Entonces, me pareció extraño que hiciéramos juguetes en febrero.
Pensamos: "¿Juguetes en febrero? ¿Desde cuándo?
Las fiestas navideñas acaban de pasar".
Era extraño. Hasta que entendimos lo que estábamos haciendo.
DODO - SEÑOR CLAUS
-¿Qué estaban haciendo? -Objeción. Relevancia.
Denegada.
Era un juguete.
Era un...
Discúlpeme, era un juguete sexual.
Por favor díganos su apellido.
Claus.
Y su nombre.
Señora.
SEÑORA CLAUS
¿Cómo describiría su relación con el demandante?
Es un duende. Uno de los duendes de mi esposo.
¿Duendes? ¿Elfos?
No sé. Perdón, es uno de muchos.
-Perdón. -No hay problema.
Estoy un poco nerviosa.
Soy más de operar tras bambalinas.
Sí, okey.
¿Conoce a Dodo?
Sí.
Somos como familia.
O al menos eso creía yo, la verdad.
Él y los demás nos visitaban para cenar,
hacíamos fiestas, fiestas de Navidad.
Fue en una de esas fiestas donde Dodo encontró un regalo
de los que le ordenaron crear. Un strap-on.
Dodo alega que estaba en su casa, para uso personal.
Los duendes hacen los juguetes. Mi esposo reparte los juguetes.
Son su responsabilidad.
Y es nuestra responsabilidad, con todos los juguetes,
asegurar la calidad, los probamos nosotros mismos.
Con gusto probé ese con Santa. Por la Navidad.
Lo siento. Soy de estar tras bambalinas.
No se preocupe.
Dodo alega que obligan a los duendes a trabajan gratis.
Gratis, no.
Por el amor a la Navidad.
¿Y podría compartirnos lo que Dodo dijo en una de esas fiestas?
Dijo, y estaba un poco ebrio, lo reconozco,
porque le encanta el ponche de huevo.
Dijo: "Caray, odio la Navidad".
Me sentí devastada.
Aún no me recupero.
Y creo que por eso emprendió esta campaña de justicia social.
Odia la Navidad, ¿no es cierto?
Diles la verdad.
No me cae bien ese Dodo.
Quiere cancelar la Navidad, por el amor de Dios.
Okey, entonces te interesa el Servicio Incorpóreo.
-Sí. -Quieres deshacerte de tu cuerpo.
Me quiero deshacer de mi cuerpo, sí.
Excelente, permite que te cuente de nosotros.
Nuevas soluciones se especializa en servicios de actualización mental.
Contamos con certificaciones oficiales en toda la nación.
-Disculpa, ¿como la FDA? -No, nuestro... déjame terminar.
Perdón.
El Servicio Incorpóreo puede librarte
de tus malestares corporales diarios y de incomodidades.
"Sin un cuerpo, nunca me había sentido más como yo mismo.
Jonathan R Brooklyn".
-Después lo leo... -"El servicio fue rápido y fácil.
Nunca me había sentido así en años. Sam k. Manhattan".
¿Tienes cambio de uno de 20? Pedí unos dumplings.
Queremos ayudar a la gente como tú a deshacerse de la carga de tener cuerpo.
Solo estarías flotando.
Dice aquí que estás lidiando con una enfermedad de la piel.
Sí. Es que estoy un poco preocupado por esto.
Lo siento. Es que se ve muy mal.
Pero no te preocupes por eso. No te preocupes por nada,
ni siquiera por conseguir departamento
porque, no tendrás un cuerpo, solo estarías flotando.
-¿Como un fantasma? -Permíteme acabar.
Solo estarías flotando como una mente libre.
Y, ¿alguna vez has tenido hambre o cuando acabas de comer, quedas inflamado?
Claro, sí.
¿Ya ves? Eso no pasaría si te subo a la nube.
Oye, tengo que contestar.
¿Hola? Sí, este es el banco.
Me dijeron que mi cuenta de ahorros está en riesgo.
-¿Me ayudas con esto? Tengo que... -No sé qué hacer...
-Todo está en el folleto. -Okey.
Sí, necesito su nombre completo y número de cuenta.
Justo ahora, tenemos
una tarifa promocional de 999 dólares al mes
porque tú eres un cliente distinguido.
Qué amables. ¿Cuánto tiempo dura?
-Sí, señor es un banco real. -Diez años de compromiso inicial.
¿Y si dejo de pagar, puedo solo regresar a mi cuerpo?
No. No, no puede.
No se puede.
Perdón, creo que mi duda es, si subo mi consciencia,
al éter y me transformo en una luz por una tarifa,
si dejo de pagar la tarifa, ¿a dónde se va...
mi conciencia?
Eso háblalo con tu pastor. No es nuestra área.
Bueno, para inscribirte solo necesitamos tu tarjeta de crédito,
Para tenerla guardada, y luego, una copia de tu prueba de existencia.
No la... esperen. No entiendo,
¿necesito la prueba de existencia para dejar de existir?
Es muy rápido, solo hay que insertarla, pero es necesaria.
Es que no la tengo porque no la quiero, ese es el problema.
¿Qué? Pero... ¿Cómo tienes un departamento?
¿Cómo sacas un préstamo?
Pronto van a empezar a pedirla en el metro.
El accesorio que no sabías que necesitabas.
Oí que será necesaria para votar.
Detén lo que sea que estés haciendo y escucha este importante mensaje.
Excusados.
Me rompe el corazón verlos desnudos, sin dignidad,
temblando de frío mientras se tragan nuestra suciedad.
Por eso, he dedicado mi vida a diseñar vestidos de excusado.
Y es que, todos los excusados, son ellas. Y ella, necesita un vestido,
Ahora.
Su festividad favorita es el Día de Acción de Gracias. La del pavo.
¿Y ella? Despertó temprano
solo para hornear pan con sus dos hijas feas.
Vete a la mierda.
La que sueña con una luna de miel hawaiana con un hombre al que nunca conocerá.
¿Qué rayos estás haciendo?
La vaquera no. Ella es privada.
La gente siempre está preguntándome:
"Denise, intenté entrar a tu página web y no encontré la tienda en línea".
Y les digo: "No seas idiota, no tengo tienda en línea.
Lo sabes.
Tienes que llamarme en persona, a mi casa. Y tienes que solicitar una consulta".
Entonces, yo iré a tu casa cuando menos te lo esperes.
Cuando sea conveniente para mí. Y tendré un momento con tu excusado.
Sentiré su piel, sentiré sus borboteos, lo escucharé rugir.
-Quiere un asiento de lentejuelas. -¿No va a doler?
Amor.
No quiero sentarme en lentejuelas.
"¿No va a doler?". Eres un idiota.
Esta no tiene inconveniente con ser la otra.
Y de ella, no estoy lista para hablar.
Mi dedicación a esta causa comenzó hace mucho, cuando era solo una niña.
Vivía sola, con mi abuela, se imaginarán que tuve una infancia excelente.
Súbete los pantalones, niña cochina y vil.
Mi vida es difícil y todo es tu culpa.
Voy a descargar toda mi mierda en ti.
Gracias a mis productores por hacer ese flashback posible.
Okey. Tampoco hagan todo un show. Adiós.
Necesitan amor.
Ellas no pidieron ser excusados.
Necesitan vestidos. Necesitan verse bien.
Pero por favor no llamen preguntando cuánto cuesta, ¿okey?
Solo programen una maldita consulta.
Buenas noches.
Bibo abrirá la puerta.
Cáncer de piel, ¿cuánto tarda en matar?
Gracias, señor. Conserve el cambio.
¿Qué tal este departamento?
¿No?
He estado en ese.
Ese es muy pequeño, pero este... ¿Qué tal este?
Bibo, no te muevas.
-Detecto una llamada entrante. -Gracias, Bibo.
-Hola. -Julio, ¿puedo hablar contigo?
¿Ahora?
-¿Podemos hablar? -No, perdón, tú no.
Es un buen momento para mí y necesito decirte.
-Sí, habla él. -¿Julio?
-¿Puedo? -Julio, ¿hola?
-¿Hola? -Hola.
¿Tu mamá era una arrocera o una aspiradora?
Sonido enojado.mp3.
Ay, Bibo, relájate. Es un chiste de humanos.
Era el antro. Tienen pistas de la Ostra.
Si la encuentran, me harán la biopsia hoy.
Necesitas un departamento.
Necesito saber con qué lidio.
Y solo sabré con qué estoy lidiando si encuentro la Ostra.
Julio, no puedo con esto.
No puedo enloquecer contigo.
¿Recuerdas cuando estábamos en la uni
y creías que tenías una hemorragia interna porque escupiste sangre?
No usabas hilo dental.
No sé por qué lo mencionas.
No sé qué tiene que ver con esto. Esto no es así.
-No es como lo del hilo dental. -Por supuesto que es igual.
Siempre haces esto.
¿Hola? Vanesja.
¿Hola? Su cuenta bancaria de Chase está en riesgo.
Ay, no.
Okey, no encontré tu pequeña ostra de oro,
pero creo que sé dónde podría estar.
-¿Has oído hablar de Foofoos? -No.
Fue el primer y único antro para hámsteres queer en Nueva York.
Foofoos era una mezcla entre Studio 54 y Berghain para hámsteres gay.
El único espacio que era solo para ellos,
donde podían entrar, bailar, portarse mal
y olvidar el tedioso ciclo infinito de su rueda de ejercicio.
En Foofoos había hámsteres usando ropa de fetiche,
parejas cazando a un tercero y desapareciendo en cuartos oscuros,
o discutiendo sobre quién tiró la coca.
¿Dónde está? ¡Mierda! ¡Soy un estúpido!
-Amor, ¿tiraste la coca? -No te enojes.
No había un lugar más fácil conseguir drogas que en el baño de Foofoos.
¿Dónde está la bolsa?
Tu novio es tóxico, ¿me quieres besar?
-Trabajaba en el guardarropa. -Alex, chica.
Ay, Dios, hola, qué gusto verte.
-¿Solo uno? -Sí, un artículo.
-Cinco dólares. -Ay, Dios mío.
Podría comprar más artículos con todo ese dinero.
El dueño de Foofoos era un adorable anciano que se llamaba Pompalino.
Nombró al club en honor a su pareja difunta, Foofoo,
quien murió a manos de un despiadado niño
que olvidó alimentarlo.
Su nuevo novio, un tipo joven y hambriento de poder,
se llamaba Coco y tenía planes para Foofoos.
Deberíamos servir almuerzos, con mimosas y todo.
Amor, Foofoos no se trata de eso.
Debería ser una franquicia, abrir más Foofoos
y hacer eventos patrocinados.
-Jálale. -¿Eventos patrocinados?
Y cobrar muchísimo a la entrada para que quienes entren
puedan costear los tragos. Piensa, mi amor.
-Amor, Foofoos es para la familia queer. -Jálale más.
Ya no quiero más cocaína.
Hay que invitar a Antoni de Queer Eye. Y a Anderson Cooper. A Spock.
-¿Cuál es Spock? -Amor, él es humano.
¿Qué importa? Los humanos son cool. Jálale.
-A Foofoo no le habría gustado esto. -Foofoo está muerto.
Y no tuve nada que ver, sin importar lo que diga la policía.
Y voy a llevar a este lugar al siguiente nivel.
Al día siguiente, Foofoos se convirtió en una farmacia.
Qué tristeza.
La farmacia de hámsteres está bajo la mesa del DJ.
Tu pequeña ostra podría estar ahí.
FARMACIA CVS
ABIERTO
¿Siguiente?
Hola, okey, mi nombre es Julio.
Okey, me preguntaba si tal vez encontraron una pequeña
bueno, para mí, pero de buen tamaño para ustedes, ¿una ostra de oro con diamantes?
¿Una ostra?
Sí, bueno, es un arete con forma de ostra con diamantes.
-Okey, ¡oye, Chips! -¿Sí? Aquí estoy.
¿Viste una ostra de oro con diamantes?
-Sí, puedo ayudarte. -¿Sí?
Okey, es que ayer vino un cliente y dijo que perdió su suéter aquí.
Así que saqué los objetos perdidos
y cuando vio lo que describiste, la ostra dorada, ¿cierto?
Sí.
Luego el cliente dijo: "Es mi suéter", y se lo di.
¿Qué? Y se lo diste a... Olvídalo. ¿Cómo se llama?
¿Y dónde trabaja?
Okey.
¿Por qué usas eso?
Los celulares están prohibidos.
-No estudio aquí. -¿Y por qué estás aquí?
Estoy esperando que a termine la clase para gritarle a un hámster.
No le hagas caso.
Estoy bien. Yo no...
-¿Te gustaba la escuela? -No.
¿Por qué?
Porque es un ambiente opresor. Y horrible.
¿Los niños se burlaban de ti?
-No. -¿Era porque eres gay?
Tal vez era un síntoma, pero no.
No lo sé, tengo otras diferentes prioridades.
¿A qué te refieres?
Esto parece Oprah. No lo sé.
No me gustaba la escuela porque se sentía como una competencia
de quién podía encajar más.
Y empecé con un déficit que nunca pude compensar,
sin importar mis intentos.
Mi familia heredó una gran deuda cuando mi abuelo murió,
y tuvimos que mudarnos para evitar a los cobradores.
No podíamos comprar nada.
Los niños en la escuela detectaron que algo andaba mal.
¿Por qué tu auto se ve así? ¿Por qué tu ropa es así?
Hasta que al fin dije: ¿qué creen? Ustedes son la burla porque no quiero encajar.
No quiero lo que tienes. No quiero comer como tú.
No quiero verme como tú. No quiero pensar como tú.
¿Qué? ¿No me invitaron a la fiesta? Ni siquiera tenía esa fiesta en el radar.
No estoy al fondo de la pirámide, no estoy en la pirámide.
No estoy perdiendo la carrera, no estoy corriendo.
Ni siquiera estoy viendo la carrera, estoy acá.
Muy relajado y tranquilo. Soy la excepción.
Soy diferente. Soy mi propia cosa.
Soy la excepción.
Así que no necesito una prueba de existencia,
lo que necesito es tener mi propia aventura.
Entonces, esta aventura que dices, este laberinto en el que te metiste,
suena a una distracción de la brutal realidad,
de que, como todos los demás, tienes que sacrificar un poco de tus creencias.
Un poco de tu adorada individualidad que se convirtió en la armadura
en un sistema que te lastima.
Tienes que seguir sus reglas hasta cierto punto,
para sobrevivir en este mundo.
Y sabes que no estás enfermo,
solo te asusta enfrentar las paredes cerrándose.
Pero ¿qué pasará después de la biopsia?
¿Qué pasará cuando ya no tengas esto para enfrentar al mundo?
¿Vas a buscar otra cosa para distraerte...?
-¿Fígaro? -¡Hola! ¿Qué onda?
-Entrégame los diamantes. -Disculpa. ¿Diamantes?
No sé de qué estás hablando.
-¿Dónde está la ostra? -¿Te refieres a mi suéter?
-Okey, entonces sí, sí. -¿Dónde está?
-Espera, ya estoy recordándolo. -Qué bueno. ¿Dónde está?
Escucha, señor, sigo agitado por mi experiencia cercana a la muerte.
-Ya acaba con esto, Figaro. -Tranquilo, relájate,
Perdí los diamantes cuando tuve un encuentro cercano con la boca al infierno.
Así llamamos a los excusados en mi cultura.
¿Cuál es el problema? Van a transferir los fondos de Europa.
¿Hola?
¿Dónde estás?
En un baño de secundaria, buscando la ostra.
Tengo noticias emocionantes.
Acabo de conseguir un gran cliente. Sadpost.com Servicios de Streaming.
Solo hacen adaptaciones
y quieren tu adaptación del hada de los dientes.
-Algo divertido, para toda la familia. -Ya les había dicho mi idea.
Escuché que buscan una película veraniega, divertida y familiar
sobre el hada de los dientes.
Bueno, la tengo.
Mi idea es una historia sobre la adicción.
Veríamos a un hada joven, solo, temblando, helado y delgado,
robando monedas de su padre, un hada plomero,
viven en un árbol, pero en su mundo
es como una edificio de departamentos.
Luego, descubriríamos que le roba
para financiar su adicción a los dientes humanos. Dientes de niños.
El hada muere al final.
¿Con esto generarán mucho dinero?
No, pero no te hiciste ejecutivo para ganar dinero.
Creo que quieren algo más, digerible.
Espera, mi linda estrella, alguien me llama.
Habla el banco para discutir sus fotos que se filtraron.
¿Tú otra vez?
Okey, de vuelta a buscar la ostra.
Esperen. Soy acuario. Se lo voy a pedir al agua.
Soy el agua.
Estoy aquí, pero también allá.
Soy el agua que corre por aquí.
Limpio por allá.
Hidratando por todas partes.
Los excusados me marean.
¿Cuál era tu pregunta? Estoy a punto de llover.
Sí, tu ostra.
La sentí bajar por mi garganta, a través de todo mi ser
y eventualmente, llegó a mi mar.
¿Hola?
Gracias a Dios, espero hace cuatro horas.
Espere, por favor.
-No me pongas en esp... -Odio el maldito Halloween.
Ni siquiera me lo digas, nena.
Y ver a esos niños asquerosos con sus colas falsas de sirena.
¿Qué les pasa? Eso se llama apropiación.
Sí, nadie quiere ver esos tristes tenis
que se asoman de la falda verde.
Porque es lo que es. Una maldita falda.
Sí, no es una cola, mi amor.
Si vas a comprometerte, comprométete con el personaje.
Sí, tienes que arrastrarte de un lado a otro con tu cola.
O tal vez, usa papel maché y haz una roca, y que tus padres,
no sé, la muevan rodando.
Oye, esa es una excelente idea. Eres una genio.
-¿Deberíamos hacerlo? -Sí.
Puedo hacer un sitio web. Puedo diseñar el logo ahora mismo.
Aunque deberíamos crear un producto primero.
Okey, otra vez con esto.
¿No deberíamos adelantarnos a todo?
Por eso nunca logras terminar nada.
¿Estoy siendo muy pesada?
No, solo me empujas como una buena amiga.
-Eres una gran amiga. -Mi terapeuta dijo que ya no beba alcohol.
Mi terapeuta dice lo mismo de ti.
Cállate.
Vanesja. Habla Vanesja.
¿Hola? Su cuenta de ahorros está en riesgo.
Sí, soy el banco de verdad. Sí, soy el banco.
Ya basta. ¿Quién hace esto?
¿Hola? ¿Hola?
Hola.
Soy Oscar. 42. Brooklyn, Nueva York.
Este es mi sueño para analizarlo.
Primero, algo de contexto sobre mí.
Mi hermana y yo somos dueños y gerentes de un café-internet.
Bueno, me encargo de casi todo, ella está ocupada con cosas nuevas.
Ella y yo tenemos una deuda considerable.
Es que, el verano pasado, encontré a nuestro padre.
Estaba desmayado
y había escuchado en la radio que había una ola de calor,
y naturalmente, llamé a la ambulancia.
En el hospital, el doctor dijo que solo estaba dormido.
pero, aun así, nos enviaron un recibo por el servicio de ambulancia.
Sin importar que vivimos a una cuadra del hospital
y tardamos más buscando estacionamiento.
En fin, ahora debemos mucho dinero, así que Vicky tiene un par de negocios extra.
Tiene una especie, de franquicia para subir el cuerpo a la nube o algo así,
vende productos Clinique,
y además hace, pues, llamadas de estafa. Todo mientras yo dirijo el café,
el cual, pues, no genera mucho dinero.
En mi computadora,
puedo ver la pantalla de computadora de todos nuestros clientes.
La mayoría solo revisan sus emails,
pagan sus cuentas, juegan videojuegos.
Pero tengo que vigilar a quien esté viendo pornografía.
O que realice alguna actividad riesgosa.
Y ahí es donde comienza mi sueño.
En el sueño, pues, estoy aquí, trabajando ante mi escritorio, haciendo mi trabajo.
Pero esta vez, en mi pantalla puedo ver
que Vicky está viendo una chamarra de piel.
Y la chamarra tiene un cierre, un cierre cero funcional,
y yo soy el cierre. Y, todas las opiniones dicen:
"No compren este cierre. No abre, o el cierre solo es decorativo".
Y, no sé, solo por ser un cierre
no quiere decir que soy, pues, funcional.
Está llamando a la línea de 24 horas de interpretación de sueños.
Por el momento, su sueño no está listo. Por favor, vuelva a llamar más tarde.
Prueba de existencia.
Escucho pensamientos atormentados. ¿Qué pasa, mi linda estrella?
No consigo una biopsia porque no encuentro la ostra,
y ni siquiera puedo subirme a la nube porque piden prueba de existencia.
-Prueba de existencia. -No.
La prueba es una nueva identificación que cuesta solo cinco dólares al mes.
Combina todos los tipos...
-Bibo, ¿tienes una Alexa en ti? -Humillante.
Esto sí lo puedo usar.
Hay un gran mercado para el transexualismo.
Okey.
...colaboramos con el gobierno para solicitarla
en bares, aeropuertos, apartamentos, préstamos, y eventos para finales de año
a través de máquinas lectoras
que se instalarán este mes en el transporte público.
Para obtenerla, deberás probar tu buen crédito,
historial de empleo, etcétera. O calificar como excepción.
Espera, excepción. Sí, soy yo, la excepción.
Para ser una excepción, debes ingresar documentos
de habilidades extraordinarias, como fama convencional,
un nombre conocido, como Beyoncé o los Minions.
Sé de un trabajo que podría ayudarte a conseguirlo,
pero, si lo haces, prométeme
que lo usarás para encontrar departamento y no para subirte a la nube.
-Pero ¿y mi lunar? -Tengo conexiones.
Podemos hacer una biopsia. Que sea como una obra.
Okey. Sí, ¿qué trabajo es? Lo haré.
Siempre y cuando no tenga que sucumbir a este horrible, horrible sistema.
Sea cual sea este trabajo, lo haré.
-Un comercial de tarjetas de crédito. -No lo haré.
Dirigido a la gente joven, se llama, Chaching.
Y, tienes que usar un traje colorido del pride y un sombrero.
-Ay, por Dios. -Y maracas.
Me llamo Teto, ¿quieres coger?
Hola, guapo, dos tequilas con agua, un vodka con arándano y un refresco.
En cuentas separadas, gracias.
Nadie quiere bailar conmigo, y es mi maldito cumpleaños.
La estoy pasando de puta madre.
Estoy muy viejo para esto, no hubiera venido.
Traducción: Fernando Capo