Dziwiło nas, że robiliśmy zabawki w lutym.
„Zabawki w lutym?
Od kiedy?".
Święta były przed chwilą.
To było dziwne.
Wtedy zrozumieliśmy, co robimy.
Co?
- Sprzeciw, brak związku. - Oddalam.
To były...
Za przeproszeniem...
Zabawki erotyczne.
Nazwisko?
- Mikołaj. - Imię?
Pani.
ŚWIADEK - PANI MIKOŁAJ
Co łączy panią z powodem?
To jeden z elfów mojego męża.
Elfiów? Elfów?
Przepraszam. Jeden z wielu.
W porządku.
Stresuję się.
Działam zwykle za kulisami.
To nic.
Zna pani Dodo?
Tak.
Jesteśmy rodziną.
A przynajmniej tak mi się wydawało.
Bywał u nas na obiadach
i imprezach świątecznych.
Na takiej imprezie Dodo odkrył prezent,
którego wykonanie mu zlecono...
Strap-on.
Rzekomo go państwo używali.
Elfy robią zabawki, a mąż je rozwozi.
Bierze za nie odpowiedzialność,
razem ze mną.
Pilnujemy jakości
poprzez osobiste testowanie.
Z rozkoszą przetestowałam to na Mikołaju.
Przepraszam,
działam za kulisami.
W porządku.
Zdaniem Dodo elfy są zmuszane do pracy za darmo.
Nieprawda.
Pracują dla miłości do świąt.
Co Dodo powiedział na jednej z imprez?
Powiedział...
Był wstawiony, bo nie ma hamulców, jak dopadnie się do ajerkoniaku.
Powiedział:
„Jezu, nienawidzę świąt".
Byłam zdruzgotana. Do dziś się nie pozbierałam.
NOWE ROZWIĄZANIA S.A.
Pewnie dlatego fika teraz przed sądem.
Nienawidzi świąt.
Mów prawdę.
Nie lubię go.
Chce odwołać święta.
Jest pan zainteresowany ofertą?
- Tak. - Chce się pan pozbyć ciała?
Zgadza się.
Opowiem panu o firmie.
Specjalizujemy się w ulepszaniu mózgów,
mamy certyfikaty wielu organizacji krajowych.
Coś jak Agencja Żywności i Leków?
Proszę dać mi dokończyć.
Uwolnimy pana od codziennych dolegliwości.
OPINIE KLIENTÓW
„Nigdy nie byłem bardziej sobą, niż poza ciałem".
Jonathan R. Brooklyn.
- Umiem czytać... - „Szybka i miła obsługa.
Od lat się tak dobrze nie czułem".
Masz rozmienić dwie dychy?
Pomagamy takim ludziom jak pan
w pozbyciu się balastu ciała.
WPŁYWANIE PODRÓŻE
Można sobie wtedy latać.
Widzę, że ma pan choroby skórne?
Martwi mnie to.
Przepraszam.
Paskudne.
Proszę się nie martwić.
Ani tym, ani nawet znalezieniem nowego mieszania.
Bez ciała będzie pan lotny.
Jak duch?
Będzie pan miał lotny umysł.
Jest pan czasem głodny?
Albo wzdęty po jedzeniu?
Tak.
A jak pana wgram, nie będzie problemu.
Muszę odebrać.
Tak, tu bank.
- Ponoć mam włam na konto. - Ogarniesz?
Nie wiem co...
Masz tam ulotkę.
Dobra...
To tak...
Oferujemy teraz okazyjną cenę,
999 dolarów miesięcznie,
bo jest pan
w grupie preferencyjnej.
Fajnie.
Na ile?
Umowa na minimum dziesięć lat.
Jak przestanę płacić, mogę wrócić do ciała?
Nie, nie da się.
TO NIE DRZWI
Pytam o to,
co, jeśli puszczę świadomość w eter
i stanę się światełkiem za opłatą,
ale przestanę płacić.
Co się stanie z moją świadomością?
Proszę spytać swojego pastora, nie nasza działka.
Do zapisu
wystarczy karta kredytowa
do dokumentacji
i skan dowodu istnienia.
Nie...
Mam udowodnić, że istnieję, żeby móc przestać istnieć?
Wystarczy szybki skan i tyle.
Nie. Nie mam, bo nie chcę.
Jakim cudem ma pan mieszkanie, kredyt?
Nawet metrem zaraz pan nie pojedzie.
Nie wiedziałeś, a musisz to mieć!
Stój i posłuchaj ważnej informacji.
Toalety. Cofnij.
Serce mi pęka, kiedy widzę je gołe,
odarte z godności,
drżące z zimna i łykające nasze brudy.
Dlatego poświęciłam życie projektowaniu sukni toaletowych.
Toalety to kobiety, więc muszą się stroić.
Jedź.
Ona uwielbia święto dziękczynienia. Indykara.
Ta wstała dziś wcześnie, żeby upiec ciasto z córkami-brzydulami.
Ta marzy o hawajskim miesiącu miodowym z facetem, którego w życiu nie spotka.
Co robisz?
Nie kowbojka!
Jest skryta.
Ludzie mówią:
„Denise, byłem na stronie, ale nie znalazłem sklepu online".
Ja odpowiadam: „Nie bądź głupi, nie mam sklepu online.
Trzeba do mnie zadzwonić
i poprosić o konsultację.
Przyjadę nieoczekiwanie,
kiedy będzie mi wygodnie
i zapoznam się z twoją toaletą.
Sprawdzę powierzchnię.
Posłucham, co jej w duszy gra.
Usłyszę ryk".
Chce cekinową deskę.
Nie będzie bolało?
Nie chcę siedzieć na cekinach.
„Będzie bolało?". Debil.
Ta bywa zdradzana.
A jej nie mogę jeszcze omówić.
Poczułam powołanie
jako mała dziewczynka.
Mieszkałam z babcią, moje dzieciństwo było cudowne.
Podciągnij majtki, nikczemne dziecko!
Moje życie to przez ciebie piekło.
Sram na ciebie.
Dzięki producentom za retrospekcję.
Nie róbcie przedstawienia.
Już.
Toalety chcą miłości.
Nie prosiły się o to życie.
Chcą być ubierane i ładne.
Proszę, nie dzwońcie z pytaniem o cenę,
tylko, kurwa, umawiajcie się na konsultacje.
Dobranoc.
Bibo otworzy.
Rak skóry - jak szybko zabija.
RAK SKÓRY A INNE ORGANY
Dziękuję, reszta dla pana.
A to mieszkanie?
Nie?
Byłam tam.
Za małe...
A to?
Bibo, nie ruszaj się.
CZERNIAK SZYBKO ROŚNIE
Połączenie przychodzące.
Dzięki.
Możemy pogadać?
Teraz?
- Możemy? - Nie pan.
To dobry moment, żeby ci powiedzieć...
- Przy telefonie. - Julio?
- Mogę... - Julio?
- Halo? - Hej.
Mama była ryżowarem czy odkurzaczem?
WściekłeOdgłosy.mp3.
Bibo...
Spoko, to ludzki żart.
Klub ma trop w sprawie ostrygi.
Jak ją znajdą, zrobię biopsję.
Znajdź mieszkanie.
Muszę wiedzieć, co mi dolega.
Do tego mi ostryga.
Julio!
Nie będę z tobą panikować.
Pamiętasz, jak na studiach
myślałeś, że masz krwotok wewnętrzny, bo plułeś krwią,
a po prostu nie nitkowałeś zębów?
Co to ma do rzeczy?
Ostryga nie ma nic wspólnego z nitkowaniem.
A jednak.
Ciągle to robisz.
Halo? Vanesja.
Ktoś włamał się na pani konto bankowe.
No nie...
Nie znalazłam złotej ostrygi,
ale chyba wiem, gdzie jest.
Kojarzysz Foo Foo's?
Nie.
To pierwszy i jedyny w Nowym Jorku queerowy klub dla chomików.
Elitarny, luksusowy klub
dla homo chomików.
Jedyna przestrzeń, w której chomiki
mogą tańczyć, rozrabiać
i zapomnieć o dołującym, nieskończonym kołowrotku życia.
Nie kryją tam fetyszów,
patrzą z pożądaniem na trzeciego do pary i znikają w ciemnych pokojach
albo kłócą się o działkę.
- Gdzie jest? - Kurwa, debil ze mnie.
- Zgubiłeś kokę? - Nie wściekaj się.
Nigdzie łatwiej nie przyćpasz, niż w łazience Foo Foo's.
Gdzie masz działkę?
Chcesz się przelizać?
- Obsługuję im szatnię. - Alex, kochana!
Cześć, jak miło!
- Jedna rzecz? - Tak.
- Pięć dolców. - Jezu,
mógłbym za to szafę doposażyć.
Właścicielem klubu był stary Pompalino.
Nazwał klub na cześć partnera,
zabitego przez bezlitosnego siedmiolatka,
który go nie karmił.
Nowy, młody partner chciał władzy.
Miał na imię Coco i miał poważne plany.
Róbmy brunche z dolewką mimosy.
- To nie taki klub. - Otwórzmy więcej lokali
i róbmy współprace z dużymi markami.
Że co?
Wejściówki będą drogie, żeby gości na pewno było stać na driny.
To miejsce dla queerowej rodziny.
Wciągnij.
- Nie chcę już koki. - Zaprośmy Antoniego z Różowej brygady,
Coopera i Spocka.
To człowiek.
I co? Ludzie są spoko. Wciągaj.
- Foo Foo nie byłby zachwycony. - On nie żyje.
Nie moja wina, nie wierz policji.
Rozkręcę tę budę.
I tak zmienili się w sieciową aptekę.
Smutne.
Są pod stanowiskiem DJa.
Ostryga mogła tam wpaść.
APTEKA CVS
OTWARTE
Następny.
Jestem Julio,
znaleźliście małą...
Dla was może sporą, złotą diamentową ostrygę?
Ostrygę?
Kolczyk w takim kształcie.
Chrupek!
Tak?
Widziałeś gdzieś złotą ostrygę z diamentami?
Tak, pomogę.
Był tu wczoraj klient,
który zgubił sweter.
Przyniosłem rzeczy znalezione, było tam to, czego pan szuka.
Tak...
Gość powiedział, że to jego sweter,
- więc mu ją dałem. - Co?
Tak po prostu?
Nieważne. Jak się nazywa?
Gdzie pracuje?
Okej.
Jak ty się ubrałeś?
RÓŻNORODNOŚĆ; RAZEM BĄDŹMY INNI
W szkole nie można korzystać z telefonów.
Ja...
Nie uczę się tu.
To co tu robisz?
Czekam na koniec lekcji, żeby nakrzyczeć na chomika.
Nie daj się.
Spoko, ja nie...
- Lubiłeś szkołę? - Nie.
Czemu?
Bo to okropne, opresyjne środowisko.
Śmiali się z ciebie?
Nie?
Bo jesteś gejem?
Może...
Nie wiem, miałem inne priorytety.
To znaczy?
Książkę piszesz?
Nie lubiłem szkoły, bo to był wyścig szczurów
w dopasowywaniu się.
Od początku miałem tyły, których nie dało się nadrobić.
Moja rodzina odziedziczyła dług po dziadku
i musieliśmy się przeprowadzać, żeby unikać wierzycieli.
Dzieciaki w szkole wyczuły, że coś jest nie tak.
„Czemu macie takie auto, ubrania?".
Powiedziałem im wreszcie, żeby się wypchali,
bo nie chcę się wpasować, nie chcę tego, co oni,
nie chcę jeść, wyglądać
i myśleć jak oni.
Nie zaprosili mnie na imprezę?
Nawet nie zamierzałem iść.
Nie jestem na dnie piramidy, jestem poza nią.
Nie przegram wyścigu,
w którym nie biorę udziału.
Cziluję sobie.
Jestem wyjątkowy.
Jedyny w swoim rodzaju.
Jestem wyjątkiem.
Na co mi dowód istnienia,
wolę mieć jakąś swoją misję.
Ta cała misja,
labirynt, do którego wszedłeś,
ma odwrócić twoją uwagę od brutalnej rzeczywistości,
w której wszyscy musimy odpuścić coś, w co wierzymy,
odpuścić część swojej wyjątkowości,
którą bronisz się przed bolesnym systemem.
Trzeba grać zgodnie z zasadami,
żeby przetrwać na tym świecie.
Wiesz, że nie jesteś chory.
Boisz się, bo ściany cię osaczają.
Co po biopsji?
Co, kiedy nie będziesz miał wymówki?
Znajdziesz inną?
MATEMATYKA
Figaro?
- Co tam? - Oddaj diamenty.
Że co?
Nie wiem, o co chodzi.
Gdzie ostryga?
W sensie mój sweter?
Gdzie jest?
- Już pamiętam. - Gdzie jest?
Jestem roztrzęsiony, bo prawie zginąłem.
- Kończmy to. - Wyluzuj.
Diamenty mi wypadły
przy bliskim spotkaniu z Bramami Piekieł.
Tak mówimy na toalety.
W czym problem?
Pieniądze wpłyną z Europy.
Halo?
Gdzie jesteś?
Szukam ostrygi w kiblu.
Mam njusa.
Zdobyłam klienta.
Streaming Zappos.com.
Zajmują się remake'ami, masz zrobić dla nich Zębuszkę
- w wersji familijnej. - Przedstawiłem im już pomysł.
Chcecie ładnego,
wakacyjnego filmu familijnego o Zębuszce?
Zróbmy film
o uzależnieniu.
Młody wróżek: sam, roztrzęsiony, zziębnięty, wychudzony,
okrada ojca, żeby opłacać uzależnienie.
Mieszkają na drzewie,
to dla nas jak blok.
Okazuje się, że okrada ojca,
żeby fundować nałóg:
uzależnienie od dziecięcych zębów.
Wróżek na końcu umiera.
Zarobimy dużo forsy?
Nie, ale...
Nie po to jest się dyrektorem.
Woleliby coś przyjemniejszego.
Zaczekaj, mam drugie połączenie.
Tu bank, dzwonimy w sprawie wycieku zdjęć.
Znowu wy?
Dobra, szukam ostrygi.
Jestem wodnikiem, zagadam do wody.
Jestem wodą.
Jestem tu i tam. Jestem wodą. Płynę sobie.
Jestem wodą. Myję coś tu.
Nawadniam wszystko.
Toalety mnie obrzydzają.
Masz pytanie? Zaraz będzie deszcz.
A, ostryga.
Czułam ją w gardle.
Przeszła przeze mnie
i wpadła do morza.
Halo?
Jezu, cztery godziny czekam.
- Chwila... - Nie zawieszaj!
Nienawidzę Halloween.
Nic mi nie mów.
Widziałaś te ohydne dziewczynki
w sztucznych ogonach?
Zawłaszczenie kulturowe.
Nie życzę sobie, żeby te smutne trampki
wystawały ci spod zielonej spódnicy.
Właśnie, spódnicy!
To nie ogon.
Chcesz w to wejść, to na całego.
Czołgaj się wszędzie z ogonem.
Albo zrób papierową skałę,
niech stara cię wozi.
Dobry pomysł.
Genialny.
- Robimy to? - Ogarnę stronę
i zaprojektuję logo.
Może najpierw produkt?
Znowu to samo.
Chcemy się zagalopować?
Dlatego nic nigdy nie osiągasz.
Męczę cię?
Nie, jesteś dobrą przyjaciółką.
Ty też.
Terapeuta mówi, że mam przestać pić.
Mój też mówi, że powinnaś.
Zamknij się.
Tu Vanesja.
Ktoś włamał się na pani konto.
- Tak, dzwonię z prawdziwego banku. - Dość!
Tak nie można.
Halo?
Oscar, 42 lata, Nowy Jork.
Oto mój sen do analizy.
Dla kontekstu,
razem siostrą prowadzę kafejkę internetową.
Głównie ja prowadzę, ona jest zajęta...
nowymi przedsięwzięciami.
Mamy poważne długi.
Zeszłego lata poszedłem do ojca,
był nieprzytomny.
W radio ostrzegali przed upałami,
więc wezwałem karetkę.
Na SORze powiedzieli, że ojciec tylko spał.
Obciążyli nas kosztem wezwania karetki.
Nieważne, że mieszkamy ulicę od szpitala
i większość 45-minutowego transportu zajęło parkowanie.
Nieważne.
LUTY 2023
No więc mamy ten dług. Vicky zajmuje się kilkoma rzeczami.
Prowadzi firmę, która uwalnia ludzi z ciał.
Sprzedaje produkty Clinique i skamuje ludzi,
a ja zajmuję się kafejką,
która sporego zysku nie przynosi.
Widzę na komputerze
ekrany naszych klientów.
Większość sprawdza pocztę, płaci rachunki, gra.
Muszę pilnować, żeby nikt nie oglądał pornoli
i nie robił nic niebezpiecznego.
Stąd wziął się sen.
Śniło mi się,
NIEWYBREDNE DARY KRISHY
że byłem w pracy, siedziałem przy biurku.
Zauważyłem,
że Vicky ogląda skórzaną kurtkę.
Z takim niepraktycznym suwakiem.
Ja jestem tym suwakiem.
Recenzje są zgodnie:
„Nie kupować,
zamek to atrapa, jest dla ozdoby".
Myślę sobie,
że jako zamek nie muszę być praktyczny.
Dodzwoniłeś się na infolinię interpretacji snów.
Twój sen nie jest jeszcze gotowy, spróbuj ponownie później.
999 DOLARÓW MIESIĘCZNIE DOWÓD ISTNIENIA
Ktoś tu ma kłopoty.
Co się dzieje?
Nie mogę zrobić biopsji,
bo nie znalazłem ostrygi.
Nie mogę się wgrać,
bo pytali o dowód istnienia.
Dowód istnienia...
O nie.
...to nowa forma identyfikacji. Kosztuje pięć dolarów miesięcznie...
- Masz w sobie Alexę? - Wstyd.
To już coś.
Transseksualność się sprzedaje.
Dowód jest sprawdzany w barach,
na lotniskach, przy wynajmie,
kredytach i innych,
poprzez specjalne urządzenia,
które pojawią się niedługo w transporcie miejskim.
Żeby uzyskać dowód, trzeba mieć zdolność kredytową, historię zatrudnienia
albo być wyjątkiem.
Wyjątek! To ja!
Wyjątki to osoby
z nadzwyczajną umiejętnością,
taką jak mainstreamowa sława
dorównująca Beyonce albo Minionkom.
Wiem, jaka praca pomoże ci taką sławę zdobyć.
Ale musisz mi obiecać,
że wykorzystasz to, żeby zdobyć mieszkanie
i się nie wgrasz.
- Co z pieprzykiem? - Mam znajomości.
Zrobimy pokazową biopsję.
Co to za robota? Zajmę się tym,
jeśli nie będę musiał poddać się
temu okropnemu systemowi.
Cokolwiek to będzie.
Reklama kart kredytowych.
- Nie ma mowy. - Kierowana do bananowych dzieci.
Założysz tęczowy garnitur
- i sombrero. - Jezu.
Do tego marakasy.
Jestem Tito, poruchamy się?
Dwie tequile i wódka, na osobne rachunki.
- Dzięki! - Nikt ze mną nie tańczy,
a mam, kurwa, urodziny. Zajebiście.
Za stary na to jestem.
Napisy: Maria Kuczek