Zbogom, Skajlere.
Ćao, mali moji potrošači!
Udružio sam se sa „Dark voterom,” novom firmom koja prodaje supermeke...
Gospodine, rekli smo vam da ne možemo raditi biopsiju bez uputa.
Dobro, vidite, to je problem.
Razgovarao sam sa sedam različitih lekara.
Hulio, kad si se poslednji put kresnuo?
Bibo, ko te je tome naučio?
Kad si poslednji put svršio?
Bibo!
Možda je Bibo u pravu. Okanuću se ovoga i živeti svoj život.
Dobro, budi osoba, budi čovek, budi srećan, srećan čovek.
Jeste li umorni od svega ovoga?
Zašto se ne predate i omogućite sebi da budete srećni?
BESTELESNO USLUGA NADOGRADNJE UMA
U redu.
Oslobodite se tereta koji vam donosi telo. Bez tela nema bola.
Saznajte više o našim bestelesnim uslugama
i prenesite se već danas.
Prevod titlova: Milica Bezdan