Mums likās jocīgi, ka taisām rotaļlietas februārī.
Nodomājām: "Rotaļlietas februārī?"
"Kopš kura laika?"
Tikko bija Ziemassvētki.
Bija jocīgi,
bet tad... mēs sapratām, ko ražojam.
Kas tas bija?
-Iebilstu. Saikne? -Noraidīt.
Tā bija rotaļlieta.
Tā bija...
Piedodiet.
Tā bija seksa rotaļlieta.
Lūdzu, nosauciet uzvārdu.
-Klausa. -Vārds?
Misis.
LIECINIECE MISIS KLAUSA.
Kā jūs raksturotu attiecības ar apsūdzības uzturētāju?
Viņš ir elfs, viens no mana vīra elfiem.
Elfijiem? Elfiem...
Nezinu. Piedodiet. Viņš ir viens no daudziem.
-Piedodiet. -Tas nekas.
Nedaudz satraucos.
Es parasti nelienu rampas gaismā.
Tas nekas.
Vai pazīstat Dodo?
Jā.
Mēs visi esam liela ģimene.
Tā man vismaz līdz šim šķita.
Viņš un visi pārējie nāca pie mums ciemos vakariņās,
uz ballītēm, svinēt Ziemassvētkus.
Vienā no šīm ballītēm Dodo atrada dāvanu,
kuru viņam lika ražot.
Uz siksnas uzsprausts dildo.
Viņš apgalvo, ka tas bijis jūsu mājās personīgai lietošanai.
Elfi ražo rotaļlietas, kuras mans vīrs piegādā.
Rotaļlietas ir viņa atbildība.
Bet mūsu atbildība -
itin ar visām dāvanām -
ir tās iepriekš izmēģināt.
Es ar prieku to izmēģināju uz Ziemassvētku vecīša.
Piedodiet.
Man patīk aizkulisēs.
Tas nekas.
Dodo apgalvo, ka elfi strādā par velti.
Nē, ne par velti.
Ziemassvētku mīlestības vārdā.
Pastāstīsiet, ko Dodo teica vienā no šīm ballītēm?
Viņš teica,
viņš gan bija iereibis.
Viņam olu liķieris labi iet pie sirds.
Viņš teica:
"Kā man riebjas Ziemassvētki."
Es biju šokā. Joprojām esmu.
JAUNI RISINĀJUMI
Manuprāt, tādēļ viņš iztaisās par balto bruņinieku.
Viņš necieš Ziemassvētkus. Pareizi?
Atzīsties.
Man nepatīk tas Dodo.
Viņš grib atcelt Ziemassvētkus, sasodīts.
Jūs interesē bezķermeniskie pakalpojumi?
-Jā. -Vēlaties atbrīvoties no ķermeņa?
Vēlos atbrīvoties no sava ķermeņa.
Nu, labi. Pastāstīšu vairāk par mūsu uzņēmumu.
Jaunie risinājumi specializējas prāta uzlabošanā
ko visā valstī sertificējušas dažādas valsts aģentūras.
-Bezķer... -Piemēram, Pārtikas un zāļu?
Nē, mūsu... Pagaidiet.
-Ļaujiet pabeigt. -Piedodiet.
Mūsu bezķermeniskie pakalpojumi var jūs atbrīvot no veselības kaitēm,
nepatīkamām sajūtām.
KLIENTU ATSAUKSMES
"Nekad neesmu juties tik labi savā ādā kā bez ķermeņa."
Džonatans R. Bruklins.
-Varu pats izlasīt. -"Viss bija ātri un vienkārši."
"Jūtos tik labi kā nekad." Sems K. Manhetens.
Vari izmainīt 20 dolārus?
Man atnesa pelmeņus.
Mēs esam šeit, lai palīdzētu atbrīvoties
no ķermeņa sagādātajām likstām.
IETEKME CEĻOJUMI
Lidināsieties bez raizēm.
Šeit minēts, ka jums ir ādas slimība.
Jā, esmu visai satraucies par to.
Piedodiet.
Tiešām nav labi,
taču jums par to nav jāuztraucas.
Varat dzīvot bez rūpēm.
Pat par dzīvokli nebūs jādomā,
jo jums vairs nebūs ķermeņa.
Lidināsieties apkārt.
-Kā spoks? -Ļaujiet pabeigt.
Lidināsieties kā brīvs prāts.
Esat juties izsalcis
vai... pēc ēšanas izjutis smaguma sajūtu?
Jā, esmu.
Redziet?
Augšupielādēts, jūs to nepiedzīvotu.
Klau, man jāatbild.
Hallo?
Jā, sazvanījāt īstu banku.
-Hei! -Es saņēmu zvanu,
-ka iekrājumi nav drošībā. -Atnāksi? Man jāparunā.
Es nezinu, kas...
Viss ir aprakstīts brošūrā.
-Jā. Hallo? -Labi.
-Jā. -Jā. Nosauciet vārdu, uzvārdu,
-konta numuru. -Labi.
Mēs šobrīd piedāvājam akcijas cenu -
999 dolāri mēnesī,
jo jūs esat...
zelta līmeņa klients.
Forši.
Cik ilgu laiku?
Atkārtoju - šī ir īsta banka.
Minimālais termiņš - desmit gadi.
Ja pārstāšu maksāt, varēšu atgriezties ķermenī?
-Nē, nevarēsiet. -Jā...
Nevarēsiet.
ŠĪS NAV DURVIS
Piedodiet, gribēju vaicāt,
ja augšupielādēju savu apziņu
un kļūstu par gaismas spozmi par samaksu,
taču kādā brīdī pārstāju maksāt,
kur nonāk mana...
apziņa?
To prasi savam mācītājam. Mēs par to nedomājam.
Lai piereģistrētu,
vajadzīga jūsu kredītkarte,
ko ielikt sistēmā un...
eksistences apliecības kopija.
Man nav... Paga, piedodiet.
Man ir jāpierāda, ka eksistēju, lai vairs neeksistētu?
Būs pavisam aši. Noskenēsim.
Vajadzīga tikai apliecība. Tas arī viss.
Man nav apliecības, jo negribu to.
-Tur... tā lieta. -Pagaidiet, tātad...
Kā īrējat dzīvokli? Kā piesakāties kredītam?
Drīz to prasīs, lai brauktu metro.
Aksesuārs, kuru nezinājāt, ka vajag, līdz šim brīdim.
Drīz to vajadzēs, lai balsotu.
Apstājies tūlīt pat un ieklausies šajā svarīgajā ziņojumā.
Tualetes podi. Tālāk. Pavelc atpakaļ.
Man lūzt sirds, redzot tos kailus,
necienīgus,
drebam no aukstuma, kamēr tie ik dienu norij mūsu mēslus.
Tādēļ esmu veltījusi savu dzīvi tualetes podu kleitu šūšanai.
Redziet, katrs pods ir lēdija. Un viņām jābūt pienācīgi ģērbtām.
Pa labi.
Jā, viņas mīļākie svētki ir Pateicības diena.
Viņa uzmodās pavisam agri, lai ceptu maizi ar neglītajām meitām.
Viņa sapņo par medusmēnesi Havajās ar vīrieti, kuru nekad nesatiks.
Ko, pie velna, tu dari?
Kovboju meiteni nefilmē!
Viņa ir noslēgta.
Man bieži saka:
"Denīze, iegāju tavā mājaslapā, bet neatradu e-veikalu."
Un es atbildu: "Netaisies par muļķi. Man nav e-veikala!"
"Tu taču to zini! Tev man ir personīgi jāpiezvana."
Un jāprasa konsultācija.
Es ieradīšos tavās mājās, kad tu to negaidīsi,
brīdī, kad tas būs ērti man.
Es pavadīšu laiku divatā ar tavu podu.
Sajutīšu viņas ādu.
Sajutīšu viņas kurkstēšanu.
Ieklausīšos viņas aurošanā.
Viņa vēlas spīguļainu sēdekli.
Tas nebūs sāpīgi?
-Mīļum. -Negribu sēdēt uz spīguļiem!
"Tas nebūs sāpīgi?" Tu esi muļķis.
Viņa neiebilst būt par mīļāko.
Bet viņa - par viņu neesmu gatava runāt.
Mana kaislība sākās
agrā bērnībā.
Dzīvoju viena ar vecmammu, tādēļ skaidrs, ka bērnība bija brīnišķīga.
Uzvelc bikšeles, nepieklājīgā meiča!
Mana dzīve ir grūta. Pie tā vainīga esi tu!
Es visus savus mēslus gāžu tev virsū.
Paldies maniem producentiem par šo atmiņu ainu.
Labi. Nevajag jau izrādīties.
Ejiet.
Tualetēm vajadzīga mīlestība.
Tualetes podi negribēja būt tualetes podi.
Tām jābūt apģērbtām - pie tam glīti.
Bet nezvaniet un neprasiet: "Cik maksās?" Labi?
Piesakieties sasodītai konsultācijai.
Arlabunakti!
Bībo atvērs durvis.
"Ādas vēzis... cik ātri nogalina?"
CIK ĀTRI ĀDAS VĒZIS IZPLATĀS?
Paldies. Paturiet atlikumu.
Ko saki par šo dzīvokli?
Nē?
Esmu tur bijusi.
Nē, tas ir par mazu. Bet šis...
Ko saki par šo?
Bībo, nekusties!
"MELANOMA VAR ĀTRI IZPLATĪTIES..."
Konstatēju ienākošo zvanu.
Paldies, Bībo.
-Hallo? -Hulio, varu tev ko teikt?
Tagad?
-Varam runāt? -Nē, nē, piedod, ne tev.
Man šis brīdis derētu. Gribēju teikt...
-Jā, klausos. -Hulio.
-Varu... -Hulio, hallo!
-Hallo? -Hallo.
Tava māte bija rīsu vārāmais katls vai putekļu sūcējs?
DusmīgaSkaņa.mp3.
Ak, Bībo.
Mieru, tas bija cilvēku joks.
Klubam ir info par austeri.
Ja to atradīs, varēšu aiziet uz biopsiju.
-Tev vajag dzīvokli. -Nē.
Man vajag uzzināt, kas ar mani notiek.
To uzzināšu tikai tad, ja dabūšu austeri.
Hulio, es tā nevaru.
Es nevaru krist panikā kopā ar tevi.
Atceries, kad studēji koledžā
un domāji, ka tev ir iekšējā asiņošana, jo spļaudījies ar asinīm,
bet patiesībā slikti tīrīji zobus?
Nesaprotu, kāpēc par to runā.
Nesaprotu, kāds tam sakars.
Šis nav tā. Nekāda sakara ar zobu tīrīšanu.
Tieši tāpat.
Tu vienmēr tā dari.
Hallo? Vanesa klausās.
Hallo. Jūsu bankas konts ir apdraudēts.
Ak, nē.
Neatradu tavu mazo zelta austeri,
bet, šķiet, zinu, kur tā varētu būt.
Esi dzirdējis par Fūfū klubu?
Nē.
Fūfū bija pirmais un vienīgais Ņujorkas
kvīru kāmīšu naktsklubs.
Fūfū skanēja panku un hausmūzikas apvienojums,
taču tikai kāmīšiem-gejiem.
Tā bija vienīgā vieta,
kur tie varēja dejot, darīt blēņas,
aizmirst par nemitīgo vāveres riteni.
Fūfū kāmīši valkāja izaicinošus kostīmus.
Pārīši meklēja trešo, lai kopā pazustu tumšā istabiņā,
vai arī strīdējās par kokaīna šņaukšanu.
-Kur tas ir? -Velns! Esmu tāds muļķis!
-Mīļais, iešķauci kokaīnu? -Nedusmojies.
Fūfū tualetē bija ļoti viegli dabūt narkotikas.
Kur tās ir? Kur ir maisiņš?
Dzirdēju, ka tavs puisis ir toksisks. Salaižam?
-Es pieskatu viņu mēteļus. -Aleksa! Čika!
Ak Dievs, čau!
Priecājos tevi satikt!
-Tikai vienu? -Jā, viens mētelis.
-Pieci dolāri. -Ak Dievs!
Varu nopirkt vairāk lietu
par tādu naudu.
Fūfū piederēja jaukam kāmītim vārdā Pompalīno.
Viņš klubu nodēvēja bijušā partnera - Fūfū - vārdā,
kurš nomira nežēlīga septiņgadnieka dēļ,
kurš aizmirsa viņu pabarot.
Viņa jauno draugu, kas bija jauns un varaskārs,
sauca Koko. Viņam bija lieli plāni saistībā ar Fūfū klubu.
Pa dienu uztaisām branču ar bezlimita mimosām.
-Sirsniņ, tāda nav Fūfū būtība. -Uztaisām franšīzi.
Atver vēl vairāk Fūfū klubu un taisām sponsorētus pasākumus.
-Ievelc. -Sponsorētus pasākumus?
Jāpaceļ ieejas maksa,
lai būtu droši, ka viesi var atļauties dzert.
-Paklau, mīļais. Tas ir bizness. -Fūfū domāts ģimenei.
-Kvīru ģimenei. -Ievelc.
-Es negribu vairāk kokaīnu! -Uzaicinām Antonī no Queer Eye.
Uzaicinām Andersonu Kūperu. Uzaicinām Spoku.
-Kurš bija Spoks? -Viņš ir cilvēks!
Kāda starpība? Cilvēki ir forši. Ievelc dūmu.
-Fūfū tas nepatiktu. -Fūfū ir miris.
Man ar to nebija nekāda sakara, lai ko arī teiktu policija.
Es šo vietiņu pacelšu citā līmenī.
Fūfū klubs nākamajā dienā kļuva par aptieku.
Cik bēdīgi.
Lai vai kā, kāmīšu aptieka
ir zem dīdžeja zonas.
Domāju, ka tava austerīte tur ieripojusi.
APTIEKA
ATVĒRTS
-Nākamais? -Čau, sveiki.
Mani sauc Hulio.
Gribēju vaicāt, vai esat redzējuši mazu,
nu, man mazu, bet jums palielu, zeltītu dimanta austeri?
Austeri?
Jā, nu, tas ir auskars austeres formā ar dimantiem.
Labi. Klau, Čipsi.
Jā, Čipsis klausās.
Esi redzējis zelta austeri ar dimantiem?
-Jā, varu palīdzēt. -Ja?
Vakar atnāca klients
un teica, ka šeit pazaudējis džemperi.
Aizvedu uz pazaudēto manu noliktavu. Viņš ieraudzīja tieši to, ko aprakstījāt.
-Zelta austeri? -Jā.
Jā. Un tad klients teica: "Ak, jā, lūk, mans džemperis."
-Un es viņam to iedevu. -Ko?
Tāpat vien iedevi...
Vienalga. Kā viņu sauc?
Kur viņš strādā?
Labi.
Kāpēc tā esi apģērbies?
DAŽĀDĪBA SAPRATNE BŪSIM DRAUGI
Skolā telefoni ir aizliegti.
Es...
Es te nemācos.
Tad kāpēc esi šeit?
Es gaidu stundas beigas, lai sakliegtu uz kāmi.
Neņem viņu pierē.
Viss labi. Es...
-Tev patika iet skolā? -Nē.
Kāpēc?
Briesmīgās, apspiedošās vides dēļ.
Klasesbiedri tevi izsmēja?
Nē.
Jo esi gejs?
Tas drīzāk ir simptoms,
bet, nē. Es...
Es nezinu. Man bija citas prioritātes.
Kādā ziņā?
Jūtos kā Opras šovā. Nezinu.
Man nepatika skola, jo tā šķita kā sacensības,
kurš labāk iederēsies.
Es sāku mīnusos un nespēju citus panākt,
lai cik smagi censtos.
Kad nomira vectēvs, mana ģimene mantoja pamatīgus parādus.
Bieži pārvācāmies, lai izvairītos no parādu piedzinējiem.
Mums nebija dārgu vai pat foršu lietu.
Klasesbiedri nojauta, ka kaut kas nav labi.
"Kāpēc tavs auto tā izskatās? Kāpēc tev ir tādas drēbes?"
Tā runāja, līdz es pateicu: "Ziniet? Lieki cenšaties."
"Es negribu iederēties. Es negribu to, kas ir jums."
"Es negribu ēst vai izskatīties kā jūs."
"Es negribu domāt kā jūs."
Ko? Mani neuzaicināja uz ballīti?
Tā ballīte nav manā līmenī.
Es neesmu piramīdas apakšā. Vispār neesmu tai pat tuvumā.
Es nezaudēju sacīkstēs, muļķadesa. Es vispār nepiedalos.
Es tās pat neskatos.
Esmu te malā, mierīgs un ar vēsu prātu.
Es esmu izņēmums.
Esmu citāds. Esmu es pats.
Esmu... izņēmums.
Tādēļ, nē. Man nevajag eksistences apliecību.
Man vajadzīga sava, unikāla misija.
Man izklausās, ka tā misija...
tas labirints, kurā sevi iesprostoji,
novērš uzmanību, lai tu nesaskartos ar brutālo realitāti,
ka tev, gluži kā mums visiem,
nāksies upurēt kādu no saviem principiem,
daļu tavas unikālās personības,
kas kļuva par tavām bruņām, lai izdzīvotu šajā bargajā sistēmā.
Savā ziņā būs jāspēlē pēc sistēmas noteikumiem,
lai izdzīvotu šajā pasaulē.
Tu taču zini, ka neesi slims.
Tev bail atzīt, ka nav izvēles iespēju.
Kas notiks pēc biopsijas?
Kas notiks, kad tev nebūs šīs misijas?
Tu atradīsi citas lietas, lai sevi...
MATEMĀTIKA
Figaro?
-Jā, jā, čau. Kā iet? -Atdod dimantus!
Piedod. Dimantus?
Es nezinu, par ko tu runā.
Kur ir austere?
Tu domāji manu džemperi? Labi.
-Tas... Jā, jā. -Kā tad. Kur tā ir?
-Es sāku atcerēties. -Forši. Kur tā ir?
Klau, kungs, joprojām esmu šokā, jo teju piedzīvoju nāvi.
-Runā par tēmu, Figaro. -Labi, mieru.
Pazaudēju dimantus,
kad mani gandrīz iemeta Elles vārtos.
Tā manā kultūrā saucam tualetes podu.
Kas vainas?
Naudu atskaitīs no Eiropas.
Hallo?
Kur tu esi?
Esmu pamatskolas tualetē. Meklēju austeri.
Man ir lieliski jaunumi!
Tikko sarunāju klientu.
Zappos.com straumēšanas serviss.
Viņi pārtaisa vecas filmas. Viņi vēlas, lai tu izdomā
jaunu zobu fejas stāstu.
-Kaut ko jautru visai ģimenei. -Es jau izstāstīju savu ideju.
Dzirdēju, ka vēlaties jautru
ģimenes filmu par zobu feju.
Lūk, viena doma.
Man prātā ir stāsts par atkarību.
Pirmajā ainā redzēsim jaunu, vientuļu, nosalušu feju,
kas zog sīknaudu no sava tēva - feju santehniķa.
Viņi dzīvo kokā,
taču viņu pasaulē tā ir kā daudzdzīvokļu māja.
Vēlāk uzzinām, ka viņš zog sīknaudu,
lai apmaksātu savu atkarības dzīvesveidu.
Cilvēku, bērnu zobi.
Feja beigās mirst.
Šī filma ienesīs kaudzi naudas?
Nē, bet...
jūs nekļuvāt par vadītāju, lai pelnītu naudu.
Šķiet, viņi vēlas ko vienkāršāku.
Pagaidi, zvaigznīt. Man kāds zvana.
Labdien! Zvanu no bankas par nopludinātām fotogrāfijām.
Atkal tu?
Labi, nu, atpakaļ pie austeres meklējumiem.
Paga, es taču esmu ūdensvīrs! Paprasīšu ūdenim!
Es esmu ūdens.
Esmu šeit, bet arī tur. Esmu ūdens. Skalojos šeit.
Esmu ūdens. Tīru tur.
Mitrinu ikvienu.
Tualetes podi mani reibina.
Kāds bija tavs jautājums? Drīz līšu no mākoņa.
Ak, jā, tava austere.
Es sajutu to slīdam lejup pa manu rīkli.
Tā ceļoja caur mani,
līdz nonāca jūrā.
Hallo?
Ak Dievs, es gaidu kādas četras stundas!
-Uzgaidiet, lūdzu. -Nē, nelieciet mani...
Kā es neciešu Helovīnu.
Nemaz nesāc, meitēn.
Tie riebīgie bērneļi
ar neīstām nāriņu astēm - fui!
Hallo? Tā nav kultūras nozagšana?
Jā, es negribu redzēt tavas krosenes,
spīdam cauri zaļajai kleitai.
Jo tieši tā, tā ir tikai kleita.
Tā nemaz nav aste.
Ja gribi izskatīties pēc nāriņas, tad dari to kārtīgi.
Jā, un velc sevi no telpas uz telpu ar asti vien.
Vai arī, nezinu, uztaisi akmeni no papīra
un prasi, lai vecāki tevi vizina ķerrā?
Paga, tā ir tiešām laba ideja.
Ģeniāla!
-Uztaisām? -Jā, varu izveidot mājaslapu.
Tūlīt pat varu uzzīmēt logo.
Šķiet, sākumā gan jāuztaisa tas tērps.
Nē, nu, atkal sākas.
Vai vajadzētu tā steigties?
Lūk, kāpēc tu nekad neko nepabeidz.
Esmu kaitinoša?
Nē, tu tikai mani aktivizē, jo esi laba draudzene.
Tu esi laba draudzene.
Mans psihologs teica, ka man jābeidz dzert.
Mans psihologs arī teica, ka tev jābeidz dzert.
Aizvērsies?
Vanesa? Vanesa klausās.
Hallo? Jūsu krājkonts ir apdraudēts.
Jā, zvanu no īstas bankas.
-Precīzi - banka. -Pietiek!
Kas gan tā dara?
Hallo? Hallo?
Hallo?
Oskars, 42 gadi. Dzīvoju Bruklinā, Ņujorkā.
Šis ir mans sapnis analīzei.
Fona informācijai -
mēs ar māsu vadām interneta kafejnīcu.
Nu, pārsvarā to daru es. Viņa tagad...
ir aizņemta ar citām lietām.
Mums ir ievērojami parādi.
Pagājušajā vasarā nejauši sastapu mūsu tēvu.
Viņš bija bezsamaņā.
Radio dzirdēju ziņas par pastiprinātu saules starojumu,
tāpēc, protams, sazvanīju ātros.
Traumpunktā ārsts teica, ka viņš tikai snauda.
Taču mums tik un tā piestādīja rēķinu par braucienu līdz slimnīcai.
Lai gan dzīvojam kvartāla attālumā no slimnīcas,
un šoferis 45 minūtes meklēja, kur apstāties.
Lai vai kā...
2023. GADA FEBRUĀRIS
...esam parādā daudz naudas, tāpēc Vikijai ir daudz papildu darbu.
Viņai ir bizness, kur augšupielādē ķermeņus.
Viņa pārdod kosmētiku un veic, nu, krāpniecības zvanus,
kamēr es vadu interneta kafejnīcu, kas...
neapgroza daudz naudas.
No sava ekrāna
varu ieskatīties klientu datoros.
Viņi pārsvarā lasa e-pastu, maksā rēķinus, spēlē spēles.
Man jāpievērš uzmanība, vai kāds neskatās pornogrāfiju
vai neveic riskantas lietas.
Un te būtisks kļūst mans sapnis.
Sapnī...
TAVAS ACIS NAV KRIŠAS LABUMU CIENĪGAS
...biju darbā, veicu savu darbu.
Taču šoreiz savā ekrānā pamanīju,
ka Vikija pēta ādas jaku.
Jakai bija rāvējslēdzējs, kas nestrādāja.
Un es biju tas rāvējslēdzējs.
Mājaslapas atsauksmēs bija rakstīts:
"Nepērciet šo jaku."
"Rāvējslēdzējs nekustas - tā ir tikai dekorācija."
Bet es nodomāju -
tas, ka esmu rāvējslēdzējs, taču nenozīmē, ka...
man jāfunkcionē.
Jūs esat sazvanījis diennakts Sapņu interpretācijas tālruni.
Jūsu sapnis vēl nav interpretēts. Lūdzu, atzvaniet vēlāk.
999 $ MĒNESĪ + EKSISTENCES APLIECĪBA
Jūtu, ka nevari padomāt.
Kas noticis, manu zvaigznīt?
Es netieku uz biopsiju,
jo neesmu atradis austeri.
Nevaru sevi augšupielādēt,
jo man prasa eksistences apliecību.
Eksistences apliecība?
Ak, nē!
Jauna veida identifikācijas dokuments ar abonēšanas maksu pieci dolāri mēnesī.
Tajā apvienoti visi identifikācijas veidi.
-Bībo, tevī ir balss asistents? -Apkaunojoši.
Lūk, šo es varētu izmantot.
-Transseksuālisms tagad ir modē. -Labi.
...sadarbojas ar valdību,
lai pieprasītu šo apliecību bāros, lidostās, īrējot dzīvokli
un koncertzālēs līdz šī gada beigām
ar pārbaudes iekārtu palīdzību,
kuras šomēnes tiks uzstādītas sabiedriskajā transportā.
Lai iegūtu apliecību, jāuzrāda kredītreitings, darba stāžs
vai arī jākļūst par izņēmumu.
Paga, izņēmums. Tas esmu es! Izņēmums.
Lai kļūtu par izņēmumu,
jāiesniedz dokumenti, kas apliecina īpašas spējas,
piemēram, liela slava -
jābūt visiem zināmam, kā Bejonsē vai minjoniem.
Es zinu darbiņu, kas tev palīdzēs to sasniegt.
Bet, ja to pieņemsi,
apsoli, ka pēc tam meklēsi dzīvokli,
nevis augšupielādēsi sevi.
-Bet kā ar dzimumzīmi? -Man ir pazīšanās.
Dabūsim biopsiju. Varam to uztaisīt kā šovu!
Labi. Es... Kas tas par darbu? Piekrītu.
Strādāšu, ja man nebūs jāpazemojas
tās briesmīgās, šausmīgas sistēmas priekšā.
Lai kāds arī būtu tas darbs, piekrītu.
Kredītkartes reklāma.
-Nekādā gadījumā. -Uzņēmumu sauc Kāposts.
Tev būs jāvelk varavīksnes praida kostīms.
-Un sombrero. -Ak Dievs!
Un jākrata marakass.
-Mani sauc Tito. Pārguļam? -Čau, mazais.
Divus tekilas kokteiļus, vienu skrūvi un minerālūdeni.
-Maksāsim atsevišķi. Paldies! -Neviens ar mani negrib dejot!
Daudz laimes, sasodīts! Vienkārši nenormāli jautri, nu!
Esmu šim visam par vecu. Nevajadzēja nākt.
Tulkoja: Mārtiņš Grīnbergs