Takže nám přišlo poněkud zvláštní, že vyrábíme hračky v únoru.
„Vyrábět hračky v únoru?“
Od kdy?
Vždyť Vánoce sotva skončily.
Bylo to zvláštní...
ale pak nám došlo, co opravdu děláme.
A co to bylo?
-Námitka. Relevantní? -Zamítá se.
Šlo o hračky.
Já se...
Omlouvám se.
Byly to sexuální hračky.
Uveďte své příjmení.
-Clausová. -A jméno?
Paní.
SVĚDEK - PANÍ CLAUSOVÁ
Jak byste soudu popsala váš vztah s žalobcem?
Je to elf. Jeden z elfů mého manžela.
Elfů? Elfiů?
Já nevím. Je jedním z mnoha.
-Promiňte. -V pořádku.
Jsem trošku nervózní.
Já to sleduju spíš zpovzdálí.
V pořádku.
Ale Doda znáte, že?
Ano.
Jsme jako rodina.
Tedy alespoň jsem si to myslela.
On i ostatní k nám chodili na večeře,
na různé párty, vánoční večírky.
A právě na jedné z těch párty Dodo našel jistý dárek,
který měl předtím vyrobit.
Připínák.
Dodo vypověděl, že ho viděl u vás doma k osobnímu užití.
Elfové vyrábějí hračky a můj manžel je roznáší.
Hračky jsou jeho zodpovědnost.
A zároveň naší zodpovědností je,
aby veškeré dárky
měly vysokou kvalitu. Takže je osobně testujeme.
Ráda jsem ho otestovala na Santovi. O Vánocích.
Pardon.
Sleduju to spíš zpovzdálí.
V pořádku.
Dodo uvedl, že elfové za práci nedostávají mzdu.
Tak to není, ne.
Oni pracují z čisté lásky k Vánocům.
A můžete nám sdělit, co Dodo řekl na jedné z těch párty?
Řekl,
byl velmi opilý, to se musí nechat.
Vypil hodně vaječňáku.
Řekl:
„Bože, já nenávidím Vánoce.“
Byla jsem zničená. Ještě jsem se z toho nevzpamatovala.
NOVÁ ŘEŠENÍ, S. R. O.
Asi kvůli tomu teď bojuje za sociální spravedlnost.
Nenávidíš Vánoce. Že jo!
Řekni pravdu!
Ten Dodo je magor.
Chce vážně zrušit Vánoce.
Vás zajímá mimotělní servis?
-Ano. -Chcete se zbavit těla?
Ano, přesně tak.
Dobře, řeknu vám k tomu pár informací.
Nová mimotělní řešení se specializují na modernizaci mysli
a jsou certifikována oficiálními agenturami v celé zemi.
-Naše mimotěl... -Něco jako kontrolní úřad?
Ne, naše...
-Nechte mě to dokončit. -Promiňte.
Naše mimotělní služby vás mohou osvobodit od každodenních potíží
a diskomfortu.
RECENZE ZÁKAZNÍKŮ
„Až bez svého těla se cítím sám sebou.“
Jonathan R. Brooklyn.
-Já si to přečtu. -„Bylo to rychlé a snadné.
Tak skvělý pocit jsem v posledních letech necítil.“ Sam K. Manhattan.
Nemáte někdo drobáky?
Přivezli mi knedlíčky.
Lidem, jako jste vy, pomáháme
zbavit se jejich těla.
Budete se jen vznášet kolem.
Tady uvádíte, že trpíte onemocněním kůže.
Ano. Tohle mě trápí.
Promiňte.
To je vážně zlé.
Ale nedělejte si starosti.
Tohle vás trápit nemusí.
Ani nemusíte řešit bydlení,
protože nebudete mít tělo.
Budete se jen vznášet.
-Jako duch? -Dopovím.
Budete se vznášet jako svobodná mysl.
Cítíte se někdy, jako byste měl hlad,
ale po jídle jste byl hodně nafouklý?
Jasně. Jo, ano.
Vidíte?
A to se vám už nikdy nestane.
Tohle musím vzít.
Ano?
Ano, tady je banka.
-Hej. -Právě mi volali,
-že můj účet je v ohrožení. -Můžeš ho převzít?
Ale já nevím, co s tím...
Všechno najdeš v brožurce.
-Ano. Haló? -Dobře.
-Ano. -Ano. Budu potřebovat vaše jméno
-a číslo vašeho účtu. -Dobře.
Aktuálně můžeme nabídnout zaváděcí cenu
pouhých 999 dolarů měsíčně,
protože jak tady vidím,
jste náš oblíbený zákazník.
To je skvělý.
Na jak dlouho?
Jistě, tohle je skutečná banka.
Při uzavření smlouvy na deset let.
A když nebudu platit, tělo mi vrátíte?
-Ne. Ne, to nejde. -Jo...
Takhle to nefunguje.
TOHLE NEJSOU DVEŘE
Promiňte, ale pokud bude
moje vědomí lítat někde v prostoru
a ze mě bude za poplatek maličký světýlko
a přestanu platit,
kam to moje vědomí...
zmizí?
To si vyřešte s pastorem. To neřešíme.
Abychom vás zaregistrovali,
budeme potřebovat vaši kreditní kartu
a taky kopii
důkazu o existenci.
Moment. Ne, počkejte.
Vy chcete důkaz o mý existenci, abych mohl přestat existovat?
Bude to rychlé.
Potřebujeme jen ten důkaz, toť vše.
Já ho nemám, protože ho nechci.
-To je ten problém. -Počkat, ale...
Jak je možné, že máte svůj byt? Jak si chcete žádat o půjčku?
Bez toho se za chvilku nesvezete ani metrem.
Až doteď jste nevěděli, že tohle budete potřebovat.
Nebudete moct volit...
Přestaň s tím, co právě děláš a poslouchej tuhle důležitou zprávu.
Toalety. Trochu couvni...
Doslova mi láme srdce vidět je obnažené.
Bez důstojnosti.
Třesoucí se zimou, když denně polykají naši špínu.
A proto jsem se rozhodla, že začnu navrhovat záchodové šaty.
Víte, každá toaleta je ženského rodu. A ženy přece milují oblečení.
A švenk.
Tahle má ráda Den díkůvzdání. K němu patří krocan.
Tahle si přivstala, aby upekla chleba se svými dvěma ošklivými dcerami.
Snění o líbánkách na Havaji s mužem, kterého nikdy nepotká.
Co to sakra děláš?
Tu kovbojku ne.
Ta je moje.
Mnozí lidé se mě stále ptají:
„Denise, dívala jsem se na tvé webovky, ale nenašla jsem produkty k prodeji.“
A já říkám: „Nebuď blbec, já neprovozuju e-shop
a ty to přece víš. Musíš mi zavolat osobně, na můj telefon.“
A pak si domluvit konzultaci.
Já přijdu k tobě domů, ty mě nejspíš nebudeš čekat,
ale mně se to bude hodit.
A seznámím se s tvou toaletou.
Sáhnu si na její povrch.
Poslechnu si, jak žbluňká.
Poslechnu si její řev.
Chce třpytivé sedátko.
Nebude to bolet?
-Zlato! -Já ale nechci sedět na flitrech.
„Nebude to bolet?“ Vy jste ale idiot.
Téhle krásce nevadí, že je druhá žena.
A o téhle se vůbec nechci bavit.
Moje záliba v tomto odvětví začala,
už když jsem byla malá holčička.
Žila jsem sama jen s babičkou, takže mé dětství bylo úžasné.
Obleč si kalhoty, ty hnusná, hnusná holko.
Můj život je těžkej a je to tvoje vina.
Hodím na tebe všechny svoje sračky.
Děkuji svým producentům za vyhotovení retrospektivy.
Jo. Dobře. Tak to by už stačilo.
Jděte.
Toalety potřebují lásku.
Toalety si nevybraly, že budou toaletami.
Toalety potřebují oblečení a vypadat dobře.
Ale prosím nevolejte mi, abyste se zeptali, kolik to stojí, ano?
Domluvte si tu zasranou konzultaci.
Dobrou noc.
Bibo jde otevřít dveře.
Rakovina kůže... jak rychle zabíjí?
JAK RYCHLE SE ŠÍŘÍ RAKOVINA KŮŽE?
Díky, pane. Drobné si nechte.
A co tenhle byt?
Ne?
V tomhle jsem byla.
Je moc malý. Ale tenhle...
A co tenhle?
Bibo! Teď se nehýbej!
MELANOM MŮŽE RŮST EXTRÉMNĚ RYCHLE
Detekuji příchozí hovor.
Díky, Bibo.
-Ano? -Julio, můžu s tebou mluvit?
Ne, teď ne!
-Promluvíme si? -Ne, to nebylo na vás.
Teď je to ideální, já ti to musím říct.
-Ano, to je on. -Julio.
-Můžu... -Julio, haló?
-Haló? -Haló.
A tvoje máma byla rýžovar nebo vysavač?
NaštvanýZvuk.mp3.
Bibo.
Klídeček. To byl jen lidský vtip.
Volali mi, že ví o ústřici.
Když se najde, můžu jít hned na biopsii.
-Jenomže ty potřebuješ nový byt. -Ne.
Potřebuju vědět, co se se mnou děje.
A zjistím to jenom tak, že konečně najdu tu ústřici.
Julio, já už nemůžu.
S tebou to vážně nejde.
Pamatuješ, jak sis na vejšce myslel,
že máš vnitřní krvácení, protože jsi plival krev?
Jenom jsi nepoužíval zubní nit.
Nevím, proč to vytahuješ.
Nevím, jakou to má souvislost.
S tímhle to nemá nic společného, tady nejde o zubní nit.
Je to úplně to samý.
Děláš to pořád dokola.
Haló? Tady Vanesja.
Haló? Váš bankovní účet byl napaden.
Ou, to ne.
Takže tu tvoji malou zlatou ústřici jsem nenašla,
ale možná vím, kde by mohla být.
Slyšel jsi o Foo Foo?
Ne.
Foo Foo je jediný noční gay klub pro křečky
v New Yorku.
Foo Foo je jako každý jiný poctivý bordel,
ale je pro křečky.
Je to jediný místo, který je jenom pro ně.
Můžou tam přijít, tancovat, chovat se neslušně
a zapomenout na nikdy nekončící makačku v běhacím kolečku.
Můžeš tam vidět křečky ve fetiš oblečcích,
dvojice, který hledají někoho do trojky, nebo křečky,
co se hádají kvůli rozsypanému kokainu.
-Kde to je? -Kurva, já jsem blbec.
-Zlato, tys ten koks rozsypal? -Nezlob se.
Nikde neseženeš matroš rychleji než na hajzlu ve Foo Foo.
Kde je? Kde je to psaníčko?
Nech ho, pojď si to rozdat se mnou.
-Dělala jsem v šatně. -Alex, holka!
No nazdar!
Ráda tě vidím.
-Jeden? -Jo, jeden.
-Pět babek. -Panebože.
Co všechno bych
za takový prachy mohl pořídit...
Foo Foo vlastní stařešina jménem Pompalino.
Pojmenoval klub po svým partnerovi Foo Foo,
který pošel v náručí sedmiletého kluka,
co ho zapomněl krmit.
Jeho nový partner, mladý a plný touhy po moci,
se jmenoval Coco a měl s Foo Foo velké plány.
Co tu dělat brunche s neomezenou konzumací mimózy?
-Ale zlato, na to Foo Foo není. -Nebo z toho udělat řetězec.
Otevřít víc Foo Foo a pořádat sponzorovaný večírky.
-Šlukni si. -Sponzorovaný večírky?
Dáme vysoký vstupný,
takže přijdou jen ti, kteří budou mít prachy.
-Zlato, je to chytrý. -Foo Foo má být pro rodinu.
-Queer rodinu. -Na, dej si taky.
-Zlato, já už koks nechci. -Pozveme Antoniho z Queer Eye.
A taky Andersona Coopera. A taky Spocka.
-Víš, kdo to je? -Pusinko, to je člověk.
No a co? Lidi jsou hustí. Sjeď se.
-Zlato, Foo Foovi by se to nelíbilo. -Foo Foo je mrtvý.
Je mi jedno, co říká policie, já to nebyl.
Já tohle místo pozvednu na vyšší úroveň.
Další den se z Foo Foo stalo CVS.
To je tak smutný.
Nicméně křeččí CVS
je pod pódiem.
Možná se tvoje ústřice zakutálela tam.
CVS LÉKARNA
OTEVŘENO
-Další, prosím. -Zdravím, ahoj.
Takže, já jsem Julio.
Říkal jsem si, jestli jste náhodou nenašli malou,
tedy pro mě malou, ale pro vás celkem velkou, zlatou ústřici s diamanty.
Ústřici?
No, je to náušnice ve tvaru ústřice s diamanty.
Hej, Chipsi.
Jo, Chips je tady!
Neviděl jsi zlatou ústřici s diamanty?
-Jo. Něco bych o ní věděl. -Fakt?
Takže,
včera tady byl zákazník a říkal, že ztratil svetr.
Šli jsme do ztrát a nálezů a on tam viděl, co popisuješ.
-Zlatou ústřici, že? -Jo?
Jo. A on řekl: „To je můj svetr.“
-No, tak jsem mu ho dal. -Co?
A tys mu...
No nic. Jak jsem jmenoval?
A kde pracuje?
Fajn.
Co to máš na sobě?
ROZMANITOST BUĎME SPOLU VŠICHNI JINÍ
Ve škole nesmíš mít mobil.
Já...
Já tady nestuduju.
Tak proč jsi tady?
Čekám, až skončí hodina, abych mohl seřvat křečka.
Tohle ti pomůže.
Jsem v pohodě...
-Chodil jsi rád do školy? -Ne.
Proč?
Protože je to strašný a tísnivý prostředí.
Šikanovali tě?
Ne.
Protože jsi gay?
To by se možná mohlo nabízet,
ale ne.
Asi to bylo jen tím, že jsem měl jiný priority.
Jak to myslíš?
To jsem někde u výslechu? Já nevím.
Neměl jsem školu rád, protože to bylo jako soutěž v tom,
kdo se do ní nejlíp hodí.
Začal jsem s deficitem, který jsem už nedohnal,
i když jsem se snažil.
Moje rodina zdědila spoustu dluhů, můj děda zemřel
a my se museli odstěhovat, aby nás nevyhmátli vymahači.
Nemohli jsme si dovolit hezký věci.
Děti ve škole vycítily, že něco není v pořádku.
„Proč tvoje auto vypadá takhle? Proč nosíš takovýhle oblečení?“
Já na to: „Klidně vtipkujte, já se k vám nepřidám.
Nechci to, co máte vy.
Nechci jíst, co jíte vy, ani vypadat jako vy.
A ani myslet jako vy.“
Že nejsem pozvaný na tu párty?
Tahle párty není na mém radaru.
Nejsem na spodku pyramidy. Já v ní nejsem vůbec.
Já neprohrávám závod, idiote, já ho neběžím.
Ani ten závod nesleduju.
Jsem tady. Jsem uvolněný a vyklidněný.
Jsem výjimka.
Jsem jiný. Jsem sám sebou.
Já jsem výjimečný.
Takže ne, nepotřebuju důkaz o existenci.
Potřebuju jenom svůj vlastní malý cíl.
No, tenhle tvůj cíl, co popisuješ,
labyrint, ve kterým právě jsi,
mi připadá jako rozptýlení od krutý reality.
Stejně jako my ostatní
budeš muset obětovat něco z toho, čemu věříš.
Část svý osobnosti,
která se stane tvým brněním, a přežiješ systém, který tě zraňuje.
Budeš muset hrát podle jistých pravidel,
abys v tomhle světě přežil.
A ty víš, že nejsi nemocný.
Jen se bojíš čelit zdem, mezi kterýma jsi uzavřený.
Co bude po té biopsii?
Co se stane, až nebudeš muset čelit tomuhle šílenýmu světu?
Najdeš si jiný rozptýlení a...
MATIKA
Figaro?
-Jo, čau, co je? -Naval ty diamanty.
Promiň. Jaký diamanty?
Vůbec netuším, o čem mluvíš.
Kde je ta ústřice?
Ty myslíš můj svetr?
-No jo, jasně. -Jistě, tak kde je?
-Fajn, už se mi to vrací. -To jsem rád, tak kde je?
Hele, jsem dost rozrušený z toho, že jsem málem umřel.
-Koukej to vybalit, Figaro. -Dobře, klídek. Bože.
Já ty diamanty ztratil,
když jsem se střetl s pekelnou tlamou.
Tak v mé kultuře říkáme toaletám.
A v čem je problém?
Finance budou převedeny z Evropy.
Haló?
Kde jsi?
Na školních záchodech, hledám ústřici.
Já mám vzrušující zprávy.
Právě jsem získala velkého klienta.
Streamovací platformu Zappos.com.
Dělají jen remaky a chtějí,
abys hrál zoubkovou vílu.
-Bude to zábava pro celou rodinu. -Já už jim o svým nápadu řekl.
Takže, prý hledáte vtipný,
rodinný přátelský letní film o zoubkové víle.
Tak ho máte mít.
Takže já bych to viděl na příběh o závislosti.
Mladá, osamělá zoubková víla, třesoucí se zimou a smutkem,
krade čtvrťáky svému otci. Instalatérovi.
Žijí ve stromě,
ale v jejich světě je to něco jako nájemní dům.
Divák se dozvídá, že ty čtvrťáky krade
kvůli své závislosti.
Lidské zuby, dětské zuby.
Na konci víla umře.
Vydělá vám tenhle film prachy?
Ne! Ale...
vy tu nejste od toho, abyste vydělávali prachy.
Myslím, že chtějí něco přijatelnějšího.
Počkej chvilku, hvězdičko. Někdo mi volá.
Volám z banky kvůli nějakým uniklým fotografiím.
Zase vy?
Fajn, tak zpátky k hledání té ústřice.
Počkat, jsem Vodnář. Tak se prostě zeptám vody.
Já jsem voda.
Já jsem voda. Jsem tady a taky tam. Já jsem voda.
Tady se vyplavuji. Čistím to tu.
A taky hydratuji.
Z toalet mám závratě.
Na co ses ptal? Brzy začnu pršet.
Ano. Tvoje ústřice.
Cítila jsem, jak mi procházela hrdlem.
Celou mou bytostí
a nakonec i do mého moře.
Haló?
No hurá. Čekám už čtyři hodiny.
-Vydržte, prosím. -Ne, já už nechci...
Jak já nesnáším Halloween.
Nechtěj, abych začala, holka.
Hrůza vidět ty malý smrady
s falešným ocasem mořský víly.
Haló? Přivlastňujete si naši kulturu.
Jo, nechci vidět tvý smutný tenisky,
jak vykukují zpod tvý zelený sukně.
Ale tak to prostě je. Je to zkrátka sukně.
Zkrátka to není ocas.
Svýmu outfitu musíš věřit bezmezně.
A choď si od dveří ke dveřím se svým ocasem.
Nebo si s rodiči vyrob kámen z papíru
a nech je vozit tě po městě.
Počkej, to je dobrý nápad.
To je geniální.
-To by vážně šlo? -Jasně. Můžu udělat webovky.
Hned začnu vymýšlet design loga.
Jo, ale nejdřív bychom měly vytvořit produkt.
Jasně, už je to tady zase.
Neměly bychom se spíš vzájemně hecovat?
Právě proto nikdy nic neuděláš.
Přeháním to? Řekni.
Ne, ženeš mě vpřed, jsi dobrá kámoška.
To ty jsi taky.
Podle terapeuta musím přestat pít.
Můj terapeut říká úplně to stejný.
Sklapni.
Vanesja. Tady Vanesja.
Haló? Váš spořicí účet byl napaden.
Ano, jsem z banky.
-Já jsem banka. -Tak už dost!
Kdo tohle dělá?
Haló? Haló?
Haló?
Oscar, 42, Brooklyn, New York.
Toto je můj sen na analýzu.
Ale nejdřív pár informací.
Já a moje sestra máme internetovou kavárnu.
Zatímco já se věnuju spíše vedení, ona...
vyhledává nové podniky.
Jsme poněkud značně zadlužení.
Jde o to, že loni v létě jsem šel za naším otcem.
Jenomže byl v bezvědomí.
V rádiu zrovna mluvili o té šílené vlně veder,
tak jsem mu okamžitě zavolal sanitku.
Na příjmu nám doktoři řekli, že si jenom dával šlofíka.
Ale i tak nám vystavili poměrně vysoký účet za odvoz sanitkou.
Bydlíme jen blok od nemocnice,
ale z 45minutové jízdy zabralo nejvíc hledání parkování.
Takže...
ÚNOR 2023
...teď dlužíme dost peněz. Vicky má naštěstí nějaké vedlejšáky.
Má franšízu pro mimotělní servis.
Prodává kosmetické produkty a taky si vydělává podvodnými telefonáty,
zatímco já se starám o naši internetovou kavárnu,
což tolik peněz nevynáší.
Na mém počítači
se můžu podívat na obrazovku kteréhokoliv našeho zákazníka.
Nejčastěji si čtou e-maily, platí účty, hrají hry.
Ale já musím dávat pozor na ty, kteří sledují porno
nebo dělají nějaké nebezpečné aktivity.
A o tom je ten můj sen.
V tom snu...
NSFW DÁRKY
...jsem si jen tak seděl v práci u stolu a dělal svoji práci.
Ale tentokrát jsem viděl,
že si Vicky prohlíží koženou bundu.
A ta bunda měla zip. Takový ten okrasný zip.
A já byl ten zip.
V hodnoceních lidé psali:
„Nekupujte si to.“
„Ten zip nejde otevřít, je tam jen na ozdobu.“
A já si říkal,
že když jsem zip, tak to neznamená, že musím...
být funkční.
Dovolali jste se na linku pro výklad snů.
Váš sen v tuto chvíli není připraven. Prosím, zavolejte později.
$999 / MĚSÍČNE DŮKAZ O EXISTENCI
Slyším znepokojivý myšlenky.
Co se děje, hvězdičko?
Neudělají mi biopsii,
protože nemám ústřici.
A nemůžu se ani zapojit
do mimotělního programu. Nemám důkaz o existenci.
Důkaz o existenci?
Ale ne.
Důkaz o existenci je nový typ průkazu, který stojí pouze pět dolarů měsíčně
a kombinuje všechny identifikační doklady.
-Bibo, ty máš v sobě Alexu? -Ponižující.
Ovšem to by se mi velmi hodilo.
-Existuje obří trh s transsexualismem. -Dobře.
...vláda schválila návrh,
aby se doklad vyžadoval v barech, při pronájmech bytů, hypotékách
a na akcích do konce roku
s pomocí čtecích zařízení,
která se budou instalovat do hromadných dopravních prostředků.
K získání dokladu musíte doložit svoji bankovní a pracovní historii
nebo získat výjimku.
Počkat, výjimka. To jsem já. Výjimka.
K získání výjimky
předložte doklad o mimořádných schopnostech,
že se proslavíte jako osobnost
jako Beyoncé nebo Mimoni.
Vím o práci, která ti tu výjimku zajistí.
Ale když ti to řeknu,
musíš mi slíbit, že to využiješ k získání bytu.
A ne k mimotělním službám.
-Ale co to znamínko? -Mám konexe.
Tu biopsii ti seženu. Může to být představení.
Dobře, a co je to za práci? Beru ji.
A budu ji dělat tak dlouho, dokud bude možný
se vyhýbat tomuhle strašnému systému.
Jdu do toho.
Reklama na kreditní karty.
-Do toho nejdu. -Je zaměřená na mladý lidi, to zvládneš.
Dostaneš krásnej duhovej oblek.
-A sombrero. -Panebože.
A rumba koule.
-Já jsem Tito. Zašukáme si? -Ahoj, zlato.
Dvě tequilly se sodou a jednu vodku s brusinkovým džusem.
-Účet zvlášť. Díky. -Nikdo se mnou nechce tancovat.
Krásný posraný narozeniny. Doufám, že se sakra dobře bavíte.
Na tohle jsem už asi starej.
Překlad titulků: Karolína Zbořilová