Alô, Crayola.
Um amarelo.
Amarelo para o sol, amarelo para um pato.
Ótima escolha. Todo mundo adora um pato.
Certo, agora laranja.
Branco.
Cinza!
Preto.
Bege.
Obrigado. Mas estou aqui porque revirei na cama a noite toda
pensando em como fazer um giz de cera transparente.
- Transparente? - Cor transparente, sim.
Transparente não é uma cor.
Se não é uma cor, o que é isso?
- Isso o quê? - O espaço entre nós.
O espaço emocional.
Mas se um giz de cera é uma cera transparente
e não deixa nenhuma cor perceptível, para que serve?
Não pode ser feito.
Por que está fazendo isso? Por que precisa disso?
Já foi feito.
Vejam esse copo de água.
É bem transparente.
Algumas coisas não têm cores normais
ou seguem as regras do arco-íris.
Pensem no ar, nos cheiros ou na memória.
Não deveriam ser cores?
Colorir algo transparente é reconhecer que talvez as coisas sejam diferentes,
e tudo bem.
Colorir algo de transparente é reimaginar o próprio ato de colorir.
Obrigado por vir. Você nos deu muito em que pensar.
Se fizéssemos um giz de cera transparente, como chamaríamos?
Chame de Fantasmas.
- Fantasmas? - Exato.
Por que no plural? Por que não Fantasma?
É azul, não azuis.
Ah, porque eu gosto.
Certo, mas logicamente, deveria ser Fantasma.
Quer saber? Tem razão.
Chame de Fantasma.
No singular, sem "s".
- Ótimo. - Ótimo.
Onde está o carro? Ah, chegou.
Oi, é para o Julio?
Bem-vindo ao Chester. Só umas coisinhas.
Feche a porta. Devagar.
Delete o aplicativo do Uber e baixe o Chester.
Será o único aplicativo que vai usar.
Que aplicativo é esse?
É uma alternativa para o Uber,
mas toda a renda vai para o Chester.
Pode me chamar pelo aplicativo e ter acesso ao quadro comunitário,
onde os usuários compartilham os códigos de banheiro em vários locais.
Está ficando famoso aqui, querido.
E se você for um cliente legacy, eu posso buscar e levar você
mesmo que estiver com alguém.
A TV deve ficar ligada o tempo todo. Só no seriado Melf.
Para você.
- Como você consegue? - Não!
Grace, cuidado.
Quem é você?
Sou Melf, do planeta Melf.
Podemos ficar com ele? Por favor?
Está bem.
Melf adora biscoitos e espaguete!
Jeff?
Ouvi um barulho aqui embaixo. Pensei que fossem ladrões.
Mas era só o Melf, fazendo guerra de comida sozinho.
Você vai me ajudar a limpar isso. Sem desculpas, Melf.
Vá dormir. Pode deixar que eu limpo.
Está bem. Boa noite. Não fique acordado até tarde.
Não podemos deixar isso acontecer de novo, Melf.
Melf adora biscoitos e espaguete.
E o Jeff.
Jeff também gosta muito do Melf.
Melf não quer ficar de lado.
Melf quer ser o primeiro.
Quando Jeff contará a Nancy sobre o Melf?
Em breve.
Eu amo você.
Ah, não.
Vocês me assustaram. O que estão...
O que vocês...
Ouça...
Melf quer a casa.
Do que está falando?
Está brincando comigo? Saia!
Saia, Jeff!
CRIANÇAS FICAM SEM PAI! ALIENÍGENA ROUBA HOMEM
FAMÍLIA AGUARDA POSIÇÃO DA IGREJA DRAMA ENTRE ESPÉCIES!
DEZESSETE ANOS DEPOIS...
- Oi, pai. - Oi, querida.
- Oi. - Oi.
- Posso entrar? - Claro.
Obrigado pelo convite.
Fiquei surpreso com sua ligação, Grace.
- Toast. Agora, é Toast. - Sim, sim.
Sua mãe morreu e lhe deu o anel dela.
Estou brincando. Meu Deus, minha pequena Toast vai se casar.
- Acho que vai gostar dela. - Dela?
- Sério? - Desculpe, eu não...
- Melf vai ficar muito feliz. - Pai...
Tem uma lista de casamento? O que quiser,
- deixe conosco. - Não quero Melf no casamento.
Jeff, não vai acreditar quem eu vi no mercado hoje.
Toast?
Jeff, Melf deixou umas compras no carro.
- Eu pego. - Espere, pai.
- Pai. - Está com fome?
Eu estava de saída.
- Melf fará um prato para você. - Não, eu preciso ir.
Que tal biscoitos e espaguete?
Melf!
Julio? Julio?
- Esse é o Bibo. - Não brinca. Esse é seu assistente?
É, tipo um secretário.
Oi, Bibo.
- Bem-vindo ao Chester, Bibo. - Obrigado.
Preciso de folga amanhã para limpar os dentes.
- Mas você não tem dentes. - Está no calendário.
Sim, mas você não tem dentes.
Consegui um Groupon.
Eu sei. Pode tirar folga amanhã.
E não me importo que vá ao dentista,
mas não quero que chegue lá e se decepcione
- porque não há nada para clarear. - Manipulador.
Eu quero um aumento.
Alguma coisa que não diga respeito ao Bibo?
Na verdade, chegou outra dessas.
Sinto que é urgente.
Julio, está ignorando de novo. As cartas estão se acumulando.
Devem ser do seu senhorio.
- Que chamado é esse? - Julio?
- Não se feche de novo. - Espere, vocês ouviram?
- Ouviu? Ouviu? - Não. O quê?
- Eu vou descer aqui. - Está bem.
- Prazer em conhecê-lo. - Igualmente. Tenha um bom dia.
Você também.
Oi. O que é isso? Que barulho é esse?
É uma pequena ostra com diamantes.
É única, rara, linda.
Vou levar.
- Nossa. - O quê?
A pinta atrás da sua orelha.
Parece a sombra da ostra.
Não é uma pinta, é uma marca de nascença.
Um médico examinou.
É exatamente do mesmo tamanho. Que estranho.
Ela disse que fazia parte de uma relíquia amaldiçoada, então tive que comprar.
Perfeito. É perfeito.
É único.
- Obrigado. - Meu Deus.
Como o apartamento dele. Você viu? É lindo.
Isso vai ser fantástico para você.
Não perca.
Eu perdi.
- Não! - Sim.
- A ostra? - Sim, a ostra.
Não!
Quanto custou?
- Você achou? - Não.
Quero ir. Quer dividir um Chester comigo?
- O quê? - Um Chester.
Estou pronto. Estão prontos?
Vou levar a Ameeno primeiro
porque ela é professora, mas vocês são os próximos.
Ah, o prédio para o qual eu me inscrevi.
Vai se mudar para o edifício do Capital One?
Do Exxon Mobil.
E, Julio, tem piscina.
Ouvi dizer que é legal. Mas eles pedem aquela coisa.
Prova de Existência.
- Sim. - Pedem para todos os apartamentos.
Estou fora desse lance de Prova de Existência.
Não preciso de uma.
O Uber queria que eu tivesse uma,
e eu disse: "Vocês já querem metade do meu dinheiro.
Devo pagar por uma identidade provando que existo? Não mesmo."
- Eu existo. - Ótimo.
Eu não tenho uma e não quero.
- Não quero nada com isso. - Espere.
- Desapega, querida. - Eu estou horrível na minha.
- O que você faz, "Vanesha"? - Pronuncia-se Vanesja.
O "J" é mudo, como a flor venenosa.
Sou uma agente de talentos muito importante.
Estou aqui para um negócio muito sério.
Ela é uma artista atuando como minha agente.
Mas faz isso há tanto tempo
que agora faz coisas normais de agente.
Então, não está muito claro.
E precisa de uma agente para sua prova?
Chega de perguntas, Chester.
Você é uma garota misteriosa.
E você, Julio? O que faz?
Julio foi atingido por um raio quando era criança.
Desde então, ele vê o mundo de forma diferente.
Quando acordei, recebi um atestado para nunca mais fazer exercícios.
Mandei enquadrar e mostro quando pedem Prova de Existência.
Espere um instante. Por que estava na floresta?
Não me lembro. Eu nem...
- Ele estava fazendo cocô. - Não importa.
Aliás, estava se limpando quando o raio caiu.
Ele omite essa parte por constrangimento.
Mas o que você faz?
- Eu sou professora. Você é... - Julio.
É o que ele faz.
Elabore, por favor.
Eu acordo e dou uma de Julio.
É incrível. Hoje mesmo, ele foi à sede da Crayola.
E, amanhã, vai à NASA para renomear uma constelação.
Eu sinto a vida interior das formas,
cores, sons, números e letras.
Comecei a fazer isso com letras.
Vou dar um exemplo.
Sabe como a letra Q aparece cedo demais no alfabeto?
Como assim?
Deveria estar lá atrás com as letras de vanguarda:
X, Y e Z.
Q não pediu para ir antes.
Imagine como seria.
Encantador. Muito legal.
Mais uma vez, palmas para P.
Agora, uma salva de palmas para Q.
Todas as letras eram acessíveis até Q subir ao palco.
Oi, sou Q.
Vocês todos vão morrer!
Não sei por quê!
Desgraçados.
Obrigado.
A próxima se chama: "Seu Zíper Está Aberto e Seu Pau Está Pra Fora."
Ninguém o entende.
Q subiu cedo demais.
Pô, você me colocou entre duas letras normais.
Desculpe, mas é o que são.
Quem está lá agora? R!
Ouça, estão acabando com ele. Não sou acessível assim.
Tem que me pôr depois, quando estiverem bêbados.
- Já falamos sobre isso. - Não sou eu que decido.
Está bem. Este clube é uma droga. Você também.
Eu me orgulho de ser diferente. Não me importo.
Brincadeira, cara. Pô, você me conhece. Me dá uma chance.
Mas Q continuará sendo Q.
Seguro social
Você é tão maduro
Seu plano de previdência não é bom
- Tenha um bom dia. Ei, qual é! - Isto é demais.
Muito prazer. Eu sou O.
Sabe qual é a diferença entre você e eu?
- O quê? - Sua perninha.
- Precisa se livrar dela. - Mas aí eu seria...
Eu. Meu substituto.
Tenho tantos shows agora. Ocre, Orangotango, Osso.
Estou nesse duas vezes. Ouça, estou cheio de trampo.
Preciso de ajuda.
Ligue para mim quando deixar de ser uma letra desempregada.
Também sei fazer isso.
Ninguém quer o que Q oferece.
Não há mercado para esquisitices.
E, por muitos anos, Q teve que achar outras formas de pagar as contas.
Enquanto es letras tradicionais estavam cheias de oportunidades.
...se tornando a consoante mais lucrativa do alfabeto.
F vai assinar um contrato multimilionário para começar uma nova palavra
ao lado da queridinha dos EUA, a letra B.
Então, o pior aconteceu. Ser estranho de repente se tornou legal.
Sim, somos W, X, Y e Z
e não seguimos regras idiotas, nem vamos ser bonzinhos.
E Q perdeu a chance.
Somos diferentes de tudo que já viram.
Violamos as regras, não pegamos fila.
À medida que a injustiça aumentava, tudo só piorava para Q.
Depois de anos insistindo em sua arte, se mantendo fiel...
e se sentindo preso, ele decidiu se libertar.
Merda!
Certo.
Alguma das letras mais tradicionais do alfabeto
têm alguma animosidade contra vocês?
Pode-se dizer que G tem checado todas as nossas mensagens.
- Alô? - Oi, O. Sou eu, Q.
Só quero dizer uma coisa.
Acho que não estaríamos aqui sem a influência do Q.
Não falo só por mim, mas o trabalho dele teve um impacto
em mim e, com certeza, em todos nós aqui.
Jamais estaríamos aqui se não fosse pelos limites que Q rompeu.
E sem fama, sem glória,
só um incansável compromisso com autenticidade,
Q sempre deixou o público desconfortável, o que era legal.
Então, se estiver assistindo a isso, saiba que sou um fã.
Tem alguém aí? Alô?
Vá se ferrar.
Sentiram isso, não?
Sente tudo isso só de olhar para um Q?
Eu disse, é o que faço.
Ligue se quiser contratá-lo, e eu arranjarei tudo.
- Ameena? Chegamos, garota. - Desculpe.
Valeu. Tchau.
Não paro de pensar nisso.
Vi pela primeira vez há uma semana.
Era tarde, e eu era uma das poucas pessoas na escola.
Enquanto estava no vaso sanitário,
contemplei os desenhos que os garotos tinham feito na cabine.
Desenhos de pênis, coisas típicas de valentões.
Então, eu vi.
Em um canto, como se estivesse se escondendo dos amigos,
um pênis com a cabeça virada para o lado oposto do espectador.
O que poderia significar? O pinto estava triste?
Estava sendo esmagado pelas expectativas da masculinidade?
Ou estava só vivendo sua vida?
Eu não podia ignorar esse pedido de ajuda. Tinha que descobrir quem desenhou.
Talvez seja um dos gays.
Não, os gays não desenham pintos, desenham olhos.
Com cílios longos e espessos.
Espere.
Como vai, Rick?
No banheiro masculino,
você desenhou um pênis desviando o olhar do espectador, assim?
Por que está de camiseta roxa? Roxo é cor de mulher.
- Não pode usar isso. - Pare.
Só estou dizendo que ele não pode usar.
- Por que não? - Vadia.
Está bem, detenção.
Bando de valentões.
Michael? Michael, espere.
- Você desenhou isso? - Sim, porque sou um garoto, vadia.
Michael, por que este pênis está assim?
Eu acho que às vezes, sei lá, é como se eu fosse um garoto,
e há coisas que não posso fazer.
Então, quando vejo crianças fazendo algo, como usar roxo,
eu fico muito bravo.
Então, eu as chuto para dar uma lição nelas.
Você me acha idiota, mas sou idiota só para você me enxergar.
Na verdade, ninguém me enxerga.
Srta. Roberts, estou preso.
Caramba, você é casada.
É muito safada, inacreditável.
- O que é isso? - Hã?
Que chaves são essas?
Ontem, os caras e eu estávamos bêbados
- e achamos isso numa cerca. - O quê?
Puseram lá, talvez para alguém encontrar.
- Para entrar em algum lugar? - É.
- Agora, estão trancados pra fora. - O envelope diz "gracias".
Alguma moça, que não conhece, ficou trancada para fora à noite.
- Nossa, está brava comigo? - Não, não estou. Só estou confusa.
Até minha namorada me odeia.
Eu não fui promovido. Olá!
Eu precisava desabafar com os caras.
Tive que implorar para eles saírem porque não sou o Jarred.
Quando Jarred manda mensagem, eles abrem as pernas.
Quando eu mando, ninguém responde.
Aí, quando me divirto
e faço uma brincadeira, você faz eu me sentir mal.
Quer assistir Mulheres Reais de Nova York?
Tem certeza?
Espere.
Posso levar um?
Sim, mas tem que me devolver.
Precisam ir para o cientista.
Dizem que a solução para nossos problemas estão em nossos sonhos.
Julio, ainda está gravando?
Não, não estou gravando. Isso é muito inapropriado.
Pegue seu patinho. Está na hora do banho.
O quê?
Às vezes, acho que não o conheço.
Oi, olá.
- Tenho tido um sonho recorrente... - Quando alguém chora na sua frente.
...em que estou numa sala, com um chapéu em forma de cone.
A roupa é de seda, talvez de algodão, não importa.
Mas estou sentado em uma geringonça.
Muito engenhosa, aliás.
Permite que eu leia sem ter que virar as páginas.
Sabe como é irritante gravar um sonho enquanto você ouve isso?
- Não grite comigo. - Desculpe, não quis gritar. Tudo bem.
A geringonça me permite ler o livro todo
sem virar as páginas.
Então, eu sinto que está esquentando e decido abrir a janela.
Mas quando chego na janela, ela leva a lugar nenhum.
Vou até outra janela e abro.
Mesma coisa.
E de novo.
Aí vou para a outra janela, e a mesma coisa.
Tento abrir a porta, e também leva a lugar nenhum.
Então, eu vejo uma porta do outro lado da sala.
Essa leva para fora.
Mas está nevando, e as pessoas andam uniformizadas
com casacos pretos e grossos.
É óbvio que se eu sair, terei que usar um para me aquecer.
Então, eu vejo. Um casaco preto com meu nome, me chamando,
dizendo: "Saia e me vista."
Eu volto para dentro, apavorado.
Mas agora a sala está se fechando, então eu tento sair,
mas não consigo por causa do meu chapéu grande e lindo.
O único modo de sair é me comprometendo de alguma forma, mas como?
Aí, eu acordo. Fim do sonho.
- Chegou outra dessas. - Outra o quê, Bibo?
Coloque com o resto. Não parece importante.
É do seu... senhorio.
- Leu minha correspondência? - Com visão de raio-X.
Não abri. Então, não é crime. É muito importante.
Bibo, esta pinta parece maior? Para mim, parece.
Eu não estava preocupado, mas Chester disse:
"Não, isso está ruim. Deveria dar uma olhada."
Acha que eu devo?
Não, mas se está tão preocupado, vá dar uma olhada.
Devia ter visto a cara dele. "Meu Deus!"
De boca totalmente aberta.
Você precisa se mudar.
Vão transformar o prédio em residências e um café.
Preciso ir ao médico.
Precisa de um apartamento novo.
E, para isso, precisa de Prova de Existência.
Não consigo pensar no apartamento porque estou doente.
Não, Julio, não pense demais.
Volte, encare o verdadeiro problema.
Acho que cresceu. Cresceu com certeza.
Meu Deus, isso vai ser um problema.
Tradução: Danni Sale