Ни беше чудно што правиме играчки во февруари.
Се замисливме.
Никогаш не било така.
Божиќ само што заврши.
Чудно беше, ама...
потоа сфативме што всушност правиме.
Што сфативте?
Приговор. Како е ова релевантно? -Се одбива.
Играчка беше.
Се работеше за...
Простете.
Се работеше за секс-играчка.
ФАНТАЗМИ
Ве молам кажете како се презивате.
Мразица. -А, како се викате?
Баба.
СВЕДОК СОПРУГА НА ДЕДО МРАЗ
Како би ја опишале вашата врска со тужителот?
Елф. Еден од елфовите на мојот сопруг.
Елвови? Елфови?
Не знам. Извинете. Еден од многу е.
Извинете. -Во ред е.
Имам малку трема.
Обично сум женска зад кулисите.
Во ред е.
Го знаеш ли Додо?
Да.
Сите сме семејство.
Барем така мислев јас.
Тој и другите ќе дојдеа на вечера,
правевме собиранки и божиќни забави.
На една од тие забави Додо нашол подарок,
кој му било наредено да го изработи.
Дилдо со ремен.
Тој тврди дека играчката била кај вас дома за лична употреба.
Елфовите ги прават играчките, а маж ми ги испорачува.
Играчките се негова одговорност.
А наша одговорност е,
како и за сите други подароци,
да се осигуриме дека се квалитетни. Затоа прво ние ги тестираме.
Со задоволство ја тестирав на Дедо Мраз на Божиќ.
Извинете.
Женска зад кулисите.
Нема проблем.
Додо тврди дека елфовите се принудени да работат бесплатно.
Тоа не е точно.
Тие работат од љубов кон Божиќ.
Ќе споделите ли со нас што рече Додо на една од тие забави?
Рече...
Прво морам да кажам дека беше поднапиен,
многу сака божиќен пунч од јајца.
Рече:
"Леле, го мразам Божиќ."
Срцето ми се скрши. Уште немам закрепнато, искрено.
"НОВИ РЕШЕНИЈА"
И мислам дека затоа се занесува дека се бори за правда.
Го мрази Божиќ. Нели е така?
Кажи му ја вистината.
Не ми се допаѓа ова, Додо.
Сака да го откаже Божиќ, аман.
Значи, заинтересиран сте за телесна услуга?
Да. -Сакате да се ослободите од телото?
Сакам да се ослободам од телото.
Супер. Тогаш да ви кажам неколку работи за нас.
"Њу солушнс инкорпорејтед" се занимава со услуги за надградба на умови
и е сертифицирана од страна на службените агенции на државно ниво.
Нашите... -Од Агенцијата за храна и лекови?
Не, нашата... Чекајте.
Дозволете ми да завршам. -Извинете.
Нашата бестелесна услуга ве ослободува од дневните телесни тегоби,
како и неудобности.
СВЕДОШТВА
"Сега, без тело, за првпат се чувствувам како свој."
Џонатан Р. Бруклин.
Можам сам да прочитам. -"Услугата беше брза и лесна.
Со години не ми било толку добро." Сем К. Менхетен.
Имаш ли да ми раситниш 20?
Си порачав дамплинзи.
Овде сме да им помогнеме на луѓето како вас
да се ослободат од товарот на имањето тело.
ВЛИЈАНИЕ ПАТУВАЊЕ
Само си лебдите наоколу.
Овде пишува дека се борите со кожна болест.
Да, искрено малку ме загрижува ова.
Жал ми е.
Многу е лошо,
ама не мора да се грижите.
Не мора да се грижите за ништо.
Не ќе мора да мислите на стан
зашто нема да имате тело.
Само ќе си лебдите наоколу.
Како дух? -Дозволете да завршам.
Ќе лебдите како ослободен ум.
Дали некогаш сте гладен,
а по јадењето храна како подуен?
Да, секако.
Гледате?
Веќе нема, ако ве апдејтуваме.
Мора да се јавам.
Ало?
Да, ова е вистинската банка.
Еј. -Добив известување дека
штедната сметка ми е загрозена. -Ќе преземеш?
Ама јас не знам...
Сè си пишува во брошурата.
Да. Ало? -Добро.
Да. -Ми треба ваше име, презиме
и број на сметка. -Во ред.
Моментално имаме промотивна цена
од 999 долари месечно,
бидејќи сте
приоритетен клиент. .
Баш убаво.
Колку време?
Ви кажав, ова е вистинска банка.
Првична обврска на десет години.
Ако престанам да плаќам, може да си се вратам во телото?
Не. Не можете. -Да.
Не можете.
ОВА НЕ Е ВРАТА
Извинете, тогаш прашањето ми е,
ако си ја аплоудирам свеста во етерот,
и станам светлинка за месечен надоместок,
ако престанам да плаќам,
што ќе се случи со мојата свест,
каде ќе отиде?
Тоа зборувајте си со свештеникот. Ние не го правиме тоа.
За да ве пријавиме,
ни треба само вашата кредитна картичка
за да отвориме досие...
и копија од вашиот доказ за постоење.
Ама... Чекајте малку.
Треба да докажам дека постојам за да престанам со постоење?
Многу брзо оди процедурата.
Ви треба само доказ.
Немам доказ. Зашто не сакам да имам.
Тоа и е проблемот. -Чекајте малку.
Како имате стан? Како земате кредит?
Ти го бараат само што ќе стапнеш во метро.
Додаток за кој не сте знаеле дека ви е потребен, сè досега.
Слушнав дека и за гласање ќе треба.
Престанете со што и да правите и слушнете ја оваа важна порака.
Тоалетни школки. Оди поназад.
Ме се крши срце кога ги гледам голи,
недостоинствени,
како се тресат на ладното, голтајќи ни ги секојдневните гнаси.
Затоа јас си го посветив животот на изработка на фустани за школки.
Видете, секоја тоалетна школка е женско. А секоја женска треба да е дотерана.
Оди.
На оваа, омилен празник и' е Денот на благодарноста. Тој со мисирките.
А таа, таа станала рано да меси леб со нејзините две грди ќерки.
Ах, си мечтае за меден месец на Хаваи со маж што никогаш нема да го запознае.
Што правите, бе?
Не снимајте ја каубојката.
Таа е таинствена.
Луѓето секогаш ми велат:
"Денис, не можев да ти ја најдам онлајн продавницата.
А јас им велам: "Не биди идиот. Немам онлајн продавница.
Знаете. Мора лично да ми се јавите дома.
И треба да закажете консултација.
Па ќе ти дојдам дома кога најмалку ќе очекуваш,
ама кога мене ќе ми одговара.
И ќе се видам кратко со твојата школка.
Ќе и' ја опипам кожата.
Ќе осетам како клокоти.
Ќе чујам како 'ржи.
Сака седиште со пулејки.
Нема ли да боли тоа?
Злато, бе. -Не ми се седи на пулејки.
"Нема ли да боли?" Кој идиот си, човече.
На оваа не и' пречи да е швалерка.
А оваа не сум спремна да ја опишувам.
Се посветив на оваа кауза
уште кога бев мало девојче.
Живееме сами со баба ми, што ви кажува дека имав одлично детство.
Крени си ги панталоните, расипана ниедна.
Животот ми е тешко, и ти си крива.
Ќе те потрупам сега со сите мои срања.
Им благодарам на продуцентите што го изработија тој флешбек.
Добро, само не претерувајте.
Одете си.
На тоалетните школки им треба љубов.
Тие не барале да бидат школки.
Сакаат да бидат дотерани, да бидат убави.
Ама ве молам немојте да ми се јавувате: "Колку чини?" Добро?
Закажете си консултација, ебате.
Добра ноќ.
Бибо ќе види кој е.
"Рак на кожата... за колку време убива?
КОЛКУ БРГУ СЕ ШИРИ НА ДРУГИ ОРГАНИ?
Благодарам, господине. Задржете го кусурот.
А, овој стан?
Не?
Сум била таму.
Многу е мал. Ама овој...
Што ќе кажеш за овој?
Бибо, не мрдај.
МЕЛАНОМАТА МОЖЕ ДА РАСТЕ БРЗО
Детектирам дојдовен повик.
Фала ти, Бибо.
Ало? -Хулио, може да зборуваме?
Сега најде?
Може да разговараме? -Не ти зборував тебе.
Мене сега ми одговара, и морам да ти кажам...
Да, јас сум. -Хулио.
Може ли... -Хулио, еј.
Еј? -Здраво.
Мајка ти била апарат за правење ориз или правосмукалка?
ЗвукЗаЛутина.мп3.
Бибо, бе.
Смири се, човечка шега е.
Се јавија од клубот. Имаат трага до остригата.
Ако ја најдат, ќе си добијам биопсија.
Ама тебе ти треба стан. -Не.
Ми треба да знам што ми е.
А ќе дознам само ако ја најдам остригата.
Хулио, не можам веќе.
Не можам да драмам со тебе.
Се сеќаваш ли кога бевме на факултет и кога мислеше
дека имаш внатрешно крвавење
зашто плукаше крв,
ама едноставно не си користел забен конец?
Не знам зошто го спомнуваш тоа.
Каква врска има тоа сега?
Ова нема врска со тоа. Не е како со забниот конец.
Баш е така.
Секогаш правиш вака.
Ало? Ванеса?
Здраво. Банкарската сметка ви е загрозена.
Ох, не.
Не ти ја најдов златната острига,
ама мислам дека знам каде е.
Си чул ли за "Фу Фу"?
Не.
Беше првиот и единствен ноќен клуб за квир-хрчаци
во Њујорк.
Беше како мешавина од "Студио 54" и "Берхаин",
ама за геј хрчаци.
Беше единствено место само за нив,
каде што можеа да дојдат, да танцуваат, да бидат непристојни,
да заборават на макотрпниот бескраен круг на нивните тркала за трчање.
Во "Фу Фу" можеше да видиш хрчаци во нивната фетиш-облека,
парови како шмекаат трет хрчак, па исчезнуваат во мрачна соба,
или како се караат зашто на некој му паднала коката.
Каде е? -Леле, ама сум глупав, ебате!
Срце, ти падна коката? -Не ми се лути.
Никаде не беше полесно да средиш дрога отколку во вецето во "Фу Фу".
Каде е пакетчето?
Дечко ти има лоша енергија. Ти се мува со мене?
Ми дадоа работа таму како гардероберка. -Алекс! "Чика"!
Леле, здраво!
Баш ми е мило што те гледам!
Само едно ли? -Да, едно палто.
Пет долари. -Леле, Боже.
За тие пари можам
да си купам уште палта.
Газда беше еден сладок, ексцентричен геј, Помпалино.
Клубот го крсти по неговиот мртов партнер, Фу Фу,
кој починал во безмилосните раце на седумгодишник,
кој заборавил да го нахрани.
Неговиот нов дечко, кој беше млад и желен за моќ,
се викаше Коко и имаше големи планови за "Фу Фу".
Ај да служиме ужинка дење, со неограничени мимоза-коктели.
Срце, "Фу Фу" не е таков клуб. -Треба да направиме синџир.
Да отвориме уште клубови,
да се споиме со брендови за да правиме спонзорирани настани.
Шмркни си бело. -Спонзорирани настани?
Да наплаќаме и скапа влезница
за да доаѓаат хрчаци што имаат пари за пијалаци.
Паметно размислувам, срце. -Срце, "Фу Фу" беше за фамилијата.
За квир-фамилијата. -Ај да си шмркнеш.
Срце, нејќам више кокаин. -Да го поканиме Антони од "Квир ај".
И Андерсон Купер. И Спок.
Кој е Спок? -Срце, човек е тој.
Нема врска, луѓето се закон. Шмркни си бело.
Срце, Фу Фу нејќеше такви работи. -Фу Фу е мртов.
А јас немам врска со тоа, без разлика што вика полицијата.
И има да го кренам нивото на местово.
Следниот ден на местото на "Фу Фу" никна аптека.
Колку тажна приказна.
Аптеката на хрчаците е
под кабината на диџејот.
Можно е таму да ти се стркалала малата острига.
АПТЕКА
ОТВОРЕНО
Кој е следен? -Здраво.
Јас сум Хулио.
Дојдов да прашам дали можеби најдовте една мала,
добро, за мене мала, ама за вас голема, златна острига обложена со дијаманти?
Острига?
Добро, обетка во облик на острига со дијаманти.
Добро. Еј, Чипс.
Тука сум.
Си видел ли златна острига со дијаманти?
Да, јас можам да ти помогнам. -Да?
Еден муштерија
дојде вчера и рече дека овде си го загубил џемперот.
Му ја донесов кутијата изгубено-најдено, и го виде баш тоа што кажуваш.
Златна острига, така? -Да.
Потоа рече: "да, ова ми е џемперот".
И му ја дадов. -Што?
Му ја даде...
Нема врска. Како се вика?
И каде работи?
Добро.
Зошто си така облечен?
РАЗНОЛИКОСТ РАЗБИРАЊЕ ПРИЈАТЕЛСТВО ДЕЛЕЊЕ
Не смееш да имаш мобилен во школо.
Јас...
Не учам овде.
Па, зошто си тука?
Чекам да заврши часот за да можам да му се дерам на еден хрчак.
Батали го.
Не мора, фала.
Убаво ти беше во школо? -Не.
Зошто?
Зашто е ужасна, угнетувачка средина.
Те исмеваа децата?
Не.
Бидејќи си геј?
Тоа можеби е како симптом,
ама, не. Јас...
Не знам. Просто поинакви приоритети.
Како мислиш?
Леле, како Опра си. Не знам.
Не ми беше убаво во школо зашто ми делуваше како натпревар
за тоа кој може најмногу да се вклопи.
Почнав во минус и не можев да ги стигнам другите,
колку и да се трудев.
Моите наследија голем долг кога умре дедо ми,
па моравме да се преселиме за да ги избегнеме извршителите.
Не можевме да си дозволиме убави работи.
Децата од школо намирисаа дека нешто не е како што треба.
"Зошто ви е таква колата? Зошто носиш таква облека?"
Се' додека на крај не им реков: "Вие сте за смеа.
Нејќам да се вклопам. Нејќам да ги имам вашите работи.
Нејќам да јадам иста храна. Нејќам да изгледам како вас.
Нејќам да мислам како вас.
Што, не сум бил поканет на забавата?
Таа забава не ме ни интересира.
Не сум на дното на пирамидата. Не ни сум во пирамидата.
Не губам во трката, идиот еден. не се ни натпреварувам.
Не ја ни гледам трката.
Еве ме, опуштен сум и лабаво ми е.
Јас сум исклучокот.
Поинаков сум. Јас сум свој.
Јас сум исклучокот.
Па, не, не ми треба доказ за постоење.
Ми треба лично моја потрага."
Според мене, оваа твоја потрага, сиот овој...
лавиринт во кој си навлегол,
е само одвлекување од суровата реалност дека,
како и сите нас,
ќе мораш да жртвуваш дел од твоите убедувања,
дел од твојата ценета индивидуалност,
која ти станала штит за да го преживееш системот што те повредил.
Ќе мораш делумно да играш по правилата на тој систем
за да продолжиш да го преживуваш светов.
Мислам, знаеш дека не си болен.
Само се плашиш да се соочиш со тоа дека ѕидовите се стеснуваат.
Ама што ќе биде по биопсијата?
Што ќе биде кога веќе ќе го немаш ова за да се соочиш со светот?
Ќе се преокупираш со нешто друго.
МАТЕМАТИКА
Фигаро?
Здраво. Што има? -Дај ми ги дијамантите.
Извини, дијаманти?
Не знам за што зборуваш?
Каде е остригата?
Мислиш, мојот џемпер? Добро.
На тоа мислиш. -Добро, на тоа. Каде е?
Почнувам да се сеќавам. -Добро. Каде е?
Слушај, господине, уште сум потресен, имав блиска средба со смртта.
Мрдни, Фигаро. -Добро де, полека малку.
Ги изгубив дијамантите
кога имав блиска средба со Устата на пеколот.
Така ги викаме веце-шолјите во мојата култура.
Што е проблемот?
Средствата ќе бидат префрлени од Европа.
Ало?
Каде си?
Во тоалет во едно основно, ја барам остригата.
Имам возбудливи вести.
Ти најдов јак клиент.
Запос.ком, услуги за стриминг.
Сега прават само римејкови и сакаат соработка со тебе
за адаптација на забната самовила.
Забавно за целата фамилија. -Веќе им ја кажав мојата идеја.
Слушнав дека барате забавен
летен филм за целото семејство за забната самовила.
Ќе ви кажам каков да биде.
Мислам дека треба да раскажува приказна за зависност.
Гледаме како млад виленик, сам, смрзнат, растреперен и исушен,
краде парички од татко му, виленик водоводџија.
Живеат во дрво,
ама во нивниот свет, тоа му доаѓа како станбена зграда.
Подоцна дознаваме дека ги крадел парите
за да си ја финансира зависноста.
Човечки заби, детски заби.
Виленикот умира на крајот.
Ќе заработи ли ваков филм многу пари?
Не, ама...
Ти не си станал извршен за да заработуваш.
Мислам дека сакаат нешто поприемливо.
Чекај, ѕвездичке моја. Ми ѕвони некој.
Ви се јавува банката во врска со фотографии што излегоа во јавност.
Пак ли ти?
Да се вратам на задачата да ја најдам остригата.
Чекај малку, па јас сум водолија! Ќе ја прашам водата.
Јас сум водата.
Тука сум, ама и таму. Јас сум водата. Мијам овде.
Јас сум водата. Чистам онде.
Насекаде хидрирам.
Од шолјите ми се врти.
Што ти беше прашањето? Само што тргнав да врнам.
Да, за твојата острига.
Осетив како ми се спушта во грлото.
Низ моето битие,
и најпосле во моето море.
Ало?
Боже, четири часа чекам.
Почекајте, ве молам. -Немој да си ме...
Ја мразам Ноќта на вештерките.
Леле, што да ти кажувам.
Колку се грозни децана
со вештачки опашки на сирени.
Како така? Тоа се вика културно присвојување!
Да, не треба да им се гледаат никаквите патичиња
како им стрчат од зелената сукња.
Тоа и носат. Сукња.
Не ти е тоа опашка.
Ако веќе се преправаш, преправи се како што треба.
И влечи се од врата на врата со опашката.
Или направи убава карпа од папие-маше
и нека те возат родителите по маалото.
Баш ти е добра идејата.
Генијална е.
Да направиме такви? -Да, можам да направам веб-сајт.
Веднаш ќе го дизајнирам логото.
Мислам дека прво ни треба продукт.
Пак почнуваме.
Да нè брзаме?
Затоа никогаш ништо не постигнуваш.
Претерувам, онака?
Не, само ме притискаш зашто си добра другарка.
Ти си многу добра другарка.
Психологот ми вика дека треба да престанам да пијам.
Мојот психолог вика дека треба да престанеш да пиеш.
Ајде, ма, доста.
Ванеса? Ванеса е на телефон.
Ало? Вашата штедна сметка е загрозена.
Да, јас сум вистинската банка.
Да, јас сум банката. -Доста веќе!
Нема смисла ова!
Ало? Ало?
Здраво?
Оскар, 42 години, од Бруклин, Њујорк.
Ова ми е сонот за анализирање.
Прво малку да ве воведам,
имаме интернет-кафе со сестра ми.
Ама главно јас сум одговорен. Таа сега е...
зафатена со нови бизниси.
Имаме голем долг.
Минатото лето го сретнав татко ми.
Беше онесвестен.
А само што имав слушнато предупредување за топлотен бран на радио,
па нормално, повикав Брза помош.
Во болницата, докторот ми рече дека човекот само си дремел.
Ама секако ни наплатија за превоз со амбулантното возило.
Без разлика што живееме во исто маало со болницата
и отепавме најголем дел од 45-минутното патување барајќи паркинг.
Како и да е...
ФЕВРУАРИ, 2023 ГОДИНА
...сега должиме многу пари, па Вики работи и на страна.
Има франшиза за аплоудирање тела.
Продава козметички производи и прави лажни повици за да изнудува пари,
додека јас раководам со интернет-кафето, кое...
не носи многу пари.
Од мојот екран на компјутерот,
можам да ги видам екраните на компјутерите на сите корисници.
Главно, проверуваат мејлови, плаќаат сметки и играат игри.
Ама внимавам на секој што гледа порнографија,
или што прави некои матни работи.
Тука стапува сонот на сцена.
Во сонот...
ОЧИТЕ НЕ ТИ ЗАСЛУЖУВААТ ВАКВИ УБАВИНИ
...јас сум на работа, си седам на биро, си работам,
Ама овој пат, на мојот екран гледам
дека Вики гледа едно кожно палто.
Палтото има патент, онаков нефункционален,
а патентот сум јас.
И сите коментари од потрошувачите се:
"Не го купувајте."
"Патентот не работи, патентот е само за украс."
А јас си мислам, знаете,
само затоа што сум патент не значи дека сум...
функционален.
Ја добивте 24-часовна линијата за интерпретација на соништа.
Вашиот сон се' уште не е подготвен. Ве молиме проверете подоцна.
999 ДОЛАРИ МЕСЕЧНО +ПОТРЕБЕН Е ДОКАЗ ЗА ПОСТОЕЊЕ
Нешто те мачи.
Што ти е, ѕвездичке моја?
Не можам да направам биопсија
зашто уште не сум ја нашол остригата,
а не можам ни да се аплоудирам зашто дури и таму бараат доказ за постоење.
Доказ за постоење?
Леле, не.
Тоа е нов тип лична карта што чини само пет долари месечно
и ги вклучува сите видови идентификација.
Бибо, имаш "Алекса" во себе? -Понижувачки е.
Е, тоа може да ми користи.
Има голем пазар за транссексуалност. -Добро.
...се здружи со владата за овој тип ЛК
да се бара во барови, аеродроми, при изнајмување станови, локали и
при земање кредити, до крајот на годината, преку апарати за проверка,
кои месецов ќе бидат поставени во јавниот превоз.
За да добиете доказ, мора да докажете дека сте кредитоспособен,
дека имате добар работен историјат, итн.,
или да станете исклучок.
Чекај, исклучок. Јас сум тоа, исклучок.
За да станете исклучок,
ви требаат документирани докази за извонредни способности,
како на пример, да сте славни,
со звучно име како Бијонсе или мињоните.
Знам што можеш да направиш за да го постигнеш ова.
Ама ако го сработиш тоа,
мораш да ми ветиш дека ќе го употребиш за да најдеш стан.
А не за да се аплоудираш.
А што е со бемката? -Имам врски.
Ќе ти средиме биопсија. Може да биде перформанс.
Добро. Што треба да сработам? Се согласувам.
Само не ме терај да му подлегнам
на тој ужасен, ужасен систем.
Ќе сработам, што и да е.
Реклама за кредитни картички е.
Нема шанси. -Целна група се млади, се вика Ча-Чинг.
И мора да носиш костим на гордоста со боите на виножитото.
И сомбреро. -Боже.
И маракас.
Јас сум Тито. Ќе се ебеме? -Здраво, срце.
Две текила со кисела вода, една вотка-боровница и една кисела вода.
На различни сметки. Фала ти. -Никој нејќе да танцува со мене.
Среќен роденден, ебате. Ќе си поминам лудница.
Стар сум за ова. Не требаше да дојдам.
Преведено од: Маја Ѓорѓиева