Zdalo sa nám zvláštne, že vyrábame hračky vo februári.
Vraveli sme si: „Hračky vo februári?“
„Odkedy?“
Veď boli teraz Vianoce.
Bolo to zvláštne, ale...
potom sme si uvedomili, čo vyrábame.
A čo to bolo?
- Námietka. Je to relevantné? - Zamieta sa.
Bola to hračka.
Bola to...
Odpusťte.
Bola to sexuálna hračka.
Uveďte svoje priezvisko, prosím.
- Klausová. - Krstné meno?
Pani.
SVEDKYŇA MANŽELKA P. KLAUSA
Ako by ste opísali svoj vzťah so žalobcom?
Je to škriatok. Jeden z manželových škriatkov.
Či elfov? Škriatkov.
Neviem. Prepáčte. Je jeden z mnohých.
- Prepáčte. - To nič.
Som trochu nervózna.
Nie som zvyknutá verejne vystupovať.
To je v poriadku.
Poznáte sa s Dodom?
Áno.
Všetci sme rodina.
Teda to som si aspoň myslela.
On aj tí ostatní k nám chodili na večeru,
menšie oslavy, vianočné párty.
Práve na jednej z tých osláv Dodo našiel darček,
ktorý mal vyrobiť.
Pripínací penis.
Tvrdí, že bol u vás doma na súkromné účely.
Škriatkovia vyrábajú hračky. Môj manžel ich doručuje.
Hračky sú jeho zodpovednosť.
A je našou zodpovednosťou,
ako v prípade všetkých darčekov,
zabezpečiť kvalitu a otestovať ich na sebe.
S radosťou som to na Vianoce na Santovi vyskúšala.
Prepáčte.
Nezvyknem verejne vystupovať.
To je v poriadku.
Dodo tvrdí, že škriatkovia pracujú zadarmo.
Nie zadarmo.
Z lásky k Vianociam.
A môžete nám uviesť, čo Dodo povedal na jednej z osláv?
Povedal...
A bol pripitý, to uznávam.
Vie vypiť veľa vaječného likéru.
Povedal:
„Bože, neznášam Vianoce.“
Bol to šok. Ešte som sa z toho nespamätala.
NOVÉ RIEŠENIA INC.
Asi preto tu teraz tak bojuje za spravodlivosť.
Neznáša Vianoce. Však?
Povedz pravdu.
Ten Dodo sa mi nepáči.
Chce zrušiť Vianoce, preboha.
Takže máte záujem o služby týkajúce sa tela?
- Áno. - Chcete sa zbaviť tela?
Chcel by som. Áno.
Výborne. Niečo vám o nás poviem.
V Nové riešenia Inc. sa špecializujeme na zdokonalenie mysle
a sme certifikovaní štátnymi úradmi.
- Naše neteles... - Prepáčte. Ako FDA?
Nie, naše... Počkajte.
- Nechajte ma dohovoriť. - Prepáčte.
Naše služby netelesnosti vás môžu oslobodiť od telesných ochorení
a ťažkostí.
SKÚSENOSTI PACIENTOV
„Nikdy som nebol viac sám sebou ako bez tela.“
Jonathan R. Brooklyn.
- Prečítam si to. - „Bolo to rýchle a jednoduché.“
„Cítil som sa lepšie ako za celé roky.“ Sam K. Manhattan.
Vieš mi rozmeniť dvacku?
Doniesli mi knedličky.
Pomáhame ľuďom ako vy
zbaviť sa bremena ich tela.
VPLYV CESTOVANIE
Len sa tak vznášate.
Píše sa tu, že bojujete s kožným ochorením.
Áno. Trochu mi robí starosti toto.
Prepáčte.
Je to naozaj zlé,
ale nemusíte sa tým trápiť.
Nemusíte sa trápiť ničím.
Ani zháňaním bytu.
Lebo nebudete mať telo.
Budete sa vznášať okolo.
- Ako duch? - Dokončím to.
Budete sa vznášať ako slobodná myseľ.
Ste niekedy hladný
alebo sa po jedle cítite nafúknuto?
Iste. Áno.
Vidíte?
To sa nestane, ak vás uploadneme.
Musím to vziať.
Haló?
Áno, toto je skutočná banka.
- Hej! - Volali mi,
- že je problém s účtom. - Môžeš? Mám hovor.
Neviem, čo...
Všetko je v brožúre.
- Áno. Haló? - Okej.
- Dobre. - Áno. Potrebujem celé meno
- a číslo účtu. - Fajn.
Ponúkame akciový poplatok
999 dolárov mesačne,
lebo ste...
privilegovaný zákazník.
To je milé.
Na ako dlho?
Vravím. Sme skutočná banka.
Počiatočný záväzok je desať rokov.
A ak prestanem platiť, vrátim sa do tela?
- Nie. To nemôžete. - Áno...
To nemôžete urobiť.
NIE DVERE
Prepáčte. Otázka asi je,
že ak uploadnem svoje vedomie do éteru
a stanem sa za poplatok svetielkom,
ak prestanem platiť,
kam moje vedomie...
pôjde?
To je medzi vami a farárom. To neriešime.
Na vaše prihlásenie
potrebujeme vašu kreditnú kartu
do spisu a potom...
kópiu vášho dôkazu existencie.
Ja ne... Tak počkať. Prepáčte.
Musím dokázať existenciu, aby som mohol prestať existovať?
Bude to naozaj rýchle.
Potrebujete len dôkaz. Nič viac.
Ja ho nemám, lebo ho nechcem.
- Je to problém. - Počkať, tak...
Ako môžete mať byt? Vziať si pôžičku?
Budú to žiadať, hneď ako nastúpite do metra.
Je to doplnok, ktorý ste nevedeli, že potrebujete.
Bude ho treba aj na voľby.
Prestaňte robiť, čo robíte, a počúvajte túto dôležitú správu.
Toalety. Choď. Dozadu.
Bolí ma vidieť ich nahé,
nedôstojné,
chvejúce sa od zimy pri prehĺtaní našich každodenných výkalov.
Preto som zasvätila svoj život výrobe oblečenia pre toalety.
Viete, každá toaleta je „ona“. A ona by mala byť oblečená.
Choď.
Áno. Jej obľúbeným sviatkom je Deň vďakyvzdania. Morčacie šaty.
A ona vstala skoro, aby upiekla chlieb s dvoma škaredými dcérami.
Sníva o medových týždňoch na Havaji s mužom, ktorého nikdy nestretne.
Čo to robíš, dopekla?
Kovbojku nie.
Tá je súkromná.
Ľudia mi stále hovoria:
„Denise, chcel som ísť na tvoju stránku a nenašiel som online obchod.“
A ja na to: „Nebuď idiot. Ja nemám online obchod.“
„Vieš to. Musíš mi zavolať osobne domov.“
A musíš požiadať o konzultáciu.
Potom k tebe prídem, keď to budeš najmenej čakať,
ale keď to bude vyhovovať mne.
A strávim chvíľku s tvojou toaletou.
Dotknem sa jej pokožky.
Vypočujem si jej bublanie.
Vypočujem si jej rev.
Chce flitrovanú dosku.
Nebude to bolieť?
- Zlato. - Nechcem sedieť na flitroch.
„Nebude to bolieť?“ Ty si ale idiot.
Tejto neprekáža byť tou druhou.
A o nej nie som pripravená hovoriť.
Moja oddanosť tejto veci sa začala,
keď som bola malé dievčatko.
Žijem sama s babičkou, takže viete, že som mala úžasné detstvo.
Vytiahni si nohavice, ty hrozné dievčisko.
Mám ťažký život a je to tvoja vina.
Všetky svoje sračky hádžem na teba.
Ďakujem producentom za ten pohľad do minulosti.
Dobre. Nepreháňajte to.
Choďte už.
Toalety potrebujú lásku.
Toalety nechceli byť toaletami.
Toalety sa musia obliecť a vyzerať dobre.
Ale nevolajte sem, prosím, s otázkou: „Koľko to stojí?“ Dobre?
Zarezervujte si zasranú konzultáciu.
Dobrú noc.
Bibo otvorí dvere.
„Rakovina kože... ako dlho, kým zabije?“
AKO RÝCHLO SA RAKOVINA ŠÍRI?
Vďaka, pane. Drobné si nechajte.
A čo tento byt?
Nie?
Tam som bola.
Ten je primalý. Ale tento...
Čo tento?
Bibo, nehýb sa.
„MELANÓM RASTIE RÝCHLO“...
Cítim prichádzajúci hovor.
Vďaka, Bibo.
- Haló? - Julio, pohovoríme si?
Práve teraz?
- Pohovoríme? - Prepáčte, nie vy.
Pre mňa je vhodný čas a musím...
- Áno, to som ja. - Julio.
- Môžem... - Julio, haló!
- Haló? - Zdravím.
Bola tvoja mama ryžovar alebo vysávač?
NahnevanýZvuk.mp3.
Bibo.
Uvoľni sa. To je ľudský vtip.
Volali z klubu. Majú stopu v hľadaní ustrice.
Ak ju nájdu, biopsia bude dnes.
- Potrebuješ byt. - Nie.
Potrebujem vedieť, o čo ide.
A to zistím iba vtedy, ak získam ustricu.
Julio, ja nemôžem.
Nemôžem sa do toho s tebou zamotávať.
Pamätáš, ako si si na výške myslel,
že máš vnútorné krvácanie, lebo si pľul krv,
ale len si nepoužíval zubnú niť?
Neviem, prečo to vyťahuješ.
Neviem, čo to má s týmto.
Toto je niečo úplne iné. Iné ako zubná niť.
Je to presne rovnaké.
Toto robíš vždy.
Haló? Vanessa?
Dobrý deň. Došlo k zneužitiu vášho účtu.
Ale nie.
Okej. Nenašla som tvoju zlatú ustricu,
ale asi viem, kde môže byť.
Počul si už o Foo Foo's?
Nie.
Bol to prvý a jediný queer klub škrečkov
v New Yorku.
Bol ako spojenie Studio 54 a Berghainu,
ale pre gej škrečkov.
Bol to jediný priestor iba pre nich,
kam mohli prísť, tancovať, správať sa neslušne
a zabudnúť na nudné, nekonečné krúženie v kolese.
Vo Foo Foo's boli škrečky vo fetišovom oblečení,
páry sledovali tretieho a mizli v tmavých miestnostiach
alebo sa hádali, keď im spadol kokaín.
- Kde je? - Doriti! Som taký debil!
- Zlato, spadol ti koks? - Nehnevaj sa.
Nikde si nezohnal drogy ľahšie ako na záchodoch vo Foo Foo's.
Kde je to vrecko?
Tvoj frajer je vraj toxický. Zabavíme sa?
- Pracovala som v šatni. - Alex! Chica!
Panebože, ahoj!
Rada ťa vidím!
- Iba jeden? - Áno.
- Päť dolárov. - Panebože.
Môžem si kúpiť viac kusov
za toľko peňazí.
Foo Foo's vlastnil milý starý škrečok menom Pompalino.
Klub pomenoval po zosnulom partnerovi,
ktorý umrel vinou bezcitného 7-ročného decka,
ktoré ho nenakŕmilo.
Jeho nový frajer, ktorý bol mladý a túžil po moci,
sa volal Coco a mal s Foo Foo's veľké plány.
Ponúkajme brunch. S neobmedzenou mimózou.
- Zlato, o tom Foo Foo's nie je. - Urobme reťazec.
Otvorme viac podnikov a robme so značkami sponzorované udalosti.
- Daj si. - Sponzorované akcie?
Vyberajme vysoké vstupné,
aby sme vedeli, že majú na drinky.
- No tak, zlato. To je múdre. - Foo Foo's bolo pre rodinu.
- Queer rodinu. - Daj si.
- Nechcem viac koksu. - Pozvime Antoniho z Queer Eye.
Pozvime Andersona Coopera. A Spocka.
- Ktorý je Spock? - Zlato, to je človek.
Koho to zaujíma? Ľudia sú cool. Daj si bongo.
- Foo Foo by z toho nebol nadšený. - Je mŕtvy.
Nič som s tým nemal. Je jedno, čo tvrdí polícia.
A posuniem to tu na ďalšiu úroveň.
Foo Foo's sa zmenilo na lekáreň CVS.
To je smutné.
Lekáreň škrečkov je
pod dídžejským pultom.
Tvoja náušnica sa mohla zakotúľať tam.
CVS LEKÁREŇ
OTVORENÉ
- Ďalší! - Zdravím.
Dobre. Volám sa Julio.
Napadlo mi, či ste náhodou nenašli malú,
teda pre mňa malú, ale pre vás veľkú zlatú ustricu pokrytú diamantmi.
Ustricu?
Áno. Je to náušnica v tvare ustrice s diamantmi.
Okej. Počuj, Chips!
Áno? Chips je tu.
Videl si zlatú ustricu s diamantmi?
- Áno, pomôžem vám. - Naozaj?
Jeden zákazník
tu včera bol a vravel, že tu stratil sveter.
Priniesol som straty a nálezy a zbadal to, čo opisujete.
- Bola to zlatá ustrica? - Áno.
Áno. A zákazník povedal: „To je môj sveter.“
- Dal som mu ju. - Čo?
A proste ste mu ju...
To je jedno. Ako sa volá?
A kde pracuje?
Okej.
Prečo máš na sebe toto?
DIVERZITA BUĎME ODLIŠNÍ SPOLOČNE
Telefóny nie sú v škole povolené.
Ja...
Nechodím sem do školy.
Tak prečo si tu?
Čakám na koniec hodiny, aby som nakričal na škrečka.
Nepočúvaj ho.
Nedám si. Ja ne...
- Mal si školu rád? - Nie.
Prečo?
Lebo je to hrozné utláčateľské prostredie.
Deti sa ti smiali?
Nie.
Lebo si gej?
To môže byť nejaký príznak,
ale nie. Ja...
Neviem. Asi len odlišné priority.
Ako to myslíš?
Je to tu trochu ako u Oprah. Neviem.
Nemal som rád školu, lebo to bolo ako súťaž,
kto najlepšie zapadne.
Začal som v mínuse a nemohol som to dobehnúť,
akokoľvek som sa snažil.
Moja rodina zdedila po dedovej smrti veľké dlhy
a sťahovali sme sa, aby sme sa vyhli vymáhačom,
a nemohli sme mať pekné veci.
Decká v škole zistili, že sa niečo deje.
„Prečo máte také auto? Prečo máš také oblečenie?“
Až som napokon povedal: „Viete čo? Kašlem na vás.
Nechcem zapadnúť. Nechcem to, čo máte vy.
Nechcem jesť ako vy. Nechcem vyzerať ako vy.
Nechcem myslieť ako vy.“
Čo? Nepozvali ma na párty?
Tá párty ma ani nezaujíma.
Nie som naspodku pyramídy. Ja nie som v pyramíde.
Neprehrávam preteky, idiot. Ja ani nebežím.
Ani tie preteky nesledujem.
Som tu, uvoľnený a úplne v pohode.
Som výnimka.
Som iný. Som niečo vlastné.
Ja som... výnimka.
Takže nie, nepotrebujem dôkaz existencie.
Potrebujem len svoju vlastnú špeciálnu cestu.
Mne sa zdá, že je celá táto tvoja cesta, toto celé...
bludisko, do ktorého si sa dostal,
iba rozptýlením od krutej reality,
že, ako aj my všetci,
budeš musieť obetovať niečo z toho, v čo veríš,
niečo zo svojej milovanej individuality,
svoje brnenie, aby si prežil v systéme, ktorý ti ubližuje.
Do istej miery musíš dodržiavať jeho pravidlá,
aby si v tomto svete prežil.
Vieš, že nie si chorý.
Len sa bojíš čeliť tomu, že si ako uväznený.
Ale čo bude po biopsii?
Čo sa stane, keď už nebudeš mať toto?
Nájdeš si iné rozptýlenie...
MATEMATIKA
Figaro?
- Zdravím, čo je? - Daj mi diamanty.
Prepáčte, čo? Diamanty?
Neviem, o čom hovoríte.
Kde je ustrica?
Aha! Myslíte môj sveter? Okej.
- To... Jasné. - Iste. Kde je?
- Okej. Už si spomínam. - To je pekné. Kde je?
Viete, pane, stále sa spamätávam, že som takmer zomrel.
- Vyklop to, Figaro. - Dobre. Len pokoj. Bože.
Stratil som diamanty,
keď som mal blízke stretnutie s Pekelným otvorom.
Tak hovoríme v mojej kultúre toaletám.
V čom je problém?
Peniaze budú prevedené z Európy.
Haló?
Kde si?
Na véckach na základke hľadám ustricu.
Mám ohromné správy.
Práve som získala významného klienta.
Streamovacie služby Zappos.com.
Teraz robia iba remaky a od teba chcú
spracovanie mužskej zúbkovej víly.
- Niečo zábavné pre celú rodinu? - Už som im povedal svoj nápad.
Vraj hľadáte zábavný,
rodinný letný film o mužskej zúbkovej víle.
Nuž, máte ho mať.
Môj nápad je príbeh o závislosti.
Vidíme mladého tvora, osamelého, chvejúceho sa, uzimeného a vychudnutého,
ako kradne štvrťdoláre od svojho otca inštalatéra.
Bývajú v strome,
ale v ich svete sú to akési nájomné byty.
Neskôr zistíme, že kradne peniaze
pre svoju závislosť.
Od ľudských zubov. Detských zubov.
A nakoniec zomrie.
Zarobí ten film veľa peňazí?
Nie, ale...
nie ste v riadiacej funkcii, aby ste zarábali.
Asi chcú niečo prijateľnejšie.
Vydrž, hviezdička. Niekto mi volá.
Voláme vám z banky ohľadom uniknutých fotografií.
Zase vy?
Okej. Vráťme sa k hľadaniu ustrice.
Počkať! Som Vodnár! Opýtam sa vody!
Ja som voda.
Som tu, ale aj tam. Som voda. Tu obmývam.
Som voda. Tam čistím.
Všade hydratujem.
Z toaliet mám závraty.
Čo si sa pýtal? Idem pršať.
Áno, tvoja ustrica.
Cítila som, ako mi schádza krkom.
Celým mojím bytím
a napokon do môjho mora.
Haló?
Bože, čakám už štyri hodiny.
- Čakajte, prosím. - Nie, nedávajte...
Neznášam ten debilný Halloween.
Nechci, aby som s tým začala.
Vidieť tie odporné deti
s falošnými plutvami morskej panny...
Akože haló! Absolútne nevhodné!
Presne. Nechcem vidieť, ako ti tenisky
vykúkajú spod zelenej sukne.
Lebo presne to to je. Sukňa.
To nie je chvost, moja.
Ak chceš ten vzhľad, urob to poriadne.
Veru. A vleč sa od dverí k dverám s chvostom.
Alebo si urob z papiera kameň
a nech ťa na ňom rodičia ťahajú alebo čo.
Počkať. To je fakt dobrý nápad.
Geniálny!
- Budeme ich vyrábať? - Áno. Urobím webstránku.
Hneď môžem navrhnúť logo.
Ale asi by sme ich najprv mali vyrobiť.
A je to tu zas.
Zase predbiehame?
Preto nikdy nič neurobíš.
Príliš na to tlačím?
Nie. Posúvaš ma, lebo si dobrá kamoška.
Si fakt dobrá kamoška.
Terapeutka vraví, že mám prestať piť.
Aj moja vraví, že musíš prestať.
Môžeš sklapnúť?
Vanessa? Tu je Vanessa.
Haló? Došlo k zneužitiu vášho sporiaceho účtu.
Áno, som skutočná banka.
- Áno, som banka. - Stačilo!
Kto toto robí?
Haló?
Oscar, 42, Brooklyn, New York.
Toto je môj sen na analýzu.
Informácie o mojom zázemí.
So sestrou máme internetovú kaviareň.
Riadim ju hlavne ja. Ona teraz...
rieši nové záležitosti.
Máme značné dlhy.
Viete, minulé leto som našiel nášho otca.
Bol v bezvedomí.
Počul som v rádiu výstrahu pred horúčavou,
tak som, samozrejme, zavolal sanitku.
Na pohotovosti lekár povedal, že si otec len zdriemol.
Ale dostali sme účet za výjazd sanitky.
Je jedno, že bývame ulicu od nemocnice
a väčšinu z tých 45 minút sme hľadali parkovacie miesto.
Tak či tak...
Teraz dlhujeme veľa peňazí, takže Vicky má zopár bočných príjmov.
Má franšízu na takú vec s uploadovaním tela.
Predáva výrobky Clinique a venuje sa, nuž, podvodným telefonátom,
zatiaľ čo ja riadim internetovú kaviareň, ktorá...
veľmi veľa nevynáša.
Na svojej obrazovke
vidím obrazovky všetkých zákazníkov.
Väčšinou si kontrolujú mejly, platia účty, hrajú hry.
Musím sledovať, či niekto nepozerá porno
alebo nerobí niečo riskantné.
Tak vznikol môj sen.
V tom sne...
TVOJE OČI NIE SÚ PRIPRAVENÉ NA KRISHU
Bol som tu, sedel som pri stole, robil som si svoju prácu.
Ale tentoraz som na obrazovke videl,
že si Vicky pozerá koženú bundu.
A na bunde bol zips. Nefunkčný zips.
A ja som ten zips.
A v recenziách sa píše:
„Nekupujte to.“
„Zips sa nedá rozopnúť. Je len na dekoráciu.“
A ja si vravím,
že len to, že som zips, neznamená, že som...
funkčný.
Dovolali ste sa na nonstop linku Interpretácie snov.
Váš sen ešte nie je pripravený. Prosím, skúste to neskôr.
999 $ MESAČNE + DÔKAZ EXISTENCIE
Počujem, ako premýšľaš.
O čo ide, hviezdička?
Neurobia mi biopsiu,
lebo som nenašiel ustricu,
a nemôžem sa uploadnuť,
lebo ešte aj oni chcú dôkaz existencie.
Dôkaz existencie?
Nie.
Dôkaz existencie je nová forma preukazu iba za päť dolárov mesačne,
ktorá spája všetky formy identifikácie.
- Bibo, máš v sebe Alexu? - Ponižujúce.
To môžem využiť.
- Trh pre transsexualitu je obrovský. - Okej.
...sa spojil s vládou,
aby preukaz kontrolovali v baroch, na letisku, pri bytoch, pôžičkách
a na iných miestach do konca roka
prostredníctvom čítačiek,
ktoré tento mesiac nainštalujú vo verejnej doprave.
Na získanie dôkazu treba dobrú povesť, históriu zamestnaní atď.
alebo sa stať výnimkou.
Tak moment. Výnimka. Áno, to som ja.
Na udelenie výnimky
musíte mať doklady o výnimočných schopnostiach,
ako sú mainstreamová sláva,
všeobecne známe meno ako Beyoncé alebo Mimoni.
Viem o práci, ktorá ti môže pomôcť.
Ale ak do toho pôjdeš,
sľúb mi, že to využiješ na získanie bytu.
A nie na to, aby si sa uploadol.
- Ale čo to znamienko? - Mám kontakty.
Môžeme dať urobiť biopsiu. Urobiť z toho predstavenie.
Okej. Čo je to za prácu? Urobím to.
Ak nebudem musieť podľahnúť
tomu hroznému systému.
Nech je to akákoľvek práca, beriem to.
Je to reklama na kreditku.
- To neurobím. - Zameranú na mladých s názvom Cha-Ching.
A musíš mať dúhový oblek.
- A sombrero. - Panebože.
A rumbagule.
- Som Tito. Zašukáme si? - Ahoj, zlato.
Dve tequily so sódou, vodku s brusnicovým džúsom a minerálku.
- Na rôzne účty. Vďaka. - Nikto so mnou netancuje.
Všetko najlepšie, doriti. Fakt zasraná zábava.
Na toto som pristarý. Nemal som prísť.
Preklad titulkov: Zuzana Jánošíková