Bilo nam je čudno izrađivati igračke u veljači.
Pitali smo se: „Igračke u veljači?
Otkad to?”
Božić tek što je prošao.
Bilo je čudno, ali...
tad smo shvatili što izrađujemo.
Što to?
-Prigovor. Je li bitno? -Odbačen.
Bila je igračka.
Bila je...
Ispričavam se.
Bila je to seks igračka.
FANTAZME
Recite vaše prezime.
-Mraz. -Ime?
Gđa.
SUPRUGA G. MRAZA
Kako biste opisali odnos s tužiteljem?
On je vilenjak. Jedan od suprugovih vilenjaka.
Vilenjakova? Vilenjaka...
Nemam pojma. Jedan od više njih.
-Oprostite. -U redu je.
Malo sam nervozna.
Više sam cura koja radi iza kulisa.
U redu je.
Poznajete li Doda?
Da.
Mi smo obitelj.
Barem sam tako mislila.
On i ostali dolazili su na večere,
male domjenke, božićne zabave.
Na jednoj od tih zabava Dodo je pronašao dar
koji je trebao izraditi.
Dildo s remenom.
Tvrdi da je u vašem domu bio za osobnu uporabu.
Vilenjaci izrađuju igračke. Moj suprug ih dostavlja.
Igračke su njegova odgovornost.
A naša je odgovornost
za sve darove,
osigurati njihovu kvalitetu i isprobati ih sami.
S radošću sam ga isprobala na Djedici za Božić.
Oprostite.
Obično sam iza kulisa.
U redu je.
Dodo tvrdi da vilenjaci moraju raditi besplatno.
Besplatno, ne.
U ime Božića.
Možete li s nama podijeliti što je Dodo rekao na jednoj od zabava?
Rekao je,
doduše bio je nacvrckan,
ovaj mališan može cugnuti dosta likera od jaja.
Rekao je:
„Bože, kako mrzim Božić.”
Bila sam shrvana.
Još se nisam od toga oporavila.
NOVA RJEŠENJA D.D.
I mislim da ga zato sad pere ta borba za društvenu pravdu.
On mrzi Božić. Zar ne?
Priznaj.
Ne sviđa mi se taj Dodo.
Želi otkazati Božić, bokte.
Dakle, zanima vas naša bestjelesna usluga?
-Da. -Želite se riješiti svojeg tijela?
Da, volio bih to.
Sjajno. Dopustite da vam kažem nešto o nama.
Nova rješenja d.d. radi usluge nadogradnje uma
s odobrenjem relevantnih državnih agencija.
-Naša... -Agencije za hranu i lijekove?
Ne, naša... Čekajte.
-Dopustite da završim. -Pardon.
Naša bestjelesna usluga lišit će vas svih svakodnevnih boljki
i nelagoda.
„Bez tijela se osjećam bližim sebi.”
Jonathan R. Brooklyn.
-Mogu sam pročitati. -„Usluga je brza i laka.”
„Otišao sam osjećajući se bolje nego godinama.” Sam K. Manhattan
Možeš mi razmijeniti 20?
Uzeo sam valjuške.
Ovdje smo da pomognemo ljudima poput vas
riješiti se bremena vlastita tijela.
Samo lebdite uokolo.
Ovdje piše da se borite s kožnom bolešću.
Da, zapravo me ovo zabrinjava.
Jako mi je žao.
Stvarno je loše,
ali ne mora vas to brinuti.
Ništa vas više neće brinuti.
Nećete se morati brinuti zbog stana,
jer nećete imati tijelo.
Samo ćete lebdjeti uokolo.
-Kao duh? -Samo da završim.
Lebdjet ćete uokolo kao oslobođen um.
Osjetite li katkad glad,
ili, kad se najedete, osjetite li nadutost?
Naravno, da.
Vidite?
Toga nema kad vas učitamo.
Moram se javiti.
Halo?
Da, ovo jest prava banka.
-Hej. -Dobio sam poziv
-da mi je štedni račun ugrožen. -Možeš dovršiti?
Ne znam što...
Sve je u letku.
-Da. Halo? -Dobro.
-Da. -Trebam vaše puno ime.
-I broj računa. -U redu.
Trenutačno nudimo promotivnu cijenu
od 999 dolara mjesečno
jer ste...
povlašteni klijent.
Super.
Koliko dugo?
Rekla sam. Ovo je prava banka.
Početna obveza od deset godina.
Ako ne plaćam, vraćam se u svoje tijelo?
-Ne. Ne možete. -Pa...
Ne možete se vratiti.
NISU VRATA
Oprostite. Želim vas pitati.
Ako učitam svoju svijest u eter
i postanem svjetlašce za naknadu,
prestanem li plaćati tu naknadu,
gdje moja svijest...
završi?
To rješavate sa svojim dušobrižnikom. Mi se time ne bavimo.
Kako bismo vas upisali,
treba nam vaša kreditna kartica
za evidenciju i potom...
preslika vašeg dokaza postojanja.
Samo malo.
Trebam dokazati postojanje kako bih prestao postojati?
Ide brzo. Samo je provučemo.
Samo trebate dokaz. To je sve.
Ne, nemam ga, jer ga ne želim.
-To je problem. -Čekajte...
Kako imate stan? Kako uzimate kredit?
Tražit će je i kad uđete u metro.
Modni dodatak koji niste znali da trebate sve do sad.
Ubrzo će trebati i za glasanje.
Ostavite sve što radite i poslušajte ovu važnu poruku.
WC-školjke. Odmaknite se.
Srce mi se slama kad ih vidim gole,
posramljene,
dršću od hladnoće gutajući kal naše svakodnevice.
Zato sam posvetila svoj život izradi haljinica za WC-školjke.
Svaka je školjka ona. A nju valja ukrasiti.
Krenite.
Njezin je omiljeni blagdan Dan zahvalnosti. Onaj s puricom.
A ona je ustala rano peći kruh sa svoje dvije ružne kćeri.
Sanjari o medenom mjesecu na Havajima s muškarcem kojega nikad neće upoznati.
Što to izvodiš?
Ne kaubojku.
To je osobno.
Ljudi mi stalno govore:
„Denise, otišao sam na tvoju stranicu i nisam našao internetsku trgovinu.”
A ja im kažem: „Ne budi glup, nemam internetsku trgovinu.
Znaš to. Moraš me nazvati kući osobno.
I moraš tražiti savjetovanje.
Potom ti dođem doma kad to najmanje očekuješ,
a meni je baš tad zgodno.
I zbližim se s tvojom školjkom.
Opipam joj stjenke.
Osjetim njezin žubor.
Čujem kako riče.”
Želi dasku sa šljokicama.
Hoće li to boljeti?
-Dušo. -Ne želim sjediti na šljokicama.
„Hoće li to boljeti?” Ti si idiot.
Ova se ne libi igrati ulogu ljubavnice.
A ona, o njoj ćemo jednom.
Moja posvećenost ovom cilju
počela je u mom djetinjstvu.
Živim sama s bakom, pa znate da mi je djetinjstvo bilo super.
Diži te gaće, zlotvorko mala.
Život mi je težak, a ti si svemu kriva.
Izbacujem sav svoj drek na tebe.
Hvala producentima na tom prisjećanju.
Dobro. Ne pretjerujte.
Samo idite.
Školjkama treba ljubavi.
Školjke nisu tražile da budu školjke.
Školjke trebaju haljinice i trebaju izgledati dobro.
Ali molim vas ne zivkajte i ne zapitkujte koliko to košta. Jasno?
Samo zakažite jebeno savjetovanje.
Laku noć.
Bibo će otvoriti vrata.
„Rak kože. Za koliko ubija?”
ŠIRENJE RAKA NA LIMFNE ČVOROVE I ORGANE
Hvala vam. Zadržite ostatak.
Što kažeš na ovaj stan?
Ne?
Bila sam tamo.
Premalen je. Ali ovaj...
Što kažeš na ovaj?
Bibo, ni makac.
„MELANOM BRZO RASTE”
Uočavam poziv.
Hvala, Bibo.
-Halo? -Julio, možemo li razgovarati?
Sad?
-Možemo razgovarati? -Oprostite, ne vi.
Meni je sad zgodno i moram ti reći...
-Da, ja sam. -Julio.
-Mogu li... -Julio, halo.
-Halo? -Halo.
Nego, je li ti majka bila kuhalo za rižu ili usisivač?
LjutitZvuk.mp3.
Bibo.
-Opusti se, ljudski humor. -Zvali su iz kluba.
Imaju trag za kamenicu.
Ako je pronađu, mogu danas na biopsiju.
-Tebi treba stan. -Ne.
Ja trebam znati s čim imam posla.
A to ću znati ako pronađem kamenicu.
Julio, ne mogu ovo.
Ne mogu ludjeti s tobom.
Sjećaš se kad si na faksu mislio
da imaš unutarnje krvarenje
jer si pljuvao krv,
a samo nisi čistio zube koncem?
Kakve to sad ima veze?
Kakve to veze ima s ičim?
Ovo je potpuno različito Nema veze sa zubnim koncem.
Isto je kao onda.
Uvijek to radiš.
Halo? Vanessa?
Halo. Vaš bankovni račun je ugrožen.
O, ne.
Nisam našla vašu malu zlatnu kamenicu,
ali možda znam gdje bi mogla biti.
Jeste li čuli za Foo Foo's?
Nisam.
Prvi i jedini noćni klub za queer hrčke
u gradu New Yorku.
Foo Foo's je kombinacija Studija 54 i Berghaina,
samo za gej hrčke.
Bilo je to jedino mjesto namijenjeno samo njima,
gdje su mogli ušetati, prepustiti se plesu i nestašlucima,
i zaboraviti na monotono, beskonačno kruženje njihovih kotača.
U Foo Foo'su si mogao vidjeti hrčke u fetišističkoj odjeći,
hrčke u paru koji očijukaju s trećim, a potom nestaju u zamračenoj sobi,
ili kako se svađaju jer im je ispao koks.
-Gdje je? -Jebemu! Kako sam glup!
-Mucek, izgubio si koks? -Ne ljuti se.
Nigdje se droga nije mogla dobiti lakše nego u zahodu Foo Foo'sa.
Gdje je? Gdje je vrećica?
Čujem da ti je dečko toksičan. Hoćeš se drpati sa mnom?
-Ja sam bila u garderobi. -Alex! Chica!
Ajme, bok!
Drago mi je što te vidim!
-Samo jedan? -Da, jedan.
-Pet dolara. -O, Bože.
Mogao bih kupiti još
za toliko novca.
Foo Foo's je bio u vlasništvu simpatična starog geja Pompalina.
Nazvao je klub po uginulom partneru Foo Foou
palom od ruke okrutnog sedmogodišnjaka
koji ga je zaboravio nahraniti.
Njegov novi dečko, mlad i žedan moći,
zvao se Coco i imao je velike planove za Foo Foo's.
Radit ćemo brunch tijekom dana. S Mimosama.
-Mucek, to nije u duhu Foo Foo'sa. -Pretvorimo ga u lanac.
Otvorimo još Foo Foo'sa i brendovi nam sponzoriraju događaje.
-Povuci iz bonga. -Sponzorirane?
Ako skupo naplatimo ulaz,
hrčci koji uđu imat će love za piće.
-Daj, mucek. To je pametno. -Mucek, Foo je bio za obitelj.
-Queer obitelj. -Povuci iz bonga.
-Mucek, dosta mi je kokaina. -Pozovimo Antonija iz Queer Eyea.
Pozovimo Andersona Coopera i Spocka.
-Koji je Spock? -Mucek, on je čovjek.
Koga briga? Ljudi su kul. Evo ti bong.
-Mucek, Foo Foou se to ne bi svidjelo. -On je mrtav.
Ja tome nisam kriv, što god policija tvrdila.
I podići ću ovo mjesto na višu razinu.
Foo Foo's je sutradan pretvoren u drogeriju.
To je baš tužno.
Uglavnom, drogerija za hrčke
je ispod DJ-eva pulta.
Tvoja kamenica se mogla otkotrljati onamo.
DROGERIJA CVS
OTVORENO
-Sljedeći? -Hej, bok.
Ja sam Julio.
Zanima me jeste li pronašli malu,
za mene malu, za vas poveliku, zlatnu kamenicu optočenu dijamantima?
Kamenicu?
Da, naušnicu u obliku kamenice s dijamantima.
Hej, Chips.
Da, Chips ovdje.
Jesi li vidio zlatnu kamenicu s dijamantima?
-Da, mogu vam pomoći. -A, da?
Jedan kupac
jučer je došao i rekao da je ostavio pulover.
Donio sam kutiju za izgubljene stvari i ugledao je to što opisujete.
-Zlatnu kamenicu, zar ne? -Da.
Potom je rekao da je to njegov pulover.
-I dao sam mu je. -Što?
I samo si je dao...
Nema veze. Kako se zove?
A gdje radi?
Dobro.
Zašto to nosiš?
BUDIMO RAZLIČITI ZAJEDNO
Ne smiješ imati mobitel u školi.
Ja...
Ne pohađam ovu školu.
Zašto si onda došao?
Čekam da završi nastava da mogu izgrditi hrčka.
Ne daj da te pokoleba.
Dobro sam. Nije...
-Jesi li volio školu? -Ne.
Zašto?
Jer je užasno, tlačiteljsko okružje.
Klinci su te kinjili?
Nisu.
Zato što si gej?
To je možda simptom,
ali ne.
Ne znam. Imao sam druge prioritete.
Kako to misliš?
Kao da sam na Oprah. Ne znam.
Nisam volio školu jer je izgledala kao utrka
u najboljem uklapanju.
A ja sam startao s deficitom koji nisam mogao nadoknaditi
koliko god se trudio.
Moja obitelj naslijedila je dugove kad mi je umro djed
i morali smo se preseliti da bismo pobjegli zelenašima
pa nismo mogli imati lijepe stvari.
Klinci iz škole nanjušili su da nešto ne štima.
„Zašto ti je auto takav? Zašto ti je odjeća takva?”
Dok mi nije prekipjelo: „Znate što? Boli me briga.
Ne želim se uklopiti, Ne želim to što vi imate.
Ne želim jesti poput vas. Ne želim izgledati poput vas.
Ne želim razmišljati poput vas.”
Što, nisam pozvan na zabavu?
Ta me zabava nije ni zanimala.
Nisam na dnu piramide. Uopće nisam u piramidi.
Ne gubim u utrci, idiote. Ne natječem se.
Ni ne gledam tu utrku.
Ja sam ovdje, veoma opušten i totalno smiren.
Ja sam iznimka.
Drukčiji sam. Jedinstven.
Ja sam... iznimka.
Dakle ne, ne trebam dokaz postojanja.
Treba mi moja posebna mala potraga.
Meni ova tvoja potraga, čitav ovaj...
labirint u koji si se uvukao,
izgleda kao odvraćanje pažnje od surove stvarnosti da,
baš kao mi ostali,
moraš žrtvovati dio svojih uvjerenja,
dio svoje dragocjene individualnosti,
koja je postala tvoj zaštitni oklop u sustavu koji te povrijedio.
Morat ćeš do određene mjere igrati po tim pravilima,
da bi i dalje živio u ovom svijetu.
Dapače, znaš da nisi bolestan.
Samo se bojiš prihvatiti da si stjeran u kut.
Ali što će biti nakon biopsije?
Što kad ti to više ne bude pomagalo suočiti se sa svijetom.
Naći ćeš nešto novo da ti odvrati...
MATEMATIKA
Figaro?
-Bok, što ima? -Dijamante na sunce.
Molim? Dijamante?
Ne znam na što misliš?
Gdje je kamenica?
Misliš moj pulover? Dobro.
-To je... Da. -Naravno. Gdje je?
-Dobro, sad se sjećam. -Lijepo. Gdje je?
Čujte, gospodine, još sam potresen zbog susreta sa smrću.
-Govori, Figaro. -Dobro, opustite se, Bože.
Izgubio sam dijamante
pri bliskom susretu s Ušćem Pakla.
Tako se u mojoj kulturi nazivaju zahodi.
U čemu je problem?
Novci će doći iz Europe.
Halo?
Gdje si?
U zahodu srednje škole, tražim kamenicu.
Imam uzbudljive vijesti.
Upravo sam našla klijenta.
Zappos.com Streaming Services.
Sad rade samo obrade i žele tebe
za adaptaciju zubić-vile.
-Nešto zabavno za cijelu obitelj? -Već sam im ispričao svoju zamisao.
Čujem da tražite zabavan,
obiteljski, ljetni film o zubić-vili.
I evo ga.
Moja zamisao je priča o ovisnosti.
Vidimo mladog vilu, samog, kako drhti od hladnoće i neuhranjenosti,
i krade kovanice od oca, vile vodoinstalatera.
Žive u drvetu,
ali u njihovom svijetu to je zgrada s više stanova.
Kasnije doznamo da krade kovanice
kako bi plaćao svoju ovisnost.
Ljudske zube, mliječne zube.
Vila na koncu umire.
Hoće li taj film donijeti mnogo novca?
Ne, ali...
niste izvršni producent da biste zaradili novac.
Mislim da žele nešto pristupačnije.
Pričekaj, zvjezdice moja, netko zove.
Zovem iz banke u vezi s nekim objavljenim fotografijama.
Vi opet?
Dobro, vratimo se na pronalazak kamenice.
Čekaj, ja sam Vodenjak. Pitat ću vodu.
Ja sam voda.
Ovdje sam, ali i ondje. Ja sam voda. Ovdje perem.
Ja sam voda. Ondje čistim.
Hidriram posvuda.
Zahodi mi izazivaju vrtoglavicu.
Koje je tvoje pitanje? Počet ću kišiti.
Da, tvoja kamenica.
Osjetila sam kako mi klizi niz grlo.
Niz cijelo moje biće,
i na koncu u moje more.
Halo?
Bože, čekam već četiri sata.
-Pričekajte, molim. -Da me nisi jebeno stavila...
Mrzim jebenu Noć vještica.
Nemoj da počnem, draga.
Kad vidim te bljakaste balavice
i njihove lažne repove sirena.
Halo? To je aproprijacija.
Da, ono, ne želim gledati tvoje jadne tenisice
kako vire ispod te zelene suknje.
Jer to je zapravo to. Obična suknja.
To nije rep, mama.
Ako hoćeš vjeran kostim, potrudi se.
Pa se vuci od vrata do vrata sa svojim repom.
Ili napravi stijenu od kaširanog papira,
pa nek te roditelji na nečemu guraju naokolo.
Ček, to je zaista dobra ideja.
Genijalno.
-Da ih pravimo? -Da, mogu napraviti stranicu.
Odmah ću dizajnirati logo.
Ali mislim da prvo trebamo izraditi proizvod.
Evo nas opet.
Trebamo li skakati pred rudo?
Zato nikad ništa ne napraviš.
Pretjerujem li?
Ne, samo me tjeraš jer si dobra prijateljica.
Dobra si prijateljica.
Terapeut mi kaže da prestanem piti.
I moj terapeut kaže da prestaneš piti.
Ma umukni.
Vanessa? Ovdje Vanessa.
Halo? Vaš je štedni račun ugrožen.
Da, ja sam prava banka.
-Da, ja sam iz banke. -Dosta!
Tko ovo radi?
Halo?
Oscar, 42, Brooklyn, New York.
Ovo je moj san za analizu.
Da biste znali pozadinu,
moja sestra i ja držimo i vodimo internetski kafić.
Uglavnom sam ja glavni. Ona je sad...
zauzeta novim poslovima.
Imamo značajan dug.
Znate, proteklog ljeta naišao sam na našeg oca.
Bio je u nesvijesti.
A ja sam čuo upozorenje za toplinski val na radiju,
pa sam pozvao hitnu pomoć.
Na prijemu je liječnik rekao da samo drijema.
Ali ipak su nas opelješili za vožnju kolima hitne pomoći.
Nema veze što živimo par ulica od bolnice,
i većinom smo tih 45 minuta tražili gdje parkirati.
Uglavnom...
VELJAČA 2023.
...sad dugujemo veliku svotu pa Vicky ima dodatne poslove.
Ima franšizu za učitavanje svijesti.
Prodaje Cliniqueove proizvode i radi lažne pozive.
Sve to dok ja vodim internetski kafić, koji...
ne donosi mnogo novca.
Sa svog zaslona
vidim svaki zaslon naših klijenata.
Uglavnom gledaju poruke, plaćaju račune, igraju igrice.
Ali moram paziti gleda li netko pornografiju
ili se bavi sumnjivim poslovima.
Sad dolazimo do sna.
U tom snu...
NE ZASLUŽUJEŠ OVE KRISHA DAROVE
...ja sam ovdje, na poslu, radim za svojim stolom.
Ali ovaj put na zaslonu vidim
da Vicky gleda neku kožnu jaknu.
Ta jakna ima zatvarač koji ne radi,
i ja sam taj zatvarač.
Sve recenzije govore:
„Ne kupujte.”
„Zatvarač ne radi, samo je dekoracija.”
Mislim, ono,
to što sam zatvarač ne znači da sam...
funkcionalan?
Dobili ste Interpretaciju snova od 0 do 24.
Vaš san još nije gotov. Molim vas, provjerite kasnije.
999 DOLARA / MJESEC + DOKAZ POSTOJANJA
Čujem da se nešto kuha.
Što je bilo, zvjezdice?
Ne mogu na biopsiju
jer nisam pronašao kamenicu,
a ne mogu se ni učitati
jer čak i oni traže dokaz postojanja.
Dokaz postojanja?
Ne.
Dokaz postojanja nova je iskaznica za samo pet dolara mjesečno
koja sadržava sve oblike identifikacije.
-Bibo, imaš ugrađenu Alexu? -Ponižavajuće.
E, ovo mogu iskoristiti.
-Velik je interes za transseksualnost. -Dobro.
...zajedno s vladom
uvode iskaznice u barove, zračne luke, stanove i banke,
te koncerte do kraja godine,
putem strojnih čitača dokaza,
koje će ovoga mjeseca postaviti u javni prijevoz.
Da biste dobili dokaz, morate biti solventni, zaposleni, itd.,
ili postati iznimka.
Čekaj, iznimka. To sam ja.
Da biste postali iznimka,
morate predati evidenciju o izvanrednim sposobnostima,
poput velike slave,
svima poznata imena poput Beyonce ili Malaca.
Znam jedan posao koji će ti pomoći da to postigneš.
Ali ako pristaneš,
moraš mi obećati da ćeš ga iskoristiti za stan.
A ne zato da se učitaš.
-Ali što je s madežom? -Imam veze.
Možemo ti napraviti biopsiju. Pretvoriti to u performans.
Dobro, ja... Koji posao? Može.
Učinit ću sve da ne moram popustiti
ovom užasnom sustavu.
Dakle, koji god to posao bio, pristajem.
Reklama za kreditne kartice.
-Ne pristajem. -Cilja na mlade koji vole šušku.
I trebaš se odjenuti u dugine boje.
-I sombrero. -Zaboga.
I trebaš marake.
-Ja sam Tito. Jesi za ševu? -Hej, mucek.
Dvije tekile sa sodom, votku s brusnicom i seltzer.
-Plaćamo odvojeno. Hvala. -Nitko ne želi plesati sa mnom.
Sretan mi jebeni rođendan. Baš se jebeno zabavljam.
Prestar sam za ovo. Nisam trebao doći.
Prijevod titlova: Ksenija Švarc