Furcsállottuk, hogy februárban játékot gyártunk.
Még hogy februárban?
Mióta?
A karácsonynak most lett vége!
Fura volt, de...
később rájöttünk, mit gyártottunk.
És mi volt az?
- Tiltakozom! Releváns? - Elutasítom.
Játék volt.
Egy olyan...
Elnézést!
Szexjáték volt.
Kérem a vezetéknevét!
- Mikulás. - Keresztnév?
Né.
TANÚ: MIKULÁSNÉ
Hogy írná le kapcsolatát a felperessel?
A férjem manója. Egy a manói közül.
Manói?
Bocsánat. Egy a sok közül.
- Bocsi. - Semmi baj.
Kissé ideges vagyok!
Inkább háttérlány vagyok.
Ez rendben.
És ismeri Dodót?
Igen.
Egy család vagyunk.
Legalábbis én ezt hittem, az biztos.
Ő és a többiek átjöttek vacsira.
Kis partikra, karácsonyozni.
Az egyik ilyen partin Dodo talált egy ajándékot.
Őneki kellett rátennie
a szíjat.
Állítja, az önök otthonában ez használati tárgy volt.
A manók rakják össze, és a férjem kiszállítja a játékokat.
Ez mind az ő felelőssége.
És a mi felelősségünk,
hogy minden egyes tárgyért
felelősséget vállalunk, és ki is próbáljuk.
Ki is próbáltam a Mikulással a karácsonyért!
Bocsi!
Háttérlányként.
Nincs semmi baj.
Dodo állítja, hogy a manók ingyen dolgoztak.
Nem volt ingyen. Nem.
A karácsonyért tették.
És megosztaná velünk, amit Dodo mondott az egyik ilyen partin?
Ő mondta.
És be volt csípve! Nem csodálom,
mert ez imádja a tojáslikőrt.
Azt mondta:
„Undok karácsony!”
Én le voltam sújtva. Még mindig úgy fáj, mondhatom.
ÚJ MEGOLDÁSOK KFT.
És szerintem ezért most ez a hátbatámadás.
Utálja a karácsonyt! Nem igaz?
Valld be nekik!
Nem tetszik ez a Dodo.
Istenemre, nem akar több karácsonyt!
Jó, akkor érdekli a Testnélküli szolgáltatás?
- Igen. - Nem akarja a testét?
Igaz. Nem akarom a testem.
Rendben van, akkor hadd mondjak néhány dolgot!
Az Új megoldások Kft. specialitása az elmefejlesztés,
és országszerte hivatalos szervek hitelesítették.
- A mi üzleti... - A gyógyszerfelügyelet?
Nem, a mi...
- Befejezném. - Bocsi!
Testnélküli szolgáltatásunk megszabadítja a betegségektől
és apró bajoktól.
VÁSÁRLÓI VÉLEMÉNYEK
„Test nélkül végre magamra találtam!”
Jonathan R. Brooklyn.
- Én is látom... - „Gyors és könnyed.
Jobban lettem, mint évek óta.” Sam K. Manhattan.
Fel tudsz váltani egy húszast?
Vettem kínait.
Ezzel segítünk az embereknek,
megszabadulhatnak a test terheitől.
BEFOLYÁS UTAZÁS
Csak lebegnek.
Itt az áll, hogy bőrbetegséggel küzd.
Igen. Igazából kicsit aggódom emiatt.
Bocsánat!
Tényleg csúnya,
de nem kell aggódnia emiatt.
És más miatt sem.
A lakásszerzés miatt sem kell,
mert nem is lesz teste.
Csak lebegni fog.
- Szellemként? - Befejezhetem?
Felszabadult elmeként fog lebegni.
És szokott éhséget érezni,
vagy... evés után felfúvódik?
Igen, persze, igen.
Látja?
Ez sem lenne, ha feltöltenénk.
Hű, ezt fel kell vennem.
Halló,
igen, ez a Valós Bank.
- Figyelj! - Felhívtak,
- hogy a számlám veszélyben van. - Átveszed? Fontos.
De nem tudom, hogy mit...
Minden benne van a füzetben.
- Igen. Halló! - Oké.
- Igen. - Csak a teljes nevét kérném.
- A számlaszámát. - Jó.
Most az ajánlatunk jelenleg
999 dollár havonta,
mert ön egy...
értékes vásárló.
Ez jó.
És meddig?
Ez egy valós bank!
Legalább tíz évet jelent.
És ha nem fizetek, visszatérek a testembe?
- Nem, nem lehet. - Hát...
Azt nem lehet.
NEM AJTÓ!
Bocsánat, szerintem az a kérdés,
hogy ha feltöltöm a tudatomat az éterbe,
és egy kis fénnyé válok egy díjért,
ha azt nem fizetem többé,
a tudatom itt lesz valahol.
Hol?
Az már nem a mi területünk. A lelkészéé.
A feliratkozáshoz
szükség van a bankkártya
feltöltésére és egy
másolatra a Létkártyáról.
Nekem... Várjunk, bocsánat!
nekem igazolnom kell a létemet, hogy megszűnhessek létezni?
Gyorsan megoldjuk.
Csak a Létkártya kell, ennyi.
De nekem nincs, mert nem kell.
- Ez a helyzet. - De akkor...
Hogyhogy van lakása? Hogy vesz fel hitelt?
Már akkor is kérik, ha felszáll a metróra.
Mostanáig nem tudta, hogy szüksége van rá.
Úgy tudom, a választásokon is kell.
Bármit csinál, hagyja abba! Fontos üzenet következik!
Toalettek. Hátrébb!
A szívem fáj így látni őket: meztelenül,
becstelenül,
vacogva nyelik el a napi szennyet.
Ezért az életem annak szentelem, hogy toaletteket öltöztessek.
Tudják, minden toalett nőnemű. És így fel kell öltöznie.
Jó!
Igen, a kedvenc ünnepe a hálaadás. A pulyka miatt.
Ő pedig jó korán felkelt, hogy kenyeret süssön két csúnya lányával.
Ő hawaii mézeshetekről álmodozik a nagy ő-vel, akit soha nem ismer meg.
Mi a jó francot csinál?
A tehenészlányt ne!
Ő privát.
Mindenki ezt kérdezgeti:
„Denise, kerestelek a neten, de nem találtam az online rendelést.”
A válaszom ez: „Ne légy idióta, nincs is online rendelés!
Tudod jól. Felhívsz személyesen engem otthon,
és kérsz egy konzultációt.”
Aztán elmegyek hozzád, mikor nem is számítanál rá,
mikor nekem megfelel,
hogy megismerjem a toalettet.
Érzem a bőrét,
a csobogását,
hallom a robaját!
Flitteres ülőkét akar.
Nem fog fájni?
- Bébi! - Nem akarok flittereken ülni!
„Nem fog fájni?” Maga idióta!
Ez itt nem bánja, ha ő a másik nő.
És ő? Na, rá még nem állok készen.
Elkötelezettségem a téma iránt
még kislányként jött elő.
A nagymamám nevelt egyedül, tehát a gyerekkorom kitűnő volt.
Húzd fel a bugyidat, te ócska kis vakarcs!
Miattad ilyen kemény az életem!
És minden szart rád öntök!
Köszönöm a producereimnek ezt a jelenetet.
Na, jó. Nem kell ennél több műsor!
Elég!
A toalettek
nem akartak toalettek lenni.
Ezért szép ruha kell nekik. Szeretni kell őket.
De kérem, ne hívjanak azzal, mennyibe kerül, oké?
Csak foglaljanak már egy konzultációt!
Jó éjt!
Bibo máris nyitja.
„A bőrrák mikor öl meg?"
MILYEN GYORSAN TERJED A BŐRRÁK?
Köszönöm, uram. Nem kérek vissza!
Na, és ez a lakás?
Nem?
Ja, voltam ott!
Ez túl kicsi. De ez itt?
Mit szólsz hozzá?
Bibo, ne mozdulj!
„A MELANOMA GYORSAN MEGNŐHET"
Bejövő hívást észlelek.
Köszönöm, Bibo.
- Halló! - Julio, beszélhetnénk?
Pont most?
- Beszélhetünk? - Bocs, de nem.
Én most ráérek, és el kell mondanom.
- Igen, én vagyok. - Julio!
- Lehetne...? - Julio, halló!
- Halló! - Halló!
Szóval, a mamád rizsfőző vagy porszívó volt?
Mérges hang pont mp3.
Bibo!
Nyugi! Csak egy ember-vicc!
Oké, a klubból hívtak. Van hír a kagylóról!
Ha meglesz, biopszia is lesz még ma.
- Neked inkább egy lakás kellene. - Nem!
Nekem az kell, hogy tudjam, mi ez!
És csak akkor tudhatom meg, ha megvan a kagyló.
Julio, nem tehetem.
Nem pöröghetek rá.
Emlékszel, mikor a fősulin
azt hitted, hogy belső vérzésed van, és véres a köpeted?
De csak az ínyed vérzett.
Nem tudom, miért hozod elő.
Nem tudom, mi köze ennek bármihez.
Ez nem olyasmi. Nem is hasonlít az ínyvérzésre.
Ez pont olyan.
Mindig ezt csinálod.
Halló, itt Vanesja!
A Chase bankszámlája veszélybe került.
Jaj, ne!
Figyu, nem találtam meg az arany kagylódat,
de talán tudom, hol lehet.
Hallottál már a Foo Foos'ról?
Nem.
A Foo Foo's volt az első nightclub queer hörcsögöknek
New Yorkban.
Olyan volt, mint a Studio 54 és a Berghain,
de meleg hörcsögöknek.
Ez volt az egyetlen hely számukra.
Ott táncolhattak, rosszalkodhattak,
és elfeledhették a mókuskerék kínzó egyhangúságát.
A Foo Foo'sban élhettek a fétiseiknek.
Láthattál hörcsögpárokat egy harmadikkal félrevonulva a sötétben,
vagy vitatkozni, mert leesett a kokó.
- De hol van? - Baszki, hülye vagyok!
- Bébi, leejtetted a kokót? - Ne haragudj!
A Foo Foo's mosdójában mindig lehetett drogot szerezni.
Hol van? Hol a zacsi?
Hallom, a barátod toxikus, nem akarsz velem járni?
- Odahívtak ruhatárosnak. - Alex! Csajszi!
Istenem, szia!
De jó, hogy látlak!
- Csak egy? - Egy.
- Öt dolcsi. - Uramisten!
Ennyiért
többet is vehetnék!
A Foo Foo's tulaja egy édes, idős drag queen volt, Pompalino.
A klubot egykori partneréről, Foo Foo-ról nevezte el,
aki egy kegyetlen hétéves keze által pusztult el,
aki nem etette.
Új barátja, a fiatal és hataloméhes Coco
nagy terveket szőtt a Foo Foo'sszal.
Legyen villásreggeli: soha véget nem érő Mimosa brunch!
- Bébi, a Foo Foo's nem erről szól. - Lehetnénk egy lánc.
Nyitnánk több Foo Foo'st, és nagy partnercégekkel tartanánk szponzorestet.
- Betöltöd a pipát? - Szponzorestet?
Jó sok belepőt kérnénk,
hogy aki bejön, tutira tudjon piát venni.
- Ugyan, bébi! Ez okos! - A Foo Foo's családoknak való!
- Queer családoknak. - Csinálj pipát!
- Nem kérek több kokaint! - Hívjuk meg Andyt a Queer Eye-ból!
Hívjuk meg Anderson Coopert és Spockot!
- Melyik a Spock? - Bébi, ő egy ember!
Na és? Az ember kúl! Még egy pipát!
- Bébi, Foo Foo-nak ez nem tetszene. - Foo Foo meghalt.
Nem volt közöm hozzá, bármit mond a rendőrség.
És ezt a helyet új szintre emelem.
A Foo Foo's másnap illatszerbolt lett.
Ez szomorkás.
Egyébként a hörcsögök boltja
a DJ-pult alatt van.
Azt hiszem, a te kis kagylód oda gurulhatott be.
ILLATSZERBOLT
NYITVA
- Ki a következő? - Üdv, jó napot, helló!
A nevem Julio.
Csak érdeklődnék, hogy esetleg találtak-e egy kicsi,
mármint nekem kicsi, de önnek méretes, arany, gyémántberakásos kagylót.
Egy kagylót?
Egy kagyló alakú fülbevalót. Gyémántokkal.
Figyi, Chips!
Igen, itt vagyok!
Nem láttál egy arany kagylót gyémántokkal?
- Igen, segíthetek. - Tényleg?
Igen, egy vevő
tegnap azt mondta, itt hagyta a pulóverét.
Megnéztem a talált tárgyakat, és láttam azt, amiről beszél.
- Az arany kagylót, ugye? - Aha.
Igen. És a vevő azt mondta: „Igen, ez a pulóverem!"
- Odaadtam neki. - Hogy?
És csak odaadta...?
Semmi baj! Hogy hívják?
És hol dolgozik?
Jó.
Miért ez van rajtad?
A suliban nem szabad telefont használni.
Én...
Én nem járok ide.
Akkor miért vagy itt?
Várom, hogy vége legyen az órának, és kiabáljak egy hörcsöggel!
Ne hagyd, hogy rád szálljon!
Nem, nem, kösz, én nem...
- Szeretted az iskolát? - Nem.
Miért?
Mert ez egy szörnyen elnyomó közeg nekem.
Kinevettek téged?
Nem.
Csak mert meleg vagy?
Ez talán csak egy tünet,
de nem. Én...
Én nem tudom. Csak más volt fontos nekem.
Mire gondolsz?
Te vagy a helyi Oprah? Nem tudom!
Nem szerettem az iskolát, mert olyan volt, mint egy verseny,
hogy ki illik bele a legjobban.
És én hátrányból kezdtem, amit soha nem hoztam be,
akárhogy próbáltam.
Tudod, sok adósságot örököltünk a nagyapámtól.
Költöznünk kellett, hogy ne hajtsák be rajtunk.
Sok dologról lemondtunk.
A gyerekek a suliban megtudták, hogy valami nem stimmel.
„Miért ilyen a kocsitok?" „Miért ilyen a ruhátok?"
Mire végül azt mondtam: „Nem látod? Ez vicces."
„Nem akarok beilleszkedni. Nekem ez nem kell!"
„Nem akarom azt enni! Nem akarok úgy kinézni!"
„Vagy úgy gondolkozni."
Mi? Nem is akartam, hogy meghívjatok!
Az a buli nekem nem is számít!
Nem a piramis alján vagyok. Nem vagyok benne.
Nem állok vesztésre, te hülye! Nem is versenyzek!
Még csak nem is nézem!
Én ideát vagyok. Nyugis vagyok, és nagyon laza.
Én kivétel vagyok.
Más vagyok. Saját magam.
A kivétel.
Ezért nekem nem kell Létkártya.
Ami kell, az az én saját kis utam!
Nekem ez a zűrzavar,
ez az út, amin elindultál,
nem más, mint terelés a brutális valóságtól,
ahol, mint ahogy nekünk is,
fel kell áldoznod egy részét annak, amiben hiszel,
egyéniséged lényeges részét,
ami védelmeződdé vált egy bántalmazó rendszerben.
Bizonyos mértékben a szabályok szerint kell játszanod,
hogy életben maradj ebben a világban.
És tudod, hogy nem vagy beteg,
csak most félsz, hogy összenyomnak a falak.
De mi lesz a biopszia után?
Vajon mi lesz, ha a világgal e nélkül kell megküzdened?
Keresel más figyelemelterelőt?
Figaro!
- Helló, na, mizu? - Add át a gyémántokat!
Bocsi, de gyémántokat?
Nem tudom, miről van szó.
Hol van a kagyló?
A pulóverem? Ja, jó.
- Ja, igen. - Persze. Hol van?
- Oké, most már emlékszem. - Az jó. De hol van?
Figyeljen, uram! Még mindig rettegek a halálközeli élmény miatt.
- Csak mondd már, Figaro! - Jó, nyugi! Istenem!
Elvesztettem a gyémántokat,
mikor közel kerültem a pokol szájához.
Így hívjuk a toalettet a mi kultúránkban.
Mi a helyzet?
A pénzt Európából utalják.
Halló!
Merre vagy?
A középsuli mosdójában keresem a kagylót.
Nekem híreim vannak.
Most fogtam meg az ügyfelet:
ez a Zappos.com streamingszolgáltató.
Csak remake-eket készítenek, és téged akarnak
a Fogtündérhez.
- Valami jó kis családi filmet. - Már vázoltam az elképzelésemet.
Úgy tudom, azt akarják, hogy nyári,
valóban családbarát alkotás szülessen a fogtündérről.
Nos, meg is van!
Elképzelésem szerint a függőségről szólna.
Látjuk a fiatal tündért: magányos, remeg, fázik és vézna.
Aprót lop az apjától, aki egy szerelő.
Egy fában élnek,
de belül olyan, mint egy tömbház lakása.
Később megtudjuk, hogy az apja is lop,
hogy a függőségének élhessen:
az embergyerekek fogainak.
A tündér a végén meghal.
És sok pénzt fog hozni ez a film?
Nem, de...
nem azért lettél producer, hogy pénzt keress.
Ők inkább olyat akarnak, ami kellemesebb.
Tartsd kicsit, csillagom, valaki keres!
A banktól hívom a kiszivárgott fotók miatt.
Megint?
Oké, akkor keressük tovább a kagylót!
De hát Vízöntő vagyok! Megkérdezem a vizet!
Én vagyok a víz!
Itt vagyok, és ott is! Lemosom ezt itt.
Én vagyok a víz! Megtisztítom azt ott.
Hidratálok mindenhol.
A toalettben elszédülök.
Mi volt a kérdés? Mindjárt esni fogok.
Ja, igen, a kagylód.
Éreztem, ahogy lemegy a torkomon,
végig a bensőmön,
egészen a tengeremig.
Halló!
Hálisten! Már négy órája várok!
- Tartsa, kérem! - Ne, kurvára ne tegye...
Rühellem a halloweent.
Ebbe ne is kezdj bele, jó?
Az a sok kis undi gyerek
a hamis sellőuszonyaikkal!
Hahó! Ez megfelelő párosítás?
Igen. Nem akarom látni, hogy a szegény sportcipő
kikandikál a zöld szoknya alól.
Mert az tényleg az: egy szoknya.
Hát, ez nem uszony, mama!
Ha számít a külső, akkor számítson!
Ja! És húzza magát a földön, ajtótól ajtóig!
Mondjuk, csináljon guruló sziklát kartonból,
és mondjuk, a szülei tologassák!
Ez tényleg nagyon jó ötlet!
Ez zseniális!
- Megcsináljuk? - Igen! Csinálok honlapot,
és máris megtervezem hozzá a logót.
De úgy érzem, előbb a termék kellene.
Oké, hát, akkor megint ez jön!
Megint szaladjunk előre?
Ezért van, hogy semmit nem csinálsz meg.
Kissé túl sok vagyok most?
Nem. Csak azért mondod, mert jó barát vagy.
Te is jó barát vagy.
Az orvosom szerint nem kellene innom.
Az én orvosom szerint sem kellene innod.
Fogd be!
Vanesja. Itt Vanesja beszél.
Halló! A megtakarítása veszélybe került.
Igen, a Valós bank vagyok.
- Igen, a bank! - Elég!
Ki maga?
Halló!
Oscar, 42 éves, Brooklyn, New York.
Ezt az álmot szeretném elemeztetni.
Először a háttér-információ:
A húgommal üzemeltetjük a saját internetkávézónkat.
Nagyrészt én vagyok a főnök, és ő most...
új dolgokkal foglalkozik.
Elég komoly összeggel tartozunk.
Tavaly nyáron átmentem apánkhoz.
Nem volt magánál,
és a rádióban a kánikula hatásaira figyelmeztettek,
így természetesen mentőt hívtam.
Az ügyeletes orvos azt mondta, apa csak szundikált.
És persze ezért hozzánk vágták a mentő szállítási díját.
Nem baj, hogy egy háztömbre van a kórház,
és a 45 perces út nagyrészt a parkolóhelyről szólt.
Mindegy.
Sok pénzzel tartozunk, így Vicky mellékes üzletekbe kezdett.
Van egy hálózata ebben a testfeltöltéses témában.
Kozmetikumokat árul, és telefonon átver embereket.
Én közben viszem az internetkávézót, ami
nem hoz túl sok pénzt.
A saját képernyőmön
látom minden egyes vendég képernyőjét.
A legtöbben e-maileket olvasnak, számlákat fizetnek be, játszanak.
De figyelnem kell mindenkit, aki pornót néz,
vagy valami rizikós dolgot csinál.
És itt jön be az álmom.
Az álomban
itt voltam a munkában, az íróasztalomnál dolgoztam.
De ezúttal láttam a képernyőn,
hogy Vicky egy bőrdzsekit nézeget.
És a dzsekin olyan cipzár van, ami nem működik,
és én vagyok a cipzár,
és a kommentelők azt mondják:
„Ne vedd meg!"
„A cipzár nem nyílik ki, a cipzár csak dísz”.
Én meg azt gondoltam,
hogy csak mert cipzár vagyok, az még nem jelenti azt,
hogy működöm is.
Az álomelemzés 24 órás számát hívta.
Az ön álma még nem készült el. Kérjük, ellenőrizze később!
999 DOLLÁR / HÓ + LÉTKÁRTYA
Nagy gondolkodásban vagy.
Mi a baj, kiscsillagom?
Nem lehet biopsziám,
mert nincs meg a kagyló,
feltölteni sem tudom magam,
mert még ők is Létkártyát kérnek.
Létkártya?
Jaj, ne!
A Létkártya újfajta személyazonosító, amely csak öt dollárba kerül havonta.
Magába foglalja az azonosítók összes formáját.
- Bibo, van benned egy Alexa is? - Megalázó.
Na, ezt használjuk!
- Hatalmas piac a transzszexuálisoké. - Oké.
A kormánnyal való megállapodás
értelmében a kártya használandó a bárokban, repülőtereken,
lakásbérlésnél, hiteligénylésnél
a kihelyezett kártyaolvasóval,
amit ebben a hónapban a buszokba is beszerelnek.
Ha kártyát szeretne, hitelképesnek kell lennie, állással, satöbbi,
vagy kivétellé kell válnia.
Hé, kivétel! Igen, ez vagyok én: kivétel!
Hogy kivétellé váljon,
be kell adni a különleges képességről szóló dokumentumot,
például hogy mainstream híresség
olyan jól ismert néven, mint Beyoncé vagy a Minyonok.
Tudok egy munkát, amivel elérheted.
De, ha sikerül,
csak a lakás megszerzésére használhatod.
Nem töltheted fel magad!
- És mi lesz a folttal? - Vannak kapcsolataim.
Megkaphatod a biopsziát. Lehet akár performance.
Oké. És mi a munka? Megteszem.
Vállalom, ha nem kell beáldoznom magam
ennek a szörnyű rendszernek.
Szóval, akármi is a munka, megteszem.
Ez egy hitelkártyareklám.
- Nem teszem meg! - A fiataloknak szól. A neve Cha-Ching.
És fel kell venned a szivárványos öltönyt.
- És egy szombrérót. - Uramisten!
Rumbatökkel.
- Tito vagyok, dughatunk? - Szia, bébi!
Két tequila-szóda, egy gyümis vodka és egy seltzer.
- Mind más címkés. Köszike! - Senki nem táncol velem!
Kurva boldog szülinap! Remélem, te kurva jól elvagy!
Ehhez öreg vagyok. Minek jöttem ide?
A feliratot fordította: Szerepi Hella