Så vi syntes, det var underligt, at vi lavede legetøj i februar.
Vi tænkte: "Legetøj i februar?
Siden hvornår?"
Det har lige været jul.
Det var sært
men... så gik det op for os, hvad vi lavede.
Hvad var det?
-Indsigelse. Relevans? -Tilsidesat.
Det var noget legetøj.
Det var...
Tilgiv mig.
Det var sexlegetøj.
Oplys venligst dit efternavn.
-Kone. -Fornavn?
Julemandens.
VIDNE - JULEMANDENS KONE
Hvordan vil du karakterisere din relation til sagsøgeren?
Han er en nisse. Han er en af min mands nisser.
Nisser? Niser?
Nå, beklager. Han er en ud af mange.
-Undskyld. -Det er okay.
Jeg føler mig lidt nervøs.
Jeg er snarere en kvinde, der arbejder bag kulisserne.
Det er okay.
Kender du Tumpe?
Ja.
Vi er alle i familie.
Det troede jeg i hvert fald, hvis du spørger mig.
Han og de andre kom på besøg til middag,
små fester, julefrokoster.
Det var til en af de fester, at Tumpe fandt en gave,
som han havde fået til opgave at lave.
En strap-on.
Han hævder, at den var i dit hjem til personlig brug.
Nisserne laver legetøjet. Min mand leverer legetøjet.
Legetøjet er hans ansvar.
Og det er vores ansvar,
det gælder alle gaverne,
at vi sikrer kvaliteten, og vi selv afprøver det.
Jeg afprøvede den med glæde på Julemanden til jul.
Beklager.
Bag kulisserne-kvinde.
Det er okay.
Tumpe hævder, at nisserne arbejder gratis.
Ikke gratis, nej.
For kærligheden til julen.
Og kan du fortælle os, hvad Tumpe sagde til en af de fester?
Han sagde...
Og han var snalret. Det vil jeg give ham.
Den nisse kan virkelig drikke meget æggesnaps.
Han sagde:
"Mand, jeg hader julen."
Jeg var helt slået ud.
Jeg er stadig ikke kommet mig.
Det er vist derfor, han er på mission som social retfærdighedskriger.
Han hader julen. Gør du ikke?
Fortæl ham sandheden.
Jeg kan ikke lide den Tumpe.
Han vil aflyse julen, for dælen.
Okay, så du er interesseret i legemlig service?
-Ja. -Vil du af med din krop?
Jeg vil gerne af med min krop.
Okay, fedt. Lad mig fortælle dig lidt om os.
New Solutions er specialister i service til opgradering af sindet
og er certificeret af officielle organer i hele landet.
-Vores... -Undskyld, såsom Fødevarestyrelsen?
Nej, vores... Vent.
-Lad mig tale ud. -Undskyld.
Vores ulegemlige service kan frigøre dig fra de daglige kropslige lidelser
og ubehag.
KUNDEUDTALELSER
"Uden en krop har jeg aldrig følt mig mere som mig selv."
Jonathan R. Brooklyn.
-Jeg kan godt læse det. -"Servicen var hurtig og nem.
Jeg fik det bedre, end jeg havde haft det i årevis." Sam K. Manhattan.
Har du byttepenge til en 20'er?
Har lige fået nogle dumplings.
Vi er her for at hjælpe folk som dig
med at slippe af med byrden ved at have en krop.
INDFLYDELSE REJSE
Du svæver bare rundt.
Der står her, at du kæmper med en hudsygdom.
Ja, jeg er faktisk lidt bekymret over det.
Undskyld.
Det er virkelig slemt,
men tænk ikke på det.
Tænk ikke på noget som helst.
Ikke engang på at finde en lejlighed,
for du har ikke en krop.
Du vil bare svæve rundt.
-Som et spøgelse? -Lad mig nu.
Du vil svæve rundt som et frigjort sind.
Og føler du dig nogensinde sulten,
eller efter du har spist, er du måske oppustet?
Klart, ja.
Se?
Det sker ikke, hvis vi uploader dig.
Jeg er nødt til at tage den.
Hallo?
Ja, det er den virkelige bank.
-Hej. -Man ringede og sagde,
-at min konto var usikker. -Kan du tage over?
Jeg ved ikke, hvad...
Det hele står i brochuren.
-Ja. Hallo? -Okay.
-Ja. -Ja. Jeg skal bruge dit fulde navn
-og kontonummer. -Okay.
Nå, vi tilbyder en kampagnepris
på 999 dollars om måneden,
fordi du er en...
En foretrukken kunde.
Det er rart.
Hvor længe?
Ja, det er en ægte bank.
Indledende tiårig forpligtelse.
Hvis jeg stopper betalingen, kan jeg så få min krop tilbage?
-Nej. Det kan du ikke. -Ja...
Det kan du ikke.
IKKE EN DØR
Beklager. Mit spørgsmål er vel,
hvis jeg uploader min bevidsthed til æteren,
og jeg bliver et lille lys mod betaling,
hvis jeg så stopper med at betale,
hvor kommer min bevidsthed...
...så hen?
Det er mellem dig og din pastor. Det gør vi ikke.
For at melde dig til
skal vi bare bruge dit kreditkort
til registret og så
en kopi af dit eksistensbevis.
Jeg har ikke... Vent, undskyld.
Jeg skal bevise, at jeg eksisterer, så jeg kan stoppe med at eksistere?
Det går hurtigt. Vi swiper det.
Du skal bare have et bevis. Det er det hele.
Nej, jeg har ikke et, for jeg vil ikke have det.
-Det er problemet. -Vent, så...
Hvordan har du en lejlighed? Hvordan tager du et lån?
De beder om det, så snart du går ind i metroen.
Det ekstraudstyr, du ikke vidste, du havde brug for, før nu.
Det er snart nødvendigt for at stemme.
Stop med, hvad end du laver, og lyt til denne vigtige meddelelse.
Toiletter. Ryk tilbage.
Det knuser mit hjerte at se dem nøgne,
uværdige,
skælvende i kulden, mens de sluger vores daglige møg.
Derfor har jeg viet mit liv til at skabe toiletkjoler.
Ser I, ethvert toilet er en hun. Og hun, hun bør være påklædt.
Nu.
Ja, hendes yndlingshelligdag er thanksgiving. Den med kalkun.
Og hende, hun vågnede tidligt for at bage med sine to grimme døtre.
Dagdrømmer om bryllupsrejse på Hawaii med en mand, hun aldrig vil møde.
Hvad fanden laver du?
Ikke cowgirlen.
Hun er privat.
Folk spørger mig altid:
"Denise, jeg tjekkede din hjemmeside og kunne ikke finde onlineshoppen"
Og jeg siger: "Vær nu ikke en idiot. Jeg har ikke nogen onlineshop.
Det ved du godt. Du skal personligt ringe hjem til mig."
Og du skal bede om en aftale.
Så kommer jeg hjem til dig, nå du mindst venter det,
men når det passer mig.
Og så tager jeg en stund med dit toilet.
Mærker dets hud.
Mærker dets gurglen.
Hører dets brøl.
Hun vil have et bræt med pailletter.
Gør det ikke ondt?
-Skat. -Jeg vil ikke sidde på pailletter.
"Gør det ikke ondt?" Du er en idiot.
Det her har ikke noget imod at være den anden kvinde.
Og hende er jeg ikke klar til at tale om.
Min hengivenhed over for den her sag begyndte,
dengang jeg var en lille pige.
Jeg boede alene med min bedstemor, så min barndom var fortrinlig.
Tag dine bukser op, din usle, usle pige.
Mit liv er hårdt, og det er din skyld.
Jeg læsser alt mit lort af på dig.
Tak til mine producere for det flashback.
Men gør ikke et stort nummer ud af det.
Bare gå.
Toiletter har brug for kærlighed.
Toiletter har ikke bedt om at være toiletter.
Toiletter har brug for at blive klædt på og se godt ud.
Lad venligst være med at ringe og spørge om, hvor meget det koster.
Bare book en fucking konsultation.
Godnat.
Bibo åbner.
"Hudkræft... Hvor længe, før det dræber?"
HVOR HURTIGT SPREDER HUDKRÆFT SIG?
Tak. Behold byttepengene.
Og hvad med den her lejlighed?
Nej?
Åh, der har jeg været!
Nej, den er for lille. Men den her...
Hvad med den her?
Bibo, rør dig ikke.
MELANOMER KAN VOKSE MEGET HUR...
Jeg registrerer et opkald.
Tak, Bibo.
-Hallo? -Julio, må jeg tale med dig?
Lige nu?
-Kan vi tale sammen? -Beklager, ikke dig.
Det passer mig godt nu, og jeg vil sige dig...
-Ja, det er ham. -Julio.
-Kan jeg... -Hallo.
-Hallo? -Hallo.
Nå, var din mor en riskoger eller en støvsuger?
VredLyd.mp3.
Åh, Bibo.
-Slap af, det er en menneskejoke. -Okay, det var fra den klub.
De ved noget om østersen.
Hvis de finder den, kan jeg få en biopsi.
-Det, du behøver, er en lejlighed. -Nej.
Jeg må vide, hvad det er.
Og det kan jeg kun finde ud af, hvis jeg får fat i østersen.
Julio, jeg kan ikke det her.
Jeg kan ikke lege skruen uden ende med dig.
Kan du huske på college, da du troede,
du havde interne blødninger,
fordi du spyttede blod,
men det var, fordi du ikke brugte tandtråd?
Kan ikke se, hvorfor du nævner det.
Hvad har det med noget at gøre?
Det her kan slet ikke sammenlignes med det med tandtråden.
Det er præcis på samme måde.
Du gør det altid.
Hallo? Vanesja.
Hallo. Nogen fået adgang til din Chase bankkonto.
Åh, nej.
Okay, jeg har ikke fundet din lille gyldne østers,
men jeg tror, jeg ved, hvor den kan være.
Har du nogensinde hørt om Foo Foos?
Nej.
Det var den første og eneste queer-hamster-natklub
i New York.
Foo Foos var ligesom Studio 54 møder Berghain,
men for homo-hamstere.
Det var det eneste sted, der bare var deres,
hvor de kunne gå ind, danse, være uartige
og glemme alt om deres kedelige, endeløse hamsterhjul.
På Foo Foos var der hamstere i fetichtøj,
hamsterpar ude efter en tredje part, der forsvandt ind i et mørkt værelse,
eller skændtes om, at nogen havde tabt coken.
-Hvor er det? -Fuck, hvor er jeg dum!
-Skat, har du tabt coken? -Bliv nu ikke vred.
Foo Foos toilet var det letteste sted at finde stoffer.
Hvor er det? Hvor er posen?
Jeg hører, din kæreste er toksisk. Vil du kysse med mig?
-De lod mig arbejde i garderoben. -Alex! Chica!
Åh, hej!
Godt at se dig!
-Bare en? -Ja, én genstand.
-Det bliver fem dollars. -Åh Gud.
Jeg kunne købe mere tøj
for så mange penge.
Foo Foos var ejet af en sød gammel dronning ved navn Pompalino.
Han navngav klubben efter sin afdøde partner, Foo Foo,
som døde i en ubarmhjertig syvårigs varetægt,
der glemte at fodre ham.
Hans nye kæreste, som var ung og magtbegærlig,
hed Coco og havde store planer for Foo Foos.
Vi bør lave brunch om dagen, bundløs mimosa-brunch.
-Skat, det passer ikke til Foo Foos. -Lad os gøre det til en kæde.
Åbne flere steder og samarbejde med brands og lave store sponsorevents.
-Lave en bong. -Sponsorevents?
Vi bør sætte entréen rigtig højt,
så dem, der kommer ind, har råd til drinks.
-Kom nu, skat. Det er smart. -Skat, Foo Foo var til familien,
-queer-familien. -Du bør lave en bong.
-Skat, jeg vil ikke have mere kokain. -Inviter Antoni fra Queer Eye.
Vi bør invitere Anderson Cooper og Spock.
-Hvem er Spock? -Skat, han er et menneske.
Og hvad så? Mennesker er cool. Lav en bong.
-Foo Foo ville ikke kunne lide det. -Foo Foo er død.
Jeg havde ikke noget at gøre med det, uanset hvad politiet siger.
Jeg vil hæve det her sted til det næste niveau.
Dagen efter blev Foo Foos til et apotek.
Det er trist.
Nå, men hamsterapoteket er
under DJ-pulten.
Jeg tror måske, din lille østers er trillet derind.
CVS APOTEK
ÅBEN
-Følgende gæst? -Hej, hej.
Okay, jeg hedder Julio.
Jeg tænkte på, om I måske har fundet en lille,
lille for mig, men stor for dig, en østers indlagt i gylden diamant?
En østers?
Ja, det er en ørering som har form som en østers med diamanter.
Okay. Hej Chips.
Ja, her er Chips.
Har du set en gylden østers med diamanter?
-Ja, jeg kan godt hjælpe dig. -Virkelig?
Her var en kunde i går,
der sagde, han havde mistet sin sweater her.
Så jeg tog glemmekassen frem, og han så præcis det, du beskriver.
-Var det den gyldne østers? -Ja.
Ja. Og så sagde kunden: "Ah, ja, det er min sweater."
-Og jeg gav ham den. -Hvad?
Og så giver du den bare til...
Lige meget. Hvad hedder han?
Og hvor arbejder han?
Okay.
Hvorfor har du det på?
FORSTÅELSE DIVERSITET VENSKAB DELING
Du må ikke have din telefon med i skole.
Jeg...
Jeg går her ikke.
Hvorfor er du her så?
Fordi jeg venter på, timen er færdig, så jeg kan råbe ad en hamster.
Tag dig ikke af ham.
Nej, tak. Jeg spiser ikke...
-Kunne du lide skolen? -Nej.
Hvorfor?
Fordi det er et grusomt, undertrykkende miljø.
Gjorde børnene grin med dig?
Nej.
Fordi du er homo?
Det er måske et symptom,
men nej. Jeg...
Jeg ved det ikke. Bare forskellige prioriteter.
Hvad mener du?
Vi har en lille Oprah her. Jeg ved det ikke.
Jeg kunne ikke lide skolen, fordi det føltes som en konkurrence
om at passe bedst ind.
Og jeg startede med et underskud og kunne ikke følge med,
uanset hvor meget jeg prøvede.
Ser du, min familie arvede en masse gæld, da min bedstefar døde,
Vi var nødt til at flytte bare for at undvige inkassatoren,
og vi havde ikke råd til lækre ting.
Børnene i skolen fik færten af, der var noget i vejen.
"Hvorfor ser jeres bil sådan ud? Hvorfor ser dit tøj sådan ud?"
Til sidst sagde jeg: "Ved i hvad? Det er jer, der er til grin.
Jeg vil ikke passe ind. Jeg vil ikke have det, I har.
Jeg vil ikke spise som jer, vil ikke se ud som jer.
Jeg vil ikke tænke som jer."
Hvad, blev jeg ikke inviteret med til festen?
Den fest er ikke engang på min radar.
Jeg er ikke på bunden af pyramiden. Jeg er ikke med i pyramiden.
Jeg taber ikke kapløbet, idiot. Jeg løber slet ikke.
Jeg ser ikke engang på.
Jeg er herovre, meget afslappet og meget rolig.
Jeg er en undtagelse.
Jeg er anderledes. Jeg er min egen ting.
Jeg er... undtagelsen.
Så, nej, jeg har ikke brug for et eksistensbevis.
Det, jeg har brug for, er min egen lille, specielle mission.
For mig er hele den mission, du er på, hele den...
labyrint, du har anbragt dig selv i,
det er alt sammen en distraktion fra den brutale virkelighed,
at ligesom alle andre,
er du nødt til at ofre noget af det, du tror på,
noget af din dyrebare individualitet,
som er blevet dit overlevelsesværn i et system, der har gjort dig ondt.
Du er nødt til at spille efter dets regler til en vis grad
for at overleve i den her verden.
Du ved, du ikke er syg.
Du er bare bange for at indse, at du bliver mere og mere presset.
Men hvad vil der ske efter biopsien?
Når du ikke længere har det til at konfrontere verden med?
Så finder du en anden ting til at distra...
MATEMATIK
Figaro?
-Ja, hej, hvad så? -Giv mig diamanterne.
Ja, beklager. Diamanter?
Jeg ved ikke, hvad du snakker om.
Hvor er østersen?
Mener du min sweater? Okay.
-Den er... Ja. -Klart. Hvor er den?
-Okay, nu dæmrer det. -Godt. Hvor er den?
Hør, jeg er stadig rystet over en nærdødsoplevelse.
-Sig det nu bare. -Okay, slap af, mand.
Jeg mistede diamanterne,
da jeg havde et nært øjeblik med helvedes mund.
Det er, hvad vi kalder toiletter i min kultur.
Hvad er problemet?
Pengene bliver overført fra Europa.
Hallo?
Hvor er du?
Jeg leder efter østersen på et skoletoilet.
Jeg har spændende nyt.
Jeg har lige fået klienten i hus.
Zappos.com, streamingtjeneste.
De laver kun genindspilninger nu, og de vil have dig
til at adaptere tandfeen.
-Noget sjovt til hele familien? -Jeg har allerede givet dem min idé.
Jeg hører, at I leder efter en sjov,
familievenlig sommerfilm om tandfeen.
Det skal I få.
Min idé er en historie om afhængighed.
Vi har den her unge fe, som er alene, udmagret og ryster af kulde
og som stjæler tokroner fra sin far, der er fe-blikkenslager.
De bor i et træ,
men i deres verden svarer det til et socialt boligbyggeri.
Senere finder vi ud af, at han stjæler tokronerne
for at finansiere sin afhængighed.
Mennesketænder, børnetænder.
I slutningen dør feen.
Kommer den film til at tjene mange penge?
Nej, men...
Du er ikke blevet leder for at tjene penge.
Jeg tror, de vil have noget mere spiseligt.
Vent lige, min lille stjerne. Der er nogen, der ringer.
Det er banken, der ringer angående nogle lækkede fotos.
Dig igen?
Okay, nå, tilbage til at finde den østers.
Vent, jeg er vandbærer. Jeg spørger bare vandet.
Jeg er vandet.
Jeg er her, men også der. Jeg er vandet. Skyller herovre.
Jeg er vandet. Rengør derovre.
Hydrerer alle vegne.
Toiletter gør mig svimmel.
Hvad var dit spørgsmål? Jeg skal til at regne.
Ja, din østers.
Kunne mærke den på vej ned i min hals.
Gennem selve mit væsen,
og til sidst ud i mit hav.
Hallo?
I guder, jeg har ventet i fire timer.
-Vent venligst. -Nej, put mig ikke i fucking...
Jeg hader fandeme halloween.
Jeg har intet til overs for det.
Synet af de klamme små børn
med deres falske havfruehaler.
Hallo? Matcher tilegnelsen?
Ja, jeg vil ikke se jeres sørgelige små gummisko
stikke ud under jeres grønne nederdele.
For det er, hvad det er. Det er en nederdel.
Det er ikke nogen hale.
Hvis I vil satse på det look, så gør det.
Ja, og slæb jer selv fra dør til dør med jeres haler.
Eller lav en papmache-sten,
og få jeres forældre til, hvad ved jeg, at skubbe jer rundt.
Vent, det er en virkelig god idé.
Det er genialt.
-Skal vi lave dem? -Ja, jeg kan lave en hjemmeside.
Jeg kan designe logoet med det samme.
Men jeg føler, vi skal starte med at lave produktet.
Okay, nu igen.
Vi skal ikke forhaste os.
Det er grunden til, du aldrig får lavet noget.
Er jeg for meget?
Nej, du skubber til mig, fordi du er en god ven.
Du er en god ven.
Min terapeut siger, jeg bør stoppe med at drikke.
Min terapeut siger også, du bør stoppe med at drikke.
Åh, hold mund.
Vanesja? Det er Vanesja.
Hallo? Nogen fået adgang til din opsparingskonto.
Ja. Jeg er den virkelige bank.
-Ja, jeg er banken. -Nu er det nok!
Hvem gør sådan noget?
Hallo?
Oscar, 42, Brooklyn, New York.
Her er den drøm, jeg gerne vil have analyseret.
Først noget baggrundsviden.
Min søster og jeg ejer og driver en internetcafé.
Jeg står for det meste. Hun har nu
travlt med nye foretagender.
Vi har en gæld af betydelig størrelse.
Sidste sommer stødte jeg på vores far.
Han var faldet i søvn.
Og jeg havde lige hørt en advarsel om hedebølge i radioen,
så jeg tilkaldte naturligvis en ambulance.
På skadestuen sagde lægen, at han bare tog sig en lur.
Ikke desto mindre blev vi pålagt regningen for ambulanceturen.
Uagtet at vi bor rigtig tæt på hospitalet
og brugte det meste af tiden på at finde en parkeringsplads.
Uanset hvad...
FEBRUAR 2023
...skylder vi nu en masse penge, så Vicky har et par sidegesjæfter.
Hun har en franchise af det der krops-uploading-halløj.
Hun sælger Clinique-produkter og, ja, laver svindelopkald,
alt imens jeg driver internetcaféen, som...
ikke har den store omsætning.
Fra min computerskærm
kan jeg se alle kundernes skærme.
De tjekker mest deres mails, betaler regninger, spiller spil.
Men jeg skal holde øje med enhver, der ser porno
eller foretager sig noget risikabelt.
Og det er der, drømmen kommer ind i billedet.
I drømmen...
DU ER IKKE KLAR TIL KRISHNA NSFW-GAVERNE
...var jeg på arbejde her og sad ved mit skrivebord.
Men denne gang så jeg fra min skærm,
at Vicky kigger på en læderjakke.
Og jakken har en lynlås, en lynlås uden funktion,
og jeg er lynlåsen.
Og i alle anmeldelserne står der:
"Køb den ikke.
Lynlåsen kan ikke åbnes, lynlåsen er kun til pynt."
Og jeg har det sådan, du ved,
bare fordi jeg er en lynlås, betyder det ikke, jeg er...
funktionel?
Du har ringet til Døgn-hotlinen for drømmetydning.
Din drøm er ikke klar endnu. Ring venligst igen senere.
999 DOLLARS OM MÅNEDEN* + EKSISTENSBEVIS
Jeg hører tankebesvær.
Hvad er der, min lille stjerne?
Jeg kan ikke få en biopsi,
fordi den lille østers er væk,
jeg kan ikke uploade mig selv,
for selv de beder om et eksistensbevis.
Eksistensbevis?
Åh nej.
Eksistensbevis er en ny form for ID for kun fem dollars om måneden,
der kombinerer alle former for identifikation.
-Bibo, har du en Alexa i dig? -Ydmygende.
Se, det kan jeg bruge.
-Transseksualitet er et kæmpemarked. -Okay.
...slået sig sammen med regeringen
for at kræve det ID på barer, i lufthavne, lejekontrakter, lån
og spillesteder, før året er omme,
via bevisscannere,
som i denne måned bliver installeret i offentlige transportmidler.
For at få et, skal du kunne bevise kreditværdighed, ansættelseshistorik,
eller blive en undtagelse.
Vent, undtagelse. Ja, det er mig. Undtagelse.
For at blive en undtagelse
skal du fremvise dokumentation for ekstraordinære evner
såsom mainstreamberømmelse
ligesom et kendt navn som Beyoncé eller Minions.
Jeg kender til et job, der kan hjælpe dig med at opnå det.
Men hvis du gør det,
skal du love mig, du vil bruge det til at få en lejlighed.
Og ikke til at uploade dig selv.
-Men hvad med modermærket? -Jeg har nogle forbindelser.
Vi kan få en biopsi af det. Det kunne være en performance.
Okay. Hvad er det for et job? Jeg gør det gerne.
Jeg gør det, bare jeg ikke skal bøje mig
for det rædselsfulde system.
Så hvad end det er for et job, gør jeg det.
Det er en reklame for et kreditkort.
-Det vil jeg ikke. -Målrettet unge. Det hedder ChaChing.
Og du skal være iført et regnbue-pride-jakkesæt.
-Og en sombrero. -Åh nej.
Og maracas.
-Mit navn er Tito. Kan vi knalde? -Hej, skat.
To tequila-soda, en vodka-tranebær og en seltzer.
-På forskellige regninger, tak. -Ingen gider at danse med mig.
Fucking tillykke med fødselsdagen. Jeg får en skidegod aften.
Jeg er for gammel til det her. Jeg burde ikke være kommet.
Tekster af: Marc Wilkins