Nós achamos estranho fazer brinquedos em fevereiro.
Pensamos: "Brinquedos em fevereiro? Desde quando?
O Natal tinha acabado de passar."
Foi estranho, mas aí vimos o que estávamos produzindo.
DODO - SR. NOEL
-E o que era? -Objeção. Relevância?
Negado.
Era um brinquedo.
Era um...
Desculpe. Era um brinquedo sexual.
Por favor, diga seu sobrenome.
Noel.
Primeiro nome.
Mamãe.
MAMÃE NOEL
Como descreveria sua relação com o autor da ação?
Ele é um elfo. É um dos elfos do meu marido.
Elfos? Elvos?
Não sei, desculpe. Ele é um de vários.
-Desculpe. -Tudo bem.
Estou meio nervosa.
Sou acostumada a ficar nos bastidores.
Tudo bem.
A senhora conhece o Dodo?
Sim.
Somos uma família.
Pelo menos, era o que eu achava.
Ele e os outros iam lá em casa jantar,
fazer reuniões, festas de Natal.
Foi numa dessas festas que Dodo encontrou um presente
que foi instruído a criar. É uma... cinta peniana.
Ele alega que ela estava na sua casa para uso pessoal.
Elfos fazem os brinquedos, e meu marido os entrega.
Os brinquedos são de responsabilidade dele.
E é nossa responsabilidade, com todos os presentes,
garantir a qualidade. E nós mesmos testamos todos.
Eu testei de bom grado no Papai Noel. Para o Natal.
Desculpe. Sou mais dos bastidores.
Tudo bem.
Dodo alega que os elfos são obrigados a trabalhar de graça.
De graça, não.
Pelo amor ao Natal.
E pode compartilhar o que o Dodo disse numa dessas festas?
Ele disse... Ele estava meio tonto, isso é verdade,
pois bebe muita gemada, viu?
Ele disse: "Nossa, eu odeio o Natal."
Eu fiquei devastada.
Ainda não me recuperei disso.
Acho que é por isso que ele está nessa jornada de justiceiro social.
Ele odeia o Natal, não odeia?
Conta a verdade.
Eu não gosto desse Dodo.
Ele quer cancelar o Natal, por Deus.
Então está interessado no Serviço Incorpóreo.
-Sim. -Quer se livrar do seu corpo?
Sim, quero me livrar do meu corpo.
Ótimo. Vou falar um pouco sobre nós.
A Novas Soluções S.A. se especializa em serviços de upgrade de mentes
e somos certificados por agências oficiais no país todo.
-Desculpe, tipo o FDA? -Não, nosso... Deixe-me terminar.
Desculpe.
Nosso Serviço Incorpóreo pode te livrar dos incômodos e desconfortos corporais.
"Sem um corpo, nunca me senti tão bem.
Jonathan R. Brooklyn".
-Eu sei ler... -"O serviço foi rápido e fácil.
Eu saí melhor do que me sentia há anos. Sam K. Manhattan".
Você tem vinte trocado? Eu pedi chinês.
Estamos aqui para ajudar gente como você a se livrar do peso de ter um corpo.
Você fica flutuando.
Aqui diz que está lutando contra uma doença de pele.
Isso. Estou um pouco preocupado com isso aqui.
Desculpe. É que parece grave.
Mas não precisa se preocupar. Não se preocupe com nada.
Nem precisa se preocupar com um apartamento
porque não terá um corpo. Vai flutuar.
-Tipo um fantasma? -Deixe-me terminar.
Vai flutuar por aí como uma mente livre.
Você já sentiu fome ou, depois de comer, se sentiu inchado?
Já. Já, sim.
Viu? Não aconteceria com nosso upload.
Olha, preciso atender.
Alô? Sim, somos um banco de verdade.
Ligaram dizendo que minha poupança estava em risco.
-Você assume? Preciso atender. -Não sei o que...
-Está tudo no folheto, tá? -Beleza.
Isso, preciso do seu nome completo e número da conta.
No momento, estamos oferecendo
uma taxa promocional de 999 dólares por mês
porque você é um cliente importante.
Legal. Por quanto tempo?
Um período de dez anos, no mínimo.
Se eu parar de pagar, posso voltar para meu corpo?
Não. Não dá.
Não pode fazer isso.
Desculpe, minha pergunta é: se eu fizer um upload da minha consciência
no éter e virar uma luzinha com mensalidade,
se eu parar de pagar a taxa, para onde minha consciência...
vai?
Isso é entre você e seu pastor. Não fazemos isso.
Para fazer a inscrição, só precisamos do seu cartão de crédito
para inserir no arquivo e uma cópia da sua Prova de Existência.
Eu não... Espere, desculpe.
Eu tenho que provar que eu existo para deixar de existir?
É bem rápida a cobrança. Precisa da prova, só isso.
Eu não tenho uma porque não quero. A questão é essa.
Espere... como você tem um apartamento?
Como faz um empréstimo?
Logo, vão pedir a prova pra andar no metrô.
É o acessório que você não sabia que precisava até agora.
Vai precisar até para votar.
Pare o que estiver fazendo e ouça esta mensagem importante.
Privadas.
Parte o meu coração vê-las peladas, sem dignidade,
tremendo de frio enquanto engolem nossa sujeira diária.
Por isso, dediquei minha vida a produzir vestidos de privada.
Porque toda privada é feminina e ela precisa se vestir.
Mostre.
O feriado preferido desta é o Ação de Graças. O do peru.
E esta acordou cedo
para assar pão com as duas filhas feias.
Vai se ferrar.
Sonhando com uma lua de mel no Havaí com um homem que nunca conhecerá.
Mas o que você está fazendo?
A vaqueira, não. Ela é privada.
As pessoas sempre me perguntam:
"Denise, tentei entrar no seu site e não achei a loja online."
Respondo: "Não seja idiota. Não tenho loja online.
Você sabe disso.
Você tem que me ligar em casa e pedir uma consulta.
Então, eu irei até a sua casa quando você menos esperar
ou quando for conveniente para mim. E terei um momento com sua privada.
Sentirei a pele e o gorgolejo dela. Eu a ouvirei rugir."
-Ela quer um assento de lantejoulas. -Não vai doer?
Amor.
Não quero sentar em lantejoulas.
"Não vai doer?" Você é um idiota.
Essa não se importa de ser a outra mulher.
E essa... não estou pronta para falar dela.
Minha dedicação a esta causa começou quando eu era uma menina.
Eu morava sozinha com minha avó, então minha infância foi excelente.
Sobe esta calça, menina suja.
Minha vida é difícil, e a culpa é sua!
Jogo todas as minhas merdas em você.
Agradeço aos produtores por possibilitarem esse flashback.
Muito bem. Não precisam exagerar. Podem ir.
Privadas precisam de amor.
Elas não pediram para ser privadas.
Privadas precisam se vestir e precisam ficar bonitas.
Mas por favor não liguem para perguntar quanto custa, tá?
Só agende a sua maldita consulta.
Boa noite.
Bibo atenderá a porta.
Câncer de pele. Mata em quanto tempo?
Obrigado, senhor. Fique com o troco.
E este apartamento?
Não?
Eu já fui lá.
É muito pequeno. E esse? O que acha desse?
Bibo, não mexe.
-Detecto uma ligação. -Obrigado, Bibo.
-Alô? -Julio, posso falar com você?
Agora?
-Podemos conversar? -Não, desculpe.
Agora é uma boa hora pra mim. Preciso dizer...
-Sim, é ele. -Julio?
-Posso... -Julio, alô?
-Alô? -Alô.
Então, sua mãe era uma panela elétrica ou um aspirador de pó?
Som-de-bravo.mp3.
Ah, Bibo. Relaxe. É uma piada de humanos.
Era a boate. Eles têm uma pista da ostra.
Se acharem, farei uma biópsia hoje.
-Você precisa de um apartamento. -Não.
Preciso saber o que estou enfrentando.
E, só saberei, se recuperar a ostra.
Julio, não posso fazer isso.
Não posso surtar com você.
Lembra da gente na faculdade,
quando você achou que era hemorragia porque estava cuspindo sangue,
e era falta de fio dental.
Não sei por que está falando disso.
O que isso tem a ver? Não é a mesma coisa.
-Nada a ver com o fio dental. -É a mesma coisa.
Você sempre faz isso.
Alô? Vanesja?
Alô? Sua conta do Banco Chase está em risco.
Ah, não.
Tá, eu não achei sua ostra dourada,
mas sei onde ela pode estar.
-Já ouviu falar na Fufus? -Não.
A Fufus foi a primeira e única boate queer de hamsters em NY.
Uma mistura do Studio 54 com Berghain, só para hamsters gays.
Era o único espaço só para eles,
onde podiam entrar, dançar, se divertir
e esquecer o tedioso loop sem fim das rodinhas de exercício.
Lá, você via hamsters com acessórios de fetiche,
casais de olho num terceiro e desaparecendo num quarto escuro
ou discutindo porque deixaram o pó cair.
Cadê o pó? Merda, burrice a minha!
-Amor, deixou o pó cair? -Não fique bravo.
O local mais fácil de comprar drogas era o banheiro da Fufus.
Cadê? Cadê o saquinho?
Seu namorado é tóxico. Quer dar uns amassos?
-Eu trabalhava na chapelaria. -Alex, chica.
Meu Deus! Oi, que bom ver você.
-Só um? -É, um item.
-São cinco dólares. -Meu Deus!
Dava para comprar mais itens com essa grana.
A Fufus era de um senhor gay fofo chamada Pompalino.
O nome era uma homenagem ao seu parceiro Fufu,
que morreu nas mãos de uma criança cruel que esqueceu de alimentá-lo.
Seu novo namorado, jovem e sedento por poder,
se chamava Caco e tinha grandes planos pra Fufus.
Que tal oferecer brunches? Com open de mimosas.
-Amor, a Fufus não é isso. -Vamos mudar,
abrir mais Fufus e fazer eventos patrocinados.
-Cheira um pouco. -Eventos patrocinados?
Cobrar caro na entrada para garantir que os hamsters
paguem pelas bebidas. Amor, é ótima ideia.
-Fufu era para a família gay. -Cheira mais.
Não quero mais cocaína.
Podemos convidar o Antoni, do Queer Eye. O Anderson Cooper e o Spock.
-Quem é mesmo o Spock? -Amor, ele é humano.
E daí? Humanos são legais. Cheira mais.
-O Fufu não aprovaria. -O Fufu está morto.
Não tive nada a ver, não importa o que a polícia diga.
E vou levar este lugar ao próximo nível.
Fufus virou uma farmácia no dia seguinte.
Que tristeza.
A farmácia de hamsters fica embaixo da cabine do DJ.
Acho que sua ostra pode ter rolado pra lá.
FARMÁCIA DE HAMSTERS
ABERTO
Próximo.
Oi, meu nome é Julio.
Eu queria saber se você achou uma pequena...
Pequena para mim, mas normal para você. Uma ostra dourada com diamantes.
Uma ostra?
É um brinco em formato de ostra com diamantes.
-Tá bem. Ô, Chips! -Opa, estou aqui.
Viu uma ostra dourada com diamantes?
-Sim, posso ajudar. -Ah, é?
Um cliente veio aqui ontem e disse que perdeu o suéter dele aqui.
Fomos no perdidos e achados,
e ele viu o que você descreveu. Uma ostra dourada, né?
Isso.
O cliente disse: "Esse é meu suéter." Dei para ele.
O quê? Você deu... Deixa pra lá. Qual é o nome dele?
E onde ele trabalha?
Certo.
Por que está usando isso?
Não pode usar celular na escola.
-Não estudo aqui. -Então, por que está aqui?
Estou esperando a aula acabar para gritar com um hamster.
Não deixa ele te afetar.
Não, tudo bem. Eu não...
-Você gostava da escola? -Não.
Por quê?
Era um ambiente horrível e opressor.
A galera te zoava?
-Não. -Porque você é gay?
Talvez seja um sintoma, mas não.
Sei lá. Prioridades diferentes.
Como assim?
Você parece a Oprah. Sei lá.
Não gostava da escola porque parecia uma competição
para ver quem se enturmava mais.
Eu comecei em desvantagem e nunca consegui acompanhar
por mais que tentasse.
Minha família herdou muitas dívidas quando meu avô morreu,
e tivemos que nos mudar para evitar os cobradores.
Não podíamos ter coisas legais.
As crianças sacaram que havia algo estranho.
Por que seu carro é assim? Por que sua roupa é assado?
Até que eu falei: "Adivinha só? Não quero me enturmar.
Não quero o que vocês têm. Não quero comer como vocês.
Não quero ser como vocês. Não quero pensar como vocês."
Não fui convidado para a festa? Essa festa não está no meu radar.
Não estou na base da pirâmide. Não estou na pirâmide.
Não estou perdendo a corrida. Não estou correndo.
Nem estou vendo a corrida. Estou aqui.
Muito relaxado e tranquilo. Sou a exceção.
Sou diferente. Sou único.
Eu sou a exceção.
Então, não preciso de Prova de Existência.
Só preciso da minha jornada especial.
Então, para mim, essa sua jornada, esse labirinto no qual se colocou
é só uma distração da realidade brutal
de que, assim como nós, terá que sacrificar algo em que acredita,
uma parte da sua individualidade que virou uma armadura para sobreviver
num sistema que o magoou.
Em parte, terá que seguir as regras
para sobreviver neste mundo.
E você sabe que não está doente.
Só está com medo de aceitar que o cerco está se fechando.
O que acontecerá depois da biópsia?
Como você vai encarar o mundo sem ela?
Vai achar outra coisa para distra...
-Fígaro? -Sim. Oi, e aí?
-Passe os diamantes. -Desculpe. Diamantes?
Não sei do que está falando.
-Onde está a ostra? -Está falando do meu suéter?
-Certo, isso. -Claro, onde está?
-Estou me lembrando. -Legal. Onde está?
Olha, ainda estou abalado por uma experiência de quase-morte.
-Ande logo, Fígaro. -Certo, relaxe. Nossa!
Perdi os diamantes quando tive um encontro com a Boca do Inferno.
É como chamamos as privadas na minha cultura.
Qual é o problema? Os fundos serão enviados da Europa.
Alô?
Onde você está?
No banheiro de uma escola, procurando a ostra.
Tenho uma notícia empolgante.
Fechei um contrato com o serviço de streaming Sadpost.com.
Ele só fazem remakes,
e querem que você faça a adaptação da fada do dente.
-Algo divertido para toda família. -Já contei minha ideia para eles.
Soube que querem um filme divertido para toda a família sobre a fada do dente.
Bom, não digam mais nada.
Minha ideia seria uma história sobre vício.
Encontramos um menino fada sozinho, tremendo de frio e abatido,
roubando moedas do seu pai, um encanador fada.
Moram numa árvore, mas no mundo deles,
é um prédio de apartamentos.
Mais tarde, descobrimos que ele rouba moedas
para financiar seu vício: dentes humanos, de crianças.
O fada morre no final.
Esse filme vai dar muito lucro?
Não, mas você não se tornou executivo para ganhar dinheiro.
Acho que querem algo mais palatável.
Aguarde, minha estrela. Alguém está me ligando.
Aqui é do banco. É sobre umas fotos que vazaram.
Você, de novo?
Tá legal, vou voltar a procurar a ostra.
Espere, sou de Aquário. Vou perguntar para a água.
Eu sou a água.
Estou aqui, mas também estou lá.
Eu sou a água. Lavando aqui.
Limpando acolá.
Hidratando em todo lugar.
Privadas me deixam tonta.
Qual foi sua pergunta? Vou chover.
Ah, sim, a sua ostra.
Eu a senti descer por minha garganta, através do meu próprio ser
e, por fim, chegou no meu mar.
Alô?
Estou esperando há quatro horas.
Aguarde, por favor.
-Não me coloque em espera... -Odeio o Halloween.
Te entendo demais, gata.
Ver aquelas crianças nojentas com caudas de sereia.
Acorda! Isso é apropriação.
É, não quero ver um tênis triste
aparecendo embaixo da sua saia verde.
Porque ela é só isso. É uma saia.
Não é uma cauda, criatura!
Se você quer esse look, faça direito.
É, e se arraste de porta em porta com sua cauda.
Ou faça uma pedra de papel machê e mande seus pais,
sei lá, te rolarem por aí.
Foi uma boa ideia. É genial.
-Vamos produzir? -Claro.
Eu posso fazer um site e desenhar a logo agora.
Talvez seja melhor fazer um produto primeiro.
Lá vamos nós de novo.
Será que não está se precipitando?
É por isso que você nunca conclui nada.
Estou sendo meio chata?
Não. Está me incentivando porque é uma boa amiga.
-É uma ótima amiga. -Minha terapeuta me mandou parar de beber.
Minha terapeuta diz o mesmo sobre você.
Cala a boca.
Vanesja? Aqui é a Vanesja.
Alô? Sua poupança está me risco.
Sim, sou do banco de verdade. Eu sou do banco.
Já chega. Quem faz isso?
Alô? Alô? Droga.
Alô.
Sou Oscar, 42 anos. Do Brooklyn, Nova York.
Este é meu sonho para análise.
Uma informação pessoal minha
é que minha irmã e eu temos um cybercafé.
Eu fico mais nele porque ela se ocupa com novos empreendimentos.
Estamos muito endividados.
No verão passado, cheguei em casa
e vi meu pai desmaiado.
Eu soube da onda de calor pelo rádio,
então, é claro, eu chamei uma ambulância.
No pronto-socorro, o médico disse que ele estava tirando uma soneca.
Mas tivemos que pagar pela ambulância ainda assim,
mesmo morando a uma quadra do hospital
e ter gastado 45 minutos procurando vaga para estacionar.
Enfim, devemos muito dinheiro agora, então Vicky faz alguns bicos.
Ela tem uma franquia de um negócio para fazer upload de corpos.
Ela vende produtos da Clinique
e faz ligações dando golpes, enquanto eu toco o cybercafé,
que não dá muito dinheiro.
Da tela do meu computador,
consigo ver a tela de todos os clientes.
Eles checam os e-mails,
pagam contas, jogam,
e tenho que ficar de olho em quem vê pornografia
ou faz atividades arriscadas.
É aí que entra meu sonho.
No sonho, eu estava aqui no trabalho, na minha mesa, fazendo meu serviço.
Mas dessa vez, vi pela minha tela,
que Vicky estava olhando para uma jaqueta de couro,
e a jaqueta tinha um zíper, um zíper sem função nenhuma...
e eu era o zíper. E todas as avaliações diziam:
"Não compre o zíper que não abre. O zíper é só decorativo."
E só porque sou um zíper
não significa que tenho que ser funcional.
Você ligou para a linha direta de interpretação de sonhos.
Seu sonho ainda não está pronto. Por favor, retorne mais tarde.
Prova de Existência.
Ouço pensamentos perturbadores. O que foi, minha estrela?
Não posso fazer uma biópsia porque não achei a ostra
e não posso fazer um upload porque pedem a Prova de Existência.
-Prova de Existência. -Ah, não.
A Prova de Existência é um novo ID por apenas cinco dólares por mês
que combina todas as formas de identificação...
-Bibo, tem uma Alexa em você? -Humilhante.
Eu posso trabalhar com isso.
O mercado transsexual está muito aquecido.
Certo.
...se uniu ao governo para exigir essa identidade
em bares, aeroportos, apartamentos, empréstimos e boates,
através de máquinas leitoras
que serão instaladas este mês nos transportes públicos.
Para obter a prova, é preciso bom crédito,
ter histórico empregatício, etc. ou se tornar uma exceção.
Espere, "exceção"? Sim, sou uma exceção.
Para ser uma exceção, deve-se apresentar documentos
de habilidades extraordinárias, como fama indiscutível,
assim como a artista Beyoncé ou os Minions.
Sei de um trabalho que pode te ajudar com isso.
Mas se aceitar, me prometa que vai usar para conseguir um apartamento,
e não para fazer o seu upload.
-E a pinta? -Sou bem relacionada.
Podemos fazer uma biópsia. Pode ser uma performance.
Tá legal. Que trabalho? Eu topo.
Desde que eu não tenha que sucumbir a este sistema horrível.
Então seja lá o que for, eu topo.
-É um comercial de cartão de crédito. -Não faço isso.
É direcionado ao público jovem e se chama Chaching.
Você tem que usar um terno de arco-íris do orgulho. E um sombreiro.
-Ai, meu Deus. -E maracas.
Meu nome é Tito, quer transar?
Oi, gato. Duas tequilas, uma vodca com cranberry e uma água com gás.
Comandas separadas. Valeu.
Ninguém quer dançar comigo. Que merda de aniversário!
Espero que esteja se divertindo.
Sou muito velho para isso. Não devia ter vindo.
Tradução: Danni Sale