Vi syntes det var rart at vi laget leker i februar.
Vi tenkte: "Leker i februar?"
"Siden når?"
Det har nettopp vært jul.
Det var merkelig, men...
så skjønte vi hva vi drev og laget.
Og hva var det?
-Protest. Relevans? -Ikke tatt til følge.
Det var et leketøy.
Det var et...
Unnskyld meg.
Det var et sexleketøy.
Vennligst si navnet ditt.
-Mor. -Fullt navn?
Nissemor.
NISSEMOR TILTALTES KONE
Hvordan vil du beskrive forholdet ditt til saksøker?
Han er en alv. Han er av min manns elver.
Elver? Alver?
Jeg vet ikke. Beklager. Han er en av mange.
-Beklager. -Det går bra.
Jeg er litt nervøs.
Jeg liker meg bedre bak kulissene.
Det går greit.
Kjenner du Dodo?
Ja.
Vi er en familie.
Det var i alle fall det jeg trodde, spør du meg.
Han og de andre kom til oss og på middagsbesøk,
små selskap, juleselskap.
Det var i et av disse selskapene Dodo fant en presang
han ble beordret å lage.
En strap-on-dildo.
Han hevder at den var der til privat bruk.
Alver lager lekene. Mannen min leverer lekene.
Lekene er hans ansvar.
Og det er vårt ansvar,
dette gjelder alle presanger,
å sikre at de er av kvalitet, og tester dem ut selv.
Jeg testet den på Julenissen i jula, med glede.
Beklager.
Bak kulissene, vet du.
Det går bra.
Dodo hevder at alvene må jobbe gratis.
Ikke gratis, nei.
Ut av kjærlighet for jula.
Kan du si oss hva Dodo skal ha sagt på en av disse festene?
Han sa,
og han var litt pussa, til hans forsvar.
Fyren vet å drikke eggelikør.
Han sa:
"Herregud, jeg hater jul."
Jeg ble knust. Jeg er fortsatt ikke over det, spør du meg.
NYE LØSNINGER AS
Jeg tror det er derfor han er så opptatt av sosial rettferdighet.
Han hater jula. Gjør du ikke?
Fortell ham sannheten.
Jeg liker ikke Dodo-fyren.
Han vil kansellere jula, for pokker.
Ok, så du er interessert i å forlate din fysiske kropp?
-Ja. -Vil du bli kvitt kroppen din?
Det vil jeg, ja.
Ok, flott. La meg fortelle deg litt om oss.
Nye Løsninger AS spesialiserer seg på sinnsoppgradering
og er sertifisert av offentlige etater over hele landet.
-Vår utenomkropp... -Som mattilsynet?
Nei, vår... Vent.
-La meg få snakke ferdig. -Beklager.
Vår utenomkroppslige tjeneste kan slippe deg løs fra kroppslig lidelse
og ubehag.
ANBEFALINGSBREV FRA KUNDER
"Jeg føler meg mer som meg selv uten en kropp."
Jonathan R fra Brooklyn.
-Jeg kan lese den. -"Tjenesten var rask og enkel."
"Jeg følte meg bedre enn jeg hadde på lenge." Sam K fra Manhattan.
Kan du veksle en tjuedollarseddel?
Jeg fikk akkurat noen dumplings.
Vi står til tjeneste for at folk som deg
kan kvitte seg med byrden ved å ha en kropp.
Du bare flyter rundt.
Det står her at du lider av en hudsykdom.
Ja, jeg er faktisk litt bekymret for denne.
Unnskyld.
Det er ganske ille,
men ikke noe å uroe seg for.
Du trenger ikke engste deg.
Du trenge ikke tenke på å skaffe leilighet
om du ikke har en kropp.
Du flyter bare rundt.
-Som et spøkelse? -La meg prate.
Du flyter bare rundt som et frigjort sinn.
Og om du føler deg sulten,
eller... om du blir oppblåst etter at du har spist.
Det blir jeg.
Ser du?
Det skjer ikke om vi laster deg opp.
Hei, jeg må ta den.
Hallo?
Ja, dette er den ekte banken.
-Hei. -Jeg fikk en telefon om
-at kontoen var hacket. -Tar du dette? Må ta den.
Jeg vet ikke hva...
Alt står i brosjyren.
-Ja. Hallo? -Ok.
-Ja. -Ja. Jeg trenger bare fullt navn,
-og kontonummer. -Ja vel.
Og så har vi nå et tilbud på
999 dollar i måneden,
siden du er en...
kunde vi ønsker.
Så hyggelig.
For hvor lenge da?
Vi er en ekte bank, ja.
Vi starter med en ti-års avtale.
Og om jeg slutter å betale, kan jeg bare innta kroppen igjen?
-Nei, det kan du ikke. -Ja...
Du får det ikke til.
IKKE EN DØR
Unnskyld. Jeg tror spørsmålet er,
om jeg laster bevisstheten min i eteren
og blir et lite lys ved å betale en avgift,
om jeg da slutter å betale,
hvor vil bevisstheten min...
...dra?
Det er mellom deg og pastoren din. Ikke vårt bord.
For å abonnere,
trenger vi bare kredittkortet ditt
og ha i saksdokumentene, og så...
en kopi av eksistensbeviset ditt.
Jeg har ikke... Vent, unnskyld meg.
Må jeg bevise at jeg eksisterer for å slutte å eksistere?
Det går raskt. Vi sveiper det.
Alt du trenger, er beviset.
Nei, jeg har det ikke fordi jeg ikke ønsker det.
-Det er det som er greien. -Så...
Hvordan kan du ha leilighet? Hvordan tar du opp lån?
De vil spørre om det når du er på T-banen.
Dette er tilbehøret du ikke visste du trengte før nå.
Det trengs visst for å stemme snart.
Avslutt det du driver med og hør på denne viktige beskjeden.
Toaletter. Gå tilbake.
Det gjør vondt å se dem nakne,
uten verdighet,
skjelvende i kulden mens de svelger skitten vår.
Derfor bruker jeg livet mitt på å bekle toaletter i kjoler.
Hvert toalett er en hun. Og hun må ha på seg klær.
Kjør.
Ja, favoritthøytiden hennes er Thanksgiving. Den med kalkun.
Og hun her stod opp tidlig for å bake brød med de to stygge døtrene.
Og hun dagdrømmer om en bryllups- reise med en mann hun aldri vil møte.
Hva i all verden driver du med?
Ikke cowgirlen.
Hun er privat.
Folk spør meg alltid:
"Denise, jeg sjekket hjemmesiden din og fant ikke nettbutikken."
Så sier jeg: "Ikke vær dum, jeg har ikke nettbutikk."
"Det vet du. Du må ringe hjem til meg."
Så må du be om konsultasjon.
Så kommer jeg hjem til deg når du minst forventer det,
men når det passer for meg.
Og så har jeg et øyeblikk med toalettet ditt.
Og kjenner på huden dets.
Hører på klukkelyden.
Høre det drønne.
Hun vil ha et paljettsete.
Vil ikke det gjøre vondt?
-Vennen. -Jeg vil ikke sitte på paljetter.
"Gjøre vondt?" Du er idiot.
Dette har ikke noe imot å være den andre kvinnen.
Og hun her er jeg ikke klar for å diskutere.
Min dedikasjon til saken begynte
da jeg var en liten jente.
Jeg bodde alene med bestemoren min, så du vet at barndommen min var topp.
Opp med buksa, din fæle, fæle pike.
Livet mitt er vanskelig og det er din feil.
Jeg dumper all dritten min på deg.
Takk til produsentene mine som fikk til det tilbakeblikket.
Ok. Ikke lag et helt show ut av det.
Bare gå.
Toaletter trenger kjærlighet.
Toaletter ba ikke om å være toaletter.
Toaletter må få kle seg og de må få se pene ut.
Men vennligst ikke kom og spør: "Hvor mye koster det?" Ok?
Bare bestill en konsultasjon, for faen.
God natt.
Bibo åpner.
"Hudkreft... hvor lang tid tar det før en dør?"
HVOR RASKT SPRER HUDKREFT SEG?
Takk, sir. Behold vekslepengene.
Hva med denne leiligheten?
Ikke?
Jeg har vært der.
Nei, den er for liten. Men denne...
Hva med denne?
Bibo, ikke rør deg.
"MELANOMER KAN VOKSE SVÆRT RASK"...
Jeg får inn et anrop.
Takk, Bibo.
-Hallo? -Julio, kan jeg snakke med deg?
Nå?
-Kan vi prate? -Nei, beklager, ikke deg.
Det passer for meg nå, og jeg må si deg...
-Ja, det er meg. -Julio.
-Kan jeg... -Julio, hallo.
-Hallo? -Hallo.
Var moren din en riskoker eller en støvsuger?
SintLyd.mp3.
Bibo.
Slapp av, det var en menneskevits.
Ok, det var nattklubben. De har et tips om østersen.
Finner de den, får jeg en biopsi i dag.
-Det du trenger, er en leilighet. -Nei.
Jeg må vite hva jeg har med å gjøre.
Og det vet jeg bare om jeg finner østersen.
Julio, jeg klarer ikke dette.
Jeg kan ikke bli sugd inn med deg.
Husker du da vi gikk på college
og du trodde du hadde indre blødninger fordi du spyttet blod,
men du brukte bare ikke tanntråd?
Jeg vet ikke hvorfor du nevner det.
Jeg vet ikke hvorfor det er relevant.
Dette er ikke sånn. Dette er ikke som tanntrådgreia.
Det er akkurat slik.
Du gjør alltid dette.
Hallo? Vanesja?
Hallo. Bankkontoen din hos Chase har blitt hacket.
Å nei.
Ok, jeg har ikke funnet østersen din,
men jeg tror jeg vet hvor den kan være.
Har du hørt om Foo Foo's?
Nei.
Den første og eneste skeive nattklubben for hamstere
i New York City.
Foo Foo's var en blanding av Studio 54 og Berghain,
men for homofile hamstere.
Det var det eneste stedet de hadde for seg selv,
hvor de kunne gå inn, danse, være skitne
og glemme hamsterhjulets kjedelige og endeløse runddans.
På Foo Foo's kunne en se hamstere i fetisj-klær,
hamsterpar som lette etter trekant på mørkt rom
eller kranglet om sølt kola.
-Hvor er den? -Faen! Så dum jeg er.
-Vennen, mistet du kolaen? -Ikke bli sint.
Det fantes ingen steder det var så lett å skaffe dop som Foo Foo's-doen.
Hvor er den? Hvor er posen?
Jeg hører at typen din er giftig. Skal vi kline?
-De lar meg jobbe i garderoben. -Alex! Chica!
Herregud, hei!
Fint å se deg!
-Bare én? -Ja, én.
-Det blir fem dollar. -Herregud.
Jeg kunne kjøpt flere
for den summen.
Foo Foo's ble eid av en skjønn, eldre queen ved navn Pompalino.
Han oppkalte klubben etter sin avdøde partner, Foo Foo,
som døde i hendene til en ubarmhjertig syvåring
som glemte å mate ham.
Den nye kjæresten hans, som var ung og sulten på makt,
het Coco og hadde store planer for Foo Foo's.
Vi burde servere brunsj om dagen. Med Bottomless mimosas.
-Kjære, det er ikke det Foo Foo's er. -Vi kan gjøre det til en kjede.
Åpne flere Foo Foo's-klubber og samarbeide med sponsorer om events.
-Sniff litt. -Sponsede events?
Vi burde ta en høy inngangspris
så de som kommer inn har råd til drikken.
-Kom igjen, kjære. Dette er lurt. -Foo Foo var for familie.
-Skeiv familie. -Du burde sniffe litt.
-Kjære, jeg vil ikke ha mer kokain. -Vi må invitere Antoni fra Queer Eye.
Vi burde invitere Anderson Cooper. Vi burde invitere Spock.
-Hvem av dem er Spock? -Kjære, han er et menneske.
Hvem bryr seg? Mennesker er kule. Sniff nå litt nå.
-Kjære, Foo Foo hadde ikke likt det. -Foo Foo er død.
Jeg var ikke innblandet, uansett hva politiet sier.
Og jeg skal ta dette stedet til nye høyder.
Dagen etter ble Foo Foo's gjort om til et apotek.
Så trist.
Ja, ja, hamsterapoteket
er under DJ-buret.
Den lille østersen din kan ha rullet dithen.
APOTEK
ÅPENT
-Neste kunde? -Hei.
Jeg heter Julio.
Ok, jeg lurte bare på om du hadde funnet en liten,
altså liten for meg, men normal for deg, gylden diamantbelagt østers?
En østers?
Ja, eller det er en ørering formet som en østers med diamanter.
Ok. Hei, Chips.
Ja, Chips her.
Har du sett en gyllen østers med diamanter?
-Ja, jeg kan hjelpe deg. -Jaha?
Ok, en kunde
var her i går og sa han hadde mistet genseren her.
Så jeg hentet hittegodset og han så nøyaktig det du beskrev nå.
-Den gylne østers, var det? -Ja.
Ja. Og så sa kunden: "Å, der er genseren min."
-Så ga jeg den til ham. -Hva?
Og du bare ga den til...
Glem det. Hva het han?
Og hvor jobber han?
Ok.
Hvorfor går du med det?
MANGFOLD FORSTÅELSE DELING ANNERLEDES SAMMEN
Du får ikke ha med mobil på skolen.
Jeg...
går ikke her.
Hvorfor er du her da?
Fordi jeg venter til timen er over, så jeg kan kjefte på en hamster.
Ikke la ham bryte deg ned.
Nei takk. Jeg...
-Likte du å gå på skolen? -Nei.
Hvorfor ikke?
Fordi det var et forferdelig, undertrykkende miljø.
Ertet de andre barna deg?
Nei.
På grunn av legningen din?
Mulig det er et symptom,
men nei. Jeg...
Jeg vet ikke. Hadde bare andre prioriteringer.
Hva mener du?
Vi har en liten Oprah her. Jeg vet ikke.
Jeg likte ikke skolen, fordi det føltes som en konkurranse
om hvem som klarte å passe inn mest.
Og jeg begynte dårlig og klarte aldri å hente meg inn,
uansett hvor mye jeg prøvde.
Altså, familien min arvet mye gjeld da bestefaren min døde,
og vi måtte flytte bare for å slippe unna inkassatorene
og vi kunne ikke ha fine ting.
Barna på skolen fikk snus i at noe ikke var som det skulle.
"Hvorfor ser bilen deres slik ut?" "Hvorfor ser klærne dine slik ut?"
Til slutt sa jeg: "Den som ler sist, ler best."
"Jeg vil ikke passe inn. Jeg vil ikke ha det dere har."
"Jeg vil ikke spise det dere spiser. Eller se ut som dere."
"Jeg vil ikke tenke som dere."
Hæ, ble jeg ikke invitert på festen?
Festen var ikke engang på radaren min.
Jeg er ikke på bunnen av pyramiden. Jeg er ikke engang i den.
Jeg taper ikke racet, dust. Jeg deltar ikke engang.
Jeg ser ikke engang på det.
Jeg sitter her borte, avslappet og tilfreds.
Jeg er et unntak.
Jeg er annerledes. Jeg gjør min egen greie.
Jeg... er unntaket.
Så, nei, jeg trenger ikke eksistensbevis.
Det jeg trenger, er mitt eget lille oppdrag.
For meg virker det som om oppdraget ditt, denne...
labyrinten du har puttet deg selv i,
er en distraksjon fra den brutale sannheten at,
som alle oss andre,
må du ofre noe av det du tror på,
litt av individualiteten din
som har blitt skjoldet ditt mot systemet som skadet deg.
Du må, på et vis, følge reglene
for å overleve i denne verden.
Du vet at det ikke feiler deg noe.
Du er redd for å innse at tiden din renner ut.
Men hva skjer etter biopsien?
Hva skjer når du ikke lenger har dette å møte verden med?
Da må du finne noe annet å distrah...
MATTE
Figaro?
-Ja, hei, hva skjer? -Gi meg diamantene.
Ja, unnskyld meg. Diamantene?
Jeg vet ikke hva du snakker om.
Hvor er østersen?
Mener du genseren min? Ok.
-Det er... Ja. -Ja vel. Hvor er den?
-Ok, nå husker jeg. -Flott. Hvor er den?
Sir, jeg er litt oppskaket etter en nær-døden-opplevelse.
-Bare finn den, Figaro. -Ok, slapp av, herregud.
Jeg mistet diamantene
da jeg kom nær Helvetes munn.
Det er det vi kaller toaletter i min kultur.
Hva er problemet?
Pengene overføres fra Europa.
Hallo?
Hvor er du?
På en ungdomsskoledo og ser etter østersen.
Jeg har noen spennende nyheter.
Jeg skaffet akkurat kunden over alle kunder.
Zappos.com strømmetjenester.
De lager bare nyinnspillinger nå, og de vil at du skal
spille tannfeen.
-Noe gøy for hele familien? -Jeg har alt fortalt dem ideen min.
Jeg hørte dere så etter en morsom,
familievennlig sommerfilm om tannfeen.
Her har dere den.
Ideen min er en historie om avhengighet.
Vi møter en ung fe, alene, skjelvende, kald og dyster,
som stjeler småmynt fra faren, en rørlegger.
De bor i et tre,
men i deres verden er dette en slags leilighetsbygning.
Senere finner vi ut at han stjeler pengene
for å ha råd til avhengigheten.
Mennesketenner, barnetenner.
Feen dør på slutten.
Kommer denne filmen til å være innbringende?
Nei, men...
du ble ikke produsent for å tjene penger.
Jeg tror de vil ha noe litt mer tilgjengelig.
Vent, stjerna mi. Det er noen som ringer.
Det er banken som ringer deg angående noen bilder som har lekket.
Deg igjen?
Ok, jeg får vel finne østersen.
Vent, jeg er vannmann! Jeg spør bare vannet!
Jeg er vannet.
Jeg er her, men der også. Jeg er vannet. Jeg fosser her.
Jeg er vannet. Jeg dusjer der.
Hydrerer overalt.
Jeg blir svimmel av toaletter.
Hva lurte du på? Jeg skulle akkurat til å regne.
Ja, østersen din.
Jeg kjente den gled ned halsen.
Gjennom hele meg
og til slutt ut i havet mitt.
Hallo?
Herregud, jeg har ventet i fire timer.
-Vennligst hold linjen. -Nei, for faen, ikke sett...
Faen som jeg hater Halloween.
Det vet jeg alt om!
Å se de ekle, små barna
med falske havfruehaler.
Hallo? Kulturell appropriasjon?
Nei, jeg vil ikke se de triste joggeskoene dine
som stikker ut av det grønne skjørtet ditt.
For det er det det er. Et skjørt.
Det er ikke engang en hale, Mama.
Skal man først kle seg ut, gjør det skikkelig.
Ja, dra deg selv fra dør til dør med halen din.
Eller, lag en papppmasjéstein,
og få foreldrene dine til å kjøre deg rundt?
Det er en god idé.
Det er genialt.
-Burde vi lage dem? -Ja, jeg kan lage hjemmesiden.
Jeg kan designe logoen sporenstreks.
Men jeg føler vi burde lage produktet først.
Ok, på'n igjen.
Burde vi begynne før vi er klare?
Dette er grunnen til at du ikke får noe gjort.
Gjør jeg for mye av meg?
Nei, du bare pusher meg, fordi du er en god venn.
Du er en kjempegod venn.
Psykologen min sier jeg må slutte å drikke.
Psykologen min sier også du burde slutte å drikke.
Kan du holde kjeft?
Vanesja? Dette er Vanesja.
Hallo? Sparekontoen din har blitt hacket.
Ja, jeg er den ekte banken.
-Ja, jeg er banken. -Det holder!
Hvem gjør sånn?
Hallo?
Oscar, 42, Brooklyn, New York.
Dette er drømmen min til analyse.
For litt bakgrunnsinformasjon,
min søster og jeg driver en internettkafé.
Det er for det meste jeg som har ansvaret. Hun er nå...
opptatt med nye sysler.
Vi har svært mye gjeld.
Sist sommer gikk jeg inn til vår far.
Han var besvimt.
Og jeg hørte et varsel om en hetebølge på radioen,
så jeg ringte naturligvis en ambulanse.
På akutten sa legen at det bare så ut som han tok en lur.
Men vi fikk likevel regningen for ambulanseturen.
Selv om vi bare bor et kvartal unna sykehuset,
og brukte den 45 minutter lange turen på å finne parkering.
Ja, ja...
FEBRUAR 2023
...vi skylder mye penger nå, så Vicky har noen sidejobber.
Hun driver en franchise for sånn kroppsopplastning.
Hun selger Clinique-produkter og driver med svindeltelefoner
mens jeg driver internettkafeen, som...
ikke tjener så mye.
Fra PC-skjermen
kan jeg se skjermen til alle kundene.
De sjekker for det meste e-post, betaler regninger, spiller spill.
Men jeg må se etter om noen ser på pornografi,
eller bedriver lugubre aktiviteter.
Det er der drømmen min kommer inn.
I drømmen...
DISSE KRISHA-VOKSENGAVENE ER DEG EI UNT
...var jeg på jobb, satt ved pulten og gjorde jobben min.
Men denne gang så jeg fra skjermen
at Vicky så på en skinnjakke.
Og jakken hadde glidelås, en uten funksjon,
og jeg var glidelåsen.
Og alle anmeldelsene sa:
"Ikke kjøp."
"Glidelåsen kan ikke åpnes, den er bare til pynt."
Og jeg tenker at
bare fordi jeg er glidelås betyr ikke det at jeg...
er funksjonell?
Du snakker nå med den døgnåpne drømmetydningstelefonen.
Drømmen din er ikke klar ennå. Ring tilbake senere.
999 DOLLAR MÅNEDEN +EKSISTENSBEVIS
Jeg hører trøblete tanker.
Hva er det, stjerna mi?
Jeg kan ikke få en biopsi
fordi jeg ikke har funnet østersen,
og jeg kan ikke engang lastes opp fordi de ber om eksistensbevis.
Eksistensbevis?
Nei.
Eksistensbevis er en ny type ID som koster fem dollar måneden
og kombinerer alle typer ID.
-Bibo, har du en Alexa i deg? -Så ydmykende.
Dette kan jeg bruke.
-Det er marked for transseksualisme. -Ok.
...samarbeider med myndighetene
for at denne ID-en behøves på barer, flyplasser, leiekontrakter, lån
og lokaler på slutten av året
ved hjelp av bevisavlesere,
skal de installeres på offentlig transport denne måneden.
For å få beviset, må du bevise at du er kredittverdig, har en CV etc,
eller bli et unntak.
Vent, unntak. Ja, det er meg. Unntak.
For å bli et unntak,
må du sende inn dokumenter som viser usedvanlige evner,
som mainstream-berømmelse,
som Beyonce eller Minions.
Jeg vet om en jobb hvor du kan oppnå dette.
Men om du tar den,
må du love å skaffe deg en leilighet.
Og ikke laste deg opp.
-Men hva med føflekken? -Jeg har kontakter.
Vi kan skaffe en biopsi. Det kan være en performance.
Ok. Hva er jobben? Jeg tar den.
Så lenge jeg slipper å krype til korset
for dette fæle systemet.
Så uansett hva jobben er, tar jeg den.
Det er en kredittkortreklame.
-Det gjør jeg ikke. -Rettet mot unge, kalt Cha-Ching.
Og du må ha på deg en regnbuefarget pride-dress.
-Og en sombrero. -Herregud.
Og maracas.
-Jeg heter Tito. Skal vi pule? -Hei, vennen.
To tequila soda, én vodka tranebær og en vann med kullsyre.
-Alle på ulike barregninger. Takk. -Ingen vil danse med meg.
Gratulerer med dagen, for faen. Jeg skal kose meg som faen.
Jeg er for gammel for dette. Jeg burde ikke ha kommet.
Tekst: René Asgautsen