Achámos estranho estarmos a fazer brinquedos em fevereiro.
Pensámos, "Brinquedos em fevereiro?"
"Desde quando?"
Ainda há pouco tinha sido o Natal.
Era estranho, mas...
... depois percebemos o que estávamos a fazer.
E o que era?
- Contesto. Irrelevante. - Indeferido.
Era um brinquedo.
Era um...
Desculpe.
Era um brinquedo sexual.
Diga o seu apelido.
- Natal. - E o nome?
Senhora.
TESTEMUNHA ESPOSA DO SR. NATAL
Como descreve a sua relação com o requerente?
É um elfo. É um dos elfos do meu marido.
Elfos? Elvos?
Não sei, desculpe. É um de muitos.
- Desculpe. - Tudo bem.
Estou um bocadinho nervosa.
Sou uma rapariga mais dos bastidores.
Não há problema.
Conhece o Dodo?
Conheço.
Somos todos família.
Pelo menos, era o que eu pensava.
Ele e os outros iam lá jantar,
a festinhas, ceias de Natal...
Foi numa dessas festas que o Dodo encontrou um presente
que lhe tinham dito para criar.
Um strap-on.
Ele alega que isso estava em sua casa para uso pessoal.
Os elfos fazem os brinquedos. O meu marido distribui-os.
Os brinquedos são da responsabilidade dele.
E é nossa responsabilidade,
como com todos os presentes,
assegurar a qualidade e somos nós que os testamos.
Testei-o no Pai no Natal.
Desculpe.
Uma rapariga dos bastidores.
Não há problema.
O Dodo alega que os elfos são obrigados a trabalhar de graça.
De graça, não.
Pelo amor do Natal.
Quer partilhar connosco o que o Dodo disse numa dessas festas?
Disse...
Estava tocado, temos de dar o desconto.
Porque este para emborcar eggnog...
Disse
"Meu Deus, como odeio o Natal!"
Fiquei arrasada. Ainda nem recuperei.
NOVAS SOLUÇÕES, LDA.
E é por isso que ele anda armado em justiceiro social.
Ele odeia o Natal. Não odeias?
Diz-lhes a verdade.
Não gosto daquele Dodo.
Quer cancelar o Natal, por amor de Deus.
Então, está interessado no serviço corpóreo?
- Estou. - Quer livrar-se do corpo?
Quero livrar-me do corpo, sim.
Ótimo. Vou falar-lhe um pouco de nós.
A Novas Soluções, Lda. especializa-se em serviços de incremento mental
e está certificada pelos organismos oficiais nacionais.
- Os nossos... - Como a Agência das Drogas?
Não. O... Espere.
- Deixe-me acabar. - Desculpe.
O nosso serviço incorpóreo pode libertá-lo das suas enfermidades
e desconfortos físicos.
TESTEMUNHOS
"Sem corpo, sinto-me, como nunca, eu próprio."
Jonathan R. Brooklyn.
- Consigo ler. - "O serviço foi rápido e fácil."
"Há muitos anos que não me sentia tão bem." Sam K. Manhattan.
Tens troco de 20?
Mandei vir dumplings.
Estamos aqui para ajudar pessoas como o senhor
a libertarem-se do fardo de ter corpo.
VIAGENS INFLUÊNCIA
Andará por aí a flutuar.
Diz aqui que está a travar uma luta com uma doença de pele.
Sim, estou um bocadinho preocupado com isto.
Lamento.
É muito mau,
mas não se preocupe com isso.
Não tem de se preocupar com nada.
Nem tem de se preocupar com a casa
porque não terá corpo.
Andará por aí a flutuar.
Como um fantasma?
Deixe-me terminar. Será um espírito livre.
Por vezes, tem fome?
Ou, depois de comer, sente-se inchado?
Claro. Sim.
Está a ver?
Isso deixará de acontecer.
Tenho de atender.
Estou?
Sim, é o banco verdadeiro.
Recebi uma chamada
a dizer que a minha conta-poupança foi violada.
Não sei como...
Está tudo no folheto.
Está bem.
Ora bem...
Nome e número de conta.
Agora, estamos a oferecer uma oferta promocional
de 999 dólares por mês,
porque o senhor é...
... um cliente preferencial.
Que bom.
Durante quanto tempo?
Sim, é do banco verdadeiro.
Um compromisso inicial de dez anos.
E se parar de pagar. Posso voltar ao meu corpo?
Não, não pode.
Não é possível.
NÃO É UMA PORTA
Desculpe. A pergunta é
se carregar a minha consciência para o éter
e me transformar numa luzinha,
se deixar de pagar,
onde é que a minha consciência...
... vai?
Isso é entre o senhor e o seu pastor.
Para o inscrever,
só precisamos do seu cartão de crédito
para arquivar e depois...
... o comprovativo da sua existência.
Espere. Desculpe.
Tenho de provar que existo para deixar de existir?
É rápido. É só passar.
Só precisamos do comprovativo.
Não tenho, porque não quero ter.
- A questão é essa. - Espere lá.
Como é que tem casa? Não contraiu um empréstimo?
Até no metro o pedem.
É o acessório que nunca soube que precisava... até agora.
Em breve, até para votar.
Pare o que está a fazer e ouça esta importante mensagem.
Sanitas! Recua.
Desgosta-me vê-las nuas,
indecorosas,
tremendo de frio ao engolirem a nossa imundície diária.
Foi por isso que dediquei a minha vida a modelar vestidos de sanita.
Toda a sanita é uma ela. E ela tem de estar vestida.
Vai.
O feriado favorito dela é a Ação de Graças. É a do peru.
E ela acordou cedo para cozer o pão com as suas duas filhas feias.
Ela sonha com uma lua-de-mel havaiana com um homem que nunca conhecerá.
Que raio estás a fazer?
A vaqueira não!
Ela é privada.
As pessoas estão sempre a dizer-me
"Denise, procurei o seu site e não encontrar a loja online."
E eu digo "Não seja imbecil. Não tenho loja online.
Você sabe isso. Tem de ligar-me para casa
a solicitar uma consulta."
Depois, eu vou a sua casa quando menos esperar
e for conveniente para mim.
Terei um momento com a sua sanita.
Sentirei a sua pele.
Sentirei o seu gorgolhar.
Ouvirei o seu bramido.
Ela quer um tampo de lantejoulas.
Isso não magoa?
- Querido... - Não me quero sentar em lantejoulas.
"Isso não magoa?" Você é um imbecil.
Esta não se importa de ser a outra mulher.
E ela... Prefiro nem dizer.
A minha dedicação a esta causa
começou quando era menina.
Vivo sozinha com a minha avó. Percebe-se que tive uma infância estupenda.
Puxa as cuecas para cima, menina repugnante.
A minha vida é dura e a culpa é tua.
Despejo toda a minha merda em cima de ti.
Obrigado aos produtores por fazerem acontecer esta retrospetiva.
Não é preciso dar tanto nas vistas.
Vão-se embora.
As sanitas precisam de amor.
Elas não pediram para ser sanitas.
As sanitas precisam de ser vestidas e de estarem bonitas.
Mas não me venha cá perguntar quanto custa, está bem?
Marque a porra duma consulta.
Boa noite.
O Bibo abre a porta.
"Cancro da pele... quanto tempo para morrer?"
CANCRO DE PELE E NÓDULOS LINFÁTICOS
Obrigado. Guarde o troco.
E que tal esta casa?
Não?
Já lá estive.
É muito pequena. Mas esta...
E que tal esta?
Bibo, não te mexas.
MELANOMA ESPALHA-SE MUITO DEPRESSA
Deteto uma chamada.
Obrigado, Bibo.
- Estou? - Julio, posso falar contigo?
Agora?
- Podemos falar? - Não é contigo.
Agora é uma boa altura e tenho de te dizer...
- Sim sou eu. - Julio...
- Posso? - Julio, estou?
- Está? - Estou.
A tua mãe era uma máquina de arroz ou um aspirador?
SomFurioso.mp3.
Bibo,
relaxa, era uma piada humana.
Era da discoteca. Têm uma pista sobre a ostra.
Se a encontrarem, posso fazer a biopsia hoje.
- Precisas é duma casa. - Não.
Preciso de saber o que se passa.
E só consigo fazer isso se encontrar a ostra.
Julio, já não posso mais.
Não posso ir ao fundo contigo.
Quando estávamos na faculdade,
tinhas uma hemorragia interna porque estavas a cuspir sangue
e afinal era por não usares o fio dentário.
Isso vem a propósito de quê?
Isso não tem que ver com nada.
Não é nada parecido com não usar o fio dentário.
É muito parecido.
Sempre fizeste isso.
Estou. Vanesja.
A sua conta do Chase pode ter sido violada.
Oh, não!
Não encontrei a tua ostrazinha dourada,
mas acho que sei onde está.
Já ouviste falar no Foo Foo's?
Não.
Foi o primeiro e único nightclub de hamsters queer
de Nova Iorque.
O Foo Foo's era uma mistura de Studio 54 e Berghain,
mas para hamsters gay.
Era o único espaço só para eles,
onde podiam entrar, dançar, portar-se mal
e esquecer o tédio e o beco sem saída das rodas de exercício.
No Foo Foo's via-se hamsters em roupa S&M,
casais de hamsters de olho num outro e a desaparecerem num quarto escuro
ou a discutirem por terem deixado cair a coca.
- Onde está? - Foda-se! Sou tão estúpido!
- Amor, deixaste cair a coca? - Não te zangues.
Não havia melhor para arranjar droga do que o WC do Foo Foo's.
Onde está o saquinho?
O teu namorado é tóxico. Queres curtir comigo?
- Trabalhei no bengaleiro. - Alex! Chica!
Meu Deus! Olá!
Que bom ver-te!
- Só um? - Só.
- Cinco dólares. - Caramba!
Dava para comprar mais
por esse preço.
O Foo Foo's pertencia a uma queen chamada Pompalino.
Deu ao clube o nome do seu falecido par Foo Pombalino,
que morreu às mãos de um menino de sete anos
que se esqueceu de o alimentar.
O novo namorado, que era jovem e sedento de poder,
chamava-se Coco e tinha planos para o Foo Foo's.
Devíamos fazer brunches. Brunch com mimosas à discrição.
- O Foo Foo não é nada disso. - Devíamos criar uma cadeia.
Abríamos mais Foo Foo's e fazíamos parcerias com marcas.
- Fuma um bong. - Parcerias?
Devíamos cobrar entrada
para garantirmos uma clientela exclusiva.
- Amor, é bem pensado. - Amor, o Foo Foo é familiar.
- É da família queer. - Fuma.
- Não quero mais. - Convidávamos o Antoni do Queer Eye.
Convidávamos o Anderson Cooper. Convidávamos o Spock.
- Quem é o Spock? - É humano, amor.
Que interessa? Os humanos são fixes. Fuma um bong.
- O Foo Foo não teria gostado. - O Foo Foo morreu.
Não tive nada que ver, apesar do que diz a Polícia.
E vou elevar esta casa a um patamar superior.
No dia seguinte, era uma parafarmácia.
Que tristeza.
A parafarmácia dos hamsters
é na cabina do DJ.
A tua ostra é capaz de estar lá.
PARAFARMÁCIA
ABERTA
- Seguinte. - Olá.
Chamo-me Julio.
Encontraram uma pequena,
pequena para mim, grande para vocês, ostra com diamantes?
Uma ostra?
É um brinco em forma de ostra com diamantes.
Chips...
Estou aqui.
Viste uma ostra com diamantes?
Posso ajudar-te com isso.
Esteve cá um cliente ontem
e disse que tinha deixado cá uma camisola.
Fomos aos perdidos e achados ele encontrou o que descreveu.
- Uma ostra dourada? - Sim.
E o cliente disse "É a minha camisola."
- E dei-lha. - O quê?
E deste-lhe assim...
Deixa lá. Como se chamava?
E onde trabalha?
Está bem.
Porque está vestido assim?
DIVERSIDADE SEJAMOS DIFERENTES JUNTOS
Não se pode usar telemóvel na escola.
Eu...
Eu não sou aluno.
Então, que faz aqui?
Estou à espera que toque para a saída para gritar com um hamster.
Não ligue.
Não, obrigado.
- Gostava de andar na escola? - Não.
Porquê?
Porque é um ambiente opressivo e horroroso.
Gozavam consigo?
Não.
Era por ser gay?
Isso talvez seja um sintoma,
mas não.
Não sei. Prioridades diferentes.
Que quer dizer?
Temos aqui uma Oprah. Não sei.
Não gostava da escola porque parecia uma competição
para ver quem se encaixava mais.
Já comecei com um défice e nunca recuperei,
por muito que tentasse.
A minha família herdou uma grande dívida do meu avô
e tivemos de mudar-nos para fugir aos cobradores
e não podíamos ter coisas boas.
Na escola, os putos perceberam que algo não batia certo.
"Porque é tens aquele carro? Porque é que tens essa roupa?"
Até que eu disse "O feitiço voltou-se contra o feiticeiro.
Não me quero encaixar. Não quero ter o que vocês têm.
Não quero comer nem me quero parecer com vocês.
Não quero pensar como vocês.
Não fui convidado para a festa?
Essa festa não me interessa.
Não estou na base da pirâmide. Não faço parte da pirâmide.
Não estou a perder a corrida, imbecil. Nem sequer estou a correr.
Nem estou a ver a corrida.
Estou aqui, muito relaxado e à vontade.
Sou a exceção.
Sou diferente. Sou eu mesmo.
Sou a exceção.
Não preciso de comprovativo de existência.
Só preciso da minha demanda singular."
Para mim, essa tua demanda,
esse labirinto em que te meteste,
é uma distração da realidade brutal que,
tal como a todos nós,
te faz sacrificar um pouco daquilo em que acreditas,
um pouco da tua preciosa individualidade
que se tornou a tua armadura para sobreviveres num sistema hostil.
Terás de observar as suas regras até certo ponto
para sobreviveres neste mundo.
Sabes que não estás doente.
Tens apenas medo de que as paredes estejam a estreitar.
Mas que acontecerá depois da biopsia?
Que acontecerá quando já não tiveres isso para enfrentar o mundo?
Vais encontrar outra coisa para...
MATEMÁTICA
Fígaro?
- Olá. Tudo bem? - Passa para cá os diamantes.
Perdão? Diamantes?
Não sei de que estás a falar?
Onde está a ostra?
Queres dizer a minha camisola?
- Sim, pois. - Onde está?
- Já me estou a recordar. - Ótimo. Onde está?
Caro senhor, ainda estou abalado por uma experiência quase mortífera.
- Despacha-te lá com isso. - Relaxe, caramba.
Perdi os diamantes
num encontro próximo com a Boca do Inferno.
É o nome que damos às sanitas na minha cultura.
Qual é o problema?
Os fundos serão transferidos da Europa.
Estou?
Onde estás?
No WC de uma escola à procura da ostra.
Tenho notícias emocionantes.
Arranjei-te "o" cliente.
Serviços de Streaming Zappos.com.
Agora só fazem remakes e querem que adaptes
a Fada dos Dentes.
- Algo divertido para toda a família? - Já lhes dei a minha ideia.
Ouvi dizer que andavam à procura de um divertido
filme de verão para toda a família sobre a Fada dos Dentes.
Já o tenho.
A minha ideia é uma história sobre dependência.
Encontramos um jovem "fado" só, tremendo de frio e esquelético,
a roubar trocos ao pai, um "fado" canalizador.
Vivem numa árvore,
mas no mundo deles é uma espécie de habitação social.
Percebemos que ele anda a roubar esses trocos
para financiar a sua dependência.
Dentes humanos. Dentes de crianças.
No fim, o "fado" morre.
O filme vai ter grandes lucros?
Não, mas...
O senhor não se tornou executivo para ganhar dinheiro.
Acho que querem algo mais comestível.
Espera aí, minha estrelinha. Tenho outra chamada.
É do banco por causa de umas fotos que foram divulgadas.
Você outra vez?
Bem, voltemos à busca pela ostra.
Espera! Sou Aquário! Basta perguntar à água!
Sou a água.
Estou aqui e acolá. Sou a água. Lavo aqui.
Sou a água. Limpo acolá.
Hidrato por todo o lado.
As sanitas dão-me tonturas.
Qual é a pergunta? Estou quase a chover.
Sim, a sua ostra.
Senti-a descer-me pela garganta,
pelo meu ser
até chegar ao mar.
Estou?
Céus! Estou espera há quatro horas.
- Só um momento. - Não me ponha em...
Odeio a porra do Halloween.
Nem me digas nada.
Ver aquelas crianças nojentas
com as suas caudas de sereia falsas...
Já ouviram falar em apropriação cultural?
Não quero ver os vossos ténis foleiros
por baixo duma saia verde.
Porque não passa duma saia.
Não é uma cauda.
Se é para imitar o look, é para imitar a sério.
E arrastem-se de porta em porta com a vossa cauda.
Ou então façam uma rocha de papier-mâché
e os vossos pais que vos empurrem.
Por acaso é uma excelente ideia.
Genial.
- Achas que as criemos? - Vou já tratar do site.
Posso desenhar já o logótipo.
Acho que devíamos começar pelo produto.
Lá estou eu outra vez.
Não estás a pôr o carro à frente dos bois?
É por isso que nunca consegues concretizar nada.
Estou a exagerar?
Não. Estás a criticar-me porque és uma boa amiga.
És uma amiga excelente.
O terapeuta diz que devia deixar de beber.
O meu também diz que devias deixar de beber.
Calas-te?
A Vanesja? É a própria.
A sua conta-poupança foi violada.
Sim, é do banco verdadeiro.
- Sim, é do banco. - Já chega!
Quem faz uma coisa destas?
Estou? Estou?
Estou?
Oscar, 42, Brooklyn, Nova Iorque.
Este é o meu sonho para análise.
Para contextualizar,
eu e a minha irmã exploramos um internet cafe.
Eu é que o dirijo de facto, porque ela...
... está envolvida em novas atividades.
Temos uma dívida considerável.
No verão passado, encontrei o nosso pai.
Estava inconsciente.
Na rádio, tinham alertado para uma onda de calor,
por isso, chamei uma ambulância.
Nas urgências, o médico disse que ele estava só a dormir uma soneca.
De qualquer maneira, mandaram-nos a conta da ambulância.
Apesar de vivermos perto do hospital
e de termos passado 45 minutos à procura de estacionamento.
Seja como for...
FEV 2023
... agora, devemos imenso dinheiro, por isso, a Vicky anda a desenrascar-se.
Tem uma franquia de uma cena que faz o upload do corpo.
Vende produtos Clinique e faz chamadas de fraudulentas
enquanto eu dirijo o café, que...
... não faz muito dinheiro.
No meu monitor,
consigo ver os monitores de todos os clientes.
Na maioria, veem os emails. pagam contas, jogam,
mas tenho de estar atento a quem vê pornografia
ou participa em atividades de risco.
É aí que o sonho entra.
No sonho...
PRESENTES KRISHA "NSFW"
... eu estava à minha secretária a trabalhar.
Mas desta vez, vi no meu monitor
que a Vicky estava a ver um casaco de cabedal.
O casaco tinha um fecho que não funcionava
e eu era o fecho.
E todas as avaliações diziam
"Não compre."
"O fecho não abre. É só para decoração."
E eu fiquei, tipo,
só porque sou um fecho, não quer dizer que tenha de ser...
... funcional.
Esta é a linha 24 horas de Interpretação de Sonhos.
O seu sonho ainda não está pronto. Tente mais tarde.
$999/MÊS + COMPROVATIVO DE EXISTÊNCIA
Estou a ouvir pensamentos complicados.
Que se passa, estrelinha?
Não posso fazer a biopsia
porque não encontrei a ostra
e não posso fazer o upload
porque até eles pediram comprovativo de existência.
Comprovativo de existência?
Não!
Comprovativo de existência é uma nova forma de identificação por 5 dólares/mês
que combina todas as formas de identificação.
- Bibo, tens uma Alexa? - É humilhante.
Disto é que posso fazer qualquer coisa.
Há um mercado enorme para o transexualismo.
... parceria com o Governo
e será requerido em bares, aeroportos, arrendamentos, créditos
e discotecas até ao final do ano
com sistemas digitalizados
a instalar este mês nos transportes públicos.
Para obter o comprovativo, apresente histórico de crédito e de emprego
ou torne-se uma exceção.
Espera. Exceção? Isso sou eu.
Para tornar-se uma exceção,
tem de apresentar documentos relativos a capacidades extraordinárias
como fama mundial
ao nível de nomes como Beyoncé ou os Minions.
Sei de um trabalho que pode ajudar-te a conseguir isto.
Mas se o fizeres,
tens de me prometer que o vais usar para conseguires uma casa nova
e não para fazeres o upload.
- E a mancha? - Tenho conhecimentos.
Podemos fazer a biopsia. Podia ser uma performance.
Qual é o trabalho? Eu faço-o.
Faço-o desde que não tenha de sucumbir
àquele sistema horroroso.
Seja qual for o trabalho, eu faço-o.
É um anúncio de cartão de crédito.
- Não o faço. - Chama-se Cha-Ching e é para jovens.
E tens de usar um fato arco-íris.
- E um sombrero. - Meu Deus.
E maracas.
- Chamo-me Tito. Queres foder? - Olá, amor.
Duas tequilas, um vodca e um seltzer.
- Tudo pago à parte. - Ninguém quer dançar comigo.
Feliz aniversário de merda! Vou-me divertir imenso...
Estou velho demais para isto. Não devia ter vindo.
Legendas: Frederico Sacramento