ÎNCEPEŢI FORMULARUL
CONTACT DE URGENŢĂ OCUPAŢIE JULIO
OCUPAŢIE NEVALIDĂ
ADRESĂ TURNUL MEU DE APĂ
ADRESA NU A FOST GĂSITĂ
TRIMITEŢI FORMULARUL CANDIDATURĂ RESPINSĂ
Unde e dovada?
Bună ziua! Crayola.
Unul galben?
Galben pentru soare, galben pentru raţă.
Grozavă alegere! Toată lumea iubeşte raţele.
Bine. Acum, portocaliu.
Alb.
Gri.
Negru.
Bej.
Mulţumesc, dar eu am venit aici
fiindcă m-am tot perpelit
gândindu-mă la nevoia de a crea un creion transparent.
- Transparent? - Da, ca o culoare.
Nu există culoarea transparent.
Atunci cum numiţi asta?
- Ce anume? - Spaţiul dintre noi.
- Spaţiul emoţional, vreau să spun. - Dar dacă...
un creion e o ceară transparentă şi nu lasă în urmă nicio culoare vizibilă,
- ...ce scop are? - Nu se poate!
De ce faci asta?
- Pentru ce-ţi trebuie? - Dar există deja!
Priviţi acest pahar cu apă! E clar că e transparent.
Unele lucruri nu corespund unei culori normale
şi nu respectă principiul curcubeului.
Gândiţi-vă la aer, miros sau memorie! De ce nu ar avea voie să fie culori?
Culoarea transparent admite posibilitatea
că lucrurile pot fi altfel şi asta e în regulă.
A colora cu transparent
înseamnă a regândi colorarea aşa cum o ştim.
Mulţumim pentru vizită! Ne-ai dat multe de gândit.
Dacă ar fi să mergem mai departe cu Crayola transparentă, cum s-ar numi?
Numiţi-o fantasmas!
- Fantasmas? - Înseamnă „fantome”.
De ce la plural? De ce nu „fantasma”? Spunem „albastru”, nu „albaştri”.
Pentru că-mi place.
Da, dar logic ar trebui să fie „fantasma”.
Ştii ceva? Ai dreptate.
S-o numim „fantasma”!
La singular. Fără „s”.
- Bine. - Bine.
Unde-i maşina? Acolo e!
ACOLO E MAŞINA!
Bună! Pentru Julio?
Bun-venit la Chester! Câteva menţiuni...
Închide uşa cu grijă, şterge-ţi aplicaţia Uber
şi descarcă Chester!
De acum nu vei mai folosi altă aplicaţie.
MAŞINA LUI CHESTER
Ce e aplicaţia Chester?
E practic alternativa Chester la Uber,
dar tot profitul ajunge la Chester.
Poţi rezerva o cursă cu mine şi ai acces la forumul comunităţii,
unde utilizatorii împărtăşesc codurile de la baie din restaurantele Chipotle.
E o chestie de bază aici, scumpule.
Dacă eşti un pasager cu vechime
poţi fi dus la destinaţie chiar dacă am deja pe cineva în maşină.
Televizorul ăla trebuie să fie mereu deschis şi doar pe Melf.
Unul pentru tine şi altul pentru tine.
Cum reuşeşti?
Grace, ai grijă!
Ce eşti?
Sunt Melf de pe planeta Melf.
Putem să-l păstrăm, vă rog?
Bine.
Melf iubeşte prăjiturelele şi spaghetele.
Jeff?
Am auzit zgomot la parter. Credeam că au intrat hoţii.
Se pare că era doar Melf,
care se bătea cu mâncare de unul singur.
O să mă ajuţi să curăţ. Fără scuze, Melf!
Ştii ce? Tu du-te în pat!
- Eu încep să strâng. - Bine.
Noapte bună! Nu sta până târziu!
Nu mai putem lăsa lucrurile să ajungă aşa departe.
Melf iubeşte prăjiturelele... şi spaghetele.
Şi pe Jeff.
Şi Jeff îl place foarte mult pe Melf.
Melf nu vrea să fie lăsat deoparte.
Melf vrea să fie pe primul loc.
Când îi va spune Jeff lui Nancy despre Melf?
În curând.
Te iubesc!
Melf!
Vai, m-aţi speriat!
Ce faceţi?
Ce se întâmplă?
Ascultă...
Melf vrea casa.
Despre ce naiba vorbeşti?
- Îţi baţi joc de mine? - Bine...
Ieşi! Pleacă, Jeff!
PLEACĂ CU UN EXTRATERESTRU
COPIII RĂMÂN FĂRĂ TATĂ
RĂPIT DE UN EXTRATERESTRU
SE AŞTEAPTĂ DECIZIA BISERICII
DRAMĂ ÎNTRE SPECII
Mişcă-te!
17 ANI MAI TÂRZIU
- Bună, tată! - Bună, scumpo!
- Bună! - Bună!
- Pot...? - Sigur!
Mulţumesc pentru invitaţie!
Am fost surprins când ai sunat, Grace.
Toast. Aşa mă cheamă acum.
Da, sigur.
Mama ta a murit şi ţi-a dat ţie inelul ei.
Glumesc. Doamne, micuţa mea...
- Toast se căsătoreşte. - Toast.
- Sunt sigură că o s-o placi. - Pe ea?
Vorbeşti serios?
Scuze, nu am vrut...
Mama ta vitregă Melf va fi atât de fericită!
- Tată... - Ai o listă cu cadouri de nuntă?
- Orice doreşti! E din partea noastră. - Nu o vreau pe Melf la nuntă.
Jeff, n-o să îţi vină să crezi pe cine am văzut azi la magazin.
Toast?
Jeff, Melf a lăsat nişte cumpărături în maşină.
- Merg să le iau. - Stai, tată!
- Tată? - Ţi-e foame?
Tocmai plecam.
- Las-o pe Melf să-ţi pregătească ceva! - Nu, trebuie să plec.
Ce spui de nişte prăjiturele şi spaghete?
Melf!
Julio?
- Julio? - Uite-l pe Bibo!
El e asistentul tău?
Da, e un fel de secretară.
Bună, Bibo!
- Bun-venit la Chester, Bibo! - Mulţumesc!
Mâine vreau o zi liberă pentru o igienizare dentară.
- Dar tu nu ai dinţi. - Apare în calendar.
Aşa o fi, dar tu nu ai dinţi.
Am un cupon Groupon.
Ştiu. Nu mă deranjează dacă îţi iei liber mâine.
Din partea mea, poţi să mergi şi la dentist.
Dar nu vreau să ajungi acolo şi să fii dezamăgit
că nu ai ce dinţi să albeşti.
Manipulare! Vreau o mărire de salariu.
Există şi obiecte care nu au legătură cu Bibo în vesta asta?
De fapt, a mai sosit una din astea.
Am constatat că e urgent.
Julio, o ignori din nou. Scrisorile astea se adună.
Probabil sunt de la proprietar.
Ce este acest cântec de sirenă?
Julio, nu te închide în tine din nou!
Auziţi asta?
- Auziţi asta? - Nu. Ce?
- Cobor aici. - Bine.
- Mi-a părut bine, Chester. - Asemenea. Zi faină!
La fel şi ţie!
Bună! Ce ai acolo? Ce e asta? De unde vine sunetul?
E o scoică cu diamante mici.
E unică, rară, frumoasă.
O cumpăr.
Uau!
- Ce? - Aluniţa din spatele urechii.
E aproape identică cu umbra scoicii.
Nu e aluniţă. E un semn din naştere.
Am fost la un control.
E exact aceeaşi mărime. Cum...
Ce ciudat!
A spus că face parte dintr-un obiect antic blestemat. Trebuia să o cumpăr.
E perfectă, unică.
Mersi!
La fel ca apartamentul lui. L-ai văzut? E splendid.
O să însemne foarte mult pentru tine.
Nu o pierde!
Am pierdut-o.
- Nu! - Ba da.
- Scoica? - Da, scoica.
Nu!
Cât a costat?
- Ai găsit-o? - Nu.
Plec. Vrei să împărţim un Chester?
- Un ce? - Un Chester.
Sunteţi gata?
O las întâi pe Amina,
pentru că e profesoară, dar apoi urmaţi voi.
Aia e clădirea pentru care depun cerere.
Te muţi în reşedinţa Capital One?
În Exxon Mobil. Julio, are piscină.
Fată, am auzit că e genială.
- Dar nu-ţi cer chestia aia? - Dovada existenţei?
Da. O cer pentru toate apartamentele acum.
Eu nu-mi bat capul cu nicio dovadă de existenţă.
Nu am nevoie.
Uber a încercat să mă convingă să-mi fac una
şi le-am zis: „Îmi luaţi jumătate din banii de pe curse,
şi vreţi şi un document care arată că exist?”
„Hai, pa!” Exist.
Bine.
Eu nu am document şi nici nu vreau.
- Nu vreau să am de-a face cu asta. - Continuă, soro!
Eu arăt oribil în al meu.
DOVADA EXISTENŢEI
- Cu ce te ocupi, Vanesja? - Se pronunţă „Vanesa”.
„J”-ul nu se aude, la fel ca floarea otrăvitoare.
Sunt o impresară foarte importantă,
venită aici cu afaceri foarte serioase.
E o actriţă care se dă drept impresara mea,
dar o face de atâta timp, încât acum face muncă de impresar pe bune.
Deci nu e foarte clar.
Ai trimis un impresar pentru dovada ta?
- Fără alte întrebări, Chester! - Secretoaso!
Dar tu, Julio? Cu ce te ocupi?
Julio a fost lovit de fulger în copilărie.
De atunci, vede lumea puţin diferit.
Când mi-am revenit, mi-au dat o scutire medicală
să nu mai merg la sală niciodată.
DR. GERADO SANCHEZ LOPEZ
Am pus-o în folie şi o arăt oamenilor când îmi cer dovada existenţei.
Ca paranteză, ce căutai în pădure?
Nu-mi amintesc.
- Îşi făcea nevoile. - Nu mai contează.
De fapt, se ştergea când l-a lovit fulgerul.
Dar el omite această parte,
din cauza ruşinii impuse de societate.
Dar cu ce te ocupi? Eu sunt profesoară.
- Tu eşti... - Un Julio.
El asta face.
Dezvoltă, te rog!
Mă trezesc şi sunt pur şi simplu Julio.
E grozav. De exemplu, azi a oferit consultanţă la Crayola,
iar mâine merge la NASA pentru a redenumi o constelaţie.
Pot să simt viaţa din interiorul formelor, culorilor,
sunetelor, numerelor şi literelor. M-am apucat recent de litere.
Să vă dau un exemplu!
Ştiţi cum litera Q apare mult prea devreme în alfabet?
Ce vrei să spui?
Ar trebui să fie la sfârşit, cu celelalte litere avangardiste.
Precum X, Y şi Z. Q nu a cerut să apară mai devreme.
Imaginaţi-vă cum ar fi!
Încântător! Foarte frumos şi simplu. Încă o dată, aplauze pentru P!
Şi acum, aplauze pentru Q!
Toate literele din alfabet sunt atât de accesibile,
până apare Q în peisaj.
Salut, sunt Q!
O să muriţi cu toţii! Nu ştiu de ce!
Nenorociţii naibii!
Vă mulţumesc! Următorul cântec se numeşte
„Ai fermoarul deschis şi scula îţi atârnă afară”.
Nimeni nu-l înţelege. Lui Q i-a venit rândul prea devreme.
Fii serios, m-ai înghesuit între ăia doi... normali.
Scuze, dar chiar aşa sunt.
Pe cine naiba ai trimis acum? Pe R.
Ascultă-i! Sunt încântaţi!
Eu nu sunt atât de accesibil.
De-aia trebuie să mă pui la final, când sunt toţi beţi.
- Am vorbit despre asta. - Nu eu aleg ordinea.
Bine. Ştii ceva? Clubul ăsta e naşpa, la fel ca tine.
Mă bucur că sunt de nişă. Nu-mi pasă.
Am glumit. Doar mă cunoşti. Dă-mi o şansă!
Dar Q va continua să fie Q.
Securitate socială
Maturitate emoţională
Fondul tău de pensii nu e bine Îţi urez zile senine
- E grozavă. Ce-i asta? - Hei!
Fii atent!
Încântat de cunoştinţă.
Eu sunt O. Ştii care e diferenţa dintre noi doi?
Care?
Beţişorul tău. Trebuie să scapi de el.
- Da, dar atunci aş fi... - Eu.
Dublura mea. Am multe contracte acum.
Oranj, gorilă, noroi. În ultimul apar de două ori.
Sunt depăşit de situaţie. Mi-ar prinde bine o mână de ajutor.
Sună-mă când nu mai eşti o literă scoasă din uz!
Şi eu pot.
Nimeni nu cumpără ce vinde Q. Nu există cerere pentru ciudăţenii.
Ani la rând, Q a fost nevoit să găsească alte surse de venit.
Deşi toate literele populare aveau oportunităţi cu duiumul.
...devenind consoana cu cele mai mari încasări din alfabet.
F urmează să semneze un contract de milioane de dolari,
să vină cu un cuvânt nou, alături de îndrăgita Americii, litera B.
Apoi s-a întâmplat dezastrul. Ciudăţeniile au devenit la modă.
Suntem W, X, Y şi Z.
Nu ne pasă de regulile stupide ale acestui oraş.
INTERVIU W, X, Y, Z
Iar Q a pierdut şansa.
Nu semănăm cu nimic din ce aţi mai văzut.
Noi distrugem regulile, nu stăm la rând...
Sentimentul de nedreptate se strecura încet,
până a devenit insuportabil pentru Q.
Toţi anii în care a luptat pentru arta sa.
CBGB PREZINTĂ „Q” CU V
C.B.G.B PREZINTĂ Q CU V ŞI S&V
Simţindu-se captiv, decide să se elibereze.
Rahat!
Credeţi că unele litere mai populare din alfabet
simt vreo animozitate faţă de voi?
S-ar putea spune că litera G
ne-a trimis tuturor mesaje private.
- Alo? - Salut!
- Sunt eu, Q. - Vreau doar să menţionez ceva.
Nu cred că am fi fost aici fără influenţa lui Q.
Nu ne cunoaştem personal, dar...
Munca sa a influenţat-o pe a mea şi cu siguranţă vorbesc în numele tuturor
când spun că nu am fi aici
dacă unele bariere nu ar fi fost doborâte de Q.
Fără faimă, fără glorie, pur şi simplu de neclintit,
a rămas mereu o literă autentică.
Q a incomodat publicul când nu era la modă să fii ciudat.
Dacă vezi asta, să ştii că sunt un mare fan!
Eşti acolo? Alo?
Du-te naibii!
Aţi simţit asta, nu?
Ai simţit toate astea doar privind un Q?
- Ţi-am spus că asta fac. - Sună-mă dacă vrei să-l angajezi!
Iar Vanesja se ocupă.
Amina! Am ajuns, fată!
Scuze. Mersi, pa!
Mă gândesc încontinuu la el.
L-am văzut prima dată acum o săptămână.
Era târziu, iar eu eram printre singurii rămaşi încă la şcoală.
FETE NEFUNCŢIONALĂ
În timp ce stăteam pe toaletă,
priveam sculpturile şi desenele pe care băieţii le-au făcut pe pereţi.
Numai desene cu penisuri. Chestii tipice bătăuşilor.
Şi atunci... l-am văzut.
Într-un colţ, de parcă se ascundea de restul,
un penis cu capul întors de la privitor.
Ce putea să însemne?
Era un penis trist?
Să fi fost strivit de standardele masculinităţii?
Sau îşi trăia propria viaţă?
Nu puteam ignora acest strigăt de ajutor. Trebuia să aflu cine l-a desenat.
Poate e un băiat gay?
Nu. Cei gay nu desenează penisuri. Ei desenează ochi.
Cu gene lungi şi seducătoare.
Stai!
Ce faci, Rick?
În baia băieţilor,
oare tu ai desenat penisul care evită să privească privitorul?
Aşa?
De ce porţi un tricou mov?
E culoare de fete. N-ar trebui s-o porţi.
Încetează!
Îi zic doar că n-ar trebui să poarte asta.
- De ce nu? - Scorpie!
Gata, detenţie!
Adunătură de bătăuşi!
MICHAEL LISTĂ DE CUVINTE
Michael, aşteaptă!
DETENŢIE
Tu ai desenat asta?
Da, pentru că sunt băiat, scorpie.
Michael!
De ce arată penisul aşa?
Cred că uneori...
Nu ştiu... sunt băiat
şi nu am voie să fac anumite lucruri.
Atunci când îi văd pe ceilalţi făcând ceva sau purtând mov, de exemplu,
mă enervez.
Şi îi lovesc, ca să le amintesc cum stă treaba.
Mă vezi drept un nemernic, dar...
Sunt un nemernic doar ca să mă vezi.
În realitate, nimeni nu mă vede.
Dră Roberts, mă simt captiv.
Fir-ar, eşti măritată!
Scorpia e foarte excitată.
- Ce-i asta? - Ce anume?
- Ce-s cheile astea? - A...
Aseară, eu şi băieţii eram beţi şi le-am găsit prinse într-un gard.
Poftim?
Probabil au fost puse acolo ca să le găsească cineva.
- Să poată intra undeva? - Da.
Acum a rămas pe afară.
Pe plic scrie „Gracias, Mama”.
Deci probabil o doamnă pe care nu o cunoşti
a rămas azi-noapte afară.
Te enervezi pe mine acum?
Nu, nu sunt nervoasă. Doar...
Sunt confuză.
Până şi iubita mea mă urăşte.
Nu am obţinut promovarea. Înţelegi?
Aveam nevoie să mă descarc puţin cu băieţii.
A trebuit să mă rog de ei să ieşim, pentru că nu sunt Jared.
Când trimite Jared un mesaj pe grup, li se udă chiloţii.
Cu mine, tăcere totală.
Şi atunci când în sfârşit mă distrez şi fac o mică farsă,
vii tu şi mă faci să mă simt ca naiba.
Vrei să vedem Femei adevărate în New York?
Eşti sigur?
Stai!
Pot să iau una?
Da, dar să mi-o aduci înapoi!
Sunt pentru cercetători.
KIT DE ANALIZĂ A VISELOR
Se spune că soluţia la toate problemele noastre se ascunde în vise.
Julio, încă „rulezi”?
Nu, nu rulez. Asta a fost foarte nepotrivit.
Ia-ţi răţuşca de cauciuc! E timpul pentru duşul nostru.
Pentru ce?
Uneori simt că nu te cunosc deloc.
Salut!
Am tot avut constant un vis.
Cum reacţionezi când cineva plânge?
Mă aflu într-o cameră
şi port o pălărie înaltă în formă de con.
E din mătase sau poate dintr-un amestec de bumbac, nu contează.
Dar eu stau într-un fel de dispozitiv.
Foarte ingenios, ce-i drept.
Îmi permite să citesc fără să întorc pagina.
Ştii cât de enervant e să încerci să înregistrezi un vis
- ...în timp ce auzi asta? - Nu ţipa la mine!
Scuze, nu voiam să ţip. E în regulă.
Dispozitivul îmi dă voie să citesc o carte întreagă,
fără să întorc vreo pagină.
Apoi, simt cum se încălzeşte puţin şi decid că vreau să deschid geamul.
Dar când ajung la geam, nu există.
Merg să-l deschid pe următorul.
La fel.
Şi din nou.
Apoi merg la următorul şi e la fel.
Încerc să deschid uşa şi nu duce nicăieri.
Văd o uşă în cealaltă parte a camerei.
Uşa asta duce afară.
Afară ninge
şi oamenii umblă toţi în uniformă,
în nişte jachete banale, negre şi umflate.
E clar că dacă ies afară
va trebui să port şi eu una, să nu-mi fie frig.
Şi atunci, o văd.
O jachetă neagră cu numele meu pe ea,
strigându-mi: „Vino afară şi poartă-mă!”
Mă întorc în cameră îngrozit,
dar acum spaţiul se îngustează şi încerc să plec,
dar nu pot din cauza frumoasei mele pălării.
Singurul mod de a pleca e să fac un compromis, dar cum?
Apoi, mă trezesc şi visul se termină.
- A venit alta. - Altă ce, Bibo?
Pune-o cu celelalte! Nu pare importantă.
E de la... proprietar.
- Îmi citeşti corespondenţa? - Am vedere cu raze X.
N-am deschis-o, deci nu e infracţiune. E foarte important.
Bibo, crezi că aluniţa asta a mai crescut? Mi se pare mai mare.
Nu mi-am făcut griji până acum, dar Chester mi-a spus:
„Vai, arată rău! Ar trebui controlată.”
Spui să fac un control?
Nu, dar dacă te îngrijorează, ai putea să mergi la control.
Ar fi trebuit să-i vezi faţa.
Era ceva de genul: „Doamne!” I-a căzut faţa.
Scrie că trebuie să te muţi.
Transformă clădirea într-o cafenea şi reşedinţă General Mills.
Mi-ar trebui un control.
Julio, ai nevoie de un apartament nou.
Iar pentru unul nou, ai nevoie de dovada existenţei.
Nu mă pot gândi la apartament, pentru că sunt bolnav.
Nu, Julio, nu te pierde în gânduri!
Vino înapoi! Priveşte adevărata problemă!
Cred că s-a mărit. Cu siguranţă e mai mare.
O să fie o întreagă poveste.