Nos parecía raro estar fabricando juguetes en febrero.
"¿Juguetes en febrero?
Esto es nuevo".
Las Navidades habían sido hacía nada.
Era muy raro, y...
nos dimos cuenta de qué estábamos fabricando.
- ¿Qué era? - Protesto.
- Irrelevante. - Denegado.
TELEJUICIOS
Era un juguete.
Era un...
Disculpen.
Era un juguete sexual.
Diga su apellido.
- Noel. - ¿Nombre?
Mamá.
TESTIGO: MAMÁ NOEL ESPOSA
¿Cómo describiría su relación con el demandante?
Es un elfo. Uno de los elfos de mi marido.
¿Elfo? ¿Gnomo? ¿Duende?
No sé. Lo siento. Es uno de tantos.
- Lo siento. - Tranquila.
Estoy un poco nerviosa.
No me gusta ser el centro de atención.
No se preocupe.
¿Conoce a Dodo?
Sí.
Somos familia.
O eso es lo que creía.
Él y el resto venían a cenar,
a las celebraciones, las fiestas navideñas.
En una de esas fiestas, Dodo encontró uno de los regalos
que su marido le ordenó fabricar.
Un consolador con correa.
Afirma que estaba en su hogar para su uso y disfrute personal.
Los elfos fabrican los regalos y mi marido los reparte.
Los juguetes son responsabilidad suya.
Y nuestra responsabilidad es
que todos los juguetes
cumplan los estándares de calidad, y los probamos nosotros mismos.
Claro que lo probé con Papá Noel... en Navidad.
Lo siento.
Qué vergüenza.
No pasa nada.
Dodo afirma que los obligan a trabajar gratis.
No, no lo hacen gratis.
Lo hacen porque aman la Navidad.
¿Podría decirnos qué dijo Dodo en una de esas fiestas?
Dijo...
Pero estaba borracho, que conste...
No vea cómo le da al ponche de huevo.
Total, que dijo:
"Joder, odio la Navidad".
Me quedé muerta.
Aún no me he recuperado.
NUEVAS SOLUCIONES, S. A.
Por eso se ha lanzado en esta cruzada contra las injusticias sociales.
Odias la Navidad, ¿verdad?
Di la verdad.
Ese Dodo no es trigo limpio.
Quiere cargarse la Navidad.
¿Le interesan nuestros servicios corpóreos?
- Sí. - ¿Quiere deshacerse de su cuerpo?
Sí, quiero deshacerme de él.
Pues deje que le explique cómo funcionamos.
Nos especializamos en servicios de actualización mental.
Estamos certificados por varias agencias oficiales.
- Nosotros... - ¿Como la FDA?
No... Espere...
- Déjeme hablar. - Lo siento.
Nuestro servicio le liberará de sus dolencias y problemas...
corporales.
"Nunca me había sentido más yo mismo que ahora sin cuerpo".
Jonathan R. Brooklyn.
- Sé leer. - "Servicio rápido y sencillo.
No me he sentido mejor en años". Sam K. Manhattan.
¿Tienes cambio de 20?
He pedido empanadillas.
Queremos ayudarle a liberarse
de la carga que supone tener un cuerpo.
INFLUYE VIAJA
Es como si uno flotara.
Aquí pone que padece una enfermedad cutánea.
Sí, me preocupa un poco esto.
Lo siento.
Tiene muy mala pinta.
Pero no se preocupe por eso.
Ni por eso ni por nada.
Ni siquiera por buscar piso
porque no tendrá cuerpo.
Irá flotando por ahí.
- ¿Cual fantasma? - Déjeme hablar.
Irá por ahí flotando como una mente libre.
¿Nunca ha sentido hambre?
¿O quizás se ha sentido hinchado después de comer?
Sí, claro. Sí.
¿Lo ve?
No le pasará al subirle a la nube.
Tengo que cogerlo.
¿Diga?
Sí, soy del banco.
He recibido una llamada
- diciendo que perdí mis ahorros. - Sigue tú.
No sé qué tengo que...
Está todo en el folleto.
- Sí. ¿Hola? - Vale.
- Sí. - Necesito su nombre
- y número de cuenta. - Vale.
Ahora ofrecemos una tarifa promocional
de 999 dólares al mes,
ya que usted es...
un cliente vip.
Genial.
¿Cuánto tiempo?
Es un banco de verdad.
Una permanencia de diez años.
¿Y si dejo de pagar puedo recuperar mi cuerpo?
- No. No puede. - Sí...
No puede hacerlo.
NO ES UNA PUERTA
Entonces, la pregunta es:
si subo mi conciencia a ese lugar etéreo
y me convierto en una especie de luz,
si dejo de pagar la tarifa,
¿adónde va a parar mi...
conciencia?
Pregunte a su párroco. No es cosa nuestra.
Para registrarlo,
necesitamos su tarjeta de crédito
para añadirla a su expediente y una copia...
Una copia de su prueba de existencia.
Pero no... Esperen, a ver.
¿Tengo que demostrar que existo para poder dejar de existir?
Es un proceso rápido.
Solo necesitamos la prueba.
No la tengo porque no la quiero.
- Ese es el problema. - Entonces...
¿Cómo ha conseguido piso? ¿Cómo pide los préstamos?
Van a pedírsela en cuanto suba al metro.
Un accesorio que no sabías que necesitabas.
Van a pedirlas para votar.
Deja lo que estés haciendo y escucha este importante mensaje.
Las tazas del WC. Atrás. Retrocede.
Se me parte el alma verlas desnudas,
mancilladas,
temblando de frío mientras se tragan nuestra mierda.
Por eso he dedicado mi vida a confeccionar trajes para tazas.
Porque todas las tazas son femeninas y deberían sentirse como tal.
Vamos.
Su festividad favorita es Acción de Gracias. La del pavo.
Y ella madruga para hornear pan con sus hijas feas.
Esta quiere una luna de miel hawaiana con un hombre que no conocerá.
¿Qué coño haces?
No grabes a la vaquera.
Es muy reservada.
La gente siempre me pregunta:
"Denise, he entrado en tu web y no encuentro la tienda online".
No seáis idiotas, no tengo tienda online.
Ya sabéis que tenéis que llamarme a mi casa
y pedirme una cita.
Entonces, apareceré por vuestra casa cuando menos lo esperéis.
O cuando a mí me venga mejor.
Y conoceré a vuestra taza.
Sentiré su piel.
Sus ruiditos.
La escucharé rugir.
Quiere un asiento de lentejuelas.
¿Eso no va a raspar?
- ¡Cariño! - Las lentejuelas raspan.
"¿Eso no va a raspar?". Imbécil.
A esta no le importaría ser "la otra".
Y no estoy preparada para hablar de esta.
Supe que quería dedicarme a esto
hace mucho, cuando era una niña.
Vivía sola con mi abuela, así que tuve una infancia entrañable.
Súbete las bragas, niñata.
Mi vida es una mierda y todo es culpa tuya.
Me cago en tu raza.
Gracias a los productores por este maravilloso flashback.
Vale. Tampoco os gustéis tanto.
Largo.
Las tazas necesitan amor.
No pidieron ser tazas.
Necesitan vestiditos y estar guapas.
Pero no me llaméis para preguntarme cuánto cuesta.
Reservad una puta cita.
Buenas noches.
Ya va Bibo a abrir.
"Cáncer de piel. ¿Cuánto tarda en matar?".
¿CUÁNTO TARDA LA METÁSTASIS?
Gracias, quédese el cambio.
¿Qué te parece este piso?
¿No?
Anda, en ese he estado.
Demasiado pequeño. Pero este...
¿Y este...?
Bibo, estate quieto.
LOS MELANOMAS CRECEN RÁPIDO
Detecto una llamada.
Gracias, Bibo.
- ¿Diga? - ¿Puedo hablar contigo?
¿Tiene que ser ahora?
- ¿Podemos hablar? - No es a ti.
A mí ahora me viene bien y quería...
- Sí, soy yo. - Julio.
- ¿Puedo...? - Julio, hola.
- ¿Hola? - Hola.
Dime, ¿tu madre era una arrocera o una aspiradora?
sonidodecabreo.mp3
Ay, Bibo.
Relaja las tuercas, es broma.
Eran del club. Era sobre la ostra.
Si la encuentran, me harán la biopsia.
- Lo que necesitas es un piso. - No.
Necesito saber qué tengo.
Y la única forma de saberlo es con la ostra.
Julio, no puedo más.
Se te está yendo la olla.
Cuando estábamos en la uni creías que tenías
una hemorragia interna porque escupías sangre,
pero era porque no te pasabas la seda dental.
¿Por qué sacas el tema?
No sé qué tiene que ver esto.
No se parece. No tiene nada que ver con la seda dental.
Claro que sí.
Siempre haces lo mismo.
¿Hola? Vanesja.
Hola, su cuenta bancaria está en números rojos.
Ay, no.
No he encontrado tu ostra dorada,
pero creo que sé dónde puede estar.
¿Has oído hablar de Foo Foo's?
No.
Fue la primera discoteca queer para hámsteres
en Nueva York.
Era una mezcla entre Studio 54 y Berghain,
pero para hámsteres gais.
Era el único espacio que tenían solo para ellos,
donde podían entrar, bailar, ser traviesos
y olvidar el tedio del bucle infinito de sus ruedas.
Allí podías ver hámsteres fetichistas,
parejas que se iban con un tercero a un cuarto oscuro
o que discutían si el otro perdía la coca.
- ¿Dónde está? - Joder, soy imbécil.
- Cari, ¿has perdido la coca? - No te enfades.
No había un sitio mejor para pillar droga que ese baño.
¿Dónde está la bolsa?
Dicen que tu novio es tóxico. ¿Nos liamos?
- Me dejaban currar en el ropero. - ¡Alex! ¡Cari!
¡Holi!
¡Qué alegría verte!
- ¿Una? - Sí, una prenda.
- Cinco dólares. - La leche.
Podría comprarme medio ropero
con ese dinero.
El Foo Foo's lo regentaba un maricarroza llamado Pompalino.
Llamó a la discoteca Foo, como su expareja,
que murió a manos de un monstruo de siete años
que olvidó darle comida.
Su novio nuevo, mucho más joven y sediento de poder,
se llamaba Coco, y pensaba a lo grande.
Sirvamos brunches de día. Barra libre de mimosas.
- Cari, el Foo Foo's no es así. - Lo convertimos en una cadena.
Abrimos más Foo Foo's y hacemos colabos y eventos con empresas.
- ¿Prepara el bong? - ¿Eventos?
Y las entradas caras,
que solo entren hámsteres con dinero.
- Sabes que es una buena idea. - En Foo Foo's somos una familia.
- Una familia queer. - Métete.
- Estoy harto de coca. - Invitemos a Antoni, de Queer Eye.
O a Anderson Cooper. O a Spock.
- ¿Cuál es Spock? - Cari, es humano.
¿Y qué? Los humanos molan. Vamos, métete.
- A Foo Foo no le habría gustado. - Foo Foo está muerto.
Y yo no tuve nada que ver, diga lo que diga la poli.
Voy a poner este sitio en el mapa.
Y convirtió la discoteca en una farmacia.
Qué lástima.
Bueno, la farmacia está
bajo la mesa del DJ.
Puede que la ostra acabara ahí.
FARMACIA
ABIERTO
- ¿Siguiente? - Sí, hola.
Me llamo Julio.
Me preguntaba si habéis encontrado una pequeña...
Bueno, pequeña para mí. En fin, ¿una ostra dorada con diamantes?
¿Una ostra?
Sí, bueno, un pendiente con forma de ostra con diamantes.
Vale. ¡Eh, Chips!
Sí, aquí estoy.
¿Has visto una ostra con diamantes?
- Sí, puedo ayudarle. - ¿En serio?
Ayer vino un cliente
diciendo que había perdido su sudadera.
Lo llevé a objetos perdidos y vio justo lo que ha descrito.
- Una ostra, ¿verdad? - Sí.
Sí, y el cliente dijo: "Sí, esa es mi sudadera".
- Y se la di. - ¿Qué?
¿Se la diste...?
Da igual. ¿Cómo se llama?
¿Y dónde trabaja?
Vale.
¿Y esas pintas?
DIVERSIDAD SEAMOS DIFERENTES
Está prohibido traer móviles.
Es que...
No voy al insti.
¿Y qué haces aquí?
Estoy esperando a que acabe la clase para echarle la bronca a un hámster.
Pasa de él.
No, tranqui...
- ¿Te gustaba el insti? - No.
¿Por?
Porque es un lugar horrible y opresivo.
¿Se reían de ti?
No.
¿Es porque eres gay?
Eso podría haber influido...
Pero no. Es que...
No sé, teníamos prioridades distintas.
¿A qué te refieres?
Menudo momento Oprah. No sé.
No me gustaba el insti porque todos competían por ver
quién encajaba mejor.
Y yo empecé con desventaja y no pude ponerme al día,
por mucho que lo intentara.
Mi familia heredó muchas deudas cuando mi abuelo murió,
tuvimos que mudarnos para huir de los acreedores
y no teníamos cosas bonitas.
En el colegio se olieron que pasaba algo raro.
"¿Por qué tu coche es así? ¿Por qué tu ropa es asá?".
Hasta que dije: "¿Sabéis qué? Que os den.
No quiero encajar. No quiero lo que tenéis.
No quiero comer ni vestir como vosotros.
No quiero pensar como vosotros".
¿Que no me invitan a la fiesta?
No tenía intención de ir igualmente.
No soy el eslabón débil de la cadena, no estoy en la cadena.
No voy el último en la carrera, no estoy participando.
No la estoy ni viendo.
Estoy aquí, de tranqui, pasando.
Soy la excepción.
Soy diferente. Soy único.
Soy... la excepción.
Así que no necesito una prueba de existencia.
Lo que necesito es seguir mi propio camino.
Para mí, este camino que dices...
Este laberinto en el que te has metido
es para no tener que afrontar un hecho terrible.
Al igual que el resto,
tienes que sacrificar parte de aquello en lo que crees,
parte de tu valiosa individualidad,
esa armadura que te ha ayudado a vivir en un sistema que te hirió.
Tienes que acabar cediendo en cierto punto
para poder sobrevivir en este mundo.
Sabes que no estás enfermo.
Simplemente temes esos muros que se cierran a tu alrededor.
¿Después de la biopsia, qué?
¿Qué pasará cuando no tengas esa excusa para protegerte del mundo?
Encontrarás otra para distraer...
MATEMÁTICAS
¿Fígaro?
- Hola, dime, ¿qué pasa? - Dame los diamantes.
Perdona, ¿diamantes?
No sé de qué me hablas.
¿Dónde está la ostra?
Ah, ¿te refieres a mi sudadera? Vale.
- Sí, eso... - Ya. ¿Dónde está?
- Vale, empiezo a acordarme. - Así me gusta, ¿dónde está?
Lo siento, casi muero y sigo en shock.
- Que me digas dónde está. - Vale, relaja, tío.
Perdí los diamantes
cuando vi de cerca la Boca del Infierno.
Así llamamos a la taza del WC en mi cultura.
¿Cuál es el problema?
Van a mandarme el dinero desde Europa.
¿Diga?
¿Dónde estás?
En el baño de un insti buscando la ostra.
Tengo buenas noticias.
He conseguido el CLIENTE, en mayúsculas.
Servicios de streaming Zappos.com.
Solo hacen remakes y quieren que adaptes
el hada de los dientes.
- ¿Algo divertido y familiar? - Ya les dije mi idea.
He oído que queréis hacer una peli
divertida y familiar sobre el hada de los dientes.
Pues tengo la idea perfecta.
Solo que sería una historia sobre la adicción.
Va sobre un hada joven que está sola, temblando de frío,
robándole la calderilla a su padre, un fontanero hada.
Viven en un árbol,
que en su mundo sería el equivalente a una VPO.
Luego, descubrimos que roba
para poder pagar su adicción.
Los dientes humanos. Los dientes de niños.
Al final, el hada muere.
¿La peli va a recaudar mucho dinero?
No, pero...
Tampoco te hiciste empresaria por el dinero.
Creo que buscan algo más accesible.
Espera, cari. Me están llamando.
Le llamo del banco por una filtración de fotografías.
¿Tú otra vez?
Bueno, seguiré buscando la ostra.
¡Pero si soy acuario! Le preguntaré directamente al agua.
Soy el agua.
Estoy aquí y ahí. Soy el agua. Limpiando esto.
Soy el agua. Lavando por ahí.
Hidratándolo todo.
En las tazas del WC me mareo.
¿Qué querías? Estoy a punto de llover.
Ah, sí, tu ostra.
La sentí caer por mi garganta.
Atravesando todo mi ser.
Hasta llegar a mi mar.
¿Diga?
Joder, llevo cuatro horas al teléfono.
- Espere, por favor. - No me ponga en...
Joder, odio el puto Halloween.
No me tires de la lengua.
Con esas niñatas
y sus colas de sirena falsas.
Menuda apropiación cultural.
No quiero ver tus zapatillas de mierda
asomando por debajo de tu falda verde.
Ese es el problema, llevan faldas.
No es una cola, tía.
Tómate en serio el look.
Y ve arrastrándote de puerta a puerta con tu cola.
O haz una piedra de papel maché,
súbete y que tus padres te vayan arrastrando.
Me encanta la idea.
Es genial.
- ¿Nos ponemos a ello? - Vale, voy a hacer la web.
Y voy a dejar el logo diseñado.
Antes quizás deberíamos crear el producto en sí.
Ya estamos otra vez.
¿No nos estaremos precipitando?
Por eso al final nunca haces nada.
¿Me estoy pasando?
No, me estás presionando porque eres buena amiga.
Tú también lo eres.
Mi psicólogo dice que deje de beber.
Mi psicólogo también dice que dejes de beber.
¿Y si te callas?
¿Vanessa? Soy Vanessa.
¿Hola? Su cuenta está en números rojos.
Sí, soy el banco de verdad.
- Soy del banco. - Basta ya.
Ve a timar a otra.
¿Hola? ¿Hola?
¿Hola?
Soy Oscar, 42 años. De Brooklyn, Nueva York.
Quisiera que me analizaran este sueño.
Antes les daré algo de contexto.
Mi hermana y yo tenemos un cibercafé.
Bueno, prácticamente lo llevo yo. Ella está...
ocupada con nuevos proyectos.
Estamos endeudados hasta las cejas.
El verano pasado, encontré a nuestro padre...
Se había desmayado.
Había oído el aviso por la ola de calor en la radio,
así que llamé a una ambulancia.
En Urgencias, el médico me dijo que solo se estaba echando la siesta.
Pero igualmente nos cobraron la ambulancia.
Y eso que vivimos a un paso del hospital,
y si tardó 45 minutos fue porque no encontraba aparcamiento.
Total...
FEBRERO 2023
Que debemos un pastón y Vicky se ha buscado varios chanchullos.
Ha abierto una franquicia para eso de subir la mente a la nube.
Vende productos de Clinique, y se dedica a los timos telefónicos.
Todo mientras yo llevo el cibercafé,
el cual no genera demasiado dinero.
Desde mi pantalla,
puedo ver las pantallas de todos los clientes.
La mayoría solo comprueba su correo, paga facturas, juega...
Pero debo tener cuidado por si hay alguien viendo porno
o haciendo algo ilegal.
Y entonces es cuando empieza el sueño.
En el sueño...
TUS OJOS NO SON DIGNOS DE KRISHNA
Estoy aquí, en mi escritorio, currando.
Pero esta vez, en mi pantalla veo
que Vicky está viendo una chaqueta de cuero
y la chaqueta tiene una cremallera simplemente decorativa
y yo soy esa cremallera.
Y todas las reseñas dicen:
"No la compréis".
"La cremallera no se abre. Es solo decorativa".
Y yo pienso...
Que, aunque solo sea una cremallera, puedo ser...
funcional.
Ha llamado al teléfono 24 horas de Interpretación de Sueños.
La interpretación de su sueño no está lista, llame más tarde.
999 $ / MES* +PRUEBA DE EXISTENCIA
Te noto preocupado.
¿Qué te pasa, estrellita?
No me hacen una biopsia
porque no encuentro la ostra,
y no puedo subirme
a la nube, piden la prueba de existencia.
¿Prueba de existencia?
No.
La prueba es un nuevo documento de identidad por 5 dólares al mes
que aúna todos los demás documentos...
- ¿Bibo, ahora eres Alexa? - Humillante.
Oye, pues eso me interesa.
- La transexualidad tiene mercado. - Vale.
...aprobado por el gobierno
para entrar en bares, aeropuertos, o pedir préstamos
antes de finales de año
a través de máquinas expendedoras
que se instalarán este mes en el transporte público.
Para conseguirla debe demostrar: liquidez, historial de empleo, etc.,
o ser una excepción.
Espera, excepción. Yo soy eso. Sí, excepción.
Para ser una excepción
debe poder demostrar una habilidad extraordinaria,
o ser mundialmente famoso,
y ser conocido por su nombre, como Beyoncé o los Minions.
Sé de un trabajo que te ayudará a conseguirlo.
Pero, si lo haces,
prométeme que usarás la prueba para conseguir piso,
y no para subirte a la nube.
- ¿Y qué pasa con el lunar? - Tengo contactos.
Podríamos retransmitir la biopsia, hacer un show de ello.
Vale, ¿cuál es el trabajo? Lo haré.
Lo haré con tal de no ceder
ante un sistema tan horrible.
Haré el trabajo, sea cual sea.
Un anuncio para una tarjeta de crédito.
- Ni de coña. - Para jóvenes. Se llama Cha-ching.
Tendrás que ir vestido con la bandera del orgullo.
- Y llevar un sombrero mexicano. - Dios.
Y maracas.
- Me llamo Tito, ¿echamos un polvo? - Hola, cari.
Dos tequilas con soda, un vodka con arándanos y un seltzer.
- Cóbralas por separado. - Nadie quiere bailar conmigo.
Feliz cumpleaños. Voy a pasármelo de puta madre.
Soy muy viejo para esto. No debería haber venido.
Subtítulos: Juan Yborra Golpe