Och nu... en stund med Vanesja.
Jag brukade göra en grej där jag besökte restauranger
och låtsades att min dejt hade dissat mig.
De gav mig en gratismiddag och sen stack jag.
Förlåt. Jag är så ledsen.
Men den kvällen, det kanske var vinet eller månen,
blev jag så tagen av servitören.
- Hej. - Hej, läget?
Du är klumpig.
När jag lämnade hans studenthem på morgonen så gjorde jag
en förbryllande upptäckt.
En tom Gatorade-flaska.
Jag lärde mig att unga heteromän är besatta av att samla dem
i sina sovrum.
Sen besökte jag en annan restaurang. Jag serverades av en annan servitör.
Men det kändes bekant. Oavsett restaurang, servitör,
eller studenthem, så såg jag samma symbol.
- Berätta om det här. - Vad menar du?
- Altaret. Flaskorna. - Det är inget.
Det är helt klart "inget."
Det var som om de hade en pakt.
Varför berättar du inte om flaskorna?
Det är nog allt som pågår just nu med mitterminsproven.
Jag måste nog byta handledare, speciellt om jag vill åka utomlands.
Okej.
Representerade de möjligheter? Potential?
Hur smakar maten?
Bra.
Det kanske inte var meningen att jag skulle förstå.
Deras tröghet var kanske deras sätt att säga:
"Håll dig borta från detta, Vanesja."
Du har ditt liv, din karriär, vackra kläder.
Vi har det här.
Låt mig hämta en trasa.
Tack.
Okej, så... ursäkta, men vad försöker du säga?
Leverfläcken är inte det egentliga problemet.
Den är bara ett uttryck för problemet...
Jag tappade tråden. Sak samma.
Poängen är att leverfläcken inte är problemet.
Problemet är att du behöver bevis på existens för en lägenhet.
Förresten, jag kom precis till din lägenhet.
Jag vill inte vara vulgär, men du har slut på toapapper.
Hallå?
- Välkommen till undersökningen. - Hej.
- Hej, jag är Julio. Jag är vattuman.
Jag träffades av blixten som barn
så min syn på världen är lite annorlunda
och jag är allergisk mot gul färg.
Nittio sekunder återstår.
Okej. Jag är här för att min leverfläck har växt.
Nej, det har den inte. Det är ett födelsemärke.
- Nej, den har växt. - Jag tror inte det.
Jag vill inte bli stämd av försäkringsbolaget.
Jag säger att allt är okej.
Du kanske inte tror det
men det betyder inte att den inte kan ha växt.
Den ser inte misstänkt ut för mig.
Visst, men du kan inte avgöra det utan ett vävnadsprov, va?
- Förstår du vad jag menar? - Jag förstår.
Istället för att slösa vår tid så kan vi beställa ett vävnadsprov.
Om det skulle visa sig vara nåt så skulle du vara ett fall på
noll komma noll, noll, noll, noll, noll, noll, noll, noll, noll...
Tjugo sekunder återstår.
...noll, noll, noll, noll, noll, noll, noll en procent av fallen.
Sån är jag. Det är en grej.
Har du mätt den?
- Tio sekunder återstår. - Är du säker på att den har växt?
Ja, den var exakt samma storlek som örhänget jag tappade på...
- en ravefest för queers. - Tre...
- Om jag hittar den... - ...två...
- ...så kan jag bevisa att den är... - ...ett.
- Undersökningen är genomförd. - Vi har ont om tid,
men jag ska skaffa bevis så att du kan ta ett prov och behandla mig.
Javisst. Lycka till. Patient i undersökningsrum fem.
Nästa!
Tack för att ni valde oss. Kom ihåg att ta alla era ägodelar.
Lilla ostronet måste vara på klubben!
Okej. Den är inte här.
Hur liten är den?
Föreställ dig den minsta sak du kan.
Okej.
Ännu mindre.
Hurra, det är Bibo!
Vad är det, Bibo? Jag är upptagen.
Du måste hitta en lägenhet innan de slänger ut dig.
Jag ringde till Mona. Hon väntar på dig.
Hejdå.
Se på den här skönheten.
I lägenheten ingår nycklar till postlådan, tvättmaskin, torktumlare.
De ordnar familjekvällar i biosalongen,
du får rabatt på Kiehls
samt flera andra exklusiva extraförmåner
vilka är tillgängliga på hemsidan.
- Jag gillar den inte. - Inte?
Nej, jag vill inte att mitt liv ska kretsa kring...
extraförmåner.
Har du nåt mer unikt? Ett klocktorn eller en brunn?
Det här stället har en speciell energi.
Du borde ansöka. Du behöver bara visa ditt bevis.
- Jag har inget ID-bevis. - Inte? Varför det?
Tja... för att jag inte tror på sånt.
Så coolt.
Bonjour. Det är jag.
Jag är tillbaka i stora stan.
Det vore synd att missa min favoritsenator.
Vårt vanliga ställe? Samma tid.
Ciao.
Julio, fick du en lägenhet?
Såklart inte. Alla frågar efter det jävla beviset.
Är ditt lösenord fortfarande "SoyDonnieDarko"?
Jag vet allt.
Är det allt? En hemsida som jag måste fylla i?
Jag tror det.
Men de ställer frågor
som jag inte... Ett förnamn och efternamn?
Du klarar det, älskling.
BEVIS PÅ EXISTENS
Kom igen.
Tryck här.
Kom igen.
Borde jag inte fokusera på att hitta ostronet
så att jag har bevis och de gör ett vävnadsprov?
Det borde jag nog göra.
Jag tappade bort den på festen.
Jag är säker på det. Jag vet bara inte hur eller...
Vänta. Jag dansade med den där lilla influeraren.
Så är det. Jag måste magpumpa honom.
Julio.
Jag ska leta upp honom och ta honom till akuten.
Säg till Bibo att chilikvällen är inställd. Jag är upptagen.
Välkommen tillbaka till Court TV Live där vi ska få höra vittnesmålet...
Rättegången ger mig kväljningar. Snälla säg att du vet vad som pågår?
Nissen Dodo är min hjälte. Han stämmer tomten för gratis arbete.
Det håller på att bli lite rörigt.
Vad har du för uppfattning om ditt avtal med herr Tomte?
- Jag hörde herr Tomte säga... - Invändning.
- Hörsägen. - Bifalles.
Jag minns...
Min uppfattning...
ÅTALAD HERR TOMTE VD PÅ NORDPOLEN AB
...var att vi alla, nissen, renarna och jultomten
gjorde det här för att vi älskar julen.
Men så var det inte?
Du märkte att herr Tomte gynnades av ditt arbete.
Det stämmer.
Tomten får inte betalt officiellt men han har avtal
med Coca-Cola, gigs på köpcentrum, filmer, turnéer.
Dessutom får han mjölk ock kex för att han är han.
Om du frågar mig så har Dodo tomten i ett järngrepp.
Jag hejar på Dodo. Tomten har inga bevis mot honom.
Folk pratar om det här. Min hyresvärd sa till mig:
"Nissarna försöker ställa in julen." Vad? Vem säger så?
Eller nåt annat strunt som: "Om nissarna vill få lön
så borde de dela ut gåvorna själva."
Men vem har nycklarna till släden?
- Tomten. - Precis. Det var det jag sa.
Jag älskar folk som försvarar det de tror på.
Och Dodo gör det.
SKYLER4EVERRR - FLYTTDAG!
Han inte bara gör det, utan han verkligen gör det.
Hej, konsumenter.
Jag flyttade precis in i en av Bank of Americas bostäder
och byggnaden är helt tom.
Det är bara jag och min bästa vän som nu är min granne, Gina.
Döda oss inte.
- Jag förstår det. - Chester, kör!
Det var mitt fel.
De såg mig. De skulle ändå ha stannat.
KOMMENTERA SÖK EMOJI
- Ja, gå vidare... - Vad?
Det finns ingen emoji för:
"Hej, jag anklagar dig inte men du svalde nog mitt ostron."
De här är inte de rätta emojierna.
Jag behöver en emoji som är en trädgård fylld med trasiga statyer
som representerar mina ex.
Det kan jag använda när nån skickar meddelandet: "Vem är på klubben?"
En emoji som är en av skedarna från Skönheten och Odjuret
som äntligen förvandlas tillbaka till en människa
men inser att han fortfarande är en tjänare.
Jag förstår.
För när du får en befordran på jobbet.
Vindruvor, sir?
En apelsin-emoji som sminkat sig för att se ut som en persika.
Du kan använda den när du textar att du håller på att göra dig redo.
En emoji på planeten Jupiter som blir chockerad när han inser
att forskare kallar honom för "gasjätten."
För när nån messar dig nåt om dig av misstag.
En emoji där jag sitter på akuten, sköterskorna ser mig och säger:
"Inte den här subban igen."
- Kön? - Bög.
- Har du drabbats av tarmcancer? - Du är snuskig.
- Tar du receptbelagda läkemedel? - Poppers.
Skyler?
- Det är jag. - Rum nummer fyra.
Det är ett problem med dokumentationen.
Sir, som jag sa, jag kan inte behandla ärendet
eftersom jag inte kan verifiera att kortet tillhör patienten.
Men kortet tillhör patienten. Vem skulle det annars tillhöra?
Sir, som jag sa,
det finns avvikelser mellan den information du ger mig
och informationen som vi har i patientens mapp.
Ja, eftersom i er mapp står det att han är född 24/8,
vilket helt klart är ett skrivfel. Det finns inte en tjugofjärde månad.
Om det hjälper så ler jag hjärtligt.
Förlåt, men såna är reglerna.
Assembly Plan Försäkring. Hur kan jag hjälpa er?
Som en lojal kundtjänstsäljare för ett försäkringsbolag,
finns inget som gör mig mer upprymd än när en värdefull kund blir...
upprörd.
Den makten har man i försäkringsbranschen.
De kan sparka, skrika... De kan ha rätt och jag kan veta det.
Men jag är företagets soldat. Jag är en reglernas beskyddare.
Assembly Plan Försäkring är företaget och jag dess svärd.
Förlåt, men det finns inget jag kan göra.
Men du är en värdefull kund.
Jag börjar med att säga: "Hur kan jag hjälpa dig?"
Men det finns illojala soldater bland oss.
Ibland undrar jag
varför vi inte kan säga förlåt och hjälpa dessa människor?
Typ skrik inte på mig.
Det är inte mitt fel att Assembly Plan suger.
Antyder du att Assembly Plan inte värderar sina kunder?
Det är ett sjukt system.
Det är ett perfekt system.
Formgiven av perfekta hjärnor och som vi har anförtrotts.
Gud, jag älskar försäkringar.
Och banker. Kreditkort. Militären.
Lag och ordning.
Jag tycker synd om folk som inte stöttar oss.
Nåväl, nu när jag är manager
så ska vi försöka vara lite mer mänskliga mot kunderna.
Manager? Sa hon manager? Jag har jobbat här i sju år
och dottern till företagets vd blir befordrad?
Bryr hon sig ens om Assembly Plan?
Om våra regler? Våra traditioner? Vårt sätt att leva?
Assembly Plan skulle aldrig svika mig.
Vad?
Jag är manager nu.
Det ska bli en ära att tjäna dig.
Det kan inte vara sant. De måste betala.
Jag är inte ett svärd. Jag är en tegelsten.
En tegelsten i den stora väggen som är Assembly Plan.
De bryr sig inte om mig.
På samma sätt som de inte bryr sig om värdefulla kunder.
Okej då! Anarki skall regera.
Jag ska bränna ner allt till grunden.
Jag ska bränna all mark.
Jag ska använda datorn för personligt bruk.
Jag ska ta mina semesterdagar ett år från nu
och inte säga nåt till min chef förrän tio månader innan.
BETALNING PÅGÅR STÄNG INTE FÖNSTRET
Jag måste få känna nåt.
Vad har jag gjort?
GRATTIS! FLYGET ÄR BOKAT! AVGÅR 25 MAJ, 2024
Assembly Plan behöver mig.
Var förståndig, Becca. Du kan ångra det.
BEHANDLINGSFEL VAR GOD FÖRSÖK IGEN
Vad? Varför går det inte?
Varför låter den inte mig göra det?
- Hallå? - Hej. Hur kan jag hjälpa dig?
Jag bokade ett flyg med ert flygbolag och jag måste avboka det.
Passa din ton.
- Kan du ge mig ditt unika... - Min ton?
- ...referensnummer? - Mitt vad?
- Ditt unika referensnummer. - Min referens?
- Varsågod. - Nej, säg du.
Numret, fröken.
- Vill du ha mitt referensnummer? - Ja.
Kan jag lita på dig?
Ge den till mig, Becca.
- Vill du ha det? - Jag behöver det.
- X. - Ja.
Fyra.
Ja.
- A. - Som i Adam?
Ja.
J... tre.
Ja.
- Tre. - Ja.
Nio.
Jag kan tyvärr inte avboka det.
- Varför? - Det går inte att avboka det.
- Varför? - Reglerna.
De står att jag kan avboka inom ett dygn.
Du köpte biljetten via en utomstående hemsida.
Det står att jag ska ringa er.
- Så att vi kan säga det. - Så elakt.
- Passa din ton. - Så elakt.
- Mina händer är bundna. - Du band dem.
Jag kan inte hjälpa dig. Jag vill inte hjälpa dig.
- Men oroa dig inte... - Säg det.
- Säg vad då? - Vad är jag?
Du är en...
värdefull kund.
Glöm inte att betygsätta oss efter detta samtal.
Förlåt, men så är reglerna.
Men du är en värdefull kund.
Jag måste gå. Förlåt.
Hej, hur gick det?
Jag har inga diamanter i min mage.
Det är inte svaret vi hoppades på.
Röntgenbilderna visar inget onormalt.
Hans matstrupe visar inga skador
vilket det skulle ha gjort om han hade svalt ett örhänge.
- Inga skador i matstrupen? - Inga.
Det är en chock för oss båda. Förlåt. Jag är bara på dåligt humör.
Okej.
- Nu måste du släppa det här. - Okej.
- Du har rätt.
Jag ska hitta ostronet och visa dig att min fläck har vuxit.
FÖRSVUNNEN 718-145-9628
Hej, konsumenter!
Idag är bisexuella synlighetsdagen.
För att fira alla bisexuella runtom i världen
så samarbetar jag med Clorox,
en bakteriedödare som omfattar alla kön.
Hej, konsumenter!
Idag är bisexuella synlighetsdagen.
För att fira alla bisexuella runtom i världen
så samarbetar jag med Clorox, en bakt...
Gina?
- Gina? - Vad?
Får jag låna din laddare?
- Vad är det? - Vad fan bryr du dig om det?
Jag har varit förstörd hela veckan.
Charles lämnade mig.
- Vad? - Jag måste flytta ut.
Jag vet inte var jag ska börja.
Jag får inte loss det här jävla tibetanska Kabbalah...
snöret som han gav mig.
Men varför måste du flytta ut?
Eftersom han betalar för allt, ditt snille!
Så rubbat.
Jag ska se om jag kan posta det. Han kan bli cancelad.
För vad då?
- Grooming? - Grooming?
Jag är 32 år! Det är problemet!
Jag borde inte ha ätit all den där pastan.
Men han tog mig till Italien. Jag bara fortsatte att äta.
Sen kom jag hem och använde motionscykeln till döds.
Jag kan inte ens visa mina fina nya tuttar som jag skaffade åt honom
för att det är vad då? Gissa. För fejk! Naturligt gäller.
Så jag tryckte dem ner så att de skulle falla på ett naturligt sätt.
För vad då? Vem är jag?
Älskling, du är vacker.
Jag vet precis vad du går igenom. Jag har varit i samma sits.
Ja.
Du kommer att vara det.
Nej, jag menar att jag har varit där.
- Typ alla män är skit. - Det var inte det jag menade.
Vad ska du göra när allt det här tar slut?
Vad menar du med "allt det här?"
Tror du att du kan livnära dig på att röra din tajta kropp
och räcka ut tungan i all evighet?
Tja, TikTok är bara en språngbräda.
Språngbräda till vad då?
Mitt varumärke.
- Av vad då? - Livsstil. Jag har sagt det.
Javisst.
Menar du parfymflaskorna du ritade i tomma anteckningsboken
som du tog med dig till Fire Island?
De vräker pengar över dig just nu.
De betalar dig för att bo i en fin lägenhet i ett år.
Kändisar betalar dig för att låtsas vara deras vän.
Allt för att de vill att unga människor ska vilja ha dem.
Dina konsumenter är unga. Än så länge.
Men du kommer att bli äldre.
Dina konsumenter kommer att bli äldre.
Sen blir de här äldre
och en ny flock av små får dyker upp och de har sin egen Skyler.
Du tänker säkert:
"Men min skådespelarkarriär då? Det är min grej."
Javisst, gör det. Men gör det snabbt.
Du är inte ung för evigt.
Du är galen.
- Kom igen. - Tack.
Inga problem.
Tror du att min grej kommer att ta slut?
Typ helt och hållet.
Nejdå, chefen. Jag älskar din nya TikTok. Kom igen.
Tack. Vilken då?
- Den här är bra. - Vilken då?
Nej, det är en ny app, RealUs. Min systerdotter visade den.
Alla hennes vänner använder den. Det är så kul. Använder du den?
Nej. Borde jag det? Jag vet inte.
Nej, alla som använder den går typ i högstadiet.
Visst är det precis innan gymnasiet?
Den känns bra.
Vine?
Vad?
Fråga dem vad som hände med Vine och MySpace.
Vem är där?
Hallå?
REALUS ANVÄNDARNAMN - BEVIS PÅ EXISTENS
Billig laddare.
Skyler, det är jag. Den som ger och tar.
Hej, Algoritm.
Skyler, min kära Skyler.
Vad gör du?
Jag försöker skapa en profil på den här nya appen.
Varför det, min kära?
Vi behöver dig på din app med folk i din ålder.
De lyssnar på dig.
Okej, men hur länge kommer de att bry sig?
Är du inte tacksam för de gåvor vi har gett dig?
Är du inte tacksam för gåvorna från Algoritmen?
Ja, men tänk om TikTok försvinner?
Eller tänk om det blir nåt som jag inte är?
Du är stjärnstoff, min kära.
En droppe i havet. Dina färdigheter är icke överförbara.
Inget av varumärkena kommer att bry sig.
Du är en byggsten i ett torn utan slut.
Jag ska vara ärlig med mina följare.
Jag överger allt om jag måste.
De har redan övergett dig.
- Hej, konsumenter! Det är Skyler. - Nej.
Vi älskar dig, Skyler.
- Din look är fantastisk. - Herregud, skjut mig, han är så het.
Era kommentarer är så söta.
Jag känner mig så ödmjuk tack vare all kärlek.
Hejdå, Skyler.
Hej, mina konsumenter!
Jag samarbetar med Dark Water, ett nytt företag som säljer mjukt...
Sir, som vi sa, vi kan inte ta ett vävnadsprov utan remiss.
Okej, ser du? Det är ett problem. Jag har pratat med sju olika läkare.
Julio, när hade du sex sist?
Bibo, vem lärde dig det?
När kom du senast?
Bibo!
Bibo kanske har rätt. Jag måste släppa det här och leva mitt liv.
Okej, var en person. Var mänsklig. Var en glad människa.
Är du less på allt?
Varför ger du inte upp och tillåter dig själv vara lycklig?
INCORPOREAL TJÄNSTER FÖR UPPGRADERING AV HJÄRNA
Det är okej.
Frigör dig från bördan av att ha en kropp. Ingen kropp, ingen smärta.
Läs om våra tjänster och ladda upp dig själv idag.
Undertexter: Sofia Kock